ההורים שלי קמצנים

שליחת תגובה

אמירת הודיה על הקיים, על מה שיש, על המובן מאליו, מעולם לא גרעה מאף אדם שום דבר.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: ההורים שלי קמצנים

ההורים שלי קמצנים

על ידי פלוני_אלמונית* » 19 אוקטובר 2011, 15:12

התעניינתי בדף. אשה מה שלומך?

ההורים שלי קמצנים

על ידי בת_יחידה* » 25 אוגוסט 2011, 09:58

אז את אומרת תאכלי את הצפרדע ותשתקי.
צודקת הם לא חייבים לי כלום אבל קצת איך אפשר לראות את הבת שלכם מתייסרת ואפילו לא להציע עזרה?
אני חייה את חיי עם משפחתי בצניעות אבל זה קשה.

ההורים שלי קמצנים

על ידי בהצלחה* » 25 אוגוסט 2011, 01:11

אפשר לתת את הצד השני?
בתור אימא לילדים קטנים אני רגילה לתת להם הכול - גם אם לי יחסר.
אבל יכול להיות שכאשר הם יהיו בני שלושים, לא יתחשק לי.
יכול להיות שאני ארגיש שהשקעתי בהם בילדותם ועכשיו יש לי זמן להנות ולהתפנק.
יכול להיות שארגיש שעכשיו זה הזמן שלהם להיות ברשות עצמם.
ובצהוב כתוב:
"תפקידך הוא לחיות את חייך, לא להיות בשביל אף אחד שום דבר, אלא פשוט לחיות את חייך."

ההורים שלי קמצנים

על ידי בת_יחידה* » 24 אוגוסט 2011, 18:35

הי ניצת השקד האופי שלי שונה לחלוטין ובמיוחד בגלל מה שני עוברת עכשיו לא ניראה לי שאני אהיה כזאת יש בי המון נתינה ניראה לך שאני אראה את הילדים שלי חנוקים צוברים מינוסים לא גומרים את החודש ואסע לי באוטו ששווה חצי מליון ועוד אחד בערך אותו הדבר ועוד 3 בתים חדשים , שאדאג רק לצרכים שלי ולנסיעות לחו"ל לצורך הנאה ולא אתן מעצמי אין מצב בעולם.....

ההורים שלי קמצנים

על ידי בת_יחידה* » 24 אוגוסט 2011, 18:14

זה לא שנותנים יותר לבנים הם נתנו את הדחיפה בהתחלה עכשיו יש להם עסקים מצליחים ורק אני "לכלוכית" נשארתי במצב המביש הזה,
וזה לא שבחרתי לעבוד דווקא אצלם הם פשוט במקום לעזור מבחינה כספית הציעו לי את עבודתם אני עם שלושה קטנים שהתינוק בן השנה עדיין איתי בבית אני גרה בצפון ואין פה הרבה אפשרויות עבודה, עד עכשיו זה ניראה לי מתאים אבל הגיעו מים עד נפש כמה אפשר עם ההשפלה הזאת ואני בכלל לא רוצה לדבר על עזרה עם הילדים בקיצור נממאססססססססס לי.

ההורים שלי קמצנים

על ידי ניצת_השקד* » 24 אוגוסט 2011, 13:35

ראיתי את הדף לראשונה וקראתי מההתחלה
אני תוהה אם התופעה הזאת הרבה יותר נפוצה ממה שחשבתי אי פעם
(גם אצלנו....כל הסיפורים האלה עם האוכל והחסכנות הביזארית גם בנוגע לנכדים)
מה קורה פה??
האם גם אנחנו עלולות להפוך כאלה בעתיד??
@}

ההורים שלי קמצנים

על ידי רוזמרין* » 24 אוגוסט 2011, 12:29

זה כלום לעומת מה שאני עוברת עם הוריי
אין צורך להתחרות באחרים, חמודה, לכל הצרות יש כאן מקום.
מה שאת מתארת זה הורים עשירים שנותנים רק לבנים והבת...סינדרלה. איך הגעת למצב שאת מוכנה לנקות דווקא אצלם? ואולי תוכלי להרחיב על השתלשלות הדברים שהביאו לאפלייה כזו, או שנראית לך כך?

ההורים שלי קמצנים

על ידי בת_יחידה* » 24 אוגוסט 2011, 11:56

זה כלום לעומת מה שאני עוברת עם הוריי... הם קמצנים וחסרי איכפתיוית אני בת יחידה אחרי 3 בנים וכולם מסודרים ממש גם הוריי יש להם בית חדש ועוד שני ארמונות בבנייה אני אמא לשלושה ילדים הקטן בן שנה בקושי יש לי כסף לקנות טיטולים גרה בשכירות בבית מעופש ובחיים לא שאלו אם אני צריכה עזרה וכשאני באתי לבקש אחרי שנים שאגרתי עלבונות מהם אבי הנחמד אמר לי "תסתדרי כמו כולם" ממש לא יודעת מה לעשות איתם יש לי המון כעס אגב אני ובעלי עובדים אני עובדת בניקיונות ותתפלאו (אצל הוריי ואחיי)

ההורים שלי קמצנים

על ידי מצ'רה* » 20 יולי 2011, 13:41

חלוקית, כתבת נפלא.

ההורים שלי קמצנים

על ידי חלוקית_נחל* » 22 אוגוסט 2009, 08:54

אישה יקרה,
כול כך עצוב לקרוא את מה שאת כותבת ((-))
את אמיצה ומתמודדת בצורה מעוררת הערכה,
נותנת השראה,
אני ממש מזדהה עם מה שאת כותבת,
עם הצורך לבדוק, אולי משהו השתנה, אולי אצליח לקבל העזרה,
לפעמים אני מתפתה,
שמתי לב שאיכשהו אני יוצרת בדיוק את ההיפך,
אני פונה כשאני באמת זקוקה, ומרגישה שאינני יכולה לבד, תחושת חוסר האונים שלי מתעצמת, ואז אני פונה אל מי שאני יודעת שאיננה יכולה לעזור, במחשבת תם אולי אם הילדה חולה, ובעלי במילואים ואני בהריון ומרגישה מאוד רע, אולי זה ידבר אל ליבה ומשהו יזוז, "הדורשנות" הזו המופנית אליה, מייד מעבירה אותה למצב של מגננה, היא משתמשת ב"מוד המתרץ", אני ממש מזהה את טון הדיבור עוד לפני שמתחילה לפרוס לפני את מסכת הסידורים הדחופים שעליה לבצע, (שם קוד: "אני לא יכולה כי מחר יום ראשון ובבוקר זורחת השמש"), ואז תחושת האכזבה שלי גדולה שבעתיים, אני נמצאת בדיוק באותו מקום שבו התחלתי, עם צורך שעלי לתת לו מענה, רק עם הרגשה גרועה יותר מהולה באכזבה קשה. תוך כדי כתיבה אני מבינה שאני צריכה לשחרר את הצורך שלי להתאכזב ממנה. באמת לשחרר את המסכנות לחופשי. למרות העובדה שאנחנו צוחקים על זה בבית, וממציאים שפה מיוחדת משלנו, כנראה שאני לא מצליחה לוותר על הכמיהה הילדית הזו.
הרי בסופו של יום אני (וגם את) חזקה, מסוגלת ויכולה, ובאמת מתמודדת, אולי אפילו הודות לאתגרים שהיא מציבה בפני.

עוד לופ היפוכי שאני תקועה בו, אני מסרבת לשחרר את המקום הדואג שרוצה לתת לה, וכך אני בעצם לא מאפשרת לה להזין את "הדמות הרעה" שהיא יצרה לי בעקבות הפיכתי לאמא בעצמי והנטישה שהיא חוותה ממני. חברה שלי טוענת שזה כמו גירושין. בפועל, אני לא הצלחתי באמת לנטוש, גם לא התכוונתי, פשוט השתנו לי סדרי העדיפויות אבל אני עדיין דואגת ורוצה בטובתה. קיצר, ככול שאני רוצה לתת יותר, כך היא דוחה יותר וגם כועסת עלי, ועל זה שאני היא זו שאכפת לה ורוצה לתת ולא לדוג' אחיותי שמקבלות ממנה ומהוות מושא דאגתה. אף אחת מאיתנו לא מרוצה.

איך משחררים???

למזלי, זימנתי לי בן זוג ריפויי שמגיע ממשפחה אחרת לגמרי, עם קודים אחרים ואני מרגישה שהדוגמא הזו לנוכח עיניי ממש מרפאת את המקומות החשוכים, ואני רואה עד כמה הוא "בריא" יותר ממני בנקודות הללו המועדות לפורענות ובהתניות הילדות הצרובות לי כנראה בכונן הקשיח, ואני משתדלת להימנע מהן.

לאשה - נשמע שאת עוברת מהלך מאוד קשה, אבל נראה לי שהאומץ שלך לפתוח אותו ולחטט בו, רק יוביל אותך בסופו של דבר לגדילה, להתעצמות, להבנה ומכאן להתרחקות ובניית עולמך ותיקונך בו. (()) ליבי איתך |L|

ההורים שלי קמצנים

על ידי גם_לי_רז* » 21 אוגוסט 2009, 23:53

_בא לי להושיב אותך לשולחן ולהגיש לך שניצל ופירה שהכנתי במיוחד עבורך
כלומר, בא לי לחבק אותך חזק
כלומר, זה אותו הדבר
את נהדרת וחזקה_
גם ממני "כשאת לא יכולה יותר - אל תכילי"

ההורים שלי קמצנים

על ידי נקודות_ורודות_אגדיות* » 21 אוגוסט 2009, 21:33

((-))
אני לא יודעת אישה, אם זה מעודד אותך וגם לחלוקית נחל רוצה להגיד וגם לאישה מהדור ההוא.
אמא שלי לא חלק מהדור ההוא בכלל! לפחות לא, מהדברים שמוזכרים פה. כשאני מגיעה לאמא שלי הגרה בעיר בקומה השלישית, אז היא מפנה לי את החניה הקבועה שלה, כדי שאוכל לפרוק את האוטו ביתר קלות, עם ילדיי. וכשאני מגיעה לדירתה, הדלת פתוחה, או שלצלצול היא פותחת, בחיוך רחב, התלהבות ונשיקות.

ואת כל זה אני אומרת כדי שתדעו שיש גם הורים כאלה. גם לאמא שלי יש שריטות כמו לכולנו... כמו למשל להיות מוזנת תדיר מן התקשורת ולהזדהות עם האסונות והרוע הניבט משם (אוי..גם אני קצת שם) ועוד סריטות אחרות.

לאשה - נשמע שאת עוברת מהלך מאוד קשה, אבל נראה לי שהאומץ שלך לפתוח אותו ולחטט בו, רק יוביל אותך בסופו של דבר לגדילה, להתעצמות, להבנה ומכאן להתרחקות ובניית עולמך ותיקונך בו.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אהבת_עולם* » 21 אוגוסט 2009, 21:30

ולא מכה את הילדים, מגרשת אותם מהבית, משפילה אותם , מכה אותם, שופכת עליהם מיים חמים ועוד ועוד.

וואו, נראה שמה שקרה עם ההורים שלך הרבה יותר רחב מהנושא של הקמצנות.
כמה נורא.

למה את לא רוצה לפתוח גם את הנושאים האחרים?
הבנתי שאת רוצה להיות חזקה, אבל אני לא חושבת שזה יחליש אותך. אני חושבת שזה ינקה ויאפשר לך להמשיך הלאה עם יותר כוח.

ליבי איתך. {@

ההורים שלי קמצנים

על ידי עפרה_עדין* » 21 אוגוסט 2009, 21:19

אני כאן בשבילך. מחבקת אותך.
שבת שלום

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 21 אוגוסט 2009, 20:54

אבל רציתי שנושא הדף יהיה בעיקר אוכל ונתינה. מטפלת שהלכתי אליה והכירה היטב את אמי, אמרה שילדים להורים מתעללים לעיתים קרובות דבוקים ולא מסוגלים לוותר בקלות על אותם הורים קשים, ויחסים מורכבים ולהמשיך הלאה.
אתמול היה מקרה חירום רפואי. לא אפרט כדי שלא תזהו, אבל היה מקרה רפואי. לא ידעתי למי להתקשר, במי להעזר. שוב עלו בי געגועים לאותה אמא שלא נותנת. התקשרתי להורי רק כי עלה בי הצורך הרגיל לקבל את סטירת הלחי.
התקשרתי, כמובן שלא יכלו לעזור. פרצתי בבכי והרגשתי שרק אז יש לי את היכולת להמשיך .
הסתדרתי לבד. כמו תמיד. אני גאה בעצמי שהסתדרתי, גם אם היה קשה.
מצד שני הגעגועים לאותה אם דמיונית קיימים . בעיקר במצבים קשים, כמו אחרי תאונת דרכים , מקרה רפואי וכולי.
יש לי הרבה חברות, ויש הרבה אנשים חשובים בחיי. אין את אותם אנשים שאוהבים ומקבלים אותי כפי שאני בשמחה, ושם לצידי במצבי חירום. הרגשה משונה ללכת למיון לבד. כל שניה שואלים, עם מי באת? מי איתך, ואני עונה שאני פה בעצמי. קצת נמלאית ברחמים וקצת באומץ.
וחלק גדול מהבעיות הרפואיות הן נובעות מהזנחה בילדות. חלק אחר נובע מהניתוק הגדול מהגוף שגורם אצלי להזנחה פושעת.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 21 אוגוסט 2009, 20:47

פעם, אנשים שלא האמינו, היו מחלישים אותי. בין היתר קרובי משפחה שעבורם היתה(ועדיין) הצגת תיאטרון של עודף מזון. הקרובים לא ראו ולא רצו לראות דבר ואני כבר לא מנסה לשכנע אותם.
הקרובים, רופא הילדים, המורים. איש לא פעל.
בני ברית מפתיעים היו השכנים דווקא. שכנים שהיו עדים להכל שלא ברצונם. ששמעו הכל או חלק. לפני כמה ימים הזדמנה לי שכנה. שנים לא פגשתי אותה רק שתינו.
שוחחנו כשתי נשים לראשונה(ולא כאשה מול ילדה). עלו דמעות בעיניה וידעתי שהיא יודעת.

