מין ומיניות

האם הרגשתם אי פעם איך שזוגיות מתמוססת בבעיות של יום יום, בשיגרה של יום יום?
האם עשיתם משהו בנדון? (או שאני היחידה שחווה את זה?)
מאז שקרן נולדה מאוד התקרבנו, הפכנו לחברים מאוד טובים, יותר אוהבים אחד השני, אבל תחושה של מיניות, של זוגיות נחלשה.
אני מקווה שאני לא אקבל עצה בסגנון שאם אני אחזור לעבודה זה ישתפר.

שליחה על ידי ים* » 26 יולי 2001, 14:06

הבעיה של תחושת זוגיות ומיניות נחלשת, היא בעיה אשר נשים שונות, אנשים שונים, מנסים להעלות מדי פעם, גם על גבי דפי העיתון של "באופן טבעי". כך עולה על הבמה בעיה שקשה, קשה מאוד להתעלם ממנה, אבל קשה עוד יותר לדבר עליה. כך היא נדחקת לשוליים, ונשארת שם מחכה לעצה. אני באופן אישי מרגישה מאוד פגועה ואפילו דחויה,אם בן זוגי אינו מתיחס אליי כיצור מיני. אבל כשחשכת הלילה יורדת ובאפלה אנחנו מגששים זה לזה, פתאום נופלת עליי עיפות נוראה, כל מה שאני רוצה זה לישון, בן הזוג שלי כמובן נעלב מאוד, ושם הדברים עולים על שרטון.
אולי צריך לפנות מן יום כזה מדי פעם, אם אפשר, ולהיות קצת רק זוג. וגם אם זה לא ממש ספונטני, חויות של יחד, רק שניים, עשויות לעזור. אין לי עוד עצות מעשיות כאן אבל אשמח לשמוע על כאלה.

אנונימי

את הערכין ןהאצונותמשלי ובעיקר... יש לי חלמנה מסוימת כלפי אשתיודף זה נפתח לקראת העלון של "באופן טבעי" שעסק במין ובמיניות, ובהזמנה של רני וחדוה לשלוח חומר לנושא גדול, מורכב, רגיש ואינטימי זה.

ראו גם:

דיון על מין בהריון ועל פתרון בעיות של חוסר חשק אצל אחד מבני הזוג אפשר למצוא בדף בוא בואי ונתעלס

[מועתק מ- תמיכה בהנקה - שאלתה של זיוה והתייחסות של צפריר]

ואם כבר אנחנו מדברות על הכל יש לי עוד שאלה: איך מגיבים הבעלים שלכם על ההנקה, כי שלי מגיב בצורה חיובית חוץ מהקטע של יחסי המין, זה מפריע לו שהחלב מטפטף החוצה. איך אתן התמודתן עם הבעיה?

זיוה,
פשוט תהפכו את זה לשעשוע, זה יכול להיות ממש מצחיק, מכתים, טעים, פיחס, או כל מה שעולה על הדעת.
מין הרי מרובה בהפרשות. לכן חלב הוא חלק בלתי נפרד ממין.
כמו שיש להניח שמבוכות נפתרות בעת להט התשוקה (ואף הופכות למנוף ליצירתיות במיטה), יש להניח ששינוי קל בגישה, קצת יותר הומור, אולי מעט יין, יעשו את העבודה.
הנושא טעון ובעייתי, אבל ניתן לפתרון בארבע עיניים, ידיים, אוזניים, רגליים וכו'... לכו על זה!
צפריר.

זהו, גם אני תהיתי איך בדיוק מפריע לו דווקא החלב. כלומר, זה לא שמין הוא בדיוק שיא היובש והניקיון. פרט לכך יש תנוחות שבהן זה לא יטפטף עליו.

לא יטפטף, ישפריץ LOL
אפשר כשהחלב מתחיל לנזול להצמיד את האגודלים לפטמות והלחץ יפסיק את הנזילות.
או פתרון אחר: לכו על זה, נחמד.

