באופן טבעי

קצת במצב רוח דיכאוני עד מיואש היום.
קשה קשה לסחוב לבד...

<r>היום הגיעה אלי חברה טובה, אשה מאוד מיוחדת, יצירתית וכו'. דיברנו על דא ועל הא, ובין השאר היא סיפרה לי שהיה לה גם כן בן זוג מתעלל. אני יושבת מולה, רואה אשה יצירתית, שמחה, בעלת מעוף, מצליחה בעבודתה ואומרת לה שאילו היתה נשארת איתו בוודאי לא היתה יכולה לזוז סנטימטר. היא הסכימה איתי ואמרה לי ...

<r><s>[u]</s>מאוד התחברתי למה שכתבת והצטמררתי.... שונאת פרסים, שונאת ארגון "תחרויות"? בתוך ביתי. מספיק תחרות דורסנית ורעה יש שם בחוץ, למה להכניס את זה לתוך הבית....<e>[/u]</e> תלוי למה. אם מדובר על פרסים עבור התנהגות טובה, אין בזה כל רע לדעתי. כמובן במידה. בכלל, אני חושבת שכל דבר שע...

<r><PO><s>[po]</s>עכשיו ככה<e>[/po]</e></PO> יקרה. יש לי כמה דברים לומר לך. א. התגרשת, אולם ילדייך לא התגרשו והאבא ממשיך להיות שלהם כפי שהוא וכמות שהוא. ב. תלמדי לשחרר. ג. את בהחלט יכולה לערוך שיחה עם הגרוש ולהסביר לו (לא להתווכח, לא להתנצח, לא לנסות להראות לו מי מחליטה ומי שולטת...

<r><s>[u]</s>אישתו של ג' כנראה שותפה בגידול הילד מקטנות<e>[/u]</e> <PO><s>[po]</s>עכשיו ככה<e>[/po]</e></PO>, תזכירי לי כמה זמן אתם גרושים וכמה זמן הם נשואים? פלונית, עד כמה שזכור לי, לא מדובר בזמן רב. אבל עזבי, לא בא לי להתווכח. אם <PO><s>[po]</s>עכשיו ככה<e>[/po]</e></PO...

<r><s>[u]</s>מדוע יש כאן הגזמה? גן לא יותר קרוב או אינטימי מגידול צמוד בביתם, אישתו היא הורה בביתם.<e>[/u]</e> פלונית, איני יודעת מי את ומאיזה מקום את מדברת, אבל ילד שאני מגדלת ועושה לו יום הולדת בגן, שזה לא בשיתוף עם האבא אלא בשיתוף עם הגננת ואז ההורים מוזמנים - לא כל המשפחה, ההורים, קר...

<t>_אישתו של ג' מגדלת את ילדיך בכל יום בו הילדים אצל ג', היא מעיין הורה נוסף. אולי אפשר לראות את היופי בכך שהיא חשה קירבה גדולה לילד._ פלונית, הייתי מסכימה איתך לו היה מדובר בחגיגת יומולדת פרטית שעורכים ההורים. אז כן, מקומה אכן במסיבה, כי בעלה הוא אבי הילד ובהחלט הייתי מצפה ממנה להיות נוכח...

<r><s>[u]</s>מתחילה יקרה, גם בלי הפקות של ליצן או צמד לוליינים אווירונאוטים, מסיבת יומולדת אחת, נוסף על זו שבמיסגרת, נראית לי מספיקה. זה לא שאנחנו מזמינים את המשפחות שלנו (בד"כ), אשר גרות רחוק. מדובר רק על החברים. בכל זאת, יש 3 ילדים, צריך לתקתק את החגיגות, לא להפוך כל יומולדת לפסטיבל מתמשך.<e>[/...

<r><s>[u]</s>אה, יש עוד דבר נורא חשוב שצריך לרשום ברשימה: שיחד עם הרשימה, תהיה גם אהבה<e>[/u]</e> אוהו!! בוודאי!!! תודה על התוספת <E>:-)</E> <s>[u]</s>עם המתעלל כל פעולה משותפת הזו היתה הופכת למאבק כוחות<e>[/u]</e> וואו, בדיוק!!! תיאור מדוייק כל כך! ולעומתו המצב הנ...

<r><s>[u]</s>אישה פנויה מכבסת את הבגדים של עצמה. אישה נשואה צריכה לכבס גם את הבגדים שלו. ויש המוני דוגמאות. בספר ההוא הסופרת סיפרה איך כמות העבודה שלה הצטמצמה ביותר לאחר גירושיה, כשנשארה עם הילדים. אז התברר לה שמרבית העבודה בבית הייתה קשורה ישירות אליו...<e>[/u]</e> כן, זה אחד החששות שלי...

