באופן טבעי

אין כמוך, יקירה.

<t>סחוטה, נפנפי מהחיים כל מי שמחליש אותך, כולל אמא. מינימום פגישות ורק אם היא רוצה לקחת את הקטנים לטיול קטן בחוץ. גמרנו. חיים רק פעם אחת. חובתך לשמור על עצמך חזקה ומאושרת ולא מוחלשת בשבילך, בשביל ילדייך ובשביל הזוגיות. מנסיון חיי, התחרטתי על כל חלק בחיי שבו אפשרתי למישהו מחליש להישאר בו. ...

אני נשוי בשנית, עם ילדה חדשה וחייכנית, מאושר, וחלק גדול מזה בזכותכם ובזכותה.

זה נפלא. ונפלא שעדכנת.

תמי גלילי, שברת את לבי לרסיסים עם הכיור הנקי. כל כך יפה וכל כך מדויק.

גם לי. שיר מושלם.

ים של דמעות....

תודה על העדכון!!!
זה ממש נפלא לשמוע!!

אז עברו שנתיים, ונולדה לנו השנייה, ואיתה התחלנו עם בלי חיתולים חלקית, כלומר עם חיתולים רב פעמיים, וזה מאוד משמח.

ברכות!!
עדכן איך הולך.

מדהים איך כל הנשים היקרות נאספו פה...איך שמעתן נשים יקרות?
וכולן מספרות דברים דומים על בשמת ועל ההשפעה שלה על חייהן.

מקווה שהילדים שלה יכולים לקרוא את הדף ולראות כמה טוב שפעה על רבים/רבות כל כך.

ועכשיו - עלינו להמשיך להרבות את הטוב בעולם. משימה שהפכה להיות כפולה ומכופלת, כי זו שהרבתה טוב איננה עוד.

תודה, לוטם!! אכן התבלבלתי מרוב צער.

אתמול היא עוד כתבה בפייסבוק. ביום שנפטרה. הכיצד

זה בלתי נתפס

_בשמת היקרה,
גופך ונפשך נחים, אך את נשארת בעומק הלב. תודה על כל מה שנתת. המעגלים ממשיכים להתרחב._

זה כל כך עצוב. אין מילים. היא היתה אישה מופלאה, נדיבה ומיטיבה.
כואב הלב על ילדיה.
זה עצוב ושובר את הלב לרסיסים.

<r><s>[u]</s>אבל ברגיל? כשהיא פשוט היא עצמה? איך התמיכה שלו בי מולה אמורה לבוא לידי ביטוי?<e>[/u]</e> בדיוק מה שאמרת: שיגיד "סליחה, לא לקחת לסחוטה את התינוק מהידיים בבקשה!" וגם "אני מצפה לאירוח מכובד לאשתי, אחרת למה אנחנו באים?" אבל יקירה, אי אפשר לבנות רק על זה. אם היא ...

<r><s>[u]</s>אז אולי, בעצם. לפני מעברי הדירה ושינוי סדרי העולם, צריך אהבה עצמית, אהבה עצמית, אהבה עצמית.<e>[/u]</e> אהבה עצמית היא לא לשהות עם אנשים מרעילים. אין זמן לעבוד כל החיים להסתדר איתם. <s>[u]</s>התעלמה ממני כשבאנו לאירוע שערכה אצלה בבית, לקחה לי את הילד - שלי...

<r><s>[u]</s>לקוראת, מקווה שזה בסדר מבחינתך שאגיב למשהו שכתבת.<e>[/u]</e> ברור!! בבאופן לכולן מותר להגיב לכולן! זה נהוג וכך צריך. אני מאוד מסכימה לשלושת הסעיפים שציינת. לא ראיתי אותם לפני שציינתי את התהייה מדוע אנשים מוכנים לשלם מחיר זוגי בשביל לא להתעמת עם המשפחה. מה שא...

