באופן טבעי

<r>והרוח בפניי, המציאות היא המובן מאליו. המציאות מציבה לפנייך סלע ואת לא יכולה לעבור דרכו. זו המציאות. המציאות היא התנאים המדוייקים כל כך להניח חיים כאן על הפלנטה. גםם את החיים שלך. המציאות היא שיש לך גוף מתפקד וחיים לא רעים. באמת - פה זה גן עדן - עלי אדמות. המציאות היא הנוף...

<r>הרוח בפניי, כאשר שוחחתי עם 'לבן' על הכתיבה <s>[b]</s>שלי<e>[/b]</e> - הוא הדגיש בפניי - הכתיבה. ואז, כשהתעקשתי לומר הכתיבה <s>[b]</s>שדרכי<e>[/b]</e> - הוא היה נחרץ וחד משמעי - הכתיבה. נקודה. מאז, הבינותי שהכתיבה עצמה היא העניין. לפחות בעבורי. אני יכול לקשו...

<r><s>[u]</s>לגברים גם יש קטע עם הירח?<e>[/u]</e> בהחלט. אבל הקטע שלהם עם נשים מאפיל על הצד המואר של הירח. עד כדי כך שהם לא יודעים שיש להם קטע עם הירח. נדמה להם שהאשה היא היא המחזירה להם את האור - כפי שנדמה לירח שהארץ, הכדור הזה הוא שמחזיר לו אור מעצמו ---- וכפי...

האם להמשיך ולהאמין באותה בחירה חופשית של האישה גם אם לכאורה היא פועלת עכשיו נגד הגבר.
זה בהנחה שבהיא פועלת נגד הגבר.
שמא היא פועלת בעד עצמה?

תודות

<r><s>[u]</s>אמפתיה לא תעזור לציפור כהוא זה.<e>[/u]</e> נחדד? אמפתיה לציפור בהחלט ראויה וטוב שתבוא לידי ביטוי גם כסימפטיה אל האדם. כלומר אל ציפור - זו יכולה לבוא לידי ביטוי גם אל ביסקסואלית, אפשר להעלות אליה סימפטיה כאדם. למרות זעמה או התנהגותה הקלוקלת לפי דעת חלק ממספרי הסיפור...

<r><s>[u]</s>מה שמושך אותנו לציפור, לביסקסואלית ולעריפת הראשים זה המדיום. לא המסר.<e>[/u]</e> בהחלט. המסר של המדיום. במובן הזה כל כותב וכותבת שכותבים כאן הם מדיום למסר. מסר חד פעמי או מקיף, חכם או טיפשי, בוטה או עדין - זה לא חשוב. כל אחד מדיום וכל אחד מעביר מסר. אלה מ...

_צפריר, אני מסכימה.
<נכון היה שווה לחכות?>_

להסכמה - תמיד שווה לחכות ועוד יותר שווה להוות.

תודות

ומצפריר (שבכלל אענה לו מחר ולא היום)
מחר אני עסוק קצת. אם אפשר מחרתיים - עדיף.
ומזל שאני לא חתול

תודות

<r>ציל, <s>[u]</s>חוץ ממקרה אחד - אם הוא יפגע בי בכוונה.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אם הוא יפסיק לאהוב אותי ויחליף את אהבת האמת שלו במשהו אחר. פחד, למשל.<e>[/u]</e> _במקום - אם הוא יפגע בי בכוונה, אז - אם משהו יעורר אצלו פחד והוא יעשה משהו מתוך הפחד שלו שיגרום לפגי...

<r>אני ועצמי האני מאמין שהוא נוכח ומוצא לכך מילים. העצמי נוכח. כאשר האני מתחבר לעצמי וחווה את הנוכחות - את ההווה - את ההוויה - אזי האני מגדיר את נוכחותו - כמלאה. כאשר האני נעדר וסיבותיו עימו, נותר רק העצמי להיות נוכח בהווה, כפי שתמיד הוא - אך האני מצייר לעצמו הו...

ממתין לבחירתך.

מתוך "חומר טוב" הבלוג. בדף שלי פרטים.

תודות

<t>הדף הזה משמש כמקור השראה לרבים אשר יכולים למצוא קווים משיקים בין חייהם ומה שכתוב בו - חלק ממה שכתוב בו כשכל אחד לוקח את מה שמתאים לו. הנושא קרוב ללב של רבים. מצוקות אינן נעדרות אצל זוגות רבים ובשל כל מיני סיבות. כאשר הדף מתעקם ומתעוות אל צרכים של כל מיני לפרוק את זעמם או כאבם וכל ...

