האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

שליחת תגובה

מילים טובות מסלקות עננים שחורים
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי טליה_טקאוקה* » 02 אפריל 2009, 05:19

נכון, סליחה...

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי בשמת_א* » 01 אפריל 2009, 20:05

רק רוצה להזכיר שכאן
טליה, כדאי להזכיר ש"כאן" שלך זה ביפן (-:

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי טליה_טקאוקה* » 01 אפריל 2009, 03:20

רק רוצה להזכיר שכאן הרוב ישנים עם הילדים על הרצפה. עד גיל שהילדים נראה לי כבר לא רוצים...מכירה ילדים בגיל 10-12 שעדיין ישנים ביחד עם ההורים.
זה לא נקרא מיטה משפחתית זה פשוט ככה באופן טבעי.
יש כמובן את המשפחות "המודרניות" שרוצים להיות כמו האמריקאים....

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי ריש_גלית* » 31 מרץ 2009, 23:19

מסכימה עם הכותבות לפני. זה נראה לי זמן גרוע במיוחד להוציא אותה למיטה נפרדת בחדר נפרד. עדיף לדעתי לארגן יותר מקום במיטה, כמו שכתבה בשמת א.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי בשמת_א* » 31 מרץ 2009, 11:09

ועצם העובדה שהיא כבר לא המלכה של הבית....
רוצה להוסיף לזה: כרגע יש רק ילדה קטנה אחת, ממש תינוקת, עם אבא ואמא. מרגישה אהובה ובטוחה. תארי לעצמך איך היא תרגיש אם היא תוגלה לחדר נפרד, ואבא אמא ותינוק חדש יישנו להם ביחד בכיף ובאהבה, כשהיא נשארת בחוץ בלילה.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי בשמת_א* » 31 מרץ 2009, 11:04

אני די מסכימה עם קרוטונית מהמרק הגדול, ומוסיפה שנראה שאתם ישנים על מיטה, ולכן השטח שלה מוגבל וכמובן קשה מאוד. משפחות אחרות פותרות את הבעיה בשתי דרכים:
  1. מוסיפים מיטה צמודה בהמשך של המיטה שלכם, עבור הילדה, כך ששתי המיטות יוצרות משטח ארוך אחד באותו גובה מזרון. זה מחייב קצת חישובים ועבודה של נגר בדרך כלל.
  2. מסלקים את המיטה, עוברים לישון במזרון על הרצפה, ומוסיפים מזרונים לצד המיטה כמה שאפשר, לפי מספר הילדים וגודל החדר. גם ראיתי חדרים שבהם כל הרצפה הפכה למזרונים וכך יש באמת "חדר שינה"... היתרון הגדול במזרונים על הרצפה הוא הבטיחות והחסכנות: תינוק שמתגלגל ממזרון על הרצפה לא נופל מגובה, ולא צריך לקנות ולבנות מיטות, מסתפקים במזרונים.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 31 מרץ 2009, 10:06

דעתי? שחבל לכם על המאבק הזה. יהיה לה יותר קל אם תישאר לישון אתכם. תעבירי את הילדה לצד של אבא, ותשני בשקט.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי איליי :)* » 31 מרץ 2009, 08:44

שלום,
יש לנו ילדה קטנה בת שנתיים וחצי ואני בהריון שבוע 16,
לקראת בואו של ההבא לחיינו אנחנו רוצים להעביר אותה למיטה שלה אבל היא מתנגדת בכל תוקף, במהלך היום היא משחקת בחדר שלה משכיבה את הבובות לשיון במיטה שלהן אבל היא נרדמת וישנה במהלך הלילה אך ורק במיטה שלנו...
עכשיו שהבטן קצת גדלה זה כבר מציק כיוון שהיא לא ישנה רגוע ובועטת בי כל הלילה,
יש לנו עוד 4-5 ח' עד הלידה והיתי רוצה שעניין המיטה שלה יכנס לעניין של הרגל ולא לחכות לרגע האחרון או לעשות את זה במקביל לגמילה מחיתולים או חופש גדול (שמוציא אותה מאיזון) או הלידה ועצם העובדה שהיא כבר לא המלכה של הבית....
מה דעתכם????

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי או_רורה* » 04 דצמבר 2008, 14:50

אני חושבת שזה קשור אולי לגיל שלה, ולא למיטה.

אצלנו הוא ישן עדיין אצלנו בחדר (שנה וחצי) במיטה משלו אבל עדיין קרוב קרוב אליי...

ואחרי שהוא ישן יפה כל כך, בגיל 6 חודשים התחילו התעוררויות תכופות, מקדימות שיניים וגם בלי קשר, שלב התפתחותי מעצבן אבל זה עובר והם חוזרים לישון שוב...

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי רויטל_S* » 04 דצמבר 2008, 00:48

אז אחרי שקראתי את מה שכתבתי כמה וכמה פעמים וקראתי שוב את הדף כולו מספר פעמים הגעתי לפתרון משלי :-D מחר אני אשים את מיטת התינוק שלה לידי ואניח אותה שם לאחר ההרדמות שלה ונראה מה קורה ..מקסימום לפחות את השעתיים הראשונות נעבור לבד במיטה וייתן לנו קצת זמן לסקס ואח"כ כשהיא תתעורר היא תחזור למיטה שלנו ....
מה דעתכם ?

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי רויטל_S* » 04 דצמבר 2008, 00:46

טוב אני רואה שהרבה זמן לא נרשם כאן דבר חדש אז בבקשה :-D
יש לי בעיה קטנה בקשר לאינטימיות ..ביתי בת חצי שנה, ישנה איתנו במיטה ...לבעלי זה לא מפריע כי היא ישנה על החצי שלי , אם היא ישנה בינינו היא עסוקה בלשחק עם הגב של אבא (אבא לא יכול להרדם אם נוגעים בו , תסביך בפני עצמו :-)) או בלקשקש איתו בשעות הזויות ..אז הצמדו את המיטה לקיר והיא ישנה בין הקיר לביני ... אממה 1. אין מקום לעשות סקס כי המיטה שלנו סטנדרטית ולא ענקית וכל תזוזה מעירה אותה !!! ממש כל תזוזה לא משנה באיזה שלב של שינה היא נמצאת ... ניסינו להרדים אותה ואז לצאת לחדר השני - היא פורצת בבכי אימיים כך שגם פה נחלנו כישלון , ובנתיים הפתרון היחיד הוא פעם בשבועיים להשאיר חלב שאוב אצל סבתא לשים אותה שם , לרוץ הביתה לעשות בום-בום ולחזור (עכשיו שאני מעלה את זה על הכתב זה נראה לי משעשע ביותר חח) אבל מה עושים ??
מה גם שהקטנה לא ישנה טוב ...בגיל 4 חודשים (היא ישנה לילות שלמים בזמנו ...אוי זה נראה רחוק כ"כ..) העברנו אותה למיטה משלה בחדר השני וזה היה נהדר למשך שבועיים בדיוק ... ואח"כ היא חזרה להתעורר בלילה אז היא חזרה אלינו אבל לא נוח לה היא פתאום מתעוררת יותר ויותר ולא רק בשביל לינוק (היא לא אוכלת בכלל בלילה אלא יונקת על ריק או לוקחת מוצץ) כאילו היא צריכה יותר מרחב ואני מגבילה אותה כשהיא ישנה במיטה משלה כל בוקר היינו מוצאים אותה ממש בקצה השני של המיטה ונראה לי שבאמת זה עשה לה טוב ...מה עושים ??
סליחה על האריכות
סתם קצת פורקת

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי עץ_התמר* » 22 דצמבר 2007, 21:33

לדעתי היא שיתפה פעולה כי אני הייתי שלמה עם זה לחלוטין.

מסכימה ב-1000 אחוז, וחושבת שאולי זה גם בתוכי רק שהפחד מפריע לזה להיות מאוד ברור.