<r><s>[u]</s>לי דווקא זה נראה מאוד לא תקין ומאוד לא טבעי: שאבא לא נותן לבתו התינוקת לאכול, שהוא משאיר תינוקת עם ילדה ולא מטפל בתינוקת בעצמו, שהתינוקת בוכה כתוצאה מכל זה (מרעב?) והאימא נשארת רגועה ושלווה... מה יש לה להישאר רגועה ושלווה כשהתינוקת בוכה? כל מה שתיארת לא נשמע לי בכלל תקין בשום צורה או...

<r><s>[u]</s>ל פעם שהזמנתי גבר מהיקום, קיבלתי את ההזמנה תוך שבועיים. ובדייקנות גמורה.<e>[/u]</e> חח בשמת, כמה גברים הזמנת?? לא מספיק אחד? <E>:-)</E> <s>[u]</s>אני גדלתי כל החיים במקום אחד, בגלל שההורים שלי חשבו שזה טוב, והייתי תקועה באותה קבוצת חברים עם אותה תדמית יותר מדי ...

<t>סוגיה נוספת שעולה לי מדי פעם היא סוגיית הזוגיות הבאה. אצל רווקות ורווקים זה הכי קל. מחפשים, מוצאים, מתחתנים, בוחרים מקום מגורים משותף, דירה משותפת, קונים ביחד רהיטים וכו'. הכל ביחד. אצל גרושים זה כבר סיפור מסובך יותר. קודם כל הילדים. ככל שאני מהרהרת בזה יותר, ברור לי שאין מצב שאני ...

לי אורה זה מה שאני עושה... זה לא ממש עוזר.
אבל בהחלט חיזקתן אותי בנושא והיום כבר הצלחתי ליישם

תראו ציטוט שכתוב לי כאן למעלה, כל כך מתאים: ההבדל בין עבדות לחירות הוא היכולת לעמוד מאחורי מעשייך, בעבר, בהווה ובעתיד

אוי, כמה שאני מכירה את מה שאת מדברת עליו, וגם מזדהה.
ספרי לי, אם תרצי כמובן.

<r><s>[u]</s>לעשות שתי מסיבות נפרדות לילד, נוסף על המסיבה בגן, זה כבר מוגזם.<e>[/u]</e> לא ברור לי כל כך - מה מוגזם בזה? מאיזו בחינה מוגזם?? אולי בגלל שאני לא חיה בעולם שלך קשה לי להבין. אצלנו לא עושים עניין מימי הולדת. כלומר, חוגגים בגן חגיגה די יפה, האמהות מוזמנות וזהו. בבית ...

ווואו, תודה ממ! אנסה ליישם. זה לא כזה פשוט אמנם.
הילד בן 7.

<r><s>[u]</s>זה יקרה כשהרצון להיות בזוגיות טובה ואוהבת יגבר על הצורך בחופש ושיחרור מטרור.<e>[/u]</e> תודה בשמת. אכן את צודקת. <s>[u]</s>הטרור עוד בזיכרון של התאים בגוף. זה לא יוצא מהמערכת כל כך מהר...<e>[/u]</e> אכן כן. אין לי מה להוסיף על זה. <s>[u]</s>אל תתפשרי...

לא כשאת עדיין חווה את תחושת החופש המשחררת ולא באמת רוצה מישהו שיפריע לך בחיים.
השאלה אם זה אי פעם יקרה!

<r><s>[u]</s>לא ייאמן! כל הכבוד לך שסיפרת לה ולא הסתרת.<e>[/u]</e> ממ, אומר לך את האמת, היא היתה סקרנית לשמוע על מה היו הגירושין, אז אמרתי לה. היא לא האמינה בהתחלה, כי כמובן הוא עשה עליה כזה רושם מעולה (יודעת בדיוק איך הוא עושה את זה). לקח להם זמן להינשא, אולי אחרי כמה חודשים של היכרות. ...

<t>בוקר טוב. לגבי הייעוץ, אני לא ממש רוצה לומר בדיוק על מה מדובר כי יש רק עמותה אחת שמתעסקת עם זה ולא בא לי להיחשף. העמותה מקבלת פניות ממשפחה מודאגת שיקיריהם נכנסו למערכות יחסים בעייתיות מאוד, כולל אלימות אבל לא רק. העמותה היתה צריכה מישהי, לאו דווקא מקצועית (כלומר לא טיפולית) שתדבר ע...

