באופן טבעי

כמה עצוב, הלב בוכה.

עירית .היקרה,
מאחלת לך ולבני משפחתך היקרים גמר חתימה טובה.
שנה טובה וחג שמח.

תודה עידית

}

<r>_התפיסה של היחס כעונש איננה מודעת. מה שהתכוונתי אליו זה שכאשר מישהו תופס את עצמו באופן בסיסי כאשם ולא בסדר, הוא גם חושב (לא במודע) שזה בסדר שיתייחסו אליו בצורה מקטינה. כי אם הוא לא בסדר אז מגיע לו עונש על הלא בסדריות הזאת. היחס המקטין הוא כביכול העונש. אמא שלך לא הענישה אותך במודע ואת ל...

<r>עירית היקרה, לא הייתי כמה ימים מול מחשב, חזרתי מחופשה ספונטנית, היום כל הזדמנות שיש לי לצאת אני יוצאת. <s>[u]</s>למשל, מול הדפוס שלה להקטין אותך ולשלוט בך, התקיים הדפוס שלך של לחשוב שאת ראויה לכזה יחס ושמגיע לך העונש הזה. כל עוד מתקיים האיזון בין שני הדפוסים, שיתוף הפעולה...

<t>עירית שבוע טוב, _קודם כל זה נפלא שאת מכוונת ליעד הזה. הוא חשוב מאין כמותו, ונשמע שהוא קשור בהחלמה הכוללת שלך. מעבר לזה שזו בטח תהיה הקלה רגשית גדולה עבורך לא לחוש כבולה אליה ברחמים. וגם נפלא שמהבחינה הפיזית את כבר לא נשלטת. זה לא טריוויאלי, ואני מבינה ממך שזה גם חדש יחסית. עכשיו נ...

<r><s>[u]</s>מה שכן, אני מאמינה שאנחנו נחשפים בכל פעם למנה מסויימת שעימה אנחנו יכולים ובשלים להתמודד. אלה הם תכנים שיש להם פוטנציאל להציף, להכאיב, להמם. לא סתם הם יושבים בתת המודע, יש לזה חשיבות ותפקיד בהגנה על הנפש ועל האיזון שלה.<e>[/u]</e> זה נכון מאוד, מהחוויה שלי זה תהליך שהתח...

<r>עירית, שבוע טוב. <E>{@</E>} _נוכחות חזקה של רגש האשמה והגינוי העצמי יכולה להיות מאוד מאוד מכאיבה. ומול כאב כה רב סביר והגיוני שיעלה מנגנון הגנה שכזה. אנחנו נעשה כמעט הכל בשביל לא להרגיש את הפצעים הפתוחים שלנו כואבים. כולל ביטול עצמי כולל עוד הרבה דברים. תלוי באדם ובמבנה שלו. ...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>ענ בל<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e> <s>[u]</s><PO><s>[po]</s>רוצה להבריא<e>[/po]</e></PO>?, מרגש לקרוא את הדרך שאת עושה. הצלחת לעלות על נקודה ממש חשובה. אין לי ספק שאת בדרך הנכונה.<e>[/u]</e> תודה, ממש מעודד לש...

<r>_זה חשוב לי מאוד, בע"ה מחר יש לי פגישה עם הפסיכולוגית שלי, ואני אנסה לברר איתה את העניין. נהדר. בהצלחה_ הייתי אצל הפסיכולוגית שלי, ודיברנו על הנושא, וכשסיפרתי לה בין היתר על המחשבה שעברה לי בראש "אני מוכנה למות ולא להרגיש את הרגש הקשה הזה" בהקשר של לעזוב את אימא שלי ואם יקרה ...

<r><s>[u]</s>לא הגיוני בעיני שלא קראה את הרשימות שהכנת האם זה ניחוש שלך או שהיא אמרה שלא קראה?<e>[/u]</e> בשמת, היא בכלל לא ביקשה לראות את הרשימות, הם נשארו אצלי ביד. <s>[u]</s>היא לא מגיעה למסקנות רק על סמך מה שאת אומרת בפגישה, אלא עושה ניתוח מעמיק של הרשימות שהכנת ע...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e>שלום, _ג'ון ג'ייקובס אמרה לך שהטיפול שלה "כולל מעט מאוד שיח"?! את בטוחה שהבנת אותה נכון? מאוד ממליצה על פרחי הבאך, היא יודעת להתאים באופן מצויין את התמציות למצב הנוכחי שלך. ומה שהיה ...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> <s>[u]</s>מסיבה כלשהי, שאני משערת שהחלה בילדות היותר מקודמת (כלומר לא בגיל 17), את אימצת את התפיסה שאת אשמה ולא בסדר, ושעל כתפיך מונחת האחריות לקיום הרגשי ואולי גם הפיזי של הוריך. אני לא ידעת לומר מעבר להשערה הזאת...

