<t>קרן אור יקרה, אין ספק שאת נמצאת במצב רגיש מאוד שבו במקום לאסוף כוחות לאחר הלידה ולהתרגל למצב החדש עלייך לעסוק בהתנהגותו האלימה של מי שהיה אמור להיות עזר כנגדך בדיוק בזמנים אלה ולשרות במתח ובפחד.<br/> איום ברצח, מכות וקללות אינם דבר של מה בכך, גברים אינם מתנהגים כך כדבר בשגרה וגם לא במצבים לא שגרת...

דיברתם על המצב? ככה הוא היה גם עם אחרות? איך הוא מתאר את הקשר ביניכם ? מה את מרוויחה מהקשר הזה? את אוהבת אותו?

מה היא אומרת על כך? גם כשהיא מתחמקת, ומה אתה עושה כשהיא מתחמקת מתשובה ישירה?האם הפסקת המין חלה באופן הדרגתי או פתאומי?

שמים וארץ, מסכימה לכל מילה.

ועוד משהו, כתבת שמשהו בו תפוס ותקוע ולא משוחרר, ממה היית רוצה שהוא ישתחרר?

<t>תודה על הביאורים, מתי הוא התחיל להרגיש ברגישות זו? מתי את? מה היה האירוע שבו שמתם לב לכך?<br/> לבעלך יש בעיה אמיתית שמצריכה בירור רפואי, בירור וירטואלי יחטא בלי שאיש מקצוע יפגוש אותו ואותך ביחד לא יתן לדעתי מענה אמיתי למצוקתך. יחד עם זאת אנו נוכל לעזור ולתמוך בבירור תחושותייך, כי ניכר שאת סובלת מ...

לבנדר סגול, יש לי שאלה, שמופיעה בדף אורגזמה וגינלית, את יכולה להתייחס?

פלונית אלמונית - תודה

<r>היי אדם, אתה לא מקרה אבוד, להפך, אבל מה שעלול להפוך אותך לכזה הוא הניסיון להפוך את עצמך לספק האורגזמות של זוגתך בכל מחיר. ולהפוך את הכנעת הקושי שלה לפסגת שאיפותיך (בהגזמה כמובן)<br/> שים את היד שלך על שלה ותרגיש את הקצב והמגע שהיא אוהבת, הרעיון כאן הוא ללמוד ולהכיר את הדרך שבה היא נהנית,לשאול שאל...

<t>הי מיטל,<br/> בפעם הבאה שאת רוצה לגמור תשאירי את היד שלו במקום שבו גמרת בפעם הקודמת, כל אחת מאיתנו גומרת בצורה שונה , ולא בכל הדרכים והצורות, בדרך כלל (מניסיוני וניסיון חברותי, לא מתחייבת על כל העולם) יש תנוחה אחת או שתיים שבהן קל לגמור, והשאר נעימות יותר או פחות אבל לא תמיד אפשר לגמור ב הן. אם ה...

<t>האם הרגישות בצד ימין מופנית רק כלפייך? האם אנשים אחרים, מלבד בתו זוכים ליחס דומה?<br/> האם הוא מרגיש ברגישות זו גם בעבודה? באיזה אופן?או בזירות פעילות אחרות? מאילו סוגי מגע הוא מסוגל לסבול או להנות מהם בצד ימין? ומאילו בצד שמאל? יש כאן הרבה שאלות שמצריכות בבירור קונקרטי של הבעיה.ברור שהיא גורמת ס...

<t>שלום לך , יש דבר אחד שלא ברור לי: כיצד הוא מתאר את הבעיה, שנראה , על פניה, למרות הרגשות הקשים שהיא מעוררת בך, שאיננה רק בעיה מינית וספק אם היא נובעת מהיחסים ביניכם, לא תארת כאן מה הוא אומר על הבעיה, מתי החל לחוש אותה, ובאילו סיטואציות הוא חש בה זאת נשמעת בעיה שאיננה קשורה בך, וצר לי מאוד על תחושת...

הי, תודה ענת,
אני עוסקת במיניות, אני מעבירה סדנאות בתחום וגם קצת מייעצת לחברות טובות ובפורומים כמו כאן.

<t>שלום לכם,<br/> התגעגעתי, המון זמן לא הייתי כאן והסתקרנתי לראות מה התפתח כאן. איזה יופי לראות את ההתרחבות!!!<br/> לאדם,<br/> מצד אחד אתה נורא רוצה,ומצד שני זה לא יוצא כל כך, וזה נשמע מאוד מתסכל. זה קצת נראה שלקחת יותר מידי אחריות על הצלחה וכישלון של המין ביניכם, יש דברים שקשורים בשנייים ולא באחד, ...

