באופן טבעי

<r><s>[u]</s>פה בגדול השיח הוא שאת קורבן כבר הרבה מאוד שנים ל"גבר" בעייתי עד מתעלל שמעולם לא ראה אותך<e>[/u]</e> רק למען הדיוק, אני אישית ממש לא חושבת ככה! זה שמעודדים מישהי לדאוג לעצמה כמה שיותר טוב, ולהפסיק לדאוג למישהו אחר, לא אומר שזה הנרטיב שממנו זה יוצא. לא חושבת שכדאי למסגר א...

תמי זה נכתב ממש ביד קלה על המקלדת וקצת בבדיחות הדעת. סורי אם זה לא עבר. אני מתה על הסיפור של הרקדנית וחושבת שכולם שם מעולים ממש.

מי שנשאר עם הילדים צריך לקבל את האפשרות להישאר איתם בבית
לקבל, לא לקחת.

<r><s>[u]</s>שמעתי והכרתי מקרים (במציאות, לא מהעיתונות) שבהם גברים שהזיזו להם את הגבינה לא מצאו את עצמם בסידור החדש, וההשלכות היו קשות.<e>[/u]</e> חלילית, אני לגמרי מקבלת את זה ולוקחת את זה בחשבון. רק שהחלופה, שבה אישה שנפגעה עשרות שנים, תומכת בו כדי שלא תהיינה השלכות קשות היא בעייתית בע...

<r>תמי, מצד אחד - לגמרי! מצד שני - יש פה אמא (אם בכלל היא קיימת) שלקחה לעצמה קרדיט על ההצלחה של הבן שלה. לא עושה לי את זה. יש למשל את הסיפור היפה ממש בהרצאה המפורסמת של קן רובינסון על הכוריאוגרפית המאוד מפורסמת ששכחתי את שמה, שסיפרה איך אמא שלה לקחה אותה לרופא כי היא לא הפסיקה לזוז ולא הצ...

<t>אגב, עוד אפשרות פרשנית, מאחר שאין שמות למרות שזה סיפור חיובי שלכאורה סופר ברבים ואין פה ענייני צנעת הפרט, זה שהסיפור מומצא. מישהו רצה לחנך הורים ולכן הוא שם בפה של ילד מה שעשוי לעודד הורים להשתפר. וכדי לא לקלקל לגמרי את השימחה אשתף שלפני המון שנים נתקלתי בגישה הזו בדיוק, בטח אפילו פה, והיא ה...

<t>בעיניי, החלק הכי מקסים בסיפור הזה הוא במקום קצת מפתיע. הרי ברור שהוא לא זכר את זה. ולכן מי שעיצב לו את הזיכרון הזה זו אמא שלו. והיא זו שהחליטה עבורו שזה סיפור משמעותי ולא הוא. ולמה זה משמעותי? כי מי שלמד פה משהו זו האמא, לדעתי, ואני אסביר למה. למה שילד יצפה לעונש ונזיפה אם הו...

<t>_התנהגותו האובר-דרמטית באמת מדאיגה. זה עלול להיגמר רע. את מדאיגה אבל תודה_ עצוב לי שאת דואגת. שום דבר שקורה לו לא קורה באשמתך או בגללך. הוא כרגע עושה משהו לגמרי לעצמו ומפיל על הכתפיים שלך את האחריות למצב הרגשי שלו. אני מודה שיש לי המון אמפטיה כלפיו. הוא במצוקה ענקית שהוא לא צפ...

<r><s>[u]</s>אפשר לומר, בלי שייעלבו, שזה בכלל לא מעניין?<e>[/u]</e> זה מעניין כי בלי קשר לשאלה איפה ועם מי מישהי חיה, להבין מה קרה לה במערכת היחסים הזו יכול להועיל לה בהמשך. אם היא תתחבר להסבר של אופיר, ויעניין לבדוק האם לה יש קושי עם אינטימיות (בלי קשר לכל השאר, הם רק טריגרים) אז זה עשו...

<r>אגב, אם הבנתי נכון את בשמת, שכתבה את המשפט ההוא של "בתי היקרה", זו לא בדיוק היתה הצעה מה להגיד לבתך עכשיו, אלא יותר עידוד מולך לנסות להבין למה <s>[b]</s>את<e>[/b]</e> לא הצלחת לקבל את זה בקלילות שתאפשר לך לומר משפט כזה. אני חושבת שזה מאוד משנה את הקונטקסט שלו (כאמור, אם הבנתי נכון את ...

