באופן טבעי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מאד שמחה שמצטרפות עוד כותבות מידי פעם...
מזמינה אותך לכתוב, לכתוב ולכתוב כמה שתרצי, עדיף הרבה. אם כבר, אז כבר!
ותתחדשי על הדף בית@}

<r><s>[u]</s>זוגיות מעולה לאורך זמן לא נראית ולא מרגישה כמו ירח דבש בשום צורה שהיא.<e>[/u]</e> לא מדויק לגמרי. השיגרה היא לא ירח דבש, זה נכון, אבל בתוכה יכולים להיות פיקים שבהחלט יכולים להיחשב ככאלה. זה קורה יותר כאשר הילדים כבר בגרו ועזבו את הבית וכמובן בתלות להתפתחות והתבססות רגשו...

<r><s>[u]</s>בשנתיים שעברו יצאנו בעלי ואני עם כל ילד בנפרד לכבוד יום הולדתו<e>[/u]</e> איזה יופי! אנחנו גם עשינו את זה כשהילדים היו קטנים (עד סוף היסודי). מהניסיון האישי שלי, באיזשהו שלב בהתבגרות הם כבר לא רוצים את זה. <s>[u]</s>הילדה רוצה את הסוכרים שלה.<e>[/u]</e><br/...

<r><s>[u]</s>נמאס לי לדוש בנושא, אבל מרגישה שלא יכולה ושאסור לי לזנוח אותו.<e>[/u]</e> זה באמת נשמע מאד קשה, תפילה, אבל כשאני קוראת את פרטי הפרטים שאת כותבת כאן, זה נשמע כמו מאבקי כוחות שאצלכן הוא בא לידי ביטוי במזון. כשאת מכינה מזון במיוחד בשבילה - היא לא רוצה. כשאת מכינה מזון לשאר...

<r><s>[u]</s>היא המשילה את הקושי להתנסות במאכלים מגוונים לקושי להתרועע עם אנשים מוחצנים ובוטים.<e>[/u]</e> איזה משל מעניין, בחיים לא הייתי חושבת על זה, אבל אם כבר להשוות - אולי להיכרות עם אנשים זרים ושונים, לא? <s>[u]</s>קניתי מעט הל טחון, אבל עוד לא ברור לי מה אעשה בו<e>[/u]</e>...

<r><s>[u]</s>גם זה לא משחק מקדים. זה פשוט... החיים<e>[/u]</e> הו, כמה החיים היו פשוטים אם זה היה כך <E>:)</E> אנשים כל-כך שוכחים את זה בתוך הטירוף של החיים: גידול הילדים, העבודה, הלחץ הכלכלי, הרוטינה, הויכוחים - השחיקה של הנפש היא התוצאה. כולם רוצים שיאהבו אותם וכולם שוכחים לתז...

<r><s>[u]</s>משחק מקדים, הוא בשביל לעזור להכנס למוד, זה לא קשור שמאותו רגע שמגיעים למוד עוברים לחדירה.<e>[/u]</e> אני סבורה שמשחק מקדים מתחיל הרבה לפני הכניסה למיטה. משהו כמו יום יומיים לפני כן. והמשחק הזה מתקיים בשעות שונות של היום: מבט, נגיעה "מקרית", סמס באמצע העבודה, מחמאה, קריצ...

קושי והתמרמרות מול הרעת התנאים צריכים לקבל בחזרה, לדעתי, פשוט הקשבה. פשוט מקום להישמע.
נשמע לי נכון וחשוב.

ואחר כך בבאופן את יוצאת אמא מזניחה
איפה נתקלת בזה? נהפוך הוא, היא ליגת האלופות מבחינת השקעה אבל העומס, העומס...

<t>תפילה, אני קוראת כאן המון עומס בחיים שלך. גם מבחינה מעשית וגם מבחינת המחשבות. המון ילדים, עבודה, המון בישולים ואפיה, המון רגשות לגבי מזון כזה או אחר. מהצד השני אני קוראת על נערה שמודיעה שהיא רעבה כל הזמן, לא מוכנה להכין לעצמה, מפעילה אותך בלי סוף ובעיקר מפעילה את חוסר האונים ורגשי האשמה...

עם זאת מבהיר מדי פעם בשיחות שזו לא הזוגיות שרציתי וקיויתי וצפיתי. שאני מצפה להרבה יותר תשוקה יצריות מגע תקשורת ותמיכה. בד בבד מדגיש בפניה שאני אופטימי ומקוה לטוב.
זה מה שהצלחת להפנים אצלך? מה העדכון כאן? לא נראה שיש שינוי בגישה שלך מאז שכתבת כאן לראשונה.

תנועה במקום תוצאה. אם את בתנועה את משתנה.
איזה סיכום מפואר לתגובה המפורטת שלך, צילי.

<r><s>[u]</s>גם התאומה של הילדה שדנּו בה בהרחבה בררנית למדי. היא צמחונית כבר כמה שנים, אבל למרבה המזל כן נכונה לאכול מרק עוף, רוטב צלי וכיו"ב, כי ממחלקת הירקות והפרות היא מלקטת פריטים בודדים בלבד ולא בכמויות שיא.<e>[/u]</e> יש לך בת צמחונית שלא אוכלת ירקות ופירות כמעט? אז במה מתבטאת הצמחו...

