באופן טבעי

על ידי **יעלי_לה** » 20 דצמבר 2015, 07:42

פעם הייתי תמימה. היום פחות.

על ידי נמר_על_עץ* » 20 דצמבר 2015, 00:54

פעם הייתי פראית

גם אני!

על ידי I'm* » 19 דצמבר 2015, 21:05

פעם לא הייתי. היום אני כן

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פעם הייתי יותר חזקה
פעם חשבתי יותר מרובע היום יוצאת מהקופסא
פעם הייתי מחפשת הגיון בכל דבר
פעם הייתי נורא נאיבית
איך בא לי פעם להגיד לכל מי שאני לא אוהבת להגיד מה שאני מרגישה. וחושבת..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חשבתי שפעם הייתי, ואולי לא היו הדברים מעולם

על ידי **יולי_קו** » 19 דצמבר 2015, 09:17

פעם הייתי כותבת המון, בכתב יד.
היום אני כותבת פחות, וחלק גדול בכלל מוקלד במחשב (ב'באופן'...).

על ידי ציל_צול* » 18 דצמבר 2015, 16:16

פעם הייתי שוחה וצוללת
פעם הייתי אשת מים. באה האש וכיבתה את המים

פעם לא הייתי נשארת אדישה מול עיוות של דבריי, או אי הבנה
גם אני. והרבה פעמים אני עדיין כזאת, אבל פחות. איזה מזל.
וזה מעורר בי תהייה כמעט פילוסופית מה היה קורה לו בדף הזה היה כלל שמותר לכתוב רק מה הייתי. ואסור לכתוב מה לא הייתי.
במה בעצם הם שונים.
<לא צריך לענות, זה רק שיתוף. רק חסר לי שזה יהפוך להיות דף דיון... הוא כזה נחמד כמו שהוא>

פעם הייתי קוראת ספרים, היום אני קוראת רק שטויות בסמארטפון

פעם, אף פעם לא היתה לי את ההרגשה/המחשבה "הלוואי שזה לא היה קורה".
וואו נכון ממש גם עבורי

ולא חשבתי על זה! תודה לך אלמונית!

על ידי שיש_ה* » 18 דצמבר 2015, 14:21

פעם הייתי מגיעה לאילת רק בדרך לסיני.
היום הזמנתי לשם נופש.

פעם, אף פעם לא היתה לי את ההרגשה/המחשבה "הלוואי שזה לא היה קורה".
פעם לא הכרתי מוות.

על ידי שמנדובה* » 18 דצמבר 2015, 05:18

פעם הייתי בטוחה שחודשיים מהלידה אחזור לעבודה.
פעם חשבתי שחצי שנה של הנקה זה המון.
פעם חשבתי שמי שיולדת בבית היא מטורפת.
פעם חשבתי שמי שלא שולח את הילדים לבית הספר נפל על השכל.
פעם עבדתי מחוץ לבית ואהבתי את העבודה שלי.
פעם היו לי בגדים לא מוכתמים.
פעם התקלחתי כל יום לבד.

על ידי בשמת_א* » 17 דצמבר 2015, 23:54

פעם לא היתה לי ברירה

על ידי ברכה* » 17 דצמבר 2015, 22:12

פעם מישהו אהב אותי כל כך. וחשבתי שתמיד יאהבו אותי ככה התגאתי בעצמי וזילזלתי בו.
היום אני יודעת שזה לא מובן מאליו והרווחתי ענווה

על ידי אישה_במסע* » 17 דצמבר 2015, 21:39

פעם הייתי קופצת מול אלמונים באינטרנט, שלא הסכימו איתי, שאמרו עליי דברים מעליבים ומזלזלים. הייתי מרגישה את הרצון להוכיח את עצמי, את נכונות דעתי. והייתי בלהט כותבת תשובה.
פעם הייתי מעורבת רגשית, לא הייתי נשארת אדישה מול עיוות של דבריי, או אי הבנה, מול עלבונות.

