דף הבדיחות הגדול

[אנונימי]

ראה גם:

• בלונדינית מתולטמת
• פולניות כאן ועכשיו
• מדור הומור
• מקקים טיפשים
• 43 מעלות בצל
• מתמכר אל מה חדש
• פציעות מוזרות
• מהחדשים אנונימיים
• סוס נכנס לפאב מבקש וויסקי

[רועי_כשר*]

פה כותבים בדיחות

[ורד_לב*]

נו, אז יאללה, תרביצו!

[אביב_חדש*]

בדף בלונדינית מתולטמת יש כמה בדיחות על בלונדיניות...

[רני_כשר*]

יואל חזר מפעולה בצופים עם עניבה מלאה בקשרים.
שאל אותו אבא: יואל, מה זה כל הקשרים האלו בעניבה שלך?
ענה יואל: למדנו היום שצופה טוב עושה כל יום מעשה טוב, וקושר קשר בעניבתו. אז בדרך חזרה עשיתי מעשה טוב והעברתי זקנה את הכביש.
שאל אבא: ומה עם כל שאר הקשרים?
ענה יואל: זו בגלל אותה הזקנה. היא התעקשה כל פעם לחזור לאותו צד!!!

[רועי_כשר*]

שגית אז אולי תעבירי את הבדיחות לפה.:-\

[עמית_מלמוד*]

כושי אחד גונב את תעודת הזהות של ליאונרדו דיקפריו.
יום אחד הכושי נוסע במהירות מופרזת, ועצרים אותו 2 שוטרים.
אחד מהשוטרים מבקש את תעודת הזהות, והכושי נותן לו את של ליאונרדו דיקפריו כי לו לא הייתה תעודה.
השוטר מסתכל על התעוד, חושבב ושואל את חברו: "תגיד, הטיטניק טבעה או נשרפה"?

[עמית_מלמוד*]

בכפר קטן ומבודד איש אחד חלה וגסס. המשפחה הזמינה את הכומר כדי שיברך אותו לפני מותו. הכומר מגיע ומברך את החולה. החולה כתב פתק, נתן אותו לכומר מבלי שאף אחד יראה ומת. יום לאחר מכן בהלוויתו, הכומר אמר שהחולה כתב לו משהו לפני מותו ונתן לו. הכומר הוציא מכיסו את הפתק, וקרא: "תרד מהצינור שלי אידיוט"

[ורד_לב*]

עמית, לא הבנתי

[אמא_אדמה*]

ורד, מהצינור של מכונת ההנשמה...

[ורד_לב*]

אה, אופס, איזה טפשי מצידי טוב, ככה אני עם בדיחות לפעמים!

[עמית_מלמוד*]

ורד, את לא לבד

[ורד_לב*]

תודה

[גל_שרון*]

מה מרגיש אסיר שברח מעקלה? אסיר תודה

[עלעול*]

מה מרגיש צב בלי שיריון? גבוה

[גל_שרון_ועלעול_דור*]

איש אחד יצה בלי מאיל ובלי מגפיים ובלי קפפות ובלי קובה ובלי מיטרייה ולו נירתב היה קיץ

[עירית_ל*]

אני מתביישת להגיד שלא הבנתי את הבדיחה על הצב. אפשר להסביר? תודה מראש

[עלעול*]

כי הוא קל ולא כבד

[האלמונית_הבדרנית*]

איך קבצן נותן לבנו 100 שח?
שם 50 שח מול המראה!

[האלמונית_הבדרנית*]

שתי חברות יושבות בבית-קפה,
אחת אומרת:"התה פה מצויין".
השניה אומרת:" מה קרה לך? זה קפה"
מגיעה המלצר ושואל: "נו, אך השוקו?"

[האלמונית_הבדרנית*]

איך טיפש פותח את הדלת?
שם את המפתח במנעול ועושה סלטה!

[האלמונית_הבדרנית*]

מה זה ירוק בצד?
צפרדה בעונש!
אגב: מה דעתכם על הבדיחות שלי?

[האלמונית_הבדרנית*]

המורה: "בני, תעיר את הילד שנרדם לידך."
בני: "את הרדמת אותו, אכשו תעירי אותו."

[האלמונית_הבדרנית*]

רפי:"אמא אני לא יכול ללכת היום לבית-ספר, כואב לי."
אמא:"איפה כואב לך?"
רפי:"בבית הספר."

[אביב_חדש*]

זה נשמע כמו בדיחות מבזוקה!

[האלמונית_הבדרנית*]

שלד אחד ניכנס למשרד של רופא.
אומר לו הרופא:"אכשו באים?"
אגב, שגית, זאת מחמאה או האלבה?

[אביב_חדש*]

זה נוסטלגי.

[האלמונית_הבדרנית*]

סאדם משחק אם בנו כדורגל.
אומר הבן:"בלי טילים אבא."
אגב: מה זה נוסטלגי?

[האלמונית_הבדרנית*]

דני איחר לכיתה בחצי שעה.
המורה שאלה אותו:"מדוע איחרת?"
ענה דני:"את בעצמך אמרת שאף פעם לא מאוחר מדי לילמוד."

[האלמונית_הבדרנית*]

למה קבצן שם לימון בכספת?
כי לימון מוסיף המון!

[אבא_של_יותם*]

נוסטלגי זה קצת כמו געגוע. כשאנשים אומרים- אה, איזו נוסטלגיה, הם מתכוונים למשהו ישן שנזכרו בו וזה לרוב זיכרון רחוק ונעים שמעלה געגוע קטן.
הבעיה עם נוסטלגיה שאפשר להתמכר לה בגילאים מבוגרים יותר...

[האלמונית_הבדרנית*]

איש אחד שלח לחברו יונה עם מכתב דחוף,
היונה הגיעה לחבר רק אחרי שבוע,
שאל אותה החבר:"למה איחרת?"
ענתה היונה:"היה יום יפה, אז החלטתי ללכת."

[גלידה_תות_לימון*]

מה עושים החיילים האמריקאים במפרץ הפרסי?

מחכים עד בוש.