אפילו אחותי לא יודעת חלק מהמאורעות. תמיד מדברים על כך שאיך יכול להיות שיש משפחה מתעללת ואיש "לא יודע", איש לא מדווח. אני לא יכולה להבין את זה אבל יודעת בוודאות שזה כך.גם במקרה שלי נעשו מעשים איומים , שעד כמה הם איומים אני מבינה כאם (בניגוד ל-כשתגדלי תביני)

אני מבינה שלא צריך להשאיר את הילדים רעבים. אני מבינה שאם את תשושה או בדיכאון את צריכה עזרה, לא להתעלם ממצבך. אני מבינה שאם אני לא יכולה להתגבר על זעמי אני לוקחת פסק זמן לעצמי ולא מכה את הילדים, מגרשת אותם מהבית, משפילה אותם , מכה אותם, שופכת עליהם מיים חמים ועוד ועוד.


התחלתי להבין עד כמה אני סובלת מטראומה , אחרי שראיתי כמה אני מנותקת מגופי. אני לא חשה כאב כשאני מקבלת מכה , או להיפך-במגע נעים. אני חיה במנותק מהגוף ויש איזורים שלא נגעתי כלל.
תרגיל מומלץ לאנשים כמוני הוא להתקלח באיטיות מדי יום(טוב, להשתדל לא לבזבז יותר מדי מיים, אולי עם דלי באמבט), ולעבור בתשומת לב על כל חלק וללמוד שהוא שם.

ההורים שלי קמצנים

על ידי מיכל* » 21 אוגוסט 2009, 18:20

ספר שעזר לי מאוד להבין מה קרה שם בילדות עם ההורים שלי, היה הספר הדרמה של הילד המחונן, מאת אליס מילר
ציטוט מדבריה של מילר: "האין אהבת אם בין הדברים ה'פשוטים', ה'פעוטים', אך גם החיוניים ביותר בחיים, אשר באופן פרדוקסלי נאלצים אנשים כה רבים לשלם תמורתה בויתור על כל חיוניותם הפנימית?"

ההורים שלי קמצנים

על ידי בשמת_א* » 21 אוגוסט 2009, 17:45

_תמיד כדאי לשמוע עוד צד, האמת, כל מה שאני קוראת כאן נשמע מוזר,
לא מכירה הורים שלא מאכילים את ילדיהם והנכדים, ההפך, גם באים לילדים עם האוכל האהוב על הילדים_
נו, אז גילית עולם חדש.

לא הבנתי למה את חושבת שיש מה לשאול הורים כאלה מדוע הם מתעללים בילדים ובנכדים שלהם... 0-:

לא ולא, לבדוק עם ההורים למה, מהיכן מגיע ההתנהגות שלהם
ואת אשכרה מאמינה שאפשר? ושאנשים כאלה מסוגלים בכלל לענות?!
איזה כיף לך! נראה שאת ממש לא מכירה אנשים מתעללים. חיים טובים היו לך!

ההורים שלי קמצנים

על ידי אימשלו* » 21 אוגוסט 2009, 17:24

קראתי את כל הדף. אשה, את נשמעת אשה מדהימה, מודעת וחזקה.
נהניתי לקרוא כל מילה שכתבת. אני חושבת שעצתי הראשונה לך היא להוריד מינון של ארוחות משפחתיות.

ועוד מילה -
נסי לוותר על תפקיד "השופט" או "המבקר" של מעשיהם. זה תפקיד מתיש וסוחט ומאמלל.

(העצה האחרונה שלי היא הישג חשוב שהצלחתי להשיג לאחרונה בעקבות עבודה רצינית על להסתדר עם המשפחה שלי. ניסיתי להשאיר את התפקיד בבית, וניהניתי מאד ממפגש משפחתי כמו שלא נהניתי שנים. השיפוט והביקורת שהיו לי כל הזמן בראש בזמן הביקורים היו כל כך מתישים שהייתי חייבת ללכת. והפעם, כשהשארתי את זה בבית, היה נעים ונוח).

ההורים שלי קמצנים

על ידי קן_לציפור* » 21 אוגוסט 2009, 17:12

חלוקית. אין מילים. איזה יופי!
גם מביאה את הצד שלך אל מולה, גם נותנת לדברים להיות, גם יודעת שאין מוצא מבחינתה, מבינה את עצמך ואותה גם יחד.
ממש מעורר הערכה. תודה!

ההורים שלי קמצנים

על ידי חלוקית_נחל* » 21 אוגוסט 2009, 15:45

אמא שלי חיה בסרט שהיא מפיקה וכוכבת בו, היא רואה את המציאות אחרת בצורה קיצונית ויש לה אינספור הסברים וצידוקים,
רק לסבר את אוזנך, בעקבות הדף הנוכחי ודברים שכתבה לי ב עילום אזרתי אומץ והתעמתתי איתה על הסרוב שלה לפתוח לי את הדלת כשאני מגיעה אליה,
עמוסה בשתי קטנטנות, תיק וצידנית. היא פשוט לא שומעת את הדפיקות והפעמון, ובאופן קבוע, אני נדרשת להוריד את בתי מידיי, להוריד את התיק, לפשפש ולהוציא את הנייד להתקשר אליה ולבקש שתכניס אותנו. הסברתי לה שזה מאוד קשה ובכלל סיטואציה לא נעימה. היא מתעקשת ללכת לחדר השינה, למרות שהיא יודעת שאנחנו צפויות להגיע ולא לשמוע. הפעם החלטתי לא להבליג, במיוחד לאור זה שהיא לא רוצה להגיע אלינו. כרגע היא פגועה עד עמקי נשמתה מההתנהגות שלי ומכך שהעזתי להתלונן בקול ולומר לה שיותר לא אסכים להתנהגות הזו. אין לי ספק שיש לה צידוק אמיתי ושהיא הצליחה לשכנע את עצמה שהיא צודקת.
דרך אגב, למען הסר ספק, תודה לאל, היא פעלתנית וכוחה במותניה.
לי ברור מדוע הכעס וגם שהוא לא מודע ולא נשלט. עיקר המאמץ שלי הוא לקבל, להכיל, לחמול, לסלוח ולשחרר את תפקיד הילדה המושיעה והמגוננת וזו שאחראית על שלמות גופה ונפשה ואושרה @}

ההורים שלי קמצנים

על ידי בשם_דור_ההורים* » 21 אוגוסט 2009, 15:13

מתנצלת, מבקשת סליחה אם מישהי או מישהו נפגע.
לרגע לא התכוונתי לפקפק, לא לשניה אפילו, ברור לי שמה שנכתב כאן נכתב בדם ליבם של הכותבים, כואב לקרוא.
ברור שמה שאני לא מכירה או לא שמעתי עליו, רק אומר שלא שמעתי ולא ידעתי,
מה שניסיתי לטעון בחוסר הצלחה שיש צד שני, לבדוק למה ומדוע, אולי משהו משובש.
מכירה מקרים שקשה עם עם השוני של הדור החדש מ"באופן".

בפולניות מופגנת, חכי שילדיך יגדלו ו"יגישו" לך את החשבון.
נכתב בנסיון כושל לחוש הומור.

אז האם באמירתך 'שווה לבדוק מה קורה עם הורי באופן' כוונתך לומר שיכול להיות שההתנהלות שלה עם הוריה יצרה את היחס הזה כלפיה? - לא ולא, לבדוק עם ההורים למה, מהיכן מגיע ההתנהגות שלהם, אם נשמע שהאשמתי אותה - סליחה, מקווה לתיקון המצב ע"י בירור, אולי לא בירור, אולי שיחה לעתיד, יתכן שלא אפשרי, אבל נסיון לדיבור והסבר.
במחשבה נוספת, לא בשם דור ההורים, רק בשמי.

ההורים שלי קמצנים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 21 אוגוסט 2009, 14:54

לא מכירה הורים שלא מאכילים את ילדיהם והנכדים, ההפך, גם באים לילדים עם האוכל האהוב על הילדים.
אולי כי לא נעים לאנשים לדבר על זה?

מצד שני בדיקה עצמית לא יכולה להזיק.

אני גם יודעת שהדור של היום, שלנו הצעירים, הרבה יותר מפונק מבעבר וילדינו יהיו עוד יותר (מבחינת סגידה לשעות הפנאי שלנו ולאינדבידואליזם וכל החרטה). לכן ברור לי שגם אנחנו לא נהיה הסבתות החמות והזמינות תמידית שגדלנו על ברכיהן ושנחקקו היטב בתודעה כייעוד סבתאי אולטמטיבי.
אולי סממנים מזה מרגישים כבר היום גם בדור הנוכחי של הסבתאות, סוג של רצון להתנער מתפקיד המזינה והמסבסדת והמארחת בכל שעה ומצב.

זה כמובן לא נוגע למקרים הקיצוניים שצויינו כאן, על גבול ההתעללות אבל אני בטוחה שמשהו מזה נוגע בשוליים של תופעות דומות ופחות קיצוניות.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אהבת_עולם* » 21 אוגוסט 2009, 14:22

_כל מה שאני קוראת כאן נשמע מוזר,
לא מכירה הורים שלא מאכילים את ילדיהם והנכדים, ההפך, גם באים לילדים עם האוכל האהוב על הילדים._

זה שאת לא מכירה את זה, זה לא אומר שזה לא קיים.
גם אני לא שמעתי על תופעה כזאת עד שקראתי כאן בדף, והייתי בהלם. ועדיין, אני מאמינה לכל מי שסיפרה דברים כאלה על משפחתה.

אני חושבת שמה שכתבת יכול קצת לפגוע במי שסיפרה כאן, או מהכיוון ש: 'תופעה כזו לא קיימת את החריגה היחידה' ואז הרגשת הקיפוח יותר כואבת, או מהכיוון ש: 'אין דברים כאלה, את בטח ממציאה' ואפילו: 'אין דברים כאלה, אם זה קיים אצלך את בטח גם אשמה'.

כשאת אומרת
אולי שווה לבדוק מה קורה לא רק עם ילדי "באופן", גם עם הורי "באופן"
אני מבינה שהתכוונת לדור האמצעי - כמו 'אשה' ושאר רוב הכותבים באתר, ולא לסבים שהם ההורים של רוב מי שכותב כאן, נכון?
אז האם באמירתך 'שווה לבדוק מה קורה עם הורי באופן' כוונתך לומר שיכול להיות שההתנהלות שלה עם הוריה יצרה את היחס הזה כלפיה?
אם כן, איך תסבירי את היחס שלהם לאורך כל השנים, גם כשהייתה ילדה?
חוצמזה, נראה לי ממה שהתרשמתי - שבהחלט יש להם בעיה, וזה לא נובע ממשהו שהיא עושה.

כמובן שזה לא אומר שהורים כאלה הם מפלצות, וזה גם לא אומר שהילד של הורים כאלה הוא טלית שכולה תכלת.
אבל לא הייתי מטילה ספק במה שסיפרה פותחת הדף, ובמה שאחרות סיפרו כאן בדף, עד כמה הזוי שזה נשמע. (וזה גם מה שעצוב, שדברים כאלה 'הזויים' אכן קורים במציאות)

ההורים שלי קמצנים

על ידי חלוקית_נחל* » 21 אוגוסט 2009, 13:19

בשם דור ההורים ,
ראשית, בעיני, הדף הזה הפך להיות מעין דף תמיכה קולקטיבי,
ואיפה אם לא כאן ניתן יהיה לשחרר קיטור, תסכולים ולבקש עיצה משותפות לגורל,
שנית, כתבתי את מה שכתבתי בקצרנות, מתוך ידיעה שאובן,
תמיד יש יוצאים מן הכלל,
אני מודה כול יום על כך שתלאותיה של אמי נחסכו ממני, ועובדתית הדור שלה, התמודד עם דברים איומים ונוראים,
עם זאת, המציאות שלי והדרישה להתמודד עם הורים שבתור ילדים חוו חוויות קשות וגודלו על ידי הורים שחיו ושרדו מציאות מאוד קשה מאתגרת מאוד אותי בכול אופן.
העובדה שגם לילדי יהיה על מה להתלונן לא קשורה לכך ולא משנה כהוא זה את חוויותי כרגע, זו דרכו של עולם כנראה,
אני משקיעה את מיטב המאמצים על מנת לייצר תקשורת ויחסים אחרים עימם,
אין כזה דבר הורי באופן וגם לא ילדי באופן,
אולי מאפיינים כלליים של העדר קונפורמיות שיכולים להביך או לאיים
כתבתי את מה שכתבתי לנוכח התקבצות המקרים הכול כך דומים בדף הזה, והתמיהה שהתעוררה בי לנוכח שכיחות התופעה,
את מוזמנת להשמיע את הצד שלך @}

ההורים שלי קמצנים

על ידי בשם_דור_ההורים* » 21 אוגוסט 2009, 12:41

בפולניות מופגנת, חכי שילדיך יגדלו ו"יגישו" לך את החשבון.
תמיד כדאי לשמוע עוד צד, האמת, כל מה שאני קוראת כאן נשמע מוזר,
לא מכירה הורים שלא מאכילים את ילדיהם והנכדים, ההפך, גם באים לילדים עם האוכל האהוב על הילדים.
אולי שווה לבדוק מה קורה לא רק עם ילדי "באופן", גם עם הורי "באופן", חשוב להתנהלות היום ובעתיד, ברור שמישהו מפספס משהו.
לא שחסר לנו פגמים.

ההורים שלי קמצנים

על ידי חלוקית_נחל* » 21 אוגוסט 2009, 10:48

נראה לי שדור ההורים שלנו, דור הצנע במקרה הטוב, והשואתי במקרה הפחות טוב, שעבר הגירות, טלטולים וחווה מציאות קשת יום ומנוכרת, פשוט דפוק!
אנחנו דור הביניים שמנסה לנתק את השרשרת ולא להעביר הלאה את מה שספגנו.
צרת רבים חצי נחמה...אשה, תודה לך על פתיחת הדף, הקריאה בו, הפכה את הסבל הייחודי והמיוחד שלי, למשהו שרבות וטובות מתמודדות איתו, מעין סממן תקופתי. יש בכך משהו מקל, וגם מאגר בלתי נדלה של עצות ופתרונות טובים. תודה לך מקרב |L| (())

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 21 אוגוסט 2009, 10:38

אני רוצה להיותחזקה. לא תמיד יודעת איך

גם אמא שלי באה. אם מציעים משהו היא אומרת לא, ובמקרה הטוב "בסדר" בטון שמעצבן אותי מאד, כאילו היא עושה למישהו טובה.