<r><s>[u]</s>אבל - ואני חושבת שכאן מתחדדת גם אצלי נקודה שמפריעה לי - יש לי תחושה שהוא מעדיף לשלם את המחיר הכבד בתוך הבית ולא מחוצה לו, כלומר במסגרת הזוגיות ולא במסגרת המשפחה שלו.<e>[/u]</e> זאת בעיה נפוצה וידועה: אי היכולת של אנשים להעמיד את בני המשפחה שלהם במקום. זאת ממש בעיה נפוצ...

יכול להיות שכן סביר להגיד בכנות שאתם לא שמחים על זה וחוששים מזה מאוד. ואז זאת לא התערבות, אלא הבעת רגשות.

<r>_גם בעייתי. קוראת, מעניינת אותי דעתך, מדוע בעייתי לנסח זאת כך? ואיך, בסיטואציה דומה, ניתן לפעול - כלומר, לא להיות צבועים ולהעמיד פנים שמשהו שממש לא לרוחנו (כמו מעבר הדירה שלה) הוא לרוחנו? האם לא זה המסר שעובר אם לא אומרים כלום?_ סחוטה יקרה, רק שיהיה ברור שוב: אני סבורה שהגיסה שלך ...

<r><s>[u]</s>שיש פה סוגיה של מרחב אישי, שכמובן אין לאיש שום זכות לקבוע לו איפה לגור, אבל שאם הוא מתכוון לעשות את הצעד הזה, הוא צריך לקחת בחשבון שזה עלול לפגוע במרקם היחסים.<e>[/u]</e> גם בעייתי. <s>[u]</s>שוב, לא רלוונטי עקב היותו פוסט-מורטם...<e>[/u]</e> <br...

היא כבר פגעה לך בחיי הנישואין.

<r>אני סבורה ש: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> מאוד קשה לאח לומר לאחותו היכן לגור. זה גם לא לעניין. זכותו וחובתו לדרוש ממנה לנהוג בך בכבוד. לא זכותו של אף אחד להגיד לבת משפחה היכן לגור.</LI> <LI><s>[*]</s> יש לברר האם מקפיד להבהיר לאחותו שאינה נוהגת בך בכבוד.</LI> <LI><s>[*]</s>...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>קור את<e>[/po]</e></PO> וואו איך הגעת לשובנסטיות והשתקה<e>[/u]</e> בקלות. <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> אתה מכנה "לא מפרה" מחלוקת מפורטת ורצינית על נושא חשוב מאין כמוהו (דמוקרטיות, דיקטטוריות, גזירות על הציבור) שהכותבות מוצאות אותו ...

<r><s>[u]</s>לשלם קנס על זכות בסיסית, מבחינתי זאת דוגמא קלסית לדיקטטורה.<e>[/u]</e> אכן. הגזירות להגבלה של האוכלוסיה הן דיקטטוריות, מעבר לכך שהן גחמניות, לא משכנעות, לא מלוות בשקיפות, לא מוחלטות על ידי בעלי מקצוע (בישיבת הממשלה היום בעניין לא נכחו רופאות/ים) ורבות מהן פוליטיות (סופ...

כותבת גם פה, שיהיה לך:
שכחתי לציין בעבר, בנוגע לחסימת פרסומות:
אם אתר מסוים חסום מדי לטעמך (למשל, לא מעלה אפשרות צ'אט עם נציג שירות כלשהו), את יכולה לבחור לא לחסום אותו, או לחסום אותו חלקית. פשוט לעמוד על הדביבון ולארגן את החסימות כרצונך. קל ופשוט.

איזו פנטזיה? בשמת נפלאה וחדה, וגם את. כאילו דה...

המידע והאידיאולוגיה של בשמת ותמרוש משלימים זה את זה באופן מושלם! ממש אוצר נדיר.

במרחב הווירטואלי מותר (ומשערת שעלייך להיזהר במיוחד במרחב הממשי, בשמת היקרה והאמיצה).

ושולחת חיבוק גדול (קורונה, או לא

)

גם אני חושבת עלייך, בשמת היקרה.

תמרוש, דרור, בשמת--כל מילה שלכן זהב טהור. איזה כותבות יש באתר הזה!!!!!! משהו.

