באופן טבעי

אמא, תודה שחזרת לכאן ועדכנת.

<t>חוזרת לכאן אחרי כמעט שנה וחצי. ולא, אני לא בהריון (וכבר לא אהיה). אלא כדי לעדכן. בעיקר כי אף אחת ממשתתפות הדף שנזקקו פה לעזרה לא עדכנו בתוצאות העגומות. ולרוב התוצאות אכן עגומות. ברור לכולם שאם הייתי מנצחת במלחמה, הייתי באה ומעדכנת ומספרת על עורלתו השלמה של בני בשמחה ובששון. אבל לא כך הד...

<r><s>[u]</s>יש פגישה ראשונה עם היועצת.<e>[/u]</e> שנדחתה לשבוע הבא, כי כולנו חולים פה. <s>[u]</s>מרגיש מבפנים שיש עניין רוחני מאד גדול שעומד מאחורי האקט הזה,ושלא סתם דורי דורות משמרים את המנהג הזה.<e>[/u]</e> ככה מרגישים רוב הגברים החילונים שמצודדים במסורת ה...

אלינור,
תודה ששיתפת. אני מצטרפת לדברי טליה ומצד שני מבינה אותך. הנושא הזה מציף ומותח ומענה. בדיוק כמו שכתבת.
אני מקווה שתגיעו להסכמה בקרוב.
@}

אצלי אין הרבה שינוי. מצד שני גם לא דיברנו על זה כבר די הרבה זמן. מצד שלישי השבוע יש פגישה ראשונה עם היועצת.

<t>אני חושבת שבשלב הזה שנינו מבינים שלא רק שיש זכות שווה להחלטה בעניין הברית (או בכל עניין), אלא שחייבים כבר להגיע להחלטה משותפת כדי להרגע ולהמשיך עם ההריון בצורה השלווה ביותר שיכולה להיות. ובהחלט כן, הזוגיות שלנו כרגע היא ה-נושא. ולכן מנסים לשים את הברית כרגע בצד (וגם בגלל שיש עוד זמן לל...

<r><s>[u]</s>הבנאדם רוצה ברית מתוך אמונה<e>[/u]</e> האמת היא, שבמקרה שלו, לא ברור לי שזו אמונה. זה כן משהו שטבוע עמוק בתוכו, לאו דווקא קשור לדת, או לאמונה האישית שלו. (כבר כתבתי שהוא חילוני? מאוד?) אני מניחה שהרבה גברים חילונים סבורים כמוהו, בלי קשר לאמונה. הם קשורים למסורת הזאת בגו...

<r><s>[u]</s>כדי ללמוד נושא כזה צריך לצאת מהקישקע של עצמך ולהתסכל קצת ימינה ושמאלה, קדימה ואחורה. ורק אז לחזור לעצמך.<e>[/u]</e> בדיוק בדיוק. ולא תמיד אפשר לחזור לקישקע, אחרי שגילית שהכל השתנה. אני לא יודעת מה החומר הזה יעשה לו, אם בכלל. אני לוקחת בחשבון שהתהליך אצלי היה הדרגת...

<r>טליה, אני מקווה שברור לך שהוא יודע שזה ככה. בהתחלה אכן שלחתי לו ערמה של לינקים, בתוך הבלגן שהיינו בו. אבל כשהתחלנו ממש לדבר, הנושא הזה הובהר והוא יודע בדיוק למה אני מבקשת ממנו לקרוא. <s>[u]</s>כדי להעביר אותו על דתו<e>[/u]</e> אם זה לא היה עצוב, זה בטח היה מצחיק. ...

<r>תמרושרוש - בדיוק ככה. אפילו הפשרה שהצעתי לא יכולה להשקל על ידו כי הוא לא יודע במה מדובר. טליה - גם את צודקת מבחינת המניע. אבל כדי שהוא יוכל להבין <s>[b]</s>אותי<e>[/b]</e> ואת הצד שלי, הוא צריך להיות מודע למה שאני יודעת. ולהבין טוב יותר את מה שאני מרגישה נוכח המידע הלא קל הזה שצ...

