[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

[po]בחן את עצמך[/po]:

_הילדים פתחו חבילה שהגיעה מקרובים רחוקים, וגילו בפנים בין השאר פחית קולה.

הניחו במקרר, במדף של הקולות.
הציעו שאם כבר יש קולה בבית, אז אולי אפשר להוציא אותה ביומולדת של זרובבל, בבקשה בבקשה אמא?
חפרו עוד קצת, גילו שיש גם חבילת סוכריות מנטוס, וקראו באושר: יש! נוכל לעשות את הניסוי!_

עברה שנה, שוב קיבלנו את אותו זבל (עטוף באהבה מאנשים שרצו לעשות לנו טוב @} ) שוב גיליתי באושר שהילדים שלי מנצחים במבחן הבאופניות, יודעים להפוך זבל לזהב, מצליחים לגרום לכך שהשולחים בעלי הכוונות הטובות באמת ובתמים עושים לנו טוב |L|

הילדים פתחו חבילה שהגיעה מקרובים רחוקים, וגילו בפנים בין השאר פחית קולה.
1) הניחו במקרר, במדף של הקולות.
2) הציעו שאם כבר יש קולה בבית, אז אולי אפשר להוציא אותה ביומולדת של זרובבל, בבקשה בבקשה אמא?
3) חפרו עוד קצת, גילו שיש גם חבילת סוכריות מנטוס, וקראו באושר: [url=https://davidson.weizmann.ac.il/online/scienceathome/physics/%D7%9E%D7%94-%D7%A7%D7%95%D7%A8%D7%94-%D7%9B%D7%A9%D7%A1%D7%95%D7%9B%D7%A8%D7%99%D7%95%D7%AA-%D7%9E%D7%A0%D7%98%D7%95%D7%A1-%D7%A4%D7%95%D7%92%D7%A9%D7%95%D7%AA-%D7%A7%D7%95%D7%9C%D7%94]יש! נוכל לעשות את הניסוי![/url]

את לא [po]שרה לה[/po] ההיסטורית, נכון?
שימי לב שהניק [po]שרה לה[/po] הוא ניק ישן של אשה אחרת (תיכנסי אליו ותראי). אז כדאי שתבחרי לך ניק חדש ורענן :-)

דף חובה לכולם!! ממש מצחיק, אנסה מאוחר יותר להוסיף

דף מצחיק!

אתם נכנסים למיטה עם תוכניות. מכיוון שבני העשרה עוד ערים, אתם נועלים את הדלת - לראשונה מאז ומעולם.
ברגע מאד תלת מימדי הנער מנסה לפתוח את הדלת. את אומרת לו בקול רגוע שהדלת נעולה, והוא שואל בתימהון אינסופי - "למה?"
את מגיעה למסקנה ש:
א. את בכלל לא באופן. מה אתם נועלים את הדלת בפני הילדים?
ב. הילדים כל כך התרגלו שחדרכם=חדרם, שלא עולה בדעתם שלפעמים יש לו שימושים נוספים
ג. אולי לא כ"כ הצטיינת בעדכון הילדים לגבי עובדות החיים והיישום שלהם בבית שלנו.
ד. כל התשובות נכונות (חוץ מא. - אולי מנעול זה לא הכי טבעי אבל במקרה הזה הוא היה הדבר הנכון)

את בחופשה בעין גדי. קיבלת מחזור בלי שתכננת מראש ואין לך תחבושות.
[list=1]
[*] את נוסעת 30 ק"מ לכל כיוון כדי לקנות.
[*] את מקצרת את החופשה ביום. מה לעשות, אין ברירה.
[*] את "לובשת" את החיתול של הבן שלך. קצת יותר גדול מתחבושת, אבל לא נורא, עושה את העבודה מצויין.
[/list]

נמרה, כל הכבוד!

את רוצה לצאת עם שני הצעירים (2.5, 5), ובחוץ קור ירושלמי. חוץ מזה צריך לחדש את מלאי הירקות והפירות.
אומרת לילדים: מי רוצה לבוא אתי לקניות?
הילדים עונים:
א. יש!! הולכים לקניון, אפשר פיצה לארוחת ערב?
ב. בחשדנות: לאן? לא. אפשר להישאר עם הגדולים ולראות סרט? מבטיחים שלא נריב.
ג. רצים לנעול נעליים: אני, אני בא/ה, אמא אפשר לקנות תפוחים ותפוזים ואגסים ותותים ואננס והמון המון בננות לשייק וקופסה של תמרים
ופלפלים קטנים, בבקשה, וצריך תפו"א וסלרי ומלפפון, אפשר עגבניות שרי?

דף קורע. דורש הקפצה ל [po]מה חדש[/po] !

איזה דף מ-ש-ו-ב-ח. מזמן לא צחקתי ככה בקול ובלי שליטה.
והמרגיעון אומר: איך הומור מנטרל אלימות? בבת צחוק.
מקפיצה, שגם אחרים יהנו...