[נאוה_פרנס*]

קראתי ונהניתי, חשבתי שאולי גם אתם תיהנו.

ילד חרדי פונה לאמו ושואל:
"אמא, נכון שאלוהים נותן לנו את המזון ושומר עלינו?"
"נכון", ענתה האם.
"ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?"
"נכון", ענתה אמו.
"אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?"

[גלידה_תות_לימון*]

הבוקר פתאום הבנתי את הקשר שבין מלחמת המפרץ של פעם לבין זו שאולי שוב בפתחנו.
במהדורת החדשות דווחו על מחקר חדש שבו נמצא שטפשות וטמטום הם בעיה של גנים פגומים.
אתה הבנת את זה בוש?

[דיק_ואן_דייק*]

שאלה: איך אומרים אפרוח במרוקאית ?
תשובה: בן-לולו.

[האלמונית_הבדרנית*]

חה! חה! חה!חה!
למישהו יש עוד בדיחות?

[מאמא_מאוהבת*]

אני מקווה שילדים שלנו לא יהיו בקייטנה כזו...

(מכתב מהקייטנה)

אמא ואבא היקרים

המדריך שלנו אמר לנו לכתוב הביתה כי אולי ראיתם את ההצפה בטלוויזיה ואתם דואגים. אנחנו בסדר. המים לקחו רק אוהל ושני שקי שינה. לשמחתנו, אף אחד לא טבע כי כולנו היינו על ההר וחיפשנו את קריסטי. אה, כן, תתקשרו לאמא של קריסטי ותגידו לה שהכל בסדר. קריסטי לא יכול לכתוב בגלל שהוא שבר את היד. גם אני נסעתי עם אחד האמבולנסים. היה גדול. לא היינו מוצאים אותו אף פעם ללא הברקים. המדריך שלנו, ויקטור, התעצבן מאוד על קריסטי בגלל שהוא הלך בלי להגיד לאף אחד. קריסטי אומר שהוא אמר לו, אבל זה היה בזמן השריפה, אז הוא בטח לא שמע אותו. ידעתם שאם שמים בנזין על האש, המיכל מתפוצץ?? העץ הרטוב לא נשרף, אבל אחד האוהלים כן. גם הבגדים שלנו. דני ייראה קצת מוזר עד שהשיער ייגדל בחזרה. אנחנו נחזור הביתה ביום שבת אם ויקטור יצליח לתקן את האוטו. זה לא היה באשמתו. הברקסים עבדו בסדר כשייצאנו. ויקטור אומר שאם רכב כל כך יישן, משהו תמיד מתקלקל, בטח בגלל זה אין לו ביטוח. אני חושב שהאוטו מגניב. הוא לא כועס אם אנחנו מלכלכים את האוטו, ואם חם, הוא נותן לנו לשבת על מכסה המנוע כדי שנתקרר. וזה חם מאוד עם 13 אנשים באוטו. הוא היה נותן לנו גם לשבת בבגאז', עד שעצר אותו שוטר.

המדריך שלנו מגניב. הוא מלמד את חיים לנהוג על האוטו בדרכים בהרים, איפה שאין תנועה. כל מה שרואים פה זה משאיות עם עצים. היום בבוקר, כל החברה קפצו לאגם מהסלעים. לי לא נתנו, כי אני לא יודע לשחות, וקריסטי עם יד שבורה, אז נתנו לנו ללכת עם הסירה. היה גדול. אפשר לראות מתחת למים את העצים שההצפה שברה.

ויקטור הוא לא קפדן כמו מדריכים אחרים שאני מכיר. הוא נתן לנו ללכת בלי חגורת הצלה. הוא צריך לעבוד הרבה זמן על האוטו בשביל לתקן אותו, אז אנחנו מנסים לא להפריע לו. נחשו מה!! כולנו קיבלנו מדליות בגלל שעברנו קורס לעזרה ראשונה. כשדני חתך את היד עם הגרזן, למדנו לתפור ורידים. משה ואני הקאנו, אבל המדריך אומר שזה בטח בגלל העוף המקולקל. הוא גם אמר לנו שהאוכל בכלא יותר גרוע. אני שמח שהוא יצא משם. הוא אומר שהוא למד, ועכשיו יעשה את הדברים כמו שצריך. אני צריך ללכת עכשיו. אל תדאגו. אנחנו בסדר.

אוהב אתכם
מ.

[מאמא_מאוהבת*]

aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in
waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht
frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl
mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do
not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

[האלמונית_הבדרנית*]

אהבתי!
יש עוד?

[אחת_מוצלחת*]

בדיחה שצריך לספר אותה באנגלית:

what does a man who is insomnic, agnostic and dyslexic?
Sitting awake all night wondering if there's a dog....

(הבהרות: "אינסומני"- אדם בעל קשיי שינה. לא ישן. "אגנוסטי"- מאמין שאי אפשר בוודאות לדעת אם יש או אין אלוהים, ו"דיסלקטי"- כולם יודעים.)

[מאמא_מאוהבת*]

אכן אחת מוצלחת
הבהרות מאוד עזרו D-:

[מאמא_מאוהבת*]

[מאמא_מאוהבת*]

ג'ק החליט לעשות סקי עם חברו, בוב. הם העמיסו את הג'יפ ונסעו צפונה. לאחר מספר שעות נתקלו בסערה איומה, נכנסו לחווה סמוכה וביקשו מהאישה החתיכה שפתחה להם את הדלת רשות להישאר ללון ללילה."אני יודעת שמזג האוויר איום שם בחוץ וכל הבית הענק הזה הוא שלי, אבל התאלמנתי לא מזמן," היא הסבירה, ואני דואגת מה יגידו השכנים אם אתן לכם להישאר בביתי."
"אל תדאגי," אמר ג'ק. "נשמח לישון במחסן. ואם מזג האוויר ישתפר, נצא מפה עם אור ראשון." האישה הסכימה, שני הגברים הלכו למחסן ונשכבו לישון....
בבוקר מזג האוויר השתפר והם נסעו משם ונהנו מסוף שבוע נפלא של סקי. כעבור כתשעה חודשים, ג'ק קיבל מכתב לא-צפוי מעורך-דין. לקח קצת זמן להבין,אך בסופו של דבר הבין שהמכתב הגיע מעוה"ד של אותה אלמנה יפה שפגש בסוף
השבוע של הסקי. הלך לבקר את חברו, בוב, ושאל: "בוב, האם אתה זוכר את
האלמנה החתיכה מהחווה בה נשארנו בחופשת הסקי שלנו בצפון?"
"כן," ענה בוב.
"האם קמת באמצע הלילה, הלכת לבית וביקרת אותה?"
"כן," הודה בוב במבוכה. "אני חייב להודות שכך עשיתי."
"והאם השתמשת בשם שלי במקום לומר לה את שמך?"
פניו של בוב הפכו אדומות והוא אמר, "כן, חבר. אני מצטער. למה אתה שואל?"
"היא נפטרה והשאירה לי הכל!"