כנ"ל בנוגע לאחות הבכורה שכבר בת 17
אז יש עוד אחות במשפחה שמסרבת לאכול ירקות ופירות. יש לך השערה בעניין, אם את מחפשת את המכנה המשותף המשפחתי, תפילה?
יש עוד בררנויות כאלה אצלכם? לדעתי, זה מרחיב את המבט מעבר לדמות הספציפית של בת ה-14.

<t>_ולא אתווכח עם בחירה של אדם מבוגר לעשות מסע אישי לרפא את עצמו בשיטה שמדברת אליו. פה מדובר בילדה, ואני נגד "מסע ארוך". יש חשיבות לזמן פה, ואני בעד התחלה מיידית של ריפוי)._ האדם המבוגר היה כל חייו בררן, מאז ילדותו והשינוי,החלקי יש לומר, הוא בעיקר בשנים האחרונות. בכל אופן, נדמה לי שהוא לא ...

<r><s>[u]</s>שהבעייה שלך עם אוכל אמיתית והיא לא בעייה של בררנות<e>[/u]</e> בשמת, אני יודעת שאת יודעת על מה את מדברת (לי אין מושג מה כתבת) אבל בררנות אוכל היא גם דבר אמיתי לגמרי ולא סותר את מה שכתבת. בלינק שצירפתי קודם, יש תיאורים מעולים של בררנות ובהחלט מופיעים שם המושגים גועל ודחיה. באח...

<r><s>[u]</s>בדיקת דם שערכנו לפני כמה חודשים העלתה חוסר בוויטמין D בלבד.<e>[/u]</e> מעניין מאד. כלומר, הגוף כן מקבל בדרך עלומה את הויטמינים והמינרלים שהוא זקוק לו. חוסר ויטמין D קיים אצל רוב האוכלוסיה אז זה לא מהבררנות כנראה. _אם להתמקד: הילדה רעבה. אני כבר לא יודעת מה להצ...

<r><s>[u]</s>לא אוכלת שום פרי, ירק או אגוז. לא טריים ולא מבושלים וכו'.<e>[/u]</e> ממש כלום? וזה תמיד היה ככה? וכשהיא הולכת לחברות ואוכלת אצלן, גם שום דבר מזה? אני שואלת כי אולי יש כאן איזה אישיו מעבר לבררנות. אני מכירה לא מעט בררנים (אפילו לי יש נטיה קטנה לזה) אבל גם הקיצונים ביניהם...

היי תפילה,
קראתי את כל הפירוט שנתת לגבי מה שהיא כן אוכלת חוץ מ: פירות, ירקות, אגוזים. היא אוכלת משהו מזה? זה לא נספר מבחינתך?
אני לא רואה בעיה עם שניצל, פסטה, מרק, לחם, חביתה, גבינה צהובה וממתקים חלביים ופרווה. אם היא גם משלימה פירות, ירקות ואגוזים אז הכל טוב, לא?

ברגע שהגעתי לקמיצה וכמובן לזרת, אז התחילו גם פספוסים,
אה, לא רק לי? צרת רבים

<r><s>[u]</s>למשל לי באופן אישי, הקטע של "היחסים איתם" זה יותר קל. זה שהם גדלים ומבטאים את עצמם ואת רצונותיהם שנהיים מורכבים יותר, זה בשבילי יותר כיף. הם נעשים יותר "בני אדם" מבחינתי, מגרש המשחקים שלי.<e>[/u]</e> בדיוק מה שהיה לי. אני רוצה לחדד שפגשתי המון אמהות בחיי ובגדול הן נחלקו לאלו...

ההשערה שלנו זה שזה בגלל שתבשיל היה עגבניה.
מעולה שאת בודקת ככה. תבדקי גם את העדשים, קטניות יכולות לעשות בלגן בבטן גם לגדולים יותר.

<r><s>[u]</s>אבל אולי זה גם עניין של מה שהכי קשה לכל אחד? לי מאוד קשה שאין לי זמן ושקט לעצמי כי אני אדם שנורא צריך את זה.<e>[/u]</e> אני איתך בעניין הזה וגם אני לא אהבתי את המשפט הנ"ל שאמא שלי היתה אומרת אותו כל הזמן (באידיש). בתור אחת שילדיה מזמן גרים לבד, אני יכולה לחשוב שהכוונה ה...

<r><s>[u]</s>זה מרגיז - התחושה שהכל שקוף - העבודה שנדרשת, הזמן שצריך, העןבדה שצריך לתכנן קצת מראש.<e>[/u]</e> אוי, הזכרת לי נשכחות עם הסיפור הזה. הוריי ז"ל גרו בקיבוץ בדירה די קטנה והיות ואנחנו 5 אחים וכולנו גרנו רחוק אז התפתח נוהל שכל שבת מגיע אחד הילדים עם בני משפחתו לכמה שעות (יצ...

