אש ואו הייתם בנתק 5 חודשים????
זה המון
וחזר אלייך ראית מה זה?
כי עכשיו מעריך את מה שאיבד
חזרת אליו?

מלא זמן לא הייתי פה
בשיא חוצפתו הוא שולח הודעה אחרי 5 חודשים של נתק מוחלט, ואחרי שהוא מחק אותי מכל מקום אפשרי.
החי בסרט שולח הודעה, באה לקפה. והסיבה היא - הייתי במקום שהזכיר לי אותך,  החיים קצרים בואי ננצל אותם. .
מי מספר לו שהוא כבר לא המועדף 
 

ברור. חייבת לשמור על עצמי. הוא אגב ניסה לחזור אבל לא ממש עבד לו הפעם.
זה מקרה אבוד

שלום דתיה, 
ממש שמחה ששחררת את אותו בחור, לגבי הפחד מפגיעות או משברון לב, אסור לך לוותר על אהבה, 
חלק מרכזי באהבה זה הפתיחות והרגישות וזה כולל חשיפה לכאבי לב וכדו'. 
אל לך לוותר על אהבה וזוגיות רק מהחשש להפגע ❤
בהצלחה :)

הייי יוו קפצתי לבקר. התגעגעתי 
לא זו לא אני בהודעה לפניי..מעניין מי זו
נחמד האתר החדש
אני גם בסיום הקשר...מאז המלחמה הבנאדם נדפק עוד יותר.
חותך על ימין ושמאל.. חוסם מתנהג מגעיל
החסימה האחרונה לפני חודש וחצי אחרי סקס וידיאו שעשינו. למחרת בבוקר קיבלתי הודעה שהוא מתחזק וחייב לחסום.
חודש וחצי של חסימה וסוף סוףףף התעוררתי על עצמי.
שנה פלוס שאני חוקרת בנט מכל כיוון על המערכת היחסים הרעילה שנפלתי לתוכה. והטראומה בונד שזה כמו סמים שקשים לגמילה.קשר עם נרקסיסט גלוי. 
מחקתי כל זכר ממנו. לא רוצה לחזור אליו משום כיוון. עדיף כך. שקט בלי פגיעות וכאבי לב. הרי לא כך היה אמור להיות קשר עם מאהב.
כבר ממזמן התקרבתי ככ אל בעלי. טוב איתו גם הסקס מעולה ממש.. 
הילדים המתוקים גם זקוקים פה לטיפול של כל מיני עניינים.
אני כבר לא מחפשת קשר מיני .. הפסקתי עם צאטים כבר מעל שנה אין לי זמן וזה לא מעניין אותי בכלל
לפעמים אני לא מבינה איך בזבזתי שעות רבות על הצאט או התכתבות עם גברים אחרים בעוד הבית היה בשיא הפעילות.
מה שכן . יש ידידים אבל הם קשר חברי רגיל.ולא רציף אלא סתם כזה מידי פעם.
זהו עד כאן ממני. סוף סוף התפכחתי.
המסקנה רק כשלומדים על הבשר החי מבינים לבד מתי זה הזמן לעצור את הקשר הרעיל הזה.הסביבה יכולה להסביר לך והלב מתנגד ככ. עד שגם הוא מבין שהמצב פה אבוד
ברוך השם יש לי בעל וילדים מדהימים. ואני מודה על זה יום יום.
היה נחמד להציץ פה.דש חם וחיבוק לכולן
 

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

מי זו דתיה?
את עכשיו עם מישהו חדש לזה התכוונת?
שתפי

כמעט שנה שלא כתבתי פה...
אני כבר לא עם האחר המקורי, נפרדנו!!! הוא ניסה להחזיר את הגלגל, מלא ניסיונות, מלא הבטחות אבל לא חזרתי. למה??? התחיל משהו חדש, מבטיח, בטוח.
אפשר להגיד קשר מושלם, בלי ריבים, בלי ויכוחים, מלא צחוק, חיבור, סxס מעולה.
אבל דבר אחד אני לא מבינה.
למה גברים בורחים שטוב להם, מה כל כך קשה להם לקבל שאין ריבים, אין ויכוחים, סקס טוב. הם חיים על דרמות? הרי הם לא אוהבים שנשים עושות להם דרמה
אז למה הם לא אוהבים את הבטוח, את הקשה. סימנו מטרה וזהו?
לא מבינה אותם....

שלום חבר, נפגעתי ושבורת לב כאשר קרתה בעיה גדולה מאוד ביני לבין בעלי לפני שבעה חודשים בנישואיי. כל כך גרוע שהוא לקח את התיק לבית המשפט לגירושין. הוא אמר שהוא לא רוצה להיות איתי שוב ושהוא לא אוהב אותי יותר. אז הוא ארז מהבית וגרם לי ולילדיי לעבור כאב עז. ניסיתי בכל האמצעים האפשריים להחזיר אותו, לאחר הפצרות רבות, אך ללא הועיל. והוא אישר שהוא קיבל החלטה ולא רוצה לראות אותי שוב. אז ערב אחד, בדרכי חזרה מהעבודה, פגשתי את החבר הוותיק שלי שחיפש בעל והסברתי לו הכל, אז הוא אמר לי שהדרך היחידה שבה אוכל להחזיר את בעלי היא לבקר מטיל כישוף, כי הוא באמת עשה את זה גם. אז אף פעם לא האמנתי בקסם, אבל לא הייתה לי ברירה אלא למלא אחר עצתו. לאחר מכן הוא נתן לי את כתובת האימייל של מטיל הכישוף שהוא ביקר. ד"ר WAVA. למחרת בבוקר שלחתי מייל לכתובת שהוא נתן לי, ומטיל הכישוף הבטיח לי שאחזיר את בעלי ביומיים הקרובים. איזו אמירה מדהימה!! אף פעם לא האמנתי, אז הוא דיבר איתי ואמר לי כל מה שאני צריך לעשות. ואז אני עושה אותם ללא עלייה, ואז ביומיים הבאים, באופן מפתיע, בעלי שלא התקשר אליי ב-7 החודשים האחרונים התקשר אליי להודיע לי שהוא חוזר. כל כך מדהים!! אז הוא חזר באותו יום, עם המון אהבה ושמחה, והתנצל על טעותו ועל הכאב שנגרם לו ולילדיי. ואז מאותו יום הקשר שלנו היה חזק יותר מבעבר, בעזרת מטיל קסמים גדול. אז, אני אמליץ לך אם יש לך בעיות, צור קשר עם ד"ר WAVA בדוא"ל: [email protected] או צור איתו קשר בוואטסאפ וב-Viber עם המספר הזה: +22960784513

אני ובעלי לשעבר נפרדנו לפני שנה וחודשיים והייתי בחודש השישי להריוני. שנינו אוהבים אחד את השני וזה היה הלם עבורי וזה ממש שבר לי את הלב. ניסיתי להתקשר אליו ושני הקווים נותקו. ניסיתי להשיג אותו ברשתות החברתיות, אבל הוא סילק אותי מהן. ניסיתי להגיע להורים שלו והם אמרו לי שהבן שלהם אמר שהוא לא אוהב אותי ולא רוצה לראות אותי והם לא יודעים מה לא בסדר. בכיתי ובכיתי כל יום כי אהבתי אותו מאוד. עד שילדתי והתינוק היה בן שנה, לא הצלחתי להחזיר את אהבתי. שוב, התבלבלתי. אני לא יודע מה לעשות וגם איבדתי את העבודה ואין לי כסף לטפל בתינוק. הייתי אומלל בחיים אז בכיתי לאחותי וסיפרתי לה את הבעיה שלי ואמרתי שהיא יודעת על כישוף עוצמתי של דר אפטה שעוזר לה כשהיא לא יכלה להיכנס להריון. יצרתי איתו קשר במייל והוא אמר שהוא יעזור לי ואמר לי שאישה עשתה כישוף על בעלי ואמרה שהוא יעזור לי לשבור את הכישוף כדי שבעלי יחזור אליי לנצח והדבר יהיה שלי. זו הייתה הפתעה גדולה עבורי שכל מה שהוא אמר קרה. בעלי מיד חזר אלי ואמר לי לסלוח לו. תודה רבה למטיל הקסמים החזק והאמיתי הזה. אני מתפלל שהוא יחיה זמן רב ויעשה עוד מהעבודה הנפלאה שלו. אם יש לך בעיה שמטרידה אותך בחיים, עליך ליצור קשר עם שחקן הכישוף החזק הזה! הוא יכול לעזור לך. הוא לא יאכזב אותך, אתה יכול להגיע אליו דרך כתובת ה-gmail: [email protected] או שאתה יכול להשיג אותו דרך הוויבר / WhatsApp שלו:(+22958359273)

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

כן. ממש ככה.
אם הוא נתפס כרגע כל דבר אחר בעולם לא מעניין אותו.
הרי הוא לא רצה לפרק את הקשר הקיים- הוא רצה משהו מהצד שירגש אותו, שימלא אותו.
אם הוא נתפס, יש מצב שהוא חושב שכל מחשבה עלייך ובטח ובטח כל סוג של פניה אתשו מיד תדע עליה.
הוא בטח הבטיח לה שאין מצב שהוא פונה אלייך יותר והמפאניקה הגדולה הזו הוא מצליח להחזיק מעמד ולא לפנות אלייך.
זה לא מגיע ממקום אחר אלא מהפחד המשתק שנותן לו "כח" לא לפנות אלייך.
מחשבות תפוסות וטורדניות הן קשות מאוד. קשה מאוד להתנתק מהן ולהכריח מחשבות אחרות להכנס במקום- אבל זה אפשרי.
וגם שגרת היום-יום לא נעלמה וצריך להמשיך לגייס כוחות בכדי לתפקד בכל המסגרות וכמובן בבית.
א"ש, הנושא של סגירת מעגל כבר עלה כל כך הרבה פעמים ונראה לי שכבר נכתב שלא בטוח שזו הסיבה שקשה כל כך. תבדקי עם עצמך באופן כנה אם הייתה סגירת מעגל פעם אחת כמו שצריך, אם אז היית יכולה לשחרר את הקשר הזה לעולמים.
במקום זה הייתי מציעה לנסות לחפש סיבה למה כל ה"רע" הזה קורה לי. בלי התקרבנות ובלי מסכנות ובלי שום דבר לא הולך לי ובלי אם רק הייתי נפגשת איתו עוד פעם אחת.
לנסות לקחת צעד אחד קטן החוצה מעצמך ולחשוב האם יש סיבה טובה שהדברים אמורים לכוון אותי.