הפעוטה מרחה ביסודיות את היוגורט על השולחן. את:
[list=1]
[*] פולטת זעקה, מעיפה את הפעוטה לאמבטיה ואחרי כן מנקה את האזור באקונומיקה.
[*] אומרת בטון תקיף ונימוסי: יוגורט זה אוכל ולא מורחים אותו על השולחן! ואחרי כן מנקה את הפעוטה ואת השולחן במטלית רטובה.
[*] מציינת לעצמך באושר: זה טוב לתחושתיות! ומתקשרת מיד לבן הזוג כדי לספר לו בהתרגשות כמה שהילדה חכמה.
[/list]

כשזה קרה, נכנסה הילדה של השכנים ואמרה לי: X לכלכה את השולחן!
עניתי לה: לא. היא משחקת בצבעי ידיים.
אחרי כמה רגעים, הילדה של השכנים: אה, היא עושה ספונג'ה!

שכחת
[list=1]
[*] פייסבוק? ??
[/list]

רשימת החברים שלך בפייסבוק כוללת בעיקר:
[list=1]
[*] חברים מהיסודי עד הצבא
[*] קולגות מהעבודה, בני משפחה בקרבה זו או אחרת
[*] יועצות הנקה, מדריכות הכנה ללידה, דולות, מטפלים רוחניים ויועצי תזונה. כי די במקרה אלה חבריך הטובים ביותר בימים אלו.
[/list]

מספרת לבן זוגי שהתקשרתי למיילדת בית וכבר עכשיו אין לה מקום בחודש אפריל (בדף [po]מיילדות בית[/po] כתוב בפירוש שבוע 32! אני שבוע 16!). הוא בתגובה:
[list=1]
[*] איזה יופי סוף סוף תרדי מהרעיון הדבילי הזה של לידת בית ואני גם לא אצטרך להתמודד עם המשפחה בגלל השגעונות שלך
[*] לא נורא, אני בטוח שבית חולים זה לא גרוע כמו שמספרים
[*] אז אפשר ללדת בבית גם לבד |L|
[/list]

אוי איך צחקתי!

אחרי עוד שעת אחר צהריים מיוגעת עם עשר הנקות במרווחים של שלוש דקות את
1) מסתכלת ימינה, על בן החודשיים שהושבת בסלקל מול בייבי-מוצרט בתקווה נואשת שיגלה שיש עוד דברים בעולם, אבל הוא כבר מתחיל להתנועע בחוסר נוחות. מסתכלת שמאלה על קופסת הסימילאק שקנית כי עדיף שיהיה בבית. אומרת לעצמך: זהו, הגיע הרגע.
2) מסתכלת ימינה, על בן השנה שמתרוצץ בבית כרגע בעליזות. מסתכלת שמאלה, על ערימת הדפים המצולמים שחברה הביאה לך עם הסברים למה חשוב נורא להניק לפחות עד גיל שנתיים. אומרת לעצמך: טוב, אם לא גמילה לפחות הגבלת זמני הנקות.
3) מסתכלת ימינה, על הדובי, הקוף, הבובה, הכלבלב והארנבת הזרוקים בערבוביה. מסתכלת שמאלה, על בן השנתיים שמדרדס לחדר להביא משם הפעם את הברווז. צועקת אחריו: לא, גמרנו! מחוץ למחלקת היונקים אני לא מניקה!

_אתה עובד על המחשב כאשר הקטן (שנה ועשרה חודשים) מחליט שגם הוא רוצה. עוד לפני שאתה קולט מה קורה הוא כבר מניף את כפותיו הקטנות ודופק על צרופים אקראיים של מקשים. לפתע פתאום התמונה במסך מתהפכת! מסתבר שיש צרוף מקשים שהופך את התמונה במסך, והזאטוט מצא אותו; מיותר לציין שאין לך מושג מהו אותו צרוף. בנסיון נואש להחזיר את הגלגל לאחור אתה מצ'טט במשך חצי שעה עם אנשים שאולי ידעו מה לעשות (הפוך! נסו את זה פעם) וגם מנסה לתור אחר פתרון בגוגל (עדיין הפוך, גם את המקשים של העכבר הוא הפך). נואש כולך אתה מנסה לכבות ולהדליק את המחשב בתקווה שזה יעזור. התוצאה היא ש:
הבעיה נפתרת ואתה מאושר_

גם זה!

_את יושבת על המחשב, שקועה ב [po]מה חדש[/po]. בתך יושבת לידך, קוראת ספר.
לפתע את מרימה את עינייך, מעיפה מבט סביב ולא רואה את הפעוט!
איפה התינוק? את שואלת בבהלה.
בתך עונה לך:

הוא לא בבית.
מתעסק כבר שעה במטבח, אני לא יודעת במה.
אמא, הוא עלייך, יונק וישן!_

יו! זה נורא הצחיק אותי!!!

תודה ליבי!! לא הכרתי את הדף הנהדר הזה!