מיניות היא לא דבר פיזי אלא מוחי, ולכן קשור מאוד למצב נפשי, רגשי, מנטלי. אם אדם עסוק בהישרדויות: עבודה, ניקיון, בישול והתעסקות עם הילדים, בסוף היום כל מה שיש לו בראש זה:
ל נ ו ח ח ח ח ח ! ! ! !
אז איך בכל זאת שומרים על מיניות? במיוחד כאשר גם המיטה המשפחתית גוזלת את המיטה הזוגית?
חשוב להכניס התלהבות ויצירתיות ליחסים הזוגיים:
לחזר - החיזור מרכך ומפתה את בן/בת הזוג, נותן תחושה של: רוצים אותי, אוהבים אותי ויוצר ציפיה כי החיזור הוא סוג של הבטחה
פלירטוט - פלירטוט מילולי, מגע יד מקרי, חצי גנוב גם הם מגרים את קצות העצבים של המיניות, שוב, זהו סוג של הבטחה...
חשוב לפנות זמן לזוגיות: ערב בשבוע שמישהו אחר יטפל בילדים - מומלץ להתחיל את זה אחה"צ בעשייה משותפת: אפילו משהו בנאלי כמו קניות יכול לעורר שוב תחושה של זוגיות. אפשר שאחד מכם (לסירוגין) ייקח על עצמו להכין את הבילוי המשותף (זה שמעבר ל"סידורים"). זו הזדמנות לכל אחד מכם להיות יצירתי בבניית האווירה, במתן הפינוקים, בבחירת הבילוי באופן שבן/בת הזוג יידעו שהשקעתם מחשבה, שבאתם ממקום של אהבה ושאתם באמת רוצים לפנק אותם.

איך אני בתור חד? בהצלחה!!! ואני מבקשת פידבאקים אחרי שתנסו (בלי פרטים

)

נאוה, את הרי יודעת שיועצי נישואין הם גרושים או רווקים

.
אצלנו במשפחה קניות משותפות מוציאות את כל הדברים הרעים שבנו.
ליד הקופה אנו כבר שואלים את עצמנו איך זה קרה שהתחתנו....

הרעיון של יום שכל אחד צריך לבחור מה לעשות עשה ניסים ונפלאות.
יש עוד דבר שלא הוזכר-זה טיפוח עצמי.
ברגע שאני הולכת למספרה או קונה בגד חדש אני מרגישה יותר מינית ובן זוגי
מיד קולט את זה.

טיפוח עצמי טוב לכולם, לא רק למיניות - להרגשה טובה כלפי עצמנו וכלפי העולם
עיסוי טוב, ספורט שנהנים ממנו, קוסמטיקאית, מספרה, פדיקור, כל דבר שגורם לנו להרגיש טוב יותר עם עצמנו, יפתח אותנו לאפשר לאחר להתקרב אלינו ולכן, מן הסתם יגביר את המיניות שלנו
אם אנחנו פתוחים יותר, בן הזוג קולט את הפתיחות ומרגיש מוזמן, זה גורם לו להרגיש רצוי ואהוב ולכן פתוח יותר בעצמו ומוכן יותר למאמץ או לשיתוף פעולה - וזו בדיוק המיניות שקורנת החוצה.
מיניות היא הזמנה, הזמנה לקשר, הזמנה לקירבה.
מיניות היא הצהרה, הצהרה על פתיחות לקשר, הצהרה על פתיחות לקירבה.

בקשר למין, קורה גם שהקרבה מתחזקת מכיוון שונה כשלא עושים אהבה פיזית, אפילו להרבה זמן! (ראה חודשים ראשונים ארוכים אחרי הלידה או כל זמן אחר...)

ודרך אגב, טוב לנו גם ככה, לפעמים. (בעיקר כתוצאה מצמיחה רוחנית מתחזקת) דודה מבוגרת ששמעה על הרגלי המין "המוזרים" שלנו אמרה לי שזה לא טוב לגבר, שהוא יחפש במקום אחר, שאם היא לא נותנת לו לפחות כמה פעמים בשבוע, היא מרגישה שהיא לא טובה ולא שווה ו...

אז לגבי ההבדל בין האופי הגברי והנשי בנוגע לענייני היחס למין כבר אמר הארי לסאלי "אישה צריכה סיבה בשביל לשכב עם גבר, גבר רק צריך מקום." (באנגלית זה נשמע טוב יותר).
ועוד משהו, אלטרנטיבה לא חייבת להיות אשה אחרת.

אבל זה בסדר, נהניתי מאיך שנחלצת להגנת הגברים. וגם ראו אותך מסמיקה עד לכאן:

שליחה על ידי ב'* » 09 ספטמבר 2001, 10:49

לגבי החלב: בעלי במקרה חושב שההנקה סקסית במיוחד, ושהחלב טעים במיוחד LOL LOL
זה הכל עניין של גישה. אני בטוחה שחלק מזה נבע מהעובדה שאני עצמי שידרתי שההנקה נראית לי סקסית ונשית.

