באופן טבעי

ציפור, התעלם מהחשדנים. אני תמיד חושדת בחשדנים

. מי שדובר אמת בדרך כלל לא חושד שממציאים לו סיפורים.
וברור שאתה מספר את עובדות חייך.

אין לדעת ואין צורך לדמיין שאפשר לצפות מה יהיה הערך של אדם אחר בחיים.
נכון מאוד.
יש כל כך הרבה אחים שלא סובלים זה את זה

. יש מכל הסוגים והמינים.

<r><s>[u]</s>אומרת לעצמי שאחים הם לא ערובה לשום דבר<e>[/u]</e> בדיוק! לי יש שני אחים ואחות. אח אחד אמלל אותי כל ילדותי ונעורי. הוציא עלי את כל התסכולים שלו כל הזמן. השני היה קרוב אלי, אבל דווקא בבגרותו נהיה בלתי נסבל. לא רק שהם לא עוזרים עם ההורים. הם מתישים אותם והעציבו אותם כ...

<t>ציפור, כל הכבוד על הפתיחות ואף על המוכנות להתבוננות עצמית ולשמוע קצת ביקורת. בנוגע לקצב במין. נשים רבות מאוד צריכות זמן לא קצר וקצב די איטי של ליטופים ונשיקות כדי שהגוף יהיה מוכן למין ולחלקים היותר אינטסיביים של האקט. כשבן הזוג פועל בקצב מהיר מדי, אני אישית פשוט לא מסוגלת להיכנס לזה (ממש ביו...

אני דווקא חושבת שהשכנה שלך לא היית בסדר
גם אני. אבל קיבלת את זה בצורה מעולה.

וגם אני אשמח לשמוע מה עבר עליך. נראה לי שרצוי בדף הזה. כי אחרת זה יהיה מנותק. פה רואים את כל הסיפור והתהליך המדהים והמרשים שעברת.

תודה על העדכון. קוראת אותך

יותר ויותר אני משתכנעת שיש לו בעיה נפשית. אולי אפילו מחלה.
הוא צריך טיפול ותרופות.
אחר מאד מאד את ההזדמנות לגישור.
ואם גישור לגירושין אז תביאי את מישהי מטעמך. (לא גבר)
בהצלחה!

יותר מידי צירוף מיקרים

לא מבינה מה קורה פה
יש לי תחושה שזה בעלה של פורשת כנף בכלל ש"סוגר חשבון" .

מבולבלת.

מה כוונתך פופר?

נקווה

תודה רבה לי את
נרווה לטוב

לי את
היות ואת היחידה שבקשר מיילי עם רמזורית שאינה יכולה לעדכן, מאוד יעשה לחלק מהדואגות כאן נחת אם תגידי שהכל תקין שם.
תודה

מצטרפת

כי חבל עד שאני סופסוף בשלה להזיז דברים נאלצת להמתין.

את לא חייבת לקבל את דעתה ולהמתין.

פורשת, מה שלומך? ספרי מה קורה איתך.

<r><s>[u]</s>האירועים הוא מבריז מהם הם לא של המשפחה המצומצמת עצמה..<e>[/u]</e> אבל סיפרת שהוא הבריז מבר מצווה של הבן שלכם. פספסתי פה משהו. <s>[u]</s>אבל נראה לי הזוי להתחיל לתכנן אירוע בבית שלנו או בישוב בלי ההתערבות שלו,<e>[/u]</e> ממש לא הזוי!! הוא הרי בכל ...

<r>פורשת/מתעוררת יקרה וגיבורה, לא כתבתי פה עד היום (אני חושבת), אבל אני עוקבת אחרייך בהתפעלות. החזיקי מעמד. <s>[b]</s>אל תתני לו לחזור בשום מצב ובשום תנאי ובשום אופן.<e>[/b]</e> האיש אלים מאוד ותמיד יהיה אלים. זה כל כך טבוע בו שהוא אפילו לא מסוגל להכיר בזה ולהודות בזה. הוא נורא...