אש איך את??

אגב לגמרי מזדהה איתך גם כשיש חדשים הם לא מעניינים. וזה לא זה בכלל

בואי נצרח יחד.. בחיים שלי בכל ה5 וחצי שנים האלו לא הרגשתי ככה. נכון הוא נתפס , אבל בא תשחרר מילה תגיד משהו!! הוא יודע שאני מחכה ככ.
יודע שאני בשוק והלם
ו3 משפטים מבחינתו הספיקו לו וזהו?
יש לי כעס גדול עליו בנוסף לגעגוע והתסכול.
מרגישה שאני משתגעת
כלפי חוץ חיוכים ופעילות רגילה
מבפנים לב מנותץ לרסיסים

אש אני הכי הכי איתך שולחת חיבוק מזדהה. הלוואי ונעבור כבר את הגל הקשה הזה.

פלוני,
השכל לא מתפקד ולא מצליח לחשוב בהגיון שהפרידה מגיעה בפתאומיות ללא הסברים וסגירת מעגל.
אני לא מצליחה לחשוב נכון, לא מפסיקה לחשוב עליו . זה קשה.

דתיה
אני בדיוק באותו המצב כמו שלך, זה משתלט עלי.
כל יום שעובר, זה יותר קשה. מלא שאלות. למה ויתר עלי, איך הוא לא מתגעגע, קשה לו כמו שקשה לי? איפה? מה הוא עושה.
אני ממש מנסה לשכוח אותו, מעסיקה את עצמי, התחלתי ספורט, יש מחזר חדש בקטנה אבל הוא לא עושה לי את זה ואני לא רוצה להתחיל שוב.
יש משפט שאני משננת אותו כל הזמן.
If you love someone, set them free.
If they come back they're yours;
if they don't they never were.
שחררתי עדין לא חזר..
קשהההה לי היום :-(

את יכולה לפרט? איך ומה?
קשה לי ברמות אחרות.. פשוט נעלם מהחיים. ככה
היינו בקשר חזק ממש בכמה חודשים אחרונים ולראשונה מתחילת הקשר התקרבנו ככ ודווקא עכשיו מרפי נכנס לפה.
אני מתגעגעת ברמות קשות ואין לי שום דרך לפנות, תמיד גם כשרבנו הוא לא נעלם ככה. מרגישה אבודה פתאום.
כאילו ילד קטן שלקחו לו צעצוע יקר.
מנסה להאיחז באיזה שביב תקווה שיחזור.
אמנם נתפס בעבר אבל הפעם נראה שזה יותר רציני.
קשה קשה ואין עם מי לדבר . רק פה

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

הפאניקה מהתפיסה ושזה הופך כל כך מוחשי דווקא מאפשרת באופן הזוי לבחון את כל העניין מנקודת מבט אמיתית. קצת להתנתק ולהתחיל לראות עוד דברים מעבר לקשר הספציפי הזה.
זו אפשרות לקחת הפסקה מאולצת ולתת קצת מקום לשכל שיוביל את הספינה הזו.

מזדהה איתך א.ש הכי מבינה.
גם אצלי שלושה שבועות של נתק מוחלט מאז שאשתו תפסה. אין שום דרך לפנות אליו
בכל שנותינו תמיד יכלתי לשלוח הודעה. בואצאפ.
עכשיו גם זה לא
מקירבה מטורפת לנפילה לתהום
מחבקת אותך ואותי
הגעגועים שורפים ואין למי לפנות.
אין לי אותו. נעלם כאילו בלעה האדמה

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

כבר הרבה זמן בנתק.
המחשבות עליו הורגות אותי.
חלק מהעבודות שלו זה בחוץ.
כבר כמה ימים שהגשם לא מפסיק, ככה הדמעות שלי.
חושבת עליו, אני יודעת כמה שונא מזג אויר סוער.
הלב שלי היום סוער בדיוק כמו בחוץ. שיטפונות, רעמים וברקים. : -( : -
הוא בטוח חושב שאני מאושרת ושהמשכתי הלאה.
אם הוא רק היה יודע מה אני עוברת...

הידיד שלי לא יודע כלום!! הוא ידיד של שנים, לא סיפרתי לאף אחד על הקשר שלי איתו . זה סוד ביני ובינו (ועוד כמה שנכנסים לפה :-) .
[b]זהירות[/b] זה שם המשחק בקשר מסוג זה. איך הוא לא שם לב? אם הוא ידוע שאישתו עוקבת אחריו, בודקת היסטוריה, חושדת זה הדבר הראשון שעושים .
אני אחריי כל התכתבויות איתו, ועם הידיד ישר מוחקת.
מלחיץ מאוד!!
כמו שאמרת, אין לנו ברירה צריך להמשיך הלאה.
לגבי החג,
אולי הוא ישלח לך חג שמח וזה ירגיע אותך קצת...

דתיה!!! ווואוווו מבינה אותך כל כך, כל הקטע הזה מחרפן את המוח.
בא לי לתת לך חיבוק , אני מזדהה איתך מאוד.
איך לא נפגשתם במהלך החודשים האלה? איך התאפקתם? חודשים זה מלא זמן.

אנחנו כמעט חודש לא בקשר. כמו שרשמתי, הפעם זה בא ממני. אני ניתקתי את הקשר., אני "נפרדתי" ממנו.
הוא מבחינתו לא מגיב, לא יוזם ולא יצר קשר. לדעתי הוא מחכה לסימן ממני או שאין לו כבר מה להגיד לי , הוא יודע שאני צודקת.
אחרי כל ריב הוא היה אומר לי , את צודקת בהכל!!! אין לי כבר מה להגיד. אין לי כבר מילים שישכנעו אותך להיות איתי.
הגעגועים הורגים אותי, כואב לי בגוף, אבל קיבלתי החלטה ואעמוד מאחוריה.
הדבר היחיד שעוזר לי כרגע זה שיש לי ידיד כבר כמה שנים מידי פעם אנחנו מתכתבים וזה קצת מעביר לי את המחשבות.
הוא ממלא לי את החסר של המשוגע ההוא...

חייבת לפרוק
אחרי חודש, הוא חזר קצת עקום מהנסיעה.
אמרתי לעצמי שזה טבעי לחזור ככה, אחרי חודש של טיולים, בילויים, הפרשי שעות, כל אחד עובר את זה.
אבל משהו הרגיש לי לא טוב. נתנתי לזה צ'אנס . נפגשנו פעמיים . בפעם הראשונה השקעתי ממש במפגש, הוא יצא יותר מבולבל.
הפעם השינה היתה נחמדה לא יותר מזה. ואז... הוא נעלם לכמה ימים. שלחתי הודעה, הוא לא הגיב. ששאלתי אחר כך למה הוא אמר שהיה חולה.
בפעם השניה שנפגשנו הוא שוב נעלם לכמה ימים. והתירוצים כבר עלו לי , הייתי כל כך עצבנתי , יותר מתירוצים המטומטמים מאשר שהוא נעלם. לא יכולתי יותר .
אמרתי לו שזה כבר לא אותו הקשר ושהוא חוזר להרגלים הישנים שלו , ושהוא לא הצליח לעמוד בהבטחות שלו מפעם הקודמת. כבר 10 שנים אני שומעת את אותן מילים, אותן הבטחות וכלום לא קרה.
וגם לא יקרה כי הוא לא ישתנה לעולם.
אמרתי לו שאני רוצה הפסקה כי אני לא ממשיכה איתו ככה.
נמאס לי הרמתי ידים מהקשר הזה.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

מאוד מעניין מה עם משתגעת מ2012
משתגעת תני איזה עדכון חחח

עזבי את הסטורי שלה את לא באמת יכולה לדעת מה הולך שם אפילו שהוא משתף אותך.
טס לחודש ואו
הוא בקשר משם?

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

דתיה
לא בדיוק אבל בערך: -)
טס לחודש.. אני נשארתי מבולבלת, והיא עם הסטורי
הקוצי מוצי שלה בעעעעע.
רק אני יודעת כמה זה לא אמיתי שם ורקוב. ואבל מבחוץ היא משדרת שלמות.
אבל כמו שאמרת הכי צדקת בעולם.
מסתבר אצלנו.
עד... הפיצוץ.... הבא.....
נראה שיחזור...