או כמו המריגעון שיצא לי " מה את רוצה "... :-)

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי יוטי_לונדון* » 22 דצמבר 2007, 20:44

כשאני החלטתי באופן נחוש וברור (ברור לעצמי כמובן) שאני רוצה גם זה היה חלק וקל.
גם לי היה קל. קנינו לה מיטה והסברנו לה שזו המיטה שלה. אחרי כמה שבועות (בהם הסברנו לה שזה החדר שלה והמיטה שלה) התחלנו להשכיב אותה לישון שם בצהרים ויום אחד, אחרי פיפי וצחצוח שיניים בערב השכבתי אותה לישון שם במקום במיטה שלי.
לדעתי היא שיתפה פעולה כי אני הייתי שלמה עם זה לחלוטין.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי פיצה_והתוספות* » 22 דצמבר 2007, 17:16

מרגישה חצויה ,רוצה ולא רוצה
זה לדעתי שורש הענין. הילדה שלנו היתה מוכנה מזמן. כשאני החלטתי באופן נחוש וברור (ברור לעצמי כמובן) שאני רוצה גם זה היה חלק וקל.
בהצלחה!

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי עץ_התמר* » 22 דצמבר 2007, 14:49

_ולמרות מה שכתבת פיצה זה לא היצירתיות שחסרה לי אני מרגישה שאני רוצה את המיטה לי ולאיש לבד. איזו אינטימיות שאיננה כאשר הילדים שם.
מצד שני כשאני באה בלילה אני מרגישה אני רוצה לגעת בהם, להרגיש אותם_

מרגישה חצויה ,רוצה ולא רוצה, אני מתחילה לחשוב שזה כמו עם הביביסיטר, בהתחלה רק המחשבה על לא לראות אותו אפילו שעה ושהוא יהייה באחריות של משהו אחר מלבדי (או אבא שלו) היית נכנסת לסרטים !
היום עם ביביסיטר מס' 3 - (אנחנו עם שלוש במקביל)(ברור, הוא יותר גדול היום) , אני מתחילה לצחוק על עצמי איך היה לי קשה לשחרר בהתחלה :-)
אני מבינה שזה נורמלי טבעי ותהליך שלוקח זמן.

אני פה להתחזק ואני אכן מתחזקת, הנה הוא ישן צהריים בסלון על מזרון... כדי שלנו תיהייה המיטה עכשיו :-) אפילו לנוח בה יחד בלי לדאוג שהנה מדברים או צוחקים בקל רם מידי ומעירים אותו ...

צריך כבר לעבוד על חדר משלו ומהר,
תודה רבה לכולכן, אשמ לשמוע עוד.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי אינדי_אנית* » 22 דצמבר 2007, 08:35

אני גם ניסיתי להעביר את הילדה שלי למיטה שלה. היה סיוט. כל הלילה הייתי בריצות בין החדרים ובסוף ישנתי שם יותר מבמיטה שלי.
בסוף החזרתי אותה ומאז אני ישנה יותר טוב. לא שלמה עם זה 100% כי תיכף יהיה עוד תינוק ולא ברור לי איך נישן אבל זה כל כך כיף לישון איתה בלילה..

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי באופן_לייט* » 22 דצמבר 2007, 00:00

אנחנו באותה סירה , (אותה מיטה ליתר דיוק) מתחילים לרצות את המיטה שלנו בשבילנו
ולמרות מה שכתבת פיצה זה לא היצירתיות שחסרה לי אני מרגישה שאני רוצה את המיטה לי ולאיש לבד. איזו אינטימיות שאיננה כאשר הילדים שם.
חברה אמרה לי שלפי הפנג שואי לא שמים בחדר שינה של ההורים תמונות של הילדים. את התמונות שלהם הוצאתי בשלב הבא אוציא את הילדים.

מצד שני כשאני באה בלילה אני מרגישה אני רוצה לגעת בהם, להרגיש אותם, לחבק והמחשבה עליהם בחדר אחר מכווצת לי את הבטן (משמע אני עוד לא בשלה)

היו איזה חודשיים - שלושה שהגדולה יצאה מהמיטה לחדר משלה אבל אז עברה עליה תקופה קשה (אח שלה נהיה מעניין לסביבה?!) והיא חזרה למיטתנו.
נכון לעכשיו אני מתחזקת מיום ליוןם ברצון שהם יהיהו בחדר שלהם
כבר סידרתי את ה"חדר השני" פיניתי ממנו המון דברים, אני קוראת לו החדר שלכם, מדברת איתה שהם יעברו לישון שם ו... לא עושה את הצעד:-)
העובדה שישנו שם יחד מקלה עלי.

יצאתי מבולבלת?!
:-D נו לפחות את יודעת שאת לא לבד בהתלבטות
עוזבים את המיטה המשפחתית

עריכה: אולי לאחד עם מאסתי במיטה המשפחתית (אני יותר אוהבת את השם החדש )

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי POOH_והתוספות* » 21 דצמבר 2007, 21:54

קנינו לה מיטה אך לא השתמשנו בחדר. היא המשיכה לישון איתנו.
המיטה שלה היא מיטה וחצי
ככה היה גם אצלנו.
קנינו מיטה וחצי.. שמנו בחדר שלה - היא המשיכה לישון איתנו.
כשסבתא ישנה פה או דודה היא שינה איתן במיטה שלה אבל חוץ מזה ישנה איתנו.

כשנולד אחיה היא עברה לישון על מיטה צמודה לשלנו והוא איתנו.
באיזשהו שלב הם התחלפו כלומר הוא ישן על המיטה הצמודה והיא חזרה לישון איתנו.

כשהוא היה בערך בן שנה החלטנו שהגיע הזמן לעשות לו גמ"ל מאחר ולא הצלחנו לגמול במיטה שלנו קנינו מיטת מעבר והוא עבר לחדר ילדים למיטה שלו.
חייבת להודות שהמעבר, יחסית לחששות שלנו לא היה קשה מאד, והשינה שלו לאט לאט השתפרה.
אחותו המשיכה לישון איתנו.
באיזשהו שלב - נמאס לנו..
החלנו כלל חדש - כל ילד נרדם במיטה שלו ואם הם מתעוררים בלילה הם רשאים לעבור אלינו.
הקטן לא עובר אלינו כמעט אף פעם - גם כשהוא מתעורר הוא מעדיף להמשיך לשיון במיטה שלו בחדר שלו.
הגדולה עדיין עוברת לפעמים אבל ברוב הלילות נרדמת במיטה שלה בחדר שלה.
תובנות?
נראה לי שלכל ילד יש מה שמתאים לו..
היום בדיעבד אניח ושבתש אילו היינו מעבירים את הקטן קודם מהמיטה שלנו לחדר שלו ומיטה שלו כנראה שכבר קודם היינו זוכים בשנת לילה טובה יותר.
מצד שני ברור לי שהגדולה הייתה צריכה אותה ליותר זמן צמוד.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי פיצה_והתוספות* » 21 דצמבר 2007, 19:43

רוצה את המיטה שלי למטרות של מבוגרים
איזה יצירתיות הפקנו מכך שהקטנה היתה במיטה! אין לך מושג (אולי דווקא יש לך :-D) אילו מקומו בבית עשוים לשמש למטרה זו!