לגבי העייפות: מישהו (שלא חי באופן טבעי דווקא) סיפר לי, שהפתרון של אשתו ושלו לבעיית העייפות היה סקס בצהריים. כשהילדים היו במוסדות החינוך השונים, הוא היה מפנה במיוחד זמן מהעבודה ונוסע הביתה (מרחק די גדול, אגב) רק בשביל זה - כי כמו כולנו, בלילה אחרי שהילדים נרדמו סוף סוף, גם היא היתה ישנה או עייפה מדי למין.

פתרון לחינוך ביתי: לפרוש למנוחת צהריים משותפת, ולהתעורר ראשונים...

רועי, אתה מסכים עם הארי?
כל הדברים האלה תמיד נראים לי מזעזעים. מה, בעלי היה רוצה לשכב עם כל אחת שתסכים, רק בגלל שהוא גבר? ואם כן, אז האם מגיע לו פרס נובל על זה שהוא לא עושה את זה? (חלס עם הבדיחות, אני יודעת וזהו)

טוב, ברור שזה קצת מוגזם. נניח רק עם חצי מהן. ופרט לזה אני גם לא מכיר את בעלך, אז בואי נדבר על בעל תיאורטי. למה הוא היה רוצה? מאותה הסיבה שהוא רוצה לאונן - כי זה כיף. אבל מצד שני הוא לא מאונן כל הזמן, נכון? למה? כי יש גם דברים אחרים בחיים. חלקם כיפים יותר וחלקם פחות, חלקם מחוייבויות וחלקם לא. כמו כל הנאה אחרת בחייו הוא שוקל האם לעשות אותה, כמה, מתי ועם מי. ובהחלט ייתכן שהוא החליט שלא לקיים יחסי מין עם אחרות מלבדך. ולדעתי זה לא דבר שראוי לפרס יותר מאשר כל מחוייבות שעומדים בה.

בעניין הזה הגברים בנויים שונה מנשים, כנראה מסיבות אבולוציוניות. ההשקעה של הזכר בילד טרם לידתו מתבטאת בשניות עד דקות של יחסי מין, וזהו. לעומתו, ההשקעה של הנקבה היא בשניות עד דקות של יחסי מין, פלוס תשעה חודשים של הריון. ברור שבתנאים אלה לנקבה יש אינטרס לבחור את מי שהיא מזדווגת איתו, ולזכר יש אינטרס להיזדווג עם כמה שיותר. כל שיטות החיזור למיניהן נועדו בעיקר לשני דברים: להראות לנקבה שהזכר הוא הכי טוב/בריא/חזק/חכם/עשיר/יפה שהיא יכולה להשיג, ולהראות לה שהוא מתכוון להשאר בסביבה ולעזור בגידול הילד. הנושא השני הוא כנראה הגורם להתפתחות המנהג של זכר אחד-נקבה אחת (מבחינת הנקבה עדיף שהזכר שבחרה ישקיע את כל מאמציו אצלה).

זה מפתיע אותך?

יש ספר נפלא שנקרא 'האבולוציה של האהבה'. כתבה אותו עדה למפרט והוא יצא בהוצאת משרד הביטחון נדמה לי... (אני לא יכולה ליבדוק כי הוא אצל חברים. כבר שנה.).
עוד בנושא: מלחמות הזרע. לא יודעת אם תורגם לעברית ולא יודעת מי כתב... בעיית זיכרון קלה. בכל אופן היה גם בערוץ 8 סרט של ה- BBC על זה.

בין כל הטפטופים והקניות, אני נושא קול בשם השחוקים. שנים של מתחים וכעסים ושאר חילוקי דעות וחוסר סובלנות יכולים למוטט מיניות בריאה. אולי זו הדרמה הסטנדרטית של הזוג הנשוי "הממוצע". לא נשאר הרבה מאותן אנרגיות שאיחדו אותנו בימים ההם שהאמנו שאנחו יותר חכמים מההורים שלנו. מטחנת היומיום לא משאירה אבן על אבן. לפחות יש את התירוץ של המיטה המשפחתית... הילדה כחומת ברלין בין שנינו. יותר קל להגדיל את המיטה מאשר לצמצם את המרחק בינינו. באופן טבעי או לא, הניכור הוא אותו ניכור. זהו, אני מקווה שרשימה זו תוציא מהארון את הקפואים ותחשוף כמה אמיתות לא נעימות. סליחה שקילקלתי לכם את האידיליה...

"לא אין אידיליה גם בסיציליה..." מתוך שיר של שוטי הנבואה.