ואי ואי ואי.. אש כמה מוכר וברור
אז חזרתם.. עד הפיצוץ הבא

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

כבר לא יודעת לצחוק או לבכות מהמצב...
הוא התקשר, שאל לשלומי וכל החראטות מסביב.
אמרתי לו שזה נגמר בנינו ושאני לא רוצה אותו יותר. מאוד ברורה, חדה ועומדת על שלי. כבר הפנמתי שזה נגמר.
התחנןןןןןןןןן לעוד הזדמנות. אמרתי לא!
במשך כמה ימים לא הפסיק לשלוח הודעות כדי לשאול אם חשבתי על המצב.
התחנן שוב, ביקש עוד הזדמנות אחרונה.
( קיבל מליון). אמרתי לו שהוא השתנה ולא זה
לא אותו הבן אדם שהתאהבתי, אמרתי עליו מילים לא פשוטות, פרקתי הכל. לא יודעת איך הוא עמד בזה.
אם היו אומרים לי אני הייתי מתפרקת. לא הייתי קלה איתו.
הוא לא ויתר.
שוב אמר שהפעם זה יהיה שונה וושהוא יודע שזאת הזדמנות אחרונה.הוא טען שלקח לו זמן להתקשר כי הוא פחד ממני תגובה שלי.
הוא רצה שנפגש לכמה שעות לדבר לא הסכמתי. הוא היה בהלם. עד שאני לא אראה שינוי לא נפגשת.
ככה עברו שבועיים.
רק בהודעות וטלפונים.
אתמול במקרה פגשתי אותו. הינו חצי שעה ביחד.
ואז הוא הפיל פצצה.
[b]אני אוהב אותך[/b], חזר על זה מלא.
לא מפסיק לנשק וחוזר על זה שוב ושוב.
ידעתי שהוא אהב אבל הוא לא מרבה להגיד את זה. הוא מעדיף להראות במעשים פחות להגיד. ככה הוא טוען.
הפעם, אחרי תקופה ארוכה מאוד שלא אמר הוא פתאום הפתיע אותי.
אולי לחלק זה ישמע סיפור מ"האגדות" .
ולחלק סיפור של בחור חלקלק .
אני יצאתי מהסיפור הזה אכולת תסביכים. 😀

נראה לך שהוא שכח??שאת כלום בשבילו?? לדעתי ממש לא
אבל הצבת לו גבול מאוד ברור. או שאתה חוזר או שאל תיצור קשר.
וכנראה קשה לו לחזור לגמרי למה שהייתם מסיבותיו הוא ואמרת שיש כל מיני סיבות נכון?
אז הוא כנראה מעדיף ככה על פני קשר רצוף בגלל מניעים שלא בשליטתו
אבל ברור שלא שכח ואולי אפילו רוצה אותך אבל הזהרת אותו.מחבקת
ממש ממש קשה

דתיה
צודקת הקשר היה מאוד אינטנסיבי ובגלל זה מאוד קשה לי.
הוא חלק ממני, היה החבר הכי טוב שלי, כל הסודות שלי רק הוא יודע. הוא תמיד אמר שקשר כזה זה לכל החיים.
בגלל זה, מתסכל אותי כל כך , כי יש לי מיליון שאלות בראש .
איך הוא מצליח להתנתק ?
למרות שאני לא אמורה לחשוב ככה, כי באמת עשיתי את זה מכל הלב ואהבה. בתקופות הכי קשות שלו, והיו המון!! שהוא הרגיש שהוא לבד בעולם, אני הייתי שם. לא משפחה, חברים , ילדים, אישה רק אני.
תמכתי, הרמתי הכלתי, ספגתי והוא ידע את זה. הוא תמיד אמר את היחידה שבאמת מקשיבה לי כי את רוצה, כי באמת אכפת לך ממני ולא כי צריך.
איך הוא שוכח את כל זה ... איך ברגע אחד שהוא מצא לו תעסוקה אחרת (לא משהי אחרת ) הוא לא שם.
בטח תגידו, את סיימת את הקשר, אל תחפשי מחיאות כפיים על מה שהיית בשבילו.
כואב לי שככה זה נגמר, כואב לי שאני כבר כלום בשבילו שהוא כבר לא צריך....

ברור שלא המלצת , אבל אני באמת רואה את הבעיה של חיפוש ריגוש מחד . מצד שני הבנאדם לא מוכן לתת לי מה שאני זקוקה לו. לא פשוט בכלל
יש ימים בהחלט של תחושת ריקנות ובאסה.

היי,
לא זוכרת שכתבתי ו/או המלצתי לדתיה לעשות את זה.
כאשר דתיה כתבה את זה עניתי לה שבמידה והיא כן בוחרת לעשות את זה אז כללי הכניסה לקשר כזה יהיו לה הרבה יותר ברורים.
כתבתי שבאופן כללי כדאי להתמלא מדברים אחרים שמספקים הסחות דעת ואפילו הרחבתי כיצד כדאי לעשות את זה. תחליף אינו בהכרח להחליף בחור ישן בבחור חדש. תחליף כפי שהבהרתי עדיף שיהיה משהו חליפי שימלא את המקומות החסרים ובאופן בריא.
ולעצם הגעגוע הגדול שאת חשה. נראה לי טבעי שלמרות שאת יזמת את הפרידה זה לא אומר שקל לך. בכלל לא! אולי אפילו יותר.
כי אצלו ייתכן והאגו משחק עכשיו תפקיד שלא יעלה על הדעת הוא יפנה כאשר את יזמת את הפרידה ולמעשה הוא כן הראה סימני חיים בזה שנתן תגובה באינסטגרם.
מבחינתך את לא מייחסת לזה משהו גדול (אני מניחה שכן התלהבת ברמה מסויימת לראות את זה) אבל היית מצפה שאם הוא ממש רוצה לחזור הוא צריך להתאמץ יותר

א"ש שולחת לך חיבוק גדול. כל יום נראה כסיוט אבל אין ברירה. רק כך נצליח
הכי מבינה אותך ובכלל אצלכם היה קשר אינטנסיבי עשר שנים שזה מטורף!

שבוע טוב ולילה טוב. אני בדיוק כמוך א"ש לא בא לי קשר אינטנסיבי כזה חדש. א. כי אני לא רוצה לפגוע בבעלי וב. לא לפגוע בעצמי.
אז ידידותי בקטנה או מה ומצד שני כשאני נואשת אני מסוגלת לחפש חדש. אבל מיד בורחת אחורנ. חתיכת נזק עשינו לעצמנו.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

פלוני
ההצעה שלך לדתיה היא להחליף מישהו במישהו היא בעייתית בסטטוס שלנו, לפחות לי.
( דתיה אני לא יודעת מה הסטטוס שלך עכשיו)
אני אדבר בשמי. אני אמרתי לעצמי.
שאם זה נגמר ביננו, אני לא נכנסת לקשר נוסף.
נכון, היתה אהבה גדולה, חברות מדהימה, ריגושים וזיקוקים וזה חסר לי מאוד.
אבל אני לא אכניס שוב מישהו חדש לחיים שלי.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

שבת קשוחה מאוד.
געגוע מתערבב עם עצבות.
אני יכולה לספור על יד אחת את הפעמים שבכיתי בגללו. כמה שכעסתי ורבתי איתו, זה לא היה קורה הרבה. כי תמיד ידעתי שהוא יחזור.

בימים האחרונים הגעגוע השתלט עלי, והיום לאחר חודש + שאנחנו לא בקשר, הדמעות לא מפסיקות.
כולם אומרים שזה תהליך שעוברים בפרידה.
מתחיל מכעס, עובר לגעגוע, בכי.
מאמינה שהשלב הבא זה התעוררות, להבין שזה באמת נגמר אחרי כ"כ הרבה שנים.

אני כ"כ מזדהה איתך דתיה עם התחושות שלך.
אני קוראת את מה שאת כותבת ומרגישה שזה בדיוק הסיפור שלי. גם אצלנו נגמר בצורה הזויה.
נפגשנו, הבטיח מלא הבטחות, יום אחרי נעלם.
בידיעה מאוד ברורה, בפעם הבאה שאתה נעלם שוב אל תחזור. וככה עבר חודש, בדממה.
מצידי שקט, העלמות, לא שולחת הודעות או סימן.
הוא, רק עשה לייק בסטורי באינסטגרם, מעבר לזה, כלום.
קשה לי היום, אם רק היה לי את האומץ להוריד עוקב מהאינסטגרם היה לי יותר קל. ככה אני לא אראה מתי הוא מחובר... עדין אין לי האומץ לנתק אותו ממני.
אני יודעת שזה צעד חשוב לפרידה הניתוק.
אבל אם לרגע אני אהיה אמיתית איתכן. ורק איתכן.
למרות שהפרידה באה ממני, משהו בתוכי
עדין מחכה שישלח הודעה, סימן או כל דבר.
זה דפוק , אני יודעת.
אני ממש עובדת על עצמי שזה נגמר, נלחמת בשינים ובתוך תוכי מתה שישלח הודעה.
כבר אמרתי יום קשה??? ממממ. כן אמרתי... : -)

תודה יקרה. חשובות לי המילים האלו בימים אלו
למזלי שבוע עסוק בדברים טובים .

אש איך את?

יש מבצ שהשכל הישר אומר לך לא ליצור איתו קשר בגלל ההנחה שהוא לא מעוניין איתך בקשר.
כנראה שהוא רוצה להיות איתך בקשר אבל לא מאותן סיבות שאת רצית להיות איתו בקשר ועכשיו זו מין תקופה שלא הפסקה.
רוב הפעמים הוא היה מאוד בטוח בקשר , גם כשהייתם בהפסקה.
לגבי גבר חדש בחיים אם היית נכנסת מתוך סיבות אחרות ומודעות יותר גבוהה כנראה שלא היית נפגעת פעם נוספת. הכללים היו לך הרבה יותר ברורים וגם הניסיון עושה את שלו.
באופן כללי כדאי להתמלא מדברים אחרים ושמספקים הסחת דעת מהבחור שלך. ניסיון להפסיק לחשוב עליו ונסיונות להפסיק לנבור במחשבות ביקורתיות על עצמך ועל כמה הוא חרא- כנראה שלא יעשו את העבודה ואפילו יחמירו את המצב. מרוב שמנסים לא לחשוב עליו- חושבים עליו כל הזמן.
לעומת, פעילויות אחרות, יצירת תעסוקה אחרת, אפילו סתם השקטה של המחשבות מאוד עוזרות לכאב הזה להיחלש

את צודקת מאוד אבל אסביר לך מה שקורה לי עכשיו.
ככל שחולף הזמן אני מרגישה טיפשות גדולה ליצור איתו קשר. דווקא בגלל שכמעט חלפו 3 חודשים והוא פשוט לא יצר שום קשר. כל טיפש מבין שהוא פשוט לא מעוניין בקשר איתי, אז למה לי ליצור קשר עם מישהו שאני לא רצויה עבורו? זה גורם לי פחות ופחות לרצות קשר איתו
כי מטבע הדברים כבר יורד לי החשק לשלוח למישהו שלא חפץ בקשר איתי. אחרת מהי הסיבה? אמנם נכון סיימנו ברע ממש אבל בדכ הוא היה טורח לשלוח ולנסות לייפות את הדברים ממנו גם אם רבנו או עבר חודש.