<r><s>[u]</s>לבן יש בר מצווה בעוד חודשיים.<e>[/u]</e> אין שום קשר. הרי הוא נעדר מבר מצווה בעבר ולא מופיע לאירועים משפחתיים באופן גחמני לחלוטין. זאת החלטה שלו ואחריות שלו אם להופיע לבר מצווה והיא לא קשורה בשום דבר שתעשי. להיפך, יכול להיות שהוא לא יופיע דווקא אם לא תעזבי אותו, כ...

<r>קצת הרחקתי מפה, כי התייאשתי מלראות את רמזורית בוחרת בחיים של סבל צרוף וכאב לי הלב עליה ועל הילדים! אבל אולי הפעם את בדרך החוצה? הרי מדובר באדם <s>[u]</s>דוחה, מגעיל, אלים, מתעתע ומניפולטור, שוביניסט, גרוע במיטה, דכאני, קריזיונר, לא מפרנס, קר, לא משפחתי, אינפנטילי ובק...

<r><s>[u]</s>אולי כולכן כבר הייתן שמחות לראות אותי במקום אחר. מבינה לגמרי.<e>[/u]</e> אני חושבת שאחת הדאגות העיקריות של הקוראות פה היא הילדים. <s>[u]</s>ומבינה מול מה אני חיה וכמה זה עולה לי.<e>[/u]</e> וכמה זה עולה לילדים. זה מאוד חשוב להיות במודעות מלאה כל ...

<r>כשכתבתי את השם ב"מאת" כתבתי "רמזורית" מרוב שחשבתי על רמזורית. בכל מקרה, זו אני. <s>[u]</s>לא המטפלת, אבל החברה שעוסקת בתחום אומרת שכדאי להקל עליו אולי ע"י טיפול תרופתי, שלזה בוודאי אביו יתנגד בעוז. אז אני תוהה מה עוד. אולי שיעורי תיפוף, ו/או ציור (הוא מוכשר מאוד) כמה שיותר תעסו...

<t>שאלת על מקרים. פעם שתי חברות עשו לי את זה. היינו לקראת גיל 30. זה כאב לי נורא. אי הידיעה גם הציקה לי מאוד. אבל אחרי שנתיים בערך, כשאחת מהן רצתה שנדבר ונחזור להיות חברות, היה לי ברור שאני לא מעוניינת יותר בצורה עמוקה להיות חברה של מישהי שלא חשבה שאני ראויה למסר הכי קטן אפילו, או של מישהי שבכלל מתנ...

<r><s>[u]</s>תודה על תגובתכן, המקרה אוטוטו סוגר שנתיים, וכן, כן ניסיתי לבוא מהמקום שחפציבה הציעה, אך נתקלתי בדלת אטומה...מסכימה עם מירב שיש מקרים שלא הכל תלוי בך..מפריעה לי העובדה שמפריע לי, שאני לא משחררת את הכעס, עלבון , בגידה....<e>[/u]</e> בעיני, זה כל כך מגעיל לנתק קשר עם חברה...

וגם הילדים, מסכנים, סטטיסטים פה ברצון שלו להשפיל אותך ולשלוט בך.

רמזורית, אז בעצם הוא גם התעלם מהפסטה של הבת? או שהיא נגמרה כבר?

<r><s>[u]</s>סליחה, עוקבת. ממש סליחה.<e>[/u]</e> בסדר גמור, רמזורית היקרה. אין גם חובה לספר. זה פשוט חשוב עם מתעללים, לכן אמרתי. <s>[u]</s>וחשוב שתספרי את זה, כי במשך זמן רב לא יכולת לשים את האצבע על הבעיה. הרי אם חטפת סטירה- ברור מה קרה כאן וקשה יותר להכחיש (קשה, אך,...

<r><s>[u]</s>עוקבת, מה זה משנה מה הוא עשה עם הילד ועם האוכל? אין פה שום דבר שידהים אתכם. עוד התנהגות מהסוג המאוס והשתלטן והכוחני.<e>[/u]</e> כלל ראשון בהתמודדות עם מתעלל זה לפרט כל הזמן מה הוא עושה. להוציא את זה החוצה ולספר באופן מפורט. זה עוזר להיות מודעת לדברים, לעבד אותם ולשמוע עליהם ...