<t>אני אישית לא מחבבת משפטים שמתחילים ב"בפעם הבאה". הם תמיד נחווים לי מאוד חינוכיים ומאשימים, אולי כמו כל דבר שבעצם מדבר על השני במקום על עצמי. אם גם ככה היא מרגישה רע על זה שהסתבך לה, מה היא צריכה עכשיו עוד משהו עתידי להשתפר בו... אפשר אולי להפוך את זה. להסביר שאת תמיד שמחה כשהיא מרוצה מהחלטות...

מאוד מסכימה! לכן תמכתי בהצעה הזו...

<t>תמי, ממש אהבתי והתחברתי. אבל משום שזה לא מה שאני עושה בפועל אני מציעה פה גם זווית אחרת, נוספת. היא אולי לא הזווית הכי טובה שיש אבל היא קיימת ולי היא עובדת. אצלנו בבית לא עשו מעולם מסיבת יום הולדת עם חברים. אני לא סובלת את זה. הילדים ביקשו הרבה פעמים ותמיד אמרתי לא. בלי הרבה דיון כ...

<t>תודה על זה. גרם לי לחשוב ואני חושבת שזה באמת גם וגם. גם סביר שהייתי פחות חשופה להטרדות וגם על חלקן שמתי פס ולא קיטלגתי אותן בשום מקום (אם הן נתפשו אצלי סתם כגועל נפש ולא כמשהו מאיים). אחד הדברים שהדף הזה מלמד אותי זה שיש הרבה סוגים של תזוזה הצידה. יש משהו חיצוני ופיזי (ממש ללכת ממקום א...

<t>תמי, התגובה הראשונה שלי, ושאני מלמדת ממש באופן אקטיבי, לאלימות או אי נוחות גדולה היא להתרחק. ממש מיידית ובלי שום צורך להסביר. מה שכתבתי עלה בעקבות המחשבה על סיטואציות שבהן קשה להתרחק, או יש תחושה שזה קשה או שזה נתפש כמסוכן, ושנדרשת תקשורת. ילד בכיתה שמתנהג לא נעים. קולגה בעבודה של בני נוער. מישהו...

<r><s>[u]</s>המחשבות הנדיבות הן לא על האדם וכוונותיו דווקא, אלא על הסיטואציה והקשר שלה אלי<e>[/u]</e> המחשבות הנדיבות הן מה שאת צריכה כדי להרגיש טוב. הנדיבות היא בעצם כלפי עצמך, דרך אדם אחר. לפעמים הן תהיינה על האדם (אם את מכירה אותו ובאמת אפשר לפרש אותו בנדיבות. למשל, אם את יודעת שהוא ע...

<t>לבבית, נראה לי די ברור (אולי לא?) שזה מהסוג של "רק על עצמי לספר ידעתי" ושלא לי ולא לאף אחת אחרת (אני מקווה...) אין ציפייה שהדרך שלי תתאים למישהו אחר או שיש פה איזו אמירה גורפת לגבי הכלל. אני כותבת בלי נחת כי אני בלחצים שונים ומשונים אז אני לא מחפשת את ההתנסחויות הכי עדינות והכי אישיות אבל נר...

<r>אז ככה... <E>:-)</E> ראשית, התגובה ההורית הכי נפוצה שלי לסיפורים של הילדים זה הנהון והמהום או שאלות סקרניות אמיתיות שמרחיבות את הסיפור. רוב הזמן אני לא "מחנכת" אותם על הגב של הסיפורים שלהם. מתי אני מתערבת? כאשר בתור אמא אני ממש חשה את הדרמה מתהווה. אני בטוחה שגם את מכירה את זה... ...

<t>דוגמה... קטנתי חזרה הביתה ודיווחה שהיא כבר לא הולכת לבית הספר עם חברה שהיתה הולכת איתה באופן קבוע ושנראה לה שהיא פשוט לא רוצה לבלות בחברתה בבוקר. שאלתי איך היא יודעת מה הרצון של החברה. היא הסבירה שכאשר היא מגיעה לבית הספר היא רואה אותה שם משחקת עם חברות אחרות. עניתי לה שיכול להיות ...

<t>יוליקו, הדבר היחיד שאני עושה איתם ממש זה ללמוד להפריד מה שלי ומה של האחר ולהבחין בפרשנויות שלנו. לזהות מתי מה שאני חושבת ומרגישה מחובר למציאות ממשית ומתי הוא נובע מתוכי. אני כמובן לא מלמדת אותם לפסול את הפרשנות, חלילה, רק להשאיר שם איזה מרווח נשימה והטלת ספק קטנה או גדולה, כתלות בעוצמת האינטואיצי...

