מישהי יודעת לתת מידע על בדיקת מסוגלות הורית?

שאלות מאוד ספציפיות בתחום המשפטי - סיכוי נמוך שמישהי מהעוברות כאן תדע לענות.
ממליצה להיכנס לאתרי אינטרנט של עורכי דין. הרבה עורכי דין נותנים ידע ספציפי באתר האינטרנט שלהם

הדף כאן הוא דף מדהים שעוזר ומסייע בנקודות שונות על פני התהליך, לרוב המתמשך והכואב, של זיהוי הבעייה. פה הכוח שלו.

פנינה היקרה - אני במקומך לא הייתי סומך על הרווחה. את תיפתחי ותגלי שם חולשות שלך ולכי תדעי איך ואיפה זה יפגוש אותך.

פנינה יקרה, אם אין לך עו''ד זה חבל מאוד!

איך מעבירים תיק גירושין מבית משפט לבית הדין?

פלוני אלמוני, אם אני מבינה נכון את שאלתה של פנינה, הענין הוא האם ברגע שיוצרים קשר עימם הופכים להיות מטופלים שלהם בין אם לאחר פגישה או שתיים מעוניינים בזה או לא. לכן העצה שלך לא כל כך מדויקת, נראה לי.
אולי כדאי לנסות ולשאול בקבוצה להתגרש הקבוצה לאימהות, או טוב מזה, אמ"א אימהות נגד אלימות.

_האם כדאי להסתייע על ידם?
מה רמת המקצועיות?_
אלה שאלות שיהיה לנו קשה לענות עליהן.
מוטב שתקבעי אתם ותיפגשי אתם בעצמך פעם ראשונה. ואז תשאלי אותן את כל השאלות האפשריות, תראייני אותם, ותבחני לא רק את מידת המקצועיות שלהם אלא גם הגישה, היחס אלייך וההתאמה אלייך ולצרכים שלך.

יקרות
פנו אלי מהמרכז לשלום המשפחה שלייד הרווחה, הציעו לי טיפול רגשי וסיוע
למישהי יש ניסיון איתם? האם כדאי להסתייע על ידם?
מה רמת המקצועיות? מה ההשלכות מבחינת אם מגיע לרווחה וכו'?

זאת שאלה מאוד ספציפית. לא חושבת שתמצאי עליה תשובה כאן. בהצלחה רבה!

מה היום הקובע על חלוקת חשבונות בנק בתיק גירושין?
יום פתיחת התיק?

לא מבינה כלום בעריכת דין ובתי משפט. את מכירה את האיש וממה שתיארת פה מאד בצמצום הוא נשמע לי כמו אדם שתמיד רוצה להגיד את המילה האחרונה ולהוכיח שהוא חכם יותר. זה נשמע שזה אפילו סוג של פרינציפ לא להיות "מנוצח". אז השאלה האם זה יעזור בך לנצח אדם כזה במשפט? או שהוא רק יחפש להתנקם? אולי יש עוד דרכים לקבל את מה שאת רוצה?
ובעצם מה את רוצה? את הכסף? לגדל בשלווה את הילדים שלך? להפסיק להתמקד ביחסים איתו ולטפל בעצמך?
כדאי לך לעשות סדר עדיפויות, כי יכול להיות שאי אפשר להשיג את כל המטרות בדרך הזו.

אולי אני טועה לגמרי בפרשנות שלי לגביו ולגבייך, ובכל זאת מעבר לקטע המעשי מולו ובבית המשפט הייתי עושה עבודה פנימית עם עצמך להבין מה את באמת רוצה להשיג, מה יהיה המצב האידיאלי ואיך אפשר להשיג אותו בצורה ההרמונית ביותר לשניכם. ולא לבוא ממקום קורבני אלא ממקום של עוצמה ושליטה בחייך, בלי קשר למה שהוא עושה או לא עושה.

אולי תוכלו לעזור לי.
פתחתי ישוב סכסוך בבית משפט ויש לנו פגישה עוד חודש וחצי.
יש לנו כבר הסכם שמאושר בפסק דין והוא משלם כבר שנה וחצי.
אבל מה, זה לא הגבר הזועם ... הוא גאון. אדם שעבד בתפקיד בכיר בשבכ. נראה שברירי אבל פסיכופת.
האיש קיבל הצטיינות יתרה בשני תארים מדעיים, מאוד חכם ומניפולטור. הוא בדרכ מדבר בשקט בצורה מאופקת מספר שקרים כאילו הם אמת גמורה.

למה פתחתי ישוב סכסוך? כי הוא מתעלל בי. איך? כבר עשר שנים שמתוכם 8 שהוא חמק מתשלומי מזונות כי חתימה על הסכמים בינינו ואחכ- הסברים איך כל סעיף לא הובן נכון על ידי ..
והנה בשנתיים האלה עם הסכם מבית משפט - שוב.. הוא משלם אבל מתווכח על כל סעיף.

הוא הורג את היכולות שלי. אני מטופלת פסיכיאטרית. אני בדיכאון עמוק. זה לא אדם ללכת להוצאה לפועל וחומר הוא לא משלם. הוא משלם אבל תמיד מתחמק ממשהו.

עכשיו יש לנו ויכוח על עשרות אלפי שח שהוא חייב לי. יש לו משרד עורכי דין שהוא תמיד אליהם. אבל לא יהיה שווה לו בשום צורה להיכנס לתביעה כי עורכי הדין עולים יותר.

הגשתי תביעה רק כדי להרתיע אותו. במקום הוצאה לפועל שימרר לי גם שם את החיים - שיעשה חישוב אם כדאי לו עורכי דין לתביעה או שישלם

אני רוצה לומר בישוב סכסוך שאני הולכת לתבוע אותו על נזקים. על זה שהוא גומר אותי הוא לא נותן לי לגדל את הילדים בשלווה. זה מעבר לכסף. זו התעללות.



אני רק לא יודעת במה להתמקד בישיבת סכסוך. כי היא בטח תגיד לי חכי להוצאה לפועל זה לא לבית משפט. אני צריכה להבהיר שיש לי תיק.

יש למנוסות ממני רעיונות? אני רוצה אחת ולתמיד להרתיע אותו להפסיק עם משחקי המוחות האלה

אפשר לבדוק גם עם הפסיכולוגיות בדף הפייסבוק עוגן, הן מודעות לצורך.