<r><s>[u]</s>מה שאת מתארת שקרה לך מול האובדן של אבא שלך בגיל 17 יכול להסביר את הנטייה שלך לקחת על כתפיך את האחריות למצבה של אמא שלך. גם שם וגם כאן יש את האמונה שזה קשור אליך ובידיים שלך (ההצלה של שניהם) ואת האמונה שאם את לא מצליחה להציל אותם, אז את אשמה ולא בסדר. יש סיכוי טוב שהאירוע מול אבא שלך ...

<r>עירית, שבוע טוב, <E>{@</E>} <s>[u]</s>אני חושבת שזה קשור לתפיסות שגויות שאימצת במהלך הדרך, תפיסות שאימצת על מנת לשרוד מבחינה הרגשית: האמונה/התפיסה שאת אחראית למצב הרגשי שלה, ושאם את לא מתייצבת ולוקחת את האחריות הזאת, את לא בסדר. אני משערת שאי שם בדרך "חתמת" איתה על הסכם לא מדובר ולא...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> _בגלל האמונה החזקה שלי שלא סתם קורים דברים, אני רוצה לעשות את הבירור הזה, לדעת שעשיתי כל מה שיכולתי והשאר כבר לא תלוי בי. מה דעתך? אני חושבת (ותבדקי ) שהמניע יכול להגיע משני מקומות: גם מתוך כמיהה לתחושה של ...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e> <s>[u]</s>ובכל מקרה אני מקווה שכתבת ו/או הקלטת מה שהם אמרו. קחי את הזמן לקרוא שוב מה שעופר אמר. עידן קורא את הנתונים שאת מביאה. עופר קורא <s>[b]</s>אותך<e>[/b]</e> אנרגטית. ובכל מקר...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e>המקסימה, <s>[u]</s><PO><s>[po]</s>רוצה להבריא<e>[/po]</e></PO>?, משמח ומרגש לשמוע שיצאת לדרך (ודיי מהר אגב).<e>[/u]</e> תודה עירית! למה כתבת "שיצאתי לדרך", כבר מזמן יצאתי לדרך, לא? (-: ולמה את חושבת ...

<r>היי בשמת, <s>[u]</s>עידן סער מלמד את הרפואה הזאת,הוא שולט היטב בצד התיאורטי. דא עקא, שבצד של האיבחון האישי והזיהוי הספציפי של הקונפליקטים שאדם מסוים מתמודד איתם, הוא לא חזק, לצערי<e>[/u]</e> ממש כך, מה שגרם לי לקבוע איתו פגישה זה הנתונים שהוא נתן לי בשיחת טלפון, אך בפ...

תודה בשמת על האינפורמציה, זה עוזר לי מאוד. קבעתי פגישה עם עידן ואני מקווה לקבל תשובות לשאלות שלי.
דיברתי גם עם ג'ון ג'ייקובס וקבעתי איתה פגישה לשבוע הבא.
התלבטתי למי לפנות ובסוף החלטתי שאפגוש את שניהם, ולאחר מכן אחליט עם מי אמשיך את התהליך.

}

<r>בשמת לילה טוב, <s>[u]</s>עידן סער מלמד את הרפואה הזאת, ושולט היטב בצד התיאורטי. דא עקא, שבצד של האיבחון האישי והזיהוי הספציפי של הקונפליקטים שאדם מסוים מתמודד איתם, הוא לא חזק, לצערי<e>[/u]</e> אני רוצה לקבוע פגישה עם עידן ומה שכתבת גורם לי קצת להסס, והייתי רוצה לשמוע...

<r>_מה תחושת הבטן שלך אומרת? זו שאלה שאפשר להסתובב איתה קצת פתוחה, כי לא בטוח שתעלה בך מיד תשובה. יכול להיות שתתחילי (תמשיכי ) לקרוא ברשת, ולברר ולשאול, ולפגוש, ודבר יוביל לדבר. התשובות יגיעו. אני כל כך מבינה את הרצון לקבל תשובות מיידיות. מניחה שכל אחד במצב הזה היה רוצה. כמו שכתבתי לפני כמה ימי...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e>לילה טוב, <s>[u]</s>ג'ון בוודאי תחזור אלייך אחרי סוף השבוע<e>[/u]</e> המזכירה שלה אכן חזרה אליי,רצתה לתאם שיחת טלפון השבוע אבל אני יוצאת לכמה ימים לנופש, אז קבענו לתאם שבוע ה...