אני חושבת שמה ש"עשיתי" זה שהאמנתי שזה אפשרי וזימנתי את החוויה. ממש ביקשתי לזוז הצידה מזה וזה קרה.
לא יודעת אם זה עוזר לך. פשוט אצלי, עד שלא חשבתי שזו אפשרות, זה היה נראה לי... בלתי אפשרי

וברגע שחוויתי את זה כאפשרות יכולתי פשוט לזמן את זה.

<r>מנחשת שזה משנה על מה דורכים לי שם (כלומר, באיזה עומק יושב לי הטריגר) ומי הדורך וכמה הוא מיומן בהפעלת טריגרים אצלי <E>:-)</E> התחושה שלי היא שיש היגיון באימון על דברים קלים מאוד (כמו האינטרנט או הידיד הלא מאוד קרוב הזה שלי) ואז יותר סביר לנסות במקרים קשים יותר. אני אישית חייבת להרגיש שאנ...

<t>גם לי! אבל מעולם לא חשבתי ללמוד מזה משהו ולהעביר את זה לתוך תהליך שאני יכולה לקדם בצורה מודעת. כל מה שהצלחתי לעשות עם זה עד היום זה לקום וללכת מהמחשב וליצור הפרדה שתייצר את המצב הזה כאילו בקצת כוח. מזכיר לי שאומרים לאנשים עם אכילה רגשית ללכת לעשות משהו אחר במקום לאכול. זה עובד כמו כוסות רוח ...

<r>אתמול הזדמנה לי אפשרות לעשות בדיוק אותו דבר, ומאחר שהיתה לי את ההתנסות הזו הרגשתי שאני ממש יכולה לעשות את זה. כתבתי שורה של טקסט למישהו וזו היתה חצי בדיחה אבל לא שמתי סמיילי. חשבתי שזה יעבור ככה. לא רק שזה לא עבר, זה יצר עבורו טריגר שגרם לו לכתוב לי מאסה קטנה על אפשרויות אחרת לחוות מה שחווית...

<t>אני הרבה מאוד בתנועה הצידה והתחשק לי לשתף כי זה היה מהסוג הפחות שכיח אצלי והדינמיקה הפנימית היתה מעניינת ואפשר לדווח עליה. לפני כמה שבועות כתבתי מייל למישהי. מבלי שהיא ביקשה, ניתחתי משהו באימהות שלה ויעצתי לה. ביג מיסטייק, כמובן, אבל לפעמים אני טועה ולא הצלחתי להתאפק. היא לא ענתה ...

<t>אהובה, מאוד מאוד אהבתי מה שכתבו לך אופיר ובשמת. אני מנסה להוסיף על זה משהו, משום שכתבת למעלה שאלו שני כוחות, ואני חושבת שזו מילה חשובה, ואני מבינה אותה כמו "אנרגיות". כשאת צריכה או רוצה לעשות דברים שיש להם אנרגיות הפוכות זה נורא קשה. במיוחד אם זה נדרש לך אפילו באותו יום או שבוע. תמיד טע...

מבהירה שאני בעד למחוק. בהערה שלי לא היתה אמירה שצריך להשאיר או לנסות לעזור. רק ציון של תחושת בטן ועצבות שמתלווה אליה.

מבהירה שאני בעד למחוק. בהערה שלי לא היתה אמירה שצריך להשאיר או לנסות לעזור. רק ציון של תחושת בטן ועצבות שמתלווה אליה.

מודה שמתוך הרקע שלי אני שומעת בזה מצוקה גדולה ולא טרול. לא חושבת שמישהי מאיתנו יכולה באמת לסייע שם אבל זה מה שאני מרגישה. סיפורי פגיעה כאילו קטנים, כאילו משונים, מחליפים פרטים... אני מכירה את זה ממקומות אחרים כמו קריאה לעזרה. מקווה שאני טועה.

מודה שמתוך הרקע שלי אני שומעת בזה מצוקה גדולה ולא טרול. לא חושבת שמישהי מאיתנו יכולה באמת לסייע שם אבל זה מה שאני מרגישה. סיפורי פגיעה כאילו קטנים, כאילו משונים, מחליפים פרטים... אני מכירה את זה ממקומות אחרים כמו קריאה לעזרה. מקווה שאני טועה.

תודה על ההסבר. לא הייתי ערה להיסטוריה של זה.

תודה על ההסבר. לא הייתי ערה להיסטוריה של זה.

תמרוש למה צריך למחוק את זה? מה לא בסדר בזה?

תמרוש למה צריך למחוק את זה? מה לא בסדר בזה?

בשמת - לגמרי!
בין היתר, בשביל זה הדף הזה קיים...

בשמת - לגמרי!
בין היתר, בשביל זה הדף הזה קיים...