[ג'ינ_ג'ית*]

פולנייה אחת אומרת לבן זוגה בלילה במיטה:"אני רוצה לעשות בנג'י".
אומר לה הבן זוג: "מה פתאום, השתגעת?"
עונה לו הגיברת:"איזה חמוד אתה, ככה שאתה דואג".
"בטח דואג" עונה הבן זוג, "עד שהחלטת לקפוץ, עוד תחזרי לי...! ".

[איש*]

המלך ארתור הצעיר נקלע למארב שטמן לו שליט מדינה שכנה, ונשבה על ידו.
השליט, שיכול היה להרגו, החליט לחוס על חייו אם יספק לו תשובה
לשאלה מסובכת מאוד בתוך שנה אחת.
והיא: מה באמת רוצות נשים ?
משלא ידע את התשובה חזר לממלכתו והחל לשאול את כולם:
את הנסיכה, את הזונות, הכמרים, היועץ החכם, ואפילו את ליצן
החצר.
בסיכומו של דבר הוא שאל כמעט את כולם אך איש לא נתן לו תשובה מספקת.
אנשים רבים יעצו לו לשאול את המכשפה הזקנה כי יש לה את הפתרון.
אך הוא ידע כי
המחיר יהיה גבוה.
השנה שהוקצבה לו הגיעה לסופה וביום האחרון לשנה זו, משלא מצא את
התשובה הלך
ושאל את המכשפה.
היא הסכימה לענות לשאלתו אך בתמורה היה עליו לקבל את המחיר:
המכשפה רצתה להתחתן עם גווין שהיה האציל שבאבירי השולחן העגול
וחברו הטוב ביותר של ארתור.
המלך היה מבועת .. המכשפה הייתה גיבנת, הייתה לה רק שן אחת והיא
הריחה כמו מי
ביוב ... המלך לא נתקל מעודו ביצור דוחה שכזה. המלך סירב להשיא אותם ולגרום
לחברו הטוב ביותר סבל שכזה.
משנודע לגווין על המחיר, הוא ביקש והפציר במלך
שיסכים להשיא אותם .. כי שום מחיר אינו גבוה מדי תמורת חייו של חברו
הטוב...
וכך הוכרז ברחבי הממלכה כי גווין והמכשפה יינשאו. המכשפה ענתה
על שאלתו של ארתור המלך,
שהדבר שנשים רוצות באמת, הוא שליטה מוחלטת על החיים שלהן! ואכן,
שליט המדינה
השכנה קיבל את התשובה וחס על חייו של ארתור.
וכך גווין והמכשפה התחתנו בחתונה
מפוארת, גווין היה לבוש בהידור ואלגנטי כתמיד. המכשפה נראתה
מכוערת מתמיד.
אכלה בידיים, שיחררה גזים בפומבי וגרמה לאורחים לעזוב בשאט נפש.
ליל הכלולות הגיע
וגווין שהכין עצמו לראות את המכשפה המכוערת, נדהם לגלות במיטה
יפהפייה מהממת!
ללא ספק האישה הכי יפה שראה בימיו. הוא שאל לפשר העניין והמכשפה
אמרה לו שהיא
החליטה להיות יפה כמו בנעוריה בחצי מהזמן ומכוערת ודוחה בחצי
השני. הוא התבקש
לבחור מה יעדיף - שתהיה יפה בלילה ומכוערת ביום או להיפך.
גווין חשב לעצמו: שתהיה יפה ביום ואוכל להתרברב בפני חברי
ומכוערת בלילה או
שתהיה מכוערת ביום, ובלילה תספק את תשוקותיי ??? לפני שתקראו מה
החליט גווין
חשבו מה הייתם מחליטים אתם.
גווין האציל השיב למכשפה שהוא משאיר את זכות הבחירה בידיה.
כששמעה זאת הכריזה כי תהיה יפה לתמיד משום שהוא נתן לה לבחור
ולהיות בשליטה על חייה.
מהו מוסר ההשכל של הסיפור
מוסר ההשכל הוא שזה לא חשוב אם האישה שלך היא יפה או מכוערת,
חכמה או טיפשה,

לפני הכל היא עדיין מכשפה !

[יעל_צ*]

http://www.ccc.co.il/[po]cccinfo september 2003[/po]/images/the jok.gif

[נוגה_בת_6*]

מי יודע מהאמרה אתרנגולת שחסתה את הכביש?
כלום כי היא כבר נידרסה

[מירוסלב_כאן*]

אחד בא לרופא והרופא אומר לו לדחוף כל יום נר לפי הטבעת. חוזר לאשתו ומספר לה. שואלת האישה "מה זה פי הטבעת" אומר הבעל אני לא יודע. אומרת לו לך לרופא ותשאל. אומר הבעל אבל הוא יתרגז עלי. אומרת לו "לך". חוזר הבעל לרופא ושואל דוקטור מה זה פי הטבעת? אומר הרופא רקטום. חוזר הבעל לאשתו ומספר לה שואלת האישה מה זה רקטום? אומר לה לא יודע. אומרת לו תחזור לרופא ותשאל. אומר לה אבל הוא יתרגז עלי.אומרת לו לך. חוזר לרופא ושואל דוקטור מה זה רקטום. אז הרופא אומר "לתחת תדחוף את זה לתחת". חוזר לאשתו ואומר לה "אמרתי לך שהוא יתרגז עלי"

[אלמונית*]

למה יש את השלט: "בור פתוח?"