היחסים עם הורי אבי היו טובים. היחסים עם הורי אמי היו פחות קרובים.

גם אמי מתמלאת הסטריה שאנחנו באים. כל הספות שלה לבנות בבית וגם הכיסאות מרופדים בלבן. זה חלק מהסיבות שהצעתי ללכת לסרט.בחוץ חם ובבית שלהם לבן ואצלי בבית הם לא אוהבים לבוא כי בלאגן.

ההורים שלי קמצנים

על ידי נור_ק'ה* » 20 אוגוסט 2009, 16:59

אני קוראת את הדף והוא ממש מעלה דמעות בעיני.
גם לאמא שלי יש את הסממנים האלו, אבל השנים עם אבא שלי כנראה איזנו אותה.

לאשה- רציתי לדעת איך היו יחסייך עם הסבים שלך?
אני יודעת שלכל אחד יש את ה"אני מאמין" של המשפחה האידיאלית בעינוי. בפועל- זה לא תמיד עובד כך, גם אם נורא רוצים.
אני יודעת שלהורים שלי מאוד קשה עם 2 בני ולכן, כשאני באה, אני משתדלת לבוא רק לכמה שעות, כי אמא שלי חוטפת כאב ראש, רק אם היא שומעת כשאנחנו באים.
הייתי רוצה להתראות עם הורי הרבה יותר, אבל הם מתרצים את זה שהם לא באים בזה שהם עובדים קשה. זה נכון, אבל הם תפסו את עצמם רק כשאמרתי להם שמאז הפעם האחרונה שהם היו אצלי עברו 4 חודשים...
אנחנו גרים במרחק של שעה ורבע נסיעה, כך שאי אפשר פשוט לקפוץ לביקור.

ההורים שלי קמצנים

על ידי חלוקית_נחל* » 20 אוגוסט 2009, 16:21

במילא בכל משפחה יש דמות שהיא יותר דומיננטית בענייני ארוח ופיטום - אז אולי כדאי לקחת את המושכות בידיים ולהוציא את הבשורה מביתכן דווקא, לארגן ערבים שבהם אמאבא אחיות יבואו אליכן וייתבשמו ממשקאות ויתענגו על מטעמים בשפע גדול עם קופסא לבית מלאה בכל טוב - ואז אז משהו יחלחל מכן החוצה ובחזרה.

אצלנו זה לא עובד. הבעיה הרי היא לא קמצנות כוללת, או חוסר יכולת לבשל ולהאכיל, אלא משהו יותר ממוקד וסלקטיבי בקשר עם הבת ובני משפחתה.
בעבור הדודה נמצא העוף ונמצאה הקופסא המתאימה עם השם...
כשאני מזמינה, אם אחיות שלי יגיעו, גם אמי תגיע, וגם אז, היא לא תתענג על שפע האוכל שהכנתי, נהפוך הוא, היא תטעם כזית, תשב בפינה ממורמרת וחמצמצה, קוראים לזה אצלנו בשם קוד "מנורת נאחס", תקפיד על צלחת ריקה, אם יגיע משהו שהיא לא יכולה לעמוד בפניו, היא תנקר קלות או תבקש לטעום מהצלחת שלי, כמו עוד ילדה. בדרך כלל מקפידה לאכול רק דברים שאינם מעשה ידי.

האוכל, כפי שנאמר משקף את היחסים, ומי שאינו מסוגל לתת, לא בהכרח ירצה או יכול לקבל, כשהיחסים לא טובים וטעונים, אוכלים בעיקר קדחת ומרורים (פולנייה אמיתית או לא P-:)

ובנוגע לפעילויות עם הסבים/סבתות, מסכימה עם טרה. גם אצלנו, עד כה, גיל 3, הייתה פעם אחת של הליכה משותפת לברכה ופעמיים גן משחקים ליד הבית. זהו. עם הנכדים האחרים, מדובר בפעילות שבועית קבועה לאורך כל השנה ופעילות ייחודית ומרוכזת בתקופת החופשים. כשהייתה קטנה נהגה למלמל ולתרץ שמחכים בקוצר רוח עד שבכורתי תגדל על מנת לשתף אותה, מאז שהפך לרלבנטי, הפסיקו הציקצוקים. סבא/סבתא מהצד השני, יוזמים ועושים, מטיילים, לוקחים לבריכה וכו', ואין לבנות שום בעיה לקבל את המציאות כפי שהיא, כאשר אני מקבלת אותה @}

ההורים שלי קמצנים

על ידי קן_לציפור* » 20 אוגוסט 2009, 16:14

אשה, אני חושבת שאת עושה דרך נהדרת. כן, יש לך פצעים לטפל בהם ופתיחת הדף היא עוד דרך לעשות זאת. לא חשבתי שאעלה את זה פה. אני לא רוצה שתרחמו עלי פה, זו לא מטרת הדף. אני רוצה ללמוד להיות חזקה ולהמשיך הלאה, אני רוצה לתת דוגמא טובה לילדים שלי ולחיות את חיי אחרת.
אני מזה בכלל לא מרחמת עליך, אני מכירה את התחושות האלו מבפנים. לדעתי את חזקה מעצם פעולותייך (כמו ה-10 שקלים וכו') ואת נותנת דוגמא ממש טובה לילדייך. אגב, את גם נותנת להם (ועוד תתני) דוגמא של התנהלות עם פצע מכאיב בצורה מכובדת. לדעתי יותר ויותר.
את תחיי את חייך אחרת.

מה שאני מנסה לגעת בו זה שלא משנה מה תעשי את לא תוכלי בכוח לגרום להם לאהוב אותך.
כאן אני ממש חייבת להוסיף. ההורים אוהבים אותך. עד כמה שזה ישמע מוזר. "יש להם דרכים משונות..." וגו'. הם מוגבלים. בתוך המוגבלות הזו זה מה שהם יודעים שזו אהבה.
לך נותר לברר לעצמך איך את רוצה לאהוב את עצמך, את סביבתך ואת הורייך. ומשם תתנהלי כבר אחרת.
(())

ההורים שלי קמצנים

על ידי אחת_מהג'ונגל* » 20 אוגוסט 2009, 14:21

אישה, איזה יופי שהיה לך קל. תחשבי איזה מתנה את נותנת לילדייך כשאת נותנת לכל אחד מהם 10 שקלים במקום לסנן איזו הערה מתוך הפגיעות שלך, מה שאולי לא היית עושה בכל מקרה, אבל מה שהעברת להם זה שיש פתרון לרצון שלהם והם יכולים ליהנות ממה שיש לסבא ולסבתא לתת ומה שהם לא יכולים לתת - את תתני.
{@


אולי פספסתי פה משהו אבל אי אפשר היה פשוט לבקש מהם?
נראה שלא. במיוחד אם היא רוצה שלילדים תהיה חוויה טובה. אני יכולה לתת דוגמא מחמי וחמותי שהם לא קמצנים ואין מה להשוות לאנשים שכוב עליהם פה, אבל קשה להם הקונספקט של קניית אוכל במקום להביא מהבית. היינו בבילוי משפחתי בחוץ. רחוק מאד מהבית ומראש היה מדובר שקונים משהו חארוחת צהריים. אז חמי הלך למזנון במקום שהיינו וקנה שלושה טוסטים לששה אנשים. אלו אני הייתי הולכת הייתי קונה...שבעה או שמונה. מובן שחצי טוסט לא מספיק כארוחת צהרים, לא לי, לא להם, לא לילדים שלי שיכולים לאכל אחד בלי למצמץ.
בעיני זה קלאסי לעניין הפופקורן-הם היו קונים, אחד קטן ולכולם, תוך מצמוצים וצקצוקים. לא כיף. (השערה שלי)

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 20 אוגוסט 2009, 13:40

הי טרה
אני לא חושבת שניסיתי לגרום להם לעשות דברים שאלתי אם הם רוצים. הם יכולים להגיד כן או לא. שאלתי כי הסבים מהצד השני עשו את זה. הסבים מהצד השני לוקחים את הילדים הרבה לבילויים, וחשבתי שזה רעיון טוב . באתי ביוזמות האלו כשראיתי שמהם אין יוזמה. אני לא רואה בכל שניסיתי "לגרום". הצעתי, הם יודעים טוב מאד להגיד לא, גם במצבי חירום אמרו לי לא.

שלום שושנית ,, אני יודעת שאני לא יכולה לגרום להם לאהוב אותי. אכן יש פצע שלא התאחה, זה נושא הדף .וקשה לי להשלים עם זה, זו בעיה.

שאלתי בפירוש אם הם מעוניינים לקנות ילקוט. הוא נתן תשובה מתחמקת אז באותו הרגע לא אמרתי כלום, כי בתשובה מתחמקת קשה להבין מה הצד השני אומר. אחרי שנתן תשובה מתחמקת ועבר חודש אז קניתי בעצמי. לא חיכיתי שיעשה החלטה. הייתי יכולה להיות יותר מדוייקת אם הייתי עונה "לא צריך" אבל באותו רגע לא ידעתי איך לומר זאת ומה לומר.
באתו הרגע גם לא בדיוק החלטתי מה אני אעשה. האם לשאול את סבא וסבתא מהצד השני? האם לקנות בעצמי? האם להישאר עם הילקוט הקרוע? לא הגעתי להחלטה.
אני מודה שאני אדם לא מאד החלטתי ולא נחרץ. לא תמיד אני בטוחה מה אני רוצה.

ההורים שלי קמצנים

על ידי פלוני_אלמונית* » 20 אוגוסט 2009, 13:30

שאלה לאשה -
_הצעתי להורים שלי לפני חודש ומשהו לקנות ילקוט לבית הספר.
אבא שלי התפלא, הרי בשנה שעברה נקנה ילקוט.
נכון, אבל הוא נקרע.
הבנתי מכך שהם לא רוצים לקנות לילדים ילקוט וקניתי אני.
אתמול הוא התקשר לשאול מתי הולכים לקנות ילקוט._
את כותבת "הבנתי מזה", האם שאלת אותו בפירוש "אבא אז תוכלו לקנות ילקוט כי הקודם נקרע?"
מה הוא ענה? התשובה לזה יכולה להיות או כן או לא
כי אם לא שאלת, אז אולי הוא התלבט כי כבר קניתם ואולי אין צורך לבזבז שוב וחשב שאולי גם את לא בטוחה ואז חשב על זה שוב ונזכרת שביקשת
גם מצידך יש כאו קצת עמימות כי לא אמרת לו "טוב אז סבבה אני אקנה להם" לא אמרת כלום חיכית שהוא יעשה החלטה.

מקווה שזה בסדר שכתבתי את זה...

ההורים שלי קמצנים

על ידי שושנית* » 20 אוגוסט 2009, 12:44

מתבלטת, לכתוב , לא לכתוב? אכתוב..
אם מישהו לא אוהב אותי, אני לא יכולה להכריח אותו לאהוב אותי.. גם אם אתן לו את הסיבות הכי הגיוניות..
אני טובה, חכמה, יפה , משכילה, מסודרת, בשלנית...וחתולה במיטה...
אותו דבר כאן אישה יקרה אבל עם הורייך ולא בן זוג, יש משהו שעדיין לא סגור , כמו פצע שלא התאחה ביחסים של הורייך אליך.
לכן יש להם בעיה לתת לך והם מנהלים פנקסנות , ובגלל זה אמא שלך "חולה" בימי ההולדת שלך..
מה שאני מנסה לגעת בו זה שלא משנה מה תעשי את לא תוכלי בכוח לגרום להם לאהוב אותך.
השלימי עם זה. זאת דעתי . יש להם משקעים שקשורים אליך ואין זה באשמתך כלל וכלל.

ההורים שלי קמצנים

על ידי טרה_רוסה* » 20 אוגוסט 2009, 12:20

אני רואה בעיה בזה שאת דווקא מנסה לגרום להם לעשות דברים שהם לא אוהבים לעשות. דברים שבניגוד לסיפורי אוכל, הם לא הכרחיים. למשל, למה לבקש מהם לקנות ילקוטים לילדים? למה לבקש מהם שיקחו את הילדים לסרט? האם זה בגלל שכך נהוג שסבים עושים? אין לי מושג אם זה נהוג או לא, אבל אני יכולה לאמר שלפחות אצלינו זה לא נהוג.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 20 אוגוסט 2009, 09:23

אני בטוחה שלאמא שלי יש בעיה של אובסיסיביות. היא אובססיבית לגמרי ויכול להיות היא סובלת מדיכאון. אבל גם יכול להיות שזה פשוט תופעה שקשורה באובססיביות .זה לא גורם לי לסלוח לה כי היא לא טפלת בעצמה, חושבת שאצלה הכל בסדר וכל שאר העולם משוגע. הטעות הגדולה שלי זה שכל השנים ניסיתי לדבר איתה על זה שיש לה בעיה ושתטפל בעצמה.
כל אנשים המקצוע שאי פעם נתקלה בהם אמרו לה שהיא זקוקה דחוף לטיפול.
היה לי יותר קל לסלוח אם היתה מטפלת בעצמה. קשה לי לסלוח שהיא מאשימה את כולם בהכל

אגב היא לא מכינה הרבה קציצות. זה המצחיק. היא מכינה קציצות בודדות. וזה לוקח יום שלם וכל קציצה נראית מליון דולר. ברור לכם שאני מתעבת קציצות???
אין לאמא שלי מחלה קבועה. פשוט כל פעם שיש משהו אז כואב לה הגרון או הראש ואז היא הכי הכי מסכנה. בחיים שלה היא לא תיקח אקמול נניח חלילה. עדיף לשגע את כל העולם כי היא הכי הכי הכי מסכנה.