אמא חדשה לשניים, הפואנטה היא שאין היסטריה, בטח לא כללית, ובוודאי שלא פניקה או נזק.
פעם בכמה שבועות מישהי שואלת בזהירות על איזה טקסט אם מדובר בטרול. לא בדיוק "תופעה"...

אמא חדשה לשניים, הפואנטה היא שאין היסטריה, בטח לא כללית, ובוודאי שלא פניקה או נזק.
פעם בכמה שבועות מישהי שואלת בזהירות על איזה טקסט אם מדובר בטרול. לא בדיוק "תופעה"...

אוי, פלונית, הזכרת לי עכשיו נשכחות ממש ממש מתוקות.
אמא שלי היתה לוקחת אותי בילדותי לחורשת אורנים וביחד היינו מפצחות מיליון צנוברים ואוכלות אותם על המקום בשמחה.
ובקיבוץ כפר מסריק (שבו גרה פעם אחותי) יש המון עצי פקאן והייתי משוטטת שם עם הילדים ומפצחת במשך שעות.

<r><s>[u]</s>ניסיתי להיכנס לראש של בן הזוג ולתאר הכל מנקודת מבטו, לדעתי ככה הוא חושב, ויש לי על מה להתבסס אם יורשה לי...<e>[/u]</e> המממ... אני אישית לא מחבבת שיחות על אנשים שלא נמצאים כאן, או עם מי שחושב שהוא יודע להציג את דעתם או רגשותיהם או הצרכים שלהם. אז ברשותך, יקירה, אני פורשת מהש...

<r><s>[u]</s>לא רוצה לבגוד בה.<e>[/u]</e> אל תבגוד. דבר איתה. תסביר את הצורך ותגיד שזה חייב פתרון. אם היא לא רוצה להיות שותפה לפתרון היא תצטרך להבין שאתה מבקש לחפש פתרון עם נשים אחרות. ברגע שאתה אומר את האמת אתה לא בוגד יותר. הבגידה היא בשקר. אם היא לא תסכים לזה תצטרך לבחור - לפעול ...

<r>אני אישית מעולם לא לקחתי צעצועים החוצה. התעצלתי להשקיע בזה מחשבה ואז לסחוב. אני תמיד יוצאת מהבית עם המינימום האפשרי. היינו עושים מנדלות מדברים שיש בחוץ. מנגנים על כלי נגינה דמיוניים מענפים וכאלה. אני מאוד בעד שעמום בחוץ. אני חושבת שהוא אחר משעמום בבית. הרבה פעמים היינו נשכבים ...

אולי... מה לקחת למשחק כשיוצאים החוצה?
שיהיה דגש שזה על פעילות ומשחק ולא על שאר הדברים שמצטיידים בהם כמו אוכל וכאלה...

אולי... מה לקחת למשחק כשיוצאים החוצה?
שיהיה דגש שזה על פעילות ומשחק ולא על שאר הדברים שמצטיידים בהם כמו אוכל וכאלה...

<r><s>[u]</s>צרכים מתנגשים לגמרי<e>[/u]</e> מדברים ומדברים ומדברים עד שמוצאים פתרונות מספקים. ונקודת המוצא היא שכולם אוהבים ומתחשבים ומתפשרים כמיטב יכולתם. נקודת ההתחלה היא איך מגדירים את הצרכים ואיך מפרידים אותם מהרצונות. בעיניי, בשבילי, מוסיקה זה צורך. אבל העוצמה שלה היא רצון...

אני אוהבת את הדף אבל חושבת שכדאי לתת לו שם אחר. אולי... מה לקחת כשיוצאים לגינה, או - מה מתאים לקחת למשחק בחוץ, או משהו בסגנון.
גם אני חושבת שהדף חשוב.

אני אוהבת את הדף אבל חושבת שכדאי לתת לו שם אחר. אולי... מה לקחת כשיוצאים לגינה, או - מה מתאים לקחת למשחק בחוץ, או משהו בסגנון.
גם אני חושבת שהדף חשוב.

<r><s>[u]</s>לאיזה מחתרת את יורדת??<e>[/u]</e> אני נוסעת לשמונה שבועות של קמפינג עם המשפחה בצרפת. כל שבוע מחנה אחר. חלום ישן שלנו. חלק מהדיל זה פרידה מהמסכים. גם טלפון לא יהיה לי שם. איזה אושר... ומחר אני יוצאת להיות עם עצמי לשבוע וגם לכבוד זה אני משאירה את המסכים והטלפון בבית ...