<r><s>[u]</s>כאשר הוא מוציא את עצמו מהטבע - הוא יכול להיות יעיל מאוד<e>[/u]</e> <s>[u]</s>תמיד על חשבון<e>[/u]</e> כן. זה לא שהאדם מאיים על הכדור. הכדור ייסתדר מצוין עם האדם ובלעדיו. אבל כאשר האדם מוציא את עצמו מהטבע - לא רואה בעצמו חלק אלא נפרד, או ברגיל - ...

<r><s>[u]</s>כנראה שלטבע אין ממש תוכנית,<e>[/u]</e> לא רק שאין לו תוכנית - הטבע לא פועל (למעט טבע הפעולה עצמה - כפונקציה - ולכל פונקציה הטבע שלה כמובן), הוא לא עובד ככה או ככה - אין לו מושג במתמטיקה או בכלכלה ובוודאות רבה ניתן לומר שהוא לא הוגן, הטבע לא חסכוני, לא חוזר על עצמו, ככלל...

<r>פרחי באך - 06: 25: - ממדור פחד 05: - מדור חוסר בטחון 07: מדור חוסר עניין בהווה 08: מדור דאגת יתר לרווחת האחר או מתח חברתי. <HR>[hr]</HR> שווה בדיקה. + עוד אמצעים שאם אפרט אותם עשויים להיתפס כפרסומת ואת זה אנחנו לא רוצים - אז בפרטי אם יש עניין. <HR>[hr]</HR> תודות.</r>

_מאידך - אותו רעיון בדיוק שמלביש את מיתר הזהב על נשוא כלשהו -
עשוי להתדרדר חיש קל אל תוך שטותמנטיקה -_
לא חייב ולא כך הוא - אבל עשוי.

תודות

<r><s>[u]</s>למה הוא לא מכריז את זה?<e>[/u]</e> כי זה מובן מאליו. רק משם הוא יכול לצעוק את ההבטחה הזו. <s>[u]</s>מאיפה נהיה הקטע הזה שסוגריים כאלה מעבירים ישירות לדיבור על עצמי בגוף שלישי? זה תמיד מצחיק אותי נורא<e>[/u]</e> מאבותינו, לפני שבע מאות וחמישים שנה,...

<r><s>[u]</s>הוא מעביר את אהבת האמת מהוייה לעשייה.<e>[/u]</e> אצל מי שהחקר לגביו הוא עשייה. או שהתבוננות נתפשת כעשייה. או נוכחות. שבעבור כך שכל אלה עשויים להיתפש כעשייה, הרי העשייה הזו כל כולה מתפלאה מחדש כל פעם כיצד האמת, אהבת האמת ואהבת אמת - מתעלות אל מעב...

<r><s>[u]</s>מבחינתי, לקבל ולהסכים - אותה פעולה...<e>[/u]</e> בהחלט. עצם ההסכמה היא קבלה - מנגד - כהתנגדות - אי ההסכמה גם היא קבלה. <s>[u]</s>אבל איכשהו נראה לי שכשאתה אומר החלטה וכשאני אומרת החלטה אנחנו לא מתכוונים בדיוק לאותו דבר. (סתם תחושה כזאת)<e>[/u]</e> ...

<r>החלטה במובן הזה היא רצון להפוך משהו למוחלט. זה בלתי נתפש - המוחלטות, כפי שמוות - שהוא מוחלט - לא נתפש באמת. אלא רק בדמיון האנושי או התודעה או המודעות או העֵרוּת' או השכל שכולו מדמיין היקשים והיגדים וכל מיני מילים. שכן, הגוף החי, החומר - הוא יחסי. לעולם החומר יחסי, לעולם החומר מתכלה,...

<r>_מה שיוצא מזה, זה שבשביל לקבל צריך לקבל וזה מתוק מאוד. מעגלי משהו, אבל מתוק._ בשביל לקבל צריך להחליט לקבל. כדי להחליט צריך להסכים. ההסכמה היא המפתח, והיא ברגיל מתעצמת על ידי ההודיה. ההודיה אם כך יכולה להיות גם על ההסכמות הקיימות (שזה המובן מאליו - ומכך טוב במיוחד לה...