<r><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO> היקרה, הכתיבה כאן עוזרת לי להבין, להתפרק ולהטמיע את הדברים וגם לקבל תובנות. קראתי שוב את מה שכתבת וזה נגע בי. <s>[u]</s>לצד האמונות יש גם התנהגויות והרגלים, ויש גם רגשות. אם למשל את מאמינה שאת לא ראויה לתפוס את מרכז הבמ...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e>שבת שלום, _עכשיו את צריכה לגלות באופן אישי ופרטי בעזרת הדרכה פרטית, מה הסיבות שלך. (ולא באינטרנט ששם את לא יכולה לחשוף את הפרטים של החיים שלך. את צריכה לבחור מדריכה או מדריך שיודעים לשבת ...

<r><s>[u]</s>אני כן יודעת שכאשר מתקדמים בתהליך של התפתחות ושינוי, נכנסים בהדרגה לרבדים עמוקים יותר ויותר.<e>[/u]</e> האם תוכלי בבקשה להרחיב בעניין "שככל שמתקדמים בתהליך נכנסים לרבדים עמוקים יותר"? האם רובד עמוק יותר מציין קושי גדול יותר, התמודדות קשה יותר? ועד מתי? <LIST>...

_התחברתי לכל מילה שלה .
יש לך פה אפשרות או הזדמנות לקצר תהליכים ולהניח את האצבע על הדבר המדוייק.
וזה גם בתשובה לשאלתך היכן להתחיל: להיעזר באנשים שזו המומחיות שלהם . האבחון והמפה וכו'..._

גם אני התחברתי מאוד.
למה התכוונת כשכתבת "האבחון והמפה"?

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e>היי, <s>[u]</s>מוזמנת להמשיך לכתוב ולשתף. אנחנו פה<e>[/u]</e> אני רוצה להמשיך לכתוב כאן כי תוך כדי הכתיבה כאן צפים לי כל מיני רגשות ומחשבות וזה עוזר לי ומחדד לי את הדברים. <s>[u]</s>שם הדף הו...

בשמת א וואוווו תודה על ההמלצות, נתת לי כיוון, אני בהחלט הולכת לקרוא ולצפות בכל החומר באתרים השונים ומקווה שאקבל תשובה כיצד לפעול.

ושוב תודה בשמת

}

בלבוסטה

תודה על מילותייך. זה מה שאמרו לי כל הזמן, אבל עברתי כל כך הרבה בזמן קצר, שעדיין לא הצלחתי לעכל ולהכיל את הדברים ולראות אותם באופן הזה.

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e>,לילה טוב, תודה על התמיכה והליווי שלך אותי <E>{@</E>} <s>[u]</s>אבל שינית המון! התחלת להתחבר לעצמך, לקלוט מי את ולאיזו התייחסות את ראויה, לימדת את עצמך להציב גבולות מול אנשים פוגעניים, וטיפסת במו ידייך ב...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e>,לילה טוב, תודה על התמיכה והליווי שלך אותי <E>{@</E>} <s>[u]</s>אבל שינית המון! התחלת להתחבר לעצמך, לקלוט מי את ולאיזו התייחסות את ראויה, לימדת את עצמך להציב גבולות מול אנשים פוגעניים, וטיפסת במו ידייך ב...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e>שלום, _אין שום משמעות לעבודה אישית ולתהליכי שינוי שעושים במהלך השנים, ואין סיכוי לשנות זאת. למה את חושבת כך?_ כתבת שהסרטן ממלא מקנן בגוף המון שנים אז סביר להניח שהוא יתפרץ באיזה שהוא...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e>היקרה, _מסכימה עם כל מה שכתבה <PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO>. סרטן זו מחלה שנוצרת ברוב המקרים במשך שנים רבות. בממוצע 15-20 שנה לפני שמופיע גידול בגודל שאפשר לזהות במיכשור._ ...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e> <E>{@</E>} <s>[u]</s>וכנראה גם מזה את תפיקי אור וטוב, בעיקר ברגע שתקבלי את זה שגם מתוך המחלה את יכולה להפיק תנאים לצמיחה וגדילה נפשית.<e>[/u]</e> זה מה שאני מחפשת להבין היום לכן ...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e>היקרה, תודה שחשבת עליי ועל איחולי ההחלמה. <s>[u]</s>שמחה לשמוע שאת בדרך להחלמה, ושמחה שחשת כה עטופה, נראית ומוכלת. זה ממש לא מובן מאליו, ויש לי תחושה שאולי התהליך הפנימי שעברת יצר או איפשר את המציאות הזאת. מה ...