אני רוצה לשתף מהנסיון שלי, לא נתקלתי בדף הזה בעבר. קטניה היום בת 3 שנים ורבע, מאוד תקשורתית ובעלת דעה ברורה ומגובשת ברוב הדברים שחשובים לה. בערך לפני כחצי שנה התחילה לדבר על כך שהיא רוצה חדר לעצמה. ורוד כמובן עם כל מיני דמויות ודרישות כיצד על החדר הזה להראות. שמענו, התארגנו לאיטנו, קנינו לה מיטה אך לא השתמשנו בחדר. היא המשיכה לישון איתנו. ליד מיטתנו היתה מיטת מעבר צמודה בגובה של המיטה שלנו ששימשה לאחסון צעצועים. הקטנה העדיפה לישון במיטה הזוגית. במהלך השבוע שבו החלטתי להעבירה לחדר שלה קרה מספר פעמים שהיא ישנה במקום שלי, באלכסון וכשניסיתי להזיז אותה זה נגמר בצרחות, חזרה שלה לאותו המקום "ואמא לכי!" נחרץ. הלכתי לישון במיטה בחדר שלה בפעם הראשונה מתוך מחשבה שזה חד פעמי. בפעם השלישית קלטתי שאני ממש לא מעונינת שהבת שלי תגרש אותי מהמיטה. תוך פחות מיממה היה לה חדר מסודר למופת. עם מצעים ורודים, פוף ורוד וכו'. ההתלהבות שלה היתה בשיא. היא קצת דיברה על לחזור לישון איתנו, אבל אף פעם לא באה למיטה שלנו מאז. זה קרה לפני כ- 3 חודשים. המיטה שלה היא מיטה וחצי, אחד מאיתנו מרדים אותה שם, לפעמים אנחנו נרדמים איתה ורק מאוחר יותר חוזרים למיטה שלנו. לא היו מלחמות על הענין הזה, נראה לי שזה בא בזמן עבור כל הצדדים.
אני מאוד בעד מיטה משפחתית כל זמן שזה מתאים לכל המשתתפים וגם הבא/ה בתור ישן איתנו.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי עץ_התמר* » 21 דצמבר 2007, 18:28

שלום,
מנסה להעיר את הדף ולקבל מעט תשובות,
להגיע לאיזו שהיא החלטה גם אם להחליט לא להחליט...,
טוב מהתחלה כזו מקרטעת... אנסה להיות יותר ברורה.

כשם הדף כן השאלה, האם הגיע הזמן ללינה ניפרדת???
מה קורה כשלא יודעים ?
מה קורה ,כשמרגישים גם ככה וגם ככה כלומר כן רוצים לבד וכן רוצים שישאר איתנו???

התמרון הקטון שלי בן שנתיים וחצי, ואני כבר כמה שבועות מסתובבת עם תחושה של רוצה אותו לידי ולא רוצה אותו לידי- כלומר
רוצה להמשיך להרגיש אותו בלילה לידי, בביטחון של; הוא שם, נושם והכל בסדר, ומצד שני רוצה פרטיות רוצה להיות עם האיש בלי שיש שם מישהו בצד בכל זמן שהוא של אינטמיות , אומרת לעצמי - הוא ישן צהריים זה זמן עבורי של שקט עדיין עם אנרגייה ואני רוצה את המיטה שלי למטרות של מבוגרים :-), אבל זה המקום שם הוא ישן הכי טוב, ואני רוצה להיות על המזרון שלי :-( אוף אני כל כך לא יודעת מה לעשות...



אשמח להצעות נסיון של אחרים ובכלל לשמוע או לקבל מעט תמיכה....
תודה

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי פפריקה_הונגרית* » 20 ספטמבר 2007, 00:06

עולם קטן,
אולי איזה מזרן, שהוא איתכם, קרוב קרוב, אבל לא ממש עליכם, ואפשר ביום לדחוף אותו מתחת למיטה (אלא אם כן זו מיטה עם ארגז...)
ואולי באמת סידור החדר, וגם להתייעץ איתו (אם בא לכם לצבוע, או לקשט ולסדר בהתייעצות איתו) ולתת לו להתאהב בחדר, וכדאי שתתחילי, כי עוד מעט הבטן.... וחוסר הסבלנות.... וכדאי שאם זה יצליח, אז שיהיה כבר רגיל (אני מניחה שאיזה חודש לפני לפחות.....)

בהצלחה

ולמיון וויתור על הרבה חפצים ורהיטים
(איפה אתם? אולי אוכל להתנדב להוריד ממך עול של כמה דברים אם את רוצה למסור, או לזרוק....? [-: )

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי נקודות_ורודות_אגדיות* » 19 ספטמבר 2007, 01:15

עולם קטן, אולי תשימו מיטה מתקפלת שבלילה נפתחת וביום נסגרת. סתם אפשרות שעלתה לי. אולי אני הולכת לעשות זאת כי אנחנו ישנים ארבעה על מיטה של שלושה . לא נוח .

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי עולם_קטן* » 18 ספטמבר 2007, 16:52

יעלי
כולי קנאה! אנחנו עם גור בן שנתיים וחודשיים במיטה זוגית+מיטת תינוק צמודה ללא דופן, מה שתופס את כל רוחב החדר. הגור נוטה לישון ב"מפושק" ולעיתים גם לרוחב, עד כה הכל טוב ויפה ונחמד לנו, אבל עוד כ-4 חודשים אני צפויה ללדת ונראה לנו שזה יהפוך כבר להיות די צפוף לכולנו באותה המיטה (ולהגדיל יותר אין מקום כי אנחנו כבר פרושים מקיר לקיר...).
עד כה היינו בגישה של "לזרום" עם מה שיהיה ומה שהגור ירצה, אבל עכשיו אנחנו מתחילים לחשוב אולי לנסות ולפלס דרך שהזרימה תתאפשר אליה.... כלומר להכשיר את החדר הנוסף (כרגע חדר בלגן) לחדר משחקים עם מיטה, ולקוות שהגור יתאהב בו, ולא ירצה לעזוב גם בלילות.
אני רוצה שזה יבוא ממנו, ומקווה שיקרה לנו כמו אצלכם...
עכשיו רק נשאר לי למצוא בי כוח לפרוייקט סידור הבלגן שם... ולמיון וויתור על הרבה חפצים ורהיטים... (ולאוגרת סדרתית שכמוני זו בהחלט עבודה לא קלה, ושיעור).
אני מקווה שנסתדר עם סוגיית ה"אמא ציצי..."

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי פפריקה_הונגרית* » 15 ספטמבר 2007, 22:18

אבל כבר קרה שמצאנו אותו מסתובב ברחבי הבית ומחפש אותנו בעודו בוכה את המנטרה הקבועה "אמא ציצי".
אויש, איך נצבט לי הלב......
(פפרי מדמיינת את הפשוש שלה זוחל ומחפש....)
ואני לא "יורדת" עליכם, ברור לי שהשינוי לא כפוי, ובא ממנו....
אולי לשים את המזרון צמוד אליכם, במסדרון/סלון, מה שצמוד לכם לדלת, שיהיה קרוב, אבל לבד?

אבל זה לא פייר, ככה לנטוש אותנו, בלי הכנה מוקדמת??
וואי, איך אני מבינה.... @}

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי יעלי* » 13 ספטמבר 2007, 22:39

משבר במיטה המשפחתית??
העולל הקטון בן שנתיים וארבעה חודשים. מלידתו ישן איתנו, על מיטת מזרונים של מזרון זוגי ועוד אחד יחיד. עד לפני כמה ימים גרנו בבית עם סלון ו2 חדרים מאד גדולים - חדר שינה (של כולם) וחדר משחקים ועבודה. השבוע עברנו לבית עם 3 חדרים, אבל קטנים יותר כך שהמשחקים קיבלו חדר משלהם.
בצהריים של המעבר הגעתי עם הילדון לבית החדש כאשר מבעוד מועד הכנתי את המזרון הזוגי בחדר השינה המיועד. הילדון נרדם על המיטה בשמחה. בערב הגיעו כל חפצינו ואיתם המזרון שלו. הוא ביקש לשים אותו בחדר המשחקים. זרמנו איתו. אחרי המקלחת הלך למזרון שלו וביקש ציצי. ינק ונרדם. מאז עברו כבר 4 לילות שהוא ישן בחדר נפרד מאיתנו. זוגי לקח את זה קשה וישן גרוע. לי חסר מאד הריח והמגע שלו בלילה. בניגוד לכל עצות הסבתא שקיבלנו, הוא עדיין ממשיך להתעורר ונרדם רק עם ציצי. כל הסיפור הזה מבאס בכמה רמות, הן המרחק שלו מאיתנו, הן הצורך להגיע עד לחדר שלו כדי להניק והן הזמן שלוקח לנו לשמוע אותו (עד עכשיו בעלי זה ששמע ובא אליו וחזר להזעיק אותי ואת הציצי שלי), אבל כבר קרה שמצאנו אותו מסתובב ברחבי הבית ומחפש אותנו בעודו בוכה את המנטרה הקבועה "אמא ציצי".
אני חושבת שאם הצביע ברגליים, בלי שום עידוד שלנו (להפך) צריך לזרום איתו, אבל זה לא פייר, ככה לנטוש אותנו, בלי הכנה מוקדמת?? :-) מזל שעל הציצי אין מצב שיוותר בשנים הקרובות...

