על ידי טדליק_נהנאנע* » 29 אפריל 2009, 02:06
מגיל 4-5 רציתי להיות שחקנית. וגם עניין המוסיקאית ישב אי שם מאחורי הראש.
אהבתי עד מאד לעלות על הבמה.
מכיוון שלא התאמנתי בנגינה בפסנתר (גיל 6.5), הורי הפסיקו את השיעורים.
הצטערתי אבל לא הצלחתי להכריח את עצמי להתאמן.
מאז אני לא מצליחה להכריח את עצמי להתאמן.
שרתי במקהלת ילדים וגיליתי שבעצם דרך שירה אני יכולה לממש את שני הרצונות שלי - להיות מוסיקאית שמשחקת.
שרתי עד גיל 18 במקהלת הילדים, ואז כשרציתי מסגרת המשכית וזו הקיימת היתה עם אנשים שממוצע גילם היה כ35 שנה מבוגר יותר מכפי גילי, הקמתי מקהלת צעירים (שהיום נחשבת לאחת הטובות בארץ).
התחלתי ללמוד באקדמיה בירושלים.
המשכתי לא להתאמן.
אמרו לי שהכשרון שלי מבטיח, שיש לי את כל הנתונים להיות זמרת מעולה. שנוכחות בימתית כמו שלי יש למעט מאד זמרות.
המשכתי לא להתאמן.
דרשתי/ בקשתי/ התחננתי שיאפשרו לי להתמחות במוסיקה מוקדמת (מאה 16 -17) ויפסיקו לחייב אותי לשיר אופרה. הצלחתי לקבל את מבוקשי, סללתי דרך לזמרים אחרים שרצו להתמחות בכיוון הנ"ל.
התחלתי ללמוד נגינה בוויולה דה -גמבה, התחלתי להתאמן קצת יותר בשירה.
המורה שלי לוויולה דה גמבה נסעה, הפסקתי לנגן. לא האמנתי שאני מצליחה להתאמן בשירה, הפסקתי להתאמן.
סיימתי את התואר הראשון. אמנם הטכניקה שלי לא היתה מושלמת, אבל העמדתי רסיטל סיום נפלא, עליו קבלתי ציון גבוה מאד מכל הנוכחים (מפתיע לאור העובדה שנחשבתי לעוף מוזר מדי בקרב מורי המחלקה- זמרת עם קול גדול - "יהולה היות זמרת אופרה מה שרה מוסיקה עתיקה זה ציוצים").
נסעתי להבחן בבית ספר מהטובים בעולם בתחום המוסיקה העתיקה, אבל מה, שוויצרי.
הייתי דרמטית מדי עבורם. אקספרסיבית מדי. לא יכלו להכיל את הדרמה שלי בתוך החדר הקטן הנ"ל.
ישבו מולי מאחורי שולחן במרחק של פחות ממטר, ולא הצלחתי לרסן את עצמי מספיק כדי להתאים לטעם המעודן/צנוני שלהם.
נו, אני באה ללמוד, לא?
לא קבלו אותי. את כל חברי ומכרי שנבחנו לבית הספר המסויים הזה כן קבלו.
וכל כך רציתי ללמוד שם אצל מורה מסויימת, שלעומתה הדרמטיות שלי אנמית.
המשכתי לא להתאמן.
המשכתי לתואר שני באקדמיה, אך לקראת השנה השניה נסעתי להמשך לימודים בהולנד.
האיש שלי נשאר בארץ (כבר היינו נשואים).
שנאתי את הולנד. שנאתי את בית הספר, את מזג האוויר, את השכונה המוסלמית בה גרתי ופחדתי להסתובב בה (אני דווקא יכולה להראות כמעט הולנדית אלמלא התלתלים), את העובדה שאין לי אפשרות לעבוד, ואת העובדה שהייתי לבד. אמנם עם הרבה חברים ישראלים, אבל בלי האיש שלי.
התחלתי להתאמן, אבל שוב הפסקתי להאמין שאני מצליחה לעשות שינוי, והפסקתי.
חליתי שוב ושוב והחלטתי לחזור לארץ. לא רוצה לעשות מוסיקה, לא רוצה לשמוע על מוסיקה.
חזרתי לארץ. עשיתי הפסקה משירה, ואז הקמנו את ההרכב שלנו - הגולדולינס.
פעם ראשונה בחיי שעשיתי מוסיקה מסוג אחר.