הכי גרוע זה שיש התנהגויות שממש קשה לי להיפטר מהם שלמדתי ממנה. גם אני מאמינה במסכנות. אני משתדלת להמנע מזה באופן מודע, אבל בלב שלי אני מאמינה שהכי טוב להיות הכי הכי מסכן. מי שמסכן זוכה לאהבה. המתנה היחידה שאני זוכרת שקיבלתי ממנה זה פעם אחת שהייתי חולה מאד. עד היום אני זוכרת את המתנה הזו למרות שהיא מהילדות המוקדמת.
כן, ואני לא מקבלת מתנה לימי הולדת. כי תמיד היא חולה ומסכנה ביום הולדת שלי. תמיד היא יותר מסכנה מכולם. למה אני כותבת את זה? לא חשבתי שאעלה את זה פה. אני לא רוצה שתרחמו עלי פה, זו לא מטרת הדף. אני רוצה ללמוד להיות חזקה ולהמשיך הלאה, אני רוצה לתת דוגמא טובה לילדים שלי ולחיות את חיי אחרת.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אוד_ליה* » 20 אוגוסט 2009, 00:56

לי דווקא עזר להבי שאמא שלי כנראה חווה מידי פעם תקופות של דיכאון- פחות באמת מהבחינה של לסלוח לה, יותר בשביל להבין שזה לא כי היא שונאת אותי... שזה נובע מאישיו שלה.

ההורים שלי קמצנים

על ידי קן_לציפור* » 19 אוגוסט 2009, 23:15

אם זה אכן כך אולי יהיה לך קל לקבל ולסלוח לה
רק מתוך נסיון שלי, זה נכון בתאוריה. אמא שלי כל השנים אמרה שהיא חולה בדיכאון, והביאה הוכחות מהרופא ותרופות מדי פעם... במקום שהייתי בו אז, שום דבר לא עזר לי לסלוח לה. כי אני הייתי הילדה המוזנחת, הפגועה וזו שהתעללו בה, ולא יכולתי להרפות מהמקום הזה, שכל כך רצה שאמא שלו תהיה אחרת. בלי תירוצים.
לקח הרבה זמן לסלוח. וכשזה קרה, לא היה קשר בכלל לתלונות/מחלות/התנהגויות שלה. כלום.
זה היה קשור ליכולת שלי לסלוח לה.
מה שכן, אחרי שסלחתי כבר הייתי חומלת הרבה יותר לסבלותיה הדכאוניים שקודם לכן רק היו כמו דגל אדום לפני פר פצעיי המדממים.

ובזמן שיכולתי לסלוח קראתי משפט שעד היום הולך איתי (שאגב, מחזק את מה שאמרת, פלונית):
Forgiving is not forgetting, forgiving is understanding. ואז, פתאום הבנתי. אולי דרך הבנת עצמי והחמלה לעצמי יכולתי גם לה.

ההורים שלי קמצנים

על ידי פלוני_אלמונית* » 19 אוגוסט 2009, 23:01

אשה יקרה
מעבר לכל מה שנכתב כאן ומהיכרות עם חולים בדיכאון- האם עלה על דעתך שאמך חולה או נוטה לדכדוך/ דיכאון וכל השנים הסתירו את זה מכם בתואנות שהיא לא מרגישה טוב..חולה...
נשמע שהיא די הפכפכה במצבי רוחה עם נטיה לאובססיה (הקציצות האחידות, פתאום מכינה בכמויות גדולות בבת אחת)ץ
גם הקטע שהיא מבקשת מכם לא להכין כלום (מצב רוח טוב /אופטימיות) ואז פתאום מתחרטת ומבקשת ברגע האחרון (דכדוך/ בכל גדול עליה/ לחץ / חרדה).

אני חושבת הלאה- אולי היא חטפה את הדיכאון אחרי לידתך ולכן כביכול "מענישה אותך". האם אחותך גדולה ממך? אולי היא יודעת משהו.
אולי כדאי לברר את זה. אם זה אכן כך אולי יהיה לך קל לקבל ולסלוח לה (יש סיבה להתנהגות הזוועתית שאת מתארת..)

ההורים שלי קמצנים

על ידי אהבת_עולם* » 19 אוגוסט 2009, 22:45

ג'ינג'ית, איזה יופי כתבת.

והתרשמתי מאוד מ-
ולשם שינוי פשוט קמתי וגררתי את הפרצוף הזועף והשפה הנרגנת וגררתי את עצמי לשם. לא בחשק גדול, אבל הלכתי. ואתי אמי, ואיתנו כל המשפחה. ועשינו את זה בכיף גם אם קצר כי כווולנו עייפים - וזה היה נהדר ומעוד ונכון.
מאוד מכירה את הקושי שאת מדברת עליו, ומעריכה את זה שהצלחת לבוא למרות הקושי.
יש הרבה חמלה במה שעשית.

{@

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 19 אוגוסט 2009, 22:39

קראתי את הדף על בן הזוג המתעלל וההורים שלי מתאימים לכל סעיף.
אפרופו ההצעה לארוחה, ארגנתי ביום שבת ארוחה חגיגית שהזמנתי את הורי . אחותי ואני התחלקנו בהכנות. שעה לפני אמא שלי ביטלה(כיהיא חולה, תמיד יש לה איזה משהו ,ואז אבא שלי כמובן לא בא גם). אחותי ואני נפגשנו בסוף בלעדיהם והיה סבבה.
היום היה משהו קשה קטן. הלכתי לרופאהת עור לגבי בעיה שיש לי מילדות שלא טופלה . יש כל כך הרבה דברים אצלי מוזנחים, פשוט הזנחה פושעת ברמה שלאנשים סביבי קשה להאמין.
אבל מה עושים עם זה היום, עכשיו?

אגב בסוף הילדים קנו לעצמם פופקורן מהכסף שנתתי.
אני מרוצה מההחלטה שלי בנושא, היה נכון, והרבה בזכות התמיכה פה שמוציאה סודות אפלים לאור.

ההורים שלי קמצנים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 19 אוגוסט 2009, 22:07

קראתי כאן והפעם לשם שינוי משהו גם השפיע על המציאות.

יצא שהערב בת משפחה שלי נכנסה לדירה חדשה, בשכירות. אחרי הרבה תלאות, תקופה קשה, פרידה מבן זוג, בלגן בעבודה, קשיים כלכליים ומה לא.
והיום היא עברה היא וילדיה לדירה שאמור הלהתחיל דף חדש מלא בשמחה ושלווה.

ואחרי שבועיים שאני עוזרת לה, בעניינים מעניינים שונים, שכוללים הרבה מפגשים משפחתיים ושינוס מתניים צמוד - ואחרי חודשים לא פשוטים גם אצלי - הערב אמי שתחיה החליטה שעל מנת לשמח את ההיא ובייחוד כשראש חודש הערב - היא מכינה תבשילים וקונה יין ומביאה אליה שנשב כולם ונחגוג.

אז יומייםש אמי, על הגב המאוד לא בריא שלה ועל סדר היוםה עמוס שלה מתרוצצת ומבשלת וקונה וטורחת.

ובת המשפחה מלאה התרגשות בעניין המעבר ומספרת כבר בצהריים כמה הילדות מחכות לכולנו.



ופתאום חטפתי עצבים.

כבר לא היה לי כח. לא לעוד דביקות משפחתית, לא לעוד מפגש, לא כרגע כשכבר אין משהו אימרג'נסי לעזור ולתמוך.
רציתי שקט.
וכשאני רוצה שקט אני יוצרת הרבה רעש. ושניה לפני שיצאתי החלטתי שאני לא הולכת ושנמאס לי מהקירבה האינטנסיבית הזו בשבועות האחרונים ושרגע אחרי שעוברים דירה אפשר גם להתארגן בבית לפני כל ההמולות האלה.
ואמי שגם היא עייפה מכל הבישולים ביומיים האחרונים, קיבלה ממני את כל הצרחות ולקחה אחורנה והנה בגלל כל האמירות שלי חשבה גם היא לוותר ואמרה שגם היא עייפה ושרק היא רוצה לדאוג שמישהו ייקח את כל האוכל והיין לבת המשפחה וילדיה..

ואז קראתי כאן את המילים החשובות האלו
כשאני קוראת כאן וכותבת אני חושבת על כמה ההקשרים של אוכל הם סביב אהבה ויחסים במשפחה, כמה מזה מעיד כל כך הרבה על כל ההתנהלות במשפחה בכלל, כמה אפשר ללמוד דרך זה על המהות של יחסים, של קשרים, של אהבה.

והם נכתבו דווקא על ידי מישהי שחווה חוסר של דאגה ואכפתיות ודבקות.

וזה גרם לי להרגיש טיפשה, ולשם שינוי פשוט קמתי וגררתי את הפרצוף הזועף והשפה הנרגנת וגררתי את עצמי לשם. לא בחשק גדול, אבל הלכתי. ואתי אמי, ואיתנו כל המשפחה. ועשינו את זה בכיף גם אם קצר כי כווולנו עייפים - ולמרות שהבהרתי לכולם שאני עייפה טיכו ויאללה מהר מהר כי אני רוצה כבר לחזור עדיין, זה היה יופי, וזה היה במקום.

לא יודעת, לפעמים נדמה שיש מקום לשנות מההרגל. לפעמים הסיפור הוא גדול אבל השינוי לא בהכרח צריך להתרחש רק על ידי צעדים דרמטיים.
לפעמים אפשר להתחיל קצת לשנות מההרגל. אצלי זה ההרגל להימנע מדבקות. או שלא לומר מחויבויות משפחתיות שלא תמיד מתיישבות לי בול עם הרצון (ואני מאוד מפונקת בכל הנוגע לזמן הפנוי שלי ובכלל מיזנטרופית שבטעות נולדה למשפחה מרוקאית חמה) אבל כשאני חושבת על הצד ההפוך, על אלו שמרגישות חוסר בחום משפחתי שעובר דרך ארוחות שופעות נדיבות לב ומטעמים- אולי אצלן נוצר ההרגל האחר לחפש את החום המשפחתי איפה שהוא לא קיים.. אצל האמא או האחות. ואולי אם החוסר הזה כל כך דומיננטי דווקא - יש מקום לבוא ממקום של שפע, כלומר ליצור את האווירה הזו אצלכן בבית.

במילא בכל משפחה יש דמות שהיא יותר דומיננטית בענייני ארוח ופיטום - אז אולי כדאי לקחת את המושכות בידיים ולהוציא את הבשורה מביתכן דווקא, לארגן ערבים שבהם אמאבא אחיות יבואו אליכן וייתבשמו ממשקאות ויתענגו על מטעמים בשפע גדול עם קופסא לבית מלאה בכל טוב - ואז אז משהו יחלחל מכן החוצה ובחזרה.

:)

ההורים שלי קמצנים

על ידי גילית_ט* » 19 אוגוסט 2009, 21:56

אשה יקרה
הסיפור שלך ממש עצוב!!!! הורדת לי דמעות.
אני גם מצטרפת לעיצה שרעבים לפתוח את המקרר ועם כל האי נוחות להכין סנדוויץ, או לחמם שניצל.
מכירה את הסיפור מקרוב, אנחנו מתארחים אצל המשפחה בסופ"ש פעם בחודש,אימי,לא מכינה אוכל ולכן איך שאני מגיעה אני יודעת שאני מכינה אורז או משהו, ובשעה שאני רוצה יכולה לאכול, אצלנו לפני שאני מגיעה שואלים אותי מה לקנות, ממש לפרטי פרטים, ומה לאכול,ובפועל שום דבר לא מוכן.
בזכות הדף שלך עזרת לי להבין שבמקום להגיד מה שבא לך, שום דבר מיוחד, אני התחיל להגיד אורז תבשיל חומס וכו'.
ומנגד, חמותי יש יותר מדי אוכל, וכל שנה קונים שולחן יותר גדול שיהיה מקום לכל הסטים החדשים.
לאחרונה חזרה משפחתי להיות צימחונית, והצד של חמותי , כאילו מעניש אותנו שאנחנו לא אוכלים בשר, ועברו לשלב של רק הכנת סלט ואבוקדו, וכל השפע שהיה נעלם, למרות ששבוע לפני שאנחנו מגיעים חמותי מתקשרת לבעלי, לוודא שאנחנו מגיעים ושהיא חייבת לעשות קניות (היא מאלה שיש 2 מקררים, פן יחסר).
תודה על הדף
האם את מזמינה את הורייך לארוחות אצלך??.
אני ממש מבהירה לאימי שנהיה אצלה נאכל ארוחת ערב ובוקר, שתהיה מוכנה פיזית ונפשית.

חלוקית נחל
הסיפור עם הכבד, אוי אוי אוי, ממש מזעזע!
אך לניצולי שואה, יש תקטע של לגמור מהצלחת , לא?

ההורים שלי קמצנים

על ידי קן_לציפור* » 19 אוגוסט 2009, 20:11

_אם את חושבת עדיין שאת במין פאסיב אגרסיב כזה אז זה לא המקום שאליו אני מתכוונת.
לא, היא אמרה שההורים שלה הם פאסיב אגרסיב. (שומרים על עמימות הכוונות שלהם, מתוך צורך בשליטה)_
נכון, קראתי את זה לא נכון, סליחה, תבטלי את המשפט....