אם הוא סגור ... הוא לא היה פתוח

ואם אתה עיוור גם נדפקת (וגם לא ראית את השלט...)

[עודד_המחפש*]

איש אחד נכנס לפאב ואומר לבארמן: תן לי ויסקי, מהר, לפני שזה מתחיל.
טוב, נותן לו.
גומר את הויסקי ומבקש "עוד אחד, מהר, לפני שזה יתחיל".
הבארמן לא מבין על מה הוא מדבר אבל נותן לו.
ככה כמה פעמים
בסוף האיש מתחיל ללכת החוצה אז הבארמן צועק עליו:
"רגע, לא שילמת!"
אז הוא עונה לו:

"אתה רואה, הנה זה מתחיל..."

[רעננית*]

סטודנטים מחוג לספרות באוניברסיטה קיבלו משימה: לכתוב סיפור קצר, עם כמה שפחות מילים, אבל מכיל בתוכו את שלושת הנושאים הבאים: אמונה, מיניות, תעלומה.

הסיפור שזכה היה: "אלוהים, אני בהריון! אבל ממי?"

[לוטוס*]

שני אתיופים הולכים ברחוב ורואים ממולם תימניה מתקרבת אומר האחד לשני סתכל סתכל הנה שוודית:-)

[לוטוס*]

החמות באה לבקר את כלתה והכלה שואלת כמה זמן תישארי? אז החמות אומרת עד שארגיש שאני רצויה והכלה החביבה אומרת לה מה לא תישארי לקפה אפילו?(מאודטה)

[ל*]

חחחחחחח

[י.*]

אריאל שרון הולך ברצועת עזה כשעובר מולו נער פלאסתינאי. אז אריק שרון שואל את הנער:
"בן כמה אתה?"
אז הנער עונה לו:
"בקרוב אני אהיה בן 12"
ואריק אומר לו:
"אופטימי, הא?"

[אולי*]

הועתק מהדף כיוונים לחקר ההתנהגות הארגונית באמצעות הנקה:

עדי יותם (26.10.2003 22:11):
והנה משהו מצחיק שקיבלתי היום בדואל, מאחר שכותרתו "אסטרטגיה ארגונית", אולי ישעשע גם אותך:
מספר שיעורים באסטרטגיה ארגונית

איש אחד נכנס למקלחת ברגע שאשתו יוצאת משם. באותה שנייה בדיוק מצלצל פעמון הדלת והם מתלבטים לרגע... היות שהיא כבר סיימה, האישה מתעטפת במגבת והולכת לפתוח. בדלת נמצא השכן ממול, שמציע לה 1000 דולר אם היא תיתן למגבת ליפול. ללא היסוס היא משחררת את היד שעל המגבת, והשכן נהנה בהתלהבות מהמראה. אחר כך הוא מוציא 1000 דולר מהכיס ונותן לה. האישה מתעטפת חזרה וחוזרת לחדר האמבטיה ליבש את השיער. "מי זה היה בדלת?" שואל בעלה. "השכן ממול" היא עונה לו. שואל בעלה: "האם הוא החזיר את ה-1000 דולר שהלוויתי לו אתמול?"
מסקנה: ניתן למנוע מצבים מביכים על ידי שיתוף השותפים במידע על כספים.

כומר אחד נוהג ברכבו בסביבה כפרית ורואה נזירה מחכה לאוטובוס בצד הדרך. הוא עוצר את המכונית ומציע לקחת אותה לעיירה הקרובה ביותר. הנזירה הצעירה מודה לו, שמה את המזוודות בכסא האחורי, ועולה לצד הכומר. מלבושיה קצת התערבלו בעת העלייה לרכב, ברכה ורגלה נשארו חשופות, ומפתות ביותר.
כאשר הכומר שם לב, בנס הצליח למנוע תאונה, אבל ביצרו לא הצליח לשלוט לגמרי ושם יד על הברך השחומה. הנזירה מסתכלת עליו ואומרת :"אבי, זכור את פסוק 129"
הכומר מוציא את היד במהירות ומתנצל, אבל עיניו אינן חדלות מלהסתכל בחתף על העור הצעיר. מעט לאחר מכן שוב ידו גולשת מידית ההילוכים אל ברך הנזירה. "אבי, זכור את פסוק 129" מזכירה לו הנזירה.
שוב הוא מתנצל ומוציא את היד.
הם מגיעים ליעד, היא מסתכלת עליו במבט טעון ומודה לו על ההקפצה. הכומר ממשיך בדרכו, וכאשר מגיע לביתו, ממהר לבדוק את ספר התפילות. בפסוק 129 כתוב: "המשך הלאה ותנסה, זו הדרך לתהילה"
מסקנה: מי שלא מעודכן לגבי נושאים הקשורים לעבודתו עלול להפסיד הזדמנויות גדולות.

עירוני נסע לכפר לבלות כמה ימים וקנה מאיכר חמור ב-100 דולר. האיכר הזקן הסכים למסור את החמור למחרת. למחרת בא העירוני לקבל את הבהמה, אך זו מתה במשך הלילה. הוא דרש את כספו בחזרה, אך הזקן כבר בזבז אותו. הוא דרש את גופת החמור, ולקח אותה איתו תחת המבט המופתע של האיכר.
לאחר חודש הם נפגשו שוב. לא התאפק האיכר ושאל לגורל גופת החמור. אמר הבחור העירוני: " עשיתי הגרלה על החמור, מכרתי 500 כרטיסים להגרלה ב-2 דולר כל אחד והרווחתי 898 דולר מהעסקה. "אבל החמור היה מת!- אף אחד לא התלונן?" התפעל האיכר.
ענה הבחור: "כן, אבל זה היה רק הזוכה, ולו החזרתי את ה-2 דולר שלו..."
מסקנה: יש גם מקרים בהם ניתן להפוך מצב עגום להצלחה.