<r><s>[u]</s>האירוח והטיפול דורשים השקעת כחות. זו יציאה מההרגל, גם כשזה הרגל של פעם בשבוע.<e>[/u]</e> או, פתאום הבנתי משהו... כשזה חלק מהשיגרה היומיומית זה פחות מעייף כנראה. בכל זאת יש הרבה סבתות שמוציאות כל יום נכדים מהגן ושומרות עליהם עד שההורים חוזרים. זה כבר לא אירוח אלא חלק אינטגרלי...

ותשתדלי לשמור על כף היד בהמשך לפרק היד ככל האפשר, כמה שפחות זוית בין פרק כף היד לכף היד עצמה.
ברור, אם אני לא עושה את זה- המפרק צורח עלי

<r><s>[u]</s>לא צריך לכלות את הכוחות על ניקיון למשל<e>[/u]</e> הפוך, שמחתי שיש לי טריגר לנקות יסודי סוף סוף. אני כבר כמה חודשים רוצה אבל אין חשק וזה הביא לי את הכוח. יש לי מספיק זמן לנוח אחר-כך. <s>[u]</s>מותר להציע לך צ'י קונג יומיומי בתור דרך פלאית שתחזיר לך את הכוחות עשרים שנה...

<t>בשמת, אלו אבחנות מדויקות להפליא. אמא שלי היתה בדיוק המודל הפולני של ככה ראוי וצריך ולמעשה לא היו לה כוחות (נפש וגוף). לי עדיין אין נכדים אבל לגמרי נמצאת בפנטזיות על מגורים בנחלה אחת עם הילדים ומשפחותיהם ואני הסבתא/האמא שתמיד רציתי שתהיה לי. אפילו יש לי מודל בראש של קרובה רחוקה שטיפלה בנ...

<r><s>[u]</s>מצד שני, קשה לי עם התחושה הזו שאנחנו מעייפים אותם, שיש איזו אנחת הקלה כשאנחנו נוסעים.<e>[/u]</e> זה לא נטל לדעתי. פשוט בגיל מבוגר מתעייפים מהר יותר מאשר בגיל צעיר. אני בטוחה שאחרי כל ביקור שלכם, מעבר לעייפות הזמנית, הם מרגישים מאושרים יותר ומלאי סיפוק. זה בכלל לא טריוויאלי ש...

אם כן אני מניח שזה יצביע על כך שלא קורה כלום אם אוכלים זיתים ״עקוצים״.
זיתים עקוצים הם לא טעימים, מניסיון. תמיין ותשאיר את הלא עקוצים.

<r><s>[u]</s>וההורים שלי די צעירים (סביב שישים, אחת מלמטה ואחד מלמעלה), עוד לא בגיל של בעיות שמיעה וכאלו.<e>[/u]</e> אז אמא שלך בגיל שלי ואני כבר מתחרשת לאיטי בכיף. אין לי עדיין נכדים באופק אבל הילדים כבר רגילים לצחוק עלי וגם התרגלו לדבר ברור. בכל אופן, הם ממש צעירים יחסית אז יכול ל...

<r><s>[u]</s>לאחרונה אנחנו מרגישים שזה כבר לא משמח אותם שאנחנו באים.<e>[/u]</e> אני יכולה לחשוב על 2 אפשרויות: הראשונה-להתחיל להגיע מדי פעם רק הבן/בת ללא הנכדים. זה מאפשר לשוחח בניחותא ואולי להציף דברים שלא נוח כאשר הקטנים בסביבה. מעבר לזה, ההורים המזדקנים זקוקים לקשר בלעדי כזה עם ילדיהם...

<r><s>[u]</s>יש לנו עץ זיתים סגולים כהים. הזיתים רכים עוד לפני שקוטפים אותם. האם אפשר לכבוש זיתים רכים?<e>[/u]</e> אין דבר כזה. לפני שהזית הפך לסגול/שחור הוא היה ירוק. יש 2 סיבות לזית להפוך לכהה. אחת, באופן טבעי זית ירוק הוא בוסר וזית סגול/אדום/שחור (תלוי בזן) הוא פרי בשל. הסיבה השניה פח...

פתאום נפל לי האסימון מה עשיתי, כאילו עד היום היה לי חלק ״מעשי״ במוח שתיכנן את כל זה, וברגע שתפסו אותי הבנתי באמת מה אני עשיתי.
ועכשיו שהבנת, תוכלי להימנע מזה?
את מצליחה להבין מה מושך אותך לזה?

<r>כל מילה שבשמת כתבה! ממש כל מילה. <s>[u]</s>היא צריכה ללמוד לדבר איתך בכנות ולהגיד לך מה לא נעים לה ומה כן, ואתה צריך ללמוד לפענח אותה ולהבין את הראש שלה. פה הסיכוי לנישואין שלכם<e>[/u]</e> ואתה צריך ללמוד להקשיב לה בלי להתעצבן או לחשוב שהיא מתקרבנת. כי אם לא- היא לא תיפתח כלפיך ו...

<r><s>[u]</s>,שצריך לקחת קשר ואינטמיות בכח כי אחרת לא נקבל<e>[/u]</e> אי אפשר ליצור קשר ואינטימיות ע"י הפעלת כח (מילולי, פיזי, לא משנה). אפשר אולי לזכות במשגל חד צדדי אבל תחושת העליבות/העלבון/הכעס תהיה משותפת לשניכם. כמו שגילית בעצמך, זה לא מוביל להתקרבות. <s>[u]</s>השאלה איך מפס...