<r><s>[u]</s>כדי לקבל אני צריכה להיות נוכחת. כדי להיות נוכחת במלאות אני צריכה לאהוב. ולהודות.<e>[/u]</e> כאן, יכולה לקבל את נוכחותך ויכולה לקבל את היעדרך. המשקל של ההיעדרות אינו פחות מהמשקל של הנוכחות. כדי לאהוב נוכחותך המלאה עשויה בהחלט להיות מצע טוב. ולהפך. נ...

<r>היום ראיתי איזה סטנדאפ של בילי קריסטל אשר למען האמת הצחיק אותי עד דמעות - פשוט שחקן אדיר בעיני. הוא סיפר שכשראה את הנערה בת ה 17 שחצתה את המדשאה ושאל את חברו מי זו, וההוא אמר לו אמר לו בילי - אתה אני הולך להתחתן. ומאז הם ביחד (הנערה ובילי). סיפור רומנטי לעילא ולעילא.<br/...

תודה על ג'טרו טול

הרי לך אדם שבאופן שהוא מבטא את הכל נכון הוא גורם לכותב כאן למשל לא רק הנאה אלא התלות שכולה - הכל נכון.
וזו אהבת אמת שלי - מצעירותי.

תודות

ובמובן הזה היות ויש אמת אחת - הכל נכון! החקר הוא אחרי - איך ז בא לידי ביטוי והאם זה מההד לי נכון - בעבורי.

תודות.

אהבת האמת אינה מציאת האמת, או הגעה אליה.
היא החקר אחריה
אחרי התחושה - אמת. תחושה של מיתר זהב מדויק.

תודות

<r><s>[u]</s>הבעיה היא (לא בשבילך, בשבילי) שכמו שכתבת, מציאת ה"אמת" היא מן הגעה כזו. תום החיפוש. מתן האמון.<e>[/u]</e> להפך. עכשיו כשמצאת את "כלי האמת" שזה יכול להיות אדם או ספר תורה כזו או אחרת, יש לך עם מי לחקור הלאה... יש רק אמת אחת - הכל נכון! ('לבן') ...

<r>אהבת האמת היא המסתתרת מאחורי הביטוי אהבת אמת. שאלו, שתי אלו - אהבת האמת ואהבת אמת אינן יכולות להיפרד האחת מהשניה. שכן, לא יכול לבוא שקר בתוך אהבת אמת, לא כי זה לא אופיו של הקשר, אלא כי יש בה באהבה האמתית עד מאוד הזו - פשטות. יש ציניות מרשימה סביב השימוש במושג הזה, יש שימוש לת...

בעניין הדיכוטומיה אהבה / פחד.
"הפחד דופק על הדלת - האהבה ניגשת לפתוח ורואה שאין שם אף אחד" ד"ר אדוארד באך.

תודות

<r><s>[u]</s>תשמע צפריר, נראה לי שאתה מפספס כמה דברים.<e>[/u]</e> את הרוב. _אתה מרבה להשוות לאחרונה את ייסורי הקנאה, לבעלות הגבר על האישה. תפסיק לקנא ושמח בשמחתה... אבל ייסורי הקנאה הם גם נחלתן של נשים כלפי בני זוגן או בנות זוגן ועליהן לא תוכל להגיד בזכות האבות על בנ...

<r><s>[u]</s>או אלה שמבלבלים בין התאהבות לאהבה...<e>[/u]</e> או אלה שחושבים שיש איזה כוון חיובי ולו קטנטן בבעלות על הזולת בתמורה להתבעלות על ידי הזולת. כאילו שטובת הזוג או טובתי קודמות לטובת אהובתי. אהבה היא המקום שבו כל מה שמשמח את זוגתך - משמח אותך גם אם היא הולכת ...

זה
כמו גם חותמ 'תהילה' - יעילים למדי לעניין חוסר איזון סביב הווסת.
וזו עדותי על פי דווחי משתמשות.

תודות.

<r>_צפריר, אבל גם אתה מנסה להעביר דרך אותו התווך בדיוק לקוראים את ניסיון החיים שלך._ להלן - _עם זאת, לא מזיק להקשיב לדברי אחרים - לא על מנת ללמוד מניסיונם אלא על מנת לקבל אנרגיה אחרת, נקודת התייחסות אחרת. ברגיל לכאורה בעל הניסיון הפרטי עשוי לייצג איזו אמת מוחלטת - ולא...

<r><s>[u]</s>עדיף תמיד ללמוד מנסיון של אחרים,<e>[/u]</e> ממש לא. קשקוש נאור. נהפוך הוא - אנחנו חוזרים על שגיאות של אחרים. וטוב שכך - וטוב מאוד שכך. אינך יכול ללמוד מצערו של אחר אלא על הימצאות הצער. הצער שלך אף פעם לא ילמד אף אחד שום דבר. עם זאת, לא מזיק להקשיב ל...