ועכשיו הלהט נעלם, ואני יכולה לקרוא עלבונות של אלמונית ולהישאר אדישה לחלוטין. כמה מוזר...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פעם הייתי קוראת בבאופן כל יום כל הזמן
פעם התנדבתי באופן קבוע

על ידי יום_חורפי* » 16 דצמבר 2015, 12:57

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פעם הצלחתי בכל כך הרבה דברים, היום אני לא מצליחה בכמעט כלום
פעם תמיד הייתה לי עבודה, ולעתים אפילו מספר עבודות במקביל, היום אני לא מצליחה למצוא אפילו עבודה אחת
פעם היה לי בטחון עצמי ונהניתי להפגש עם אנשים, היום אני נמנעת מלהפגש עם אנשים, מתביישת, מה אם ישאלו אותי מה אני עושה
פעם הייתי מחייכת המון, גם לאנשים שאני לא מכירה, אומרת להם בוקר טוב, ושואלת לשלומם

על ידי **יולי_קו** » 16 דצמבר 2015, 12:24

פעם נורא רציתי ילדים אבל באיזשהו שלב כבר לא האמנתי שאמצא את האבא שלהם.
היום יש לי שלושה ילדים, וגם בן-זוג שהוא אבא נהדר.

על ידי **יולי_קו** » 16 דצמבר 2015, 12:12

פעם פחדתי ללמד.
היום אני יודעת שזה היעוד שלי.
מזל שמצאתי את עצמי.

על ידי **יולי_קו** » 16 דצמבר 2015, 12:11

פעם הייתי פראית,
היום אני פראית כמעט רק כשאני כועסת, וגם זה לא תמיד.

על ידי **יולי_קו** » 16 דצמבר 2015, 12:07

פעם הייתי מתרגשת מכל פצעון על הפנים.
היום אני יפה כמו שאני, עם הקמטים והלבן בשיער.

יושבת ברכבת וקוראת וחושבת לעצמי שאיזה כיף הדף הזה. איכשהו, אפילו את הדברים הקצת עצובים בו נעים לי לקרוא. הם עגולים כאלה, מן התפכחות בריאה כי... החיים...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פעם חשבתי שלגדל ילדים זה ממש קל, כזה משחק ארוך ומקסים של אבא ואמא.
לגמרי:-)

פעם הייתי אמא לתינוקות,לא יודעת אם אהיה שוב
פעם הייתי שקטה וביישנית, גם היום ,אבל אחרת
פעם הייתי עלה נידף, היום יש לי דעות הרבה יותר מוצקות (לטובה ולרעה כנראה)
פעם הייתי מטיילת היום, אולי יום אחד אעשה את זה שוב?
פעם הייתי אוהבת ללכת, היום כמעט ולא עושה את זה
פעם חשבתי שאני יודעת מה בריא, גם היום אני חושבת אבל זה אחר לגמרי, עוד 10 שנים מה יתגלה לי?
פעם חשבתי וחלמתי שהעתיד יהיה יפה יותר, היום אני מנסה באופן אקטיבי לשנות

על ידי מאי* » 16 דצמבר 2015, 09:45

פעם הייתי לוקחת אהבה כמובן מאליו, כמו משהו שמגיע לי.
פעם הייתי בטוחה בעצמי כל הזמן ובעצם לא בטוחה בעצמי בכלל.
פעם הייתי קוראת ספרים ורוצה שאנשים מהספרים יהיו חברים שלי כי הם יותר מעניינים מכל מי שהיכרתי בחיים האמיתיים.
פעם הייתי רזה מאד ובתת משקל וחשבתי שככה אני אהיה תמיד.
פעם חשבתי שאני ילדה וככה זה יישאר.
פעם חשבתי שלגדל ילדים זה ממש קל, כזה משחק ארוך ומקסים של אבא ואמא.
פעם רציתי שהעולם יתרגש מזה שאני קיימת בו.
פעם...הייתי ממש מי שאני היום, אבל בצבעים אחרים.