מפריע לי האלימות המילולית אל הילד והשפה שהוא מקטין אותי לפני הילדים, והאוכל

מה הוא אמר לילד? מה הוא עשה עם האוכל?
חשוב מאוד שתפרטי ותוציאי החוצה, רמזורית. זה ממש עוזר לראות את המצב לאשורו.

<r><s>[u]</s>אבל אני במקום שזה כבר לא מספק אותי בכלל, כי זו עוד לא המהות. וגם אם רמת ותדירות הביקורת ירדה פלאים, זה עדיין מקומם כי אני יודעת היטב שהביקורת קיימת ורק מסתננת מדי פעם במנות קטנות ומרעילות.<e>[/u]</e> רמזורית, זה מעולה שזה לא מספק אותך!! כל כך הרבה שנים הסתפקת בכלום פחו...

<r><PO><s>[po]</s>לי את<e>[/po]</e></PO>, תודה על התשובה. <s>[u]</s>לא יודעת להשוות וגם לא נכון לעשות את זה.<e>[/u]</e> אני חושבת לפעמים שחשוב להשוות מהבחינה של הסיכוי לתקן. בן הזוג שלך הולך לטיפול! הוא מבין שהוא צריך את זה. זה חשוב לציין. בן הזוג של רמזורית לא רומז אפיל...

<r><s>[u]</s>זה הבסיס גם לטיפול שלו אבל זה קשה. הולכים צעד קדימה 3 אחורה.<e>[/u]</e> <PO><s>[po]</s>לי את<e>[/po]</e></PO> יקרה, האם אבל בן זוגך הוא עם הפרעות אישיות ברמה של בן הזוג של רמזורית? זה של רמזורית ממש מטורף. <s>[u]</s>אבל להשלמת ההליך, עכשיו כשעברנו אליו זה...

<r><s>[u]</s>בן זוג קנאי ופרנואיד ומפחיד.<e>[/u]</e> בהחלט מפחיד ואלים. <s>[u]</s>"אני הבאתי אותם (על העציצים) תמשיכי להסתובב עם גברים, הם ידאגו לך לעציצים בין היתר"<e>[/u]</e> שיהיה לך ברור שהוא זרק את העציצים כי היית במשתלה. הוא אדם מטורף ורשע. הוא ממ...

<r><s>[u]</s>אני לפעמים כאילו לא מבינה איך הוא פועל ומה ההיגיון בכלל.<e>[/u]</e> זה כל כך לא חשוב מה ה"היגיון" שלו. אין לו שום הגיון. יש לו דחפים. הוא רוצה לשלוט בך ולהכניע אותך ולהקטין אותך ושתרגישי מבולבלת ועלובה וחסרת אונים ומודאגת כל הזמן. משום כך, אסור לתקשר איתו, אסור לה...

<r><s>[u]</s>אני רואה זאת כנקמנות<e>[/u]</e> הנקמנות נובעת מהרצון לשליטה. הוא נוקם כי ניסית לזוז או זזת מאזורים שבהם הוא שלט ובניגוד לרצונו. הוא משתגע כשאת לא בשליטתו הבלעדית ומעיזה לעשות משהו שלא לפי רצונו. לכן גם קילל כשראה שהכנת סנדוויצי'ם לילדים או בישלת. <s>[u]</...

<t>_לא מוכן לא לספר מה מתכוון לעשות, ולא לקבל מידע רלוונטי ממני. אי אפשר לעזור לילדה בשיתוף פעולה, אפס נכונות לשיתוף מידע. כזו נוקשות ואטימות. זה מה ש גורם לאוירה רעה בבית._ בדיוק. זה שהוא מדיר אותך מפעולות שלו בקשר לילדים ונמנע מהן אם את עושה משהו זה לא נור...

<r><s>[u]</s>מה שעדיין אני לא מצליחה להתגבר עליו, זה עניינים קשים עם הילדים שאשכרה כבדים עלי כמו מאה טון, התמודדויות לא פשוטות בכלל<e>[/u]</e> מה קורה, חברה? זה עם הבן שמתחצף והבת הגדולה? <s>[u]</s>אלא תגובתו היא: מהיום זה ענייני ואל תתערבי בזה יותר". ברמה שאי אפשר אפ...

רמזורית, עדכני בכל זאת מה קורה איתך. אפילו בקצרה.