ההורים שלי קמצנים

על ידי בשמת_א* » 19 אוגוסט 2009, 18:08

או בדוגמא של התיק. שאלתי אם יקנו והבנתי שלא. הם שומרים על מצב של עמימות שאני מחליטה לפרש כ"לא" כי נמאס לי מהמצב של ציפיות. ממה העמימות? אני חושבת שמתוך צורך בשליטה. פאסיב אגרסיב כזה. כך לפני ארוחה אמא שלי יושבת איתי על תפריט. אני שואלת מה להכין?היא לא יודעת ומודיעה לי רק יום לפני למרות שבקשתי שתודיע לפחות שלושה ימים קודם. כשאני מגיעה לארוחה כל התפריט השתנה . אז בשביל מה בזבזתי זמן וישבתי איתה??
את לגמרי צודקת.
זה לגמרי עניין של צורך בשליטה.
זאת התנהגות של מתעללים. ראי הדף סימני התעללות בזוגיות. תקף גם להורים מרעילים.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אהבת_עולם* » 19 אוגוסט 2009, 16:10

אם את חושבת עדיין שאת במין פאסיב אגרסיב כזה אז זה לא המקום שאליו אני מתכוונת.
לא, היא אמרה שההורים שלה הם פאסיב אגרסיב. (שומרים על עמימות הכוונות שלהם, מתוך צורך בשליטה)

ההורים שלי קמצנים

על ידי קן_לציפור* » 19 אוגוסט 2009, 11:30

אשה, בגלל שהיתה לי אמא כזו, אני מאד מבינה אותך. כשיש הורים שלא רוצים להיות הורים (להיות הורים כמו שאנחנו רוצים שהם יהיו, חשוב להזכיר) אז יש צורך להתארגן, התארגנות פנימית אחרת. ואת זה אני אומרת אחרי שעברתי תהליך טוב של סליחה כלפי אמי, ועוד 6 שנים במצב הזה של סליחה והתארגנות אחרת.
כשאני אומרת את המילים האלה, אני מתכוונת שבתוך תוכי אני יודעת שהיא ככה, ואלה התשובות הצפויות שלה.
ובמקום ליפול שוב ושוב לבור הרגשי שאני נופלת לתוכו, אני משנה מסלול.
כמו מה שעשית עם ה10 שקלים.
כאן כמובן, צריך לבדוק האם אבא שלך יתן להם בכלל לקנות פופקורן.
אבל זה לא משנה. מה שמשנה הוא שאת לא נופלת לעמדה הפנימית של איזה קמצנים ההורים שלי, אלא, אני אפתור את הענין ונעבור הלאה.

מה שכן, אם את חושבת עדיין שאת במין פאסיב אגרסיב כזה אז זה לא המקום שאליו אני מתכוונת.

למשל, הדוגמא שנתת עם התפריט שמשתנה ברגע האחרון, ממקום של קבלה, סליחה והתארגנות פנימית אחרת יש לך כמה אפשרויות:
  1. לדעת שהתפריט ישתנה ולהגיד מראש מה אני מביאה, ואפילו שהיא מבקשת להחליף אני אומרת שאני מצטערת אבל כבר קניתי את המצרכים וגו'_ אבל מבלי להרגיש שאת _הבת הרעה, אחרת לא עשית שום דבר.
  2. לדעת שהתפריט ישתנה ולהחליט שאת ספונטאנית ואם הם רוצים שתכיני משהו, אין בעיה, שיגידו ברגע האחרון ואת תתארגני.
  3. התפריט שמשתנה ברגע האחרון, לא מתאים לך ואת לא רוצה להביא כלום.
וכו' וכו'. בטח יש עוד כמה אפשרויות שחלקן יתאימו לך.
הדגש הוא על המקום הפנימי שלך מולם. אבל העמוק. לא מתוך מקום פגוע, אלא מתוך מקום קשוב לצרכים ומקבל את המציאות.

(אגב, אין מה לזרז בעיניי את המקום הפגוע, כשהוא שם. אני את המקום הפגוע יכולתי לרפא רק אחרי 35 שנה. אבל אם את מרגישה שאת כן יכולה לגייס את המקום הבריא שלך לעניין ולא רק ברמת המעשים, אלא גם ברמת החשיבה הפנימית - זה יכול להביא למפנה)

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 19 אוגוסט 2009, 11:19

אינדיאנית את מאד צודקת
אני אסביר לך שהקושי שלי שההורים שלי -יש בהם משהו שמאד לא רוצה לתת והם לפעמים נותנים ולפעמים לא, וגם אם כן זה שכבר יוצאת הנשמה
למשל בדוגמא עם הפופקורן, כשאבא שלי בא, הבן שלי שאל אותו"תקנה לנו פופקורן?אנחנו אוהבים פופקורן בקולנוע" אז אבא שלי אמר שלא צריך כי הם אכלו ארוחת בוקר וכי הם הביאו איתם פירות. אמרתי לאבא שלי שפופקורן בקולנוע לא קשור לרעב וככה הם אוהבים. הוא חזר על אותה תשובה. האם הם יקנו או לא? לא יודעת.
אבל אני לא צריכה להתחבט בזה כי לילדים שלי יש כסף והם יקנו לעצמם.
חלק מהקושי שלי מול ההורים זה חוסר הבהירות. זתומרת כמו בדוגמא עם הקציצות, שהם אומרים לילדים שהכינו להם קציצות אבל בפועל מודדים כל ביס שנכנס לפה להם. אני לא יודעת מה לומר, המצב הזה הזוי מדי. אולי יש דברים לומר ואני לא יודעת לומר אותם. זתומרת אני יכולה לומר(אמרתי גם בעבר) שזה לא נעים שאין מספיק קציצות. אז אבא שלי אומר שאמא היתה חולה(והיא תמיד חולה ו\או מסכנה, בחיי) ולא הספיקו. לא יודעת מה לומר, אולי האינדיאנית תאמר לי.
או בדוגמא של התיק. שאלתי אם יקנו והבנתי שלא. הם שומרים על מצב של עמימות שאני מחליטה לפרש כ"לא" כי נמאס לי מהמצב של ציפיות. ממה העמימות? אני חושבת שמתוך צורך בשליטה. פאסיב אגרסיב כזה. כך לפני ארוחה אמא שלי יושבת איתי על תפריט. אני שואלת מה להכין?היא לא יודעת ומודיעה לי רק יום לפני למרות שבקשתי שתודיע לפחות שלושה ימים קודם. כשאני מגיעה לארוחה כל התפריט השתנה . אז בשביל מה בזבזתי זמן וישבתי איתה??
הפיתרון שלי זה לדעת שהתפריט ישתנה ולהגיד מראש מה אני מביאה, ואפילו שהיא מבקשת להחליף אני אומרת שאני מצטערת אבל כבר קניתי את המצרכים וגו', ולצאת כרגיל הבת הרעה. כאילו יותר שליטה על מה שאני עושה.
אולי תתני לי טיפים על איך לבקש יותר, ואיך להגיב מול תשובות עמומות.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אינדי_אנית* » 19 אוגוסט 2009, 11:09

אולי פספסתי פה משהו אבל אי אפשר היה פשוט לבקש מהם?
בלי כעס ובעיקר בלי ציפיות שיבינו את הצורך שלי.
הרבה פעמים נותנים פה דוגמאות למצבים שבהם הילדה מצפה שההורים שלה יבינו את הצורך שלה...
פשוט לבקש בלי לדפוק חשבון. אמא תקנו לילדים פפוקורן בקולנוע בסדר?
אמא אני מניקה ורעבה. תוכלי להביא לי בבקשה תפוח?
אני כותבת את זה כשאלה ולא כביקורת. יכול להיות שמה שלא פתור זה הרצון להיות ילדה שמבינים אותה?

ההורים שלי קמצנים

על ידי קן_לציפור* » 19 אוגוסט 2009, 10:44

אישה, איזה יופי שהיה לך קל. תחשבי איזה מתנה את נותנת לילדייך כשאת נותנת לכל אחד מהם 10 שקלים במקום לסנן איזו הערה מתוך הפגיעות שלך, מה שאולי לא היית עושה בכל מקרה, אבל מה שהעברת להם זה שיש פתרון לרצון שלהם והם יכולים ליהנות ממה שיש לסבא ולסבתא לתת ומה שהם לא יכולים לתת - את תתני.
הם לא אוהבים להיות הורים בעצמם (()) מבינה לגמרי, היתה לי אמא כזו.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 19 אוגוסט 2009, 10:36

חשוב שיכתבו פה, אני חושבת שזה נהדר
ריפוי נשי אימהי הוא חשוב מאד. דווקא היה יום טוב היום. הצעתי להורים שלי לפני חודש ומשהו לקנות ילקוט לבית הספר. אבא שלי התפלא, הרי בשנה שעברה נקנה ילקוט. נכון, אבל הוא נקרע. הבנתי מכך שהם לא רוצים לקנות לילדים ילקוט וקניתי אני. אתמול הוא התקשר לשאול מתי הולכים לקנות ילקוט.
החלטתי לא להעלב או להתעצבן. אמרתי שהיתה אי הבנה.
אבא שלי לא הבין איך לא ניחשתי שהם רוצים לקנות ילקוט בכל זאת חודש וחצי אחרי כן.
החלטתי לנצל את ההזדמנות של טוב הלב הפתאומי והצעתי שיקחו את הילדים לסרט או להצגה. הזכרתי להם שיש להם כרטיסי הנחה להצגות. אולי זו היתה טעות כי ההורים שלי לא אוהבים "לבזבז" כרטיסי הנחה(הם מאד אמידים, כבר אמרתי?)
בבוקר הילדים שאלו אותי אם סבא וסבתא יקנו להם פופקורן. זכרתי איך שהייתי ילדה ובפעמים הנדירות שלקחו אותי לקולנוע מעולם לא קנו לי פופקורן. נתתי לכל ילד 10 שקלים ואמרתי לכל ילד שיקנה בעצמו.
זה יותר קל כשאני לא תלוייה בהם. ברגעים שהייתי תלויה בהם(כמו שהייתי חולה) זה היה הרבה יותר קשה. יש מעט ומעט, פחות ופחות רגעים כאלו. אבל כל רגע כזה קורע אותי.
היום היה לי קל.
ארזתי עוגיות שהכנתי עם הילדים בתור מתנה להורים. הם אוהבים את זה, אוהבים שאורזים להם. הם לא אוהבים להיות הורים בעצמם.

ההורים שלי קמצנים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 18 אוגוסט 2009, 20:27

נתקלתי בזה וחשבתי על פותחת הדף ועוד כמה שכתבו כאן: ריפוי נשי אמהי

ההורים שלי קמצנים

על ידי נקודות_ורודות_אגדיות* » 18 אוגוסט 2009, 18:52

לרוקדת וכולם.
רוצה להזכיר שלפעמים יש לנו שם של לא בשלניות ואז האוכל שלך יכול להיות לא אהוב כל כך. אולי האוכל שאת עושה זה לא מהסוג שהמשפחה רגילה. אני למשל בניגוד למשפחתי ממש לא משהו באוכל...


אחד מזכרונות הילדות הצרובים, הוא שאמא שלי מושיבה אותי בצהריים מול צלחת כבד, שלא יכולתי לשאת, מצמידה את הכיסא לשולחן ומורה לי לא לקום עד שאסיים.
חלוקית, אני מזדעזעת עמוקות.
אמא שלי יוצאת קיבוץ . יש לה עצמה הרבה טראומות של הכרחות (דייסה ועוד). אצלנו מעולם מעולם לא הכריחו לאכול או לגמור מה שבצלחת, השבח לאל. מבחינתי זה סוג של אונס. (להכניס לתוך הגוף משהו שלא רוצים). תמיד הייתה השתדלות גדולה לעשות מה שאוהבים ואיך שאוהבים. אבא שלי, שהוא שף חבוי, היה עושה לי נס קפה בבוקר, בדיוק בדיוק בטמפרטורה שאני אוהבת (הוא היה מחליף כוסות עד שמתקרר).
אצלנו הכל היה פתוח בפני כולם: המקרר, המגרות, הממתקים והאוכל.
עד היום כשמבקרים אחד אצל השני, יש שפע אוכל והיצע, חוץ מהקפה והעוגות והפירות וגם אנחנו מאוד חופשיים בפתיחת דלתות , מקררים והכנה עצמית אחד אצל השני,
ולכן מאוד קשה לי לשמוע את כל זה.

זכור לי אירוע טראומתי למדי, שביקשתי מאמא שלי משהו לארוחת צהריים ולא רציתי לאכול והיא החליטה להושיב אותי מול זה עד שאוכל. ואני בכיתי במשך המון המון המון זמן. ולא יכולתי לאכול. זה היה קר ומגעיל.
כמובן שבסוף היא וויתרה לי, אבל נדמה לי שהמסר הועבר.

ושאלה: זה בסדר שאנחנו כותבים בדף הזה, את כל זה?

ההורים שלי קמצנים

על ידי טרה_רוסה* » 18 אוגוסט 2009, 18:17

וואו. אין מילים :-(

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 18 אוגוסט 2009, 17:53

מדהים כמה זכרונות האוכל של ילדותינו בעלי משמעות
הורי אוהבים שאני מכינה משהו לרוחה משפחתית. זה הולך ככה:הם אומרים שממש לא צריך וביום האחרון מתקשרים לכעוס שאני לא לוקחת חלק בהכנות ועושים טובה כשהם מסכימים למה שאני מכינה.
אני מביאה את המאכל. אמא שלי מתייחסת לזה בביטול ומציינת לפני כולם כמה אחותי נפלאה, עזרה ושהיא נהדרת ותודה רבה לה.
מבקשים ממני כלאחר יד את המתכון(לרב לא מתכון מסובך, משהו שאילתרתי )
מאותו רגע כל הזמן אמא שלי מכינה את המאכל הזה ומתפארת בו לפני כולם לידי על כמה קל להכין אותו וכמה המאכלים שהיא עושה מעולים.
כתה ג'?

ההורים שלי קמצנים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 17 אוגוסט 2009, 13:22

_יכול להיות שבאותה תקופה זו הייתה התנהגות מקובלת בקרב אמהות?
(לא שזה מצדיק את זה)_
בהחלט, ובחינוך בכלל. אותנו היו מושיבים ככה במעון ויצ"ו מול הבננה (ובבית - מול כוס החלב עם הקרום.. בררר).