לא חושבת שתהיה פה תשובה לשאלה הזו.
ממליצה לפנות למקומות שמתעסקים עם זה.
בציבור דתי - טלי זיו אוספת מידע. ואיתה עדה ויינשטיין.

הי
יש לכן המלצה לעורכי דין טובים שמנוסים בנרקסיזם??

ותמחקי מפה כל דבר רגיש @}

המייל של תמרוש נמצא בראש דף הבית שלה תמרוש רוש.

תמרוש, מה המייל שלך?

פרח, לתמרוש יש גם את המייל שלי.
אם תרצי.
תמרוש, אם פרח תרצה, אשמח אם תחברי בינינו.

תכתבי לי למייל.

לא יודעת. תיכף יגיעו חכמות ממני, ויגידו.

)-: )-:

ואם קורה משהו לא טוב ואומרים למגשר והוא לא קולט, אפשר גם לצאת פיזית מהחדר. זה בסדר. כמובן להשתמש בזה רק בסיטואציה של אלימות מילולית שהמגשר לא מנסה לעצור אותה

• השיקוף ולא שיקום
• ממש נסים קטנים ולא להבין קטנים

המתקן האוטומטי בסלולרי

תמרוש, כתבתי אליך ובמישור העקרוני.

פרח, לא ראיתי אותך דווקא לנגד עיני בשתי ההודעות האחרונות שכתבתי אלא שוב, במישור העקרוני.
אז קחי משם רק מה שמתאים לך. חלק אולי מדוייק יותר לשמוע אחרי התנסות ראשונית עם הגישור.

בסוף כל מגשר הוא שונה והסיטואציה שלכם, המקום ממנו אתם באים לפגישה ספציפית הוא תמיד חד פעמי ומשתנה.

וגם - להיות גמיש בלקיחת תפקידים בתוך הסיטואציה.

למשל: מצד אחד לא להיות לחוץ שדווקא הגישור הזה יצליח. לאפשר לפגישה להתפוצץ, אם היא תתפוצץ. בסיטואציות מסויימות, לא לנסות לקחת את תפקידו של המגשר, או השופט, או האובייקטיבי, או המבוגר האחראי. המגשר מקבל כסף בשביל לעשות את זה בדיוק. זה בסדר אם הוא לרגע קצת אמפתי עם אחד מן הצדדים. זה טבעי, זה יקרה. זה שהוא עכשיו אמפתי עם השני לא צריך להפריע מילולית לא להסכים למה שלא מסכימים ולהתעקש על מציאת פתרון אחר.
מצד שני, אם מרגישים שקורה כרגע בחדר משהו לא טוב, אז כן לקחת פיקוד, לשקף את זה ואם השיקום לא עוזר אז לפוצץ את זה.

בדרך כלל רצוי לא להסכים בשום מצב שהוא יצעק עלייך או ידבר תוקפני בנוכחות המגשר. זה תפקיד של המגשר לשמור רגשית על המשתתפים בגישור ולא לאפשר פגיעה. אם הוא שוכח את התפקיד שלו, אז להזכיר לו את זה.

לפעמים עוזרת פגישה עם כל צד בנפרד.
אבל זו אליה וקוץ בה, כי גם אותו הוא ישמע בנפרד.
וזה גם מעניק למגשר את האפשרות להעניק לצד שנפגע מאלימות המון אמפטיה, בלי ללכת לקראתו מילימטר בסיכום הפרקטי.
מצד שני, לא להימנע מזה אם המגשר מציע, לפעמים זה יכול להביא ממש להבין קטנים.

לבוא צינית מאוד כלפי הדפוסים הפוגעניים ועם אמונה גדולה ביכולת כן להגיע לפעמים לקצת ריכוך של הקושי בעזרת עזרה.
שילוב נכון של ציניות ואמונה במינונים נכונים יכול מאוד מאוד לעזור.

מסכימה מאוד עם כל הטיפים שכתבת, תמרוש.

מה לעשות אם המגשר יותר מידי יתמוך בו?
או להפסיק את הגישור. לא להסכים להמשיך.
או להתייעץ עם המטפל. יש כמה דינמיקות קלאסיות שבהן זה קורה.
אחת - כשהמגשר רוצה בכל מחיר להגיע להסכמה, גם על חשבון הוגנות, ומנסה לאנוס להסכמה את הצד היותר משתף פעולה, היותר נורמטיבי.
במקרה כזה הייתי מציעה להפסיק את הגישור.
אם זה קורה עם פקידות סעד, עובדות סוציאליות, אפשר להפסיק לשחק את הצד היותר נורמטיבי ולהתחיל להיות הבעייתי. אבל זה משחק למתקדמים, ולא הייתי משלמת מכספי על שירות כזה. זה צריך להיות מגשר שחשובה לו הוגנות, לא רק הסכמה.

שנייה - כשהנרקסיסט עושה הצגה ממש מעולה של המסכן והקורבן.
במקרה כזה, בדרך כלל יש כמה טריגרים שיכולים לגרום לו להגיע להתפרצות זעם שממחישה את האופי שלו מול המגשר. אפשר להתייעץ עם המטפל איך לעשות את זה בחוכמה.

ומעבר לזה, הטיפ הכי חשוב איך להימנע ממצבים כאלה - לא לנסות למצוא חן בעיני המגשר.
זה לא רלבנטי. לא מקבלים יותר נקודות במשחק הזה על אישיות נורמטיבית. זה כמו חדר מיון. לא מתייחסים לשאלה איך זה קרה ומי אשם. זה פשוט לא משנה. כמו שכתבת תמרוש, להחליט על קצת דברים שמתעדפים אותם בעדיפות גבוהה, ואם מגיעים לפלונטר לחזור על אותו מלים שוב ושוב, כמו תוכי.
ככה אבא של הבן שלי קיבל כמעט את כל מה שהוא רצה. לקח לי זמן ללמוד את האסטרטגיה.
חוזרת שוב: לא מורידים נקודות במשחק הזה על אישיות פחות נורמטיבית, על ocd. פשוט לא לנסות למצוא חן.