אסיר עולם נמלט אחרי שריצה 22 שנה מעונשו על רצח אכזרי במיוחד. בבריחתו נכנס דרך החלון לבית בו ישן זוג צעיר. קשר את הבעל לכסא ואת האישה למיטה. התקרב לצורה של האישה ומלמל כמה מילים. יצא לרגע מהחדר, והבעל ניצל את ההזדמנות ללחוש לאשתו: "יקירתי" - רואים שהאיש כבר שנים לא ידע אישה, לטובתנו ולמען חיינו אל תתנגדי אם הוא ידרוש ממך מין - שתפי פעולה, אל תכעיסי אותו!"
ענתה לו האישה: "איזה מזל שכך אתה חושב, אהובי...הוא אמר לי באוזן שאתה מוצא חן בעינו ושאל אם אנחנו שומרים את הווזלין במקלחת"
מסקנה: קבלת מידע מדויק באופן מידי מהווה הגנה נגד תחרות בלתי הוגנת ולמניעת אי נעימויות.

בחור צעיר נכנס לבית המרקחת ומבקש קונדום מהרוקח. הבחור מעט נבוך ומרגיש צורך להצדיק את רכישתו: "מממ...החברה שלי סוף כל סוף הזמינה אותי לביתה, לארוחת הערב. אני בטוח שאם הכול ילך בסדר אחרי זה אזכה לשכב איתה!". בטרם שילם, הוא מתחרט ומבקש מהרוקח קונדום נוסף, ומשתף אותו במחשבותיו: "אחותה של חברתי קורצת לי מדי פעם, אני בטוח שאני מוצא חן בעיניה, ואולי יעלה הערב בידי להשחיל גם אותה". הוא מוציא את הארנק, אבל משלם על שלושה קונדומים, ומבקש את השלישי תוך ווידוי לרוקח: "אמה של חברתי אישה יחסית צעירה וחתיכה. לדעתי היא שמה עין עליי, והערב תהיה לי אולי הזדמנות גם איתה!"
הערב מגיע, יושבים כולם עם האורח לשולחן ארוחת הערב ודבר ראשון אומרים תפילה קטנה לפני האכילה. בסוף התפילה כולם אוחזים בסכו"מ פרט לבחור, שממשיך רכון ומתפלל. אחרי מספר דקות ארוכות חברתו מנערת אותו בעדינות: "לא ידעתי שאתה אדוק כל כך". והוא עונה: "ואני לא ידעתי שאביך רוקח"
מסקנה: "אין לדבר על התוכניות האסטרטגיות של הארגון עם אנשים זרים, זה יכול למוטט את הארגון כולו".

[ריח_מנטה*]

אישה מכובדת נסעה ברכבת ביחד עם כלבתה וממולם ישב לו בחור כשרצה הבחור לשחרר נפיחה לא היה נעים לו מהגברת והוא לא יכל להתאפק וחשב לעצמו שהיא לא תשים לב טיק עשה. אז האישה אומרת לכלבה פיצילה נונו שמח הבחור שהיא חושבת שזו הכלבה. טיקטיק עשה עוד אחד והאישה לכלבה פיצילה נונו. הוא היה מאושר בפעם השלישית כבר אמרה האישה המכובדה לכלבה: פיצילה בואי לכאן לידי לפני שהדוד יחרבן עלייך.

[ריח_מנטה*]

את ענקית :-D

[מאמא_מאוהבת*]

ילדה בת שמונה סיפרה לאימה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה."
"אוי ואבוי" אמרה האם, "ומה עשיתם?"
"כלום. הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר."

[ריח_מנטה*]

זכריה ומסעודה הלכו לבלות בלונה פארק ומסעודה רוצה גלגל ענק.
זכריה מתעצבן: לא. יראו לך תחתונים. ומסעודה מתעקשת: רוצה גלגל ענק
עלתה מסעודה וזכריה מלמטה צועק לה:כולם מסתכלים,רואים לך תחתונים.
ומסעודה מרגיעה: אל תדאג תחתונים שלי ביד(לקרוא במבטא תימני אסלי)

[רוצה_להיות_באופן*]

מה ההבדל בין מהנדס ישראלי לבין מהנדס של החמאס?

מהנדס של החמאס לפחות לוקח אחריות.

[מיכל*]

אישה אחת אמרה לצ'רצ'יל: אם היית בעלי הייתי שמה לך רעל בתה.
צ'רצ'יל: אם היית אישתי הייתי שותה אותו.

[יוני_אלמוני*]

לדעתי זה לא יפה שאתם כותבים על גסויות , זה מעכיר את השמחה והצחוקיה

[מאמא_מאוהבת*]

לדעתי זה לא יפה שאתם כותבים על גסויות , זה מעכיר את השמחה והצחוקיה
יוני, אני מצטערת שהבדיחות מעכירות השמחה שלך...
אני מתחייבת להצמיד אזהרת גסויות לבדיחות שאני אוסיף!

נ.ב. יש אנשים שלהם הפילפל שבבדיחה דווקא מעצים את השמחה

[שרון*]

[פשוט_אלון*]

אחד נוסע בכביש המהיר מעל המהירות המותרת, עוצר אותו שוטר: "אני חייב לתת לך דו"ח ".
הנהג: "לא! בבקשה תוותר לי!".
השוטר: "אני לא יכול, אני חייב לתת לך דו"ח ".
הנהג: "אתה חייב לוותר לי ".
בסוף לשוטר נמאס, הוא לא יודע איך להוריד את הנהג הנודניק מעליו, ומחליט להתחכם איתו:
"אני אשאל אותך שאלה. אם תדע את התשובה, אני אוותר לך".
הנהג מסכים, והשוטר שואל: "אתה נוסע בכביש החוף, וממולך שני אורות. מה זה?".
הנהג: "זה אוטו!".
השוטר : "כן, אבל איזה אוטו, פיאט, מזדה, סובארו... אין מה לעשות אני חייב לתת לך דו"ח ".
הנהג מבקש צ'אנס נוסף: "לא, בבקשה, עוד שאלה אחת!".
השוטר: "טוב. אתה נוסע בכביש החוף, ורואה אור אחד מולך. מה זה ?".
הנהג: "זה אופנוע ".
השוטר: "כן, אבל איזה אופנוע , סוזוקי, קוואסאקי...".
השוטר מבסוט מעצמו, ורושם לו דו"ח.
הנהג: "אני גם יכול לשאול אותך שאלה?".
השוטר: "כן, בטח ".
הנהג: "אתה נוסע בכביש החוף, רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה, והולכת במרכז הכביש. מי זו ?".
השוטר: "זו זונה".
הנהג: "כן, אבל מי - אמא שלך, אחותך, אשתך ...".