על ידי גוונים* » 16 דצמבר 2015, 09:18

בכלל בכלל לא זכרתי את הדף הזה. איזה קטע.
גם אני, ואפילו כתבתי בו. לא זוכרת כלום.
הדברים האלה שכתבתי, על פעם לעומת עכשיו, עכשיו הם בעצמם סוג של פעם.
קוראת את עצמי וקצת מזדהה וקצת בכלל לא בטוחה שהייתי מזהה...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פעם הייתי מאוד תמימה
פעם לא האמנתי שאעשה את מה שאני עושה
פעם לא חשבתי שזה אפשרי
פעם הייתי בא לעבודה בכייף

פעם הייתי הולכת על השביל בזיגזגים, שקועה בשרעפים
פעם הייתי שוכבת על הדשא וחולמת
פעם הייתי רזונת
פעם הייתי שופטת (רק של עצמי, את האחרים תמיד הצדקתי בלי בעיה)
פעם הייתי בטוחה שאינטואיציה ותגובה מהאוטומט זה אותו דבר
פעם הייתי נחרצת ודוגמטית, אפילו יותר מאשר היום

https://m.youtube.com/watch?v=cecAjSXn2uA
פעם הייתי באמת...
ץ

על ידי מיכל_בז* » 15 דצמבר 2015, 22:50

קוראת, תודה! בכלל בכלל לא זכרתי את הדף הזה. איזה קטע.

על ידי חיטה_מלאה* » 15 דצמבר 2015, 21:34

פעם הייתי קרובה לריח הדשא הרטוב
פעם רציתי גור עזוב
פעם חשבתי שהכל אפשרי
פעם אהבתי את יום ראשון בבוקר

על ידי שיש_ה* » 15 דצמבר 2015, 20:52

פעם הייתי אשה שאהבה.
פעם לא הייתי אמא.
פעם הייתי פוריה.
פעם היו בי סערות
פעם הלב שלי נשבר
ועוד פעם. ועוד.
פעם.

היום אני אמא שאוהבת.
תודה.

על ידי קור_את* » 15 דצמבר 2015, 19:53

מיכל בז, קראי מה כתבת בפעם הקודמת, וגלי איפה יש סתירה בין זה לפעם הזאת

. זה הצחיק אותי מאוד: איזה שלבים עוברים בחיים...

על ידי מיכל_בז* » 15 דצמבר 2015, 19:09

פעם הייתי מגניבה. (והיום זה אפילו לא מגניב להגיד מגניבה!)
פעם הייתי זורמת.
פעם עישנתי. לפעמים עדיין בא לי.
פעם הייתי ישנה שעות על גבי שעות. וטוב!
פעם הייתי יפה.
פעם כתבתי המון ובכל מקום.
פעם לא הייתי בטוחה.

פעם ידעתי לחרוץ. פעם לא ידעתי אפור.
פעם חשבתי שחמלה זה סוג של רחמים, ורחמים זה סוג של תירוץ
פעם הייתי הרבה יותר חכמה מצודקת. ומאוד מתריסה.
פעם לא הייתי יתומה מאב ולא דמיינתי עד כמה אני יכולה להתגעגע במקומו לנכד שלא פגש ולהצטער על כל הפעמים בהם פגעתי בו עמוקות
פעם חשבתי שזה נורא ברור שצריך ללמוד "טוב", וללכת לאוניברסיטה ואז לנהל פרוייקטים מרשימים, וכל השאר עצלנים
פעם רקדתי
פעם חשבתי ששופינג זה משהו מהנה
פעם חשבתי התבוננות פנימית, אנרגטיות, טיפול אלטרנטיבי וקשר של גוף-נפש הם מילים שאומרים אנשים שלא התקבלו לרפואה
פעם חשבתי שמלחמות הן צודקות ומאחורי כל פשע יש אשם אחד, חד משמעי, שיש להעניש בכל חומרת הדין
פעם חשבתי שזקנה זה משהו שקורה לאחרים באיזשהו אופן, וזה בטח מגיע להם.
פעם חשבתי שאסור לא לדעת את התשובה לשאלה "מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול"
פעם היה לי צורך עצום להוכיח שאני יכולה לעשות את הבלתי יאמן, גם אם אני לא ממש נהנית מהדרך וגם אם התוצאות לא מחמיאות במיוחד.