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי פלוני_אלמונית* » 13 דצמבר 2006, 06:10

ובכל זאת, האם ההתנהלות לא משתנה כשמצטרף תינוק/ת חדש ?

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי תבשיל_קדרה* » 10 דצמבר 2006, 07:25

כשישנים-בחדרים-נפרדים-לא-נדבקים-זה-מזה?

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי פלוני_אלמונית* » 10 דצמבר 2006, 01:00

ומה בנוגע להידבקות במחלות?
ברגע שהגדול (שנתיים ותשעה חודשים) החל ללכת לגן, אני והתינוקת (חודשיים) כל הזמן נדבקנו בוירוסים שהוא הביא מהגן; עקב כך נאלצתי להפריד בין הנפשות הפועלות (שעד אז ישנו באותו חדר) ועכשיו הילדים ישנים בחדרים נפרדים, וההורים לידם.
מסקרן אותי מאד לדעת - איך מסתדרים האחרים שישנים בשינה משותפת עם נושא המחלות?

אני מקווה שהדף עוד פעיל... ליתר בטחון אני ארשום את הדברים בדף נוסף

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי לילה_לא_שקט* » 25 אוגוסט 2006, 21:32

mise- יש קצת בעיה להרחיב את המיטה- יש לנו מיטה שמתפרקת לחלקים שאין איפה לאחסן (איקאה) קורות ארוכות כאלו, היא גם חדשה יחסית ובעלי מתנגד בכל תוקף להפוך את החיים שלנו ולעבור למזרון על הרצפה(לא חשוב שגם ככה הכל הפוך...).ניסינו לחבר את המיטה שלו לשלנו אבל עדיין הוא יכול לזחול מהמיטה שלו לשלנו, לפני שאנחנו הולכים לישון והדרך מהמיטה שלנו לרצפה, קצרה וכואבת.חשבתי אולי להוסיף מעקה למיטה שלנו- אגב- איפה קונים? אבל זה גם לא ממש בטוח, הוא בקלות יכול לפול אם הוא נשען קדימה(זה מה שהוא אוהב לעשות) ועניין הצמדת המיטות לא פותר את הבעיה של להעביר אותו למיטה שלו אחרי הנקה (אז בד"כ התזוזה מעירה אותו).בקיצור לא פשוט.

ירח לבן - אכן סרטים דומים...הלוואי והייתי יכולה להעביר אותו למקום בטוח שהוא ירדם בו טוב וישן יותר.אני חושבת שבחדר שלו יש כ"כ הרבה אופציות לסכנות, אפילו כאלה שאני לא יכולה למנוע ב-100%, כך שבגילו הצעיר מזרון על הרצפה לבד לא ממש מסתדר.מקווה שעכשיו המצב טוב יותר אצלכם

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי אנונימי » 17 אוגוסט 2006, 23:04

שלום לילה,

ניסיתם אולי להרחיב את המיטה? אנחנו הגדלנו את המיטה ל - 2.5 מטר רוחב ובעתיד מתכננים להגדיל ליותר.
"במיטה אחת לא כ"כ גדולה, 4 שובבים טרלללה" - אנחנו זוג הורים, ילדה בת שנה ושבע אוטוטו וילד בן חמישה חוד' עוד מעט ואנחנו נהנים מאוד!
אפילו שהמיטה גדולה, אנחנו מוצאים את עצמנו כבר באמצע הלילה מרוכזים בצד אחד של המיטה (בד"כ בצד שלי) ואנחנו ישנים מצוין (טוב, אצלי לישון מצוין זה במסגרת המגבלות של פעם להניק אותה ופעם להניק אותו, אבל אין לי תלונות ללינה המשותפת). המחשבה שאחד מהם יהיה בחדר אחר די מרתיעה אותי ואני כמעט בטוחה שלא אצליח לישון אם זה יקרה בשלב זה.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי ירח_לבן* » 15 אוגוסט 2006, 21:27

הי לילה. נראה לי שאני ואת באותם סרטים בדיוק P-:
בכל אופן, אני לא יודעת אם זה 'תקני' אבל אנחנו מתכוונים להעביר את הקטנה (כמעט שנה) לחדר 'משלה', שהוא בעצם מרפסת צמודה ופתוחה לחדר שלנו, אך בכל זאת יש חצי קיר שמפריד קצת.
הנחנו מזרן 'מיטה וחצי' (1.20) שקודם היה שלנו (הגיע הזמן להשתדרג (-;) שצמוד לשלושה קירות (עם קצת רווח לקיר אחד, שאותו מילאנו בכריות).
בספר שקנית, לישון בלי לבכות היא נותנת עצות למעבר חדר. לא משהו מפתיע - לבלות איתה קצת זמן שקט שם במשך היום, וכאלה...
אני מתכוונת לישון איתה שם ביום יומיים הראשונים (זה גם גודל שמאפשר לי לבוא להניק אותה בלילה בלי הצורך להוציא אותה ולהכניס למיטה).

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי לילה_לא_שקט* » 15 אוגוסט 2006, 20:58

מתי אפשר להעביר ילדים למיטת מעבר??הקטן כידוע כבר גדול, כמעט שנה וישן איתנו.אני מחכה ליום שתהיה לו מיטה נחמדה שיאהב להיכנס אליה ולא מיטת כלוב ....אני לא מתכוונת להמשיך בלינה המשותפת לנצח (עדיין ישן איתנו)

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 27 יולי 2006, 22:13

ומה קרה בגיל 7 חודשים, 10 חודשים וכו'- שהם כבר זזים המון , אבל עדיין לא זהירים מספיק??...לא היתה לכם טיילת בבית בלילה?או יותר נכון זחילות בלילה?

בלילה ממש לא היתה טיילת. נשאר צמוד אלי, לא ירד מהמיטה.
אבל - חייבת להתוודות. בבוקר, כשהוא השכים קום (לפעמים גם רבע לחמש) ואני עדיין לא הצלחתי לפקוח עין, הוא בהחלט יצא לטיולי זחילה ממושכים. אני מודה שזה לא מאוד אחראי להמשיך לנמנם כשזה קורה, אלא אם סוגרים את הדלתות לחדרים ה"לא מאובטחים" (בגיל הזה ממילא רוב הבית אמור להיות מאובטח), ומוצאים דרכים שיבטיחו לא להיכנס לשינה עמוקה.
כיוון שהוא מטבעו לא "משוטט" גדול ומעדיף להישאר קרוב אלי, התקופה הזו חלפה יחסית מהר. בגיל שבו כבר התרומם לעמידה, הוא התמקד בהישענות או "הליכה נתמכת" לאורך המיטה. הייתי משאירה לו צעצועים בחדר השינה ליד המיטה, והוא היה מעסיק את עצמו תמיד-תמיד בתוך החדר.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי ירח_לבן* » 27 יולי 2006, 21:55

אוי, רגע. אולי לא הבנתי נכון. מדובר על חדר נפרד?