מקפיצה ל{{}}[po]מה חדש[/po]
(כי אני לא מספיק שנונה לנסח שאלות, אבל [b]מאוד[/b] נהנת לקרוא)
:-)

צחקתי נורא (-:

והרי ידיעה מרעישה: עפרה שחר, המהוללת באימהות נתפסה בקלקלתה על ידי לא אחרת מאשר ביתה בת השבע נעמה, אמש בפרדס חנה, בעת שהסתכלה על תמונות של בנים שפנו אליה באתר היכרויות . הילדה: א. הסתובבה והלכה אדישה לשחק בברביות כיאות לילדה מהוגנת (אם האמא לא מהוגנת, נו אז איך תצא ילדה מהוגנת?)
ב. תצעק בעוז: עם זה אני רוצה שתתחתני! (היא כבר מזמן התיאשה ממני)
ג.תלך לצפות בתוכנית מעשירה בטלביזיה (אין לנו)
ד. תגיד: (אתם יושבים?) "הוא שם את התמונות הכי מכוערות שלו שיחשבו שהוא חנון ומסכן וירצו להתחתן איתו". כמעט התעלפתי...!

גדול (-:

איזה דף ענק... מקפיצה ל [po]מה חדש[/po] ...

את חודש וחצי אחרי לידה. יש לך תינוק שחושב שהיום מתחיל בארבע בבוקר, ילד שנהנה להסתובב בלילה ולהנחית את עקבי רגליו הענוגים על פרצופך ההמום, ובן זוג שהשעון המעורר שלו מכוון לשש בכל בוקר (וכמובן מעיר את כל החבורה). באורח פלא את מגיעה למצב בו שלושתם ישנים בו זמנית. השעה חצות, ואת:

[list=1]
[*] מנצלת את המצב ונמה את שנת היופי שלך. אחרי הכל, אם לא תישני כמו שצריך יהיו לך עיגולים שחורים מתחת לעיניים וקמטים על הפנים. ואיך בכלל קשורות היקיצות של הילדים אלי?? הם ספונים בבטחה במיטותיהם, כל אחד בחדר נפרד (האופר ישנה לידם, אין מה לדאוג).
[/list]

[list=1]
[*] אחרי שאת מנביטה מאש, משרה קינואה למחר, ומאכילה את השאור- את שוטפת את הבית, מדיחה כלים, מפעילה 4 מכונות אחת אחרי השניה ושואבת 100 סיסי חלב, שיהיה.
[/list]

[list=1]
[*] מתגרה בגורל וקוראת את [po]חוכמות של ילדים[/po] , [po]ארכיון חוכמות של ילדים[/po] , ואז את כל [po]בחן את עצמך[/po] , תוך ידיעה ברורה שהלילה את תתעוררי בשלוש לפנות בוקר עם תינוק על הידיים וציצי בחוץ, תביני שישנת בישיבה במשך כל הלילה, רק כי נרדמת כל כך עמוק ודילגת על השלב של -להוריד את התינוק מהידיים אחרי שהוא מסיים לינוק.
[/list]

מי חינך אותה? מזעזע. לשלוח מיד לפנימיה צבאית רחוקה מהבית.

מעולה! איזה ביצוע מהיר (-:

שבת בבוקר, מתארחים אצל סבתא. רק את והילדים שלך בבית ואין לך כוח לכלום.
במקרר יש עוגה תוצרת בית, טעמה קרוב יותר ללחם מאשר לעוגה בגלל כמות הסוכר המועטה.

את מציעה אותה לבתך בת החמש. היא:
[list=1]
[*] מסרבת בנימוס , כי זה לא הכי טעים (מעט סוכר כבר אמרנו)
[/list]

[list=1]
[*] מסכימה בשמחה.
[/list]

[list=1]
[*] אומרת לך : אני רוצה לחם עם אבוקדו ומלפפון, וגבינה וביצה.... וכשאת מסבירה שאין לך כוח לפתוח שולחן, היא נועצת בך מבט ירוק ומוכיח
[/list]
ואומרת בקול רם: אבל עוגה זה לא בריא! אני רוצה להיות גדולה וחזקה ואני צריכה חלבונים!!!

[u]שלא נדע - זה כשר, רחמנה ליצלן?[/u]
נשמע שהגיע לבית עם נשמה יהודית... ברור שאכל כשר...

;-)

שלא נדע - זה כשר, רחמנה ליצלן?

וואלה!

או יותר מדויק - אמא - בחני את עצמך.

בחני את עצמך היה יותר מתאים לשם הדף לדעתי.

שבת בבוקר יום יפה, את יושבת על הספה עם הבן ולפתע על הספה ממול עכבר, את:
[list=1]
[*] צועקת "עכבר! עכבר!"
[*] מכניסה את החתול שיתרגל קצת את כישורי הציד שהתנוונו מחמת היותו שמן ועצלן
[*] רצה לארגן צלחת עמוסה כל טוב בשביל העכבר ויחד אתם צופים בו כבנשיונל ג'יאוגרפיק סועד את ליבו
[/list]

[u]כן אהבה, גם בארבע וחצי מפספסים לפעמים.[/u]
אה, חשבתי שזה היה בכוונה תחילה. יעני, 'בשביל מה יש אמא'? :-D

כן אהבה, גם בארבע וחצי מפספסים לפעמים. כאן היא באה להתפנק על אמא, וכנראה העדיפה פינוק על לרוץ לשרותים וזו התוצאה.