<r><s>[u]</s>כשמבטלים מראש את דברי האחרי אין בעצם דיון.<e>[/u]</e> כך בדיוק אני מרגישה. והוא יודע את זה. הוא גם יודע שעד שהוא יקרא הכל, לא נוכל לדון בנושא. לא ברמה שהייתי רוצה לדון בנושא. ואני מחכה לו. <PO><s>[po]</s>שני צו<e>[/po]</e></PO>, תודה ששיתפת את תגובותיו של בעל...

גדלנו יחד.
הכוונה היא להתבגרנו יחד.
אנחנו לא מכירים מהילדות. אבל אנחנו זוג כבר הרבה שנים. הרבה לפני שהבכורה נולדה.

<r>ילדתטבע, התשובה היא כן ולא. כחלק ממה שעובר עלינו אנחנו מדברים גם על זה. כתבת: <s>[u]</s>את בחרת לגדל את הילדים באופן ממש שונה ממה שהוא מכיר ורגיל<e>[/u]</e> זה לא בדיוק ככה. לא בחרתי, ולא מראש. את הבכורה גידלתי כמו כולם. חיסונים מלא (מלאאאא חיסונים), חיתולים ח"פ, ישנה ב...

<r>כל מה שכתבתן פה עבר לי בראש ובגוף מאז שהוא אמר את זה. ואני גם אמרתי לו שמדובר פה באמירה קיצונית, דומה למה שאבא שלו אמר לו אז. <s>[u]</s>איך ירגיש אב מסורתי לבנו שאינו נימול?<e>[/u]</e> זהו, שהוא לא מסורתי. לפחות לא בהגדרות המקובלות. חילוני לגמרי. ואני חושדת (ולא יכולה להיות בטוחה...

גם אם הוא הכי אותנטי בעולם כרגע כשהוא אומר את זה, שזה לא מחזיק מים. ממש ממש ההיפך.
למרות שזו ההרגשה שלי גם כן, אני לא יכולה להתעלם ממלים כאלה. זה דורש התייחסות. זה צועק תשומת לב. וזה כל כך עמוק בתוכו כרגע.

<r><s>[u]</s>איך האמהות שלך מול האבהות שלו? יכול להיות שאת טוטאלית והוא לוקח מקום משני?<e>[/u]</e> כתבתי גם למעלה שהוא מתלונן שאני לוקחת את ההחלטות ההוריות בערך מאז שהבכורה נולדה. ברור שטכנית זה לא נכון, אבל זו ההרגשה שלו בגלל התנגדות שלו לחלק מהנושאים והמציאות הכתיבה אחרת (מה שבפועל עשי...

<r><s>[u]</s>כמו שזה נראה מבחינתו ההחלטה המשותפת היחידה שבאה בחשבון כרגע היא לחתוך.<e>[/u]</e> כן, כמו שההחלטה מצדי היא לא לחתוך, והוא מודע לכך. לכן התחושה של מבוי סתום, כי אנחנו מרגישים שיהיה קשה להגיע למשהו משותף או פשרה. שנינו צודקים. <s>[u]</s>אולי הוא צריך אותך ב...

<r>אחרי שיחה קצרה ולא ממצה עם אבא שלי, הוא אומר כמה דברים: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> זו החלטה רק שלנו. ומבחינתו, אם נחליט יחד לא לחתוך, אז הוא יקבל את זה. (אבא שלי חילוני אדוק, אבל בעניין הזה... נו, נדמה לי שנשפכו הרבה מילים על הנושא. אבל מפתיע אותי כל פעם מחדש, בעיקר מאנשי...