<r><s>[u]</s>פיג'מה מפנקת מעלה לי את תחושת הנוחות ומיטיבה את הדימוי העצמי (על פני אחת שניראית לי של סבתות, נניח) ןכאשר אני רואה את עצמי באור יותר חיובי אני יותר נכונה להשקיע כדי למצוא בדיוק את האחת שתעשה לי נוח, בגוף ובלב.<e>[/u]</e> צודקת במיליון אחוז!!! חשוב להקפיד על לבוש ואביזר...

לברוח מיד.
ף
למה נשים מכניסות עצמן לקשרים כל כך גרועים?

והיום מהבוקר הוא כל הזמן רק מתאמן!

האימונים האלה זה הדבר הכי חמוד שיש!

<r><s>[u]</s>האתר הזה רדום כבר כמה שנים,<e>[/u]</e> הי, מצפן יקר,האתר ממש לא רדום! הוא פעיל בהחלט עם דפים תוססים ורבי חשיבות. ובהצלחה בכתיבת הבלוג. תמיד כיף וחשוב לקרוא נקודת מבט גברית!! <E>{@</E> <s>[u]</s>ובינתיים קורים במדינה דברים היסטריים כאילו יש כאן ...

אור, איזה מטפל גרוע!! הוא יותר מגרוע. הוא בכלל לא מטפל ומועל בתפקידו ובמקצועו.

כן, לפני 6 שנים.

עצוב!! החיים לא קלים...

<r><s>[u]</s>איזה קטע, מומינאמא (המקורית) היא מבחינתי דוגמא ומופת לאמהות<e>[/u]</e> גם שלי!! _הילדים גדלו ובקושי בבית, והקורונה החזירה את כולם לקן, ליחד משפחתי שלא היה מזה שנים. ממש דזה וו לחופשות לידה ארוכות של משפחה, של התמקדות פנימה, כיף והרבה שעות באופן.. כל האר...

היום אני אלמנה ואם לשלושה.

אורורה, מצטערת לשמוע שהתאלמנת!

את הנזק הכי גדול עשו פסיכולוג בטיפול זוגי ופסיכולוגית בטיפול זוגי.

<r><s>[u]</s>אם אני חייבת עזרה גופנית ולא מוצאת מטפלת מספיק טובה, עדיף גישה מערבית, שהיא סתם מכאנית וקרה על פני מטפלת גופנפש גרועה. כי הטכניקות המערביות פחות נכנסות לתוך הוורידים של הנשמה. ברמת היחיד, הן פחות פולשניות ושתלטניות.<e>[/u]</e> מעניין מאוד, לב יקרה. לא חשבתי על זה. ...

<r>אני קיבלתי טיפולים פטרוניים ומזיקים הן ממטפלי גוף, גוף-נפש, והן מפסיכולוגים: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> הכי נורא הוא מעדי שאנן ועוד נציגה שלו באייפק. לא רק שהוא לא עזר בכלל בכלל בכלל אפילו לא טיפה לכלום, וזאת לאחר שהתחייב ממש שהוא יקל על המיגרנות. הוא גם נהג באופן פטרוני,...

<r><s>[u]</s>חשבתי לפני כמה ימים על זה שכרגע רוב העולם ובעיקר רוב הורי העולם מתעסק בנושאים שנטחנו פה לפני חמש עשרה ועשרים שנה. כמה ידע צבור ואצור פה, שכל כך רלוונטי עכשיו.<e>[/u]</e> נכון!!! לא חשבתי על זה, יעלי. נכון מאוד. <s>[u]</s>ובטוח יש מי שקוראת גם היום.<e>[/u]...

איזה דף נחמד!

_{ראו גם:}
_{קטעים יפים}
_{משפטים לתליה על המקרר}

<t>_כל כך נורמלי כל מה שאת מתארת בתוך המצב הלא נורמלי שכל העולם נמצא בו. את אשה נהדרת ואמא נהדרת. טפלי בעצמך יפה כמו שאת מטפלת בלולו והכל ימשיך להיות טוב_ מסכימה. הרי את ובעלך ולולו תמיד תסדרו, ובצורה מצוינת! גם אם תהיינה קצת צרות מסוגים שונים ובדרגות שונות. אנשים כמוכם תמי...