התחלנו להופיע, להקליט, נסענו לאנגליה.
היתה הרגשה של משהו שמתחיל לקרות. שהנה, העשיה המוסיקלית מתקדמת, ואפילו לא נורא שאני לא מתאמנת, אני מספיק מיומנת בשביל מה שנדרש ממני.
הופענו בכל ההארץ, עשרות על עשרות של הופעות, הקלטנו 3 תקליטים.
חזרתי ללמוד מוסיקה עתיקה אצל מורה נפלאה, התחלתי שוב להתאמן קצת. התחלתי ללמוד לנגן על נבל.
נכנסתי להריון. הפסקתי לנגן. הפסקתי להתאמן.
נולד הבוציק.
ההרכב שבת שביתה ללא הגבלת זמן - האיש שלי שהיה הרוח החיה מאחורי ההרכב חטף דיכאון מתסכול של חוסר ה"הצלחה/ יחס" של ההרכב שזכה לשבחים נפלאים בחו"ל ולהתעלמות רבתי בארץ.
נשארתי עם בוציק בבית, לא מכונה להפקיר אותו בידי מטפלות/ גננות וכולי.
עכשיו גם אם אני רוצה מאד אני לא מצליחה להתאמן.
לא שרתי כמעט בשנתיים האחרונות (מלבד ב6 של מאהלר עם הפילהרמונית בתוך המקהלה, ועוד 3-4 הופעות גולדוליניות).
אני מתגעגעת לשיר. לא יודעת איך לחזור לשירה כשבוציק איתי, לא רוצה להכניס אותו למסגרת.
לא יכולה להרשות לעצמי לחזור ללימודי שירה - ואני כה זקוקה להם אחרי שנתיים מחוסרות כל/ קול.
חולמת עדיין לחזור לבמה. זה המקום היחיד בו הצלחתי לבטא את עצמי, להיות מחוברת אל עצמי בערוץ ישיר. ליצור.
תמיד אמרו לי שמה שארצה לעשות, אצליח בו. מסתבר שמנת משכל וכישרון אינם ערובה לכלום.
חצויה.
בעצם, מחולקת להרבה יותר מאשר חצאים.
מפורקת לחלקיקים.
מגיל 4-5 רציתי להיות שחקנית. וגם עניין המוסיקאית ישב אי שם מאחורי הראש.
אהבתי עד מאד לעלות על הבמה.
מכיוון שלא התאמנתי בנגינה בפסנתר (גיל 6.5), הורי הפסיקו את השיעורים.
הצטערתי אבל לא הצלחתי להכריח את עצמי להתאמן.
מאז אני לא מצליחה להכריח את עצמי להתאמן.
שרתי במקהלת ילדים וגיליתי שבעצם דרך שירה אני יכולה לממש את שני הרצונות שלי - להיות מוסיקאית שמשחקת.
שרתי עד גיל 18 במקהלת הילדים, ואז כשרציתי מסגרת המשכית וזו הקיימת היתה עם אנשים שממוצע גילם היה כ35 שנה מבוגר יותר מכפי גילי, הקמתי מקהלת צעירים (שהיום נחשבת לאחת הטובות בארץ).
התחלתי ללמוד באקדמיה בירושלים.
המשכתי לא להתאמן.
אמרו לי שהכשרון שלי מבטיח, שיש לי את כל הנתונים להיות זמרת מעולה. שנוכחות בימתית כמו שלי יש למעט מאד זמרות.
המשכתי לא להתאמן.
דרשתי/ בקשתי/ התחננתי שיאפשרו לי להתמחות במוסיקה מוקדמת (מאה 16 -17) ויפסיקו לחייב אותי לשיר אופרה. הצלחתי לקבל את מבוקשי, סללתי דרך לזמרים אחרים שרצו להתמחות בכיוון הנ"ל.
התחלתי ללמוד נגינה בוויולה דה -גמבה, התחלתי להתאמן קצת יותר בשירה.
המורה שלי לוויולה דה גמבה נסעה, הפסקתי לנגן. לא האמנתי שאני מצליחה להתאמן בשירה, הפסקתי להתאמן.