<r><PO><s>[po]</s>אינדי אנית<e>[/po]</e></PO> אף על פי שייתכן והצדק עימך, גם לאמא ולאבא יש את החיים שלהם ואני לא חושבת שצריך לוותר על החיים שלהם בשביל הילדים. הילדים הם סתגלתנים והם יתרגלו. אם יקבלו את ההסבר הנכון, הם יוכלו להפוך את האירועים האלה לחיוביים (פעמיים יום הולדת). לגבי פרצופי הש...

<r>אני רואה שכמעט שנה עברה מאז שכתבתי כאן מילה. ממ רצתה עידכונים, אז אני כותבת כאן קצת. למעשה יש שני סוגי חיים אחרי הגירושין, ובמיוחד אחרי גירושין מבעל מתעלל. הסוג האחד הוא תחושת החופש. תחושה מדהימה שרק מי שחוותה טירור בתוך הבית תדע להעריך. טוב לי וכיף לי לארגן את הבית כרצוני, לח...

<r><s>[u]</s>שלום לך מתחילה יקרה!! מה עם קצת עדכונים לקוראות ותיקות ונאמנות happy ?<e>[/u]</e> היי ממ שלומי טוב, תודה. האמת אין הרבה מה לעדכן. אני חיה את חיי, מחפשת בן זוג (כרגע ללא הצלחה) מגדלת את ילדיי לתפארת וזהו בערך. אין ספק שלחיות ללא טרור בבית זה חיים אחרים ומאושרים יותר. אני...

<t>הי, שלום לך יקירתי. אני קוראת על היום הולדת ומאוד קשה לי. למה צריך לעשות יום הולדת עם שני ההורים? למה את לא יכולה לארגן יום הולדת לילד, עם כמה חברים שלו מהגן, עם ההורים שלך, וזהו? ושהגרוש יארגן לו בנפרד יום הולדת משלו. זה מה שאנחנו עושים. אין שום סיבה בעולם לעשות יום הולדת משותפת. ...

איך היה בפסח?

<t>אלונה, אני חושבת שדווקא בגלל זה כדאי שתלך להרצאה של איריס למדן. שמתי לך קישור למעלה. היא תוכל גם לבקש ממנה עזרה והעצמה. לאור מה שכתבת זה באמת המקסימום שאת יכולה לעשות. כלומר, לדאוג לה להעצמה (לא ממך) ואחר כך, אם היא תרצה, תוכלי לעזור לה בעניינים הטכניים כמו עורך דין וכו'. ...

<r><s>[u]</s>לכן, הייתי שואלת את הילדים איך הם מעדיפים לקרוא לה. אולי הם רוצים לקרוא לה אמא, אך חוששים לפגוע בך? ואולי זה ממש ממש לא נראה להם, והם מבקשים את עזרתך<e>[/u]</e> מסכימה חלקית. אני הייתי אומרת לילדים שאני מעדיפה כך וכך ושואלת אותם מה הם חושבים על מנת ליצור איזשהו דיון והבנה.<b...

<t>אגב. חייבת להוסיף משהו. אני בטוחה שהאקס שלי ל א יסכים בשום אופן שהילדים שלו יקראו לגבר ש(יהיה) איתי "אבא". יחד עם זאת, לא איכפת לי שיקראו לאשה שאיתו "אמא". אבל בתכלס הם קוראים לה בשמה הפרטי... התלבטתי רבות לגבי זה באופן תאורטי. כי למעשה, אני כן רוצה שהגבר שיהיה איתי, יהווה דמות של ...

אם היא האמא בבית ונוהגת בהם כאם אני לפחות לא רואה בכך בעיה ואפילו הייתי שמחה בכך שהילדים זוכים לתחושה משפחתית בשני הבתים. הבת שלה בטח קוראת לה אמא והם לא יכולים ? זאת גם בעיה לבת שלה ולכל הבית שלהם.
מסכימה!

<r>פניה לעורך דין תעזור. יש כל מיני אופציות. קודם כל, אם יש להם כסף בחשבון הבנק, היא יכולה להוציא אותו לפני שהוא ירוקן אותו. היא יכולה לעשות זאת בדיוק ביום בו היא מעזיבה אותו ואז הוא לא יוכל לעשות כלום. יש הרבה מה לעשות ואפשר לעשות, אין לזה גבול ולא צריך לפחד מכלום. העניין הוא א...

אז איך? שיקראו לה בשמה הפרטי? לדעתי זה גם לא טוב.
אולי אמא זה באמת מקומם, אבל אפשר למצוא אופציה אחרת.
זו סוגיה מעניינת, כי מה אם יהיה הפוך? אם את תתחתני, איך תרצי שיקראו לבעלך? בשמו הפרטי? או אולי משהו אחר?