<r>שמש, כתבת מקסים.רציתי לצטט ממך אבל אין לי איך כי כל הגוש שכתבת הוא זעקה אחת גדולה. <s>[u]</s>והכי מטריד אותי אם זה יחזור?חוסר הוודאות הורג אותי.<e>[/u]</e> צחי, יש 2 דברים שגיליתי במסע האישי שלי. האחד- אין וודאות! אין שום דבר שיכול להבטיח שאם תעשה ABC אז תהיה לזה תוצאה אפשרית אחת...

<r><s>[u]</s>הצעתי לה לאכול ארוחת בקר ביחד (בבית) כמו שהיינו רגילים תמיד בשנת הלימודים אחרי ששולחים את הילדים היא אמרה שזה עוד מוקדם לה.<e>[/u]</e> היא משדרת חוסר רצון באינטימיות כרגע. לא רק במיטה אלא בכלל. אתה ממשיך להציע לה רעיונות לבילויים משותפים כזוג בזמן שהיא לא רוצה. זה מלחיץ ומעו...

<r><s>[u]</s>על זה ניתן לנסות לפתור בקלןת בדיאלוג בתקשורת מכילה ומקבלת תומכת ולא שיפוטית ולשם אני חותר במקרה הפרטי שלי.<e>[/u]</e> לדעתי זה הדבר הכי חשוב תמיד. היכולת להרגיש בנוח להעלות בעיות שמציקות בלי שהצד השני יורגש מותקף או אשם. רק אז אפשר לחשוב על רעיונות ופתרונות ועדיין לקבל את זה...

<r><s>[u]</s>אם התשובה על כל השאלות היא "לא", או מה שמתקרב לקוטב ה"לא", אז אני אחשוב שהיא הפסיקה לאהוב אותו.<e>[/u]</e> אני מססכימה איתך בזה. <s>[u]</s>אם התקשורת טובה, והיא שמה על השולחן את העובדה שהיא כבר לא רוצה להתקרב אליו פיזית בכלל, כי הגוף שלו דוחה אותה, זה עדיין יגרום לרו...

<r><s>[u]</s>מבחינתו, לא רוצה אותו פיזית? לא אוהבת. זה שובר. זה לדרוך עליו. זו הדחייה הכי עמוקה שיש<e>[/u]</e> אצל חלקם, לא אצל כולם. אם יש תקשורת טובה והדברים עולים על השולחן אז זה נראה אחרת. מה שאת מתארת זה סיפור פנימי של גבר (או אישה) וסיפור אפשר לשנות. ויש הבדל בין לא רוצה אותו או לא...

<r><s>[u]</s>למה הוא הפך לגבר שבגברים שנערץ על ידי הבן שלו (וזה פשוט נהדר)? כי את מאמינה בו ונותנת לו כוח, הרשי לי לשער._<e>[/u]</e> אני אתן השערה אחרת כי לא בכל תחום אני מאמינה בו ובטח שהוא לא הרגיש שאני מעודדת אותו בדרך כלל. אני הדגשתי מהתחלת הזוגיות שלנו שבעיניי אף אחד לא אחראי ע...

<r><s>[u]</s>אני חייתי המון זמן בסרט שהוא לא אוהב אותי כי אי אפשר לאהוב אותי, לא כיף לו איתי כי אני פשוט אחת לא כיפית. שרע לי כי אני רעה. הוא בחר להגיד את זה בכל מיני ואריאציות והאמנתי לו._<e>[/u]</e> אני מעולם לא הרגשתי ככה, לא לפני הנישואין ולא במהלכם. יכול להיות שזה משהו שהיה קיים בך ...

<r><PO><s>[po]</s>לב שומע<e>[/po]</e></PO>, העלית שאלות טובות וחשובות אם כי הן מתייחסות בעיקר לצד הנשי, זה שיולד ומטפל בצאצאים, ויש גם גברים שהחשק למין יורד אצלם והם היו שמחים להגדיל את פרקי הזמן בין לבין. אז הם לא ילדו והסיבות הן שונות בחלקן (לחצים בעבודה? שעמום?). <s>[u]</s>הזוגיות נותנת ל...

<r><s>[u]</s>שהאשה מושפעת מכל כך הרבה גורמים (שלא מזיזים בכלל לגבר הממוצע ולכן הוא בכלל לא מודע להם) שמי שמבין את זה יודע איך לנטרל את ההשפעות הפוגעות במיניות. השני הוא, שהמיניות של האשה בנויה אחרת ממיניות הגבר: דברים אחרים מעוררים אותה מאשר אותו, קל מאוד לכבות לה את החשק, הוא מאוד שברירי.<e>[/u]...

<r><s>[u]</s>יש אנשים שאיתם אני צוחקת המון ומרגישה אהובה וסבבה. הם אלה שאני מכוונת את חיי להיות איתם._<e>[/u]</e> כיף לך יקירה אבל לא אצל כולם יש את אותם צרכים. אני למשל מעדיפה אנשים שאפשר לשוחח איתם על דברים "כבדים" ופחות מתלהבת מצחוקים. אני חושבת שבמערכת היחסים שלי ושל בעלי, אני ה...