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי ירח_לבן* » 27 יולי 2006, 21:47

מראה לי החדר שהוא סתם יכול לדפוק בה את הראש
יכול לדפוק את הראש גם בסורגים של המיטה של שילב (מנסיון. אצלי היא כבר כמה פעמים חטפה מכות כשהיתה עדיין במטה, כמו למשל כשהיא מתהפכת ונתקעות לה הידיים בין הסורגים)
האם את ישנה חזק בלילה, או ששומעת כל רחש שלו? לוקח זמן לתינוק להתעורר ולהתחיל לטפס על כסא. בכל אופן, אני ישנה צמודה אליה ותמיד מתעוררת מההתעוררויות שלה. היא דואגת ליידע אותי שהיא התעוררה. בצהריים זה סיפור אחר. היא יכולה לקום ולטייל. בלילה, למרות שקשה לה, היא בסך הכל רוצה לישון.
בכל אופן אם את לא בטוחה, אפשר לשים את המזרן שלו בין המזרן שלכם לבין הקיר, ואז רק במקום של הרגליים יש פתח. אם עדיין את לא בטוחה, אפשר אולי גם 'לסגור' איכשהו (אולי עם איזו שידה או כרית) גם את הפתח הזה.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי לילה_לא_שקט* » 26 יולי 2006, 12:16

  • שמש אוף כמה שמעתי את המשפטים האלה "הוא יטייל בכל הבית וכו'_- לא שאני חושבת שהבן שלי יעשה כאן מרתון לילי, אבל סתם עינייני בטיחות כמו העובדה ישי מראה לי החדר שהוא סתם יכול לדפוק בה את הראש...או לפול מכיסא שהוא ינסה להתלות עליו.הבית לא בטח ב-100 אחוז וגם לא החדר שלו, תמיד יהיו סכנות ואני חוששת שזה יקרה בלילה...

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי ירח_לבן* » 24 יולי 2006, 21:23

הילדים לא כ"כ מהר קמים לטיולים ליליים...
גם לפי נסיוני הבודד
לילה, זה בדיוק מה שאנחנו עושים. מזרון שלה צמוד לשלנו. היא מתהפכת המון בלילה, אז הוספתי שתי כריות גדולות צמודות למזרון שלה, כך שלפעמים אני מוצאת אותה ישנה ביניהן (או על הרצפה בין שתיהן P-:), אבל לא קרה עדיין שהיא קמה, בלי שהתעוררתי, והתחילה לטייל בבית. לפעמים היא מתעוררת קצת מסטולה וזוחלת לכיוון ההפוך לחפש ציצי, אבל אני תמיד כבר ערה בשלב הזה, וגם אם לא הייתי מתעוררת, לא נראה לי שהיתה מגיעה רחוק.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי שמש* » 23 יולי 2006, 23:26

_...לא היתה לכם טיילת בבית בלילה?או יותר נכון זחילות בלילה?
זו בדיוק ההתלבטות שלי- הקטן כבר גדול ולא נוח לנו במיטה.חשבתי על מזרון אבל ברור לי שהוא ירד ממנו, הוא כבר עומד וכמובן זוחל בכל הבית.לא נראה לי בטיחותי במיוחד.יש הצעות?_

אוף כמה שמעתי את המשפטים האלה "הוא יטייל בכל הבית וכו' וכו'" אז מניסיוני הילדים לא כ"כ מהר קמים לטיולים ליליים... לפחות לא אצלנו, וזה היה פתרון מעולה ונוח בעיקר כי הנקתי ואז בלילה פשוט הצטרפתי למזרון הזוגי והיה כ"כ נוח ונעים.

חוצמזה, תמיד אפשר לנסות ולראות איך זה עובד\לא עובד ולהמשיך לחפש פתרונות נוספים.

בכל מקרה מאחלת לכם לילות שקטים עם הרבה חלומות פז!

בהצלחה ZZZ

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי לילה_לא_שקט* » 23 יולי 2006, 22:34

לאלמוני
אז שמנו לה מזרון זוגי על הרצפה, בעיקר כי זה מה שכבר היה לנו, אבל בדיעבד חושבת שזה באמת טוב כי מאפשר לה לזוז המון בלי ליפול לשום כיוון,ומה קרה בגיל 7 חודשים, 10 חודשים וכו'- שהם כבר זזים המון , אבל עדיין לא זהירים מספיק??...לא היתה לכם טיילת בבית בלילה?או יותר נכון זחילות בלילה?
זו בדיוק ההתלבטות שלי- הקטן כבר גדול ולא נוח לנו במיטה.חשבתי על מזרון אבל ברור לי שהוא ירד ממנו, הוא כבר עומד וכמובן זוחל בכל הבית.לא נראה לי בטיחותי במיוחד.יש הצעות?

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי אלמוני* » 10 יוני 2006, 02:10

בענין מיטת הסורגים הזו.... אני אספר מה עשינו אצלינו ואולי זה ידבר אליך-

בהתחלה מיטת משפחתית, עבד מצוין לשמחת כולם, ופתאום בגיל חמישה חודשים הפסיק לעבוד. הרדמויות כעוסות וארוכות, עם בכי, והתעוררות כל חצי שעה בדרישה לינוק. הייתי מאאאאוד עייפה, וגם היא.... האבא דווקא הצטער, אבל אני הצעתי לבדוק אולי היא תישן טוב יותר בחדרה, אבל ממש לא רצינו לסגור אותה בסורגים אחרי שרגילה לישון במיטה פתוחה. אז שמנו לה מזרון זוגי על הרצפה, בעיקר כי זה מה שכבר היה לנו, אבל בדיעבד חושבת שזה באמת טוב כי מאפשר לה לזוז המון בלי ליפול לשום כיוון, (ותחמנו עם הרבה כריות שלא תרגיש אבודה...) והפלא ופלא, היא נרדמה שם בקלות תוך כמה דקות כמו שאף פעם לא נרדמה איתנו (כמעט נעלבתי;-) ) ופשוט ישנה כל הלילה... אז למרות הרצון שלנו לישון איתה כנראה שהיא כבר צריכה מקום משלה.

בענין המסר הכפול אני מסכימה עם סוף מעגל. כדאי לברר עם עצמי קודם מה הרצון שלי, ולפעול מתוך הכרה לרצון הזה, בשקט, וללא מאבק פנימי, ואז קל יותר לילד להרגיש בטוח ושלו עם המהלך שלנו, מה שלא יהיה. לדעתי אל תתרגשי יותר מידי ממה שקרה, זה בסך הכל תהליך טבעי- את בונה את הרגישות שלך כהורה ואת מערכת היחסים עם ביתך. אז בדרך היה מקרה שאת לא מרוצה ממנו, אז יופי- בפעם הבאה תזהי טוב יותר איך את מעדיפה לנהוג והרגשתך תשתפר.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי סוף_מעגל* » 09 יוני 2006, 22:02

פלוני, את עוד פה ?

נשברתי שוב
כלומר, התינוקת "שברה" אותך ? למה את תופסת את היחסים בינך לבין תינוקת כמלחמת כוח בה מישהו צריך להישבר ? אני מקווה שאת לא נפגעת מהשאלות שלי. נסי לקרוא אותן באינטונציה אכפתית של מי שמנסה להבין ולהכיל את המצוקה שלך.

חוסך שבטו שונא בנו משהו כזה, לא?
נסי קצת לקרוא פה באתר בדפים אחרים ותגלי שבקהילה הזו לא תוכלי למצוא תמיכה לקו מחשבה הזה. כלומר, זה סוג הדברים שיש פה עליהם הסכמה די גורפת (לתת פליק לילד).