יש כמה כפתורים יחסית פשוטים שמפעילים נרקיסיסט.
יש כמה כפתורים שגם הם די פשוטים שמפעילים את רוב המגשרים. יש יחידי סגולה שבאמת רגישים וקשובים וממציאים את עצמם מחדש בכל סשן. הרוב די צפויים, אם מקשיבים ברגישות ובתשומת לב למילות הפתיחה שלהם, לאינטונציה, לרושם שהם מנסים ליצור ולדפוסים בהם הם מנהלים את השיחה.

אפשר לקרוא על תקשורת מקרבת. ההפרדה בין רצון לצורך, בין מילוי צורך ובין היענות לרצון, יכולה לעזור לכל אחד להיות קצת מגשר בעצמו ולייצר או להציע לפעמים פתרונות. זה עובד גם עם מתעללים, בתנאי שזוכרים כל הזמן בבקגראונד את הדפוסים הקשים שלהם, יחד עם זיכרון של צלם אלוקים שבכל אדם, גם בהם. ממקום כזה זיהוי צרכים והצעת מענים יכול לפעמים לעבוד או לפחות ליצור אווירה טובה יותר.

_לנרקיסיסט או לאדם אלים נפשית צריך לשים גבולות. בייחוד לנרקיסיסט, שהבעיה העיקרית איתו שהוא ממוסס כל גבול, רגשי ונפשי.
אין מה לעשות, יש טיפוסים שבמוקדם או במאוחר חייב להיות עימות איתם ושהם יחוו שאת לא מפחדת._
אני חושבת שגבולות כאלה אפשר להציב, אם צריך, דרך סירוב מוחלט לדבר אתו שלא על נושאים טכניים המקדמים את הגירושין, או סירוב לדבר אתו בכלל וגיוס אדם אמין וחזק (רצוי מהמשפחה, אם אפשר) שיעשה את התקשורת מולו.
אבל זה צריך להיות אגם שממש בעדך, ושמבין (או פתוח ללמוד בזריזות) את הדינמיקה. אחרת הוא עלול להיגרר אחרי הנרקיסיסט לשכנועים, מסמוסי הגבולות ו״הפעם זה יהיה בסדר״.

גישור, כן, אבל רק בתנאי שאת מלווה היטב גם בתחום הטיפולי וגם המשפטי.
מסכימה מאוד.
מההיכרות שלי, עם שתי נשים שהתגרשו מבעלים מאוד לא סימפטיים, היה להן אינטרס מובהק לסגור את הגירושין מחוץ לבית המשפט.
גם בגלל הזמן, הסחבת, הבירוקרטיה, העלות הכלכלית הניכרת, וגם בגלל הצד הרגשי וצמצום הסבל למינימום האפשרי.

וכן, ליווי משפטי מעולה או ייעוץ משפטי יסודי מקדים היו קריטיים לתהליך.

הסיכון שאני רואה במגשר הוא שאם בעלך מספיק מיומן בהצגת חזות נפלאה ומסכנה כלפי חוץ, הוא עלול לתמרן כך שהמגשר יחליק יותר מדי לתמיכה בו וישכח שהוא אמור לשרת את שני הצדדים.
לב, מה את מציעה במקרה כזה?

(במקרה אחד, הזוג עבר דרך שני מגשרים, הושגה התקדמות מסוימת ותקיעות מסוימת עם כל אחד, ובסוף הם חתמו על ההסכם בסיוע שני עו״דים (איד לכל צד) ובן משפחה שסייע בתקשורת.

עוד תובנה שקיבלתי מהנשים האלה: תעשי רשימה מפורטת ומדויקת של הדברים שהכי עקרוניים והכי קריטיים לך בגירושין, ותתעקשי עליהם בעקביות. כל השאר - תהיי מוכנה להתפשר או לוותר.

יש הרבה כוח בלהציג הצעת הסכם שבה את מוותרת על דברים לא חיוניים (ומגבה את עצמך בטיעונים חזקים לגבי הדברים הקריטיים), כי אז למגשר יש מנוף להגיד לצד השני ״קח את זה עכשיו, כי הסכם טוב יותר לא יהיה לך״.

אם שניכם באמת רוצים להיפרד - לדעתי זה ייקח כמה חודשים. זה תהליך שלוקח זמן.
יש היום הרבה זוגות, לאו דווקא פתולוגיים, שלוקח להם שנתיים בגישור וזה נורמטיבי מאוד.
בכל מקרה, אם שני הצדדים אכן מעוניינים להיפרד בהסכמה זה וודאי יותר מהיר מבית משפט, בדרך כלל.

ואם הוא סתם ימשוך זמן - את כבר תרגישי ותדעי.

הרבה יותר מהר. אם הוא באמת רוצה להיפרד בגישור. אני לא יודעת לומר יותר מזה.
תלוי בהרבה מרכיבים, כמו כמה רכוש משותף יש לכם וכמה מסובך יהיה להפריד אותו. זה דבר שיכול לקחת זמן.
מזונות והסדרי ראייה פחות מסובך טכנית להגיע להסכמות, יותר לוקח זמן רגשית.
בגדול - ממליצה אם ניתן להתחיל מהסכמה על חלוקת הרכוש המשותף. זה פחות רגשי מהנושאים האחרים, יש יותר פסיקות ברורות של בתי משפט לטובת האישה בתחום הזה, וזה לא מתערבב עם הילדים. וככה יהיה לך כלי לזהות כנות כוונות כן או לא. וגם אם התהליך יתפוצץ, יישאר לך ביד משהו שיכול להיות.הטיוטה לתהליך הבא.

הדיעה שלי היא לא הדיעה המקובלת כאן באתר ואין לי חשק להתווכח עליה (-;
היא פרי ניסיון רב שנים ופרספקטיבה מתוך דברים דומים שעברתי.

תראי, יש פה שני קטבים.
קוטב אחד - פרקטית, זה כמעט תמיד הכי טוב שיכול להיות. יש צפי, פרוגנוזה טובה יותר. בתי משפט זה טראומה עמוקה לשני הצדדים ולדיאלוג ביניהם אחר כך סביב הילדים.

קוטב שני - לנרקיסיסט או לאדם אלים נפשית צריך לשים גבולות. בייחוד לנרקיסיסט, שהבעיה העיקרית איתו שהוא ממוסס כל גבול, רגשי ונפשי.
אין מה לעשות, יש טיפוסים שבמוקדם או במאוחר חייב להיות עימות איתם ושהם יחוו שאת לא מפחדת.