<t>פרח יקרה, הכול נשמע בסך הכול מקסים, מצחיק, בריא וגם שכיח. הייתי ממעטת בהחלפת בגדים: ממש המינימום הנדרש (בלי פיג'מה וכו'--מיותר). חיתולים, זה זמן טוב להתחיל לגמול. אתם בבית, הוא מתחיל לעמוד, נהיה חם. זה יוריד את כל מאבק החיתולים וייתן לגברבר הקטן תחושת עצמאות גדולה. בגיל כזה זה לוק...

יקירה, מה שלומך?
כשתוכלי, רק כשתוכלי (!), עדכני בקצרה מה שלומך ומצבך.

את גם במחשבותיי, בשמת היקרה והנפלאה והשווה ביותר.

מלא בנות!!!!

(סתם מקנאה. זה קסום)

ברור!!!

מקסים

חשבתי על המילה תינוקתה, והיא נשמעה לי מוזרה, אז תהיתי אם היא קיימת. מסתבר שכן. תודה

יעלי (יאללה, להחזיר דף בית) היא אלופה. ברור שמה שהיא אומרת הוא מדויק! היא מומחית הלשון של באופן!

<r><s>[u]</s>שולחת אהבה, אור, חום, הוקרה, הערכה, מלא דברים טובים, שמתאימים לך בדיוק בדיוק, עוד אהבה ועוד הערכה, ושהלב שלך יתמלא בחום הזה שיש כאן מסביב. את הינך שפע של טוב לעולם, ואנחנו רק מנסים קצת להחזיר לך מכל הטוב שאת נותנת.<e>[/u]</e> גם אני, בשמת הנפלאה. את שפע של אור ואני שול...

<r><s>[u]</s>אני תוהה לי <PO><s>[po]</s>קור את<e>[/po]</e></PO> יקרה אם זו שקראה לי סתם טרולית זה כן דיבור ראוי בעינייך.<e>[/u]</e> בהחלט לא. אבל זה לא מוחק כלל את ההתנהגות שלך. וברור שאין לך כל ביקורת עצמית. כשהעירו לך יפה, במקום להתנצל, תקפת. <s>[u]</s>לא נכנסתי לפו...

הייתי מוחקת, בקטע של לנקות, אבל ניראה לי לא מנומס למחוק בדפבית של מישהי בלי לקבל רשות קודם.

דוכי היקרה מאוד צודקת.

_בבקשה אל תתני למסר הזה להחליש אותך.
כולנו מתפללות ומקוות להתחזקותך ולהחלמתך המלאה בקרוב_

<r><s>[u]</s>אבל אם את טוענת משהו אז תסבירי או שימי קישור לסימוכין אבל רק בגלל שאני סקרנית לא צריך לפרש את זה לחרדות כי זה ממש ממש שיפוטי ואפילו מעלה גיחוך כי את ממש ממש לא מכירה אותי..<e>[/u]</e> זה ניסוח גס רוח, שמביע את הדעה שבשמת חייבת לך משהו, מתלונן על בשמת שעוזרת לך בהתנדבות...

מצטרפת לדברי בלבוסטה וליבי בר

כדאי לקחת עם משהו שומני ולא על בטן ריקה

מצוין. תודה.

בשמת, תודה על הקישור! אני מבינה ממנו שלעתים לקחתי בטעות את האומגה יחד עם ברזל וזה מחמצן אותה. אוף. ושבכלל, כדאי לקחת אומגה 3 מיד עם הקימה בבוקר.

ומה בינתיים? דוגמה אישית - עליו (כלומר אמפתיה כלפיו) יחד עם הרבה, הרבה, הרבה אסרטיביות.
נכון. פספסתי!
מעניין. כשאני חושבת על זה, אצלי זה התפתח מקריאת ספרים...
גם אצלי! מאוד. וגם מתנועת הנוער.