על ידי תמי_גלילי* » 15 דצמבר 2015, 15:42

פעם הייתי צודקת.
פעם ידעתי בבירור.
פעם לא היתה לי ברירה.
פעם הייתי לבד.
פעם הייתי עורכת דין.
פעם הייתי אמנית.
פעם היה לי זיכרון טוב (נדמה לי :-p).

על ידי **יולי_קו** » 15 דצמבר 2015, 15:21

פעם הייתי פעם הייתי בתימן
שם ראיתי שם ראיתי כושי קטן
יו, כמה שנים לא זמזמתי את השיר הזה.

דף מקסים.

פעם הייתי המון דברים.
חלקם טוב שהשתנה,
חלקם כדאי לי לממש שוב (ואני חוזרת אליהם בהדרגה),
וחלקם תמיד איתי (ופה יש חלק שכדאי לי כבר להפרד ממנו).

על ידי אילנה* » 15 דצמבר 2015, 14:17

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פעם הייתי שמחה.
פעם היתה לי תקוה.

על ידי אישה_במסע* » 15 דצמבר 2015, 10:36

איזה דף מקסים

על ידי טלי_ב* » 15 דצמבר 2015, 09:49

על ידי תמי_גלילי* » 15 דצמבר 2015, 02:02

איזה דף מקסים.

על ידי נמר_על_עץ* » 15 דצמבר 2015, 00:59

פעם הייתי רזה. (מרגיעון - כל גיל והשמחה שלו. מדהים, לא?)
כלומר- הייתי אוכלת רק כשקראו לי לאכול, אוכל לא עניין אותי, ולפעמים תוך כדי עיסוק במשהו מעניין - כמו ציור או קריאה - הייתי מרגישה את הבטן מתכווצת מרעב. וממשיכה הלאה. מקסימום לוקחת איזה תפוח

. זה נגמר בגיל 15 בערך.
פעם חשבתי שאלמד אומנות כשאהיה גדולה (ציירתי).
פעם הייתי עושה המון ספורט.
פעם חשבתי שהכי הרבה שהגוף שלי יכול לשקול זה 73.
פעם חשבתי שלעולם לא יהיו לי ילדים (חשבתי בפחד, כלומר. תמיד רציתי).
פעם חשבתי שאף אחד לא ירצה אותי.
פעם הייתי כמהה לאהבה, חסרת בטחון, מבולבלת, אבודה.

על ידי נמר_על_עץ* » 15 דצמבר 2015, 00:27

_מצד שני פעם היתה הרבה יותר אומללות.
והרהורים נוגים על גבול היאוש.
ובלבול.
לא מתגעגעת בכלל._

מזדהה.

על ידי נמר_על_עץ* » 15 דצמבר 2015, 00:25

אלך למספרה פדיקור...מניקור או סתם איזה דיקור....

על ידי נמר_על_עץ* » 15 דצמבר 2015, 00:24

_פעם נהלתי דירות של אנשים עם צרכים מיוחדים.
דאגתי למילוי כל צרכיהם החל בצרכים בסיסיים
מזון נקיון בריאות... אהבה....ועד לשילוב בחברה ובעבודה._

נשמע מדהים.

על ידי נוודית* » 15 דצמבר 2015, 00:16

פעם הייתי. ודי מפתיע..אני עדיין.

על ידי ציל_צול* » 15 דצמבר 2015, 00:03

פעם הייתי אמא לתינוקת בת ארבעה חודשים ובלהט הרגע פתחתי דף בבאופן וקראתי לו פעם הייתי
ואז חברה מתוקה הציעה לי להציץ בו שוב כי חלק מהדברים שפעם הייתי עושה אשכרה חזרתי לעשות והיא חשבה שישמח אותי לראות.
טלי ב, אין כמוך. כולי חיוך.

פעם הייתי אמא לתינוקות. אני לא אהיה יותר וזה ממש ממש סבבה

פעם הייתי בטוחה שהחיים המקצועיים שלי יהיו סביב תחומים משפטיים. יצא משהו אחר לגמרי אבל הדלת שם עוד פתוחה.
פעם הייתי בטוחה נורא לגבי כל מיני דברים שלעולם לא אעשה אותם. החיים לימדו אותי אחרת.
פעם חשבתי שמיציתי את מכסת החברות המאוד קרובות שיש לי מקום בשבילן בלב. טעיתי.
פעם הייתי עסוקה לא מעט בהלקאה עצמית ושיפוט לחומרה, שלי ושל אחרים. לא עוד וגם לא יהיה יותר.