מרגישה שרק עשיתי נזק- גרמתי לבכות, ולימדתי שבכי יביא תמיד לנחמה וידיים
גם אני חושבת שעשית נזק אבל ממש לא בכיוון שאת מכוונת אליו.
ראשית, לדעתי, תינוק, ילד ואפילו נער, כדאי לו לדעת שבכי או מצוקה שלו ימצאו אוזן קשבת וחיבוק לפחות בקרב אימו - אם לא היא, אז מי ?
לדעתי הנזק שעשית הוא בזה שלא הקשבת למסר שהבת שלך ניסתה לשדר לך על ידי הבכי שלה.
נזק נוסף, אם כי פחות חמור בעיני (מותר להורים להיות אנושיים) הוא בכך שהפגנת מוסר כפול ושידרת מסר לא ברור.

מה דעתך ?

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי פלוני_אלמונית* » 06 יוני 2006, 22:49

כרגע שוב ניסיתי להרדים את בת 11 חודש שלי במיטת הסורגים שלה אחרי שהתרגלה לישון במיטה המשותפת (שהפכה עם הזמן למזרן זוגי גדול על הרצפה ובצמוד אליו מזרן שלה). היא בכתה, צרחה, השתעלה .. ואני משום מה סחבתי ככה כמעט חצי שעה, נשברתי שוב. ושוב הלבטים אם זה נכון בכלל: חוסך שבטו שונא בנו משהו כזה, לא? אבל היא כל כך קטנה ומושלמת כזאת - לא בא לי לשנות שום דבר אצלה ואפשר לחנך גם בגיל מבוגר יותר
מרגישה שרק עשיתי נזק- גרמתי לבכות, ולימדתי שבכי יביא תמיד לנחמה וידיים
דילמה ראשונה בהורות- איך להיות הורה

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי ורד_לב* » 15 דצמבר 2005, 16:16

אומני בת 3.5 וכשעברנו לבית החדש ארגנו לה חדר משחקים שיש בו גם מיטה.
אחרי כמה שבועות היא פתאום הודיעה שהיא רוצה לישון במיטה משלה וביקשה שאני אניק אותה שם בערב (ככה היא נרדמת לפעמים).
סבבה! שמחתי, הנה הדבר שעליו מדברים. הבשלות, המוכנות.
כמובן שבאותו לילה ראשון כמעט ולא ישנתי שנייה וכל רעש של הבית קפצתי לראות מה קורה אצלה.
באמצע הלילה היא קמה ועברה אלינו.
כך היה איזה שבוע- נרדמת אצלה, עוברת אלינו. באיזשהו שלב הפסקתי כבר לשים לב מתי היא עברה ופשוט התעוררתי איתה לידי בבוקר.
אחרי שבוע נגמר לה מהחוויה הזו והיא חזרה לישון במיטה שלנו (זוגית+יחיד).
אני מרגישה שהמפתח הוא נוחות של כולם, שהמיטה תהיה מספיק גדולה ומרווחת, כדי שכולם ישנו טוב. נראה מה יקרה בעוד חודשים.... :-P
לגבי הנושא של סקס המיטה המשפחתית- חייבת לומר שמעולם לא הרגשתי שלא בנוח עם זה שם. לפעמים אנחנו מוצאים עצמנו בפינות אחרות של הבית, אבל בד"כ המיטה היא הכי נוחה :-) וזה מעולם לא הפריע לה (היא עוד לא תפסה אותנו על חם) או לנו.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי סוף_מעגל* » 15 דצמבר 2005, 15:09

_כמה פעמים בנך מתעורר בלילה?
מה קורה כשהוא מתעורר?_
איזה מיטה יש לכם?

גם אני חושבת שלא נתת מספיק פרטים. חוץ מהשאלות שכבר נשאלת, חשוב לדעתי גם להבין את הקונטקסט. לי למשל יש חברה שהפעוט שלה ישן מצוין עד שהיא חזרה לעבוד במשרה מלאה (ואז החל להתעורר בלילות). הניתוח של שתינו הוא שחד משמעית מדובר בגעגועים או ניסיון לפצות ב"זמן אמא" בשעות שאמא נוכחת (לילה :-(). אני לא יודעת איך נראה הקונטקסט שלכם (שניכם עובדים ?שינויים לאחרונה ?) אבל הייתי מנסה לחשוב גם על דברים כאלה.

ועוד משהו - כדאי לפני שמתעסקים בפסיכולוגיה (ובפסיכולוגיה בגרוש, כמו שאני הצעתי פה) לשלול גורמים פיסיים כמו גורמי תזונה שיכולים להשפיע על עירנות (הוא שותה קפה שחור לפני שהוא נרדם ?:-)) או ענייני בריאות למיניהם.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי מיכל_בר* » 14 דצמבר 2005, 00:36

בגיל שנתיים הנסיך שלנו קיבל מיטת ילדים. הוא די התלהב.
הוא החל לישון בה לפעמים, לכמה שעות. בהדרגה הוא ישן בה יותר.
היום הוא בן 3 וקצת. בערך במחצית מהלילות הוא ישן איתנו, ומחצית במיטה שלו. כשהוא ישן במיטה שלו, בדר"כ באמצע הלילה הוא קורא לי ואני מעבירה אותו אלינו.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי שרית_אמיר* » 13 דצמבר 2005, 01:25

עד יום שישי ישנו כולם יחד
באמצע שבוע שעבר פתאום בלי הכנה מוקדמת בתי (10*) ביקשה לעבור לישון בחדרה, הייתי המומה מופתעת ( ובתוכי לא לא עוד קצת איתנו (-: )
ססיכמנו שביום שישי בגלל בעיות טכניות
ואכן ביום שישי עברה וזה 4 לילות שהיא בחדרה
היא מרוצה צאוד, אנחנו...הרבה פחות (-:
מזל שהבן (7) נשאר עדין איתנו וגם הכלבה עדין איתנו.
מה שמוכיח לדעתי שכל דבר מגיע בזמנו צריך פשוט להיות קשובים

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי תמר_ס* » 12 דצמבר 2005, 14:37

ומוסיפה על שאלות סיגל ב, איזה מיטה יש לכם?
שואלת כי אצלינו איכות השינה של כולנו השתפרה פלאים כשהוספנו עוד מיטה. יעני יותר מקום לכל אחד. (למרות שבמשך הלילה איכשהו כולם מגיעים לישון על המח שלי).

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי סיגל_ב* » 12 דצמבר 2005, 10:18

אריטמוס, :-)
אני לא כל כך בטוחה שהבנתי. אולי תוכלי לספר עוד כמה פרטים:
כמה פעמים בנך מתעורר בלילה?
מה קורה כשהוא מתעורר?

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי אריטמוס_מ* » 12 דצמבר 2005, 09:40

כתבתי על הנושא הזה גם בדף אחר אך לא קיבלתי התייחסות כנראה הדיון בדף יש ן מדי אז החלטתי לנסות את כוחי גם פה..
הבן שלי בן שנה ושלושה חודשים ישן איתנו למעשה מיום לידתו.כל לילה אנחנו מתעוררים אינספור פעמים
אך לא מוצאים את הגורם שמפריע לו לישון.בעלי החליט שחוסר השינה גדול עליו ושהוא חייב למצוא למה הרגלי השינה
של פיצי כל כך גרועים.הוא נשאר ער ובדק מה קורה.המסקנה שלו היתה שאני מעירה את פיצי כי אני זזה המון ומדברת מתוך
שינה בקול רם.בתחילה לא האמנתי אך לאחרונה נראה לי שיש צדק בדבריו.מה זה אומר שכדאי לי לתת לפיצי לישון לבד האם זה אומר שהשינה המשותפת כבר מיותרת? אם יש למישהו עצה אני אשמח.
אני ממש לא יודעת מה לעשות קשה לי מאד המחשבה על להשאיר אותו לבד אפילו אם זה יהיה במזרן לידו

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי אמא_מניקה* » 15 אוקטובר 2005, 21:22

אצלנו הקטנה ישנה במיטה שלה אבל בחדר שלנו וצמוד לצד שלי במיטה. באופן ברור היא ישנה טוב במיטה שלה אבל כשמשהו כואב לה היא ישנה הרבה יותר טוב אתנו. כשכבר לא כואב לה היא לפעמים מבקשת לחזור למיטה שלה (היא בת שנה וחצי) וגם אם לא, אם אני שמה אותה בה היא לא מתלוננת. .