<r><s>[u]</s>לאיזה מחתרת את יורדת??<e>[/u]</e> אני נוסעת לשמונה שבועות של קמפינג עם המשפחה בצרפת. כל שבוע מחנה אחר. חלום ישן שלנו. חלק מהדיל זה פרידה מהמסכים. גם טלפון לא יהיה לי שם. איזה אושר... ומחר אני יוצאת להיות עם עצמי לשבוע וגם לכבוד זה אני משאירה את המסכים והטלפון בבית ...

<t>סליחה, אורית, ידעתי שזה יתקבל לא כמו שהתכוונתי אבל לא תיקנתי. תודה. לא התכוונתי לשיפוט במובן של לשפוט לחומרה. התכוונתי לכך שבמקום לדבר על מה אנחנו רוצות או צריכות בשביל המוות שלנו או הזיקנה שלנו, עברנו לדבר על מה שאחרים אולי צריכים בזיקנה שלהם או במוות שלהם, ומה שזה אולי אומר על התפקיד ...

<r><s>[u]</s>אני עורכת כל הזמן<e>[/u]</e> עורכת החוצה מהאתר דברים פוגעניים? לא ידעתי. ותודה רבה! <s>[u]</s>יש לי איזו חוסר נוחות עם הרעיון הזה<e>[/u]</e> גם לי ואני אסביר. ראשית, אני מרגישה שבאמון מתחבאת גם ציפייה כלשהי לפעולה שאולי לא תתאים לי. ואני צופה...

<r><s>[u]</s>אני עורכת כל הזמן<e>[/u]</e> עורכת החוצה מהאתר דברים פוגעניים? לא ידעתי. ותודה רבה! <s>[u]</s>יש לי איזו חוסר נוחות עם הרעיון הזה<e>[/u]</e> גם לי ואני אסביר. ראשית, אני מרגישה שבאמון מתחבאת גם ציפייה כלשהי לפעולה שאולי לא תתאים לי. ואני צופה...

<t>הדיון פה קצת מסובך לי, מודה. משיחה על אפשרויות הבחירה של כל אחת מאיתנו עברנו לדבר על איך אנחנו אמורים לשפוט את הבחירה הזו אצל אחרים. למה לשפוט את זה בכלל? למה שלא אחד יעשה מה שמתאים לו וזהו? למה שהאופציה הזו לא תהיה קיימת ומי שזה יתאים לו יבחר בה? מזכיר לי שפעם איזה רב אמר בדיון ע...

<r><s>[u]</s>פגיעה במישהו היא עדיין לא אוטומטית סיבה למחיקה. יש כאן הרבה דפים עם הודעות שנראות לך תמימות, אבל למשל בשביל חלק מהאמהות של הניקו – פוגעות<e>[/u]</e> ויש גם דוגמאות אחרות הרבה יותר קרובות. יש אנשים שנעלבים בקלות. האם זה אומר שצריך מייד למחוק? ממש לא, לדעתי. ולפעמים יש רגישויו...

<r><s>[u]</s>פגיעה במישהו היא עדיין לא אוטומטית סיבה למחיקה. יש כאן הרבה דפים עם הודעות שנראות לך תמימות, אבל למשל בשביל חלק מהאמהות של הניקו – פוגעות<e>[/u]</e> ויש גם דוגמאות אחרות הרבה יותר קרובות. יש אנשים שנעלבים בקלות. האם זה אומר שצריך מייד למחוק? ממש לא, לדעתי. ולפעמים יש רגישויו...

בולעים כדור, שמסובך אבל אפשרי להשיג, ומתים בשלווה גדולה כמו בהירדמות עמוקה שלא מתעוררים ממנה.
תענוג. יש מידע ברשת ואני לא רוצה להשאיר יותר מזה פה כדי לא להיות מואשמת יום אחד בשותפות או עידוד למשהו לא חוקי.

<r>הי אלמונית, אני תכף נעלמת קצת מהאתר ולא אהיה פה איתך לאורך זמן אבל חשבתי להשאיר לך משהו לבינתיים. אני שמחה ששמת את השאלה שלך כאן ולא בדף השני ששקלת כי זה באמת לא עניין של איך לריב אלא איך לבטא צרכים (לדעתי, אבל זו כמעט תמיד דעתי <E>:-)</E> ) תבדקי אם זה מדבר אליך - האם את יכולה לז...

<t>אלמונית, את יכולה גם לכתוב כאן או בכיכר השוק בערך במה מדובר ומישהו יעזור לך למצוא דף מתאים אם זה קשה לך. בהצלחה. טלי, מסכימה איתך לגמרי. אני חושבת שהכללים הם בבחינת מתן רשות או הצעה לפעולות מסוימות (נגיד, הסכמה על הדרכים שהציעה יונת) ולא בהכרח אמירה שככה צריך לנהוג תמיד או בכל מצב...