איזה דף מרתק!!!! ולחשוב שהתחיל לפני יותר מעשר שנים!

עכשיו ככה לא הבנתי למה היתה לך בעיה להסביר לילד שלך שאחשוורוש היה מלך מנוול שהרג את אשתו כי לא הסכימה לבוא אליו? על מה או מי את חושבת להגן?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חחחח, קוראת, הצחקת אותי!!!
טוב, שמחה שזוכרים פה משהו. אני באמת לא הייתי פה זמן רב.
עדיין שוקלת...
אם את זוכרת אותי, אז את יודעת שאני זקוקה למוזה רצינית בשביל לכתוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי!!! בדיוק כתבתי בדף שלך!!!!
אני חושבת אם להמשיך לכתוב או לא. מי בכלל זוכר אותי....

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> יובלות שלא הייתי כאן!!! קודם כל מרתק לשמוע על ההתפתחויות החדשות. וכן, גם אותי העציב לקרוא איך שהוא מפתח מערכת יחסים חדשה מבלי להשתנות כלל וכלל, ובמקום בו הוא לא מוכן להשקיע בילדים, הוא חושב על עוד ילדים. ז...

<t>שמחה שחזרת ועדכנת! דווקא לא דואגת לך כל כך. יש לך המון כוחות וזה בסדר שלפעמים יש ירידה. הירידה היא לצורך עליה. לצורך צבירת כוחות מחודשים. זה לא קל לגדל ילדים לבד. זה באמת לא קל. עוד יותר לא קל לגדל ילדים במסגרת זוגית כאשר הבן זוג לא תומך ואף מפריע. כרגע זה מה שיש ואני שמחה בשב...

מתגעגעות...

מה שלומך?

<r>תודה על השיתוף שלך! מאוד מזדהה עם תחושותייך הכואבות לגבי הזוגיות היפה שנהרסה לה סתם כך. אני חווה זאת גם, אולם ממקום אחר לחלוטין. גם אני חשה שהסטטוס של גרושה הוא לאו דווקא מחמיא, ובכלל מי חשב על זה פעם? זה נראה שייך לסרט של אחרות, לא שלי. כשנישאתי חשבתי שזה לנצח ולתמיד, ולמרות שאני ...

<r><PO><s>[po]</s>עכשיו ככה<e>[/po]</e></PO>, כמה מעצבן לראות איך הוא מנהל את החיים של הילדים, ושבעצם את לא יכולה לעשות כלום. האמת, המצב אצלי לא שונה בהרבה. כאשר הם אצלו בבית, גם יש ממתקים בלי סוף ובלי הגבלה, כמובן תוכניות וסרטים בלי סוף, ובעיקר - פריקת כל עול אפשרי. כאילו הוא מנסה להתנקם...

<t>את מקסימה! ואת אמא מדהימה! נפעמת לקרוא אותך. מעניין היה לקרוא על טקס הגירושין... אנחנו הגענו לטקס הזה כבר אחרי כל הדיונים שהיו בבית הדין, ולכן אף דיין לא ישב איתנו לוודא שאכן כדאי שנתגרש. והעניין של קבלת הגט, לי באופן אישי היה חשוב שזה יתבצע ממש כמו שצריך, שלא תהיה לאף אחד איזו הוו...

<r><PO><s>[po]</s>עכשיו ככה<e>[/po]</e></PO>, אני ממש איתך, במיוחד מזדהה עם העניין של השבתות. בעלך בכלל לא שומר שבת, כאילו, זה ממש גועל נפש - 4 מסכים בו זמנית????? נשמע לי אדם גועלי ברמות. וכן, מזדהה עם התחושה של השבתות. גם אצלי השבתות הפכו להיות זמן איכות, זמן כיף עם הילדים. מדי פעם אני נ...

<t>מצטרפת להערה של פלונית, את אכן מרשימה בביצועייך, באמת כל הכבוד. אגב, לגבי הישיבה סביב השולחן וההתעקשות שלך שהם ישבו כל זמן הארוחה. באופן אישי, הייתי ממליצה לך להניח להם. במיוחד ילדים כאלה קפיצים. את יכולה להחליט שהארוחה מחולקת לכמה חלקים ביניהם הם יכולים לקפוץ ולשחק, ומדי פעם לבוא לקחת...