[פלוני_אלמונית*]

איש אחד זכה בהמון כסף בלוטו, בא הביתה מספר לאישה וכולם שמחים מאוד.
בבוקר הוא מעיר את אישתו והיא לא זזה, מנסה שוב להעיר והיא לא זזה היא מתה המסכנה, כנראה מהתרגשות.
אז האיש חשב לעצמו וואלה כשהמזל בא הוא בא בצרורות.

[פשוט_אלון*]

10 חוקים לדיאטה נכונה :

1. אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה - אין בזה קלוריות.

1. אם שותים משקה דיאטטי עם ממתק , הקלוריות של הממתק מבוטלות על ידי

המשקה הדיאטטי.

1. כשאוכלים עם מישהו אחר הקלוריות לא נחשבות , אם הוא אכל יותר.

1. אוכל שנעזרים בו למטרות רפואיות לעולם לא נחשב (שוקו חם, ברנדי,

עוגת גבינה עם פרורים).

1. אם תגרום לכולם מסביבך להשמין - תראה רזה יותר.

1. לאוכל שקשור לסרטים (פופקורן עם חמאה, סוכריות גומי וטבלאות שוקולד

למשל) אין קלוריות שצריכות להתווסף לחישוב כי האוכל קשור לחבילת הבידור
המוצעת ואינו מהווה בחירה חופשית.

1. בחתיכות של עוגיות אין שומן - תהליך שבירת העוגיות גורם להעלמות

השומן.

1. בדברים שמלקקים מהסכינים אין קלוריות אם אתה באמצע תהליך הכנה (למשל

השוקולד על הסכין בהכנת כריך עם שוקולד או גלידה על הכף בהכנת קינוח עם
גלידה).

1. מאכלים באותו צבע הם בעלי אותו ערך קלורי, לדוגמא: פטריות ושוקולד

לבן , או תרד וגלידת פיסטוק , הערה: צבע הוא צבע אוניברסלי ומתאים
לצבעי כל המאכלים!

1. במאכלים קפואים (כמו גלידה, ארטיקים וכו') אין קלוריות כי הקלוריות

הן יחידות של חום.

[צוויליך*]

_תהליך שבירת העוגיות גורם להעלמות
השומן._

[תמר_מתחילה*]

ביל גייטס הלך לדוג. עולה לו בחכה דג זהב קטן, הוא בדיוק מתכוון לזרוק אותו בחזרה למים, כשהדג אומר: חכה, חכה, מה עם איזו משאלה? אז ביל גייטס אומר : בסדר, מה אתה רוצה?

[מאמא_מאוהבת*]

המורה ביקשה מהתלמידים לכתוב חיבור: " אימא יש רק אחת".

משה כתב: אתמול שבאתי הביתה הייתה מאוד רעב. אז אימא אמרה שהיא השאירה לי שתי קציצות במקרר. פתחתי את המקרר וצעקתי לה: " אימא יש רק אחת!"

[מאמא_מאוהבת*]

קצת גסה

"המרחק בין הביצים למוח"
הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מידי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת: 1,000 דולר על כל אינץ' בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו.
הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר.
הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל ראשו וביקש שיחשבו בין קצוות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר.
השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה הזין שלו עד הביצים.
אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש.
אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות.
הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה, ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!".
"בוויטנאם", ענה לו הקצין.

מוסר השכל:
אם יש לך חשיבה נכונה
גם אם אין לך ביצים...
אתה יכול להיות אדם עשיר.

[מאמא_מאוהבת*]

יוצא מן הכלל בהבט הגרפי! הקישור
אם הגב' נתקעת - לגרור עם העכבר ולמשוך להמשך.

[פלוני_אלמונית*]

מאמא מאוהבת את יודעת מה עשיתי לגברת?
שמתי עליה את העכבר וסובבתי סובבתי סביב עיגול אחד רציתי לשגע אותה. את מאוד מצחיקה

[פלוני_אלמונית*]

פשוט אלון
אם אפשר להוסיף:

1. תאכלו המון שום ואי אפשר יהיה לעמוד לידכם אז ייתרחקו מכם מאוד ותיראו רזים
2. אפשר לאכול הכל ולרזות איך?? פשוט לא לבלוע

[מאמא_מאוהבת*]

פלוני, שמחה שנהנית

[עודד_המחפש*]

בדיחה עצובה שקיבלתי באימייל. מתאימה מאוד לבאופן

איש היי טק אחד "נאלץ" להשאר עם בנו, לראשונה לבד, כי אישתו נסעה לחו"ל...
בבוקר, הוא הכין את הילד וירד איתו לכיוון הגן. כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה...
מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן לסמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר.
כך ארבעה- חמישה גנים.
בגן החמישי, הבן אומר לו: אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד אני אאחר לבית ספר...

[מאמא_מאוהבת*]

עודד, מעולה!

[מאמא_מאוהבת*]

אחד הביטויים המובהקים לאופטיומיות הוא המשפט "כמה טיפש/ה הייתי!"