על ידי שלולית_י* » 16 נובמבר 2010, 14:18

ליאת, איזה יופי _

פעם הייתי חזקה אבל חלשה.
היום אני חלשה אבל חזקה.

על ידי או_רורה* » 06 אוגוסט 2010, 09:23

פעם הייתי מעשנת.
בעצם אף פעם לא ממש הפסקתי.
זה התפייד לו לאיטו, ועכשיו אני מתגעגעת.

פעם רציתי להיות שוטרת.
אני עדיין, לפעמים....
(רק חבל שאלו המשכורות שם, ובכלל לא אני הטיפוס של 7 - 5...)

פעם הייתי שונאת ילדים. לא רציתי אותם.
היום יש לי שניים, איזה כיף!

פעם הייתי תלותית, חסרת ביטחון וצריכה כל הזמן חיזוקים מהסביבה.
איזה מזל שאני לא כזו היום!

על ידי עשב_השדה* » 06 אוגוסט 2010, 00:46

פעם הייתי קשה וכועסת
פעם חיכיתי שהעולם , מבחוץ
יגאל אותי מאומללות,
פעם הייתי רעבה לאהבה
פעם הייתי (מתביישת להודות)ככה די עצובה

היום השלתי מעלי את כל זה
הכרתי שאלה צורות לא לי
שכלאו בתוכם את הילדה הבוטחת שאני
את האשה השופעת את האדם הלומדת
הצומחת השמחה ואוהבת

פעם מזמן מזמן , הייתי ילדה שכל לילה יצאה מגופה לטיול אסטרלי
שחברה לשני עצים שהיו מקשיבים מצויינים
שראתה צבעים באויר
שראתה את העולם כל כך בהיר

היום אני אמא לבוגרים
אני חוברת לילדים אני שמחה
אני שמחה, ואני מיצרת אהבה

על ידי סגו_לה* » 05 אוגוסט 2010, 22:11

פעם הייתי רזה וצנומה...
פעם הייתי מפוחדת
פעם לא זכרתי כמה אור וטוב יש בי
פעם חשבתי שיש אנשים לא טובים
פעם רציתי לצייר
פעם רציתי לגדול

איזה יופי שאני כאן היום !

ליאת, איזה יופי

על ידי מיכל_בז* » 05 אוגוסט 2010, 17:45

פעם הייתי אוכלת כל מה שאני רוצה.
פעם הייתי עושה כל מה שהרופאים אומרים.
פעם הייתי מעשנת.
פעם הייתי עושה שעווה במפשעה. (עד שהחלטתי להוציא את עצמי לחופשי.)
פעם הייתי מסתובבת במכנסיים לא נוחים .
פעם הייתי הרבה פחות יפה.
פעם הייתי הרבה יותר לבד.

פעם גרתי בירושלים והייתי הולכת ברגל מגבעת שאול עד רחוב הפלמ"ח ודרך עמק המצלבה ואהבתי אותו מאוד, את העמק, ואהבתי אותה מאוד, את ירושלים.

על ידי נינה* » 05 אוגוסט 2010, 16:50

והגריין - התכוונתי המרגיעון.

על ידי נינה* » 05 אוגוסט 2010, 16:50

לגבי זה
פעם באמת חשבתי שאני יכולה לעשות כל מה שאני רוצה.
פעם כל כך חיכיתי להיות אחרי צבא...
והגריין- "תפקידך הוא לחיות את חייך , לא להיות בשביל אף אחד שום דבר , אלא פשוט לחיות את חייך.

על ידי ציל_צול* » 05 אוגוסט 2010, 10:26

פעם באמת חשבתי שאני יכולה לעשות כל מה שאני רוצה.
ואתמול קראתי את אורי יורמן על שלל עיסוקיו ונזכרתי בזה.
ומשהו בי נעצב. למה היום אני לא חושבת כך יותר?