<r><s>[u]</s>את הסעיף שלא הסכמנו עליו (שהוא יקבל הודעה של 4 ימי עבודה מראש במקרה שילד קם אצלו בבוקר חולה, אחרת זו אחריות שלי לקחת את הילד) העליתי בפני השופט. הוא הציע להוסיף איזו אמירה כללית כזאת של התחשבות אחד בשני, וכך היה.<e>[/u]</e> מצויין! <s>[u]</s>אין גט עד שההליך בב...

<t>הרבה זמן לא נכנסתי והנה עכשיו, כל כך הרבה התפתחויות. מה היה בסוף עם הסעיף שלא הסכמת עליו? חבל, רציתי לומר לך שכאלה דברים מביאים מול השופט ואז הבעל לא יכול לפוצץ שום דבר. מקווה שבכל זאת הצליח לך. אבל לא הבנתי, כבר קיבלת גט? כך או כך, מאחלת לך המון הצלחה. עברת משבר מאוד מא...

<r>קודם כל חייבת לציין שאת משהו יוצא דופן!!! את משקיענית ברמות! כל הכבוד לך, אני כל כך מעריכה אותך! את הגשת שתי עבודות לתואר שני? בתוך כל הבלגן הזה? וואו!!!! מרשים מאוד מאוד! ובכלל, כל ההשקעה שלך באוכל של הילדים ראויה לציון. הלוואי אני הייתי מצליחה להשקיע חצי ממה שאת משקיעה, בחצי מהזמ...

אמא יקרה - מה שלומך?

איזה יופי! נשמע שאת בולעת את העולם ברגע

<r>וואו, את כזאת משקיענית!!!!!! איזה ארוחות כיפיות, איזו שבת כיפית!!!! לגבי השיר שלום עליכם, הנה מילים שהילדים שלי אוהבים לשיר: שלום עליכם פיתה ולחם, חומוס וטחינה, נגיד אותך לאמא..... <E>:-)</E> תתחדשי על הדף החדש, על השם החדש, על החיים החדשים, אני ממש מרוגשת בשבילך, מרגישה כמו ...

<r><s>[u]</s>אין לי כל כך מצב רוח לשתף.<e>[/u]</e> מוכר מוכר מוכר מאוד! יש הרבה מאוד עליות וירידות בתקופה הזאת. קחי לך את הזמן. עד עכשיו הייתי בפוש רציני להוציא אותו מהדירה. עכשיו כשהוא יצא וכבר את לא צריכה להילחם כל הזמן, גם הגוף והנפש עושים את שלהם ומתמוטטים קלות. מ...

זוג צעיר, אהבתי את מה שכתבת. רעיון נפלא לצבוע חדר יחד עם הילדים, ובמיוחד עם הילד הגדול שכבר מבין.
אפשר לעשות על המשקל הזה עוד דברים יפים עם הילדים שקשורים לסידור וארגון הבית מחדש.

מחכה לשמוע עוד ממך למה ככה.

הנה הלינק לאתר של יעל דורון-יבין: http://www.yael-yavin.com/site/index.asp?[po]depart id[/po]=112808

<r>_שונאת אותו שונאת אותו שונאת אותו. לא אהבתי אף אחד באמת. רק אותו. ואותו אהבתי אהבה עזה. שונאת אותו._ המשפט הזה הכי הכאיב לי לקרוא. זה תסכול, זו אכזבה, זה חלום שהתנפץ. זה לא פייר! כשאוהבים באמת ומשקיעים, ופתאום כזאת סטירת לחי.. כל השאר יסתדר. אין לך בכלל מ...

המון זמן שלא כתבת. מקווה שהכל בסדר ועל מי מנוחות. חושבת עלייך ומחפשת אותך כל הזמן ב"מה חדש".

<t>יקירתי, אני כל כך נרגשת! מזל טוב! אני מאוד מבינה את הקשיים שלך, אבל בסופו של דבר תתרגלי והחיים יתחילו לצמוח, את תראי! לגבי התשומת לב של הילדים, תזרמי איתם ואיתך. אל תילחצי משום דבר. תראי, אני למשל, כאשר אני רואה שהילדים בקשיים בגלל הפרידה, אני יושבת ומסבירה להם בשפה שהם מבינים מה ק...

<r>עוד משהו קטנטן, סליחה שאני נדחפת.. אילו היית פונה לבית משפט ודורשת מדור שקט, אילו היית מוציאה אותו בצו הרחקה, היתה לך הוכחה נפלאה לכך שהחיים איתו בלתי נסבלים, היית מקבלת תמיכה מהרווחה, ואז גם הדרישות שלך ממנו היו נראות באור אחר. אבל כל עוד את נותנת לו ומאפשרת לו להיות בבית, את בעצם בסכנ...