<r>_פלוני אלמונית, הטקסט שלך מעורר צמרמורת ובחילה במקרה הטוב. והוא גם מביש. 21 שנה של התעללות קשה ואלימה מאוד לא מספיק? זה לא עושה נזק בלתי הפיך?_ נכון מאוד. לא האמנתי כשקראתי את מה שמישהי פלונית כתבה. הייתי בטוחה שזה טרול מרושע. <s>[u]</s>זה מסוכן להגיד לרמזורית "איזה ...

<t>רמזורית נשמה, אחרי מחשבה רבה, אני גם חושבת שהדף הזה הוא מין עלה תאנה לכך שאת בעצם דנה אותך ואת הילדים להמשיך כמו שאתם עכשיו. ואם מראים לך מה קורה באמת, אז רק גורם לך לייפות את המצב. אני חושבת שזה לא סתם שלא ענית לשאלה מדוע פתחת כל אחד משני הדפים בהצהרה שאת עוזבת את היחסים ומצילה את היל...

<r><s>[u]</s>נכון, כי היא שיכנעה את עצמה שהמחיר של פרידה יהיה גבוה יותר וכבר פיתחה תרחישי אסונות של חלילה התאבדות או מחלה קשה של אחד הילדים כתוצאה מכך. את מבינה שבתוך קו מחשבה כזה הבחירה להישאר נראית לה יותר בטוחה לילדיה? כמובן שלדעתי זהו קו מחשבה מוטעה אבל ברור שאם זה מה שרמזורית מאמינה בו היא פ...

<r><s>[u]</s>מצטערת על זה ועל כך שההודעות האחרונות לא כוונו אלייך אלא דיברו "מעל לראש שלך" כביכול. סליחה.<e>[/u]</e> נכון. גם אני לא הרגשתי נוח לדבר מעל הראש שלך, רמזורית. מתפתח דיון, ואז קשה לבחור בתחביר הנכון. אבל זה באמת לא נעים. <s>[u]</s>גם אם לא עשיתי את מה שנראה לכול...

<r><s>[u]</s>אבל להניח חוסר אכפתיות כלפי הילדים שלה זה לדעתי רחוק מהמציאות.<e>[/u]</e> כמובן שאכפת במידה רבה. אבל העובדה הברורה היא שיש פה הכחשה גדולה מאוד מאוד, לאחר עדויות מאוד קשות שהיא מוסרת בעצמה. לראות ילדה מתבגרת בכזה דיכאון ולהשאיר אותה בתוך אווירה אלימה ולספר סי...

<r><s>[u]</s>מאידך לכתוב לרמזורית שהיא רוצה להשאר שם ושהיא לא תצא מהמצב<e>[/u]</e> אני מודה שלי ברור שרמזורית רוצה להישאר שם. רק לאחרונה ביטלה שוב פגישת גישור, המציאה תירוץ כלשהו וכו' וכו'. גם ברור לי שהיא תעשה הכול כדי להכחיש את המצב האמיתי של הילדים. בסופו של דבר, הילדים כנר...

<r><s>[u]</s>הרי במשך שנים היא אפילו לא הבינה שהיא חיה עם מתעלל מהסוג הגרוע ביותר.<e>[/u]</e> אבל הרי אחרי שני הילדים הראשונים רמזורית כבר עזבה את בעלה אחרי שהתעלל בה בצורה מפלצתית. מאז חזרה אליו ונולדו עוד ארבעה. יותר מעשרים שנה. את צודקת בדרך כלל <PO><s>[po]</s>לי את<e...

<r>מסכימה לחלוטין עם שקטה. חלק מהדברים גם קוראת כתבה, שלא טוב להיות קהל למשהו שבעצם משמש להישאר בסיטואציה האלימה. גם לדעתי, הכל יישאר בדיוק כמו עכשיו. ברור לפחות שלא יהיה שינוי מהותי. וכשמציבים לך מראה מול העיניים, זה רק גורם לך לתאר את המצב ככזה שהוא לא כל כך נורא ולהעמיק את ההכחשה. ...