<r>__אבל כשהילד רואה את אמא, הוא רואה אותה אוטונומית, שמחה ויציבה ולא <PO><s>[po]</s>מושפלת <e>[/po]</e></PO> מההיכרות שלי עם נשים גרושות, זה נכון (במידה מסוימת) רק לגבי מי שיצאה מזוגיות מתעללת. במידה מסוימת כי, שוב, אין מצבים סטטים ולכן האמא יכולה גם ליפול למצבי רוח ודכאונות כמו כולנו.עוד לא פ...

<r><s>[u]</s>בואו בהמוניכן, תרחיבו את התמונה של מה ש"נורמלי" וממוצע<e>[/u]</e> למה יש לי תחושה ששוב נזכה לשמוע רק את את המיעוט מהצד שגורם לשאר להרגיש פראיירים? אני לא הולכת לספר (אבל שרון, תרגיש בר מזל לגמרי מולי, כן?) אבל כן רוצה לספר שרק בשנים האחרונות העזתי לשאול את החברות שלי על...

_נפלה לי הלסת.
רק לי פעם בשבוע שבועיים לא עולה בקנה אחד עם מנימליסטי?_
לא רק לך אבל זה מה שקורה כשבכל מיני משאלי פח יוצא שאנשים מספרים שהם עושים סקס בין פעמיים לשלוש בשבוע ואז כל אלה שלא נשאלו (ולכן גם לא שיקרו) בטוחים שהם מיעוט דפוק

<r><s>[u]</s>אין צורך להזהיר את האוכלוסייה מלחם לבן אחיד בכל הנוגע לסוכר בדם (כן לגבי דברים אחרים, בעיקר שהוא זולל את הקלוריות שהיינו אמורים לאכול בהן משהו הרבה יותר מזין)<e>[/u]</e> אני יכולה לספר על עצמי בלבד שיש לי העדפה ללחם לבן על פני לחם מלא (יותר רגוע למערכת העיכול שלי) אבל 2 פרוס...

<r>_אולי מישהי מכירה את האפליקציה daytwo שאמורה לסייע באכילה שמוכוונת להורדת סוכר? באינטרנט הדעות סותרות. הרעיון הוא ששולחים בדיקת דם וצואה למעבדה ולפי התוצאות כל מאכל מקבל ציון._ הבעל שלי משתתף במחקר המשך של זה. הוא קיבל מדבקה לניטור הסוכר למשך שבועיים, אפליקציה שבה היה צריך לכתוב בק...

<r>__הסיבה שאנחנו מזכירות את זה בכל, בכל מקרה אני, לא מתוך הגנה על התנהגיות של בן הזוג אלא שלי. מקרי לחץ לפעמים לא נגמרים בשעה, או ביום. לפעמים זאת תקופה, והסליחה לא באה מיד, ולפעמים היא גם לא עולה במילים. אני זוכרת כמה מקרים שהייתי הכי לא בסדר שאפשר. לצערי הרב. לא לבן זוג ולא לילדים.__<br...

אתם ממש ממש ממש לא מתאימים._
טוב, ההגזמות כאן גולשות לכיוון הזוי.
בהצלחה אור קטן בכל מה שתבחרי.

<r><s>[u]</s>כשאנחנו בסדר ויושבים ומדברים או כשאני חוזר מהעבודה והיא מחייכת אלי את החיוך שלנו זה בהחלט מאד נעים ואני בהחלט מחכה לזה ונהנה מזה. זאת אהבה?<e>[/u]</e> אני נמסה כאן <E>:)</E> זאת אהבה בעיניי, זאת חברות, "החיוך שלנו" זה אומר שיש מאחריכם מסע ארוך שידוע רק לשניכם ומורכב מזכ...

<r><s>[u]</s>מה שצריך לפתור זה את הבעיה שאתם לא מבינים זה את זו, אף אחד מכם לא מבין את "הראש" של השני ושניכם קופצים בקלות למסקנות שליליות בלי לבדוק קודם עם השני אם אתם צודקים, ועל סמך הפרשנות השגויה - פוצחים במלחמת עולם (התפרצויות, ניתוקים, שמח).<e>[/u]</e> מדוייק להפליא! בכלל, נראה לי ש...

<r>__לא מושלם זה אחד שבאופן קבוע מפזר את הבגדים המלוכלכים שלו ברחבי הבית במקום לשים בכביסה, או תוקע גרעפצים בפומבי או שיש לו בדיחות קרש דביליות. הבסיס למערכת יחסים זוגית נורמלית היא יחס טוב וחברי.__ בעקרון אני מסכימה עם זה. בפועל, עם מעל 30 שנות זוגיות, לא תמיד נתנו אחד לשני יחס טוב וחברי....

<r>אין עולם מושלם ואין אדם מושלם ואין בן זוג מושלם. עם כמה שאני מסכימה לגבי הגברת האהבה וההערכה העצמית, אני מסרבת לקבל את המסר החד משמעי להיפרד. כולנו צוברים פגיעות ושריטות במהלך חיינו, חלקן מודעות וחלקן נסתרות. אם יש אהבה וחיבה, יש מקום לתקן. התנהגויות כמו של בעלך, <PO><s>[po]</s>אור...