עכשיו לגבי התחליף כרגע אני מסתדרת. גבר חדש לא רוצה משהו מחייב ושיכניס לי שוב את הסערה הזו לחיים כי ברור שאני אפגע שוב
יש לך רעיון אחר?

את באמת גיבורה.
אבל השאלה האם בגישה הזו לא תיפלי בסוף? זה באמת מחזק מאוד להצליח להתגבר אבל הכוח לעמוד בזה עלול להסתיים ולכן העצה היא לנסות למצוא משהו חליפי שיחליש את המלחמה הקשה מולו.
נוצר אצלך במוח קשר תלותי אליו. את בוודאי לא כלום בעבורו והוא באופן מוחלט לא שכח אותך.
אולי הוא כן התרגל שאת תמיד מוצאת סיבה לחזור אליו.
לא בטוח שאת מתגעגעת אליו כמו שאת מתגעגעת למשהו שקיבלת שם. להרגשה מאוד מיוחדת, להיות נחשקת ונרדפת ומחוזרת.
דרכו כרגע זה פשוט הדרך הכי קצרה לקבל שוב את התחושות המעוררות האלה. ( גם במחיר של סבל)

ממשיכה בשתיקה. מרגישה גיבורה. כל יום שעובר והצלחתי אני גאה בעצמי

לא שלחתי לו כלום. נקרעת ומשתפת פה

זה אכן מלא זמן. קשה לי נורא בעיקר שהוא פשוט מיוזמתו גם לא יוצר קשר ?
בשנה האחרונה לפחות פעם בחודש הייתי שומעת ממנו ואם לא אני כמובן הייתי
יוצרת..ונכון השיחה האחרונה ככ פגעה בי שבגלל זה פשוט ברחתי לו בלי לומר מילה.
אבל אני מתייסרת גם מהעניין שבעצם אני כלום בשבילו עובדה שהוא פשוט שכח אותי. וגם מהעובדה שאני עדיין רוצה אותו ומרגיש לי שככל שעובר הזמן זה ניהיה יותר קשה ולא יותר קל.
גם בראש חולפת מחשבה קשה של האם אי פעם אשמע ממנו? מתגעגעת ואפילו לא יודעת למה..
כן מזכירה לעצמי שיש נפילות, אבל אני מרגישה שהפעם אני לא עומדת בזה.

לכן אני שואלת,
מה את חושבת שתאבדי שם? ממה את מפחדת?מעבר לתשובה הבסיסית שאת עונה לעצמך שהיא ככל הנראה : שאני אאבד אותו.
איזה פחד עמוק נמצא שם? כן! תחפרי שם.
מעבר ללחץ שבו את אומרת את המילים המפורשות של זה נגמר בנינו שמילים יוצרות מציאות. אוקיי, אז אל תגידי.
אבל עדיין תוכלי להתמודד עם השאלה מה את מאבדת וממה את מפחדת.
דתיה,
מעבר לעובדה שברגעי קושי וגעגוע את מצליחה להימנע מיצירת קשר על ידי כך שאת מזכירה לעצמך מי הוא ואיזה חרא הוא יודע להיות, אולי כדאי שגם תזכירי לעצמך מי את , וכמה את חשובה ומוערכת ורצויה, ויכול להיות שהוא רצה אותך רק לפאן וכיף ולדברים נעימים אבל את יכולה לבחור האם להיפגע מזה בצורה מתישה או לקבל את זה וללמוד איך לצמוח. חודשיים וחצי זה מלא זמן, גם אם תשלחי עכשיו זה לא הלך לפח. זה הישג משמעותי ותנסי להתאפק עוד ולראות כמה זה מענג לא לשלוח.

דתיה
מבינה אותך, הגעגוע מטריף.
החזקת חודשים וחצי אל תשברי.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

פלוני
אני לא כועסת על ביקורת. גם אם לפעמים קשה לשמוע. הגישה שלי היא שאם היא מלמדת אותי, מחזקת אז הרווחתי. ואם לא, אז זה דעתו של אחר והכל טוב.
אני שמחה שאת כותבת, מייעצת ומביעה את דעתך את עוזרת לי לראות דברים אחרת..
לשאלתך, בגדול, אני בטוחה בעצמי( אני לא חושבת שיש מישהו שמתהלך ב 100 אחוז בטחון. לכולם יש חששות, פחדים וכו).
אבל אני רואה את הפידבקים מהסביבה שלי, רוצים להיות לידי, לשמוע את הדעה שלי, מתייעצים ומחזיקים מהמילה שלי אז כן זה נותן מלא בטחון.
אבל כשזה מגיע אליו, עם כל הביטחון, אין לי את האומץ להגיד לו את זה. 3 מילים שלא יוצאות לי מהפה.
[b]זה נגמר ביננו[/b].
תמיד אמרתי בעקיפין, במילים שרומזות פרידה. כמו אם אתה נעלם שוב, אל תתקשר, או אני "בחוץ" תמיד זה היה סוג של "איום" ולא ממש שמתי את זה על השולחן.
זה נגמר!בראש אני בלופים של תכנונים איך לסיים את זה.
בפועל, אני שומעת את הקול שלו הכל משתבש לי.
אז כמו שדתיה אמרה 10 שנים זה לא פשוט.
10 שנים אי אפשר למחוק בכמה מילים.
הוא נהפך לחלק ממני. חלק שכיום אני חייבת ללמוד לנתק ולהמשיך הלאה עם כל הקושי.אל {[b]דתיה[/b] (2022-11-12T18:04:27):
שבת של געגוע מטורף. שבת של רק רוצה לשלוח לו הודעה קטנה. משתגעת.. ביום חמישי הוא היה מחובר איזה 3 שעות בוואצאפ. הרגשתי שאני משתגעת. ממש
שכואב לי הלב..
אוף הנפילות האלו
ממשיכה להזכיר לעצמי ועדיין
ממזמן הנתק לא היה ככ גדול

היי פלונית. אני ממשיכה בחזית , חודשיים וחצי של שתיקה מכיווני ומסתבר שגם מכיוונו. כאמור שוב לא היה ניתוק רשמי אלא המילים האחרונות בשיחה האחרונה כאבו לי ככ שפשוט הבנתי את מקומי.
ממשיכה בשתיקה יודעת שזה הדבר הנכון. אבל כל בוקר מחדש יש קצת קושי, כאב, געגוע
הכאב בעיקר מההבנה שהייתי פשוט כלום בשבילו ורק לזמנים של כיף ו פאן. זה הכי כואב
לדעתי הוא יודע היטב שאני פגועה ממש וחושש לשלוח.
בסופו של דבר כלום טוב יוצא ממנו.
אני בסדר יודעת שאני בדרך הנכונה וכל יום שעובר ואני לא שולחת לו אני מסמנת וי של נצחון גדול.
פעם הייתי נשברת וכל שבוע שולחת
חודשיים וחצי !! לי זה המון . ואפילו אם יש קושי ואני ממש מתה לשלוח לו אני מזכירה לעצמי מי הוא ומה הוא וככה מתאזנת מיד.

-

בסופו של דבר כולנו מחפשות עונג.
יש גם תחומים אחרים שאנחנו מקבלות מהם עונג, אנחנו יודעות שהוא לא עונג בריא, אבל חוזרות לשם כל פעם ומצטערות כל פעם מחדש ולאט לאט בתהליך של יציאה אן במקביל אנחנו מחפשות את הדרך לעונג אמיתי.
זה נשמע משפט קצת לא מובן כזה אבל בגדול אנחנו מספיק זמן כדי להבין שחסר לנו משהו ומצאנו אותו במקום אחר או באמצעות קיצורי דרך לרגש מזוקק ישר לוריד.
מי תסכים לוותר על כזאת תחושה שמעיפה אותך לעננים - כן, גם כשהיא כבר לא רק נעימה וגם כאשר יש נפילות אחריה. קשה. קשה מאוד.
זו אל סתם קלישאה אבל בסוף אנחנו אמורות לצמוח מהתהליך הזה איכשהו. זה חייב לדחוף אותנו למקומות שבאמת נכונים לנו וצריך לשאוף למצוא אותם
( כמה מילים גבוהות שלא מצליחות לנחם את כאבי הגעגוע??? סליחה)
תמשיכי לנסות את הכיוון של מה הוא נותן לך . אל תתאמצי למצוא את זה, זה שם איפשהו מתחבא ומנסה להתחפש לכל מיני דברים אחרים כדי שתשקרי לעצמך. אבל בתת- מודע את כבר יודעת מה זה. תני לזה בנחת לצוף, ויכול להיות שכבר משהו יבזיק לך במוח ואת תורידי אותו בכוח. תמשיכי עם התהליך הזה, מה יש לך להפסיד? את האמת? אפשר לחשוב.
ואגיד משהו שאולי הכי יעצבן אותך.
את אומרת שכלפי חוץ יש לך ערך עצמי גבוה ומחזיקים ממך ועוד ועוד ואני בטוחה במליון אחוז שזה נכון. אבל לי נתפס מה שאמרת 'כלפי חוץ'!
השאלה מה את מרגישה עם עצמך כלפי פנים? מעניין? את באמת הכי בטוחה בעצמך? את מאמינה בעצמך? בעצמיות שלך? את תלויה באישורים החיצוניים ? ( שאצלנו קיבלו את הביטוי הכי עומצתי) את מתנהלת מריצוי? חשוב לך מה יגידו ואיך יתפסו אותך?
רוצה בטובתך! אל תכעסי
דתיה,
מה קורה אצלך?