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי פלוני_אלמונית* » 15 אוקטובר 2005, 13:20

הבת שלי בת שנה ושלושה חודשיים ישנה איתנו במיטה הזוגית. אני מניקה אותה מספר פעמיים במשך הלילה (אחרי שכבר גמלתי אותה מציצי בלילה ושוב חזרתי להניק) . לפני שבוע בערך היא ישנה שלושה לילות במיטה שלה ודווקא היה בסדר, היא אפילו התעוררה פחות. אבל אז היו לה כאבי שניים והחזרתי אותה למיטה שלי. עכשיו אני מאד מתלבטת מה לעשות. יש סיכוי שבמיטה שלה היא תרגיש יותר טוב ותישן יותר טוב ? (המיטה שלה נמצאת בחדר של אחיה הגדול שמיותר לציין כי היא חולה עליו).

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי רון_ג* » 27 אוגוסט 2005, 23:16

תודה תודה על כל התשובות.
משום מה היה לי תחושה שבגיל יותר צעיר הילדים רוצים לעזוב את המיטה ואני קורא כאן על גילאי 4 ,5 , 7 !!!!
אנחנו בינתיים נהנים ביחד ...

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי מירי_ר* » 24 אוגוסט 2005, 23:14

הגדולה שלנו בת 3. עכשיו עברנו לבית חדש וסידרנו חדר צעצועים עם מיטת נוער. כמעט ולא דיברנו על זה. איכשהו לכולנו היה ברור שהיא עוברת לישון שם (אחרי 3 שנים של לינה משותפת). כבר שבוע בבית החדש, והיא ישנה נהדר במיטתה החדשה. רק אנחנו קצת מתגעגעים... או כפי שהגדיר זאת בן זוגי- זו הרגשה של חצי משפחה. (ויש לנו עולל בן 10 חודשים במיטה)...

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי חגית_ל* » 24 אוגוסט 2005, 05:38

הגדולה 8.3 ועדיין איתנו. הביעה את רצונה לפעמים לישון בחדר המשחקים שלה שם יש לה מיטה, אבל אני אף פעם לא התלהבתי מהרעיון. גם כשבאה אליה חברה לישון ואנחנו מסדרים להן חדר לשינה היא חוזרת לישון איתנו. במזל החברה מאוד עצמאית ולא איכפת לה לישון לבד שם. ממש אין לי בעיה עם זה.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי שרית_אמיר* » 23 אוגוסט 2005, 02:50

בת-9.5 בן 7 ישנים יחד בחדר שינה משותף , מיטה זוגית + 2 מזרונים, אין קשר מי הלך לישון באיזו מיטה וואיפה יקום (-:
לכל ילד יש חדר+ מיטה פרטי, חדר משחקים בנוסף יש סלון ילדים, וסלון רגיל, לפעמים נרדמים בסלון
אך לרוב בחדר השינה המשותף.
מאמינה שאין דבר כזה מתי מגיע הזמן
שזה נכון- זה פשוט קורה
עקב נסיבות היתה הפסקה בליה המשותפת לחודש וחצי ( פרטים בהורי עוברים לגור איתנו) אך עובדה אנו שוב לנים יחדיו,
וזה כייף אמיתי מאמינה שאין גיל מסוים זה פשוט קורה שמתאים לאחד הצדדים.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי Manty_T* » 23 אוגוסט 2005, 01:31

אצלנו, עוד לא ...
הבכור בן 7, אמצעית בת 5, והקטן בן כמעט שנתיים. ובינואר/פברואר מצפים לתוספת נוספת!
מדי פעם הפוטונים של הגדולים נודדים לחדר אחר למספר שעות, אך בת ה- 5 נשברת ראשונה ובן ה - 7 לא נשאר פראייר...
אני חושבת שהמוכנות מאד תלויה בציפיות ההורים. ביפן מאד מקובל שילדים ישנים עם הוריהם (במיוחד אמא) עד לפחות גיל בית ספר יסודי. כל חבריו של בני (כיתה ב) עדיין ישנים עם ההורים.
אני לא מרגישה שהמצב עומד להשתנות בקרוב...

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי איתי_שרון* » 23 אוגוסט 2005, 00:50

בגיל שנתיים בערך קנינו לגדול מטה לחדר שלו, בלי שתכננו שהוא ממש יעבור אליה בשלב הזה. בלילה שבו הביאו את המטה עלינו כולנו על יצוענו במטה המשותפת, והילד במבט נעלב אמר: "אבל אני רוצה לישון במטה שלי!". ומאז הוא ישן במטה שלו. הרגשנו קצת נטושים בהתחלה, עד שהגיח אחיו הקטן לעולם ושוב אנחנו שלושה במטה המשותפת...

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי תבשיל_קדרה* » 22 אוגוסט 2005, 09:29

אצלינו היה תהליך איטי דומה לזה שתיארה תמר ס.
המיטות שלהם היו בבית ממש מההתחלה, מתישהו אחרי גיל שנתיים פינינו מעליהן את הערמות (החדר שימש מחסן :-P), ואז הם התחילו לישון שם לפעמים ביוזמתם (עם מעט עידוד שלנו), וישנים שם או אתנו לסירוגין - בתקופות.
היו הרבה לילות שאחד מהגדולים התעקש לישון בחדר שלהם (לבד), כששאר המשפחה ישנים יחד בחדר שינה שלנו.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי אמא_ל_5* » 22 אוגוסט 2005, 08:09

ד"ר סירס, ג'ין לידלוף ורוח האתר הבטיחו לי (ג'ין אישית !) שמתי שהוא הם פשוט ירצו לצאת לישון לבד.
אכן - זה בדיוק מה שקרה. כשילדי בערך בני שנה וחצי אני קונה להם מיטת נוער, ומציעה להם לישון שם. בני הגדול מהר מאד העדיף כל ערב לישון שם - זה היה בחדר יחד איתנו, אך בפינה אחרת של החדר מהמיטה שלנו (כל הבית היה שני חדרים בלבד...).
ביתי הקטנה ביקשה לעבור לישון בחדר שלה במיטה שקיבלה מאחותה הגדולה בגיל 4 או 4.5 בערך. היום, בגיל 5 ורבע היא מגיעה אלינו רק לעיתים נדירות. מיטת הנוער הצמודה למיטתנו עדיין נמצאת שם, והיא יודעת שהיא אורחת רצויה, אך בחודשים האחרונים היא פשוט לא מגיעה כמעט. מעולם לא "הרגלתי" את ילדי לישון במיטות שלהם, והנה, כל החמישה ישנים במיטות שלהם, בחדרים שלהם...

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי תמר_ס* » 22 אוגוסט 2005, 07:55

פשפש בן 3.5. צמודה אלינו מיטה נוספת וכולנו ישנו יחד. לפני 4 חודשים הצטרפה אחותו.
לפני חודש עברנו דירה ועשינו לו חדר משחקים עם מיטה. בעיקר כדי לפתוח לו את האופציה למקרה שירצה לישון לבד (מה שנראה לי בזמנו הזוי לחלוטין).
לפעמים ישנו יחד בצהרים בחדר שלו.
לפני שבוע הוא פתאום ביקש לישון שם בלילה. מרוב שהייתי בשוק שאלתי "מה, אתה לא רוצה לישון איתנו?" אז הוא מיד התחרט. (ואני הכיתי על חטא).
למחרת הוא שוב ביקש לישון שם וישן לילה שלם. מאז הוא ישן שם ומתישהו עובר אלינו. לפעמים זה ב-12:00, לפעמים ב-6:00.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי מונו_נוקי* » 22 אוגוסט 2005, 07:45

נראה לי שהכי פשוט להכין מיטה או מזרן בחדר אחר ולשאול אותם אם הם רוצים לישון שם. זו בהחלט עשוייה להיות חוויה נעימה עבור הילד. יש ילדים שמאד ישמחו בעצמאות הזו.
נראה לי שברב הבתים ילדים לא לגמרי עוזבים את המיטה המשפחתית. הם שמחים לפינה משלהם ותמיד חוזרים למיטת ההורים במינונים כאלו ואחרים.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי רון_ג* » 22 אוגוסט 2005, 00:53

אשמח לשמוע קצת חוויות ונסיון של מתי ואיך הילדים עזבו את המיטה המשפחתית.
אצלנו הילדה בת שנה וחצי. כולנו די מרוצים המיטה המשפחתית (בייחוד שהיא California King
יש מקום לעוד שני ילדים לפחות), אבל בכ"ז קצת סקרנים.
ד"ר סירס, ג'ין לידלוף ורוח האתר הבטיחו לי (ג'ין אישית !) שמתי שהוא הם פשוט ירצו לצאת לישון לבד.