<r><s>[u]</s>האיש שלה מיד הבין עניין<e>[/u]</e> ואני חשבתי, בפעם הראשונה שהעלתי את הנושא (לגמרי בקטנה, בתחילת ההריון עם השניה. עוד לפני הדברים שהוא אמר לפני שלוש שנים בהריון עם השלישית), שהוא יבין עניין. כאדם פתוח ורציונלי, הוא לפחות יתעניין בנושא כמוני (אוקיי לא כמוני, אבל לפחות קצת. מת...

<t>אני לא במצב של לנסות לשכנע. רק לדבר על הנושא. כי למרות שהוא יודע ששנינו בעמדתינו, לא ממש יכולים לזוז ממנה, הוא הסביר לי יפה את הצד הרגשי של הדברים שלו. וגם אני הסברתי את הצד הרגשי של הדברים שלי, ובכל זאת כל עוד הוא לא למד את מה שאני למדתי, כאילו חסר פה משהו בדיאלוג ויהיה קשה יותר למצוא פשרה, או ש...

<r><s>[u]</s>אבל אין באמת דבר כזה היום<e>[/u]</e> לא בררתי עדיין כאן (אני בחו"ל) אבל נדמה לי שהדברים יכולים להיות קצת שונים פה לעומת הארץ. ואולי אני משלה את עצמי. ניצן, נתתי לו לקרוא את עתיד המילה. הוא נתפס לחלק שהוא כתב על כך שלא רצוי לוותר על ברית מילה ושחז"ל אמרו שהמילה משו...

ועכשיו שמתי לב שכתבתי בהתחלה
אני מרגישה שיש התקדמות.

ומצד שני איך הכל תקוע.

אולי ההתקדמות היא בעובדה שאנחנו מכירים בבעיה. ושאנחנו מוכנים ורוצים לפתור אותה. ובכל זאת, מתסכל.
אנחנו פשוט עצובים.

<t>אלינור, תודה. יש לי את הקישור הזה אבל משום מה בתוך כל הלינקים ששמרתי לעצמי, לא התעמקתי באתר הזה באופן ספציפי ואני רואה שיש שם עוד מידע. מצד שני לשלוח לו את זה, זה לא ממש אובייקטיבי כי מדובר על אתר עם אג'נדה. אני מרגישה שיש התקדמות. והיתה לנו עוד שיחה. והבנו שאנחנו חייבים לפתור את הסבך ...

<r>תודה תמרושרוש על המילים המחזקות. כל תמיכה פה עוזרת לי, למרות שכרגע אין פתרון באופק. נראה לי שהוא מתחיל להפנים את מה שעובר עלי. ומקשיב לי כשאנחנו מדברים על זה. ואני מקשיבה לו. אבל שנינו מאוד במצב מאוד עגום כרגע, בעיקר כי הבנו שיש ביננו בעיית תקשורת (במאמר מוסגר אני חייבת לציין שכבר לפני ...

אלינור,
כתבתי לך בהצילו הלידה מתקרבת וכו'... ככה:
תוכלי לצרף לפה או לדף הבית שלך לינקים לסרטונים ולחומר ששלחת לבעלך? אני גם אספתי ושלחתי די הרבה חומר. אני תוהה אם פספסתי משהו ובעיקר סקרנית לדעת מה בסוף עשה אצלו את ההבדל.

תודה @}

<r><PO><s>[po]</s>חתכתי פעמיים<e>[/po]</e></PO> תודה על הטיפ. דווקא בעניין הזה מאז ומעולם הסכמנו, שאם כבר אז רק עם מנתח והרדמה. אבל בינתיים אנחנו לא שם (באם כבר). <PO><s>[po]</s>אלינור בבית<e>[/po]</e></PO>, קראתי שוב את דברייך. תוכלי לצרף לפה או לדף הבית שלך לינקים לסרטונים ולחומר ש...

תודה @}
הדף הזה כל כך עוזר, והתמיכה שלכן גרמה לי להרגיש שפויה השבוע גם כששאר העולם טען שלא.

אלינור בבית, תודה על השיתוף.

ההחלטה מאוד לא קלה.