מה שנאמר זה שכתיבתך לא משאירה אוויר לנשימה.
את רצה, כתיבתך רצה, לכן מה שמתקבל (אצלי - רק אצלי) זה הקשבה לנשימותייך כשאת רצה ולא למילותייך.

זה הכל.

תודות.

יו אונלי,
לא זוכר אף מלה ממה שכתבת אבל הריצה היתה נהדרת.
קחי אוויר.

תודות.

<r>_וליצור חוסר סימטריה במו ידיי? עוד לא הבנת עם איזה טיפוס אנאלי היה לך הכבוד? כשהם יושבים לא על אותה נקודה בכל רגל אני זעה באי נוחות, ואם הידיים פנויות אני מסדרת אותם שישבו בשקעים שלהם אותו הדבר_ אנאלי, דידקטי, אוראלי, מוזיקלי או קתולי? מובן בהחלט שיש צורך באיזון כש...

<r><s>[u]</s>אולי אוריד את החותמים קצת?<e>[/u]</e> כרצונך. זה כל העניין. אבל אם קלטתי אותך נכון מהבחינה הזו אז את תעדיפי להשאיר אותם. להיות חזק בתוך התהליך. אבל כאמור - כרצונך. <s>[u]</s>מהחיבור של השניים יוצא מעט אוכל וגם פרצי אכילה משונים.<e>[/u...

מאוד מתאים לשילוב של חותמ 'אשה' ו 'הווה'.
ההווה דוחף לצום. להיות.
האשה וזה קשור במיניות גם. מכוון ליצר. ליצירה. לאכול. תשוקות ותאוות.

ציפור
עכשיו תורה. תורה של הילדה הקטנה.
כאמור
הסכם. הנח. סמוך.

אין שום פסול בתגובתך או בתגובתה.
זהו ריקוד נלמד על ידי שניכם.
הסכם להסכים אתה - לא יגרע ממך דבר אם לא תלך אתך לחברים שלך.
הנח לקשיים. הם ייפתרו.
סמוך על עצמך בעיקר.

תודות.

<r>ציפור, אין כמו התקף זעם וכעס על מנת להנכיח את כוחך. (במקביל הנך מאבד מעוצמתך - זמנית) עם זאת, בסוף התקף הכעס הזה הנך מגיע לשאלה שנשאלה מראש. מה אתה רוצה? אתה רוצה שאהובתך תנהג בדיוק כפי שאתה חושב שצריך לנהוג? - לא יקרה - וגם אם יקרה לרגע - אתה תרצה משהו אחר. אתה רוצ...

עירית,
תקווה שבסדר שכאן, בדף שלך. אם נדרש אעביר אליי (חלק בוודאי אעתיק אליי)

תודות

<r>ראי, החשיבות של מימד הזמן הוא במשך. בהתמשכות, במשיכת הזמן. משיכת הזמן נדרשת לא פעם על מנת לאפשר לנפש להבשיל. הבשלה דורשת זמן. כפי שהבשלת הפרי. ומכך שרעיונות בדבר הרוח, הנפש, הגוף, החיים, יכלים להתנחל בלב בהתאם להבשלת הנפש, בהתאם לקצב האישי - הבשלת הנפש מאפשרת התקדמות, התפ...

<r><s>[u]</s>כאן התפיסה שלי יוצאת חצץ.<e>[/u]</e> את יוצאת חוצץ. התפיסה לא יכולה לצאת חוצץ. רק את. <s>[u]</s>אמנם הכל בר חלוף והאלטרנטיבות סותרות, אבל בתוך בר החלוף יש אינסוף שינויים ואפשרויות, בהן כאלו שיש לי עליהן השפעה ישירה._<e>[/u]</e> אכן. עם זאת אם הנמלה הזו...

<t>כל עוד אתה חי באשלייה שהזוגיות הזו תחזור להיות כפי שהיתה. כל עוד הנך תובע בעלות על האשה הזו. כל עוד הנך נפתס בתקווה ילדותית שמשהו מלמעלה יסדר את העניין. כל עוד הנך מצדיק את צדקתך ומסרב לקחת אחריות. לא תוכל להציל או לסיים את קשר הזה - רק היא. לא כי אינך יכול בפועל. אל...