ההורים שלי קמצנים

על ידי אהבת_עולם* » 17 אוגוסט 2009, 12:27

אחד מזכרונות הילדות הצרובים, הוא שאמא שלי מושיבה אותי בצהריים מול צלחת כבד, שלא יכולתי לשאת, מצמידה את הכיסא לשולחן ומורה לי לא לקום עד שאסיים. בנתיים הולכת לנום את שנת הצהריים, ואני יושבת מול הצלחת, כנועה, לא מסוגלת לאכול אבל גם מפחדת לקום, מחכה שתתעורר ותשחרר אותי.
וואו, חלוקית, כתבתי על סיטואציה כזאת בדיוק בבלוג הפעם בלי להתבייש. זה מעניין לי לראות שעוד מישהו עבר דבר כלכך דומה.
יכול להיות שבאותה תקופה זו הייתה התנהגות מקובלת בקרב אמהות?
(לא שזה מצדיק את זה)

חוצמזה, ממש מעניין לי לקרוא את הדף הזה.
מאוד עצוב לי על הסיפורים שמסופרים כאן, ואני חושבת לעצמי, איזה מזל שלמרות כל השריטות שהיו להורים שלי וכל הפגיעות שנפגעתי מהם - בתחום הזה הם היו דווקא בסדר גמור. קמצנים זה הדברים האחרון שאני יכולה להגיד עליהם.

אם כבר, אני בעצמי קמצנית. במיוחד בקשר לאוכל. יש לי איזו התנהגות שואתית. (שאני שומרת אוכל אצלי בארונות, מחביאה אוכל, פוחדת לחלוק, פוחדת שלא יישאר, שונאת שמפריעים לי באוכל, וכד')
וההורים שלי תמיד היו יורדים עליי שאני קמצנית, ואומרים בחצי צחוק שבטח הייתי בשואה בגלגול קודם.
אני מאוד עובדת על הנושא הזה עם עצמי, כי אני שונאת להיות ככה. לפעמים אני מצליחה, וגם מאוד השתפרתי במשך השנים. אבל זה עדיין אישו.

ההורים שלי קמצנים

על ידי חלוקית_נחל* » 17 אוגוסט 2009, 08:07

גם אצלנו, לאמא שלי חשוב שאכין, ולא סלט כמו אחותי או חס וחלילה אקנה בקבוק יין כמו השנייה,
חשוב לה שאתאמץ עבורה,
זה מאפיין את הקשר ביננו,
בפועל, גם אם מגישה לשולחן, זה נבלע בין המוני מאכלים,
ואין בכך שום צורך,
היא גם לא מאפשרת לאף אחד לטעום ודורשת שיאכלו ממה שהיא הכינה...
מאידך היא משתמשת באוכל ככלי לפגוע, לדוג' לא להביא עוגת יומהולדת מסורתית שהיא מכינה עבורי.

היא ניצולת שואה, ואני מודעת לחשיבות של אוכל בחייה, ולצורך שיהיה הרבה, לא חשוב מה ואיכותו, העיקר שיהיה מלא.
מסכימה מאוד עם רוקדת שניתן ללמוד דרך זה על המהות של יחסים, של קשרים, של אהבה.
ממש מרתק.
שמתי לב, שבתי אוהבת לחלוק איתי את האוכל מהצלחת, לשתות אתי מהכוס בתורות, היכולת שלי לחלוק איתה את האוכל, מבטאת עבורה את האהבה שלי, ככה, מההתחלה. אני שמחה בכך. זוכרת שגם אני אהבתי לבקש מאמא שלי, אבל תמיד היה שם משהו קורבני ברקע, האוכל סיפק גם אפשרות למריבות וליבוי סכסוכים במסווה של דאגה, כעס על מי שלא השאיר לאחר, מי שאכל בשוגג יותר מידי וכו',
אני נלחמת בעצמי בהתנייה הזו, שלא להעיר לזוגי, מי שרוצה שיאכל, לכול אחד מגיע להנות, לא לפעול מתוך המחסור, יש בשפע, אם נגמר משהו אחד, תמיד ימצא משהו אחר וכו'.
אחד מזכרונות הילדות הצרובים, הוא שאמא שלי מושיבה אותי בצהריים מול צלחת כבד, שלא יכולתי לשאת, מצמידה את הכיסא לשולחן ומורה לי לא לקום עד שאסיים. בנתיים הולכת לנום את שנת הצהריים, ואני יושבת מול הצלחת, כנועה, לא מסוגלת לאכול אבל גם מפחדת לקום, מחכה שתתעורר ותשחרר אותי.

ההורים שלי קמצנים

על ידי רוקדת_לאור_ירח* » 17 אוגוסט 2009, 00:53

לפעמים נראה לי שאני מגזימה עם כמה שאני מציעה לילדה שלי לאכול וכמה שאני מתאמצת שתאכל טוב ומזין ובכלל. לפעמים נדמה לי שכל הזמן אני מסתובבת סביב האוכל.
באיזשהו מקום אני יודעת שמה שחשוב לי, מניע אותי, זה שהיא תדע תמיד שאיכפת לי.
אצלנו בבית היה אוכל, בישלו וזה. לא כל כך דאגו לי ולאחרים כן (לא אהבתי דברים מסויימים או נעשיתי צמחונית אז לא דאגו להכין לי דברים אחרים, אבל לאחי נגיד תמיד קנו עגבניות גם כשהם עלו המון לקילו "כי הוא נורא אוהב") . היתה תחושה של חוסר איכפתיות. כלומר: מבשלים ותאכלי, אבל זה מה שיש, תסתדרי עם מה שקיים וזהו, לא נדאג לצרכים המיוחדים שלך. גם בחיים לא שלחו איתי אוכל לצבא או לדירות שכורות גם בתקופות שבאמת לא היה לי מה לאכול.
התחושה של חוסר איכפתיות ליוותה אותי לא רק באוכל, תחושה שהכל יכול לקרות לי ובעצם לא ישימו לב.
יש גם מסר אחר אצלנו במשפחה. בדרך כלל לא מבקשים ממני להכין. לאחרונה יום אחד דיברנו על ארוחה משותפת ואמא שלי אמרה : "אולי תכיני משהו", אמרתי בשמחה ומיד אמרתי מה אביא והיא שמחה. בערב הסתבר שהם הכינו המון אוכל, שכחה שביקשה שאכין ויצא שלא היה בזה צורך וכמעט לא טעמו מזה. כבר קרה שביקשו ממני להכין משהו לאירוע ושכחו להגיש את זה לשולחן, הניחו בצד על הכיריים ולא על השולחן ואף אחד לא נגע בזה. זה מבטא בעייני המון מהיחסים בבית, גם אם כן נותנים לי אוכל ואפילו הרבה.

כשאני קוראת כאן וכותבת אני חושבת על כמה ההקשרים של אוכל הם סביב אהבה ויחסים במשפחה, כמה מזה מעיד כל כך הרבה על כל ההתנהלות במשפחה בכלל, כמה אפשר ללמוד דרך זה על המהות של יחסים, של קשרים, של אהבה.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אדמה_טובה* » 16 אוגוסט 2009, 23:34

אמא שלי כמעט מעולם לא הכינה לי אוכל.
אוי אוי אוי.

מזדהה מאוד.
ברגע שקראתי את המשפט העצוב הזה הדהד אצלי גונג עמוק.
אימי שמבשלת נפלא וטעים כשיש אורחים, לא כל כך בישלה כשהייתי ילדה, למעט הזדמנויות מיוחדות. ברגע שיכולתי, התחלתי לבשל בעצמי. בגיל 9 הייתי אחראית על הכריכים של כל האחים לבי"ס, ובגיל 12 כבר הכנתי גם את ארוחות הצהריים. זה היה יכול להיות סיפור פרגמטי על עצמאות מגיל צעיר, אבל זה לא.

היום, כשהיא מארחת את הנכדים, היא מעדיפה להזמין פיצה או לחמם נקניקיות ולהאביס בשוקולד, שוקו, עוגות וגלידות.

אצל משפחת אישי, לעומת זאת, מבטאים אהבה באוכל. מאכילים בלי סוף, גם באמצעים דלים ומועטים.

ההורים שלי קמצנים

על ידי ב_עילום* » 16 אוגוסט 2009, 09:31

הציצות שלה נראות אחידות

לא התאפקתי :-(

כמו שכתבתי למעלה אני גם מגיעה ממשפחה כזו... ומכירה מקרוב את כל נושא ההתחשבנות על טיטולים, (כאשר היו קונים כי לא יכולתי להגיע לסופר)
על אי ידיעה מוחלטת איך מתנהל מטבח של בית 'נורמאלי'
ושל להגיע לקחת את הבת שלי מאצלם אחה"צ ולא לקבל אפילו כוס תה...
לפעמים אני מקבלת כוס תה אבל לא את העוגיות המדהימות שאמא שלי אופה (ויש איזה חמישה סוגים תמיד) למה? ככה.

אבל בכל זאת:

לכעוס על זה ולעשות סנקציות ולעשות כל דבר במטרה לשנות אותם: זה לא עוזר. פשוט לא עוזר.

אמא שלי כבר מודעת לעניין ובכל זאת , עדיין לא מסוגלת לתת אוכל...
כן כן כשאנחנו קמות ללכת היא ממש מתנצלת ואני רואה שבאמת לא נעים לה. ולמרות שהיא קולטת ,שמשהו אצלה לא ממש בסדר,היא לא מסוגלת לצאת מהדפוס...

אז לפני לא הרבה זמן אמרתי לה:
אמא. יש בך המון דברים שאני אוהבת כאמא וכסבתא. ויש דברים שאת לא חזקה בהם , כמו לארח אותנו בערב. וזה בסדר גמור.

כמו שאמרתי- כשהתחלתי לשחרר ציפיות, התחלתי לקבל את המציאות כפי שהיא...
נפתחו המון אפשרויות אחרות בקשר שלהם איתי וגם עם הנכדים..

צריך את שלב הכעס על ה'קמצנות'
אבל רק כדי לאמר: זה לא בסדר, היה מגיע לי יותר וכו
אבל אם נתקעים בו: מפספסים בגדול.

ובאמת מפספסים בגדול.

מדהים כמה אהבה וכבוד הדדי יכולים להיות במפגש בין אנשים כל כך לא מושלמים... שפשוט מקבלים אחד את השני כפי שהם.

ההורים שלי קמצנים

על ידי מרפסת_ולימונדה* » 16 אוגוסט 2009, 05:58

_בא לי להושיב אותך לשולחן ולהגיש לך שניצל ופירה שהכנתי במיוחד עבורך
כלומר, בא לי לחבק אותך חזק
כלומר, זה אותו הדבר
את נהדרת וחזקה_
(())

ההורים שלי קמצנים

על ידי פלוני_אלמונית* » 16 אוגוסט 2009, 03:57

בא לי להושיב אותך לשולחן ולהגיש לך שניצל ופירה שהכנתי במיוחד עבורך
כלומר, בא לי לחבק אותך חזק
כלומר, זה אותו הדבר
את נהדרת וחזקה

ההורים שלי קמצנים

על ידי tאמא* » 15 אוגוסט 2009, 22:09

היא דפוקה, אני יודעת. אבל זה לא משנה, זה מה יש.
כפי שכתבתי לפי התאורים שלך היא נכה - יש לה נכות מסוימת שמתבטאת בין היתר בנושא האוכל.
תארי לך אמא שאין לה ידיים ולא יכלה ללטף את התינוק. לתינוק עדיין יחסר הליטוף , שום טיפול בעולם לא יחזיר לאמא את היידים אבל התינוק תמיד יערוג לליטוף של האמא גם כשיגדל וייהיו לו ילדים משל עצמו. מידי פעם יצוצו רגעים בהם הוא יזדקק לליטוף או לחיבוק. והחוסר הזה ילווה אותו.
אבל הוא יכול להמשיך לעבוד עם עצמו, להמשיך ולהבין שאומנם הוא חיי עם חוסר שלא יתממש... אבל הוא יכול הוא יכול גם ללמוד לקבל את האמא שלו כחסרת ידיים בדיוק כמו שאחותך עשתה.
האוכל של אמא הרבה פעמים שווה לאהבה שהיא מעניקה. הדבר הראשון שהאמא נותנת לתינוק עם היוולדו הוא האוכל. וכאן אמא בגלל בעיתיות שלה, שתיארת חלק מהם מנעה מכם את ה"אוכל"="אהבה"
קשה להמשיך הלאה כשחסר דבר כל כך בסיסי. ואת הגדלת לעשות ופרצת את המעגל. היא דור שני לשואה , ואת לא הסכמת ללכת באותה הדרך....
נראה שאת עשית ועושה עד עכשיו דרך ארוכה בהתמודדות עם החסרים האלה. שמתבטאים יפה בדוגמאות שהבאת על ההתנהלות שלך בביתך לגבי האוכל. כל שנותר הוא לאחל לך שתמשיכי להתחזק.

אני צריכה למצוא את הדרכים שלי להמשיך הלאה. להיות חזקה ולצעוד. ואני מאד חזקה, אבל יש רגעים לא קלים.
(())

ההורים שלי קמצנים

על ידי אמא_נמרה* » 15 אוגוסט 2009, 21:53

(()) את מספרת סיפור כל כך עצוב. קשה לי לדמיין למה הורים מתנהגים ככה. אולי זה לא כל כך חשוב להבין, אולי צריך להתמקד בפתרונות - להביא אוכל משלך מהבית, לא לצפות, לבוא שבעים. ותראי, למרות הכל - את יצאת שונה מהם בעניין הזה, וזה משהו עצום בשבילך ובשביל ילדייך!

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 15 אוגוסט 2009, 21:46

היא דפוקה, אני יודעת. אבל זה לא משנה, זה מה יש.

דיברתי על זה עם אחותי היום. ניסיתי להבין איך אצלה זה אחרת. אחותי טוענת שהיא פשוט מקבלת את אמא שלנו כמו שהיא. שהסיפור הזה מהשבוע לא נעים אבל רגיל אצלינו( גם כשהיינו ילדים ) ושאני צריכה לפתח עור עבה .
אין לי מה לפנות לאמא שלי שהיא כמו קיר אטום.
עשיתי מליון טיפולים ואני משלימה עם זה שעוד אעשה. הלכתי לטיפול צל מישהי, עם ההורים שלי, אחרי שהיה נתק. המטפלת ממש לא הצליחה להוציא מאמא שלי כלום- היא בונקר. הכל בה מושלם וכולם לא בסדר. המטפלת אמרה-חבל על הכסף, היא לא רוצה לשתף פעולה. המטפלת אמרה לי שאדע לשים לב שיהיו תקופות שאני אצטרך כנראה טיפול שקשור באמא-למשל שהילדים יתחילו בית ספר , למשל בגיל ההתבגרות שהם. בכל הנקודות שלא היתה לי תמיכה שם.