<r><s>[u]</s>דוגמה אישית, דוגמה אישית, דוגמה אישית.<e>[/u]</e> לדעתי, דוגמה אישית לא מספיקה. צריך חינוך של ממש. לא צריך להכביר במילים ובשיחות, אבל מדי פעם להגיד במפורש מה לא בסדר ולהצביע במפורש על התנהגויות אגואיסטיות. גם אם הנער לא נענה מיד, משהו נקלט לזמן מאוחר יותר. מכירה י...

<r>יעלי, מצטרפת לדברייך. <s>[u]</s>אמפתיה רגשית כנראה פחות ניתנת לפיתוח מאוחר מאשר אמפתיה קוגניטיבית.<e>[/u]</e> אמפתיה קוגניטיבית מתפתחת על ידי השכלה בעיקר. ההשכלה מאפשרת לקטלג סיטואציות כתקינות או לא תקינות. <s>[u]</s>האם מבוגר או נער שנראה די אטום לרגשות...

פשטות מרצון!!!!!!!!!!!!!!!!!!
נזכרתי. השארתי כדי לשעשע אתכן

וצניעות מרצון

לא ייאמן ששכחתי את הביטוי. אשכרה לא זוכרת. נגמר הזיכרון.

<r><s>[u]</s>אז זאת כנראה עובדה...? האלגוריתם אמר!<e>[/u]</e> בדיוק! <E>:-D</E> האלגוריתמים האלה ממש דפוקים. הם כל הזמן מראים את אותו דבר. הם מראים לאנשים דברים שכבר קנו. זה ידוע שהם פרימיטיביים ולא מוצלחים. לשוחרי אנטי-קפיטליזם וצניעות מרצון, זה דווקא טוב. בטח שלא צריך ל...

כנראה שהם הגיעו למסקנה שלאנשים בבאופן יש ילדים, אין כסף, והם יקשיבו לכל דבר עם החותמת של באופן

זה לא כך. אין מישהו שחושב או מגיע למסקנות. אלגוריתם מאוד פרימיטיבי פשוט מצוות פרסומות.

אם נכנסים לחוסם, הוא גם מראה איזה דברים הוא חסם ועל מה הוא עובד עדיין.

כן, הפרסומות למטה מוסתרות, אך החלון הקופץ עדיין קופץ לעתים. אצלי הוא כבר לא קופץ, כי החוסם לומד איך לחסור את החלונות (הסתכלו בסמליל של התוספת בסרגל של הדפדפן--הוא בצורת ראש של דביבון. בסמליל מצוינות מספר המודעות שהחוסם חסם).

יקירה, כדי לבטל את רוב הפרסומות, התקיני (בקלות) את התוסף (addon) Privacy Badger אם את גולשת במוזילה-- Firefox

תודה דוכיפת!!

מציעה למחוק לחלוטין את הדף איבחון וטיפול בביקום.
גם אני חשבתי על זה!
תומכת

מה שבשמת אמרה.
חשוב מאוד לתת להם תחליף פיזי להתעסק איתו תוך כדי הריכוז. זה ממש קריטי להם. גם אנשים שמתרכזים היטב יחסית לעתים קרובות נעזרים בקשקושים על נייר, משחק עם גומיה או עם כדור גומי קטן וכיוצא בזה. אז על אחת כמה וכמה למתקשים להתרכז ולאסוף קשב.

התכנון שלי זה שכשהוא יגדל קצת ויבין יותר, בגיל שנה וחצי שנתיים ככה, נעשה משחקים בעמידת שש כדי לפצות על זה...

בשמת צודקת. אבל אם הוא ממש מסרב, אז אחר כך לעבוד הרבה על טיפוס.

פרח, איזו אמא טובה את! משהו!
וגם אבא של לולו נשמע אחלה גבר ואבא.
נשמע גם שלולו מתפתח באופן מושלם.

מקסים מקסים מקסים.

יקירה, זה אסון קשה כל כך. מהקשים בחייו של אדם.
עצוב עצוב עצוב.
העצב לא עובר והזמן לא ממש מרפא. אבל שמחת החיים יכולה בהחלט לחזור.