אתה יודע שפרידה תתרחש רק מיוזמתה. נכון?
שאתה לא מסוגל להיפרד מעליה. נכון?

תודות

<r><s>[u]</s>אולי הביקור, החזרה הביתה עם הילדים, הקרבה למקום שבו התחלנו את דרכנו השותפת, אולי הם ישנו משהו בכימייה ויקרבו אותנו. הלוואי<e>[/u]</e> אולי תזכה בלוטו. ההבדל הוא שכאן יש לך מה לעשות. בלוטו לא. ראה, היא מושכת בחוטים. זה נכון. היא אפילו מתעללת בך קצת,...

בין שלושים למאה.
כל משפחה לפחות שש כריות.
יהיה מה לצפות.
תודות.

כוחה של אם.

תודות

<r>ציפור, עכשיו אתה מתחיל לדבר לעניין. במובן הזה אם כך טוב לערסל את הילד הקטן ולהבטיח לו נאמה את המובן מאליו - אינך לבדך אף פעם. כך - הבוגר שבך - הוא שמערסל את הילד הקטן. כך הבוגר שבך - הוא המנווט, לוקח את המושכות לידיים. <HR>[hr]</HR> <s>[u]</s>ואם זאת אני מבקש לתקן ולשמ...

<r><s>[u]</s>אבל 'התביעה' שלך להיות אהוב ואהוד כלשונך, גם על ידי בת זוגך, נשמעת לי הגיונית ובריאה.<e>[/u]</e> במובן הזה אין כל הבדל בין התביעה והדרישה לקבל אהבה לבין לקחת אהבה. אינך יכול לקחת אהבה. אתה יכול לרצות שהיא תרצה. זה לגיטימי. אתה יכול לקוות שלפחות היא תאהב אותך כי אתה...

על מנת להיות שוב אותו אדם שאשתי התאהבה בו לפני תשע שנים בדיוק.
לא יקרה. אינך.

תודות.

עד כמה שאני יודע נראו כמה שועלים באזור.
(הייתי חייב).

אין לי באמת שום מושג.
אבל האווירה כבר כאן - כך נראה.

תודות

<r><s>[u]</s>אבל מניע רגשי בהחלט יכול להיות של אישה בוגרת.<e>[/u]</e> במובן הזה הרגש הבוגר היחידי שקיים הוא הרגש הכולל, האחד - אהבה. פריטת האהבה לכל מיני היבטים היא נעשית בכוחו של הילד. לילד יש כוח כביר. הבוגרת אם כך בוחנת את הרגש הספציפי שמניע לעשות כך או כך, מתרגמת אותו ...

האם מספיק לדעת את זה בשכל בכדי להגיע לשינו?
מספיק להעלות את זה למודעות.
משם יבוא השינוי.
הזהוי מתי הילד שולט ומתי הבוגר.
והבוגר יודע...

תודות

<r><s>[u]</s>קשה לי להסכים עם זה, אני חושבת שאני מנהלת את החיים שלי כאשה בוגרת, אמא לילדים ובת זוג לאיש שאני מאוד אוהבת.<e>[/u]</e> במובן הזה, את חושבת שאת מנהלת את החיים. זו למשל מחשבה של הילדה. החיים מתנהלים מעצמם. את בהחלט מחליטה כל מיני דרים באשר לחיים, אבל המניע הרגשי שמתו...

<r>על הילד ההורה והבוגר ניתן ללמוד בספר מצוין שנקרא "אני בסדר אתה בסדר" מאת תומס האריס. עם זאת, כאן ניתן לראות דוגמא ומשל (תסלח לי ציפור שאתה משתפד כאן לרגע על שולחן הדוגמאות הרלוונטיות): בכל פעם שציפור חוזר על מנטרות מסוימות ועושה זאת מהשפה ולחוץ, (ולא ניכנס כרגע מתי כך הוא ומתי לא, זה לע...

<r>_ביום בו גיליתי שאשתי משתוקקת לאחרת, הורדתי את כל התמונות המשותפות שלנו מהקיר והכנסתי אותם למחסן, והם שם כעת ממתינים להכרעה בדבר גורלה של המשפחה. תחזיר אותן. אינך יכול למחוק את העבר. ומצא את האיש - שאינך._ במובן הזה של אינך יכול למחוק את העבר - זה בעבור היבט ומבט דרך עינ...