בת ארבע וחצי? :-0

אפשר גם מבחן אולטמטיבי לילדה מושלמת?

את יושבת על הרצפה מפטפטת עם בעלך. הקטנה שלך (ארבע וחצי) ניגשת אלייך כמובן בלי תחתונים ואומרת: אמא יש לי פיפי. הבהרה, את יושבת לא רחוק מהשרותים

[list=1]
[*] היא רצה בבהילות לשרותים ומצליחה להגיע בדיוק בזמן.
[*] היא מבקשת שתקחי אותה לפישפוש בחוץ.. להשקות את העצים.
[*] מתיישבת עלייך משל היית שרותים אורגניים, ועושה בכיף פיפי בדיוק במקום, כך כשאת קמה הרצפה יבשה היא יבשה ורק עלייך רואים שעשית במכנסיים.
[/list]

ולי יש תוספת:
[list=1]
[*] רוקדים ערומים ומתקלחים במים שיורדים מן המרזב....
[/list]

הגשם הגיע!
הילדים שלך:
[list=1]
[*] בגן ובבית הספר
[*] בבית החם והנעים
[*] רוקדים בגשם
[*] רוקדים בגשם בבגדי ים (WTF ?! אבל מה אכפת לי - לפחות הבגדים יישארו יבשים!)
[/list]

[po]חן נושי[/po] - את אם השנה, ללא ספק וללא תחרות!

את מושיבה את בן ה - 3 על האסלה כי "יס לו קקי". בידיו רובוטריק קטן ואהוב במיוחד. את חוזרת למטבח בעוד הפעוט מתרוקן בקול תרועה.
לאחר כדקה צווחה נשמעת: "אמממא! הרובוטריק בקקי!!!" את נחפזת לאזור האסון, חושבת בינך לבין עצמך - "נו, מזמן לא היתה תקלה כזו".
וכשהוא יורד מהאסלה את מבינה שמדובר בתקלה... מה זה תקלה...
שלשול עצום ממלא את האסלה ובקרקעית הבלתי נראית שקוע רובוטריק. את:

[list=1]
[*] לעזאזל הרובוטריק, מורידה את המים וחסל.
[*] קוראת לבעלך/לשרברב/למישהו אחר שיפתרו את הבעיה בלעדייך
[*] את לוקחת שקית ניילון, מכסה את כף ידך וטובלת אותה במרק המפוקפק, ממששת ממששת, מקללת את היום בו החלטת לעשות ילדים, ממששת עוד קצת, מוצאת ושולפת את הרובוטריק הארור והמטפטף.
[/list]

_את בסופר עם בתך ובקופה המקבילה אתן רואות אשה מעמיסה כשני תריסרי במבה ביסלי וכדו' הילדה אומרת:

[list=1]
[*] אמא, אפשר גם?
[*] בטח יש לאשה הזאת מלא ילדים
[*] וואו היא ממש מרעילה את הילדים שלה! _
[/list]

וואו!

הילדה הזו היא אני??


[u]ציצי (שמאל - זה חשוב!) מציץ מריצ'רץ' פתוח של חולצת הנקה מגניבה, תינוק בלי חיתול מוחזק בשתי ידיים עושה קקי, חיתול פרוס על ברכייך, סלולרי מצלצל בקולי קולות על הדש בורד, ואת מחליפה בין תפילה נואשת שכל הקקי יקלע בחיתול, שהסלולרי יפסיק כבר לצווח ולמשוך תשומת לב, ושאף אחד לא יסתכל לכיוונך ויראה את הציצי המציצי (זה שקרוב לחלון, כאמור).[/u]

פשוט נפלא {@

את בסופר עם בתך ובקופה המקבילה אתן רואות אשה מעמיסה כשני תריסרי במבה ביסלי וכדו' הילדה אומרת:
[list=1]
[*] אמא, אפשר גם?
[*] בטח יש לאשה הזאת מלא ילדים
[*] וואו היא ממש מרעילה את הילדים שלה!
[/list]

_לא יודעת אפילו איך זה נראה, מה, כמו שקוצצים פטרוזיליה לסלט? והאמת
זה מגיע מיובש, אז נראה יותר כמו טימין למשל_
אורגנו.
הרגתם אותי עם כל הסיפור הזה. זה היה ממש כמו לקחת את זה לאבשלום קור! עוד! עוד!|יש|