<t>הפסקת אש. התנצלויות, חיבוקים, דמעות. החלטנו שלא מדברים על זה בינתיים. ברור שלא מחכים עד הלידה. מנסים לשפר את התקשורת ביננו וגם למצוא ייעוץ. הסכמנו שנמצא פשרה שתהיה מוסכמת על שנינו. אני קצת מעודדת עכשיו. ואעדכן בהמשך. (זה היה פשוט שבוע סיוטי לשנינו והיינו צריכים...

<r><s>[u]</s>אנשים שמלו את הילד/ים הראשונ/ים אבל לא את זה/אלה שאחריו/הם.<e>[/u]</e> הבעיה היא שהמקרה פה הוא הפוך. אין לנו בנים. זה הבן הראשון אחרי בנות. ואמנם הסכמתי עקרונית בהריון הקודם, וכבר התחלתי להתאבל על זה ואפילו כתבתי בזמנו בדף תמיכה להורים שעושים ברית, כדי לנסות להתמודד עם מה שא...

<r>סליחה שאני לא עונה פה לכולן. אני מוצפת. רוני, תודה @} הלואי והיינו קרובים. זה היה עושה הרבה, אני בטוחה. תזמורת, יש הרבה במה שאת אומרת. <s>[u]</s>לחסוך מעצמך את המשך העינוי.<e>[/u]</e> - לא בטוח שזה אפשרי. לא לפחות מבחינתי לגבי עצמי. האחריות שלי והאשמה שלי והכשלון...

|אוף||אוף|

ע ע ע תודה.

<r>תמי, אין סיכוי שירצה לדחות משום סיבה שהיא. כאמור, אבא שלו רוצה להגיע לברית ואני לא רואה איך אפשר יהיה לדחות את זה. למרות שכבר חשבתי על זה, אבל לא הצלחתי למצוא מסקנה בעניין. (אלא אם חלילה תהיה בעיה רפואית שבגינה נוכל לדחות). <s>[u]</s>נסי לדבר איתו רק על מה שמפריע לו באי המילה<...

<r><s>[u]</s>ובוודאי יש מסביבך לא מעט ילדים קטנים עם עורלות<e>[/u]</e> כמו שכתבתי קודם, כמעט כל החברים שלנו ישראלים ואם לא ישראלים אז יהודים. ממש לא יוצא לי להסתובב ליד ילדים קטנים וערומים עם עורלות, ואני לא עובדת בגנים, כך שאין לי ממש גישה לזה (חוץ מחברות שלא מלות, אותן אני פוגשת בביקור...

<r><s>[u]</s>כאן אתם נמצאים באותו מקום, והשיח יותר קל לו.<e>[/u]</e> אתמול בשיחה הוא אמר משהו כזה. כי הגענו למצב של חוסר הסכמה וחוסר שיח (כשהוא לא חושב שהוא צריך לשכנע אותי, ומצד שני גם לא ממש מאמין לי שאני מבינה את הצד שלו). וכמובן שהוא כבר זרק עלי את האחריות להסביר לבנות למה אבא לא גר ...

<r><s>[u]</s>כדי לא להרגיש אחר כך קורבן לעוד הרבה שנים<e>[/u]</e> לא בטוחה שההחלטה מתגבשת. ואני לא בטוחה שארגיש קורבן. ארגיש אחריות ואשמה מול הילד שלי, ואיך שלא הצלחתי להגן עליו ואיך נתתי לזה לקרות. איך אצליח לסלוח לעצמי? קשה לי עם זה. אבל אין ספק שאני שוקלת את זה, כי אני מנסה למצוא...

<r>יצרתי קשר עם קליניקה לייעוץ. בינתיים במייל, ומחכה שיחזרו אלי. גם עם אבא שלי נדבר כי הוא מגיע לכאן עוד שבוע ונראה אם שיחה איתו תחזיר קצת שפיות לבית הזה. הולכת, שוב תודה על דברייך. את גורמת לי לחשוב. ויש לי הרבה על מה לחשוב. יש לי בעיה עם כל הצבות התנאים האלה, שהכל צריך להיות ל...