ביום בו גיליתי שאשתי משתוקקת לאחרת, הורדתי את כל התמונות המשותפות שלנו מהקיר והכנסתי אותם למחסן, והם שם כעת ממתינים להכרעה בדבר גורלה של המשפחה.
תחזיר אותן.
אינך יכול למחוק את העבר.

ומצא את האיש - שאינך.

תודות.

<r><s>[u]</s>אני לומד בדרך הקשה לעשות את זה. אני מבין שאותן תחושות נעימות וחיוניות כל-כך כמו תשוקה ותאווה הן כעת צריכות להיות מופנות כלפי פנימה. ברירת המחדל שלי היא להוציא את האנרגיה המינית שלי כלפיה, החוצה. אלא שהן לא רצויות או נחוצות כעת ועל כן צו השעה היא להתגבר עליהן.<e>[/u]</e> זה ב...

<r><s>[u]</s>אני מטופל בצד ג ואנחנו כזוג מטופלים על ידי צד ד'.<e>[/u]</e> וטוב שכך. <s>[u]</s>אני מבין את התסכול שלך צפריר ממני - צעד קדימה שתיים אחורה, לא?<e>[/u]</e> לא ולא. ראה, לצפריר אין ממך שום תסכול. גם למקור העלום של המילים מילים אין שום תסכול. אי...

ה"אמת הדלילה" זה מושג שקיבלתי במתנה במפגש עם צפריר שפרון

המושג הוא "דמיון הוא אמת דלילה" והוא של 'לבן' באמצעות יעל דגן.

תודות.

צפור
לך לקבל ייעוץ מצד ג.
נגמרה ההתפנקות של לכתוב כאן. זה טוב לפורקן זמני בלבד.
זה לא מספיק.
הנך חוזר על אותם דפסים ולא זזת מילימטר באמת. לך לייעוץ.

הכל כבר נאמר.

אמא יש רק אחת.

תודות.

<r>מהי אהבה? כוח מתגבר ומתפרש ('לבן'). ובמובן הזה האהבה היא כל החושים כולם, כל הרגשות כולם בבחינת כל התחושות (שזה הפיזי) וכל ההרגשות (שזה הנפשי). עם זאת, כל מחלות האהבה או הביטויים של האהבה בכיעורם - מרצח ועד חניקה במובן של חיבוק דוב - כולם משמשים כבולמים. באים לבלום את האה...

<r><s>[u]</s>שכן משעה שנזנח והברית נפגמה כביכול, רשאי האגו לתבוע את עלבונו בכל עת בשם האהבה ללא תנאי שידע להרעיף עד לא מזמן.<e>[/u]</e> במובן הזה היחס ותשומת הלב הנדרשים לאגו הם רק לכאורה באים מבחוץ. בפועל אין לו לאגו עדנה אלא מתוך האיזון בינך ובין עצמך. וכאשר אינך משקיע בעצמך, בגופך, בנ...

<r>ציפור זה לא ילך ללא צד ג. כלומר אתם כזוג צריכים יועץ. מלווה. מדריך. כל אחד מכם במקביל טוב אם יעבוד על עצמו בעזרת לווי אישי. אתה בהחלט מרשים בהסכמתך לקבל כאן אבל נדרשת עבודה אישית עם לווי ממשי ללא כל העולם שמציץ מאחורי הכתף שלך לראות מה קורה. לך באופן אישי יהיה מאוד מעניין לחוו...

<r><s>[u]</s>אתה בעצם אומר שאנו מחפשים את האהבה האישור והקבלה מהאחר, מבן הזוג במקום לתת אותה לעצמנו.<e>[/u]</e> בו הזוג זה רק אחד, אנחנו מבקשים הכרה ואהבה מכל מה שזז, מהקולגות בעבודה, מהאיש ברחוב, מהרופא והשוטר ואפילו מהכלב של השכן. זה דפוס. זה דפוס נכוטן והכרחי לתקופת הצמיחה המטאורית - ...

<r>ראי, הסירוב העיקש לאהוב את עצמך אינו עולה מתוך טיפשות או כוונות מטופשות. זרעי הפורענות זרועים בכל אשר תפני - במובן הזה של בחירות החברה האנושית בתקופה זו, עד כדי כך שדמויות רבות ובמובנים רבים נסחפות אל נהר עכור בו קורבנות היא הצלחה והתבגרות מוקצית מחמת התאשרות. <...

השנה, לבקשת הקהל יהיו גם תקשורים לעת ערב.
אין בכוונתי לתמלל את התקשורים ולכן מי שמעוניין טוב אם יביא מכשיר הקלטה.

