הצורך לשלוט

שליחת תגובה

לפעמים הדרך לנצח היא להכנע
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: הצורך לשלוט

הצורך לשלוט

על ידי עורכת_עם_ערכים* » 02 מרץ 2008, 15:01

איזה דף מעניין... בול בשבילי... דף להחייאה

הצורך לשלוט

על ידי נאוה_פרנס* » 01 אוקטובר 2004, 03:00

עדי, איך הולך עם ההחלטות?

מצליחה לזרום איתך בנעימות ובהחלטיות אך ללא שתלטנות?

הצורך לשלוט

על ידי ענת_שן_לוי* » 26 ספטמבר 2004, 05:37

עדי היקרה.
אחד הדברים שעזרו לי להתגבר על הפחד מעימות היה לראות אנשים אחרים מפגינים סמכותיות שלווה ובוטחת מול הילד שלי, מול ילדים אחרים. הרגשתי שאני יכולה "להעתיק מהם" קצת.
דבר נוסף הוא - ואני עדיין עובדת על זה - כל פעם שאני מקבלת תגובה קשה על דברים טרוויאליים - אני מזהה את הכיווץ שנוצר מיד אצלי בבטן, נושמת אליו ומרפה אותו. ברגעים הטובים הכיווץ כבר לא נוצר.
ולפעמים תגובות קשות של הילד על דברים טריוואליים הם געגוע לרגשות חמים שאינם תלויים במה ש"צריך" לעשות.

הצורך לשלוט

על ידי נילי_לי* » 26 ספטמבר 2004, 04:06

עודד,
אתה יכול לפרט מס' מילים על הספר?

הצורך לשלוט

על ידי עודד_לבנה* » 23 ספטמבר 2004, 22:08

אני מנסה בזמן האחרון לאמץ לי את צורת העברת הביקורת של "מנהל ברגע".
זה דפוס תקשורת אשר נראה לי נכון וחזק לגבי העברת ביקורת.
את יכולה לקרוא עליו בספר (באופן לא מפתיע) - מנהל ברגע.
אם מעניין אותך מעבר לזה, את מוזמנת ליצור איתי קשר. תורידי את האות Q מהכתובת, ותכתבי אלי:
[email protected].

הצורך לשלוט

על ידי נילי_לי* » 23 ספטמבר 2004, 21:22

בנושא הצבת גבולות מנסה להקשיב לעצמי, מה נכון ומה לא, עושה הפוגות בקריאת ספרים על מנת לבחון את הדברים לפי חיינו האישיים. איני יודעת מהי הנוסחא הנכונה, מנסה להרפות ולבטוח בחיים ובזרימתם. מנסה לבדוק מהיכן מתעורר הצורך לשלוט.

הפחד להתעמת אינו נכון במהותו, אך איני יודעת כיצד לעשות זאת מבלי להתיש עצמי, מבלי להציב רמת ציפיות מוגזמת חסרת בסיס.
הקשר ההורי הינו זעיר אנפין של העולם הגדול, חממה בה בני מתמודד עם קשיים ותסכולים באווירה תומכת ואוהבת.
בפחד מעימות הרי אני מונעת ממנו לרכוש כלים החיוניים להתפתחותו רגשית.

בכל המקרה, הבוקר הוא ביקש ארוחת ערב, ישבתי לצידו (עם הקפה), הכנתי ארוחת בוקר פשוטה של סנדוויץ ויוגורט, הוא לא אהב את הממרח אך מצא דרך לגרד את הממרח ולטבול הלחם ביוגורט לטעמו.
לאחר מכן ניגש למקרר ביקש פשטידה, הוצאתי אותה והוא שכח ממנה.
ביקש ביצה.
הוציא הביצה מהמקרר שם בסיר, הכנו ביצה קשה אותה אכל למחציתה.
כאשר ניגש שוב למקרר הסברתי כי המקרר נשאר סגור ופותחים אותו רק אם רעבים או מבשלים.

וזהו, אנחנו בבית היום, חם מאד בחוץ, נותנים לזמן לעבור בעצלתיים.

הצורך לשלוט

על ידי עודד_לבנה* » 23 ספטמבר 2004, 17:41

עדי,
לטעמי, מחצית מהדברים שכתבת נובעים מהחשש להתעמת עם בנך.
ברוח הצעתה של גילה, אני מציע לך להניח בינתיים למחצית השניה, ולנסות לעבוד רק על הנושא הזה.
אם את לא תפחדי להתעמת, ואם תדעי לעשות זאת באופן שאינו גורם למשקעים, אז:
  • לא תהיה לך בעיה להציע לבנך אוכל ולקבל תשובה שלילית. זה קונפליקט ממש קטן.
  • לא תהיה לך בעיה עם העימות על החלפת בגדים מלוכלכים. לא תהיה לך בעיה בין אם התוצאה תהיה החלפת הבגדים ובין אם התוצאה תהיה שהוא לא יחליף אותם.
  • לא תהיה לך בעיה לעמוד מול מעבירי הביקורת על החינוך הביתי. יותר מכך, תוכלי להתעמת גם מול המבקר הפנימי בתוכך, אשר מייסר אותך על שאינך עושה מספיק או משקיעה מספיק בחינוך.
  • תוכלי להראות לבנך, ללא חשש, שהתעייפת ואין לך כח לעוד מאבק איתו.
  • פחות תפחדי מבנך.
מה את אומרת?