<r><s>[u]</s>אני מקבלת את הרושם שהתיאורים שלך עוברים דרך פילטר עבה של פרשנות ואי הבנה.<e>[/u]</e> אני גם חושבת ככה. ואני רוצה להוסיף לצחי: תבדוק את עצמך בנושא הפרשנויות. האם כשאתה נפגע ממישהו אז בפרשנות שלך הוא התכוון לפגוע בך? וכשמישהו נפגע ממך אז בפרשנות שלך לא התכוונת לפגוע? ואול...

<t>_מצד שני גם לילדים היא התקשרה מעט מאד, ביחס לשנים עברו ובכלל. אולי רצתה להתנתק מהכל? לאגור כוחות?_ מאד יכול להיות. גם אני נהגתי לצאת לחופשה לבד ולהתנתק פעם בשנה כשהילדים היו קטנים כי הייתי מותשת מלהיות בעלת תפקיד כל הזמן (אמא של, אישה של, בת של, עובדת של...) וזה איפשר לי להיות קשובה רק ...

<t>כל מילה של בשמת! ואני רוצה לשאול אותך שאלה נוספת שעולה מדבריך (חזרתי לקרוא את כל מה שכתבת מהפעם הראשונה): מצד אחד אתה טוען שאתה זמין לה מדי ובגלל זה היא לוקחת אותך כמובן מאליו (אני לא חושבת שזה נכון, אגב) ומצד שני כתבת שאתה אדם מאד עסוק. יכול להיות שגם כשאתה נמצא פיזית בבית, הראש ב...

<r><s>[u]</s>השאלה שלי ,למה אני זה שצריך תמיד להיות זה שמחכה, שמחזר, שמביא מתנות כדי לרצות?<e>[/u]</e> לא הבנתי, אם אתה תמיד כל-כך טוב אליה אז למה אתה מתאר אותה כמו מישהי שנשבר לה משהו, או כמו שבשמת אומרת- שאין לה אמון בך כרגע? אתה מבין שאיך שאתה חושב שאתה מתנהל מולה ואיתה ואיך שהיא...

מחפשת מטפל/ת טוב/ה קרניוסאקרל עבור תינוקת בת כחודשיים
היי ענת, אותי הציל מטפל בשם אילן כתר. יש לו קליניקה פרטית במושב הדר-עם ליד חדרה והוא גם מטפל במכבי. 052-4553011

<r><s>[u]</s>ואכן היא סוחבת רוגז הרבה שנים אבל זה הכל בראש שלה כי באמת אני לא מתכוון לכלום.<e>[/u]</e> ברור שזה בראש שלה, בדיוק כמו שכל הרגשות שלך הם בראש שלך. כבן זוג שלה, אתה רוצה שהיא לא תתרגז, נכון? אז הדבר הראשון זה לברר איתה מה בדרך ההתנהלות שלך מוציא ממנה את זה ועל מה זה "יוש...

<r><s>[u]</s>זה עלה לי בשבועיים נתק ועד היום היא לא מבינה שבסך הכל אמרתי לאמא שלי שליתר בטחון תקנה עוגה וזה יצא לי מהראש דקה אחר כך.<e>[/u]</e> כשאתה מספר את זה ככה, זה נשמע מאד טפשי וקטנוני מצידה. אבל היא נשואה לך 20 שנה והרוגז הזה מבטא אולי חוסר אמון בדבריך שלא התחיל מהעוגה או מהיום? א...

<r><s>[u]</s>איזה בשר הכי פחות מאתגר למערכת העיכול? ויחסית נקי ובריא?<e>[/u]</e> פלונית, לדעתי את מתעסקת בטפל ולא בעיקר. העיקר שתאכלי אוכל קודם כל, ואחר-כך תתעסקי עם נקי/אורגני/בריא. במיוחד כשיש לך בעיה תקציבית. משתי תגובות שלך כאן אני רואה שאת לא אוכלת: אוכל מעובד (גם לא לחם?), לא ...

אמיגדלה, כתבת מאוד יפה!

_לכן הדבר העיקרי שאני מבקשת להעביר, הוא את החשיבות של האהבה העצמית הזאת,
את הדרכים שהיא מתבטאת,
ואת הדרכים להגיע אליה._
נפלא וחשוב ביותר! תודה על זה בשמת א

הייתי רוצה שיהיה פה באיזור מקום לקנות אוכל ביתי איכותי, אבל לא מצאתי משהו כזה...
אני לא יודעת איפה את גרה, פרח, אבל יש אתר שמרכז בשלנים ביתיים מכל הארץ ואולי יש אחד באזור שלך.
https://www.yummi.co.il/

<r><s>[u]</s>ההחלטה שקיבלתי למרות הקושי הגדול הזה היא לא להביא את הילד הזה הפעם<e>[/u]</e> החלטה נבונה מכל הסיבות והנסיבות שהצגת כאן. אני רק רוצה להוסיף שהיות ואת בת 36 וכן רוצה להביא בעתיד ילד לעולם- כדאי שתתארגני על זה מכמה בחינות. ראשית, לחסוך כסף כבר מהיום כך שיוכל לשמש לך לכמה ...