את יוצאת מהסופר, התינוק שבידך כבר חסר סבלנות ומקטר בקול, ומגלה משאית ענקית של מים מינרלים חוסמת את רכבך (ועוד 20 רכבים אחרים). אין איש בסביבה. את:
[list=1]
[*] צופרת וצופרת
[*] מעבירה מפתח על הקבינה
[*] מפנצ'רת 4 מתוך 18 מהגלגלים של המשאית
[*] חושבת שזהו אות משמיים שאומר שעלייך להאכיל את התינוק קודם לנסיעה.
[/list]
אחרי 3 דקות נמצא אותך:
[list=1]
[*] תינוק ביד אחת, בקבוק ביד השניה, טלפון מעורסל בין האוזן לכתף
[*] תינוק ביד אחת, חולצה מורמת, ציצי בפה של התינוק, סלולרי ביד שניה.
[*] תינוק ביד אחת, [b]ריצ'רץ' של חולצת הנקה מגניבה פתוח[/b], ציצי בפה של התינוק, סלולרי ביד שניה.
[*] ציצי (שמאל - זה חשוב!) מציץ מריצ'רץ' פתוח של חולצת הנקה מגניבה, תינוק בלי חיתול מוחזק בשתי ידיים עושה קקי, חיתול פרוס על ברכייך, סלולרי מצלצל בקולי קולות על הדש בורד, ואת מחליפה בין תפילה נואשת שכל הקקי יקלע בחיתול, שהסלולרי יפסיק כבר לצווח ולמשוך תשומת לב, ושאף אחד לא יסתכל לכיוונך ויראה את הציצי המציצי (זה שקרוב לחלון, כאמור).
[/list]

(ותודה ל [po]חלוקית הנחל[/po] על החולצה! ממש התחברנו! @})

[u]איך באים אליכם כל הרעיונות היפים הנפלאים והיצירתיים הללו? גם גני רוצה![/u]
זה מההזיות שנגרמות עקב העובדה שבמקום לישון בארבע בבוקר אני גולשת בבאופן.

[u]שמה אותה בכיור של המטבח, ממלאת אותו במים וכלים - את מבשלת בנחת והילדה מאושרת.[/u]
וגם
[u]כותבת לה סיפור ומאיירת.[/u]

איך באים אליכם כל הרעיונות היפים הנפלאים והיצירתיים הללו? גם גני רוצה!

[list=1]
[*] אנחנו ב'מעון הבית'
[/list]

שכחתי כמה הדף הזה משעשע...

את/ה מטייל/ת עם הילדים וניגש אליכם הנודניק היומי ששואל את הילד/ה בקול מתוק ומתיילד "לאיזה גן אתה הולך?"
והתשובה הנכונה היא:

[list=1]
[*] לגן (ה)עצמאות
[*] לגן אמא ואבא
[*] אני לא הולכת לגן, אני הולכת לגינות
[*] כל התשובות נכונות
[/list]

יש לך חלום על חתונתך המתקרבת:
א.את שקועה במחשבות על בחיר ליבך.
ב.מתלבטת בין שלל אנשי מקצוע -די.גי,קיטרינג ועצות בני המשפחה..
ג.מתלבטת בין בדי מלמלה לבנים ושזירות פרחים בלבן וסגול.
ד.מהרהרת במאה או מאתיים מוזמנים.
ה.בטוחה שללא כל ספק יגיעו לפחות מאה משפחות באופניות על תינוקותהן במנשאים,פעוטות מורחי כל וילדים שמשחקים ,קופצים ורצים בכל מקום .הולך להיות שמח.
באותה הזדמנות זה גם מאפשר בחירה הגיונית בקיטרניג צמחוני -הודי (ולא איזה 1/4 עוף אנין ).

את מנקה את הטבור של בתך בת הארבעה ימים. בינתיים הגדול (שנה ושמונה):
א. משחק בחדר עם אבא
ב. שומע ממך הסבר כמה חשוב לאהוב את התינוקת
ג. לוקח מקלון צמר גפן טבול בחלב אם ומלקק

כייפניסטית, בקרוב אצלי.
הילדה חייבת שאקנה לה משהו מהחנות. התאהבה. נגנבת! מוכרחה! אני שואלת למה היא צריכה את זה והיא מסתכלת עלי במבט מיואש של "בחיים לא תביני ממילא". כמובן שאני קונה לה מה שהיא רוצה הכי מהכל (בלי להבין למה).
הדבר שהילדה שלי הכי רוצה שאקנה לה הוא:
[list=1]
[*] בובת בראטץ מעוותת עם אביזרים נלווים מיותרים ונוצצים
[*] משחק מחשף משוכלל עם קולות מהחלל
[*] חרב נינג'ה מסוכנת ממש, או-
[*] חבילת צמר גפן כדורים צבעוניים. (ישר יודעים של מי היא).
[/list]

בעלך שוטף כלים עם התינוקת במנשא. את:
[list=1]
[*] פורצת בצווחות: "הצילו!! איפה בעלי???"
[*] חוטפת את התינוקת ומחבקת אותה, שלא ישפריץ עליה.
[*] חוטפת את הכלים, שלא ישבור אותם
[*] חוטפת את המנשא, שלא ירטיב אותו
[*] מחבקת את שניהם והולכת לגלוש בבאופן
[/list]

כולה האדם עושה שאכטה (ב"אלף")...
חצי באופן מלכלך על הגברים: לא מפותחים רגשית, לא מספיק אינטלקטואליים, סובלים מאוטיזם סמוי ותסמונת אספרגוס.
אז זה מה שיפריע לנו?