יולי קוהיקרה,
תודה על איחולי ההחלמה.
תמיד היית כאן בשבילי עם העצות הפרקטיות הנפלאות שלך, והמילים החמות והמעודדות.
ואני מודה לך על כך מאוד.

}

<t>עירית היקרה, אני מרגישה צורך לכתוב ולשתף במה שעברתי, ואולי דרך הכתיבה הדברים יתבהרו יותר, ואבין דברים. ב- 28/4 עברתי ביופסיה בכליה אחרי חודש וחצי המתנה מתישים, היו סיבוכים עם הביופסיה פגיעה בכליה, בסרעפת ובטחול שיצרו שטפי דם קשים ,כאבי תופת ואושפזתי כ-8 ימים בעקבות זה. ...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e>היקרה, את לא מבינה איזה ימים קשים אני עוברת, כבר 3 שבועות אני בשבתון, החיים פשוט נעצרו. מאוד מבולבלת, נעה בין תקווה ליאוש מוחלט, תמיד האמנתי "שאין מקריות, והכל מדויק וסתם לא קורים דברים, ובסופו של דבר הכול יהיה ל...

<t>עירית היקרה, נשים יקרות, אני לא יודעת איך להתחיל, אני כבר 3 שבועות חיה/לא חיה, נעצרו לי החיים , לא יודעת מה קורה איתי ומה הולך להיות איתי, אני בחרדה עצומה,בכי, מתח עצום. לפני 3 שבועות עשיתי בדיקת us שגרתית וגילו לי גידול בגודל קלמנטינה על הכליה השמאלית, עשיתי סיטי, והלכתי לפרופסור...

<r>עירית היקרה, לא הייתי כאן כמה ימים לכן לא הגבתי. <s>[u]</s>גם על זה אין לי תשובה חד משמעית. עלה לי הדימוי של ניתוח או של פרוצדורה רפואית לא קלה שעושים מתוך בחירה, ושמטרתה ריפוי או שיקום. מניתוח כזה יוצאים חתוכים ופצועים, ונדרש זמן מה להחלמה. האקט היה מרפא אבל היו לו השלכו...

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO> היקרה.. שבת שלום, אני חושבת שאני מבינה למה זה קרה, בכדי להירפא מטראומה צריך לעבור דרכה שוב, ואת כל הטראומות של הילדות שלי עברתי בשנה האחרונה בעבודה שלי. עירית, מה דעתך? אני יכולה להתחבר לזה וזה אכן הקשר מעצים לחוויה הזאת, שיכול לחזק אותך....

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e>היקרה, _ברשותך, מפנה מבט גם למלים: " ולא משנה לי המחיר שאשלם". אני רוצה לטעון, שכאשר את מבינה שאין שום הצדקה לחיות רגע אחד בתוך סבל, או בתוך יחס רע - את מבינה שזה המחיר הגבוה. ש...

<r>עירית היקרה, <s>[u]</s>אני לא חושבת שלא היית ערה, להיפך, היית מאוד ערה. יותר מזה, נראה לי שבשנה הזאת הלכת והגדלת את מידת הערות. הגדלת את אי-הסבילות שלך ליחס מחליש. אי סבילות שתשמור עליך מעתה, ושתסמן לך היכן להציב את הגבול, ושתסמן לך בזמן. זה כמו למשל אי סבילות למוצר מזון מסויים. מיש...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s>אלמונית<e>[/b]</e><e>[/u]</e>יקרה, <s>[u]</s>תני קצת מקום לאקראיות, לזה דלא כל מה שקורה בחיים שלך קואה סביבך, לבחירה החופשית של אנשים אחרים. אל תקחי את הכל על עצמך. זה כבר לא אחריות, זה יהירות.<e>[/u]</e> אני מאמינה שלכל דבר שקורה יש ...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e>היקרה, תודה לך! דברייך חיממו לי את הלב. _שימי לב שהפקידות האחרות הוכיחו לך, שהבעיה היא באנשים בעבודה ולא בך. ושימי לב, שאלה שלא פוטרו מהר, עזבו ביוזמתן._ הן עזרו לי ...

<r>שבוע טוב עירית, <s>[u]</s>אני לא באמת יודעת למה נדרשו שתי זירות במקביל, אבל המחשבה שעלתה לי גם בפעם שעברה שתהית למה ההתנסות הזאת במקום העבודה הגיעה, היתה שאולי נדרשה סיטואציה כל כך קיצונית ובוטה כדי להעיר אותך ולדחוף אותך להזדקף ולומר "לא עוד<e>[/u]</e> מצד אחד, אני מ...