כל הכבוד לך. את חזקה ותיהיי חזקה
עשר שנים צמודות זה לא בא ברגל. לא פשוט בכלל ובטוחה שגם לו לא.
מה שבטוח המסקנה שלי היא שכל קשר מחוץ לנישואין בסוף נגמר בכאב לב, גם אם הוא קשר שנגמר בתחושה טובה מ2 הצדדים.לכן פשוט זה לא משתלם משום כיוון.
אבל כשטועמים אז לא רוצים להפסיק תתחושה הזו.
אנחנו איתך פה. תכתבי תפרקי רק מתי שבא לך

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

דתיה
אפשר להגיד שהקשר הזה הסתיים מזמן.
אין ביננו הרבה כבר חצי שנה.
אני לא יוצרת קשר או שולחת הודעות, הפסקתי מזמן.
אנחנו לא מדברים שעות כל יום ולא נפגשים כל שבוע כמו בעבר. אז אין הרבה.
הוא זה שמגשש פעם בחודש, שולח הודעה או מתקשר.
בתקופה האחרונה הוא מחפש את עצמו בעקבות משהו שקרה לו. סוג של תהליך שהוא פתאום גילה את עצמו..
אני לאט לאט משחררת, עדין קשה כי הגעגוע לא
עוזב, אבל אין ספק שאני יותר חזקה מבעבר. בזמנו לא הייתי מחזיקה שבוע וישר מתקשרת.
היום גם אם הוא לא יתקשר חודשים אני חזקה ולא שולחת. בפעם האחרונה הוא אמר לי ו את ממש חזקה איך את לא מתקשרת או שולחת הודעה, הוא רגיל שאני רודפת אחריו. זה נגמר מזמן.
מה שנשאר זה הגעגוע וכל פעם שאני שומעת את הקול שלו זה מוריד אותי שוב למטה. כאילו בקול שלו יש שליטה עלי הזוי.
כרגע הוא לא יוצר קשר כי הוא מפחד מהתגובה שלי.
בשיחה האחרונה אמרתי לו עוד פעם אתה נעלם אל תתקשר ואל תנסה.
ימים יגידו...

רק רציתי להוסיף. אני קוראת אותך וזה מטורף ככה הייתי ממש. נחרצת בטוחה שסיימתי והוא שולח הודעה ואני הייתי נופלת שוב ושוב. בניגוד לגבר שלך שלי היה זבל אמיתי. אשפה אנושית.
כיום מעל חודשיים שאני לא בקשר איתו, הוא גם לא יוצר כך שזה מראה בדיוק איפה אני בשבילו.
אני כבר הרבה יותר רגועה, פחות אכפת לי שישלח שלא ישלח, פשוט אין לו שליטה עלי. אני לא שולחת לא יוזמת, בדממה מוחלטת, שתיקה רועמת ועם הזמן הגעכוע מתקהה וכל החרא שהוא עשה לי צף.
ואני נזכרת בכל התקופות הרעות וכמה הוא פגע בי.. ואיזה אחוז פיצי קטן שהיה כיף איתו.
הבנתי שפשוט לא משתלם להיות איתו
ההפסד כמובן שלו ואני הרבה יותר רגועה. המצב רוח שלי כבר לא נתון בידיו
גם אם ישלח אני יודעת בדיוק כמה מרוחקת אהיה ממנו. וכנראה הוא כבר גם הבין את זה.


ואת.. תחשבי טוב טוב אם את רצינית לסיים שתדעי שזה כרוך בהמון המון כח רצון והרבה עבודה על הנפש
אני איתך פה חיבוק

ואו חשבתם שאתם ממזמן סיימתם . אז הוא זה שיזם את השיחות האחרונות?
נשמע שאת כן רוצה בקשר הרי זה עשר שנים כבר
נכון שהוא פחות זקוק לך אבל עדיין רוצה אותך ככה זב נשמע

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

לא ככל כך בקשר.
פעם בחודש הוא מתקשר. אומר שהוא מתגעגע ומלא זיבולי שכל.. כמו טיפשה זה עובד עלי.
בפעם האחרונה לפני כחודש, ממש נכנסתי בו ואמרתי שאני לא רוצה יותר, פעם ראשונה עמדתי מולו ואמרתי דברים קשים. ממש קשים!!
הבטיח, קישקש ושוב נעלם. ידעתי שזה לא יחזיק.
מאז לא שמעתי ממנו ואני לא מתכוונת לנסות.
מבחינתי זה נגמר.
נשארתי עם ריקנות, וגעגוע מטורף שכואב לי בגוף.
אבל עם כל זאת אני לא אשבר.
כמו שאני מכירה אותו, אני מאמינה שהוא עוד יתקשר.. אבל עכשיו זה בידים שלי....

אש. מה קורה בינתיים? אין לכם קשר?

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

פלוני אלמוני תודה על התגובה(סליחה שאני מגיבה באיחור)
כל מה שאמרת את צודקת, החזרות שלי אליו זה בגלל חוסר מסיים בחיים שלי.

כל השנים האלה הוא הרים לי ללא הפסקה.
תמיד הוא אמר לי את חכמה, מוצלחת, הוא נעזר בי שהיה לו קשה בבית בעבודה עם החברים. שאף אחד לא היה לצידו, רק אני הייתי. זמינה 24 שעות. שהוצאתי תואר הוא היה כ"כ גאה. תמיד הוא אמר לי את הפסיכולוגית שלי, הפינה שלי, הבריחה.
גם שרבנו, ורבנו מלא!!( מי שעוקב פה יודע כמה עליות וירידות היה לנו.) הוא תמיד חזר, התגעגע לפינה שלו החמה והאוהבת. מה שאין לו בבית. ואני קיבלתי וסלחתי.
אבל בשנה האחרונה הוא ישתנה . הוא עבר כמה דברים לא פשוטים. ובעקבות זה הוא פחות צריך, פחות משתף פחות זקוק לי. ואני נשארתי עם ריקנות.
רשמת לי שאני צריכה לחפש את המנות שחסרות לי ממנו. אני לא מוצאת מה ממלא אותי.
לא בא לי לימודים, לא בא לי כושר, לא בא לי כלום. שום דבר לא ממלא אותי כמו שהוא מילא.
אני יודעת שהקשר שלנו רעיל. הוא לא בריא לי. הוא נעלם לי מלא, משחק בי לפעמים, זה לא אותו אדם שהתאהבתי בו.
יודעת ומודעת לכל! אבל עדין לא מצליחה לשחרר ממנו.

זה ישמע לכם מוזר.
יש לי ערך עצמי גבוהה בחיים הרגלים, כולם מסבבי מחזיקים ממני, מהעוצמות שלי, מהחוכמה.
ורק איתו אני נופלת ומתנהגת כמו מטומטמת.
כמו לדה בת 15 מאוהבת.
: -( : -(

איך את מנסה להתקדם? את בקשר עם מישהו אחר? מישהו רציני?
נשארת באותו מקום והוא הלך וחזר?

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

אוף אוף אוף הייתי פה לפני כמה שנים טובות ולא חשבתי שאחזור לכתוב פה אבל חייבת לפרוק:
האידיוט הזה מופיע שוב ושוב בחיים שלי לא משנה כמה אני מנסה להתקדם.
כאילו בכל מקום שאני פונה אליו - הוא שם. וגם עכשיו עם ה.... צדקנות הבלתי נסבלת שלו!!!! מתערב בכל דבר. חזר לשכונה. לעזאזל. כאילו, די כבר עזבת כבר היה לי שקט ממך
למה מכל האנשים בעולם דווקא הוא צץ בכל מקום????

זה מאתגר, זה קשה ממש אבל אין לי ברירה בכלל .
בינתיים אני מצליחה חלקית.. נשברת עם עצמי אבל לא שולחת
נכון שזה מוסיף טעם לשיגרה אבל הושפלתי מספיק

שלום חבר, שמי נעמי שמואל, ואני רופאה ואני בת 45. אנא קרא את עדות חיי האמיתית שלי, יש לי כוונה חיובית שהמידע הזה יעזור למישהו שקורא את המאמר הזה, תוך יומיים לשקם נישואים מקולקלים ולשקם את יחסי האהבה האבודים. אחרי שנים של מערכת יחסים עם איתן, הוא נפרד ממני, עשיתי כל מה שיכולתי כדי להחזיר אותו לאהוב אותי, אבל כל מה שעשיתי היה לשווא, כל כך רציתי אותו בגלל האהבה שיש לי אליו , שאלתי אותו עם הבטחתי לכל מה שהיה לי, אבל הוא סירב. הסברתי את הבעיה לעמית שלי בעבודה והיא הציעה לי לפנות לאשף אהבה שיוכל לעזור לי להחזיר לו את האהבה, אבל אני מסוג האנשים שמעולם לא חשבו שחלק מכשפי אהבה קיים או עובד, לא היה לי ברירה אבל לנסות את זה, שלחתי מייל לערוץ הקסם והוא אמר לי שאין בעיה שהכל יהיה בסדר לפני שלושה ימים, שהאקס שלי יחזור לפני שלושה ימים, הוא זרק לחש אהבה לאוויר באופן מפתיע היום השני היה בסביבות השעה 3:00 לפנות בוקר. המאהב לשעבר התקשר אליי בנייד, כל כך הופתעתי שעניתי לשיחת הטלפון וכל מה שהוא אמר זה שהוא כל כך מצטער על כל מה שקרה שהוא רצה שאחזור אליו על כך שהוא אוהב אותי כל כך. כל כך שמחתי ולכן התחלנו לחיות באושר ביחד. בדרך זו אתה יכול ליצור איתו קשר אם אתה צריך עזרה כלשהי אתה יכול ליצור איתו קשר עם כתובת האימייל הזו:[email protected] או ליצור איתו קשר ב-whatsapp / viber עם המספר הזה: (+66 81 302 8552) ... :) .. :) .. :) .. :) .. :). . :)