<r><s>[u]</s>הוא כבר חסך לעצמו עשרות אלפי שקלים על ידי זה שכפה עלייך את נוכחותו לאחר שעזב.<e>[/u]</e> אם תקחי עורך דין תקיף וטוב, תוכלי לקבל גם כתובה, וגם פיצוי על כל תקופת ההתעללות האחרונה. וכל הקשקושים הקטנים שלו על מדד שמאדד, זה הכל כדי לבלבל אותך. אם את ממשיכה ומתייחסת לזה, את י...

<r>מחשבה. מעניין שאצלי עלתה אותה נקודה. קניתי ספר על הפרעות קשב וריכוז אצל מבוגרים במערכות יחסים ומה זה עושה לזוגיות. אבל נשארתי עם הרושם, שכמעט כל אדם יכול ליפול תחת הקטגוריה של הפרעת קשב וריכוז. נכון שאפשר לטפל, השאלה הגדולה היא, אם הבנאדם בכלל רוצה טיפול.... ואם <PO><s>[p...

<r>ממ יש לי את ההרגשה ש <PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO> מאוד מאמינה בדרך בה היא מנתבת את הדברים ומאוד סגורה על זה. תהיתי מדוע היא לא כל כך מגיבה לעניין של "מדור שקט" שמגיע לה בדין והיא יכולה להשיג לעצמה במהירות שקט. אבל עכשיו די ברור לי שיש כאן איזושהי אמונה מסויימת שדוחה כזאת אפשרות, אף על ...

מסכימה עם כל מילה של ממ.
הפחד שלך מזה שתסבלי מכך שהוא יצא בכוח יכול להיות הדימיון שלך בלבד.
ואם לא, אולי תרצי לשתף אותנו בדיוק ממה את פוחדת? ואיך בדיוק המצב יחמיר לדעתך?

<r>נכון ש <PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO> לא מושלמת. ומי מאיתנו כן מושלמת בדיוק??? אבל מכאן ועד להאשים את <PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO> בהתנהלות הנבזית של בן זוגה - עוד ארוכה הדרך. וגם אם תגידי שהיא לחצה אותו אל הקיר, שדרשה רק אוכל טבעי ועוד ושעל זה הוא פשוט הגיב, הרי שגם תגוב...

<t>מדור שקט ורגוע. זו זכותך הבסיסית. לא נראה שהוא ממהר לאנשהו ומנצל את זה ש"עדיין לא סיפרתם לילדים" כדי להישאר עוד. מה מונע ממך להתקשר למשטרה ולסלק אותו לאלתר? הוא נזק מתמשך גם לך וגם לילדים. וזה די גרוע שהוא מצא דירה קרוב אלייך, רק שלא יבוא להטריד אותך. ושתדעי לך שלא תהיה ...

<t>אני רואה שאת מתחילה להתאפס על עצמך. מאוד חשוב. לקחת את הרגעים האלה עם הילדים ולהוקיר אותם. זה יתן לך המון כוח, ולילדים - שלווה. עם ילדיי זה מדהים. כמה אנחנו יושבים ומספרים סיפורים. הכל רגוע, אין מתח באויר. גם אם להם חסר לפעמים שאבא לא נמצא כמו פעם, זה שווה הרבה יותר...

<r><PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO> מחזקת את ידייך. ניכר שאת בהחלט על הדרך הנכונה. דבר אחד מאוד נכון, וזאת עלייך להדגיש - את לא הולכת להתעשר מהפנסיה שלו, ובכלל, אין לו שום אפשרות לבנות על ירושה עתידית שלך, זה מגוחך לחלוטין! הייתי מציעה לך להתעלם מדברים מגוחכים, כלומר, אפילו לא להביא...

למה ככה אני איתך.

<r>_חייבת לתקן משהו חשוב - הוא משלם חצי מהמשכנתא כי הוא הבעלים של חצי מהדירה! הנכס נותר ברשותו ובהתאם גם החובות עליו לא משנה אם <PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO>? גרה בדירה או לא._ האם את בטוחה? נראה לי שהנכס אמנם ברשותו, אבל כל עוד הוא נשוי. בתור גרוש עד כמה שידוע לי, הוא לא חייב לש...

<t>שנה טובה! ומאחלת לך באמת שנה יותר מוצלחת מהקודמת. שמחה שיצא לך טוב בראש השנה, באמת חשוב השקט הזה, גם קצת מהילדים. היה עצוב לי לשמוע על התקריות המכוערות שלו, זה כל כך לא נעים. אבל באמת כדאי לשקול לפנות לבית משפט ולהוציא אותו תחת הסעיף "מדור שקט ושליו". זו פעם ראשונה שאני שומעת על כזה דבר...