רציתי להוסיף שבעבודה זה סוג האנשים, וזאת ההתנהגות שלהם מול כולם, זה לא היה אישית נגדי למרות שלי אישית היה קשה לעשות את ההפרדה כי הם נגעו לי בפצעים. הגיעו עוד כמה פקידות לעבודה והם התייחסו אליהן באותה הצורה, רק שהן פוטרו מהר או עזבו ביוזמתן.

<r><s>[u]</s>היי <PO><s>[po]</s>דו כיפת<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> <s>[u]</s>רק רציתי לספר לכן, שאני כאן, עוקבת, ולומדת.<e>[/u]</e> אני שמחה _רוצה להבריא - השאלות שלך כל כך טובות. ישרות, רואות נכחה, מעצימות. אני שמחה שאת שאולת אותן ועל הזכות שלי לעקוב א...

<r>_בדיוק בגלל מה שתיארת כאן, כתבתי לך לפני כמה ימים לשקול את הרעיון של להתאבל על כל מה שלא התאפשר. יש דברים שאפשר לשנות, אבל יש דברים שאי אפשר. אי אפשר לשנות את ההיסטוריה שלך. כן אפשר לשנות את מי שאת היום ואת חלק מהדפוסים שלך. אי אפשר לשנות את העובדה שהקדשת זמן להישרדות ולא להתפתחות. אי אפשר לשנות ...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e>היקרה, <s>[u]</s>מה תרגישי אם לא תוכלי יותר לדבר או לחשוב על העבר המשפחתי שלך?<e>[/u]</e> אני ארגיש טוב. _מי תהיי אם את לא מי שכל מה שקרה לה קרה לה? תראי מה הדבר הראשון שעולה ממעמקי ה...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e>היקרה, <s>[u]</s>לפי הבנתי, כאשר יש קונפליקט בין הרצון או הצורך הפנימי לבין הרצון של ההורה, ויש מחיר גבוה לאי ציות להורה (מכות, איומים, סנקציות, עלבונות, חרמות, עונשים...) אז הילד עשוי לבח...

<r>שבת שלום עירית <E>{@</E>} <s>[u]</s>העבר כן צריך התייחסות בעיני. לא התפלשות בו, אבל כן בהחלט התייחסות. בלי ההתייחסות הזאת אי אפשר ממש להשלים ולהניח לעבר. תהליך של אבל על מה שנפגע גם הוא סוג של התייחסות.<e>[/u]</e> מה זה אומר "התפלשות" ? ומה זה אומר "התייחסות"?<br...

<r>בוקר טוב עירית, <s>[u]</s>אני מבינה. זה בכלל לא קל, בטח כאשר עוצמת הפגיעה היא כזאת. אז לאט לאט... ומתוך חמלה רבה לעצמך.<e>[/u]</e> מה אני יכולה להחליט בראש שדיי, אני משלימה עם זה וזהו? או בכדי באמת לשים את העבר אחורה, אני צריכה לעבד את זה באופן תהליכי? בכל השנים ...

<r><s>[u]</s>מה שאולי יכול לעזור לך זה להתאבל על הפצע הזה (של "אני לא אהובה ולא רצויה"). להתאבל כדי לקבל את זה שככה זה, זה הפצע, זאת ההיסטוריה, היא לא תשתנה. לפעמים קבלה והבנה כזאת, כאשר היא עמוקה, עוזרת להתקדם הלאה ולהשאיר את העבר בעבר.<e>[/u]</e> הבעיה שהעבר רודף אחריי, ואני עדיי...

<r>עירית היקרה, ריגשת אותי מאוד, אני מודה לך על הכל. <s>[u]</s>הפער קשור כנראה לילדות שלך ולמרחב שבתוכו גדלת – מרחב שגרם לך לאמץ תפיסה שגויה ומקטינה לגבי מי שאת. לא ראית את עצמך כפי שאת באמת.<e>[/u]</e> מפעם לפעם אני מבינה יותר ויותר לעומק את הנזק. וההשלכות הקשות של...

<r>עירית ערב טוב, <s>[u]</s>ממש משמח לשמוע. אם אני מבינה נכון, מה שאת מנסה לעשות עכשיו, בשלב הזה, זה לצמצם את הפער בין מי שאת באמת לבין איך שאת רואה את עצמך.<e>[/u]</e> ממש כך, הפער עדיין גדול מאוד. מה הסיבה שיש את הפער הזה? <s>[u]</s>לקלוט מי את וכמה זה נפל...