<r>המצב מסתבך. סוף סוף דיברנו (שוב). וגם צעקנו, אבל בעיקר דיברנו. מסתבר שטעיתי (או שהוא שינה את דעתו) ובברית הוא כן צריך שיהיה סממן דתי כדי שתהיה לזה משמעות. אבא שלו, ששמח כל כך שסוף סוף יהיה לנו בן, כבר אמר לו בשבוע שעבר שהוא רוצה לבוא לברית ולהיות הסנדק. אפשר להבין איך אני מרגישה כל...

<t>יוטי, הבנתי אותך כבר קודם. התייחסתי להבדלים בין מה שאת כתבת למה שניצן כתבה, כי את כתבת בתגובה אליה. ברור לי שיש גברים שמבחינתם אין שום דבר רע במילה, גם אם נעשתה להם. בין אם מסיבות דתיות, ובין אם מהסיבה הפשוטה שהם חיו ככה מגיל שמונה ימים ולא הרגישו שחסר שם משהו. מה שאני חושבת, זה ש...

<r><s>[u]</s>לראות עיני איש אינו יכול לומר שהוא מחליט החלטות בצורה רצינית לפני שהוא מתעמק (ומה שמצחיק זה שאח"כ מקטרים על חוסר הקשבה)<e>[/u]</e> בהחלט מתעמקת. במה שרלוונטי לחיים שלי. ההלכה לא, ולכן לא מתעמקת בה, למרות שכן קראתי קצת על ההיבט הזה רק כדי לדעת מה ההשלכות לעתיד ללא נימול, מבחי...

<r><s>[u]</s>אני חושבת שהם מסתכלים על עצמם ואומרים לעצמם שהם לא זוכרים את זה ולכן זה לא כזה קריטי<e>[/u]</e> יוטי, מה שאת אומרת פה זה הטיעון הרציונלי שהם מציגים כדי לשכנע את עצמם בין היתר. בעוד שמאחורי כל זה, רוב הגברים מדחיקים את מה שקרה להם. <s>[u]</s>דווקא לי נדמה ...

<r><PO><s>[po]</s>שני צו<e>[/po]</e></PO>, קראתי שוב. אני שמחה שהדברים הסתדרו אצלכם, למרות הימים המשוגעים שאחרי הלידה. וזה חלק מהעניין פה, אצלינו. הוא מודע לזה שקשה לנו אחרי לידה. אני רוצה הפעם להתכונן לתקופה הזאת יותר טוב כדי שאוכל להתייחס גם אליו. לא בהבט הפיזי, אלא למצוא מקום ותשומת לב ...

<r><s>[u]</s>מההיכרות שלך איתו, את באמת מאמינה שהוא יעזוב ולא יחזור אם תעמדי על שלך?<e>[/u]</e> תחושת הבטן שלי אומרת שלא. ואני רוצה להאמין שלא. אבל התגובות שלו בנושא הזה כל כך מפתיעות ולא צפויות... אין לי אפילו איך להמשיך את המשפט הזה. לבדוק את הקוים האדומים שלי - הייתי תמימה ...

<r><s>[u]</s>מאוד לא רציונלי.<e>[/u]</e> זה בדיוק מה שמגדיר אותו בנושא הזה. תזמורת, אני מחכה לשיתוף שלך. ומחפשת כמה שיותר סיפורים דומים לכאן או לכאן. כדי ללמוד מהם וכדי להתעודד. <s>[u]</s>אישה לפני לידה ראשונה<e>[/u]</e> - אישית אני לפני לידה רביעית. ובהחלט יודעת מ...