<r><s>[u]</s>הוא היה פה שילשום ושוב ניסה לשכנע אותי לא לעשות את זה ושהוא דיכאוני ומיסכן<e>[/u]</e> אולי שווה באמת לבדוק לעומק את הרקע של הבחור? בכל זאת 50% מהדנ"א יהיה של גבר שאינך מכירה ויתכן שזה כולל "מתנות" שאינך יודעת עליהן. כשמישהי מחליטה להרות לבד אז או שהיא עושה את זה עם מיש...

<r><s>[u]</s>ודווקא כשמישהי שואלת על ההוצאות הכלכליות זה מוכיח שיש כאן חשיבה מפוכחת וחכמה ועם זה אפשר לעבוד.<e>[/u]</e> יכול להיות, אבל לא ברור לי למה כתבת לפני כמה ימים רשימה של הוצאות כספיות לגידול ילד כאילו זאת אמת אובייקטיבית ולא סובייקטיבית. אינך יודעת כלום על פותחת השרשור- איך את י...

<r><s>[u]</s>אני אשמח להבין כמה אני צריכה להכניס כל חודש כדי לפרנס את הילד הזה<e>[/u]</e> זה תלוי בך. אם תניקי יהיה זול יותר מאבקת חלב. אם תצטרכי בייביסיטר זה יותר יקר מסבתא. אם תרצי הכל חדש זה יקר יותר מיד2 או מחברים. אם תצטרכי להשאיר אותו הרבה שעות אצל מטפלת או מעון+צהרון. אם את ג...

<r><s>[u]</s>אבל מתכננים כן להביא מנקה מדי פעם, למרות קשה לי עם זה שמישהי אחרת תנקה פה...<e>[/u]</e> פרח, זה יכול להיות כיף גדול להיות עם התינוק בבית אבל גם סבל גדול. אם יש באפשרותכם לשלם- תמצאי מישהי שאפילו תבוא פעמיים בשבוע בבוקר לשלוש שעות ותאפשר לך לישון בין השאיבות. מישהי שגם יכולה ...

<r><s>[u]</s>רק שלא ברור לי במה ההבנה הזו עוזרת לי, כי התחושה היא שעם השנים יכולת ההכלה שלי פשוט נשחקה.<e>[/u]</e> כן, זה מובן לי. אולי יעזור אם תחשבי על זה שגם את תרצי הכלה והקשבה כשיכאב לך. זה צורך שקיים בכולנו ולאו דווקא בגיל מבוגר. חלק מהאכזבה שאתן מבטאות כאן נובע מזה שהאמהות של...

<r><s>[u]</s>היא רואה את סבתא שלה מתייחסת בכעס לא ראציונלי לאמא שלה ולא יודעת מה לעשות עם זה. כמו שמישהי כתבה, זה משפיע לרעה על ביתי.<e>[/u]</e> אני מאמינה גדולה בסיפור הפנימי שלנו ובהשפעות של זה עלינו ועל הסביבה. כשאמא שלי נפטרה, בתי היתה בסיום התיכון. אני הייתי הבת שדואגת לכל העני...

<r>אני רוצה להגיד מילה בתור אישה שנושקת לגיל 60, כדי שאולי תבינו קצת יותר את אמא שלכן. אישה שהילדים שלה עוזבים את הקן ופונים לדרכם, צריכה להתחיל לחשב מסלול מחדש. יש נשים שעוברות משבר גדול מעצם זה שהם כבר לא צריכים אותן כמטפלות/מייעצות/מדריכות והן נעשות לפעמים מרירות כלפי הילדים. אישה כזאת תפרח ...

<r><s>[u]</s>בניתי תקציב ועמדתי בו בדיוק חודשיים... כי הצמצום לא מספיק ,חייבת להגדיל את ההכנסות.<e>[/u]</e> השאלה הגדולה היא האם הגדלת הההכנסה תוביל להגדלת ההוצאה. אם את לא מסוגלת לתחזק תקציב הוצאות אז לא בטוח שתוספת ההכנסה תעזור לך. <s>[u]</s>ורוצה לעבור למצב של חסכון והשקע...

<r><s>[u]</s>בסופו של יום ועדות הקליטה מורכבות מבני אדם<e>[/u]</e> בישובים הקהילתיים אין ועדות קליטה שמורכבות רק מאנשי המקום. ועדה כוללת נציג מהמועצה ונציג מהסוכנות היהודית או מהמינהל וצריכה להיות סיבה טובה למה לא לקלוט. ועדות קליטה כמו שאת מתארת יש בקיבוצים ובמושבים ולהם עדיין לא ק...

<r><s>[u]</s>מגע במינונים הפוכים - זה מסוג הדברים שבדרך כלל אמורים לפסול את בני הזוג מלהקים זוגיות.<e>[/u]</e> באמת? ואם המינון השתנה במהלך השנים אז זו סיבה להיפרד? ואם נולד לך ילד שמינון המגע שלו שונה משלך? המון דברים משתנים אצל כל אחד במשך הזמן ולכן נדרשת שוב ושוב התאמה וגם פשרה. ...