האם יש עוד נשים שמרגישות כמוני שהן מבינות למה מתכוון רועי שרון?
רועי, אני מוצאת את עצמי מתלבטת באשר לפתרון "אי השוויון" המיני ביני ובין שותפי (במקרה אנחנו גם נשואים, בדצמבר 10 שנים).

ובכן ,אני קצת חוששת מהחשיפה הזאת אבל אני די מעונינת בהשמעה וקבלה של עצות וסתם אוזן קשבת...
אני בת 27 נשואה שנתיים ויש לי אהובה קטנה בת שנה וחודשיים כמעט.מערכת היחסים שלי ושל בעלי קבלה תפנית לכוון משבר.הגדרת"תא משפחתי" או"מערכת יחסים" די שונה ביננו. הוא רואה את עצמו כמפרנס (מה שנכון אני רק עכשיו יוצאת לעבודה וגם במשרה מיזערית מתוך כוונה להיות עדיין עם הילדה וכמה שיותר , היא עדין לא בגן)זה שמביא את הכסף ודואג לכול הדברים שיכולים לעשות קל ונעים בחיים כגון :אוטו בשבילי , כסף להמשך הלימודים שלי,ובכלל.הוא מביע חוסר סיפוק מהמצב- זה שהוא בקושי רואה אותי ואת הילדה(הוא יוצא מוקדם וחוזר מאוחר מאוד), וזה שהוא לא חלק מכול מה שאנחנו עוברות יחד וכול אחת לחוד אבל הוא מתיחס לזה כדבר בלתי הפיך,הוא טוען שכול עוד הוא יכול להרוויח הרבה כסף בימינו אנו אסור לעצור את זה ,והנה יש לי כול מה שאני רוצה והוא לא ממש מבין למה אני חושבת שבעצם אין לי הרבה.
ואני רואה בכול הנושא החומרי כדבר שולי לחלוטין.אני רוצה שותף לחיים ולא רוח מפרנסת כמעט אנונימית ,לפעמים אין לי על מה לדבר איתו מרוב שיש לי כ"כ הרבה דברים לספר לו להגיד לו לשאול אותו ,אני רואה את הדרך בה הקהילה הנ"ל מבינה גידול ילדים כדבר נפלא וכשאיפה ערכית ואידיאולוגית מבחינתי ואני לא יכולה לממש אותה כי אין לי שותף אין לי תומך ואין לי מבין.אני גדלתי בלי אבא (כלומר הוא היה אבל לא היה) ואני לא רוצה את אותה החוויה לילדה שלי...בן הזוג שלי טוען שכשנבנב את הבית האמיתי שלנו אז ירגעו הרוחות והוא ירשה לעצמו להיות יותר בבית ואיתנו..עד אז הוא נתון למשימה ואמרתי לו :"איזו משימה?" מה יותר יקר מאני אתה והיא? אנחנו לא רוצות להיות קלועות בכלוב של זהב. הכסף לא יקנה את השעות שאנחנו מפסידים יחד ואת השיחה שאנחנו לא ממש מנהלים...ממקום של דעות מנוגדות...
אני כבר העלתי על בדל מחשבתי רעיון של פרידה ...וזה מפחיד אותי בטרוף ... תודה על "ההקשבה".

אינשם יקרה,באיזשהו אופן אני נמצאת במקום הדומה למקום אותו את מתארת ובאיזשהו אופן גם לא.
גם אני בבית עם אהובתי הקטנה בת השלושה וחצי חודשים בעוד בעלי "מפרנס". הוא בהחלט מגדיר זאת כך וגם מבצע. בתקופה האחרונה הוא עובד המון ואפילו ישן מחוץ לבית יומיים בשבוע ועוד יומיים חוזר רק אחרי חצות.
זה שונה כי זה תקופתי (הוא מלמד וזו עבודה לפי מחזורים, כך שבכל כמה חודשים יש שינוי), אבל יש מין הדמיון.
מה שחשוב בעיניי ועל זה אני עובדת הרבה זה תקשורת, תקשורת, תקשורת
אם יש איזשהו לקח שאנו לומדים על עצמנו כל הזמן זה פשוט לפתח את הכלי הזה בינינו קודם כל. זה לא חייב להיות סביב נושאים עמוקים כ"כ כל הזמן או כאלו ברומו של עולם, אבל חייב להיות צ'נל פתוח.
אני אישית מקבלת את התחושה שלו של 'מי יודע אם בעוד כמה חודשים תהיה עבודה, אז אני עובד הרבה עכשיו' וכן, יש את החלום לעתיד אצלנו זה הטיול, אצלכם הבית ויש עוד ועוד כמובן.
אני גם מקפידה מאד להודות לו על כל מה שהוא מאפשר לי לעשות ולהיות- עם אומני בבית בלי חשש מפרנסה, לחיות חיים קרובים לטבע עם מזון אורגני (הרבה יותר יקר) וכל הכרוך בזה.
חשוב לי גם להקפיד "לפנק" אותו כשכבר יש לנו זמן ביחד- אוכל טוב ומיוחד (אני אישית אוהבת מאד לבשל), לקנות לו דברים קטנים ונחמדים, לשלוח לו הודעות sms בפלפון ועוד.
עקב זה שהוא לא הרבה בבית, אני מנסה לעדכן אותו בדברים שקורים, חידושים, טריקים מיוחדים הקשורים לאומני, כדי שהוא לא יגיע בסופשבוע והם לא ממש יכירו אחד את השני (גם אם זה נשמע קצת דבילי בטלפון).
אולי אפשר לנסות איכשהו להזכיר לו את החיבור ביניכם...איך זה קרה... מה חיבר...שאיפות משותפות...חלומות משותפים...ליצור homebase מוכר ונקודת מוצא שווה.
אני ממש לא מנסה לייעץ לך, אלא רק לשלוח לך מהרהורי ליבי בעקבות מה שכתבת.
בכל אופן שיהיה בהצלחה ואישית תמיד נראה לי שלפני שחותכים כדאי לנסות ולחבר...