נראה לי שלספר לכולם שהאקס שלך עושה דברים לא חוקיים, כלומר ללכלך על האקס בפרהסיה- זה דבר שלא כל אחד ירצה לקרוא- אני מציעה לפתוח דף חדש בשם הזה- ושם לרכז את עודף המידע הזה. יוחזר הדף לתמימותו המשעשעת לאלתר ולמפרע!

:-D
אצלי זה בכיוון של א'. אבל מסיבת קומפוסט נשמע מגניב!
(או קיי, אולי "מגניב" היא לא המילה הנכונה. אבל על סולם המגניבות האלטרנטיבי והלא-מגניב שלי, זה גבוה).

המסיבה האחרונה שהלכת אליה היא:
[list=1]
[*] מסיבת כיתה - בכיתה ה'
[*] מסיבת טראנס - בטיול להודו
[*] מסיבת רווקות - של חברתך הטובה
[*] מסיבת קומפוסט - והיה מאוד כיף.
[/list]

אה, ו [po]אמא של שחר[/po], אנא, אנא, פלייייייז! תרגום! וחוץ מזה הולכת לעשות לך קצת הגהה (לפחות אני יודעת שזה "שאכטה" כמו יאכטה ולא שעכטה כמו גרעפס [ע ביידיש מסמנת את התנועה E בלטינית, סגול או צירה בעברית]).

[u]זה כבר יותר מדי בשבילי. אני פורשת מבאופן[/u]
בשביל זה לפרוש מבאופן?! זה בסך הכל ההומור של [po]קט קטית[/po]. אני יותר מהזן שלא נוגע באקונומיקה, אבל בהחלט ארחץ בכיור עם מים וסבון כלים ואת הרצפה ארחץ במים וסבון ואנגב היטב. ואת הביצה השפוכה - אכן לחתולים (אצלנו אי אפשר לקרוא להם, צריך להוריד להם למטה).

[u]שכחת לציין שאת הביצה שמים בבלילה- מה זה חשוב מאיפה נאספה, גם ככה כל החיידקים מתים בתנור.[/u]
ל-א נ-כ-ו-ן :-0
(זה כבר יותר מדי בשבילי. אני פורשת מבאופן. ממחר בורקסים לארוחת בוקר והילדים למסגרות)

[u]מזמינה את חתולי הרחוב_ בעלי השם הקיבוצי "הובר" _שאת בד"כ מאכילה בחוץ להכנס.[/u]

_לוקחים יעה, לוקחים מגב קטן של הכיור, ואוספים!
מעבירים מגבון על הרצפה, ואת היעה והמגב - שוטפים בכיור!_
שכחת לציין שאת הביצה שמים בבלילה- מה זה חשוב מאיפה נאספה, גם ככה כל החיידקים מתים בתנור.

נוסעים באוטו והבת הקטנה שלך מתחילה לדבר, מה סביר שהיא תגיד ?

[list=1]
[*] אני אוהבת את סבתא
[*] יש לסבתא חיוך יפה.
[*] יש לסבתא פנים יפות.
[*] כל התשובות נכונות
[/list]



הולכים לבריכה להשתכשך ולהצטנן קלות בימי טרופי חום אלו .
ומה אפשר ללמוד מסביב?

[list=1]
[*] שבאלי זה באינדונזיה .
[*] אין 'אמא מים', יש 'אמא תני לי מים בקשה'.
[*] אם ילד רואה ממרכז הבריכה את הצבעים של הארטיקים בפלקט הפירסומת , הוא כנראה רואה טוב.
[*] אם בכיתה א' יש יותר מ-42 ילדים פותחים עוד כיתה.
[*] מעל 50 בני נוער חצופים ומשפריצים , שתי נבחרות שחיה ומדריך שחיה שרירי אך צלוי ,לא פותחים עוד בריכה באזור.
[/list]

מה אתם לא יודעים איך בזריזות מנקים ביצה?
לוקחים יעה, לוקחים מגב קטן של הכיור, ואוספים!
מעבירים מגבון על הרצפה, ואת היעה והמגב - שוטפים בכיור!
(אבל יפה לכם לפרגן לחתולים)

במקרה הספציפי שלי סאחית בלאטה אומר שכולם מזהים אותי בתור סאטלנית-על, כולל אקסטות ושות', למרות שהנסיון שלי מסתכם בשתי שאכטות והמון שיעול.
אבאשלו מדבר המון על כמה הוא רוצה להיות סאחי, אבל לא מצליח לסרב כשמגלגלים לידו.
ואכן-כן, אנחנו לא חיים ביחד.
מעצמת הרגאי הדרומית היא אחד מקיבוצי הבשור, מי שלא מכירה, הפסידה.
וממה שראיתי עד עכשיו, הדרך הכי בטוחה להבטיח שילד יגדל להיות סאחי, זה שיהיו לו הורים סטלני-על.