<r><s>[u]</s>הילדים שלי חשובים לי<e>[/u]</e> זה לא מסתדר עם זה שאת מתכחשת למסגרת האיומה שבה הם חיים ולהרס של הנפשות שלהם לעתיד. <s>[u]</s>והם אלו שיפגעו ועם הטראומות שלהם אני אצטרך להתמודד<e>[/u]</e> הם נפגעים נורא נורא נורא עכשיו. _אה, ומהיכ...

שקטה, את גאונה!!

<r><s>[u]</s>זה לא הי הופ וגמרנו.<e>[/u]</e> מדובר פה בעשרים שנה! לא שנה, לא חמש, עשרים! <s>[u]</s>לגדול במציאות כמו שלי זה לא פשוט, אבל לא טראומטי. ויש הבדל.<e>[/u]</e> זה הכי טראומטי שיש. זאת ההכחשה שלך. ואת רואה את התוצאה בדיכאון של הבת שלך. כתבו פה כבר שא...

<r><s>[u]</s>מעניין ומטריד לראות איך בנסיון שלנו לתמוך בך רמזורית, יוצא שגם אנחנו אומרות לך שאת לא בסדר, ושאת לא מבינה וכו.. כמו היחס של בעלך בזעיר אנפין.<e>[/u]</e> אני גם חשבתי על זה הרבה. אבל יש הבדל גדול. פה הביקורת לא נובעת מרצון לשלוט, אלא מיחס מאוד רציני ומוקפד למה שרמזורית ...

רמזורית, את כזאת אישה מקסימה וחכמה. מגיעים לך חיים טובים. זה אפשרי!!
זה גם מעולה לפתוח בחיים חדשים. זאת מתנה.

<r><s>[u]</s>אני רוצה שמישהו מהצד יראה לו שזה מאוד לא תקין לדבר בצורה כזו גועלית ולהיות כזה ביקורתי.<e>[/u]</e> הוא בחיים לא יקלוט את זה. הוא כזה כל החיים שלו והוא לא ילד. הוא לא ישתנה. הוא מפלצת. הוא אף פעם לא יהיה טוב אלייך. <s>[u]</s>התעצבן שעשיתי נעילה לפלאפו...

<r><s>[u]</s>ברור לי שהפגיעות יגיעו ואני רוצה להיות חסינה מפניהן.<e>[/u]</e> הפגיעות יגיעו כל החיים איתו. אז מה שזה אומר הוא שבמקום להשקיע את הנפש שלך והאנרגיה שלך בלשגשג, לטפח את הילדים, לבנות חיים טובים, מאושרים וחמים, תשקיעי את כל האנרגיה והנפש שלך בלהתמודד עם ההתנהגות החולה והא...

שום יום איתו לא תקבלי חזרה. ממש חבל

.
איך שהוא הצליח לתפוס מישהי שנשארת עם הטירוף והגועל שלו. לא יאומן.
כפרה, חבל עלייך וחבל על הילדים. מאוד מוזר שאת נשארת איתו.

<r><s>[u]</s>אלא שלדעתי זו לא אהבה.<e>[/u]</e> ברור שזו לא אהבה. הוא לא רוצה שיהיה לך טוב ושתממשי את עצמך ואת רצונותייך. הוא לא אוהב את מי שאת. הוא רוצה ליצור דמות בצלמו. הוא רוצה לשלוט. את עצמך כעצמך לא מעניינת אותו אלא כאובייקט לשלוט בו. <s>[u]</s>בעיניו, אם אתה לא ...

רק תיקון קטן... הוא שם לב שנכנסת והקללה כוונה לאוזניים שלך בדיוק

אני מסכימה עם זה. אבל זה אפילו לא משנה. הוא מתעב אותך והתיעוב הזה מורגש על ידי הילדים ללא ספק.

<r><s>[u]</s>באחת הכניסות שלי הבוקר למטבח שמעתי קללה מסתננת מפיו: כלבה ימח שמך, הוא לא שם לב שנכנסתי <e>[/u]</e> חברה, זה נורא ואיום. הוא מפלצת. הילדים בטוח שמים לב. אם לך יצא כבר לשמוע את זה פעמיים, אז גם כשהילדים מסתובבים בבית הם שומעים אותו מסנן קללות "לעצמו". בכל מקרה, הם מרגישי...