<r>עירית, לפני שנה פניתי אלייך בבעיה שיש לי דפוס של "התאהבות בדמויות סמכות" וזה מה שכתבתי: <s>[u]</s>לאורך כל השנים לכל מקום עבודה שהגעתי "התאהבתי בבוס", הוא יכול היה להיות מבוגר, יפה, מכוער, צעיר, נשוי ואני מוצאת את עצמי משתוקקת לרצות אותו (אני מעולה בעבודה), כמהה לתשומת ליבו, לאהבתו ...

<r><s>[u]</s>נראה לי שאולי מה שיוכל להעצים אותך זה שתשימי את הפוקוס בעבודה הפנימית על חיזוק היכולת שלך לראות אותך. ממש להציב כמטרה את חיזוק השריר הזה. את הדבר הזה שקוראים לו - לראות את עצמי. להיות הכי חשובה לעצמי.<e>[/u]</e> אני עובדת על זה, בשבועיים האחרונים אני מוצאת את עצמי מזכי...

<r><s>[u]</s>מוזמנת לקרוא משהו שכתבתי פעם בהקשר הזה: <URL url="https://iritlevybeyadraka.blogspot.com/2015/08/blog-post.htm%5B/u"><s>[url=https://iritlevybeyadraka.blogspot.com/2015/08/blog-post.htm[/u]</s>]הבטחנו שהשמש תשקע בערב<e>[/url]</e></URL> עירית, מאמר מדהים! זה בדיוק הדפוסים של...

<r><s>[u]</s><s>[b]</s><PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e><e>[/u]</e>היקרה, <s>[u]</s>אני מאוד גאה בך. זה לא טריוויאלי בעיני, התהליך שלך, שבו את בודדה כמעט לגמרי למן הילדות. תיראי איזה שינוי את מחוללת עם הרצון שלך, והמחקר הפנימי.<e>[/u]</e> תודה! זה ממש ...

<r>עירית היקרה, תודה על התמיכה, ועל זה שאת כאן. <s>[u]</s>אבל תראי איזה יופי – עזבת מקום עבודה שאהבת את מה שעשית בו, משום שלא הסכמת לספוג יותר יחס מחליש ומרעיל.<e>[/u]</e> שילמתי מחיר על זה כי עזבתי עבודה שאהבתי, וניתקתי קשר עם הבנות דודה שלי והיה חבל לי, עם כל זה א...

בשמת א', קור את, אלמונית, יולי קו - נשים יקרות, תודה רבה לכן, ריגשתן אותי.

<t>עירית חג שמח, מה שלומך? הרבה זמן אני רוצה לכתוב כאן ולא מוצאת את המילים לכתוב. עברתי הרבה מאוד בשנה האחרונה אך יש דבר אחד שמציק לי נורא, זה דפוס התנהגות שמופנה כלפיי ומלווה אותי לאורך השנה האחרונה, שאני לא מצליחה להבין למה זה קורה לי, ואני כל כך רוצה לפתור אותו. מק...

<t>כבר כמה שנים אני אומרת לעצמי מנטרות חיוביות כדי לשנות את התכנות השלילי שהוטמע בי בילדות, ועד לפני יומיים הרגשתי שאני מדברת לקירות, הראש לחוד, והמערך הרגשי לחוד, לא הצלחתי להפנים כלום אטימות מוחלטת לכן כתבתי שהתהליך הוא סיזיפי וקשה וזה ממש ממש ייאש אותי. שלשום בפעם הראשונה שאני מדברת לעצמי בח...

<r><s>[u]</s>נשמע (אולי ... תבדקי אם את מתחברת) כמו ניקוי רגשי שבא לידי ביטוי באופן פיזי. לפני שחלית העלית אל פני השטח של הנפש שלך את כל המטען המכאיב, עברת בתוכו, הזדעזעת, כאבת - ויצאת מהצד השני קלה יותר. העלית מהמרתף את מה שהכי מפחיד ומכאיב, והעזת להישיר אליו מבט, עם הרבה כנותו הרבה אומץ. זה מהל...

<t>תודה לך עירית, תודה על העזרה, תודה לך על הדף הזה. שלשום בלילה לא הרגשתי טוב, כאבי ראש, הקאות, אתמול כל היום במיטה ישנה, והיום אני מרגישה שלווה וקלילות שלא הרגשתי המון זמן. רציתי למחוק את מה שכתבתי, ולבסוף השארתי... אני לא יודעת למה קשה לי כל כך לקרוא את זה שוב?? ת...

<t>אני מרגישה רע, כואבת, כל היום מחפשת חומר קריאה באינטרנט על נושא "ההתאהבות". עיניי חשכו, בא לי להקיא על עצמי, מרגישה גועל מההתנהגות שלי , מהנזקקות שלי, ממה שקורה לי. מבינה יותר ויותר כמה המצב שלי גרוע, כמה הפגיעה שלי עמוקה, כמה החסכים שלי עמוקים ומנהלים אותי, ואין לי מושג אם אצליח להתגבר...