מכל מה שתיארת ומאיך שקלטתי אותך ואת הסיטואציה, אני ממליצה בחום על האופציה של מגשר ובהסכם בתנאי שאת במקביל מתייעצת כל הזמן עם איש טיפול ועם עורך דין שנותנים לך ייעוץ - גם על איזה מטרות ריאלי וכדאי להציב, גם על איך לנסות להשיג אותן, גם על איך לסגת מהגישור אם הוא מגיע למבוי סתום או לוויתורים מוגזמים מצידך.

אם יש בעייה במימון של זה - כי הוא יראה שאת מוציאה כסף במקביל לגישור המשותף - אז לחשוב מראש איך את מתמודדת עם זה. הלוואה של קרוב משפחה, להעביר כסף בשקט מהחשבון או לומר בצורה ישירה שזה מה שאת עושה.

בסוף מה שיעבוד בשטח עם כל הכאב זה משהו שהגעתם עליו לסוג מסויים של הסכמה והשלמה.
המערכת היום מאוד מעודדת ונוחה לגברים שתמיד רוצים לסטות מההסכם. יותר זמן עם הילדים ופחות כסף לשלם.

לכן - גישור, כן, אבל רק בתנאי שאת מלווה היטב גם בתחום הטיפולי וגם המשפטי.

אין לי המלצות, אבל יש פה אנשים שמכירים אנשי מקצוע מעולים חילונים.

עדיף שכן

האם האדם צריך להיות דתי?

לא.

מה החסרונות? [של S אנון] חשיפה וכדו'?
כמובן חשיפה, אבל אחד הכללים הבסיסיים בקבוצה הוא מחויבות לדיסקרטיות: מה שנאמר בקבוצה נשאר בקבוצה.
חסרון פוטנציאלי הוא שקבוצת ה-12 צעדים היא מאוד מובנית. כל מפגש נעשה באופן מסוים, על פי רוטינה מסוימת, יש מין סדר יום כזה שנקבע מראש.
חפעמים יש גם טקסטים שמקריאים ועובדים לפיהם.
יש אנשים שדווקא זה מאפשר להם להרגיש יותר טוב, כי יש סדר וארגון, הנורמות מאוד ברורות. אבל על אחרים זה עלול להעיק.
תלוי מה הסגנון והצרכים שלך.

אני מכירה את הסרטונים ביו טיוב של עדה מיכל ויינשטיין ומעריכה אותה מאוד. אחת הנשים שאני מעריכה בתחום.

שמעתי שיש גם קבוצות תמיכה לנשואות לגברים נרקסיסטים של עדה מיכל וינשטיין
מישהי מכירה?

איך נרשמים לפאנל - מתקשרים למספר שהשארתי בהודעה ומבקשים שתשלח לך קישור להרשמה.
S אנון - לא מכירה.

איך נרשמים לפאנל ב-30/9?

לא מכירה, אבל בגדול זה בפורמט של קבוצות 12 הצעדים, כלומר אפשר לצפות לכך שהמפגשים יהיו מובנים, עם "סדר יום" מסוים וקוים מנחים מאוד ברורים.
יש לזה יתרונות ולפעמים קצת חסרונות. תלוי מה הסגנון שלך
אני הייתי מנסה פעם ורואה איך זה. אם הרעיון הבסיסי של קבוצת תמיכה מוצא חן בעיניך.

לא מכירה, אבל מאחלת לך שתמצאי

ב 30.9 עומד להתקיים פאנל רבנים ומומחים ייחודי בנושא טהרה ואינטימיות במערכת יחסים שאינה מייטיבה/אלימה.
נשמע מעניין!!

איך אני יכולה להיות איתכם בקשר בפרטי? בצורה אנונימית?
את יכולה לפתוח כתובת אימייל חדשה באיזה שם בדוי שמתחשק לך, לא לשמור אותה במיילים של הטלפון, ולנעול אותה עם סיסמה דרקונית. ב-YAHOO מאוד קל לעשות את זה.
את יכולה לפנות אלי במייל - יש כתובת מייל זמינה בדף הבית שלי (תמרוש רוש), ואם מישהי רוצה להיות בקשר ישיר אתך, אשמח לקשר ביניכן.
אני עצמי, יש לי יכולת מענה מוגבלת, ובמייל לפעמים לוקח לי שבוע-שבועיים לענות @}

ממליצה לחפש מידע - ב 30.9 עומד להתקיים פאנל רבנים ומומחים ייחודי בנושא טהרה ואינטימיות במערכת יחסים שאינה מייטיבה/אלימה. עם דגש על נשים נפגעות. בפאנל ישתתפו הרב שמואל אליהו, הרב אברהם שרמן, הרב יהושוע שפירא, הרב יעקב אריאל ועוד רבנים, וגם ד"ר מולי גרוסמן כמומחה בטיפול בנפגעים ופוגעים. הפאנל מיועד קודם כל לנשים שסובלות ממערכת יחסים כזו ואחר כך גם לרבניות, מדריכות כלה, מטפלות וכו'. מרכזת את זה טלי זיו-חלון טל' 054-4918799. פעם ראשונה שאני רואה עיסוק של רבנים בנושא הזה. האמת די נדהמתי. את כבר לא שם, מדברים איתך על גירושין, לא על לא לטבול, אבל אני חושבת שיכול להיות מאוד משמעותי לצפות בזה, זה יתקיים בזום, נדרשת הרשמה, וזה גם יכול לתת זווית מעניינת על המגשר שבעלך כנראה - ככה את מרגישה ואני סומכת על התחושות שלך - גייס לטובתו.

חיבוק.

מרגישה שאני לא יכולה לעזור יותר מזה, כי יותר מידי חתיכות מהפאזל נסתרות מעיני.

אם משהו לא נראה לך, כנראה שאת צודקת. אני סומכת מאוד על תחושות הבטן שלך.

אוי פרח, זה נשמע שהכל קורה כל כך מהר! את צריכה הרבה כוחות כדי להשאר יציבה בסערה הזאת.
אני מאמינה בך וסומכת עלייך שתדעי מה נכון. אם את רוצה להיות בקשר עם מישהו בפרטי, את צריכה לבקש ספציפית ואז יתנו לך כתובת מייל, אם זה יתאים.
את לא חייבת להיענות לרצון של בעלך להליך המהיר הזה, מה גם שיש סיכוי שיש לו סיבה לעשות את זה כל כך מהר, ולך יש קלפים אחרים שיכולים לשחק לטובתך אם תצטרכי. כך אני חושבת, אבל אין לי ניסיון ואני לא מכירה את התחום.
שולחת לך חיבוק גדול.