אין לי בעיה לספר דברים, פשוט לא הייתי רוצה להתפזר בדף הזה. אני אספר את מה שקשור באוכל, כי כנראה זה מה שקשור.
היא טוענת עד היום שאני אוהבת מאכלים מסויימים שאני כלל לא אוהבת . היא הית המכינה אוכל לעיתים רחוקות. אם היו אוכלים היתה נלחצת פן יגמרו הכל. למדנו להשאיר את האוכל ואז היתה כועסת שיש אוכל במקרר ולא אוכלים. לא אכלתי מעולם את הכריכים ששלחו לי לבית הספר. לא אהבתי אותם.
בגיל יסודי כבר הכנתי לעצמי לאכול .
כשנולדו לי הילדים היה לי קשה להכין להם אוכל. הנושא של האוכל היה כל כך טעון, אני ידעתי להכין רק אוכל ברמה של ילדה קטנה שמחממת למיקרו. לא ידעתי קציצות, אורז וכדומה.
נהייתי פנטית של אוכל לילדים.
למדתי לבשל, הכנתי אוכל גורמה, השקעתי שעות בלבשל עוד ועוד ולהקפיא. עבדתי על עצמי והיום המצב רגיל פחות או יותר. הכתי לבתים של אחרים להבין מה אנשים רגילים אוכלים בצהריים ובערב. יום אחד קפצתי לשכנה, ראיתי שהיא מכינה פירה ושניצל. היא הכינה את זה לילדים שלה ובדיוק הגענו בשעת הארוחה, אז היא הציעה לילדים שלי .
התחלתי לבכות.
החלטתי שמשפחות רגילות אוכלות פירה ושניצל .
היום אצלינו אוכל זה לא כל כך אישיו בבית. אני מבשלת פחות או יותא פי ימים(נניח יום ראשון שניצל, שני עוף וכיוב) אלא אם יש משהו אחר. אין לי לשמחתי את החשש מה יקרה אם יגמרו לי את כל האוכל, את זה אני לא כל כך מבינה. אין לי גם חשש אם הילדים לא אוכלים. אין לי בעיה עם זה. אם הילדים לא אוהבים מה שאני מכינה, קשה לי עם זה, אבל זה הגיוני במידה מסויימת.


חלק מהבעיה של אמא שלי, מעבר לכך שהיא דור שני לשואה הוא שהיא כפייתית. היא יכולה להכין שניצל במשך יום שלם. לדפוק כל שניצל שעה עד שכולם זהים ואחידים כאילו נולדו במפעל ולא בבית. אחרי יום שלם של הכנה, קשה לה להיפרד מהם...... כנ"ל קציצות. הציצות שלה נראות אחידות כאילו יצאו ממפעל. אצלי כל קציצה קצת שונה. גם אם התערובת זהה, התוצאה הסופית שונה לגמרי.
אין מה לנסות להבין אותה כי אין בה הגיון. אני צריכה למצוא את הדרכים שלי להמשיך הלאה. להיות חזקה ולצעוד. ואני מאד חזקה, אבל יש רגעים לא קלים.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אהבת_עולם* » 15 אוגוסט 2009, 21:45

האם שאלת אותה פעם במפורש מדוע היחס אלייך שונה מהיחס לאחותך?
איך היא מסבירה את ההתנהגות שלה?

ההורים שלי קמצנים

על ידי רויטל_S* » 15 אוגוסט 2009, 21:33

לאשה
מכירה את מצבך ממקרוב - חמתי היא באותה הקטגוריה של אמך - קמצנות ייתר שבה אנחנו נפגעים ,לפני החתונה זה היה כשהיא ניסתה לשכנע שאישי -הבן שלה- לא צריך חליפה חדשה לחתונה כי "יש לאבא המון אז תקח ממנו משהו" וכלה בלהגיע אליה ולהסתפק בקושי בשאריות אוכל ...ועוד ועוד שקצרה היריעה לגולל אותם פה.
בכל אופן זה מצב לא קל ובטח עוד יותר קשה כשזו אמא (בעלי די אדיש לעיניין כי הוא אומר שהתרגל כבר אבל לפעמים רואים כמה זה כואב לו במיוחד כשיש ילדים...)
כמובן שכל זה רק כלפי חוץ על עצמה היא יודעת יפה מאוד להוציא...
רציתי רק לחבק ולומר שלפעמים עדיף רחוק מהעין ואז חווים פחות ופחות את הצער במיוחד למען צאצאינו

ההורים שלי קמצנים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 15 אוגוסט 2009, 21:11

לאשה אחריש קראתי את העניין עם העוף אניחושבתש אמא שלך ממש דפוקה.
תסלחי לי על הביטוי הוולגרי והפוגעני משהו אבל היא דפוקה ולמרות שזה חלק ממך כי זו אמא זו לא את וכדאי פשוט להתרחק מהבית הזה וממנה.
אל תספקי להם רגעי שמחה ותחושת משפחתיות כי הם לא טורחים לעשות את זה בשבילך.

האלטרנטיבה היא לדבר איתה. האם אי פעם דיברת איתה על זה? לא ממקום של ההאשמה אלא של תחושה קשה כמו שניסחת כאן היטב.
לומר לה לדודה נתת עוף ולילדים - לא.
אולי יש לה עניין עם ילדים.. עם חשש מהשמנה?! לא ענית על השאלה אם היא ניצולת שואה או חטפה טראומה מאיזו תקופת צנע?
ונכון שהיא כזו רק איתך אבל בכל זאת הטרוף כאן גם אם הוא נקודתי כלפייך - חייב לנבוע ממשהו.

אולי מהתחשבנות עתיקה, אולי דווקא ממקום אחר, שלא קשור כלל אלייך אלא למשהו שאת מזכירה לה.

בכל מקרה כל הדמעות האלה שאת יואצת איתם במפגשים האלה מוצדקות אבל יכולות להיפסק - או על ידי דילול המפגשים איתם (אחת לחודש חודשיים יכולב החלט להספיק והילדים שלך לא יפסידו כלום. ככל שיגדלו הם יספגו יותא עלבונות כי יבינו טוב יותר אתה דברים ויהיו קשורים אליהם כל כך שהדברים באמת יפגעו עמוק. אם לא יהיו קרובים אליהם כך גם העלבונות אחת לחודשיים לא יבעטו בבטן) או על ידי דיבור עם ההורים אחת ולתמיד כשאת לבד לידם אולי בקפה בחוץ, בלי הילדים ולא באמצע עצבים.

אגב גם הקטע של החיתולים שהם מחייבים אותך לשלם להם אם הם קנו לך ממש מעליב ואני בשוק שלא דיברת עד עכשיו על שום דבר מזה!
אגב אני במקומך גם הייתי מדפיסה את כל המלל כאן ושולחת לאמא שלך- שתבין שגם בעיניים זרות ההתנהלות שלה מטורפת.

ההורים שלי קמצנים

על ידי מאמינה_בשפע* » 15 אוגוסט 2009, 20:28

בלט לי שאמא שלך העדיפה לתת לאחותה , ולא לך ! ושלאחותך היא לא מתנהגת כך !
אני הייתי מתנהגת בהתאם !
יכול להיות שאת נחמדה אליהם בכל מצב , בלי קשר כמה קמצנות מופנית אליך .
אני הייתי מתנהגת אליהם בקרירות ובריחוק ריגשי , ונותנת להם להרגיש שהם לא בכיס שלי ...( ביטוי קצת מצחיק יצא לי בהקשר שלהם :-) ) , ושאת עצמאית ועושה מה בראש שלך בלי להתייחס אליהם .
איך אחותך ולמה היא זוכה ליחס אחר ?
לא רוצה לענות - אל תתייחסי . רק אם מתאים לך .

ההורים שלי קמצנים

על ידי tאמא* » 15 אוגוסט 2009, 18:10

נשמע קשה,
כשהייתי ילדה המצב היה מזעזע ברמות. אמא שלי כמעט מעולם לא הכינה לי אוכל. אבל לא בא לי להכנס לזה, זה לא משנה
\
אז זהוא שזה כן משנה, נשמע לי שזה יושב אצלך בדיוק על זה. הרי העוף או הארוחה שהילדים ביקשו כשהיית חולה לא היו החלק החשוב . הדבר שהכאיב לך זה עצם העובדה שאמך לא מסוגלת לתת לך (או למשפחתך) משהוא אלמנטרי שלרוב מבטא את האהבה בן אם ליילדה.

אני מבינה שלא בא לך להיכנס לזה ובהחלט את לא צריכה לעשות זאת כאן. אבל אולי כדאי לבדוק את הדבר הזה עם עצמך ואוליי עם משהוא מקצועי.

יתכן שאצל אמך יש אכן "נכות" ביכלת לתת. אבל עדיין כואב לחיות עם אמא נכה, שלא מספקת את הצרכים הבססיים של ילדייה.
ואולי זה בכלל יושב על דברים אחרים, על כך שהיא רואה אותך חזקה , או לא צריכה..
כך או כך שווה לך לעבד את זה כך שתוכלי לשחרר.... למענך. (())

ההורים שלי קמצנים

על ידי נקודות_ורודות_אגדיות* » 15 אוגוסט 2009, 17:42

רוצה להוסיף שזה מעולם לא השפיע על מערכת היחסים עם אמי.
יש לנו יחסים נהדרים והיא רואה את נכדיה בכל הזדמנות אפשרית. וזה שיחסיה עם אמה היו מחורבנים לא השפיע כהוא זה על יחסי אליה בבגרותי.

ההורים שלי קמצנים

על ידי נקודות_ורודות_אגדיות* » 15 אוגוסט 2009, 17:37

אוי, כל כך עצוב. אני ממש לא מכירה דבר כזה. גם אם הכרתי אמא קמצנית, היא לא הייתה קמצנית כלפי ילדיה.
ועכשיו כשאת מספרת שזה רק כלפייך , זה נשמע נורא עוד יותר.
אני מהמקום הצר שאני רואה זאת , (בלי לראות את כל התמונה), הייתי מתרחקת. זה פחות כואב, זה פחות דורך ואת יכולה לפחות לבנות את עצמך ואת שלך. להתקרב לאנשים אחרים ואפילו להפוך אותם לחצי משפחה. את יודעת יש את המשפט הערבי המפורסם: עדיף שכן קרוב מאח רחוק וזה אכן כך.
נשמע שאמא שלך אולי אפילו ניזונה ממה שהיא עושה לך. אולי זה נותן לה איזה כוח.
לעניות דעתי ומנסיוני האישי, סבא וסבתא זה בונוס וזה נהדר אם יש יחסים קרובים ואמיצים , אבל ממש לא הכרחי.
אצל סבתא שלי , אמא שלי הייתה הבת הלא אהובה. וזה היה כל כך מורגש. בתור ילדה, כשהייתי באה לקיבוץ שלה להתארח אצלה לבד לחופשה , היא הייתה מתנהגת יפה, אבל השאלות שהיא הייתה שואלת על אמא הספיקו. אז רק הרגשתי את זה. כשבגרתי גם הבנתי את זה בשכל. בגלל זה מעולם לא הייתי קרובה אליה במיוחד ולא הרגשתי דבר כשהיא נפטרה.

ההורים שלי קמצנים

על ידי במבי_ק* » 15 אוגוסט 2009, 16:29

מזעזע.

ההורים שלי קמצנים

על ידי טרה_רוסה* » 15 אוגוסט 2009, 16:03

עצוב ומזעזע. :-(

ההורים שלי קמצנים

על ידי אוד_ליה* » 15 אוגוסט 2009, 15:35

((-))

ההורים שלי קמצנים

על ידי אשה* » 15 אוגוסט 2009, 14:55

לאמא שלי יש קטע אחר עם אוכל - היא מונעת ממני לאכול אצלה בעיתוי סביר.
זה גם אצל ההורים שלי לגמרי כך!
קובעים ארוחה בשעה 19 ואוכלים אולי ב20-21. הילדים עייפים ורעבים, אני מעולפת. אנחנו מגיעים לשם אחרי ארוחת ערב
ואז:למה הילדים לא אוכלים כלום? אם יש אורחים כמובן.

כשהייתי ילדה המצב היה מזעזע ברמות. אמא שלי כמעט מעולם לא הכינה לי אוכל. אבל לא בא לי להכנס לזה, זה לא משנה

נכון, אני לא מרגישה אצלם בבית. אני לא מצפה מהורי להגיש, אבל זה נחשב חוסר נימוס אצלם לפתוח את המקרר. כלומר נניח חברה שלי היתה באה ופותחת את המקרר כדי קחת מיים קרים זה חוסר נימוס.

יש בעיה של חוסר תקשורת. אני לא לוקחת דברי מהמקרר ובכלל כי אני לא יודעת מה "מותר" ומה "בסדר". אני לא מרגישה אצלם בבית בלשון המעטה, לא רק בגלל שזו לא דירת ילדותי.

הם לא בדיוק אנשים קרים אבל יש להם(בעיקר לאמא, שהיא מנהלת את כל הענינים) בעיות קשות עם עצמה ובכלל.

אני לא מחזיקה מההורים שלי יותר מדי, אבל הם ההורים שלי. היו תקופות של נתק, אבל חשבתי שאני היום במצב שאני מסוגלת להנמיך צפיות ולחיות עם מה שיש. לתת לילדים סבא וסבתא. הילדים אוהבים אותם . גם אני אוהבת את אבא שלי בדרך מסויימת.

אני לא תלויה בהם כלכלית . להפך-נניח אם יצא מצב שקנו עבורי חבילת חתולים אחרי הלידה או משהו דומה, תמיד הביאו לי חשבון כדי שאחזיר להם בחזרה. והחזרתי.