<r>את בעצם מעלה כאן 2 שאלות: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> איך להפסיק את הסדר שהוא עושה בחפצים האישיים שלך- לדעתי זה נושא לבירור ביניכם על התאמות קטנות בנושא צרכים מתנגשים.</LI> <LI><s>[*]</s> איך ואם לבטא כעס באופן כללי- אני שוב אומרת את דעתי בלבד (יש כאן באתר לא מעט שיחות על ...

האמת שהתיאור שלך, אלמונית, נשמע כמו ההתנהלות שלי עם הילדים כשהם היו קטנים.
הייתי זורקת בגדים שלהם לכביסה בלי לשאול אותם, הייתי עוברת על תיק בית הספר שלהם בערב ומוציאה אוכל בלי לברר איתם.
האם את מרגישה שהיחס שלו אלייך הוא הורי יותר מחברי? אולי זה שווה בירור ביניכם.

<r><s>[u]</s>אם הפעולות הפשוטות שהצעת ובמקרה לגמרי יישמתי היו מתבצעות כשהתחילו להגיע הקולות על הפגיעה הזו שנמשכה כאן שנים, והקהילה היתה מגבה, זה היה נגמר מהר מאוד.<e>[/u]</e> אני מאלה שפרשו בעקבות זאת וממש לא מסוגלת לחזור לניק הידוע שלי יותר. והאמת, הפגיעה שלי היתה יותר מתגובות מכילות כל...

<r><s>[u]</s>אם הפעולות הפשוטות שהצעת ובמקרה לגמרי יישמתי היו מתבצעות כשהתחילו להגיע הקולות על הפגיעה הזו שנמשכה כאן שנים, והקהילה היתה מגבה, זה היה נגמר מהר מאוד.<e>[/u]</e> אני מאלה שפרשו בעקבות זאת וממש לא מסוגלת לחזור לניק הידוע שלי יותר. והאמת, הפגיעה שלי היתה יותר מתגובות מכילות כל...

<r>_אם אני קוראת הודעה שבעיני פוגעת, ואני מרגישה שאפשר היה להגיד את אותם הדברים בצורה אחרת, אז לעשות אחת מהאפשרויות הבאות: לערוך את ההודעה הפוגעת כך שלא תפגע. כן, ממש להשאיר את שם הכותבת המקורית אבל להחליף חלק מהתוכן. זה נראה לי מתאים אם רוב ההודעה בסדר, אבל יש רק מעט שעדיף למחוק או לשנות._<br/...

<r>_אם אני קוראת הודעה שבעיני פוגעת, ואני מרגישה שאפשר היה להגיד את אותם הדברים בצורה אחרת, אז לעשות אחת מהאפשרויות הבאות: לערוך את ההודעה הפוגעת כך שלא תפגע. כן, ממש להשאיר את שם הכותבת המקורית אבל להחליף חלק מהתוכן. זה נראה לי מתאים אם רוב ההודעה בסדר, אבל יש רק מעט שעדיף למחוק או לשנות._<br/...

הרבה זמן לא הייתי כאן. ואני מקווה לתרום משהו.

אין שום קשר בין לסרק או לעשות נעים בשיער לבין הדברים שמעלה כאן עצבנית. ואני למשל לא מוכנה שאף אחד יסרק אותי כשאני עצבנית ובעצם- אף פעם לא.

<r><s>[u]</s>אני אישית הסברתי לבנזוגי משהו דומה - לפעמים אני מתכעסת, ועדיין בתוך תוכי יודעת שזה לא בצדק, ורוצה להרגיע את עצמי, אבל זה לא קורה בשניה.<e>[/u]</e> זה מאד יפה! אני הסברתי לבעלי (אחרי שהבנתי בעצמי וזה לקח המון שנים) שהתפרצות כעס היא סימן שמשהו מאד מלחיץ אותי בפנים או שאני...

<r><s>[u]</s>המחיר צריך להיות תלוי באיטליז, כי הם דואגים ליישון וחלוקה.<e>[/u]</e> מזכיר לי שטבחים ושפים תמיד אומרים שאתה צריך למצוא קצב שאתה סומך עליו. אני לא מבינה איך אני יכולה להחליט דבר כזה אם אני לא מבינה כלום בנושא. זה לא מצב שאני יכולה לזהות הבדלים בין מיושן ללא מיושן (תמיד ...

<r><s>[u]</s>בקר חי-בריא מגודל בארץ, לא נורא יקר.<e>[/u]</e> לא מצאתי מחירים, חיפשתי באתר שלהם בקצביות בצפון והלינקים לא מגיעים לשום כלום בדרך כלל ואם כן, אין מחיר מיוחד לחי בריא. אני קונה בטיב טעם במחיר ממוצע של 60 ש"ח לק"ג בקר כתף. אני מנחשת שאצלם עוברים את ה-100. לגבי הבקר ה...

לאיטליזים של ערבים בגליל, במחירים לגמרי עממיים.
או, תודה על זה. אני אבדוק בנצרת עם החברים שלנו. באזור שלנו יש את לימוזין שגם מגדלים בקר במרעה, גם מחזיקים איטליז וגם מסעדה ברמת ישי. אבל המחירים שלהם לא לכיס שלי לצערי.

החיפוש הניב 141 תוצאות