<t>אלמונית, את יכולה גם לכתוב כאן או בכיכר השוק בערך במה מדובר ומישהו יעזור לך למצוא דף מתאים אם זה קשה לך. בהצלחה. טלי, מסכימה איתך לגמרי. אני חושבת שהכללים הם בבחינת מתן רשות או הצעה לפעולות מסוימות (נגיד, הסכמה על הדרכים שהציעה יונת) ולא בהכרח אמירה שככה צריך לנהוג תמיד או בכל מצב...

<r><s>[u]</s>כותבי פגע וברח הם מקרה קל יחסית. הבעיה הקשה יותר הם פוגעים שמשתקעים כאן. זה מה שהייתי רוצה לפתור.<e>[/u]</e> לדעתי רוב כותבי הפגע וברח הם בעצם דמויות מוכרות באתר שהשתקעו כאן ובא להן לתקוע סכין. צריך להכיר קצת את הנפשות הפועלות ואת הסיפורים כדי שזה יכאב... ולכן אם את עוש...

<r><s>[u]</s>כותבי פגע וברח הם מקרה קל יחסית. הבעיה הקשה יותר הם פוגעים שמשתקעים כאן. זה מה שהייתי רוצה לפתור.<e>[/u]</e> לדעתי רוב כותבי הפגע וברח הם בעצם דמויות מוכרות באתר שהשתקעו כאן ובא להן לתקוע סכין. צריך להכיר קצת את הנפשות הפועלות ואת הסיפורים כדי שזה יכאב... ולכן אם את עוש...

תודה למי שערכה את דבריי וניפתה את המיותר
וקשה

לכולם מתפלק לפעמים...

תודה למי שערכה את דבריי וניפתה את המיותר
וקשה

לכולם מתפלק לפעמים...

<r><s>[u]</s>את חושבת שזה שווה את זה שהילדים שלך יאבדו עוד הורה שלא בהכרח?<e>[/u]</e> הילדים שלי לא ממש מעניינים אותי בהקשר הזה. אני חיה את חיי כמיטב יכולתי והבנתי בשביל עצמי. אם ארצה ללכת מכאן אלך והם יתמודדו. הם יהיו אנשים מבוגרים עם חיים מלאים. אני מקווה שהם יהנו ממני גם בזיקנתי אבל א...

אני אוהבת את ההגיגים שלך וחושבת שהם יפים וחשובים. אל תמחקי.
אלה לא דברים ששומעים בכל מקום. ולפעמים טוב להיות בכבדות.
מאוד מסכימה עם מה שכתבת.

<t>נקודה ממש חשובה, נוודיתה. אפילו בגילי הצעיר יחסית אני מתקשה לדמיין את עצמי מטפלת ברמה הפיזית במי מהוריי. אפילו אם הייתי צריכה לסעוד את אחד משני הבנים שלי בני 10 ו 12 זה היה מאוד קשה אז בטח ובטח שהורה מבוגר. מה שכן, נראה לי לגמרי סביר שתהיה עזרה חזקה בבית שלי שתטפל בהורה במקומות שבהם אני...

<r><s>[u]</s>יש מקום להעלאת רעיונות איך אפשר לקדם תהליכים שיהפכו את הזקנה ליותר אנושית ויותר משפחתית ויותר טבעית<e>[/u]</e> מאוד מאוד מסכימה ומזדהה. <s>[u]</s>זקנים הם לעתים קרובות לא פחות מתוקים מהילדים. רק בצורה אחרת<e>[/u]</e> נכון. מסכימה. אבל לא חושבת שזה ירגי...

<r><s>[u]</s>למה זה כל כך קשה לקבל את זה שבשנים האחרונות של חיינו . נהפוך לאט לאט לנעזרים. נתמכים נזקקים ונסעדים?<e>[/u]</e> משום שבפועל אף אחד לא באמת ירצה לסעוד אותנו. כמוך, גם אני <s>[u]</s>מכינה את עצמי לכך שכמו שסעדתי את ילדיי בצעירותם כך אמצא את הכוחות והשמחה לתמוך בהוריי ב...

<t>שניהם לא יפים לדעתי. ושניהם ענייניים. הפואנטה שלי היא שכאשר אדם במצוקה, קל לו לחוות את הענייני כלא יפה. הבנתי ללבה והבנתי מאיפה הגיעה התגובה שלה, גם אם אני לא חושבת שהייתי מגיבה ככה. בכל מקרה, זו לא ליבת הטיעון שלי. בתגובות שלה לא מצאתי שום דבר שהרגשתי צורך לערוך או למחוק כי הוא לא היה ...