את רוצה לשתף מה היה שם, מה לא נראה לך, ומה את רוצה בשבילך שיקרה?

אם את לוקחת בחשבון לפי הכיוון של המגשר שהאיש עצמו בחר, ומכך את מבינה שהאיש מעוניין להפרד במהירות, כלומר לא מעוניין להשתנות, או להשקיע בתהליך מודעות אישית, או בשיפור הזוגיות איתך, בתנאים האלה מה הכיוון האידאלי והאופטימלי בשבילך?

פרח יקרה, אני לא בטוחה שהבנתי את כוונתך עד הסוף: עם מי את שואלת האם ניתן להיות בקשר בפרטי?

איך אני יכולה להיות איתכם בקשר בפרטי? בצורה אנונימית?

אני יודעת אחרת. ואחרי הרבה שיחות עם עורכי דין וניסיון חיים. פרח, מרגישה שהכי נכון לשתוק פה כרגע כי את שותקת, עוברת את המסע הפנימי שלך, את העיבוד שלך. אשתדל להמשיך לעקוב

חשוב לציין שהפן הכספי של הגירושין חשוב מאוד, ולא רק מבחינת יכולת ההשתכרות העתידית שלך, שנראית נמוכה כרגע. זה חשוב בשביל להבטיח את עתידם של ילדיך. ללא כסף לא יהיה לך מקום שבו יוכלו לגור איתך, ולא תוכלי לשלם על לימודיהם, ועוד. בעלך יוכל להתחתן שוב ויוכלו להוולד לו עוד ילדים. הוא יוכל לבחור לא להשקיע כסף בילדים המשותפים שלכם. דמי המזונות וכל סכום אחר מהרכוש המשותף שלכם יוכל לעזור לך לדאוג לילדים.

"העניין של לא להיחשב אישה מורדת לא רלבנטי בכלל כיום. ובטח לא כשהוא בגד."
זה ממש לא נכון - בבית הדין הרבני זה רלבנטי מאוד ויכול להכריע את התיק.
לא לתת עצות לא מוסמכות. זה מסוכן ומזיק.
בנסיבות המתוארות של בגידות ארוכות שנים והסתרות ומעילות באמון - הכי דחוף זה להתייעץ עם עורכת דין טובה ובתשלום מלא.

חובה להתייעץ עם עורכ/ת דין לפני כל גישור. לבוא עם מידע ברור על הזכויות שלך.
גישור זה דבר מסוכן אם המגשר לא מבין בהתעללות. אפילו אם מדברים רק על הכסף והסדרי ראייה.

העניין של לא להיחשב אישה מורדת לא רלבנטי בכלל כיום. ובטח לא כשהוא בגד.
אפשר להעביר את המזרן באופן קבוע לפינה אחרת בבית. אני עשיתי זאת שנה שלמה.

לדעתי דווקא לא דחוף להתייעץ עם עורך דין. לא יהיה לו הרבה לתרום בשלב הזה.

אני חושבת שהדבר הכי חשוב כרגע הוא עמוד שדרה רגשי. להרגיש בעלות על התהליך ועל ההחלטות. שזה יהיה שלך. אני בעדך. אני חושבת שאת מקשיבה לעצמך, ושזה יותר חשוב כרגע מכל דבר אחר. כן, גם פרקטית, אחרי הרבה שנים של ניסיון, אני חושבת שגם פרקטית זה המפתח הכי טוב והכי יעיל ליציאה החוצה.

עורכת דין. היום יש שינויים דווקא הרבני פחות אוהד אבות כאלה.
בכל מקרה כדאי להקליט את הפגישה עם המגשר

ואת חייבת עורכת דין לשבת אצלה מישהי מומלצת לא בזול ולא מישהי מעמותה.

מישהי כזו תבהיר לך היטב מה את יכולה לעשות שלא יפגע בך.

הנה יוליקו כתבה משהו שבכלל לא ידענו. תארי לך מה עוד יש.

ממה שהבנתי ממקרה של חבר שהתגרש, מאוד חשוב לא לעזוב את הבית לפני שנחתם הסכם. אם אין ברירה לכי לישון בחדר של הילדים. מי שעוזב את הבית, עלולה להמנע ממנו החזרה אליו, וכן יכולות להתקבל החלטות שמשמעותן הכספית ניכרת. חשוב לך לא להחשב לאשה מורדת.

חשוב להתיעץ עם עורך דין על הצעדים שאת נוקטת, וחשוב לשמור במקום בטוח את הצילומים של מסך הטלפון שלו, תיעוד שיחות פוגעניות עם תאריכים. יתכן שלא תזדקקי להם, אבל אם כן, חשוב שישאר לך התיעוד.
במקרה שתחליטי על גירושין, אם הבנתי נכון, עדיף לך לפנות לבית דין לענייני משפחה לפתיחת תיק. לבעלך עדיף יהיה להקדים אותך ולפתוח תיק ברבנות. ממה שהבנתי לרוב הרבנות נוטה לטובת הגבר, ובית הדין לענייני משפחה נטה בעבר לפחות לטובת האשה.

האם יש למישהי מידע יותר מעודכן?

תודה תמרוש. מסכימה איתך.

שמעתי בשנים האחרונות נשים שדווקא מטפל זוגי עזר להן לצאת החוצה מהזוגיות. אני חושבת ומרגישה לאור הסיפורים שזה ממש לאו דווקא הכשרה ספציפית של המטפל, אלא באופן כללי מטפל שהוא מאוד אנושי, קשוב, עם כנות, שלא נעול על קונספט שכופה את עצמו על המטופלים.
לב שומע, מאוד משמח לשמוע את זה.
אני חושבת שהגישה שלך מאוזנת היטב, בבחינת "כבדהו וחשדהו".
שווה לזכור שהרבה מהדיונים בנושאים האלה נערכו לפני 10 שנים ויותר, ויכול להיות שהשדה המקצועי השתפר קצת מאז

מסכימה אתך על בררנות בריאה ועל הצורך במטפל קשוב מאוד, מכבד ופתוח.
עדיין, אני חושבת שיש חשיבות ללימודים והשתלמויות בנושאים רגישים, שמאפשרים למטפלים טובים בפוטנציה להיות עוד יותר מדויקים.
אבל זה יכול להיות משהו יחסית קטן שהבנאדם ליקט על הדרך - יום השתלמות, או כמה שיחות עם קולגה מנוסה. זה לא בהכרח מותנה בתעודה העיקרית שלה/שלו, ולא בהכרח משהו שהם יזכירו או יבליטו ברזומה.