הצורך לשלוט

על ידי אפי* » 23 ספטמבר 2004, 10:51

עשית כבר צעד גדול בכך שאת מזהה את כל הדפוסים האלה וזה כבר שונה לחלוטין מלהתנהג כך בלי להיות מודעת לזה! נסי להסתכל על החיובי, לפרגן לעצמך ולשאוב מזה את הכוחות להתקדם.
גם אני הייתי מעדיפה להתחיל בקטן יותר וללכת באיטיות.
בהצלחה!

הצורך לשלוט

על ידי חגית_ל* » 23 ספטמבר 2004, 09:44

בהצלחה |Y|

אל תשכחי לינשום בין לבין.

כדאי לקרוא הרבה דני לסרי, בייחוד שאלת העוצמה

הצורך לשלוט

על ידי תבשיל_קדרה* » 23 ספטמבר 2004, 08:10

עדי, קראתי את הרשימה שלך. היא נורא ארוכה.
אני לא הייתי עומדת בכל זה במכה.
אולי עדיף צעד-תעד?

הצורך לשלוט

על ידי עוף_החול* » 23 ספטמבר 2004, 07:24

אבל המטרה שלך היא לשחרר באמת ולא להכריח את עצמך. נכון?
אז אם תשחררי באמת לא יהיו לך קונפליקטים כאלה.

החשוב הוא להצליח לתפוס את עצמך ברגע של התנהגות שחורגת מהחלטותיך ולקלוט שאת בחוסר שליטה (כי עודף שליטה הוא בעצם חוסר שליטה) ולעצור לרגע ולהתעשת

הצורך לשלוט

על ידי נילי_לי* » 23 ספטמבר 2004, 07:15

קראתי שוב את הדברים ואז חלחל לו הפחד ..........
מה יקרה אם הזרימה עם רצונותיו של בני ( מקרר, בגדים מלוכלכים) יביאו אותי לצבירת מתחים שסופה התפרצות עזה וחסרת מעצורים לפעוט שאינו מבין מאין זה נחת עליו ?

הצורך לשלוט

על ידי נילי_לי* » 23 ספטמבר 2004, 07:11

אז ככה,
החלטתי לעת עתה הזמני לפתוח דף הגות ומחשבה, דף בו אתן מרגוע למחשבות המתרוצצות ללא הרף.

לאחרונה אני חשה כי הצורך לשלוט תופס תאוצה חסרת מעצורים, מגיע למימדים אבסורדיים, בהם אני מתישה עצמי וסובביי.
רוצה לשחרר את הרצון בשליטה, לזרום עם החיים, להנות ממטעמיו.

אז הצבתי לעצמי מס' משימות לשחרר עצמי מעול מעיק זה:
  • לתקופה מסויימת לא להציע לבני אוכל, לחכות שיבקש, ולהפסיק להאכילו ( גם אם אכל 2 ביסים וירד לשחק ).
  • לא להטרידו בהחלפת בגדים גם אם הם מלוכלכים, אם הוא מתנגד לכך.
  • להשתחרר מעט מהפחד מחינוך ביתי, מהחשש שמא איני עושה מספיק, שמא איני משקיעה בילד.
  • להפסיק לשתות קפה - שתיית קפה גורמת לחידוד חושי ולהגברת הצורך בשליטה.
  • לא להרתע מלכלוך הנובע מבישול משותף, משחק, התפלשות בחול.
  • להפסיק להראות לבני שהתעייפתי ואין לי כח לעוד מאבק איתו.
  • להפסיק לדבר לשון הרע.
  • לחיות חיי ברוחניות.
  • לא לפחד מחשיפתו לממתקים.
  • לא לפחד מבני.
למעשה אני מפחדת מבני, פותחת המקרר בהחבא שמא הוא ירוץ לשם וידרוש לאכול מבלי כוונה לכך, ואפילו אם רעב הרי שתוכניתי היתה שונה מכוונתו באותו הרגע. מכינה צידה לדרך ומחביאה מהר בתיק שמא הוא יראה וירצה לאכול מיד.
מפחדת מעימותים, מפחדת שמא אאבד שליטה, מפחדת שהוא רואה את הפחד שלי.
זה אבסורד, אני מפחדת מבני שלי.
מפחדת שמא לא מעניקה לו כל אשר הוא צריך.
מפחדת מטעויות הרות גורל.
ממעטה מלצאת מהבית על מנת להמנע מחיכוכי ההכנות ליציאה.
לא לוקחת האוטו על מנת להמנע ממאבק כסא הבטיחות.



רוצה לחיות חיי בשלום עם עצמי ועם משפחתי, לגדל בני בבית אוהב, מבין וקשוב. לא לבטל צרכיי ורגישותיי למען אף אחד.
לשמור על גבולותיי, להציב גבולות לבני בצורה ברורה ובטוחה.
אני עייפה מהפחד, תשושה. הפחד של מה יהיה, הפחד של טעויות.
רוצה לעשות חינוך ביתי, מרגישה שעם פחדים אלו לא אוכל לגדל בני ברוח זו.

חזרה למעלה