צפרדעית, זה נורא!! זה כל כך כל כך עצוב.
איך אפשר להתגבר? ברור שאת לא יכולה להתגבר עכשיו.
משתתפת בצערך. חזקי ואמצי!!!

מה קרה, צפרדעית?

מה שלומך??????????????
מה את מציצה כך בלי לכתוב דבר??

גם היולדת שאושפזה שלשום במצב מאוד קשה לא התחסנה ועוד ועוד.

אז אפשר קצת רציונליות פה?

שלא נדבר על זה שיש כבר מקרים של חולים קשים מאוד שלא חוסנו (בן ה-19 ובן ה-10 ובן ה-40--אם איני טועה, כולם אושפזו בשערי צדק).

<t>הגדנה, אתן אמיתיות? אפשר קצת היגיון? "אצל אנשים בריאים הצעירים מגיל 65, החיסון יעיל בשיעור של כ–70%–90%. יעילות החיסון בקרב מבוגרים יותר היא כ–50%–60%. במשרד הבריאות מבהירים כי גם במקרים שבהם ההגנה שהחיסון מעניק היא חלקית, היא משמעותית כאשר מדובר במחלה אלימה. במקרה שכזה, החולה יסבול פח...

<t>_ני לא כל כך מבינה למה לא לחסן מלכתחילה, הלא מחסנים מעולם לא שכנעו אותי, כך שקשה לי להתווכח עם טיעונים שנראים לי לא הגיוניים. חיסון השפעת הוא חיסון מומת, השפעת היא מחלה קטלנית מאוד והיא מועברת בקלות. אני לא רואה סיבה לא לחסן באופן אישי._ בטח שכדאי לחסן! חיסון הוא בריא לגוף, הוא מפ...

גם אני דורשת בשלומך ומאחלת לך הרבה ברכה.

גם

גם אני חושבת שאתה יופי של בנאדם וגבר.

זה שום דבר. לא הייתי אפילו מציינת את זה באוזניו.

כלומר, זקוקות למבנה הזה של קצת מזמוזים בלי שזה יילך עד הסוף. זה לפעמים יוצר בהחלט הרגשה מינית לאחר כמה זמן.

_יולי קו חשוב לי להדגיש שמגע בכפיות ליטופים בהחלט רצויים ל
אשתי תמיד_

שרון, זאת נקודת פתיחה טובה! זאת דרך טובה קצת לעורר את הגוף--שוב, תוך כדי שברור שזה לא יילך עד הסוף במשך זמן רב. ממש להבהיר שזה רק קצת מזמוזים. זה גם מרגיע וגם לפעמים עוזר להתעוררות. נשים רבות זקוקות לזה.

<r><s>[u]</s>לשאול אותה לפני כן אם בא לה. אפשר להגיד לה - ממש בא לי ללטף אותך, מתאים לך? מתחשק לי למזמז אותך בקטנה בלי שום המשך - בא לך?<e>[/u]</e> אני נגד שאלות. השאלות מעיקות והורסות את הסיכוי לטיפה רומנטיות. אפשר פשוט להגיד שהיא סקסית או שכפות הידיים שלה חמודות או העור שלה יפה א...

<t>מקריאה שלי את המצב, אני חושבת ששרון הוא בן זוג קשוב, חם, אכפתניק ואוהב. לעומת זאת, אישתו נשמעת לי קרה ומרוכזת בעצמה. הפניה של שרון לקבוצת נשים להאזין להן ולהיפתח ולעבוד על עצמו היא נדירה הן אצל גברים והן אצל נשים. זה מעיד על נכונות רבה מאוד. גם אני רוצה זוגיות יצרית ופיזית עם בן הזוג של...

אם יתאים לך, ישמח אותי לשמוע: אילו מילים היית אומרת, איילת של היום, לגמד האופטימי של אז? האם יש משהו שיש בך היום, והיה יכול להקל לה את הדרך?

חשוב!

החיפוש הניב 1646 תוצאות