<r><s>[u]</s>אני מקווה שאני ברורה ולא נשמעת כמו איזה ניו אייג' בולשיט.<e>[/u]</e> ברורה לחלוטין. והלואי ואפשר היה להניח לזה. הוא היה רוצה להניח לזה ולהניח שזה פשוט יקרה. יש ביננו בעיית תקשורת, וה"לא מעניין אותי" לגבי הייעוץ כרגע מציק לי עוד יותר לעומת מה שיקרה אחרי הלידה, כי עד...

<r><s>[u]</s>תבקשי (בנפשך) להבין<e>[/u]</e> אני מבינה אותו. בחיי שאני מבינה. לפני שנחשפתי לרעיון אי המילה בכלל לא חשבתי שאפשר אחרת. בכלל לא ידעתי מה עושים במילה בדיוק, ולא ידעתי מה תפקיד העורלה ועד כמה זה מיותר. וגם כשהבנתי שיש זוגות ישראלים שלא מלים, לקח לי הרבה זמן (שנים) להבין את...

<r><s>[u]</s>אולי יש משקל לגורמים כמו מה חושבים המעגל הקרוב לילד כגון המשפחה הקרובה משני הצדדים<e>[/u]</e> בערך, כל מעגל, קרוב ככל שיהיה, הם לא ההורים של הילד הזה. אני אמא שלו והוא אבא שלו. מה, אני לא אסתבך עם סבתא שלי אם לא אמול? זה בהחלט מציק לי, אבל לא מספיק כדי לכרות לבן שלי איב...

<r><s>[u]</s>מזמינה אותך גם לנסות להקשיב<e>[/u]</e> הצעתי את זה. ביקשתי ממנו שיגיד לי למה כן, שישכנע אותי. הוא לא מוכן לדון בזה. הדבר היחיד שהוא דיבר עליו זה היהדות והתבוללות וכמובן מה שאבא שלו אמר לו, שנראה לי פה שורש הבעיה. אמאאחת, <s>[u]</s>הדחקתי ואני לא יודעת...

<r><s>[u]</s>רק בגלל שהסכמתם מראש על פעולה מסוימת<e>[/u]</e> פה אתה טועה. מעולם לא הוסכמה דרך פעולה לשום כיוון. בגלל זה התרגיל הלוגי הנחמד שהבאת לא רלוונטי. <s>[u]</s>הרמב"ם אמר את מה שאמר הן על האם והן על האב<e>[/u]</e> אני הבנתי שהמצווה מוטלת על האב ולכן הה...

<r>טדליק, סוף סוף קראתי את סיפור הברית ;-( לפני כמה שבועות כשקראתי את הדף הזה (עוד לפני שהתברר שיש בן בבטן), ניסיתי להגיע ללינק שקישרת שם והגעתי למקום אחר בדף הבית שלך. חשבתי שמחקת את הסיפור. תודה שלא מחקת, כי בסוף גלגלתי למטה ומצאתי (אולי זה קרה כי ערכת את הדף והוספת הודעה חדשה יותר מעל הודעות...

<r>הבנתי למה את מדבר אלי ככה. אני לא <s>[b]</s>אמא<e>[/b]</e> שפתחה את הדף. תסתכל על התאריך ותראה שהיא היתה בלחץ לפני לידה. וזה היה בתחילת 2009. אני מישהי אחרת. ויש לי עוד 4.5 חודשים ללידה. ונכנסתי לדף הזה שלשום בלילה (או אתמול בבוקר, לפי זמן ישראל). עכשיו זה מובן? <...

<r><s>[u]</s>איזה הודעות למעלה ?<e>[/u]</e> <s>[u]</s>בסדר אבל היא כבר נכנסה להריון. אינני שולל את הדעה שלה כלל<e>[/u]</e> ... וכל ההמשך. אני יודעת שהדברים שלך הופנו לטליה, ובכל זאת אפשר היה לדבר כאילו אני פה בחדר. ואחרי שעשית את זה פעם שניה, זה הפריע לי. ולא רציתי להעל...