<r><s>[u]</s>האב רוצה להכניס סעיפים מגבילים כדי לא לצאת פראייר וכי העו"ד שלו אמרה לו.<e>[/u]</e> ברור כשמש. הרי מידת ההתעניינות שלו בילדיו גובלת באפס. נראה לי שאחרי הגירושין הוא יעשה <PO><s>[po]</s>ללמה ככה<e>[/po]</e></PO> בעיות עם הסדרי ראיה. פעם יבוא, פעם לא, והיא תיתקע. נשמע ממש...

<r><PO><s>[po]</s>דף חשוב<e>[/po]</e></PO> התחברתי מאוד למה שכתבה <PO><s>[po]</s>ניצן אם<e>[/po]</e></PO> בתחילת הדף: <s>[u]</s>ויתור על <PO><s>[po]</s>הלך רוח כנוע<e>[/po]</e></PO> מבלי לותר על עצמך, מתוך התחזקות פנימית ללא תוקפנות<e>[/u]</e> אז רציתי לומר לך תודה על הדף הזה.<...

<r><s>[u]</s>אני לא חושבת שההגבלה החוקית היא 30 ק"מ. אני חושבת שיותר. מה שכן, לפעמים כשרוצים להקשות על האישה, אז אין הגבלה על המרחק אבל אומרים שהיא צריכה להסיע את הילדים כי היא הרחיקה אותם מהבעל. שווה לברר את זה. וכמובן שאין מה להתחייב לכך שלא תעברי דירה. אם לא תהיה לך עבודה חלילה ותצטרכי לעבור ל...

<r>וואו מזל טוב!!!!!! איזה כיף! הנה, את כבר מתחילה להשתחרר. המשיכי כך! חייך יהיו יפים כל כך. היום כשאני מסתכלת על עצמי שנה לאחור, אני לא מאמינה כמה דברים הספקתי לעשות ושבחיים לא הייתי עושה איתו. פתחתי עסק (כן, כן), מצאתי עבודה חדשה בבקרים (צריך להתפרנס איכשהו, לא?), הילדים בצהרון...

<t>_רוצה להגביל אותי במגורים ברדיוס 30 ק"מ מהעיר בה אנו חיים וגם עליו חלה הגבלה מאותו הסוג?_ לגבי זה. כעקרון, יש איזשהו חוק שבאמת מגביל את מגורי האם לסביבה בה האב חי, כדי שיוכל לקחת את הילדים. כמובן שעל הגבר אין הגבלה כי הזכות לראות את הילדים היא שלו. ככה זה בחוק. ...

<t>_בשני הימים השבועיים "שלו" הוא יאסוף את הילדים מהבית ב-5 (ולא בצהריים מהמסגרות). בימים אלה הם ישנים אצלו. רעיון גרוע מאוד. זה אומר שאת שבויה וכלואה. אם את עובדת, את צריכה לעזוב הכל ולרוץ לקחת את הילדים. אין לך אף יום ארוך, ולא תוכלי לבנות לעצמך משרה עם רק 3 ימי עבודה או משהו כזה._ ...

<r>לא הבנתי למה הסכמת למה שהוא אמר בלי להתייעץ קודם לכן. וגם לא הבנתי עדיין אם העורכת דין שלך באמת עוזרת לך, או שהיא סתם שם לקישוט. על פניו נראה לי שהוא סוחט אותך ומצליח. חבל. יש כאן מדי פעם כמה תגובות תמוהות של נשים או טרולים או סתם כל מיני שלא מבינים כלום וטוענים שזה ממש יפה ו...

<r>וואו, <PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO>, איזה סיוט! אין לי הרבה תובנות, אני רק לא מבינה כל כך למה הויכוח על הכסף נעשה ביניכם. אמנם אתם רוצים להגיע להסכם, אבל חבל למשוך את זה יותר מדי אם זה לא מסתדר. אני גם ניסיתי להגיע להסכם וכשראיתי שלא הולך הלכתי עם ההסכם הלא גמור לבית הדי...

למה ככה קוראת בעצב רב את מה שאת עוברת. באמת לא מגיע לך.
בדיוק היום, לפני שנה היה לי הנס שהמשטרה העיפה את בעלי (לשעבר) מהבית לצמיתות.
מברכת אותך מכל הלב שבעלך יעזוב את הבית לאלתר ולא ישוב עוד לעולם.