את וקטנצ'יק מבשלים ביחד (כלומר את מנסה לבשל, והוא חוטף הכל מהידיים, אבל העיקר ששניכם נהנים). באורח פלא ביצה נופלת על הריצפה ונשברת. את:
[list=1]
[*] עוצרת הכל, מנקה את הביצה, וגם מעבירה סמרטוט עם אקונומיקה ברדיוס של מטר מסביב.
[*] מעבירה ניגוב קל על איזור הביצה.
[*] מזמינה את חתולי הרחוב שאת בד"כ מאכילה בחוץ להכנס.
[/list]

[u]זאת אני שחיה ביקום מקביל? אני באותו יקום שלך.[/u]
גם אני. ואני גרה שעה מאמסטרדם d-:

איזה דף מוצלח :-)

את שואבת במשאבה חשמלית דו צדדית ובתך בת השנתיים וחצי מביטה בך בעניין.
את הולכת עם בקבוקי החלב המלאים כדי להעבירם לשקית ולהקפיא.
בינתיים בתך הקטנה:
[list=1]
[*] עומדת ומביטה בך בעניין.
[*] הולכת לחדר למשאבה כדי לטפל בה...
[*] הולכת לחדר למשאבה, וכשאת חוזרת לחדר את נדהמת לגלות אותה עומדת עם הצינורות של המשאבה בידיים, חולצה מורמת למעלה, צינורות צמודים לפטמות והיא אומרת: "אמא, גם אני רוצה חלב"
[/list]
:-)

יצאת לקניות בסופר המקומי עם בנך. איך את נראית בדרך חזרה?
[list=1]
[*] את ישובה בג'יפ המשפחתי, סלי הקניות לצידך ובנך חגור במושב מאחור
[*] את דוחפת בקלילות עגלה שעל ידיותיה תלויים סלי הקניות ובתוכה יושב בנחת הבן
[*] את מדדה באלכסון, הבן על היאמו, מדרבק לך על הראש, סלי הקניות ביד אחת, מתחת בית השחי הבימבה שעליה הבטיח המתעייף הצעיר לרכוב הביתה כשהתעקש לסחוב אותה לסופר, וביד השניה שקית עם בקבוקים למיחזור, אותה סירבו לקבל בסופר כי אולגה מהקופה הראשית בדיוק בהפסקה.
[/list]

[u]יאללה.[/u]
ושלי אמרה לפני יומיים "נו!!"

[u]יאללה.[/u] :-) הרס אותי הבן שלך!

[u]זאת אני שחיה ביקום מקביל?[/u] אני באותו יקום שלך. :-)

[u]יאללה.[/u]
:-D

ובאותו ענין: אותו בנך בן השנתיים נכנס לתנוחת הנקה, מביט בך בערגה ואומר:
[list=1]
[*] אמא, אני אוהב אותך
[*] אמא, ציצי
[*] יאללה
[/list]

בנך בן השנתיים משחק עם בובת הקוף החביבה עליו (בעלת השם רב המעוף "אקוף"),
כשזו לפתע נתקפת רעב. הוא:
[list=1]
[*] לוקח את אקוף למטבח לחפש נשנוש
[*] מאכיל את אקוף מיני מטעמים מכפית וירטואלית
[*] מרים חולצה, שולף ציץ קטנטן ומניק את אקוף המאושר.
[/list]

[u]שפופרת משחת שיניים ריקה[/u]
(-:

הצעצוע ההתפתחותי האהוב על בתך בת החמישה חודשים הוא:
[list=1]
[*] אמא
[*] שקית ניילון (לא לפנות ליצחק קדמן, זה בהשגחת מבוגר אחראי!!)
[*] טלפון אלחוטי
[*] החפץ התורן שבו אמא לא רוצה שישחקו תינוקות
[*] כל התשובות נכונות
[/list]

את רוצה לבשל אבל בתך בת השנה וחצי רוצה להיות על הידיים ונשבר לך הגב מלשאת אותה בארגו. את:
[list=1]
[*] מסבירה לה שלאמא אין כוח והיא צריכה לבשל, שמה אותה בלול מלא משחקים ומנסה להתעלם ממחאותיה הקולניות.
[*] מחליטה לוותר על הבישולים.
[*] שמה אותה בכיור של המטבח, ממלאת אותו במים וכלים- את מבשלת בנחת והילדה מאושרת.
[/list]

[u]וזה אמור להיות משהו שמוכר ומובן לכולם?[/u]
אהה
LOL

[u]איזה מזל שבשמת מעיזה לשאול.[/u]

הצעצוע האהוב ביותר על תינוקך בן ה-9 חד' הוא:

[list=1]
[*] צעצוע התפתחותי רב-שלבי משוכלל ונוצץ של מותג ידוע
[*] קוביות מעץ
[*] שפופרת משחת שיניים ריקה
[/list]

_וזה אמור להיות משהו שמוכר ומובן לכולם? זאת אני שחיה ביקום מקביל?
כן וכן_

o-:

<כנראה גם אני מיקום אחר>

איזה מזל שבשמת מעיזה לשאול.
אני סתם עומדת מתביישת בפינה.