<r>תודה עינת. אשלח לך אימייל יותר מאוחר היום. <s>[u]</s>הוא שכנע את בעלי להפסיק לריב איתי למען שלום בית<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אף אחד לא יכול למול את הילד שלך אם את לא מסכימה.<e>[/u]</e> ועל זה הוא יגיד - שהוא אורז מזוודות. <E>:-(</E> כמו שכתבתי קודם,...

<r><s>[u]</s>לא התכוונתי לדבר עליך בגוף שאינו שני<e>[/u]</e> גם בהודעות קודמות. גלגל למעלה. אבל לא חשוב עכשיו. <s>[u]</s>גברים הם הורים לא פחות טובים ויש להם זכות לקבוע החלטות לגבי הילוד בדיוק באותה מידה שיש לאישה<e>[/u]</e> אבל לבטל את הזכות שיש לאישה לקבוע ...

<r><PO><s>[po]</s>בערך מוחלט<e>[/po]</e></PO>, אכפת לך לדבר אלי בגוף שני? כשאתה מתייחס אלי כאילו אני לא בדף הזה, זה מרגיש כמו רכילות. ואתה לא מכיר אותי בכלל. <s>[u]</s>חושבים, רק אחרת ממך<e>[/u]</e> אוקיי, התכוונתי לחושב. התכוונתי אליו, לאיש האישי שלי, כי אני מכירה אותו....

<r><s>[u]</s>איך בדיוק אמור להיווצר קשר עם התינוק בלי הטיפול האישי בו?<e>[/u]</e> ניבה, חייבת לעמוד פה לצד האיש שלי. הוא מטפל, הוא יוצר קשר. הוא אבא נהדר והילדות מקבלות את כל מה שהן צריכות. היה כתוב פה במעלה הדף (או במקום אחר שקראתי בו) שהסיבה למילה בגיל שמונה ימים היא כדי שהאבא לא ...

להתנהג באהבה ובכבוד זה אל זו בזמנים שלא מדברים על הדברים האלה, שעומדים ביניכם
כמה קשה ליישם. במיוחד אחרי לילה כמעט ללא שינה. כשהכל תלוי באויר בין שנינו.

<r><s>[u]</s>נראה לי שאנחנו מכירות?<e>[/u]</e> כן. ברור שאת יודעת מי אני. כבר אמרתי לו <s>[u]</s>שככה לא מנהלים חיי זוגיות ונישואין<e>[/u]</e> והאמת היא שאני מחפשת עכשיו ייעוץ זוגי וגם אמרתי לו את זה, כי אם לא נוכל לדבר, זה בכלל לא קשור לנושא המילה. מאז הפיצוץ של א...

<r>מנסה להרחיב קצת - אין הסכם כי אין הסכמה. <s>[u]</s>אם לרצון שלך יש משקל שווה לרצון שלו,<e>[/u]</e> פה הנקודה. הוא מרגיש שהדעה והרגשות שלו בנושא חזקים יותר משלי. הוא חושב שאני רוצה לעשות דווקא. ומה שהוא אומר בשורה התחתונה "לא מעניין אותי". פשוט ככה. אמרתי לו שאני לא מוכנה להג...

תפוז, תודה על התמיכה ועל המילים החמות.

את המידע שיש ברשת אני מכירה כבר מההריון הקודם, ומתחילת ההריון הזה מתעסקת בנושא לא מעט. את הפורום בתפוז אני מכירה טוב. אבל באתי לקבל תמיכה פה כי הדף מדבר אלי מאוד.

ארחיב אח"כ.

<r>מצטרפת לדף במצב דומה. ופשוט <E>:-(</E> עכשיו לילה (אני בחו"ל) ואחרי ויכוח והרבה בכי אני פשוט עצובה. די במבוי סתום ולא יודעת מה לעשות. קשה לי להרחיב עכשיו. רק מנסה להבין מה לעשות הלאה. (התחלת שם הדף לא רלוונטית לי. הלידה עוד 4.5 חודשים. אני לא בלחץ של זמן, אבל במצב דומה ע...

החיפוש הניב 60 תוצאות