קים הבדל לדעתי בין הדרך שגברים ונשים גדלים בחברה שלנו. אני מרגיש את זה עלי ועל אביגיל אבל גם על הרבה זוגות חברים שלנו.
הגברים מחונכים לפרנס. אני הרבה יותר מאביגיל מרגיש את הצורך בבטחון כלכלי. אני חושב שבין שאר הדברים זה מסביר הליכה של גברים לאוניברסיטה לרכוש מקצוע. (גם זה משתנה לאיטו עם שאיפת הנשים לעצמאות כלכלית). אבל בסך הכל גברים הרבה יותר תכליתיים מגיל צעיר ברצון לרכוש מקצוע.
עכשיו את לדעתי נמצאת במקום טוב, אינשם. בעלך מרגיש שהוא מחמיץ משהו אבל מרגיש כלוא - אין ברירה. הוא מרגיש שהוא אחראי לבטחון הכלכלי שלכם. אני חושב שאמירות ושדרים כגון "אני רואה בכול הנושא החומרי כדבר שולי לחלוטין" רק מעצימות אצלו את התחושה שהוא לבדו צריך לדאוג לנושא הכלכלי. והרי את רוצה לאכול, לנסוע באוטו משלך, לחזור ללימודים. (רוצה גם אם יכולה לוותר.)
לדעתי דרך טובה להוריד מבעלך את הלחץ, וכך לפתוח את עיניו לאופציות אחרות בהן הוא לא עובד כל כך קשה היא לשנס מותניים ולצלול לתוך מצבכם הכלכלי. כמה אתם באמת מוציאים? כמה אתם באמת צריכים? מה יהיה בעתיד? איפה כדאי לגור כדי להוריד יוקר מחיה וכולי.
כדי להוריד ממנו את אחריות המפרנס היחיד את צריכה לשאת בעול האחריות אתו. לאו דווקא להביא כסף הביתה.

אינשם, אני רוצה לחזק את הצעתו של הד: אני יודע שאם יש דברים שנראים לי חשובים אבל אני לא מוצא לזה הד אצל יונת, אז אני נוטה להסתכל על זה בתור משהו שבו אני צריך לטפל לבדי, ואולי במידה מסויימת גם משהו שבו אני צריך להגן על יונת. זו כמובן תחושה לא רציונלית, כי יונת לא ממש זקוקה להגנה, אבל בכל זאת זה נמצא שם. בסך הכל אם את רוצה שותפות איתו, אז את צריכה ליצור איתו תקשורת, וזה חייב להתחיל במקום שבו ממוקדת תשומת ליבו.

שליחה על ידי כרמל* » 14 מאי 2006, 08:48

בעניין הזה הגברים בנויים שונה מנשים, כנראה מסיבות אבולוציוניות.
אז זהו, שהם לא.
אין מיניות גברית ומיניות נשית. לכל אדם יש מיניות שונה שאינה תלויה במין הביולוגי שלו. בתהליך החינוך המגדרי שלנו אנחנו לומדים מה אשה "נכונה" רוצה ומה גבר "אמיתי" רוצה. זה נכון במיטה, זה נכון בבית, זה נכון בעבודה.
ההצגה של עניין תרבותי והיסטורי כטבעי וא-היסטורי הוא דרך למנוע שינוי. אחרי הכל, אין טעם להאבק בטבע.