עוקבת לפי מה השתכנעת שיש לו בעיה נפשית ואולי אף מחלה?

יותר ויותר אני משתכנעת שיש לו בעיה נפשית. אולי אפילו מחלה.
הוא צריך טיפול ותרופות.
אחר מאד מאד את ההזדמנות לגישור.
ואם גישור לגירושין אז תביאי את מישהי מטעמך. (לא גבר)
בהצלחה!

אני לא הייתי במצבך אבל כן הייתי במצב שבו רציתי כל כך להאמין שהצד השני רק יתחבר לטוב שבו שהוא רק יתעשת שהוא רק יחליט ללכת בדרך הנכונה (כאמור בדברים אחרים) ודברים יתנהלו אחרת. ומה שקרה זה ששום כלום בזמן הזה הוא ניצל את האמונה שלי בטוב - וריסק לי את החיים. אני מתמודדת ואתמודד עם הנזקים שהוא יצר בכל התקופה שהייתי תמימה לחשוב שישתנה.

אני ממש מבקשת ממך אל תלכי בדרך של טעויות רק כי בכל ליבך את רוצה שכל הסיוט הזה ייעלם ויהיה לצידך בעל טוב ונאמן. זה לא יקרה בעקבות גישור ולא יקרה בעקבות טיפול פסיכולוגי. זה אולי יקרה אחרי הרבה שנים של טיפול פסיכיאטרי עם כדורים, וקבוצת תמיכה למכורים ולא בטוח שהוא יתמיד ויעמוד בזה ולא בטוח אחרי זה שזה ייגמר.

תשני כיוון חשיבה. תסתכלי על המעשים שלו ולא על דיבורים.

את עכשיו לא רואה בו יותר שותף ובעל נאמן כי הוא בוגד שפעל בסתר. בדיוק להיפך. לכי לעורכת דין. תשמרי על מה שאת יודעת קרוב אלייך. אל תלכי לשום מגשר עד שמקבלים ממנה יעוץ ותכתבי גם פה.

את לא היחידה שנמצאת בבור עמוק, יש כאן נשים חכמות שמייעצות לך מליבו ומנסיונן. תקחי את זה אלייך את לא לבד

את חייבת בבקשה ממך לשמור את כל התיעודים.
הוא מבין משהו ולכן הציע את זה עכשיו.

הוא צריך טיפול פסיכיאטרי זוגי.
הוא שיקר הרבה שנים.
הוא רמס לא רק ערכים זוגיים אלא גם את האמונה שלו ושלכם בדת.
הוא פגע ושיקר גם בכל הנשים האחרות.


סליחה יקירה, לפני שאת הולכת לגישור ומספרת שם את כל מה שגיליתי הורסת לעצמך את הסיכוי לצאת מהסיפור הזה עם כמה שפחות נזקים - אני מבקשת ממך ללכת לעטרכת דין.

את יכולה להסכים לגישור אחרי החגים. בינתיים תיפגשי עם עורכת דין לענייני משפחה שראתה מקרים כאלה ולא כמוך שאת המומה ועלולה לעשות טעויות.

אולי אפשר ללמוד מהשבת: עוצרים את המרוצה של ימי החול ומפנים זמן לעולם הפנימי, למעגל הקרוב. אולי כדאי לך לעצור רגע, לברר מה מתאים, מי מתאים, לפני שצוללים לתהליך הגישור.

פרח יקרה, אני לא מכירה. כשאהיה פנוייה אנסה לגגל עליהם.

יולי יקרה, מכבדת אותך. חשוב היה לי לומר שאני לא מסכימה עם האג'נדה הזו באתר. אני חושבת שהיא נכונה בכללי אבל לא מספיק מדוייקת. ו.. אם לא שוכנעתי אותך, נמשיך שתינו לתמוך כל אחת מהמקום שלה (-:

לב יקרה,

אני לא מקצועית בתחום. אין לי ניסיון אישי או מקצועי כזה. כמעט כל הידע שלי מגיע מדפים שונים באתר הזה. זו ההמלצה הגורפת של נשים שייעצו פה במשך שנים. הן הדגישו את הסכנה בתהליך שמונחה על ידי אדם שלא התמחה בתחום הזה ספציפית (יחסים מתעללים), גם אם הוא מומחה ומנוסה בעזרה לזוגות עם בעיות מגוונות.

לא סתם פרח לבד במערכה: האיש יודע לדבר ולהציג את עצמו באופן חיובי, והיא נשארת חסרת מילים או מתפרצת בכאב. כך היא משאירה רושם פחות טוב. מטפל מקצועי יקלוט את התעתוע שמטפל פחות מקצועי יפספס.

אני גם חושבת שאין כזה דבר הכשרה מקצועית מתאימה לגישור עם בעל מתעלל. גישור חייב להתחיל מנקודת פתיחה שוויונית, שמכבדת את שני הצדדים במידה שווה. עכשיו - יש גישות בגישור שמכניסות גם פרמטרים של צדק, של הוגנות. כלומר שהמגשר לא יציע פתרון לא הוגן גם אם הוא אולי יהיה מוסכם על שני הצדדים. יש גישות שבהן החתירה היא לפתרון מוסכם וסיום הסכסוך גם על חשבון הוגנות.
יש מגשרים שמסוגלים לזהות דינמיקה של התעללות ויש כאלה שלא. יש כאלה שיעשו משהו עם הזיהוי הזה, יש כאלה שלא. בכללי זה נשמע לי מוקדם מידי להגיע עכשיו למגשר עם רצון להתגרש. מרגיש לי שנכון שיהיה קודם יותר בטחון בהחלטה. ברצון.
אבל לגמרי שווה לנסות להבין למה הוא מתכוון בהצעה הזו. בקיצור - לשאול עוד שאלות, השאלות שאת שאלת, כדי לנסות לדייק את השביל.