תודות לתנודות לתהודות ולתודות באשר הן.

<r>כאן מדובר על אהבה זוגית, אינטימית, גם מינית וגם רגשית וגם במובן הזה שותפו גורל בשל קשר דם שהזוג יצר וגם אלוהים היה שם. כמובן שניתן לאהוב כל מיני אנשים בעלי חיים וצמחים ללא קשר לתגובתם. אפשר לאהוב מרחוק. עם זאת במובן הזוגי, מי שמתלונן על כך שרק הוא או היא משקיע בקשר, אוהב, מרע...

ההבדל בין רני לצפריר מבחינת השקיפות בא לידי ביטוי בפארק הירדן -
רני בעירומו וצפריר במחלפותיו.

תודות

<r><s>[u]</s>התכוונת "בריחה ממערכת היחסים כאשר הצד הבורח תולה את ההצדקה לבריחתו בהתנהגות הצד השני"?<e>[/u]</e> בהחלט כן. <s>[u]</s>שאני מעדיפה לקרוא לזה "צמיחה" או "גדילה" ולא להשתמש במלה "התבגרות", רק מפני שאני מרגישה שהכיוון "ילדותיות לעומת בגרות" יש בו מימד שיפוטי שאני מ...

<r><s>[u]</s>אותי מכעיס היחס המזלזל לאידיאולוגיה.<e>[/u]</e> כל הדיון הזה הוא יחס מזלזל לאידיאולוגיה של בעלי האתר. _וזה מפריע לי. כי לא ראיתי ולו פעם אחת דיון מעמיק בנוגע לשקיפות. נטענת הטענה ששקיפות זה חשוב, ולא ראיתי ושם טענת נגד! אף אחת שאומרת, לא שקיפות זה לא טוב ולא...

<r><s>[u]</s>ואם האהבה חד-צדדית, או גורמת לי סבל מתמשך, אז היא עשויה להיות שיעור מצויין לדברים שכדאי לי ללמוד על עצמי, אבל אני יכולה לבחור לא להיות שם יותר.<e>[/u]</e> אהבה חד צדדית מדברת על אהבה לאחר על פני אהבה עצמית. האהבה החד צדדית לעצמיות, לעצמי, כמובנת מאליה - מאפשרת להמיר סבל...

<r>עצם חוסר התגובה לרעיון של השמת תנאים של שקיפות על מנת לשלם - מצביע על תגובת בעלי האתר. וכבר נאמר בדפים אחרים שעניינם ניהול האתר והשמת חוקים וכללים שאינם תקפים ככללים או חוקים - האתר הזה אינו חברה ציבורית, הוא לא מלכ"ר. הוא אתר פרטי. ואם בעליו היו מעוניינים ברווח כספי ניכר הוא היה נ...

<r><s>[u]</s>אהבת אמת<e>[/u]</e> אין אהבת שקר. אין באמת ביזוי באהבה. אין באמת בוז באהבה. הכל מצגת שווא של מי שמזהה את מחלות האהבה - בעקר קנאה וצרות עין ובעלות דמיונות - כמרכז האהבה - בעוד מחלות האהבה שייכות למחלקת ההישרדות על פיה אהבה ניתן לקבל רק מבחוץ, אישור ניתן ל...

<r>_והתשובה המנומסת (או הפחות) היתה בערך כזו - כי ככה הוחלט על ידי מי שמארגן וזהו. בואו בשלום או שלא. אם זה המצב גם ביחס לתרומות, אני אשמח לדעת מזה, להתרחק מהדיון כאשר הוא מתעורר, ואפילו להפנות את תשומת לב המעוררים אותו מחדש לכך שזוהי התשובה והשאלות חסרות טעם._ זאת התשובה. היא נ...

<r><s>[u]</s>הזמן שלי, היחס שלי, האהבה שלי, המגע שלי, כל אלה מוצרים יקרים. מי שלא רוצה, לא צריך. סיימתי לבזבז אותם<e>[/u]</e> אשרי המאמין. ראו, הבחירה את מי לאהוב היא רק לכאורה. הרעיון לאהוב מישהו על פי יחס נכון, כבוד, רגישות וכן הלאה נחמד אבל לא שייך למציאות. א...

המשחה החדשה כמובן עם מדבקה - המדבקה מנווטת את האיזון לתהודה ספציפית -

ללא מדבקה המשחה גם מצוינת.
יחסים להכנה
250 גרם חימר לבן 'קאולין'
200 גרם סווידיש
3 גרם מלח.