על ידי ליאת* » 14 יולי 2010, 23:12

תודה גוונים. נכתב מזמן. (ועל מזמממממממממממממן)
כמוך, רוצה לכתוב שוב...
היכן ההשראה? והזמן?
קריצה.

על ידי גוונים* » 12 יולי 2010, 12:42

ליאת,
איזה יופי.
כמה טהור ועדין.

על ידי ליאת* » 11 יולי 2010, 22:51

פעם הייתי עושה הכבסים בנהר
ורועה הכבשים בשבילי ההר
ורואה הגלוי
ומגלה הנסתר
ומלאה כיסופים לבואו של מחר

כי בעת שכבסתי בגדיי בנהר
המים היו צוחקים בידיי
ובעת שרעיתי העדר בהר
היו השמים רכים מעליי

ובעת שראיתי באבן כל זמן שעבר
ראה ראתה האבן אותי
ובעת שרגליי ריחפו בשדות בר
רעד השדה למשב נשימתי

פעם הייתי ערה וחמה
תמה
נדיבה
ומלאת אהבה
בסחטי את טיפות הנהר.

על ידי לנצח_אנגנך* » 11 יולי 2010, 21:37

פעם הייתי מצלמת.
פעם פיסלתי.
פעם היו לי תחביבים.
פעם האיש שלי ואני היינו יכולים להיות ערים עד 4 בבוקר ולדבר.
פעם רציתי להיות זמרת.
פעם הייתי יכולה לישון עם שק שינה על איזה חוף <היום אני צריכה אוהל, מזרון, כילה, פנס לפחות>
פעם רציתי שיהיה לי סופסוף בית.
עכשיו יש לי.

על ידי נינה* » 11 יולי 2010, 21:36

פעם חשבתי שלצבוע שיער זה מעולה והכי יפה זה שחור סיני
פעם חשבתי שאבא שלי הכי חזק בעולם

"- שזה ממש אסון לא לצאת ביום שישי בערב, ועוד יותר זוועה- ללכת לישון מוקדם

פעם קינאתי בטירוף בכל הבנות עם השיער הארוך

ברוך פוקח עיוורים.

על ידי ציל_צול* » 11 יולי 2010, 16:26

פעם הייתי לובשת רק בגדים צמודים
פעם מזמן מזמן אפילו התאפרתי ולזה אני לא מתגעגעת בכ-לל!

על ידי פלונית* » 10 יולי 2010, 22:12

פעם הייתי , פעם הייתי בתימן
שם ראיתי , שם ראיתי
כושי קטן
והוא יהיה, יהיה לי חתן..

לפעמים אני מאושר

על ידי רויטל_S* » 10 יולי 2010, 20:48

פעם הייתי יותר קרובה לאלוהי ...לעיתים מתגעגעת להרגשה , למרות שחיי כיום מלאים ולא חסרים

פעם הייתי רגיש יותר לאנרגיות באוויר,משתנה וגמיש יותר רוחנית.

על ידי גוונים* » 10 יולי 2010, 20:13

פעם אכלתי בלי לחשוב פעמיים מה שהתחשק לי. מתגעגעת לתחושה הזו
וואו, כל כך!

פעם הייתי מעשנת (כל מיני דברים).
קצת מתגעגעת...

פעם היה לי יותר מרץ...
וגם יותר קלילות...
מתגעגעת גם לזה.

.
ומצד שני פעם היתה הרבה יותר אומללות.
והרהורים נוגים על גבול היאוש.
ובלבול.
לא מתגעגעת בכלל.
(אין ספק שפרספקטיבה זה טוב.)

על ידי ציל_צול* » 10 יולי 2010, 19:07

פעם אכלתי המון ג'אנק פוד. לא מתגעגעת בכלל

פעם אכלתי בלי לחשוב פעמיים מה שהתחשק לי. מתגעגעת לתחושה הזו

על ידי א_ל_א_ן* » 10 יולי 2010, 18:55

פעם הייתי מבולבלת- היום אני בהירה. תודה לאל.

על ידי גוונים* » 10 יולי 2010, 18:45

פעם הייתי כותבת.
אני מתגעגעת לזה ומקווה שעוד אחזור.