יולי, שמעתי בשנים האחרונות נשים שדווקא מטפל זוגי עזר להן לצאת החוצה מהזוגיות. אני חושבת ומרגישה לאור הסיפורים שזה ממש לאו דווקא הכשרה ספציפית של המטפל, אלא באופן כללי מטפל שהוא מאוד אנושי, קשוב, עם כנות, שלא נעול על קונספט שכופה את עצמו על המטופלים.
אני נמנעתי מסוג כזה של תהליכים בצמתים שונים בחיי מאותם חששות - שהמגשר יעניק לגיטימציה לפוגע. אבל נוכחתי לראות שזה לא תמיד ככה. יש בזה הרבה ניסוי וטעייה.

ועוד שאלה מאוד חשובה - מה גרם לו להציע את זה עכשיו? מה באינטראקציה ביניכם גרם לו להציע את זה עכשיו? האם הוא יודע שאת יודעת, על הבגידות? משהו אחר?
מרגישה רצון להשלים את התמונה - מה גרם להצעה שלו.

וגם - הוא מעניין, מאתגר, האיש הזה. זאת מרגישה לי הצעה של מישהו שעשה שיעורי בית. כי המרכז עצמו מרגיש לי מקום עם הרבה פוטנציאל. רק השאלה האם זה פוטנציאל שמתאים למה שאת צריכה עכשיו.

אולי אפשר שתציעי את מגשר שמקובל עליך. אולי יוכלו פה להמליץ לך על אדם כזה.

כתבתי, ונמחק.
אכתוב שוב.

במקומך הייתי תוהה מדוע ולמה הוא מציע גישור עכשיו. האם שיתפת אותו במידע שמצאת? האם הוא חושד? מה הוא מנסה להשיג בגישור הזה?

לדעתי הוא מנסה לזכות בנקודות חיוביות במטרה לצאת הוגן כלפי מתבונן חיצוני (רב הקהילה? חברי הקהילה?), או לבלבל אותך כאילו הוא משתנה לטובה, או לצבור קלפים חיוביים שיוכל לשלוף במקרה שתרצי לעזוב.

כדאי לך להתייעץ לפני כל צעד כזה עם מישהו שמבין. כתבו לך במעלה הדף כמה מקומות שאפשר לפנות אליהם.

מהי המטרה המוצהרת של גישור זה? האם זו הכנה לגירושין? האם זו כוונה לכאורה לפתור את הבעיות הזוגיות שלכם? חשוב שתדעי מה הוא רוצה ומה הוא מתכנן, שלא תופתעי ושלא תיכנסי תסבוכת בגלל שאת נשמה טובה שמאמינה לכל דבר (וזה כי את אדם נורמטיבי!).

נשים שמבינות יותר ממני במערכות של יחסים מתעללים כתבו פה שוב ושוב במהלך השנים עובדה ראשונה במעלה לגבי טיפולים, גישורים ועוד: האדם המטפל חייב להיות מומחה ומנוסה בעינייני יחסים מתעללים, אחרת הוא מסונוור מנופת הצופים שהמתעלל יודע לפזר כלפי חוץ, ומפספס לחלוטין את המצב. זה התעתוע. האדם שסובל הקטנה ומחיקה בחיי היומיום (את!) מקבל לכן מנה נוספת של מחיקה והקטנה גם מהמתעלל וגם מהמטפל/ מגשר. דין וחשבון ממטפל/ מגשר לא מיומן כזה עלול להשפיע לרעה על התיק שלך בבית המשפט, ולא פחות חשוב, לדחוף אותך אחורה בתהליך האישי שלך של התאוששות וצמיחה אחרי שנים של דיכוי.

כלומר עולה השאלה האם האדם שהומלץ על ידי בעלך קיבל הכשרה מקצועית מתאימה להתמודדות נכונה עם גישור במקרה של בעל מתעלל, והאם הוא גם מיומן. האם יש לו ניסיון מעשי.

מצטרפת למחזקות ולמחבקות. את ברגע משבר נורא כעת. תני לעצמך להיות, להרגיש, לברוח מלהרגיש, מה שאת צריכה.
אל תעשי מולו שום דבר שיש לו השלכות עתידיות, הזמן לזה יגיע ואת תהיי חזקה ומוכנה. בינתיים רק לתעד ולטפל בעצמך. העצה של בעלבוסטע נשמעת לי טובה מאד, למצוא תירוץ שיסביר את השינוי בהתנהגות שלך.

יקרה, אני מצטרפת לכל מה שכתבו כאן לפני.
שולחת לך חיבוק גדול. זה באמת הלם.
גם בעיני להיות פוגעני ולהרעיל רגשית ולעשות גזלייט זה הרבה הרבה יותר חמור מבגידה.
אבל.. פחות משנה מה בעיני מי שמחוץ לך.
אני מבינה שאת כנראה ראית אותו כמכלול מסויים, נוקשה ופוגעני בסוג מסויים של אינטראקציות שמציב אותו מול החסרונות של עצמו. אבל גם בעל ערכים, עקרונות, אדם שלא יעלה על הדעת שייפול לתהומות כאלה. ו... וואו.

מצטרפת בחום לאלה שמציעות לך לתעד הכל ולא להגיד לו כלום. להסתיר מפניו שאת יודעת. זה נכון. ככה נכון לפעול כדי להגן עצמך. וכדי ליצור לך מרווח זמן מספיק לתכנן את הצעדים שלך.

ברמה הרגשית - זה באמת הלם. שולחת לך חיבוק עצוב ומצטרפת למציעות לנסות לעטוף את עצמך בכל דרך. פיזית, רגשית. פשוט לעשות לך טוב.

לאט לאט תנשמי לתוך זה ותדעי מה את רוצה לעשות עם זה.

אגב, אני לא יכולה שלא לחשוב על כמה טוב שהוא לא הדביק אותך בשום מחלה. טוב מאוד שהוא התרחק! שיישאר שם. ): ): ):.

חיבוק.

ברור ששמת לב לכמה דברים , הרי סיפרת שהמצב לא תקין, וברור גם למה לא חשבת על הכיוון הזה: זה לא חלק מהעולם שלך! גם לא היית חושבת שהוא מרגל עבור מדינה זרה, או סוחר נשק, או סוחר סמים, נכון? כי זה לא מה שאדם נורמטיבי עושה.

אני חושבת עלייך. מאחלת לך כוחות ותמיכה כמו שמגיעה לך.