<t>שניהם לא יפים לדעתי. ושניהם ענייניים. הפואנטה שלי היא שכאשר אדם במצוקה, קל לו לחוות את הענייני כלא יפה. הבנתי ללבה והבנתי מאיפה הגיעה התגובה שלה, גם אם אני לא חושבת שהייתי מגיבה ככה. בכל מקרה, זו לא ליבת הטיעון שלי. בתגובות שלה לא מצאתי שום דבר שהרגשתי צורך לערוך או למחוק כי הוא לא היה ...

<t>ואם כבר... אז אני מאוד לא מחבבת את הפרקטיקה של הוספת המילים "דף זמני" לשם הדף כשמדובר בדף תמיכה מובהק. בעיניי זה ניסיון עקום לקבל במה פרטית בלי שיש לזה שום הצדקה. מעצבן אותי ולדעתי אם מישהי פותחת דף כזה, או דף כמו שפתחה עצבנית, אחת האפשרויות זה פשוט להעביר אותו לדף מתאים בתאום עם הפותחת. אבל התאו...

<t>ואם כבר... אז אני מאוד לא מחבבת את הפרקטיקה של הוספת המילים "דף זמני" לשם הדף כשמדובר בדף תמיכה מובהק. בעיניי זה ניסיון עקום לקבל במה פרטית בלי שיש לזה שום הצדקה. מעצבן אותי ולדעתי אם מישהי פותחת דף כזה, או דף כמו שפתחה עצבנית, אחת האפשרויות זה פשוט להעביר אותו לדף מתאים בתאום עם הפותחת. אבל התאו...

<r><s>[u]</s>אני, למשל, לא מצאתי בדברים של ותיקה פגיעה<e>[/u]</e> אני מנחשת שאולי זה משום שאת לא היית כאן תוך כדי סיפורי אופק אז לא קלטת את הגועל. עצבנית רק מעצבנת. היא עונה לא בנימוס ולא בנעימות. אבל היא לא מחפשת לפגוע באופן אישי באף אחת אלא בסך הכל להגן על עצמה. ונהגו בה לא ...

<r><s>[u]</s>אני, למשל, לא מצאתי בדברים של ותיקה פגיעה<e>[/u]</e> אני מנחשת שאולי זה משום שאת לא היית כאן תוך כדי סיפורי אופק אז לא קלטת את הגועל. עצבנית רק מעצבנת. היא עונה לא בנימוס ולא בנעימות. אבל היא לא מחפשת לפגוע באופן אישי באף אחת אלא בסך הכל להגן על עצמה. ונהגו בה לא ...

<r>אמירה עקרונית לטובת מחיקה על פני עריכה - עריכה לוקחת זמן ומחשבה שלרוב אין לי. והחלופה היא שזה יישאר וילכלך. אז לדעתי זה שמישהי הפליצה באנונימיות ואיפשהו בין מה שהיא שפכה יש דברים עם ערך זה לא משהו שאני אבזבז עליו זמן בדרך כלל. אם היא רוצה שמשהו בעל ערך ממנה יישאר כאן שתועיל לכתוב אותו בצורה ברורה...

<r>אמירה עקרונית לטובת מחיקה על פני עריכה - עריכה לוקחת זמן ומחשבה שלרוב אין לי. והחלופה היא שזה יישאר וילכלך. אז לדעתי זה שמישהי הפליצה באנונימיות ואיפשהו בין מה שהיא שפכה יש דברים עם ערך זה לא משהו שאני אבזבז עליו זמן בדרך כלל. אם היא רוצה שמשהו בעל ערך ממנה יישאר כאן שתועיל לכתוב אותו בצורה ברורה...

<t>יונת, תכלס זה בדיוק מה שעשיתי שם. גם שמתי הודעה בשמי עם המסר שהיה נראה לי חשוב וגם ערכתי את ההודעה המקורית ככה שיישאר ממנה מה שיש בו ערך. ואת הצרפתי שכתב עכשיו משהו מיותר וציני פשוט מחקתי. אני לא חושבת שמישהי אי פעם הרגישה צורך למחוק פוסט פוגעני שלך, יונת, (או של מיכל בז) וזה לא מקרי. ...

<t>יונת, תכלס זה בדיוק מה שעשיתי שם. גם שמתי הודעה בשמי עם המסר שהיה נראה לי חשוב וגם ערכתי את ההודעה המקורית ככה שיישאר ממנה מה שיש בו ערך. ואת הצרפתי שכתב עכשיו משהו מיותר וציני פשוט מחקתי. אני לא חושבת שמישהי אי פעם הרגישה צורך למחוק פוסט פוגעני שלך, יונת, (או של מיכל בז) וזה לא מקרי. ...