לחפש רענון והתחדשות בתוך שגרה זה אתגר קשה ויצירת הקשר איתו היא גם קצרה וגם מאוד מעוררת ומחיה.
כנראה שנדרש לעבוד ולמצוא ואין קיצורי דרך והמשמעות היא שזה לא הכי נעים ומעצבן ודורש אנרגיות וחשיבה ולמי יש כוח לזה בכלל
לכן זה מאתגר מאוד

זה באמת קשה ואני מנסה. יש אתגרים אחרים בחיים ענייני בריאות וכדומה שדווקא גורמים למחשבות לברוח אליו.
לא פשוט לי בימים אלו כי זה החזרה לשיגרה של אחרי החגים. אבל זה לא אכפת לי.. אפילו שקשה ומרגישה רצון ליצור קשר אני מבינה שהכאב של הגעגוע/ רצון לשמוע ממנו עדיף על פני הפגיעה שלו בפועל

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

כנראה שהחכמה היא איך למצוא את החיות בתוך השגרה של החיים.
וזה מתאגר מאוד ודורש מאמץ אל מול החלופה של הקשר המעורר והאסור.
וגם אם קיימת ידיעה שהקשר הזה אסור הוא מאוד מושך והמלחמה לא קלה ויש ימים קשים ויש ימים קלים
יום יבוא והוא באמת לא יהיה העיקר ויש מצב שהיחס אליו ייהפך להיות של שנאה תהומית ( למרות שהרבה פעמים יש נטיה להיזכר רק בדברים הטובים, במיוחד כאשר קשה לנו)

ברור שיש תקופות. למשל היום קמתי עם תחושת עלבון וכעס על הידיעה שהוא יודע שפגע בי בשיחה האחרונה מאוד ובוחר להתעלם ולהעלם. אך מאוד מהר הזכרתי לעצמי מי הוא , מה היו הרווחים שלי ממנו כמה באמת נהניתי ממנו והצלחתי לחזור לנקודה שבה אני נמצאת עכשיו. הההבנה וההפנמה שאיתו לעולם לא יהיה שום דבר וגם לא יכול להיות שום דבר כי הוא נרקסיסט.
ואיתם הסיכוי אבוד לנצח .
אני כל היום וכל הזמן משננת לעצמי מי אני ומה אני. ועליי לא ידרכו . וכמה שאני פי כמה ממנו.
עוד יבואו הימים שלא אבין מה עשיתי עם יצור נאלח כמוהו.

אני קוראת את עצמי פה מהעבר ובאמת עשיתי דרך מדהימה
אני גם מתחזקת את הנשואין ואת המשפחה וככ נהנית עכשיו מהחיים האמיתיים
נכון , טעמתי מהמתוק והאסור ויש חשק אבל אני יודעת בדיוק לאן בסוף זה יוביל אותי ומבינה פשוט כמה זה לא משתלם.

תודה לך אלמונית. כיף לי לדעת שאני לא לבד פה
תודה שאת תומכת

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

אכן יש לך במה להיות גאה והערך העצמי שלך ומי את באמת לא נוסע ממה שהוא אומר או עושה.
מדהים שלוקח כל כך הרבה שנים להשתחרר מזה סופית. זה בא בתקופות ובא בגלים.
לפעמים יותר קשה ולפעמים יותר קל אבל הצורך להרגיש בחיים לא נעלם, הצורך להרגיש שווה, מחוזרת, נחשקת - יושב על משהו שצריך לפתור בתהליך מעמיק ויסודי.
באמת התקדמת המון ואחת הדרכים שלך להוכיח את זה לעצמך היא לראות את הכתיבה שלך לפני כמה שנים ולראות את המקום שלך היום.
את פשוט מעולה

תודה יקרה!!
אני מעל חודש וחצי ולא יצרתי איתו שום קשר. לראשונה מאז שהכרנו זו הפעם הראשונה שככ הרבה זמן החלטתי פשוט לא ליצור איתו יותר שום קשר. היו אכן בעבר מצבים גרועים יותר איתו אבל משהו בי התפכח. בשום אופן לא ידרכו עליי יותר! לא ישפילו ולא ידברו אלי בזלזול. לא אכפת לי אם הוא יצור קשר או מה . אני אהיה חזקה. עברתי מספיק ואני ככ גאה בעצמי
כיף ככה וההרגשה היא סוג של שיחרור.
נכון הוא לא חסום אבל אני לא מפחדת גם אם יחליט לשלוח. אני כבר לא מי שהייתי
לפעמים לוקח תקופה כדי להבין איפה אנחנו נמצאים.
פשוט כנראה נשבר לי סופית אחרי ההתכתבות הנוראית והאחרונה איתו הרגשתי שכלו כל הקיצין. עדיף מאוחר מלעולם לא. גאה במי שאני

דתיה יקרה,
כואב ומדהים.
הלוואי ותצליחי לשחרר שלא יכאב לך יותר ושתצליחי להשאיר את הסיפור מאחור.
לא תשכחי , כי לא שוכחים אבל כואב פחות כשעובר הזמן.
הכאב שלך כ"כ מוכר ומובן
בהצלחה

היי לכולן
הנה מה שכתבתי לקראת כיפור:
זו פעם ראשונה מאז שהכרנו שלא איחלתי לך שנה טובה.
אתה מעולם הרי לא טרחת לאחל , אני זו שהייתי שם מהיום הראשון ונשארתי למרות שאתה ממזמן כבר הלכת.
לא יכולתי, נחנקתי כבר ממך
גם לקראת כיפור כבר לא סולחת כמו פעם
5 שנים שניסיתי, 5 שנים שנלחמתי על הלב שלך
עשיתי הכל
נתתי את גופי, נשמתי, נפשי וממוני
נגמר לי.
אתה לא שלי ולעולם לא תיהיה שלי.
בחרתי ללכת עם דמעות בעיניים. בחרתי להיפרד מבלי לומר שלום. פשוט הלכתי.
אני אוהבת אותך ושונאת  אותך באותה נשימה.
הייתי הילדה הטובה , הטהורה, התמימה ככ  שהרסת במו ידיך
נכון, תגידו אבל את הלכת אחריו. אכן הלכתי אחרי הבטחות והרבה הרבה מילים יפות  שנצרבו בלב עד שהפכו לצלקת כואבת
אהיה שלום
אני אתגעגע למה שהיית פעם.
.

היי א"ש,
הפחד לשחרר. זה כבר ממזמן לא במגרש השכלי והקר שבו ברור לך מאוד מה צריך לעשות. זה במגרש אחר, שבו החוקים שונים וקשה לך ליישם אותם. כאבי הלב הם נוראיים, תחושה בלתי נסבלת ממש.
זו הסיבה האמיתית שקשה מאוד לשחרר. זה יושב על דברים אחרים ואולי יותר עמוקים ממה שאת מבינה בשכל ומשם גם המצוקה הגדולה.
את חושבת שהסיבה האמיתית היא שלא סגרתם מעגל. לדעתי, בלי לשפוט אותך אפילו קצת, את יודעת שזו לא באמת הסיבה האמיתית. זו רק הסיבה שנותנת לך איזו תקווה שאולי מתישהו אם תישברי מהחלטתך לפנות אליו - אז יש לך כאילו סיבה מוצדקת שלא תגרום לך ליפול רגשית ולהגיד: אוף, שוב אני פניתי, ולמה הייתי צריכה את זה? ועכשיו אני עוד יותר מרגישה פחות שווה.
אולי כדאי שתנסי לעבוד על פי השלבים הבאים ולבדוק למה את לא מצליחה הלרפות ממנו לכ"כ כואב לך. היום שאת כן יכולה לעשות את התהליך הזה במודע.
[list=1]
[*] לשאול את עצמך למה את רוצה אותו? למה את לא מצליחה להפסיק לחשוב עליו? התשובות הסתמיות והראשוניות הן: כי הוא עושה לי טוב, כי טוב לי איתו וכו'. אלה לא תשובות מעמיקות.
[*] לכן, את צריך לשבת ולכתוב ולתאר ממש מה את מרגישה, מה את מרגישה כשאת איתו, לא לענות מרגישה טוב או בעננים. אלא אני מרגישה נחשקת, אני מרגישה שווה, אני מרגישה אהובה, אני מדהימה,בעלת בטחון עצמי.
[*] עכשיו, אם את רוצה לדעת מה חסר לך?, אז זה בדיוק ההפך ממה שאת מרגישה כאשר את איתו או מדמיינת אותו ומרגישה את הרגשות הטובים. כלומר, אם כאשר את איתו, את מרגישה בעלת ערך עצמי גבוה--- אזי כאשר את לא איתו את מרגישה חסרת ערך. אם כאשר את חושבת עליו ומדמיינת אתכם את מרגישה נחשקת ואהובה אז כאשר את לא איתו את מרגישה אחת שלא אוהבים אותה.
[*] יכול להיות שכאשר תעשי את התהליך הזה תגידי לעצמך אבל אני כן מערכיה את עצמי למשל אז איך זה יכול להיות? אלא שזה לא שחור לבן. זה אומר שיש לך עוד עבודה לעשות בעניין הזה ודרך הקשר איתו והמחשבות עליו קיבלת את המילוי שחסר לך שם. ולכן צריך למצוא דרך לקבל מנות נוספות של הדבר שחסר לך.
[*] אם היה לך מספיק מאותו דבר שעלה לך ברשימה שחסר לך , אזי לא היית רוצה לקבל עוד מהדבר הזה ועצם זה שקיבלת את זה ממנו אז כנראה שאת צריכה למצוא את הדרך למילוי הזה אבל לא דרכו.
[*] ככה את יכולה לנסות להתחיל ולהפסיק לתלות את האושר שלך בדברים חיצוניים ולהיות יותר תלויה באושר פנימי וללמוד להרגיש טוב בלעדיו
[*] ואז, אז מתחילים את העבודה האמיתית לראות איך מטפלים בנקודה הזו שחסר לך שם משהו.
[/list]
א"ש יקרה,
אולי הדברים מעצבנים כי הכי היית רוצה לשמוע: יאללה, תרימי טלפון, תתמכרי קצת, לשאוף קצת ממנו לקחת איזו לגימה, אפילו בידיעה שרוב הסיוכיים שיכאב אחר כך, מי באמת מוכנה לוותר על ההרגשה הזו לעוף עוד פעם להרגיש בחיים.
חיבוק ענק