<r><s>[u]</s>מאד ממליצה להתייעץ עם מישהו שמבין.<e>[/u]</e> וגם בקשר לדירה, אפשר להחליט שהדירה שייכת לילדים, או להחליט למכור אותה כשהקטן יגיע לגיל 18, או שתנסי לקנות אותה ממנו בעצמך. תחשבי שלמכור דירה זה סיפור, כי אחר כך תצטרכי במחצית הכסף למצוא דירה אחרת, קטנה יותר ובכלל לא בטוח שת...

<r><s>[u]</s>אבל חשוב מאוד לזכור- למרות ההצעות הרבות "לקרוע לו את הצורה", "להוציא ממנו כל גרוש אפשרי" ושאר המלצות חביבות- שהאיש ימשיך להיות אבא לילדייך גם אחרי הפרידה ושצפויות לכם עוד שנים לא מעטות של סוג של שותפות למרות הכל. זה הזמן להניח בצד את יצר הנקמנות ולקחת את השליטה לידיים. נכון לך (ולילד...

למה ככה, מה שלומך?

<r><PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO> יקרה, אני שוב חוזרת ואומרת לך. אל תוותרי על אף גרוש! ואם הוא לא רוצה לצאת מהבית - אל תתני לזה להלחיץ אותך. גם ככה הוא לא יוצא, ובגלל שהוא רואה כמה שזה מפריע לך, אז הוא משחק עם זה. תרפי ותראי לו שזה לא מעניין אותך בכלל. אמרתי לך כבר,...

<t>_למה אנחנו כובלים עצמנו מרצון לרבנות עם החוקים המיושנים והמטומטמים שלהם. תוקם מפלגת נישואים אזרחיים מייד! אנחנו המדינה היחידה בעולם הלא מוסלמי. בלי נישואים אזרחיים. (או אולי גם אנחנו מוסלמים)_ מבלי להיכנס לויכוחי דת מיותרים. האם את חושבת שלהתגרש אזרחית זה כן קל?? במדינות אחרות, בה...

<t>קראתי את הדף במהירות, לא התעקבתי הרבה על התגובות. לגבי עיצות מה לעשות. הייתי מציעה לך לעשות מה שאני התחלתי לעשות. להרפות. לתת לו להבין שאת בעצם לא מעוניינת בגט בכלל, כי כבר יש תביעה למזונות והכל מסודר. פרט לכך לתבוע מזונות אשה!! הוא לא משלם? מה הבעיה?? יש לך את ביטוח...

<r><PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO> יקרה, אני קוראת את דברייך ומתפלצת מהחוצפה של הבנאדם. אגב <s>[u]</s>למה ככה יקירתי, הקרציה אצלכם זו לא את<e>[/u]</e> ממש!!! בקשר לכספים - את יכולה לעשות כמה דברים, אבל עלייך לגייס עורך דין טוב בשביל זה. את מודיעה לו חד מ...

<r><s>[u]</s>מה זה הסיוע המשפטי? למי הוא שייך?<e>[/u]</e> הסיוע המשפטי ניתן כשירות של המדינה למי שאין ביכולתו הכלכלית לשכור את שירותיו של עורך דין. על מנת לזכות בסיוע כזה, על האדם להגיש בקשה לסיוע (להתקשר לטלפון לעיל ולשאול איך - אולי דרך פקס. אצלי הרווחה שלחה פקס בשמי) ולאחר מכן לה...

<r><s>[u]</s>אם זה עניין כלכלי, אז נדמה לי שלנעמ"ת יש עורכות דין שאפשר להתייעץ איתן ממש בזול, ואולי גם בויצ"ו.<e>[/u]</e> חחחחח רק עכשיו ראיתי מה שכתבה <PO><s>[po]</s>קן לציפור<e>[/po]</e></PO> אני צוחקת באירוניה, כי אחרי הנסיון שלי בנעמ"ת, וכבר סיפרתי את זה פה: <PO><s>[po]</s>מתחיל...

חזרתי על הדברים שלך, מתחילה
נכון, אבל ניסחת אותם יותר קולע.

<t>_אין כל סיבה שדווקא הוא יקבע את מועד ההודעה לילדים. וגם אין חובה לספר להם יחד. זכותך לקבוע את מועד ההודעה שלך. הייתי אומרת לו שעוד יומיים את מספרת להם. הוא מוזמן להצטרף אם הוא רוצה. יש פה מניפולציה קשה מצדו--הוא רוצה להתגרש, אך עדיין להסתיר זאת כדי שיוכל להישאר בבית כחסר חובות._ ח...

החיפוש הניב 155 תוצאות