פלוני אלמונית, ההצעה שלך קצת מוזרה (וגם חלקים בכתיבה שלך היו לי משונים לקריאה, אני מודה...) אבל גם מעניינת ומעוררת מחשבה.
אני אישית הייתי ממש מתעצבנת ממגע כזה בשעת כעס אבל אני יכולה לראות איך זה עשוי להועיל למישהי אחרת.
תודה שכתבת ותודה על הכוונה הכנה להועיל.

<r>שרון, תירגלתי <E>;-)</E> ההאשמות לא קצת מוגזמות אלה הרבה. והן לא תורמות דבר לדיון ומעוררות ריב ומדון מיותרים שאף אחת מאיתנו לא רוצה פה. ויש ניסיון (בלי קשר למה שאני חושבת על זהות הכותב ומי הוא) להוציא מישהו מהארון שזה דבר שלא מקובל פה. פשוט מחקתי את זה, כמו שצריך לעשות לדעתי עם כל דבר ...

<r>שרון, תירגלתי <E>;-)</E> ההאשמות לא קצת מוגזמות אלה הרבה. והן לא תורמות דבר לדיון ומעוררות ריב ומדון מיותרים שאף אחת מאיתנו לא רוצה פה. ויש ניסיון (בלי קשר למה שאני חושבת על זהות הכותב ומי הוא) להוציא מישהו מהארון שזה דבר שלא מקובל פה. פשוט מחקתי את זה, כמו שצריך לעשות לדעתי עם כל דבר ...

נראה לכן שכדאי לתרגל חוקי שיחה באתר?
למה התכוונת, שרון?
ההודעה הזו צרמה לי מאוד אבל אני לא בטוחה שאני באותו כיוון שאת מציעה. תבהירי?

נראה לכן שכדאי לתרגל חוקי שיחה באתר?
למה התכוונת, שרון?
ההודעה הזו צרמה לי מאוד אבל אני לא בטוחה שאני באותו כיוון שאת מציעה. תבהירי?

<r><s>[u]</s>אני בסך הכל בן אדם פשוט שרצה לדבר<e>[/u]</e> אני יודעת. ומותר לך, וטוב שאת מדברת. אף אחד לא ביקש ממך לא לדבר או לא להיות קיימת. יש מיליארדי אנשים בעולם, ובבאופן לא רוצים שכל אחד מהם שרוצה לדבר יפתח לעצמו דף תמיכה בשביל זה. זה נשמע לי מאוד סביר כבקשה. האתר לא נועד (לדעתי) כדי...

<r><s>[u]</s>אני בסך הכל בן אדם פשוט שרצה לדבר<e>[/u]</e> אני יודעת. ומותר לך, וטוב שאת מדברת. אף אחד לא ביקש ממך לא לדבר או לא להיות קיימת. יש מיליארדי אנשים בעולם, ובבאופן לא רוצים שכל אחד מהם שרוצה לדבר יפתח לעצמו דף תמיכה בשביל זה. זה נשמע לי מאוד סביר כבקשה. האתר לא נועד (לדעתי) כדי...

<r><s>[u]</s>היחסים שלי לא מתעללים או עקומים<e>[/u]</e> ולכן בדיוק כתבתי באופן כללי והבהרתי שזה לא נוגע לדף שפתחת, ואת מה שרציתי לכתוב לך ישירות כתבתי אחרי ציון שמך. סליחה אם זה לא היה ברור. הקושי שלי מול הבחירה שלך נוגע לעניין קרוב, והוא שיש המוני דפים על יחסים זוגיים ורובם ע...

<r><s>[u]</s>היחסים שלי לא מתעללים או עקומים<e>[/u]</e> ולכן בדיוק כתבתי באופן כללי והבהרתי שזה לא נוגע לדף שפתחת, ואת מה שרציתי לכתוב לך ישירות כתבתי אחרי ציון שמך. סליחה אם זה לא היה ברור. הקושי שלי מול הבחירה שלך נוגע לעניין קרוב, והוא שיש המוני דפים על יחסים זוגיים ורובם ע...

ממש ממש עצוב. מרגש אותי לדעת שהיית שם בשבילו.

עצבנית, לא קראתי את הדף לעומק. אם את במקרה באנגליה וצריכה תמיכה מסוג פחות אנונימי ממישהי שהיגרה לפני שש שנים אז אני כאן. המייל שלי בראש דף הבית.
בהצלחה.

החיפוש הניב 4590 תוצאות