[פשוט_אלון*]

חוקי הקולנוע האמריקאי

1. בכל חקירת משטרה - ולא משנה באיזה עניין - יבקרו הבלשים לפחות פעם אחת במועדון חשפנות.
2. גם כשאין אף אנגלוסקסי בסביבה, מעדיפים ספרדים/ יפנים / איטלקים / צרפתים לדבר אנגלית אחד עם השני.
3. בכל המיטות בסרטים יש סדין מאוד מיוחד. בצד שמאל של הליידי הסדין מגיע בדיוק מעל החזה. בצד של הגבר הוא תמיד יגיע עד המתניים.
4. מפקד המשטרה כמעט תמיד ישעה את הבלש הכוכב שלו, מקסימום הוא יתן לו 48 שעות למצוא את הרוצח.
5. מכל שקית נייר של סופרמרקט מציץ תמיד באגט טרי.
6. כל אחד יכול להנחית מטוס, אם יש מישהו במגדל הפיקוח שנותן לו הוראות.
7. מערכת האיוורור של כל בנין היא מקום המסתור האידיאלי, הצינורות תמיד במקום הנכון, אף אחד לא חושב לחפש אותך שם, ואפשר להגיע בקלילות לכלל מקום בבניין.
8. בכל המחלקות במשטרה מקפידים לתת לכל בלש מבחן אישיות, כדי שיהיה אפשר לשדך לו את הבנזוג שהוא ההיפך הגמור ממנו.
9. ניתן לראות את מגדל אייפל מכל חלון בפאריז.
10. לכל הפצצות מחובר שעון אלקטרוני גדול עם ספרות ענק כדי שכ-ו-ל-ם ידעו עוד כמה דקות נותר עד הבום.
11. לחייל המלחמה יש סיכוי מצויין להישאר בחיים, כל זמן שלא הראה את תמונת אהובתו מהבית לחבריו לפלוגה.
12. מי שרוצה להתחזות לקצין גרמני במלחמת העולם השנייה, לא צריך לדעת מילה בגרמנית, מספיק להוסיף מבטא גרמני כבד לאנגלית והעניין סגור.
13. כל מי שיש לו אקדח בסרט יכול להיות רגוע, כל מחסנית יכולה לירות איזה 100 כדורים. אם צריך להחליף אותה אין בעיה, תמיד יש עוד אחת בסביבה.
14. אם העיירה מאויימת על ידי אסון טבע או חייזר קטלני, הדבר הראשון שיטריד את ראש העיר יהיה מצב התיירות או מערכת הבחירות המתקרבת.
15. גבר לא יפגין שום סימן שלל כאב כשהוא חוטף מכות רצח,אבל יתפתל כולו כשהאישה מנסה לנקות לו את הפצעים.
16. כשגיבור הסרט יוצא ממונית, הוא תמיד חתן בדיוק את השטר המדוייק, לא פחות ולא יותר, ולא צריך עודף, תודה.
17. מפקד המשטרה תמיד מאוד שחום עור.
18. אף אחד לא מדליק את האור בלילה שהוא נכנס למטבח, תמיד יש מספיק אור מדלת המקרר הפתוחה.
19. אישה שמתעוררת בלילה לשמע רעשים מוזרים בבית, תמיד תלך לחפש את מקור הרעש בתחתוני משי יקרים וסקסיים.
20. אמא תמיד מכינה ארוחת בוקר מלאה למשפחה, פנקייק, ביצים, מיץ תפוזים טרי ודגני בוקר, למרות שלילדים ולבעל אף פעם אין זמן לאכול.
21. כל מכונית שמעורבת בתאונה עולה בלהבות ומתפוצצת תוך שניות.
22. כל מספרי הטלפון באמריקה מתחילים בספרות 555.
23. בעזרת גפרור אחד אפשר להדליק חדר בגודל של איצטדיון רמת גן.
24. לעבדים בימי הביניים יש שיניים לבנות ומושלמות.
25. כל מי שמתעורר מסיוט באמצע הלילה מתיישב במיטה ומתנשף.
26. לא צריך להגיד שלום בתחילתה וסופה של שיחה, אומרים מה שיש להגיד ומנתקים.
27. כל נהג, גם אם הוא נוסע לאורך כביש הסרגל, מסובב כל הזמן את ההגה מצד לצד, טוב הבנו שאתה בנסיעה...
28. כל נהג ימצא חניה בדיוק בכניסה למקום שאליו הוא צריך להגיע.
29. בלש יצליח לפתור את תעלומת הרצח בדיוק אחרי שהשעו אותו מתפקידו.
30. כשמישהו חוטף מכות בראש ומאבד את ההכרה, הוא אף פעם לא יתעורר עם זעזוע מוחי.
31. אם אתה הולך מכות עם מספר רב של אוייבים, אל תדאג, הם אף פעם לא יתנפלו עליך בקבוצה, הם יתקיפו אותך אחד אחד וכל האחרים ירקדו מסביב עד שיגיע תורם.
32. ליפסטיק לא יורד, גם בצלילה.
33. תמיד יש מסור חשמלי בסביבה.
34. כל מנעול ניתן לפריצה בעזרת מהדק משרדי, אלא אם מדובר בכניסה לבנין בוער שיש קטן לכוד בפנים.
35. כל מבזק חדשות קשור ישירות לגיבור הסרט, שמקרה הדליק את המכשיר בדיוק בשנייה בה התחילה הקריינות לדבר.
36. כולם ישנים על הגב.
37. גם בנאדם שגוסס מקדחת, מייד ירגיש יותר טוב כשינגבו לו את המצח עם מטלית לחה.

[שושן_צחור*]

כל נהג ימצא חניה בדיוק בכניסה למקום שאליו הוא צריך להגיע
כל מבזק חדשות קשור ישירות לגיבור הסרט, שמקרה הדליק את המכשיר בדיוק בשנייה בה התחילה הקריינות לדבר.
צחקתי מהסעיפים הללו. כי זה מצחיק עד כמה שזה נכון.
ממש נחמד לקרוא, אלו דברים שאנו רואים בסרטים אבל ת'אמת לא חושבים בצורה שכתבת|Y| מקסים!!!

[דליתוש_ב*]

כל מספרי הטלפון באמריקה מתחילים בספרות 555.
נדמה לי שזה איזה הסכם עם חברות הטלפונים כדי לא להגיד טלפון אמיתי..
(שכמובן יסבול מאוד מהטרדות ויתבע את כולם ויקבל כמה מליונים)

שמתי לב גם שהרבה אמריקאים פשוט לא נועלים את המכונית שהם יוצאים ממנה

[מאמא_מאוהבת*]

מי הגבר בבית?