כאשר הבעל מסתכל על הילד יונק זה נותן לו גם רצון לינוק גם מאשתו---.

אין מיניות גברית ומיניות נשית.
בהחלט יש! למרות שיש כאלה שלובשים תחפושות. יש הבדלים גדולים בין גברים לגברים, או בין נשים לנשים, אך ההבדלים בין גברים לנשים עצומים הרבה הרבה יותר מזה.

שליחה על ידי שרון* » 21 מאי 2019, 12:43

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום לכן ולכן
נשוי 14 שנה עם שלושה ילדים. היחסים בגדול טובים ומכבדים. אנו שותפים מלאים לכל המטלות ומפרגנים אחד לשני בתחומים השונים מקצועית אקדמאית חברתית וכו'. התקשורת קשה כי אשתי לא אוהבת לדבר הרבה וגם אוהבת להקשיב.
הסקס פחת עם השנים בעיקר בכמות החשק שלה כמעט נעלם לגמרי. עכבר מקיימים יחסים זה רק בחושך . הפסיקה להתנשק (מוכנה רק באמצע סקס כשמאוד מאוד מגורה וגם עושה את לא בתשוקה.. אחרי שותה אלכוהול הרבה הרבה משוחררת מתנשקת בלהט וכו')
המצב מתדרדר לאיטו בין 6 ל8 שנים. הצעתי וביקשתי טיפול זוגי. לא מעונינת. טוענת שאין לה/לנו שום בעיה. טוענת שאוהבת אבל לא בא לה. רוצה רק ליטופים (חבוקים במיטה רק כפיות ולא פרונטלי) כשכבר יש סקס פעם בשבוע או אפילו שבועים מבקש מסאז ארוך לפני כן.
אני הרבה יותר מיני נמשך מעונין במגע גם סתם להתנשק בקולנוע ברחוב באוטו בהליכה היא לא. שיקפתי לה את התחושה שלי כשאני מדגיש שלא רוצה שתעשה משהו בכוח אלא תבין אותי ותסכים לבוא לטיפול זוגי שייתן לי כלים להתמודד עם המצב.
הבהרתי לה שאני חווה את הסירוב כחוסר ענין בי.. היא מסרבת. יש לציין שאני מחזר כמו מתנות משקיע מקשיב (כשהיא צריכה לשתף) מיעץ לעיתים ובאופן כללי נווכח.
אני נראה טוב מאוד עושה ספורט שמור ומטופח..
החלטתי בעיקר בשביל הילדים להכיל את המצב
אך מקווה שגם היא תחזור לעצמה
אודה לחוות דעתכם ובעיקר דעתכן ולטיפים להתמודדות.
המצב הוא כרגע שאני נותן לה ליזום בקושי מציע ובקושי מבקש.

שרון,
יש פה כמה דפים שדנים בשאלה כמו שלך.
תעבור על כותרות הדפים ותיכנס לאלה שיכולים להכיל תשובות.
דף אחד שבטוח יש בו המון תשובות, הצעות ורעיונות: עד כמה ללכת לקראתו במיטה

שליחה על ידי שרון* » 21 מאי 2019, 20:21

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בשמת תודה על המענה. הדף אליו הפנית אותי אכן מאיר על הנושא מזוויות שונות. עם זאת נקודת המבט המרכזית היא של נשים שמודעות לקושי או מנסות להתמודד עם הנושא או לפתור בעיה או לשפר תקשורת. במקרה שלי אני חש מעט בודד במערכה. אשתי לא כל אוהבת לתקשר. טוענת שאין בעיה שכן אני כן מקיימים יחסים. מודעת למצוקה שלי ומנסה לפתור זאת עם עצמה.. השיפור אם קיים הוא נקודתי ומינורי. ולעיתים יש רגרסיה. אני נשאר בקשר אף לא מרגיש אהוב ומוערך הן כי היא מטרות את הבעיה שלי מתחת לשטיח והן כי הייתי רוצה יותר מגע ויותר תשוקה יותר חום ויותר היענות. בתחילת הקשר היא יזמה זרמה הסכימה לעשות כל דבר לעיתים גם הציעה. אני מרגיש שדווקא השתבחתי כבעל בן זוג חבר ואדם. גם אשתי אומרת לי את זה. אבל בפועל אין משיכה אין חשק אין זרימה אין רצון לרצות לספק והדבר הגרוע אין מעשה ממשי ליצירת פתרון . אני מרגיש מובן מאליו. מבקש טיפים להתמודדות עם המצב או הארות והצעות לשיפור

תקרא בעיון את הדף שהפניתי אליו.
לפי מה שכתבת, רק הצצת בהתחלה שלו...
למשל תחפש את הלינק לאתר באנגלית שבו אשה מסבירה לגברים מדוע בת הזוג שלהם פתאום לא רוצה יותר סקס.