לא רעילה. שורפת בפצעים פתוחים בהתחלה.
מעולה כמשחה כללית - OIL FREE.
תודות

ההזדמנות שבאיזון זוגי נשענת על חברות אמת.
הפספוס שבאיזון זוגי הוא הבעלות לכאורה על הזולת.
האישור שבאיזון זוגי הוא המבט בעיניים
הברית הזוגית לעולם מייחדת את הזוג הספציפי
היא לא יכולה להיות נכונה אלא לשניים האלה.

תודות

בשמת
לא החזרתי אותה.
יש משחה חדשה שמורכבת מחמר סווידיש ומלח.
היא יקרה יחסית בעיקר בגלל הסווידיש אבל מטוד יעילה - במיוחד עם התהודה האנרטית הנוספת.
עדיין אפשר גם לוותר עליה ולהשתמש בכל משחה אחרת.
מה שבא דרכי זה המדבקה.
תודות

Everpure

זו המלצתי. והבנתי שגרמן החליטה להפסיק עם הפלואור סוף סוף ותודה לאל.
תודות.

טלי ב.
תוקן.
תודות

<t>כרגיל גם השנה תעמוד משחת הפלאים לרשות הקהל. נקווה שלא יהיה בה צורך. נבר דה לס, אם מישהו מעוניין במשחה לביתו - נא יביא אתו כלי קיבול שאמלא במקום (עניין של אקולוגיה). בכלל אריזות קוסמטיקה של 50 מל משומשות יתקבלו ברצון. תודות. הירוק הזה של הפארק כבר מזדחל ל...

<r><s>[u]</s>לעולם היא תהיה נאמנה לעצמה קודם שתהיה נאמנה אלינו.<e>[/u]</e> ברשותך, טוב שכך. ראה איך לאורך השנים שמת אתה את נאמנותך העצמית לפני נאמנותך הזוגית. לא באופן הזה של "בגידה" על פי איו הגדרה שתבחר, אלא באופן הזה שהצרכים שלך קדמו לצרכים של שניכם ושל אהובתך. זה ...

<r>הציפייה למשהו מוחלט, נאמר לשמירת סוד - באה על מנת להאדיר את האשליה שהאדם יכול להפסיק להיות אנושי - כי הבטיח. שכן, אין אף אדם שיכול לשמור סוד בכל הנסיבות. אין אף אדם שיכול לעמוד בכל הפיתויים בכל הנסיבות. נחמד הרעיון לחשוב שיש כאלה, נחמד יותר אפילו להאמין שזה אפשרי. זה לא. ...

<r><s>[u]</s>כבר אין אמון תמים אלא אמון אחר.<e>[/u]</e> לעולם אמון הוא החלטה. אדם מחליט לתת אמון בחברו. זה לא קשור למעשי החבר וזה לא קשור לשום דבר מלבד להחלטה של האדם - לתת אמון. לעולם נתינת האמון היא למרות. חרף היותך כזו וכזו האמון ניתן. משבר אמון הו...

<r>ציפור, לבקשתה של 'שאלה', הדברים נוגעים גם בשולי גלימת ייסוריך. _אני בהחלט מסכימה שהדברים האלה (בגידה, דחייה/ משיכה עזה) הם גבולות שמרגע שנחצו קשה עד בלתי אפשרי לגשר עליהם. אני גם מחזיקה באמונה (אישית) שקשר ש״נחתך״ לא צריך לחזור אליו (פרידה/ איום אמיתי בפרידה/ עזיבת הבית...), בעיקר בגלל ...

<r>ציפור, ברשותך מוצע לך הכוון הבא. בימים הקרובים, מעת לעת, חשוב על עצמך במונחים של משוחרר מכל זיקותיך - ללא משפחה, ללא חברים, ללא שום דבר שקושר אותך. זהו מקום מאוד נקי, יש אומרים לבן ויש שחור. יש אומרים צלול ויש עכור אפל ומואר. זה מקום שבו אתה עצמך נוכ...

<r>כאשר את מחפשת סבות לבוא בטענות אל עצמך או כלפי משהו בעולם, הכל נמצא במטווחי ידך. ממש קרוב. אין כל צורך להביא אבנים ממקום א' למקום ב' על מנת לנהוג סקילה עצמית. קחי את אותה תנופה של חיפוש אחר הוכחות - ומצאי הוכחות לאפשרות להעלות הודיה עמוקה ופשוטה<...

החיפוש הניב 2716 תוצאות