וואו, איך שאני רואה את זה, אני חיה ביקום שפוי, והאנשים האלה ביקום הזוי מקביל... (-:
מה שכן, השכלתי. תודה!

מעצמת הרגאיי הדרומית היא [url=http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A8%D7%92%D7%90%D7%99%D7%99#.D7.9E.D7.A8.D7.99.D7.97.D7.95.D7.90.D7.A0.D7.94]ג'מאייקה[/url]

[u]אז אני אמורה להבין מהסיפור שיש עוד ילד, ילד אחר, מאיזה מקום בדרום, שהרגאי אמור להיות שם קוד שלו למי שמכיר, שכשהוא משחק בבוץ אז הוא משחק כאילו הוא קוצץ מריחואנה לעישון?[/u]
אני חושבת שהילד שעליו סיפרה [po]אמא של שחר[/po], הוא הקוצץ...

[u]לא יודעת אפילו איך זה נראה, מה, כמו שקוצצים פטרוזיליה לסלט? והאמת[/u]
זה מגיע מיובש, אז נראה יותר כמו טימין למשל :-P

[u]וזה אמור להיות משהו שמוכר ומובן לכולם? זאת אני שחיה ביקום מקביל?[/u]
כן וכן
_אז סאחי בפוטנציה זה מסטול שלא רוצה להיות מסטול?
אז אני אמורה להבין מהסיפור שהאבא מעשן מריחואנה?_
כן ולא אבל האמא מתה לעשן מריחואנה את למשל מייצגת אנשים שהם סתם סאחיים
[u]והאם יש קשר הכרחי בין רגאי למריחואנה?[/u]
ברור קשר דתי מנטאלי פיזי ונפשי
הם הולכים ביחד תמיד
מעצמת הרגאי בדרום יש לי כמה ניחושים אבל אני לא משוכנעת
אבל אם אני מבינה נכון את הסיפור מדובר בהורים שלא חיים ביחד

[u]מקסס- מכין קססה - קוצץ מריחואנה לצורך עישון.[/u]
וזה אמור להיות משהו שמוכר ומובן לכולם? 0-: זאת אני שחיה ביקום מקביל?
(לא יודעת אפילו איך זה נראה, מה, כמו שקוצצים פטרוזיליה לסלט? והאמת, לא חסר לי בחיים).

[u]סאחי- אחד שאינו מסטול, פיקח.[/u]
פיכח, זה ההיפך משיכור. פיקח זה מי שיש לו שכל מהיר תפיסה. אם כי, אני מסכימה שמי שפיכח, פיקח.
אז את זה לא הבנתי:
[u]ואבא סאחי בפוטנציה[/u]
אם סאחי הוא פיכח, אז סאחי בפוטנציה זה מסטול שלא רוצה להיות מסטול?
אז אני אמורה להבין מהסיפור שהאבא מעשן מריחואנה?

[u]סאחי בלאטה - סאחי שמת להיות לא סאחי.[/u]
כלומר, פיכח שהיה רוצה להיות מסטול?
אז אני אמורה להבין מהסיפור שהאמא במקרה פיכחת, אבל היתה רוצה לעשן מריחואנה?

ובכל זאת הילד שלהם עושה בבוץ עוגיות ודייסה? טוב.

[u]3 זה סיפור אמיתי באדיבות מעצמת הרגאי הדרומית[/u]
שכחתי לבקש תרגום גם על זה: מהי מעצמת הרגאי הדרומית, והאם יש קשר הכרחי בין רגאי למריחואנה? סתם, לידע כללי (אני כבר מבולבלת מהסיפור הזה על כל הראש).
אז אני אמורה להבין מהסיפור שיש עוד ילד, ילד אחר, מאיזה מקום בדרום, שהרגאי אמור להיות שם קוד שלו למי שמכיר, שכשהוא משחק בבוץ אז הוא משחק כאילו הוא קוצץ מריחואנה לעישון?
תודה על התרגום!

ברוח [po]אמא של שחר[/po] -
אחיינית בת 4, משחקת עם חברה בבובות, ותוך כדי משחק אומרת -
[list=1]
[*] רגע, הארנב רעב
[*] רגע, הארנב צריך קקי
[*] רגע, הארנב יוצא לעשן סיגריה :-/
[/list]

זה מה שקורה כשההורים מעשנים די כבדים (סיגריות).

מקסס- מכין קססה - קוצץ מריחואנה לצורך עישון
סאחי- אחד שאינו מסטול, פיקח.
סאחי בלאטה- סאחי שמת להיות לא סאחי.

אל תתפסי אותי במילה אני לא הכי מעודכנת אולי 8 שנים מחוץ לעידכונים...

_מקסס
לספציפי שלי יש אמא סאחית בלאטה ואבא סאחי בפוטנציה,_
אפשר תרגום לעברית?
מה זה מקסס? באיזו שפה זה?
מה זה סאחי/ת?
מה זה סאחית בלאטה?