תיהיי חזקה. אש אי אפשר בכח. הזמן יעשה את שלו
חיבוק

לא מצליחה לשחרר ממנו, לא מצליחה לשחרר אותו.
גם אם אכתוב את זה מיליון פעם, זה לא נתפס לי בראש ובעיקר בלב - כמה שורף לי בלב.
חודשים!!! שאנחנו לא ביחד. בסוף הוא זה שסיים את הקשר בצורה מגעילה. הוא פשוט חתך בלי לומר מילה או הסבר.
בפעם האחרונה שדיברנו הוא שלח הודעה שהוא חולה וזה יקח זמן להחלמה כחודשיים... היה נשמע לי מאוד מוזר אבל רשמתי לו החלמה מהירה. בהמשך שלחתי לו הודעות לשאול לשלומו הוא ענה פעם אחת שאין שיפור, לשאר ההודעות הוא כבר לא הגיב לי .
אחרי חודש גילתי במקרה הוא הוריד עוקב ...להגיד את האמת. לא כואב לי שהוא הלך, כי הקשר כבר לא היה מספק הרבה ריבים וברוגז .
כואב לי הדרך שהוא בחר לעשות את זה אחרי 9 שנים . ככה מסיימים קשר?
אני מנסה לעבוד על עצמי ולהגיד שהקשר לא היה בריא, בתקופה האחרונה הוא לא היה שם ב 100%, אני הייתי בשבילו יותר מאשר הוא בשבילי ועוד מלא סיבות
למה אני לא צריכה להישאר בקשר כזה . ובכל זאת למרות כל הסיבות למה לא. עדין לא מצליחה לשחרר .
לדעתי הסיבה העיקרית שלי היא שלא סגרנו מעגל. אני בן אדם שחייב לסגור מעגל ולא להשאיר דברים פתוחים.
למרות כל זה ובשונה מההתנהלות שלי לאורך כל השנים, החלטתי שאני לא אפנה אליו יותר לא אשלח לו הודעות. הוא רגיל שאני היוזמת, אני בלי אגו, אני נלחמת על הקשר.
אבל הפעם זה שונה הוא חצה גבולות.

מחזיקה את עצמי לא להישבר.
שורף לי בלב.
קשה לי.
אבל הפעם החלטתי ללכת עם זה עד הסוף.
אפרוק פה והמשיך להיות חזקה .

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

בנות, חיפשתי משהו שיעזור לי, אבל השרשור הזה רק גרם לי להתבאס יותר.
אני רווקה שיש לי התלהבות כלשהי מגבר נשוי. לצערי הרב, לא רציתי אבל זה מה שקרה...
האמת שכל יום אני בוכה שיש לי רגשות למשהו בלתי מושג (זה יכול להיות הוא או מישהו אחר דרך אגב) אבל אני מקבלת את זה שזה הנסיון שלי, אני סה'כ בן אדם ולא באמת חיפשתי את זה ולא ייחלתי לזה, ובפועל אני מפסיקה להתעניין בו. אני מכריחה את עצמי כי אני לא אוהבת את עצמי כזו פאטתית שמתאהבת במישהו שלא ניתן לממש איתו את מה שאני רוצה. אני אומרת לעצמי שהוא לא שלי כי גבר שלי פנוי בשבילי. אני אומרת לעצמי שאני אוהבת את עצמי יותר ממה שאני כביכול מרגישה אליו ולא רוצה לסבול מהרגשות האלו ולכן זה עוזר לי להתגבר.
והאמת? זה נותן לי הרבה יותר כוח מאשר להיות חלשה מול הסיפור הזה. כשאני מתגברת על היצר הזה זה מחזק אותי ונותן לי תחושה טובה כלפי עצמי. ואם אני רק מתכתבת איתו יותר או 'נתקלת' בו יותר זה רק מחליש אותי ברמות וגורם לי לחזור לרגשות האיומים האלו שאני לא אשכח אותם, כמו שהיו לי בהתחלה, כל ה'שגעון' הזה שלא היה לי יום ולא לילה...
בנות, אתן שולטות על החיים שלכן, אם תבגדו גם לגבר שלכם יכולה כביכול להגיע מישהי ולעשות לו עיניים בעבודה על אותו משקל. לא חבל? ה' רואה ושומע כל דבר ושום דבר לא נעלם...
ומה שהכי עזר לי זה להתפלל על זה. כן. תתפלו, תורידו דמעות, תעמדו בנסיון ותראו ישועות.
מחכה לגבר שלי האמיתי שאוכל באמת לממש איתו את האהבה שלנו...

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

היי,
האם משהו השתנה? האם משהו נהיה יותר צבעוני ומרגש בחיים הנישואין או סתם ההרגל לשגרה האפורה?
מה יהיה?

קשר חלש מאוד. שאני יזמתי אחרי חודש שתיקה. מאוד מאוד מרוחק כבר. וגמאני
שוחחנו בפון היה נחמד ולא מעבר.
הוא עסוק בחייו וגם אני . זה לא זה וברור שזה חסר אבל מתרגלים

וואו איזה מרתק לקרוא את כל החוויות שלכן . תעדכנו מה איתכן … האם הצלחתן לשכוח? האם הריגוש לא חסר ופתאום החיים נראים אפורים… דתיה האם את עדין בקשר עם האחר…

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

מוזמנת.
הכתיבה תקל עלייך בכל מקרה- גם אם היית פה לבד

בנות מי פה? בא לי לשתף קצת

מעניין מה עם שיר פנטי יערה וכולן ואש

תודה רבה. באמת כי זה מרגיש מלחמה טיפשית עם עצמי. בדיוק אני אמחק ויראה לו מה זה וזה יעצבן אותו. או שאני אחסום ואז הוא יחסום גם. כמו שאת אומרת. התאפקות והתעסקות בדברים אחרים. מנסה ככ. למה הדבר הזה לא באמת יוצא לי מהראש? כמובן זה הרבה פחות מפעם. פעם הייתי נכנסת למיטה ישר חושבת עליו. כיום ממש ממש ממש לא. לאט לאט אני בכיוון. והכי חשוב אצטרך להיות חזקה כשהוא כן יפנה

הסחת הדעת למקומות אחרים
עיסוק בדברים שבשגרה, טכניים זה עוזר אבל עיסוק בדברים שאת אוהבת שאת מתחברת אליהם שאת טובה בהם שמייחדים אותך- זה כבר ממלא חלק מהחסך הזה.
אל תמחקי אותו, למה להיאבק בזה. תנסי מידי פעם להשיג נצחונות קטנים. בא לך לחפש אותו- תתאפשקי 5 דקות. אחרי זה כנסי חופשי, אבל את יודעת שהצלחת פעם אחת וזה מאוד מחזק. בפעם הבאה שיהיה לך התקף געגוע - תתאפקי גם כמה או פשוט תברחי למקום אחר.
נראה לי שהפעולה של החסימה מגיעה יותר ממקום של אני אראה לו מה זה, אני מסוגלת להסתדר בלעדיו. את גם חושבת שאולי הוא מחפש אותך ושהוא יראה שאת חוסמת אותו, שזה לבד נותן לו כוח כי בעצם את מראה לו שהוא מעניין אותך עדיין. מסובך- אין מה לעשות.
הצעה שלי- לא למחוק. פשוט ליפול מידי פעם לנצח מידי פעם, מלא את עצמך בדברים אחרים

השאלה איך חוסמים ומוחקים. הוא לא מחק אותי מאנשי הקשר . פעם אחרונה שאני יזמתי הבנתי שזה הזמן לעוף. אני עדיין מרגישה שאני עוקבת אחריו ודואגת לו ולכן לא מסוגלת למחוק. בעוד אני לא מעניינת אותו. אני חוסמת מידי פעם לכמה שעות ופותחת שוב.אני לא טובה בזה.איך אפשר להיגמל ממנו בלי לחסום או למחוק. זה אפשרי?