מושמוש, לנעמ"ת יש עזרה משפטית.

את יכולה להוציא כסף מהחשבון המשותף שלכם? ומה עם ההורים שלך? יתנו לך כסף?

<r><s>[u]</s>אני לא חושבת שאת בשלה לכל ההטפות כאן, את המסר שמעת מספיק פעמים, עכשיו צריך להחזיר לך את האימון בעצמך ובהחלטות שלך, רק ככה, וזו רק דעתי, תצליחי לעשות לעצמך ולכולם בבית את הדבר הנכון.<e>[/u]</e> הבעיה היא שמעורבים פה גם ילדים ונגרם להם נזק בלתי הפיך. כשיש ילדים אין זמן. ...

<r><s>[u]</s>זאת השתלטנות. תמיד דברים צריכים להיעשות בדרך שלו, ואם אני לא מוכנה אז הוא חותך ונעלם.<e>[/u]</e> זה כל כך נורא. הוא פשוט ח... של בנאדם. <s>[u]</s>צורת הבישול שלו שלא מתחשבת בהגבלות שלי.<e>[/u]</e> מה אני אגיד לך, הוא רשע. וגם זה שהוא לא מוכן להתח...

<r>רמזורית, קראתי את ההודעות האחרונות וההודעה שלך מכאיבה בלב. זה באמת מצד אחד דף תמיכה, אבל מצד שני את בעצמך כתבת לא פעם שזה אסון לילדים לחוות קשר כזה ואת ההתנהגות שלו. זה ממש קשה לנשים ואמהות לקרוא כאלה דברים נוראיים. אנא הביני.... גם התוצאות של האווירה האלימה שלו כבר נראות בשטח אצל הילדים. את...

רמזורית, את קוראת מה שהקוראות כותבות לך פה? או שאת בכזאת מצוקה שאת איכשהו עוברת את היום ורק מדי פעם כותבת פה?

<r><s>[u]</s>ועדיין הנפש מבקשת להתפייס<e>[/u]</e> אבל הוא כל כך מגעיל לילד שלך! אני לא יכולה להבין למה בכלל את רוצה להתפייס עם גבר שכל כך רשע לילד. את מבינה שמצידו שהילד יהיה ממש במצוקה שיבטלו לו טיול שהוא בנה עליו וכשהוא ממש בדרך אליו? הבעל שלך אפילו היה נהנה מהסבל של הילד. כי בשבילו זא...

<r><s>[u]</s>אבל קודם כל אני ממגזר שזה נחשב לדבר פחות מומלץ.. ודבר שני מבחינתי כרגע כל גבר גרוש הוא בעייתי אלא אם כן הוכח אחרת...<e>[/u]</e> או לעזוב את המגזר, או להתעלם מכל מיני מוסכמות שמרניות ולא טובות של המגזר. צריך להתקדם, לא להישאר במוסכמות שלא טובות לאישה. למה גבר...

<r><s>[u]</s>ולמי אני, העצה שקראתי בבאופן, נגעה לאיך מתייחסים כשהפרטנר לא מתייחס למה שלא נעים לך ביחסים ומתעקש לחזור לזה שוב ושוב למרות שאת אומרת שוב ושוב שזה לא טוב ושיפסיק.<e>[/u]</e> מה שמי אני התכוונה אליו הוא שלא ממש אפשרי ליישם עם מתעללים פתרונות שמיועדים לאנשים רגילים. אם הב...

<r><s>[u]</s>הוא התארגן בשישי בבוקר לצאת לשבת עם הצוות מתנועת הנוער, משהו שהיה ידוע מראש, ופתאום בעלי בא ביציאה הזויה שאני אדבר עם המחנך ואוודא שהוא עבר לשבת קדימה והתחיל להשתפר בלימודים, כי אם לא אז נאסור עליו לצאת לשבת שתבינו, הילד כבר עם תרמיל ארוז ואוטוטו יוצא.<e>[/u]</e> חברה,...

ציפור חופש, גם אני מאלה שחשבו עליך ומקווים שאתה בסדר.