מציעה לך למצוא אולי תרוץ שיאפשר לך לבכות בנוכחותו מבלי שידע שזו הסיבה.

לא הייתי מספר לרב שלו שאת יודעת שבוגד. הוא ידליף לו, כמעט בוודאות.

יקרה,
אני שולחת לך חיבוק גדול.

לפי תחושתי ממה שתיארת, הוא בוגד בך כבר שנים בלי קשר לנשים. הוא בוגד בחלקים הכי פנימיים והכי עדינים שלך, מקטין ומוחק, הורג את נימי הנימים הכי עדינות הכי בעומק, עוד יותר עמוק מאשר ברמת איברי ההולדה החיצוניים.
זה כואב כואב כואב כל יום. והגילויים הנוכחיים כואבים כואבים.

איך אנחנו כאן יכולות לעזור לך? מה את מבקשת מאיתנו?

אני מוסיפה עוד מחשבה שלי:
זה מרגיש שהשכינה פשוט עוזרת לך למצוא את הדרך החוצה מתוך הכלא שלך. הנה את מקבלת עזרה מלמעלה בהבנת המציאות כפי שהיא. ככה יותר קל לבחור את הדרך שיותר מתאימה לך: דרך חיים ודרך פעולה.
מה שחשוב כרגע זה לתעד, ולכן לשוב לא לשתף אותו בכלל בידע שלך. ידע הוא כח. אם תבחרי להתגרש המידע הזה יעזור לך לצאת יותר בקלות. אם תבחרי להשאר לפחות תדעי מה המצב לאשורו.
אפשרי לעצמך את הזמן שנחוץ לך על מנת למצוא מקורות מידע, להכיר את החוק, למצוא מקורות מידע משפטי, תעסוקתי, להבין מי ומה יכול לעזור לך.
מצאי לך איפה לבכות ולדבר ולהוציא מה שכואב בלי לשתף אותו כרגע. המציאות היא שהוא לא שותף אמיתי לחיים, לא בן זוג. הבעיה היא שלפי החוק היהודי הוא הבעלים שלך ואת רכושו, אז הכח לשחרר אותך הוא בידיו.

אני רוצה לציין שמבחינתי האישית (התיאורטית עד כה), עצם המעשה המיני לא מפריע לי כיום. בעבר חשבתי שאם אגלה שהאיש שלי שוכב עם אחרות זה יהווה עילה מידית לפרידה. כיום מבחינתי זה יהווה עילה לבירור עמוק בינינו איך לנהל את יחסינו בצורה מיטבית בכדי שכל אחת ואחד מאיתנו יקבל אפשרות יותר מדוייקת לחיים טובים. אנחנו אוהבים ומדברים, אז גילוי כזה יוביל אותי להבנה שיקירי זקוק ליותר ריגוש, ציד, שינוי, ואפשר יהיה לחפש איך ליצר בינינו תחושות כאלו. לברר איך לתקשר יותר לעומק צרכים ורצונות. אבל עד כה לא הייתי במצב, אז זה נשאר איתי כמחשבה.

אצלכם הוא לא מדבר, לא משתף, לא חושב או פועל לטובתך, ולא חי איתך בזוגיות למעשה. זו את שמשתדלת באופן חד צדדי כבר שנים.

אני חשה שלמצבים קשים יש פוטנציאל מערער גדול, שמוציא מאיזון, אז קודם כל כדאי למצוא איך קצת לרכך ולעדן. כל דבר שינעים לך דרך החושים יכול לעזור. גם להבין שאת פצועה כרגע (חץ בלב? חץ באגו?), ושדרוש לך זמן החלמה.
מצד שני יציאה מאיזון פותחת פתח לחיפוש איזון חדש, שעם תהליכי מודעות אישית יהיה כנראה מצב הרבה יותר נכון ומתאים לך.

שבת שלום, אשה יקרה.

וכל מידע שאת אוספת מן הראוי שישמר בדרך שהוא לא יכול לעלות עליה.

וגם חשוב מאוד לאסוף כל חומר אפשרי עליו. זאת כי בקרב החברה החרדית לפעמים נוטים לטובת הגבר. צלמי את הטלפון והמסך עם הפורנוגרפיה, וכנסי להיסטוריה של הגלישה וצלמי גם אותה.

פרח יקרה,
לפי תחושתי ממה שאת כותבת פה את שוב מעבירה את המרכז אליו. הרי מהרבה מאוד בחינות ברור שהוא בוגד בך ומפר את החוזה שביניכם: הוא משקר לך ולאחרים לגבי מה שקורה ביניכם. הוא מעלים מידע. הוא מקטין אותך. הוא מסרב לקיים יחסי אישות וגם מסדר שתמשיכי להתכונן לקראתם. הוא מסכסך בינך לבין ילדיך. הוא מפריד אותך ממקורות תמיכה (חברים ומשפחה).
אם הכל היה נפלא והיית מגלה שהוא אלכוהוליסט, או קלפטומן, או מכור לפורנוגרפיה, אז היה שווה למצוא איך לטפל בהתמכרות ולעזור לו. היה הרבה מה לאבד. כרגע אם תאיימי הוא יתעלם, ישקר יותר טוב ויעלים עדויות.

אני חושבת שעדיף לך להמשיך בקו הפעולה הקודם, שהוא לדאוג לעצמך, לחזק את עצמך, למצוא מה טוב לך ולהכניס עוד מהטוב הזה לחייך. לעשות את השנה הזאת לשנה טובה ומיטיבה!

אני כותבת ממש קצר.

אני חושבת שאת לא במצב לדרוש ממנו משהו כזה. דברים יותר בסיסיים (לטעמי) הוא לא משנה. חשוב לדעת שפורנוגרפיה זו התמכרות, ואדם לא נגמל בגלל אולטימטום ברוב המקרים, וגם כשכן, זה ממקום עמוק של הבנת הנזק שההתמכרות גורמת לו עצמו והמחיר האישי שישלם ושל מה שיאבד אם לא ישנה. לא נראה שהאיש נמצא במצב של חשש לאבד משהו, או לתפקד לפי מה שאת מורה לו. מצד שני את יכולה לתעד את הטלפון שלו עם המידע הפורנוגרפי, כי אולי זה יעזור לך בהמשך להיפרד ממנו, אם יום אחד תבחרי בזה.