ללמוד מטעויות זה בקבוע.
להצליח ליישם זה כבר יותר מסובך. איפה שהרגש מצליח להשתחל זה תמיד נהיה יותר מסובך (וגם יותר נעים כזה עובד לטובה)
ההבנה היא במנות קטנות, קשה מאוד שלא להיסחף אחרי הלב גם כאשר כבר כל הסימנים מראים ובוהקים שצריך לוותר ולהמשיך הלאה

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

מקווה שכולן שכחו. אני עוד עשיתי עוד טעויות . עוד מפגש עם הבנאדם הרע הזה. לפני 4 חודשים. רק עכשיו נזכרתי ללמוד מטעויות. אבל לצערי יש לי עדיין אהבה בלב אליו. אין קשר . וכשאני יזמתי שוב נפגעתי. אז הלכתי. בעיקר אחרי המפגש האחרון הבנתי הכל הכל

השקט בדרך כלל מעיד על אחד מהשניים
או שכולן עושות חיים מטורפים ולא בשלב המטריד שקורה מידי פעם בקשר
או שכולן התגברו במידה כזו אחרת שלא תופסת מקום במחשבות ומטרידות באופן שמביא אותן לכתוב כאן. כלומר מסתדרות לעת עתה בלי הכתיבה

היי בנות .. נכנסתי כמה פעמים וראיתי ששקט פה. ואו פלוני לדעתי קשר של 9 שנים לא נגמר ככ מהר.הוא כנראה יחזור ואת תחליטי אם את רוצה את זה או לא

יש משהו קצת מתעתע בקשר מהסוג הזה.
אם זה קורה בנישואין , שיש משברים אישיים , עליות וירידות - זה חלק מהחבילה והכל ידוע.
בקשר מהסוג הזה, ברור שמבינים שיש עליות וירידות ובאמת במשך תקופה מסויימת את אומרת לעצמך זה בסדר, זה לגיטימי, אם אני אשאר למרות זאת- זה מוכיח לו וגם לך ( אולי בעיקר לך) שזה אמיתי. שאת פה. שאת מחוייבת לקשר הזה גם אם הוא בעייתי. אבל אז את מתחילה להבין ולראות פה סימן ושם סימן שהמחוייבות הזאת לא הדדית. אפשר לקרוא לזו דרך התמודדות שונה של כל אחד מכם, אבל עם היד הלב וזה כואב להרגיש ולהפנים את זה- המחוייבות לא הדדית ובטח לא באותה מידה.
אם זה קורה בקשר החוקי- זה מתנהל אחרת. בקשר הזה, כל הזמן תחושת אי הוודאות מתישה.
ברור לגמרי שאת רוצה אותו ולא רוצה אותו.
על דברים הרבה פחות ממלאים בחיים ומרגשים הרבה הרבה פחות אנחנו לא נוותר כי יש לנו גם רווחים על אף ההפסדים.
הרגש לא מתנהל בערוץ אחד עם השכל- זה לא רק אצלך.
שאלה קצת מעצבנת ואולי לא מספקת מקום מרגיע כרגע, אבל האם את רוצה אותו או את רוצה את מה שהוא נותן לך? את מה שאת מרגישה? את המיוחדת שהוא הבליט אצלך? שאת שווה? או אולי ראית אצלו כל מיני תכונות ודברים שגרמו לך להרגיש להיות חלק מזה. אולי תכונה מאוד בולטת שמשכה אותך - התשובות בשלב הקשה הן כמובן שמה פתאום, הוא מושלם הוא הכל. אבל היום את כבר אחרי הרבה הרבה זמן מתחילה להבין, בכאב יש להגיד, שיש הרבה הרבה חסרונות ורק איך להפסיק את זה בלי שיכאב כל כך ובלי להרגיש שאת מוותרת על משהו שלא ישוב לעולם- זה הקושי הגדול.
יש משהו דומה לתינוק בתהליך שאת מתארת. נפילנ וקימה הם מחוייבי המציאות. התינוק חייב ליפול ומזל שהוא לא נולד כשהוא יודע ישר ללכת כמו אצל בע"ח. הנפילה היא חלק בלתי נפרד מהתהליך. להגיד לך שתקבלי את זה באהבה ובהבנה- כנראה שלא יקרה. אבל זה חלק הכרחי בתהליך
מכל נפילה קמים אבל גם לומדים. את מלאה בתובנות שאת אפילו לא מתארת לעצמך עד כמה
אין לך בשלב הזה מושג איפה זה יעזור לך בהמשך.
את תצליחי !!!

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

פלוני אלמוני תודה
כתבת מדויק!
אחרי שכתבתי פה החלטתי ליזום מפגש כדי להיפרד.
שנפגשנו, הוא ניסה להראות לי בכמה דרכים שהוא אוהב, לא אמר, עשה. את האמת זה לא סיפק רגשית.
בדרך חזרה דיברנו על הכל הוא ניסה להסביר שהוא בתקופה קשה מאוד והוא לא מתמודד עם הכל ביחד בעיות בבית, משפחה ועבודה, גם אותי הוא לא מצליח לשלב בחיים בגלל זה הניתוק.
זה לא חדש לי - במהלך השנים אם היה קורה לו משהו אישי הוא היה מזניח הכל כולל חברים ומטפל בבעיה, הוא לא היה מצליח להתמודד כמה דברים ביחד.
במהלך הנסיעה , פעם ראשונה אחרי שנים בכיתי לידו והוא היה קצת בהלם, הבטיח מלא הבטחות. שוב זה לא מילא אותי כי כבר שמעתי את זה עשרות פעמים.
אחרי שהוריד אותי הוא התקשר ושאל למה בכיתי. אמרתי לו שקשה להגיד למישהו שאוהבים שאני רוצה לפרד אחרי כל כך הרבה שנים. הוא אמר שהוא לא רוצה להיפרד שאבין שהוא בתקופה קשה.
סוכם שנמשיך לדבר אחרי שהוא יחזור מחופשה, חזר ולא יצר קשר .
ושוב אני באוויר, רוצה אותו אבל יותר לא רוצה אותו.
אני מרגישה כמו תינוק שלומד ללכת . נופלת וקמה. מלא נפילות אבל בסוף אצליח ללכת ולרוץ בלעדיו.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

דתיה מה שלומך?
נעלמת לגמרי.
אולי הרגשת מותקפת ואולי שכבר זה לא המקום עבורך שיכול להכיל אותך.
רק רצינו בטובתך

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

איך אפשר לענות על שאלת השאלות - לשחרר מישהו.
קושי אדיר, ללא ספק.
מלחמה אינסופית בין הראש ללב. אבל כנראה שכל מלחמה בנצחונות קטנים או הפסדים קטנים אבל בכל מקרה קורה משהו.
זו לא פעם ראשונה שאת "חוטפת" אגרוף ישר לבטן הרכה והאכזבה כל כך גדולה. יש בזה משהו מאוד מייאש, מאכזב, פגיעה בערך העצמי בבטחון העצמי, תחושת התלות הזו ומעל הכל שהוא אשם אבל את מרגישה לא טוב. ההרגשה שאת רוצה ליצור איתו קשר יותר ממה שהוא רוצה, שאולי לך מרגיש שנה אבל הוא סה"כ בסדר עם זה עד הפעם הבאה שהוא יפנה- סליחה על הבוטות כשאת במצוקה אבל את כבר מוכנה לשמוע את זה.
איך ניתן לדעת שאת מוכנה לשמוע? כי במהלך השנים למרות הכמיהה העזה להישאר בקשר חווית גם אכזבות ממנו, הוא בן אדם כמו כולנו בסופו של דבר.
לאט לאט, עם הרבה סבלנות הרגש יחלש , כאבי תופת אבל הוא יילך ויחלש , המחשבות יפסיקו להתרוצץ, יהיה לו מקום בלב לעוד הרבה זמן.
תמשיכי לפרוק- אולי זה יסייע לך
יש פה כניסות מידי פעם

אני רואה שהדף לא פעיל... אבל בכל זאת אכתוב כדי לפרוק
אני לא יודעת מאיפה להתחיל. 9 שנים של אהבה, סקס ברמה מטורפת לא מהעולם הזה, תשוקות, חברות, רגשות ריבים עליות וירידות.
מה לא עברתי איתו, חלק מהדברים אפילו שיתפתי פה בדף והרבה הרבה דברים כמוסים שנעולים אצלי בלב שרק אני והוא יודעים.
איך אפשר לסכם 9 שנים, לא יודעת אם אפשר בכלל. הרבה זמן אני חושבת על סיום הקשר בגלל שרשרת אירועים שקרו שהוא עשה, אבל לא היה לי אומץ להגיד ביי, להפרד.
איך אפשר להיפרד מבן אדם שכל כך אוהבים, אובססיה מטורפת , הייתי מוכנה לעשות הכל בשבילו. איך אפשר?
השיא ששבר אותי זה שהוא שכח את היום הולדת שלי, לא התקשר ולא שלח הודעה. (לטענתו התבלבל בתאריך) לקראת סוף יום הולדת שלי אני שלחתי לו הודעה תודה על הברכות.
הוא השתגע מלחץ, ניסה לשלוח הודעות בכל דרך אפשרית אבל אני הייתי ככ פגועה שלא עניתי ומעצבים מחקתי אותו מהפייסבוק.
כרגע אנחנו בנתק כבר כמעט חודש זה מרגיש לי כמו שנה, כואב לי בגוף מגעגועים, הוא חסר לי אבל אני יודעת שזה הדבר הנכון בשבילי.
הראש אומר לעזוב לשחרר כי זה הדבר הנכון.
והלב.. אוי הלב.. לא מצליח לשחרר אותו.
איך מ ש ח ר ר י ם מישהו???? :-( :-(

סליחה על הכאב שלך- זו לא הייתה הכוונה.
אם החץ לא הורג אלא רק פוצע- אולי זו דרך להסתכל על הזדמנות להתקדם ( למרות שבהרגשה החץ הורג ממש, אבל ממש)
זה נשמע מילים מפוצצות אבל את יודעת שיש בהן אמת. את כבר הרבה יותר חזקה ויש לך יותר כלים להתמודד היום מאשר אם החץ הזה היה פוגע בך לפני כמה שנים כשהיית בשיא השיאים של הקשר איתו. לא כך?
אין כאן זלזול בכאב, הוא אמיתי והוא ממש יכול להביא לידי ייאוש וריפיון.
אבל הוא גם יכול להוביל לצמיחה וריפוי.
בכל מקרה הוא לא הסיפור, את הסיפור