אם אתה משקיע כל כך מעט במשהו שלטענתך כל כך חשוב לך, עד כדי כך שבכלל לא טרחת לקרוא את כולו, אז אל תצפה שמישהו פה באתר ישקיע יותר ממך לבדוק מה הבעיה בנישואין שלך.

שליחה על ידי שרון* » 21 מאי 2019, 21:33

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בשמת יקרה. תודה שוב. קראתי בעיון חלק מהדף כעת אקרא את כולו!

שליחה על ידי שרון* » 22 מאי 2019, 21:21

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי
קראתי הכל ובעיון. עדיין אני במצב חד צדדי. פועל לבד. מבקש עזרה. אין לי שיתוף פעולה מצד אשתי.
אני מעונין להכיל את ההתנהגות ומעונין לרכוש כלים. אודה לחוות דעתכן דעתכם. כמו כן אשמח לשמוע מה גרם לשינוי למי שהמשיכה והחשק חזרו לה

תכתוב קצת פרטים? כמה שנים אתם נשואים? ילדים? בני כמה? (אם אשתך לא הרבה זמן אחרי לידה או שיש ילדים קטנים זה מאוד משמעותי...) - לא פה אלא בדף שתבחר לנהל בו את הדיון.
אני חוזרת וממליצה להכנס לכאן:

https://juliagrey.wordpress.com/introduction/
זה אתר שמסביר בפירוט רב את כל הגורמים שעלולים לגרום לבעיה שאתה מתאר. אכן, הרבה שיעורי בית. מציעה לקרוא ברצינות את מה שהיא כותבת, היא ממש יודעת על מה היא מדברת, ולנסות לראות את הדברים מנקודת מבטה של אשתך. אולי אפילו תרצה לשאול אותה, אם דבר זה או אחר קורה גם לה (מתוך מה שמתואר שם). אם תדבר מתוך אהבה, רצון להכיר ולהבין אותה, ולא בטון מאשים, יש סיכוי שהיא תשתף אותך ברצינות.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בשמת שלום
תודה על תשומת הלב ועל הגישה הענינית והמכבדת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בשמת תודה שוב
קראתי את הבלוג באנגלית בגדול היא ממליצה לאתר את הבעיה להעלות למודעות לתקן בדברים קטנים שלא קשורים לסקס. ולחזור. לעצמיות שלי כגבר.. למקור.
א. האם הבנתי פחות או יותר נכון?

ב. התרשמתי שאת מעורבת מעודכנת מנסה לעזור ועם זאת חדה כתער. אשמח לשמוע טיפים ממך. כל הפרטים רשומים לעיל הקטן בן 7 אשתי לוקחת גלולות. חשק יש לעיתים רחוקות ורק בחושך נשיקות רק בסקס ומעט. אני חווה אותה אגואיסטית וסגורה .. מה שמעיד שבהתחלה היה כיף התמסרה יזמה אהבה מגע לאט לאט הכל נעלם. אני ממשיך להשקיע להפתיע מעט לחזר אך מצד שני די מיואש. בגידה לא באה בחשבון למרות שאני מדמיין את עצמי מתנשק עם אחרות אך לא אעשה זאת. רוצה לנסות לשפר ןלשנות מה את מציעה ואם אין לך הצעה מה את היית עושה.
יש לציין שלא מאמינה בטיפול ולכן מסרב ללכת . כמו כן טוענת שלה אין שום בעיה. בקשר אלי... יאיר אופטימית ובמקומי היתה מחכה בסבלנות

שליחה על ידי שרון* » 23 מאי 2019, 18:18

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה על הכל בשמת. את קשוחה אבל מקסימה