פעם הייתי נאיבית כל כך.
גם לזה אני מתגעגעת. אבל אולי גם לא.

על ידי מתחדשת* » 10 יולי 2010, 18:04

פעם הייתי מציירת. היייתי טובה.
אני מתגעגעת לזה ומקווה שעוד אחזור.

על ידי ציל_צול* » 10 יולי 2010, 12:58

פעם חשבתי שלהתגייס לצבא זה מאוד חשוב

על ידי ציל_צול* » 10 יולי 2010, 12:57

פעם הייתי רצה למרחקים ארוכים וגמעתי קילומטרים על גבי קילומטרים בחוף הים
פעם הייתי שחיינית וגם לימדתי שחייה

על ידי ציל_צול* » 10 יולי 2010, 12:21

פעם הכנתי ארוחות סושי מושקעות לעשרים אנשים.
פעם אהבתי מאוד לארח.

על ידי tאמא* » 10 יולי 2010, 10:18

פעם נהלתי דירות של אנשים עם צרכים מיוחדים.
דאגתי למילוי כל צרכיהם החל בצרכים בסיסיים
מזון נקיון בריאות... אהבה....ועד לשילוב בחברה ובעבודה.

פעם ניהלתי והדרכתי צוות הייתי גאה בעבודתי המקצועית היו גאים בי...
ויחד עם זאת ערגתי לנהל ביית משלי בעל וילדים.

פעם עבדתי בתפקיד שהתאים לכישוריי המקצועיים עבדתי מסביב
לשעון .... ושכחתי לפעמים את צרכיי האישיים... (בתקווה שפעם אדאג
גם לעצמי ....אלך למספרה פדיקור...מניקור או סתם איזה דיקור....)

פעם קיבלתי תגמול : גם הערכה מקצועי וגם תגמול כספי (אם כי לא גדול לטעמי)
על עבודתי זאת. ובחברה שאלו כן אבל מה עם משפחה???

היום אני מנהלת את הבית שלי ביחד עם בעלי ובנותיי המיוחדות...
דואגת למילוי כל הצרכים... מזון ניקיון (של הבנות של הבית מפשלת לעיתים קרובות)
בריאות..אהבה...חינוך... לימוד...רוחניות ומה לא?
דווקא לשילוב חברתי זה בנותיי שדאגו לי!
היום אני לא מקבלת תגמול כספי... אך לעיתים (אם כי לא מספיק לטעמי) זוכה להערכה מבנותיי ובעלי.
והחברה? שואלת" כן אבל מה עם הגשמה עצמית? עבודה? ילדים ומשפחה זה לא הכל בחיים."
אז התחלתי לעבוד בחוץ (בעבודה שלא ממצא את כל כישוריי המקצועיים והאשיים.. אך מתאימה לצרכים של הבית והילדים
וממלא אותי אושר- עבודה גם עם ילדים).
בחוץ עובדת כ שלוש שעות ביום, אך עדיין בבית מסביב לשעון 24 שעות בייממה ומתקשה לישון...עדיין "מזניחה" את צרכיי האשיים.. פעם אולי אלך למספרה
פדיקור מניקור או סתם איזה דיקור...)

גאה במה שהייתי פעם ומתגעגעת... וגאה במה שאני עכשיו .... ובעיקר מייחלת לשינוי...וטוב שכך כי יש למה לשאוף!

על ידי ציל_צול* » 10 יולי 2010, 09:41

מזמינה שיתופים של כל הדברים שהיינו פעם (עשינו, חשבנו, הרגשנו) ושהיינו רוצים ורוצות להיות שוב. אולי הפומביות תעודד אותי לעשות משהו בעניין.
ואולי רעיונות של אחרים יאתגרו אותי לחפש משהו חדש.

פעם היינו שמים מוזיקה בבוקר ורוקדים
פעם הייתי קוראת כל לילה לפני השינה
פעם הייתי קוראת דברים שאינם ספרות מקצועית
פעם הייתי יוצאת לרקוד

אני רואה שכל אלו קשורים לעובדה ש... פעם הייתי ישנה היטב...

שליחת תגובה

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: פעם הייתי