<r>_נראה לי שהעצות של <PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO> ושל <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> היו פרקטיות ומכוונות בדיוק לזה. האם נראה לך שאת יכולה לנסות ליישם אותן?_ אני מאוד רוצה, מקווה שבזמן אמת אהיה מודעת לכך ולא אפעל באוטומט. <s>[u]</s>כל העבודה על יצירת...

<r>_אפשר לבדוק מה נדרש עכשיו, כלומר מאיזה כיוון כדאי לך לעסוק בזה כיום. מה את מרגישה שנחוץ לך בעניין הזה במדרגה הנוכחית בה את נמצאת? איפה את מול זה היום?_ כל הנושא של "ההתגוננות שלי" עלה בימים האחרונים על הפרק, בשבועות האחרונים כמה אנשים העירו לי שאני מתגוננת כל הזמן ולא הבנתי על מה ...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> _ענית על השאלה בתיאור שלך את חוויית הילדות: אם את מסתובבת בעולם עם פצע פתוח של אני אשמה ולא בסדר, סביר שתלווה אותך כמיהה עמוקה ומתמשכת להרגיש ולהוכיח לעולם שאת לא אשמה וכן בסדר. כמיהה שהאנשים, במיוחד אלה שחשובים לך, ...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> _בגדול התגובה שצריכה להחליף את מה שעשית לא שונה בהרבה ממה שענית בפועל - רק שני דברים הייתי משנה: משנה את התפיסה שלך וכתוצאה ממנה את התגובה הרגשית הפנימית שלך. מפסיקה את השיחה אחרי שני משפטים במקום למשוך אותה כ...

<r>היי עירית, _מה שאת אומרת בעצם זה שהצורך שלך הוא לחוש רצויה, עטופה, בטוחה ומוגנת. מי שיכול להעניק לך את החוויה הזאת אלה הן דמויות שנתפסות על ידך כחזקות וסמכותיות. שני האלמנטים שאת זקוקה להם מול דמויות כאלה הם: לדעת/להרגיש שהם איתך והם בעדך. שאת רצויה לעד, ושהם לא הולכים להפנות לך א...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> _לא מבינה למה זה קורה לי? ואיך אני נפטרת מהדפוס הזה? זה קורה לך כי להתגונן זו התגובה הטבעית להתקפה... זו תגובה טבעית לסביבה עוינת (וזה עצוב שגם העבודה וגם המשפחה שלך הן סביבה עוינת. אני הייתי מקטינה את מינוני הת...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> תודה על העצות המפורטות והפרקטיות, אני ממש לומדת ממך, ואני מקווה שאצליח ליישם אותם. אני רוצה ללמוד להגיב בצורה בוגרת, מאופקת עניינית, לא התגוננות ולא תוקפנות. אני באמת לא ידעתי איך להתמודד, להתנהל מול בק...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> <s>[u]</s>למה קשה כל כך לבסס עוגן פנימי של הערכה ואהבה עצמית?<e>[/u]</e> _יש גם סיבות אחרות לעוגן הזה, אבל העניין בעיניי הוא שאת לא בונה עוגן איפה שלא היה כלום. הטבע לא סובל ריק. כבר יש שם עוגן אחר....

<r><s>[u]</s>כל אדם שמשליך את הצרכים שלו על אדם אחר ומתאהב בו מתנהג לא כמו הוא עצמו. לפעמים אנחנו מתנהגים כמו בני 16 ולפעמים כמו בני 6. מותר<e>[/u]</e> זה בעיה כשזה קורה עם הבוס. (-: מקווה שיגיע הרגע שאתנהל איתו כאדם בוגר. <s>[u]</s>עוד הרגל שאת יכולה לנסות לאמץ זה להת...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> היקרה, _אמא שלי לימדה אותי משהו: כל פעם (בהדגשה- כ ל פ ע ם ) שאני תופסת את עצמי מתרצת, מצטדרת, מתפתלת בהסברים- לעצור מיד כשאני שמה לב לדפוס הזה. ממש אפילו באמצע מלה. ולא להסביר לנסות ולהצטדק על ההפסקה במשפט! פשוט ...

משהו שלא קשור לנושא ומאוד מפריע לי, שמתי לב שכל הזמן אני מצטדקת, ומסבירה וכל הזמן אני חוטפת, מסתבר שזו השפה היחידה שאני מכירה , אני מעריכה שהדפוס הזה נובע מזה שכל הזמן תקפו אותי בבית.
איך ניתן להתגבר על הדפוס הזה? ולמה הצטדקות יוצרת אצל האחר תוקפנות? ואיזה שפה חדשה אני יכולה לאמץ במקום?