בעל שרק סיים לקרא ספר בשם " Man of the house" נכנס בסערה לביתו, הולך ישירות לאשתו, מכוון אצבע לפניה ואומר:

מעכשיו, אני רוצה שתדעי שאני הגבר בבית! ומילה שלי היא חוק!
הערב אני רוצה שתכיני לי ארוחת גורמה וכאשר אסיים לאכול הארוחה, אני מצפה לקינוח מעולה.
אחרי האוכל תכיני עבורי אמבט, כדי שאוכל להירגע.
ונחשי מי ילביש אותי ומי יסרק את שיערי, כאשר אסיים את האמבט?

ואשתו עונה:
חב' קדישא??

[אמא_לשלושה*]

מאמא, גדול

[שולה*]

בחורה צעירה צועדת בדרכה הקבועה למשרד, ולפתע מבחינה שמחוץ לחנות החיות הוצב כלוב גדול ובו תוכי. התוכי קולט אותה מרחוק ונועץ בה מבט, ובעוד היא מתקרבת, קורה לה "גברת -", היא מסתכלת לאחור כדי לוודא האם הוא אכן מתכוון אליה (או למישהי אחרת) והתוכי שוב קורה לה - "גברת - את מכוערת !". הבחורה נעלבת והולכת למשרד. כל היום שלה מחורבן - דברים נופלים לה מהידיים ושומדבר לא מצליח לה.

למחרת, היא עושה דרכה באותו המסלול, וכשהיא מתקרבת לכלוב התוכי והוא שוב מיישיר אליה את מבטו ואומר - "גברת, את מכוערת !" האשה נכנסת הזעם לתוך החנות ומבהירה לבעל החנות שהיא לא מוכנה לסבול את המצב - שהתוכי מעליב אותה, אומר לה שהיא מכוערת, והורס לה כך את כל היום... בעל החנות מתנצל ואומר שיותר זה לא יקרה.

ביום השלישי הבחורה צועדת בגאון לעבר התוכי, (הפעם היא זו שמיישירה מבט) וכשהיא מתקרבת התוכי קורה לה - "גברת - ", הבחורה עונה לו "- כן ?" אז התוכי משיב "- את יודעת ..."

[מחשבות*]

בסרטים...
תמיד כולם מתעוררים עם הפן מסודר פיקס, איפור מתוקתק ועור חלק ורענן
כשבוכים זה תמיד עם דמעה אחת, מרוכזת וארוכה וחסונת ניגובים ומריחות
כל הבתולות והחסודות מתגלגלות בחטף, בנוחות ובבקיאות למחוזות חפצן
כל הגיבורים דוגמנים בפוטנציה, וכנ"ל כל הניצבים שסביבם, חוץ מ...
בסרטים על חבורות כל הגיבורים כנ"ל, אבל יש גם אחד שמן, אחד כושי ואחד נכה
תמיד הבן יותר גבוה מהבת
כולם מתרחצים באמבטיות קצף מסוגננות
הומואים לא יכולים להיות רעים
הגוססים תמיד מצליחים לסיים את הפאנץ' ליין בנשימת אפם האחרונה
ואיך לא - כל היולדות עושות זאת באופן טבעי, דומעות איי איי פעמיים, ומיד מחבקות תינוק מושלם ויונק מדופלם בן חודשיים

<מחשבות רואה סרטים אחרים מאלון >

[ריח_מנטה*]

• גבר שלא אהב את חמותו נשאל: " כמה זמן היא כבר בבית החולים"? אז הוא ענה: "בעוד חמישה חודשים זה יהיה חצי שנה"

• גרישה הפולני שגסס במיטתו קרא לאישתו הפולניה בקול חלוש "זושקה מה זה הריח הטוב שבבית?" אז זושקה אמרה שזה הריח של הגפילטע פיש

שהיא בישלה הבוקר. "תביאי לי חתיכה קטנה" ביקש גרישה אז זושקה כעסה ואמרה: "לא, זה לשיבעה"

[מאמא_מאוהבת*]

בדיחה ישנה אבל חביבה.

איש אחד עם פין באורך 50 ס"מ הולך לרופא ומבקש ממנו לקצר קצת את הפין.

הרופא מסתכל ואומר: "אין לי פתרון רפואי, אבל אם אתה מאמין במכשפות - יש לי כתובת של אחת שאולי תעזור לך.
הבנאדם מגיע אל המכשפה ומספר לה על בעייתו. היא מסתכלת ואומרת לו: "יש לי פתרון: תיכנס ליער ותגיע עד הביצה שבקרחת .
שם, על עלה חבצלת, יושבת צפרדע. תבקש ממנה להתחתן איתך וכשהיא תגיד 'לא' יתקצר לך הזין ב-10 ס"מ".
הבחור הולך ליער ומוצא את הצפרדע. הוא מפשיל את מכנסיו והיא בוהה המומה בפין הענק - 50 ס"מ.
"צפרדע יקרה - את מוכנה להתחתן איתי?"
"לא" צועקת הצפרדע.
הוא מסתכל על פינו ומגלה לתדהמתו שהפטנט עבד - התקצר לו ב-10 ס"מ.
זה עדיין ארוך בשבילו אז הוא מחליט לנסות שוב ופונה לצפרדע:
"צפרדע יקרה - את מוכנה להתחתן איתי?"
"לא" צועקת הצפרדע שנית והוא מגלה שיש לו עכשיו רק 30 ס"מ.
עוד פעם אחת, הוא חושב לעצמו, ואני מגיע לאידיאל:
"צפרדע יקרה - את מוכנה להתחתן איתי?"
"אידיוט" צועקת הצפרדע "אתה חרש?, כמה פעמים אני צריכה להגיד לך? לא!!!! לא!!! לא!!!"

[רעות*]

קצר קצת את הפין. ל מ ה
איזה מצחיקה את:-D