והחזרתי, למרות שבעיני זה מגוחך שהורים שיש להן שתי מכוניות חדישות ובית חדיש ומפואר עם המון חדרים וכל הציוד החשמלי הכי משוכלל יצפו שאחזיר להם 30 שקל על קניה בסופר פארם.

מצד אחד אני יודעת שאני לא צריכה לצפות. מצד שני , זה כואב. זה בעיקר כואב כי רק אלי הם מתנהגים כך. לאחותי ממש לא.

אתמול היתה ארוחה משפחתית. לפני שהלכנו הילדים ביקשו מסבתא לקחת איתם מהעוף. הסבתא אמרה שלא נשאר, למרות שקנו כמויות מהעוף הזה, וידעתי שנשאר טונות כי אני ארזתי את האוכל מהשולחן, החלטתי לשתוק. דודה שלי, שגרה רחוק ולעיתים רחוקות אנחנו נפגשות, התערבה(מעולם לא קרה). היא אמרה לאמא שלי:"אבל אמרת שנשאר המון ואת אורזת בשבילי?"
אמא שלי גמגמה משהו. דודה שלי התקדמה מטבח. אמא שלי שלפה את הקופסה והגנה עליה . היא אמרה:"אבל כתוב עליה השם שלך!"
דודה שלי אמרה ממילא היא לא רואה סיבה לקחת איתה עוף , כשיש לה נסיעה של ארבע שעות לפניה ויכול להיות שלא תיסע ישר הביתה. שהיא מעדיפה שהילדים יאכלו.
אמרתי שלא צריך.
הילדים עמדו שם ושמחו, החלטתי להתנהג כאילו לא אכפת לי בכלל מהסיטואציה.
הלכתי ודמעות בעיני.

ההורים שלי קמצנים

על ידי נקודות_ורודות_אגדיות* » 14 אוגוסט 2009, 13:09

אני רוצה לשאול שאלות ואם זה לא מתאים פה לענות אז זה בסדר:
מה זה אומר שההורים קמצנים כלפי צאצאיהם? מה ההרגשה? האם הם בעצם לא אוהבים? אולי לא יודעים לאהוב? האם הם קמצנים כלפי עצמם (רמזת שכלפי עצמם הם לא, אבל לא ברור, אולי בענייני אוכל הם כך גם כלפי עצמם )? בכל שנות ילדותך ונערותך לא פתחת את המקרר או ארונות המטבח לבד? למה היום את לא פותחת? הרי יש אוכל בבית בשבילם, לא? למה את בכל זאת כל כך מחזיקה מהם? כי זה מה שיש? האם את חושבת שההתפתחות התקינה של ילדייך תפגע, אם יחסייך עם הורייך יהיו מרוחקים? האם את תלויה בהם כלכלית? או בדרך אחרת? למה מגיע לאנשים כל כך קרים (או לפחות כפי שזה מתפרש פה בדף ואם הבנתי לא מלאה - אז כמובן סליחה), שאת תזילי עליהם דמעות חמות? למה מגיע להם שאת תשתפי אותם בחדוות ילדייך?

ההורים שלי קמצנים

על ידי חלוקית_נחל* » 14 אוגוסט 2009, 10:37

אישה יקרה ((-))
סיפורך איתי, בליבי, בימים האחרונים,
מנסיון אישי דומה,
גם אני למרות התובנות, הבנות, עצות וכו', ברגעי הקצה, אותם רגעים שבאמת אני זקוקה לעזרה, רגעי מחלה, מילואי בעל וכו',
ואמי עומדת מולי, תרתי משמע, ואינה מסוגלת לעזור,
זה כואב |L|
אנחנו כאן עבורך, לשמוע, לייעץ, לתמוך ולנחם.
אני מנסה לחוות את הכאב בעוצמה תחומה ולא להתבוסס בו יתר על המידה, משחררת בכתיבה, שיחה טובה עם חברה, ממצה ומשחררת,
לי זה עוזר.
בהצלחה @}

ההורים שלי קמצנים

על ידי עפרה_עדין* » 13 אוגוסט 2009, 22:54

אני חושבת שאת יכולה להגיד "ברכת הגומל" שאת כבר הרבה זמן לא תלויה בהם ושלא יצאת דומה להם. אכן דברים קשים..
מנסיוני עם קמצנים אובססיבים (יש במשפחת הורי זוג שכזה) זה שממש אבל ממש לא אכפת להם מה חושבים עליהם "המובנים מאליהם". הם שמים קצוץ אחד גדול ואיך שהוא, הם לא מתביישים בכלל בעצמם. בעיני זה סוג של נכות ואי אפשר לשנות אותם. כבר העירו להם המון פעמים (אצל הצפון אפריקאים שום דבר לא נשמר בבטן יותר מידי זמן וזה יגמר במריבה....חה.חה), אבל אצלהם זה נכנס באוזן אחת , מדלג לשניה ונעלם. העיקר שיש להם כסף ליסוע לחו"ל ולבנות בתים יפים אבל להשתתף בהוצאות האזכרה לסבתא..: "אוי שכחנו את הארנק"...ויש לנו סיפורים כאלו עליהם משנים רבות...ממש תופעה.
בעיני, את יכולה בכיף לשחרר עליהם ירידות כדי קצת לישר את הגב ולא להתבייש לחטט במקרר ולהכין משהו כפי שנקודות הציעה אבל תדעי לך שזה לא ממש ישנה אותם, כי בתור ילדה הם לא נתנו לך את מה שהם יכלו לתת לך אז בטח שלא עכשיו שסוף סוף הם לא צריכים לבזבז עליך כסף.
אני לא מאמינה שצריך להתחשב באלו שממש לא אכפת להם ממך. קבלי זאת כנכות ככל הנכויות. תפנטזי בינתיים איך את תהיי בתור סבתא..
בהצלחה וחיבוק.

ההורים שלי קמצנים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 13 אוגוסט 2009, 22:30

בעיניי י שמקום להפריד את הכאב מהפרקטיקה. ברמה הפרקטת להביא אוכל שלך ולתת להם.
ברמת הכאב - להבין שזה תמידיצרוב כי זה לא תקין וחוש הצדק שלך עובד טוב וזהו. לקבל את זה שזה פאק שהמשפחה שלך מומחית בו ואת צריכה לבלוע את הצפרדע הזה וזהו.
כל משפחה אגב והפאקים שלה, יש שיותר צורמים ובועטים בבטן ויש שפחות. הנקודה היא שצריך לבלוע את העלבון ולהמשיך הלאה כי לא נרא הלי שמשהו פה ישנה ממש. אני כן מציע הלהגיב להערות מעליבות בניגוד למעשים מעליבים. כלומר את לא יכולה לחנך אותם להיות נדיבים אבל את יכולה להפסיק אמירות פוגעניות בכך שאת אומרת בדיוק מה עובר לך בראש ברגע שהוא עובר. לא נעים לך לשמוע שאמא שלך יורדת על האוכל שלך? תגידי לה לא נעים לי לשמוע את ומנסיוני זה לא נכון, הילדים מתים על האוכל שלי.

ההורים שלי קמצנים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 13 אוגוסט 2009, 21:51

לאמא שלי יש קטע אחר עם אוכל
נו, ומה אגיד - אצלי בעיה הפוכה. אין מצב שההורים שלי יגיעו לביקור קצר בלי להביא משהו. לרוב זה סירים, כשאין סירים אז משהו שהיא אפתה, כשאין דבר מאפה אז משהו אחר. אפילו ביצה קשה חומה היא מביאה לי מתוך התבשיל (לא אורגנית כמובן). אין עם מי לדבר.
פעם באו עם בננה! התיישבו על הספה ואבא שלי אומר לאמא שלי: "קדימה, תני לו" (=לילד). לא שאלו, לא ידעו, אולי הרגע סיים לאכול צהריים, העיקר להביא ולהערות פנימה...

לא ממעיטה מכאבן של ה"מורעבות" בדף הזה, אבל לא פחות קשה לנסות להתנתק מישות סימביוטית חונקת, מאשר לנסות לקבל הזנה מישות מונעת.

לא לשכוח שהדור הקודם לנו עבר מלחמות, רעב פיזי, מעברות, צנע, וגם היו לו הורים שעסקו בהישרדות, שהיה להם קשה מכדי לתת רגשית. אנחנו מקבלים את זה מיד שלישית כבר.

ההורים שלי קמצנים

על ידי מאמינה_בשפע* » 13 אוגוסט 2009, 18:33

וואלה קמצנים ממש !
מפנקים את עצמם ולא נותנים לך ולילדיך חומרית וריגשית !
ואימך עוד בתחרות איתך , שהיא יותר מוצלחת עם הילדים ...

שתדעי שהכאב שלך מובן , זה קמצנות בסיסית נורא שמתבטאת גם בכסף אבל לא רק !
איכפת להם רק מה חושבים עליהם אנשים מסויימים , אבל לא השכילו ליצור מערכת יחסים של נתינה ונתינה של הורים ( כן , עוד פעם נתינה ...- ילדים מחזירים לילדיהם את מה שקיבלו מהוריהם ...לפחות לדעתי , וגם נותנים בחזרה אהבה להורים על הנתינה של הוריהם ).

יש לך דרך לעבור , לעבד , את ההתייחסות הקשה ריגשית של הוריך .
טוב שאת מבחינה בה , אני ביינתיים רק מחזקת אותך שאת מבחינה נכון .( לדעתי )

ההורים שלי קמצנים

על ידי ב_עילום* » 13 אוגוסט 2009, 16:32

_גם כשהם מבזבזים את הירושה על עצמם....
ממש מקומם בעיני...
ההורים שלנו לא צריכים למנוע מעצמם הנאות רק בשביל שיישאר לירושה!
כאן גלומה ציפיה (אפרופו ציפיות) ממש לא הוגנת._

אני יותר ממסכימה.
כתבתי את זה כדוגמא לכעס עליהם שהוא לא הגיוני ולא רלוונטי.

ההורים שלי קמצנים

על ידי נורה_קטנה* » 13 אוגוסט 2009, 16:16

אשה,
אני חושבת שאת צריכה קצת לשחק את המשחק שלהם ולהעמיד פנים שהם הורים רגילים.
אז בפעם הבאה שאת או ילדיים רעבים כשאת שם פשוט גשי למקרר תחטטי ותכיני לכם משהו. אם יש משהו לחמם תחממי או תכיני איזה סנדויץ או חביתה, מה שיש. אל תחכי שהיא תשאל, תכין, תגיש. פשוט תרגישי בבית (או תעמידי פנים שאת מרגישה בבית).

יש מצב שיעירו לך על זה? כי יש הבדל בין לא להציע לך אוכל לבין לקחת לך אותו מהידיים.

ההורים שלי קמצנים

על ידי חן_נושי* » 13 אוגוסט 2009, 16:12

ב עילום
כתבת דברים יפים וחכמים.
בטוח יותר מועילים מכל דבר אחר.

יחד עם זה, המשפט הבא:

גם כשהם מבזבזים את הירושה על עצמם....

ממש מקומם בעיני...
ההורים שלנו לא צריכים למנוע מעצמם הנאות רק בשביל שיישאר לירושה!
כאן גלומה ציפיה (אפרופו ציפיות) ממש לא הוגנת.

ההורים שלי קמצנים

על ידי אלטר_אגו* » 13 אוגוסט 2009, 15:24

הבעיה שלי, נקודות, עם האמירות הספציפיות האלה, היא לא האגרסיביות אלא הפאסיב-אגרסיביות. כלומר, אפשר להגיד להורים: סליחה, הילדים שלי רעבים, תנו להם לאכול מייד! ואפשר להגיד: טוב, בבית הזה לא מקבלים שום דבר לאכול, אז בואו נלך לאכול במקום שבו כן אוהבים אותנו (דוגמה קיצונית להמחשה).

ההורים שלי קמצנים

על ידי נקודות_ורודות_אגדיות* » 13 אוגוסט 2009, 15:20

אלטר וכולן, אתן צודקות שחלק מן האמירות שהעלתי אגרסיביות, אני מודה שיש בי צד כזה - לוחמני, שלא מוותר על האמת שלו ובשביל זה מוותר על דברים אחרים...

יכול להיות שהגישה המקבלת מניבה תוצאות טובות יותר אבל, אתן מתארות כאן מערכת יחסים כל כך מרוחקת.
אני הייתי יכולה להתמודד עם דבר כזה עם איזו ידידה רחוקה, אפילו חברה (הייתי מביאה אליה סנדוויצ'ים), אבל הורים? אחים?
טוב, זה בטח מעצם היותנו שונים. אצלנו אוכל מאוד מתקשר לאהבה, משפחתיות, קשר חם, וכולי.
אולי אני זורה מלח על הפצעים - אבל מה לעשות המלך עירום - לא יכולה לאמר שהוא לבוש.
מאחלת לך פותחת הדף שתשכילי לעשות את הדבר הישר והטוב בעינייך

ההורים שלי קמצנים

על ידי אוד_ליה* » 13 אוגוסט 2009, 00:59

ואז היתה גוררת את שעת הארוחה עוד ועוד, עד שכאשר האוכל היה מוגש, התינוק היה מתעורר, ואני הייתי יושבת להניק עם דמעות זעם ורעב.
הייתה לי אותה בעיה עם אותה אחת מהמשפחה שלי [והמשפחה הגרעינית שלה], שהיא "ייקית" כזו (לא מתוך קמצנות, סתם בשביל "לשמור על הסדר הטוב" P-:) אני אישית למדתי במצבים האלה לא לשאול אף אחד ופשוט לקחת לי צלחת, תוך כדי מלמול "ואוו אני גוועת" ואם מישהו אומר משהו אני (תוך מזיגת האוכל לצלחת) עונה שאני אוכלת עכשיו כי X וזהו. בלי התנצלות, פשוט ולעניין. ד"א, היום כבר אף אחד לא אומר כלום. (מקסימום מעקמים אף. שיעקמו.)
זה אולי חוצפה אבל שתתבייש זו שלא נותנת לאשה בהריון או מניקה לאכול כשהיא מארחת אותה.
וזה כמובן כשחייבים להתארח כי ברור שאם לא אז אני לא אלך לשם.

חזרה למעלה