קומה ג', אהבתי, שמעתי שיש גם סניף של הכת בעפולה

<t>צ'י קוניה עיצבנת אותי - אשה זה לא חמור<br/> 1) כאבי יחום זה מה שיש אולי לך אבל לא לי כאשה, הכאבים שלנו לא נובעים מייחום, לפחות לפי מה שידוע לי.<br/> 2)מה זה הקשקוש הזה על זין של זהב?למה לא אלומיניום או פח?<br/> 3) ולגבי המין האוראלי, לפני שאתה מפרסם תאוריה מרשימה כל כך, כדאי אולי לשאול נשים, לפעמ...

<t>אדם,<br/> אני מבינה את התסכול, אתה מספר על הרבה פתיחות ותמיכה בקשר ביניכם ותחושת התסכול שלך מזה שאינך מצליח להביאה לאורגזמה, למרות המאמצים שאתם משקיעים בלהביא את בת זוגך לאורגזמה.<br/> אני עדיין תוהה מדוע היא בוחרת לוותר על האורגזמה שלה ותולה את האחריות להשגתה עליך.היא יכולה למשל להגיע לאורגזמה ב...

<t>שלום אנונימית<br/> הפתיחות שלך הקסימה אותי ואני מסכימה איתך, מין יכול להיות תחום קשה למדי שבו אנו נפגשים ללא מחיצות עם גופנו ועם גופו של בן זוגנו והמפגש הזה יכול להיות לפעמים לא נוח כשהוא מלווה בהערכת ביצועים שיפוטית או כשאנחנו מנסים לדמות את עצמנו לגופות המושלמות שאנו רואים בסרטים.<br/> את כותבת...

<t>שלום אדם,<br/> לא תפקידך לגרום לחברתך לגמור, תפקידה של חברתך לגרום לעצמה לגמור וללמד אותך את נקודות העונג שלה, האם היא מצליחה להגיע לאורגזמה לבד ללא עזרתך? האם ראית אותה פעם עושה זאת?<br/> נשמע ממה שסיפרת כאן בקצרה שהאחריות על האורגזמה שלה מוטלת אך ורק עליך (אכן אחריות כבדה מדי לטעמי) ועל מילוי מ...

<r>למיכל ,<br/> הבנתי מדברייך שקושי זה מעסיק אותך ואת רואה אותו כבעיה חמורה. נשמע גם שניסית מגוון רב של ספרים וטכניקות אבל עדיין לא קיבלת מענה לבעייתך. הייתי רוצה לסייע לך, וברשותך אשאל כמה שאלות כדי להבין יותר: האם את נהנית ממגע עם עצמך כשאת לבד? האם את נוגעת בעצמך כשאת לבד? כמה זמן את נותנת לעצמך ...

למיטל בהצלחה, אני פה אם תצטרכי.

<t>מיטל,<br/> עוד מיתוס אימתני שכדאי לשבור: " אנחנו מרגישים אחד את השני בלי מילים" (המיתוס הזה מגיע מההנחה שהאהבה היא דבר כל כך מושלם ושמיימי ולכן אין צורך בתקשורת מילולית , כי אנחנו אמורים להבין אחד את השני בלי מילים .ומי מאיתנו לא ראה את אותם זוגות מדיטטיביים שכאלה המעפעפים אלינו בעיני התוכחה שלהם...

<t>למיטל, אם את מצליחה לגמור לבד עשית כבר את רוב הדרך וזה נהדר, כי מכאן נשאר רק חצי ולא את הדרך כולה.<br/> אני מבינה אותך, המחשבה על זה שהוא צריך לחכות עד שאת תגמרי יכולה להוציא את הכייף מהעניין ולהלחיץ ולנתק את הריכוז,ואז אי אפשר לגמור כי עסוקים ב"לא לעשות בעיות" ולא להלאות את בן הזוג. גם לי זה קרה...

<t>שלום מיטל,<br/> הייתי מציעה לך פשוט לעזוב את רעיון האורגזמה, ולהתרכז בלחקור את ההנאה שלך, זה ממש לא חשוב כרגע אם עוד לא הגעת לשיא (עוד תגיעי אני בטוחה) אבל כמו בטיפוס הרים, עולים לאט לאט ונהנים כל פעם מיותר גובה שאת צוברת, אם יש תנוחה מסויימת שאת נהנית ממנה תבצעי אותה שוב ושוב , בדקי עם עצמך איפה...