<r><s>[u]</s>והוא עונה בצורה כ"כ מבטלת ומזלזלת שאני מיד עושה "אחורה פנה"<e>[/u]</e> כי המהות שלו אלימה. <s>[u]</s>הוא אומר שמה שמגעיל זה האמירות שלי.<e>[/u]</e> אין לו שום צורך עמוק ואוהב להיות טוב אלייך. הדבר היחיד שמעניין אותו זה לשלוט בך ולקבל ממך את היחס שהוא רוצה.<b...

<t>אני נבוכה לראות מה חלק מהעורכות עשו מהאתר בימים האחרונים. אוסף של השתלחויות אישיות. ריכולים. הפעלת כח לא נעימה. כנגד כח או שמתקפלים או שמשיבים מלחמה, והיא השיבה מנה אפיים. אני צפיתי ביוזמה שלה להגן על דיון ולא להרוס. ההרס האמיתי יצא מפה. הייתי חייבת להגיד. הרג...

<t>אני נבוכה לראות מה חלק מהעורכות עשו מהאתר בימים האחרונים. אוסף של השתלחויות אישיות. ריכולים. הפעלת כח לא נעימה. כנגד כח או שמתקפלים או שמשיבים מלחמה, והיא השיבה מנה אפיים. אני צפיתי ביוזמה שלה להגן על דיון ולא להרוס. ההרס האמיתי יצא מפה. הייתי חייבת להגיד. הרג...

מושמוש כפרה, כל הכבוד!

<r><s>[u]</s>מה המצב? אני ממשיכה בטיפול לבדי. יש כימיה טובה עם המטפלת ותחושה שזה נכון.<e>[/u]</e> זה עם העובדת הסוציאלית? <s>[u]</s>אני עושה ספורט כדי להתחזק פיזית<e>[/u]</e> חברה, זה סבבה. זה חשוב מאוד. <s>[u]</s>לשמוע ביקורת באדישות, ולהחליט א...

רמזורית, מה שלומך? מה קורה? ספרי לנו.

אכן רוצה לשתף פה כבר הרבה זמן אבל לא יוצא... ולא הבנתי איך פותחים דף חדש.
הסתכלי בשורה "אפשר לפתוח דף חדש", שמעל המלבן הלבן שבו כותבים.

רמזורית מה שלומך? האם הלכת לגישור היום? איך היה?

אצלי כל ילד שונה בתכלית השינוי מהאחר

גם עוברת ימים לא פשוטים עם הבעל בדרך החוצה..

מה קורה, מושמוש יקרה? שתפי אותנו אם מתאים לך. וכל הכבוד לך!

<r><s>[u]</s>הבן ירד מהחדר שלו עם סנדלים נעולים לא טוב. יש קטע שכל פעם שהוא הולך יחף או בכפכפים בבית בעלי אומר לו לעלות לחדר. אז הוא נעל סנדלים אבל לא ממש טוב. אז בעלי אמר לו תסדר את הסנדלים ותעלה לחדר. ואז הוא לקח את בקבוק השתיה הגדול ושפך לו לכיור. ניסיתי להוציא והתעצבנתי אבל הוא החזיר ושפך הכל...

אי אפשר להיות צבועים ולומר שהכל סבבה

אבל את צבועה בקשר למה שאת עושה לילדים כשאת משאירה אותם עם הפסיכופת.

<t>איך אומרים? המרחם על אכזרים.... יש לך ילדים להציל ואת עצמך. אחרי שהוא מתנהג לבן ככה ומראה לבנות איך משפילים את אמא שלהן כל יום כל היום, אז את חושבת על הבית שבנה? פתאום עלתה לי מחשבה שאולי לא ממש אכפת לך מהילדים. אני, אם הבעל שלי היה פעם אחת, פעם אחת, אוסר על אחד הבנים המתבגרים ללכת יחף או לא...

<r><s>[u]</s>רק שאי אפשר להתעלם מזה שמדובר שהוצאה של אדם מביתו שבנה במו ידיו, ועכשיו צריך להתחיל מאפס<e>[/u]</e> רמזורית, יש סדרי עדיפויות בחיים. להתעסק בבעיות של מי שהתנהג כמו מפלצת במשך עשרים וחמש שנה זה קורבני, זה להנציח את המצב, וזה ממש לא בסדר העדיפויות עכשיו. מה שהכי חשו...