אז, מתי ואיך זה קרה על הילדים שלכם ?

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי קרן_אור* » 10 מרץ 2004, 11:28

היי דפי.
אבל יכול להיות שמעבר למיטה משלו תהיה בשבילו חווייה נעימה ? יש מצב כזה ??
למה שלא תבדקו את זה? כי אולי....
במקרה, ממש במקרה, הבת שלי אתמול בערב הלכה לישון במיטה היחיד שממוקמת בחדר (לא צמודה למיטה שלנו כי לא השתמשנו בה לשינה כשכן היתה, ולכן הופרדה שתוכל לשמש כמחסן כביסה). אז אתמול עמלנו וקיפלנו את כל הערימות, היא גילתה שיש שם עדיין מיטה. רצתה לישון שם. נרדמה - לבד כשהייתי במקלחת. התעוררה באמצע הלילה, רצתה שאמא תכסה אותה שוב.
שאלנו אם היא רוצה לבוא אלינו למיטה (יותר נכון התחננו שתבוא...)
לא רצתה. ישנה שם עד הבוקר בשקט ושלווה.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי מיץ_פטל* » 09 מרץ 2004, 22:02

גם אנחנו היינו בדילמה כזו. אצלנו הילדים נרדמים יחד במיטה שלהם ( מיטה משותפת שלהם) ובמשך הלילה נודדים אלינו.אצלנו הגדול היה איתנו ( באופן מלא )עד היותו כמעט בן 4 והקטנה עד גיל שנה וחצי.
גילינו כי אנחנו אוהבים להתחיל את הלילה במיטתנו לבד, לדבר, לקרוא חבוקים במיטה, להתעלס, להתווכח, לדגדג, להשתולל....במיטה שלנו בלי נוכחות הילדים ולא בחדרים אחרים. אבל מקדמים אותם בשמחה כשהם מצתרפים, במיוחד בלילות הקרים....

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי דפי* » 09 מרץ 2004, 14:25

זה נכון שילדים רגילים למה שההורים מרגילים אותם (וזה עובד גם הפוך), אבל באופן מפתיע, אחרי שהרגלנו את הילד שלנו להרדם מגיל אפס על הידיים, תוך כדי הליכה, עם מוסיקה ברקע, אחרי שנה ומשהו זה הפסיק לעבוד טוב. ההרדמות הפכו ארוכות, מייגעות ומלאות בכי. פתאום גילינו (גם בזכות הפורום הזה), שהוא כבר רוצה שיעזבו אותו בשקט. ובאמת - הנחנו אותו על המיטה, לצידנו, והוא נרדם במהירות מפתיעה.
אז יכול להיות שאנחנו רגילים לשינה המשותפת, ונכון שלי, באופן אישי, אין שום בעיה להמשיך עם זה, אבל יכול להיות שמעבר למיטה משלו תהיה בשבילו חווייה נעימה ? יש מצב כזה ?? (אוי.. איך אתה עוזב אותנו ??).

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי קרן_אור* » 09 מרץ 2004, 11:50

אישי היה שמח לעוד קצת מקום במיטה. אם רק הייתי קצת מתלבטת - הוא היה קופץ על המציאה.
גם התוספת למיטה לא ממש עבדה אצלנו - משום מה כולם מתעקשים לישון בתוך המסגרת המקורית. ומה לעשות גם קינג סייז זה לא ממש פיקניק לארבעה. כיוון שהוא לא בבית שני לילות בשבוע, אני הקובעת-נשארים. אבל מצאנו פתרונים:
הילדות נרדמות בסלון לידנו (אמא ואבא הולכים לישון באחת שתיים בלילה) על מזרונים. אבא מעביר אותן למיטה כשאנחנו רוצים לישון וכמובן שאחרי הסקס (כן זה קצת מבאס לפעמים שצריך לקום אבל זה הרבה יותר טוב משיטוט בבית למציאת מקומות נוחים אחרים...)
אני חושבת שהשיקול הנכון במקרה שהמשך הלינה המשפחתית לא יביא לפירוק המשפחה על רקע צפיפות אוכלוסין , הוא איך יגיב לזה הילד.
ילדים רגילים למה שהורים מרגילים אותם. אי אפשר לצפות מהם להסכין עם שינוי ציפיות קיצוני שלנו פתאום יום אחד. הבת שלי בת שלוש ולהירדם בלי ציצי וכתף זה פשוט לא בא בחשבון. כאילו אני ייקח לה את הלב.

האם הגיע הזמן ללינה נפרדת

על ידי דפי* » 09 מרץ 2004, 10:19

כבר שנתיים שאנחנו ישנים ביחד. שלושתנו. מהיום שנולד. במשך שנה עוד עמדה בפינת החדר מיטת תינוק, שהתעקשו להעביר לנו, והיא הפכה מיד לארגז איחסון לבגדים, שהפך מייד למיטתם של החתולים. הבן שלנו לא ישן בה, כמובן, אפילו דקה. בשלב מסויים התחיל להיות קצת צפוף. העפנו את המיטה של החתולים מהחדר, קנינו תוספת של מזרון, שהוצמד לקיר בהמשך למזרון שלנו, ובא לציון גואל. אבל חלפו שנתיים וגם התוספת הזאת קצת קטנה מדי, שלא לדבר על הרווח המעצבן שבין המזרונים, שמכריח לפעמים אחד מאיתנו לישון עליו (אם הקטן מתעקש לשכב באברים פרושים במרכז המיטה. אז אתמול התחלנו להתלבט - האם נקנה עוד מזרון זוגי, שאותו נצמיד לקודם ? ובכך בעצם נצהיר סופית שהלינה המשפחתית אינה עומדת להסתיים בקרוב... או שהגיע הזמן להפריד קצת כוחות ?
אני מרגישה מצויין עם כולם במיטה (כולל הכלבה והחתולה), הוא מרגיש קצת מבולבל. ניסיתי לבדוק מה באמת מפריע לו. הצפיפות? - היא תיפתר, הוא מסכים. הנודניקים שלא מרפים: נו? הוא עוד ישן איתכם?. לא, לא אכפת לו מהם בכלל. הדבר היחיד שמפריע לו, הוא שאנחנו לא עושים יותר סקס במיטה שלנו. במקומות אחרים כן, אבל בלילה מופקעת המיטה לשימושו של הגמד הקטן, וכל מי שרוצה לישון איתו.
אולי בכלל כל העניין של לינה משפחתית חשוב לי יותר מאשר לשני הגברים שלי ?
הרי לא ניסינו אפילו להעביר אותו למיטה נפרדת (אין כרגע אחת כזאת בבית).
אולי היתרונות המתוקים שבלינה כזו עבורי, לא מצדיקים את ההתבאסות הקלה של בנזוגי ? (הוא לא יטיל וטו על שום החלטה, שום דבר לא קיצוני מדי כרגע).
מה אומרים בעלי הניסיון ?

חזרה למעלה