<t>_אני אעבוד על זה. אם אעשה הבחנה בזמן אמת בין הצורך לבין האדם מספיק זמן האם אצליח הפסיק את "דפוס ההתאהבות"? זה צעד ראשון. אני לא יודעת לאן הוא ייקח אותך או אם ומה יידרש בתור צעד שני._ התחלתי לעבוד על העניין, אני אומרת לעצמי כל הזמן שזה לא הוא, אלא שהצורך מדבר אליי עכשיו ואני מ...

<r>_איך אפשר לווסת את הצורך שיהיה מאוזן? איך אני יכולה לתת מענה לצרכים הישנים הללו? לדעתי זה קורה מתוך העבודה שכבר התחלת לעשות של ביסוס עוגן פנימי של אהבה עצמית והערכה עצמית._ איך החסכים העמוקים שלי מילדות של אהבה, תשומת לב, הערכה, הכרה וכו' מתמלאים כשאני מבססת עוגן פנימי של הערכה ואהבה עצ...

<r><s>[u]</s>בהנחה שההתאהבות נגרמת כתוצאה מהשלכת הצרכים הללו על אותם גברים, ככל שאת תתני מענה לצרכים הללו בעצמך, את תזדקקי פחות לקבל אותם מבחוץ. כלומר תשליכי אותם פחות עליהם, פחות תשגי באשליה שהם אלה שעומדים למלא לך את אותם צרכים.<e>[/u]</e> אני מנסה להבין את נושא ההתאהבות, אני לא ...

<r>_זה מאוד נכון, אני מאוד משתוקקת להיות עטופה, מוגנת, בטוחה, ורצויה ,אך האם לא כל אדם מתאווה לכך? לגמרי. זהו צורך נורמלי של כל אדם, אבל כולנו רוצים שהצורך הזה יהיה מאוזן מבחינת העוצמה שלו והכיוון אליו אנחנו מכוונים אותו_ איך אפשר לווסת את הצורך שיהיה מאוזן? איך אני יכולה לתת מענה לצ...

<r>תודה עירית! _מה שאת אומרת בעצם זה שהצורך שלך הוא לחוש רצויה, עטופה, בטוחה ומוגנת. מי שיכול להעניק לך את החוויה הזאת אלה הן דמויות שנתפסות על ידך כחזקות וסמכותיות. שני האלמנטים שאת זקוקה להם מול דמויות כאלה הם: לדעת/להרגיש שהם איתך והם בעדך. שאת רצויה לעד, ושהם לא הולכים להפנות לך ...

<r><s>[u]</s>אם זו נפילת צורך - מהו הצורך?<e>[/u]</e> אני זוכרת שני מקרים ששם קרה רגע ההידלקות, מקרה אחד קרה בשנת 2011 זימנו אותי לראיון עבודה שני, הבוס כבר החליט שהוא מקבל אותי לעבודה אני עדיין לא ידעתי, לקראת סוף הראיון הוא אמר לי "אני רוצה אותך בעבודה להרבה שנים לא לשנה שנתיים" ...

<r>שבוע טוב, <s>[u]</s><PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO> <e>[/u]</e> <s>[u]</s>מקווה שלא אכפת לך שאגיב?<e>[/u]</e> שמחתי לקרוא את מה שכתבת ואני גם מאוד מתחברת לזה. <s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e>ה...

<t>עירית שלום, שנה טובה וחג שמח! מלא זמן עבר מאז שכתבתי כאן, הרגשתי שאני זקוקה לפסק זמן מכל החיטוט הנפשי הכואב והמתיש, רציתי לחיות קצת "חיים נורמליים". לאחרונה נתקלתי בדפוס חוזר ונשנה שמתסכל אותי מאוד, ואין לי מושג למה זה קורה לי והייתי שמחה אם תוכלי לעזור לי להבין א...

עירית היקרה,

אני כאן, ואני רוצה לאחל לך ולבני משפחתך פסח כשר ושמח @} @} @}
.

...ואני כאן בכל עת שתרצי לדון בדברים הללו

תודה עירית על הכל!
@} @} @}

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO> <e>[/u]</e>היי, <s>[u]</s>בעבר סיפרת שאת מטופלת, שמלווה אותך אשת מקצוע או אפילו כמה. שאת מקבלת כלים.<e>[/u]</e> הייתי בטיפול אצל אשת מקצוע אחת ואני כבר לא מטופלת אצלה. <s>[u]</s>רציתי לשאול אם את...

החיפוש הניב 224 תוצאות