<t>אנחנו במאה העשרים ואחת במערב. יש נשים שעומדות בראש מעצמות ויש כאלה שמקימות כל מיני סוגים של משפחות ועושות מה שהן רוצות. אז את שוב חוזרת לאיך הפסיכי הזה מתעלל בך שהוא בא לארוחה ולטיול ומשפיל אותך גם בהם בשתיקה הכועסת שלו? ואת לא כותבת פה כי הפסיכופת אמר לך לא לשתף אחרים בהתעללות? ולמה א...

<r><s>[u]</s>עוקבת רק שאלה, האם היית נשואה עם ילדים במערכת יחסים דומה?<e>[/u]</e> עברתי אתגרים עצומים וכואבים עם שלושה ילדים, שלא פחות קשים ממה שאת צריכה לעשות. ולא הייתי נותנת לא לבת שלי ולא לאף אחד משני הבנים שלי לחיות אפילו חצי יום עם הפסיכופת הזה. <s>[u]</s>את מאו...

לא השתכנעתי או הסכמתי, אבל זה גרם לי להימנע מכתיבה כאן לכמה זמן.

את אשכרה הקשבת לו ובגלל זה לא כתבת? את הרי יודעת שהוא לא רוצה לשתף אחרים בגלל שהוא אלים פסיכופת.
את אשכרה ממשיכה להקשיב לו ובכלל לדבר עם הפסיכופת הזה?

<t>_רמזורית, תראי מה כתבת בספטמבר, בדיוק לפני שבעה חודשים! השבת דיברתי ארוכות עם חברה שהיא פסיכולוגית מנוסה. וקיבלתי עוד בעיטה בישבן בדרך החוצה.... היא לא התרשמה מהנזק הפסיכולוגי לילדים בעקבות הנטישה הצפויה. אמרה שככה זה גם נזק נוראי והילדים יתמודדו שעכשיו זה כמו חיטוט בפצע והנצחה שלו...

<r>חברה, זה היה ברור שאת לא באמת הולכת להיפרד ממנו ושאת מעדיפה את המצב הקורבני לך ולילדייך על חיים חדשים. זה היה ברור שתיתלי בכל בדל שקרי של קשקוש שלו שאת בעצמך יודעת שהוא קשקוש כדי להמשיך את הדבר החולה הזה. <s>[u]</s>רוע כלפיו. לזרוק אותו מפה ומהילדים.<e>[/u]</e> ו...

<r><s>[u]</s>PDD למיטב ידיעתי לא יכולים לעשות מניפולציה, כמו בעלך, שפתאום נחמד ומחזר ומסכים במפתיע לטיפול כשמרגיש את איום הפרידה מתקרב.<e>[/u]</e> גם לדעתי. אבל כמו שאמרו פה, בכל מקרה לא כל הPDD תוקפנים ומתעללים, והוא כן. <s>[u]</s>קוים של הפרעת אישיות נשמע מתאים יותר...

<r>נשמה, אל תיעלבי. זה באמת לא נעים שחושדים בך. <s>[u]</s>אתן יודעות שמאות נשים או אלפים לא מסוגלות לעשות את הצעד ודנות עצמן לזיקנה בנישואים כאלה?! כמו גיסתי שכבר חוגגת 50.<e>[/u]</e> רמזורית כפרה, זה תירוץ על גבי תירוץ ובגלל זה אני די לא מאמינה שתעשי את הצעד הזה הפעם וד...

<r><s>[u]</s>טריקים סטנדרטים: היא מושכת בכוונה את ה"גירושין" מעבר לכל הגיון, יוצרת מתח, "מעצבנת" את הקוראות המודאגות כדי להשאיר קהל באתר.<e>[/u]</e> . זה ממש גרם לי לצמרמורת. מאוד דומה למה שקורה פה. אבל לא נשמע לי אפשרי בשום אופן. כזה ניצול של נשים מודאגות שמשתפות ומשקיעות? לא נראה ...

פני זמן מה נתקלתי בפורום אחר במישהי עם סיפורים מאוד דומים על התעללות שהתגלתה לבסוף רשמית כטרול...

באיזה פורום, ואיך היא התגלתה?

החיפוש הניב 186 תוצאות