סיימתי את התואר הראשון. אמנם הטכניקה שלי לא היתה מושלמת, אבל העמדתי רסיטל סיום נפלא, עליו קבלתי ציון גבוה מאד מכל הנוכחים (מפתיע לאור העובדה שנחשבתי לעוף מוזר מדי בקרב מורי המחלקה- זמרת עם קול גדול - "יהולה היות זמרת אופרה מה שרה מוסיקה עתיקה זה ציוצים").
נסעתי להבחן בבית ספר מהטובים בעולם בתחום המוסיקה העתיקה, אבל מה, שוויצרי.
הייתי דרמטית מדי עבורם. אקספרסיבית מדי. לא יכלו להכיל את הדרמה שלי בתוך החדר הקטן הנ"ל.
ישבו מולי מאחורי שולחן במרחק של פחות ממטר, ולא הצלחתי לרסן את עצמי מספיק כדי להתאים לטעם המעודן/צנוני שלהם.
נו, אני באה ללמוד, לא?
לא קבלו אותי. את כל חברי ומכרי שנבחנו לבית הספר המסויים הזה כן קבלו.
וכל כך רציתי ללמוד שם אצל מורה מסויימת, שלעומתה הדרמטיות שלי אנמית.
המשכתי לא להתאמן.
המשכתי לתואר שני באקדמיה, אך לקראת השנה השניה נסעתי להמשך לימודים בהולנד.
האיש שלי נשאר בארץ (כבר היינו נשואים).
שנאתי את הולנד. שנאתי את בית הספר, את מזג האוויר, את השכונה המוסלמית בה גרתי ופחדתי להסתובב בה (אני דווקא יכולה להראות כמעט הולנדית אלמלא התלתלים), את העובדה שאין לי אפשרות לעבוד, ואת העובדה שהייתי לבד. אמנם עם הרבה חברים ישראלים, אבל בלי האיש שלי.
התחלתי להתאמן, אבל שוב הפסקתי להאמין שאני מצליחה לעשות שינוי, והפסקתי.
חליתי שוב ושוב והחלטתי לחזור לארץ. לא רוצה לעשות מוסיקה, לא רוצה לשמוע על מוסיקה.
חזרתי לארץ. עשיתי הפסקה משירה, ואז הקמנו את ההרכב שלנו - הגולדולינס.
פעם ראשונה בחיי שעשיתי מוסיקה מסוג אחר.
התחלנו להופיע, להקליט, נסענו לאנגליה.
היתה הרגשה של משהו שמתחיל לקרות. שהנה, העשיה המוסיקלית מתקדמת, ואפילו לא נורא שאני לא מתאמנת, אני מספיק מיומנת בשביל מה שנדרש ממני.
הופענו בכל ההארץ, עשרות על עשרות של הופעות, הקלטנו 3 תקליטים.
חזרתי ללמוד מוסיקה עתיקה אצל מורה נפלאה, התחלתי שוב להתאמן קצת. התחלתי ללמוד לנגן על נבל.
נכנסתי להריון. הפסקתי לנגן. הפסקתי להתאמן.
נולד הבוציק.
ההרכב שבת שביתה ללא הגבלת זמן - האיש שלי שהיה הרוח החיה מאחורי ההרכב חטף דיכאון מתסכול של חוסר ה"הצלחה/ יחס" של ההרכב שזכה לשבחים נפלאים בחו"ל ולהתעלמות רבתי בארץ.
נשארתי עם בוציק בבית, לא מכונה להפקיר אותו בידי מטפלות/ גננות וכולי.
עכשיו גם אם אני רוצה מאד אני לא מצליחה להתאמן.
לא שרתי כמעט בשנתיים האחרונות (מלבד ב6 של מאהלר עם הפילהרמונית בתוך המקהלה, ועוד 3-4 הופעות גולדוליניות).
אני מתגעגעת לשיר. לא יודעת איך לחזור לשירה כשבוציק איתי, לא רוצה להכניס אותו למסגרת.
לא יכולה להרשות לעצמי לחזור ללימודי שירה - ואני כה זקוקה להם אחרי שנתיים מחוסרות כל/ קול.
חולמת עדיין לחזור לבמה. זה המקום היחיד בו הצלחתי לבטא את עצמי, להיות מחוברת אל עצמי בערוץ ישיר. ליצור.
תמיד אמרו לי שמה שארצה לעשות, אצליח בו. מסתבר שמנת משכל וכישרון אינם ערובה לכלום.
חצויה.
בעצם, מחולקת להרבה יותר מאשר חצאים.
מפורקת לחלקיקים.