שליחה על ידי שרון* » 23 מאי 2019, 22:20

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

נשוי 14 שנה עם שלושה ילדים. היי בגדול טובים ומכבדים. אנו שותפים מלאים לכל המטלות ומפרגנים אחד לשני בתחומים השונים מקצועית אקדמאית חברתית וכו'. התקשורת בינינו קשה כי אשתי לא אוהבת לדבר הרבה ופחו. מכך אוהבת להקשיב.
הסקס פחת עם השנים בעיקר בכמות החשק שלה כמעט נעלם לגמרי. עכבר מקיימים יחסים זה רק בחושך . הפסיקה להתנשק (מוכנה רק באמצע סקס כשמאוד מאוד מגורה וגם עושה את לא בתשוקה.. אחרי שותה אלכוהול הרבה הרבה משוחררת מתנשקת בלהט וכו')
המצב מתדרדר לאיטו בין 6 ל8 שנים. הצעתי וביקשתי טיפול זוגי. לא מעונינת. טוענת שאין לה/לנו שום בעיה. טוענת שאוהבת אבל לא בא לה. רוצה רק ליטופים (חבוקים במיטה רק כפיות ולא פרונטלי) כשכבר יש סקס פעם בשבוע או אפילו שבועים מבקש מסאז ארוך לפני כן.
אני הרבה יותר מיני נמשך מעונין במגע גם סתם להתנשק בקולנוע ברחוב באוטו בהליכה היא לא. שיקפתי לה את התחושה שלי כשאני מדגיש שלא רוצה שתעשה משהו בכוח אלא תבין אותי ותסכים לבוא לטיפול זוגי שייתן לי כלים להתמודד עם המצב.
הבהרתי לה שאני חווה את הסירוב כחוסר ענין בי.. היא מסרבת. יש לציין שאני מחזר כמו מתנות משקיע מקשיב (כשהיא צריכה לשתף) מיעץ לעיתים ובאופן כללי נווכח.
אני נראה טוב מאוד עושה ספורט שמור ומטופח..
החלטתי בעיקר בשביל הילדים להכיל את המצב
אך מקווה שגם היא תחזור לעצמה
אודה לחוות דעתכם ובעיקר דעתכן ולטיפים להתמודדות.
המצב הוא כרגע שאני נותן לה ליזום בקושי מציע ובקושי מבקש. ככלל אני חש מעט בודד במערכה. אשתי לא כל אוהבת לתקשר. טוענת שאין בעיה שכן אני כן מקיימים יחסים. מודעת למצוקה שלי ומנסה לפתור זאת עם עצמה.. השיפור אם קיים הוא נקודתי ומינורי. ולעיתים יש רגרסיה. אני נשאר בקשר אף לא מרגיש אהוב ומוערך הן כי היא מטרות את הבעיה שלי מתחת לשטיח והן כי הייתי רוצה יותר מגע ויותר תשוקה יותר חום ויותר היענות. בתחילת הקשר היא יזמה זרמה הסכימה לעשות כל דבר לעיתים גם הציעה. אני מרגיש שדווקא השתבחתי כבעל בן זוג חבר ואדם. גם אשתי אומרת לי את זה. אבל בפועל אין משיכה אין חשק אין זרימה אין רצון לרצות לספק והדבר הגרוע אין מעשה ממשי ליצירת פתרון . אני מרגיש מובן מאליו.
אציין שהקטן בן 7 ושאשתי לוקחת גלולות הניקה כל ילד כשנה. חשק יש לעיתים רחוקות ורק בחושך נשיקות רק בסקס ומעט. אני חווה אותה אגואיסטית וסגורה .. מה שמעיד שבהתחלה היה כיף התמסרה יזמה אהבה מגע לאט לאט הכל נעלם. אני ממשיך להשקיע להפתיע מעט לחזר אך מצד שני די מיואש. בגידה לא באה בחשבון למרות שאני מדמיין את עצמי מתנשק עם אחרות אך לא אעשה זאת. רוצה לנסות לשפר ולשנות מה אתם/ן מציעים.
יש לציין שלא מאמינה בטיפול ולכן מסרב ללכת . כמו כן טוענת שלה אין שום בעיה. בקשר אלי... היא אופטימית ובמקומי היתה מחכה בסבלנות

העברתי את ההודעות הראשונות מהתחלת הדיון. "שרון", אתה "מקווה לטוב" וגם פלוני אלמונית? כי החלפתי את הכל ל"שרון" שיהיה ברור שזה אתה. בטח נשארו קצת כפילויות של מידע אבל לא נורא.
ראיתי שיש כמה שאלות ספציפיות שמחכות להתייחסות שלי, מקווה שיהיה לי זמן (וריכוז) בקרוב. בינתיים מקווה שאחרים/ות יתייחסו.

אה, על רגל אחת ובשלוף: גלולות נגד הריון גורמות לנשים רבות לירידה תלולה בחשק המיני. זה הורמונאלי, זה בלתי נשלט, וזה יכול לחסל אותו לגמרי. יש אפשרות שזו הבעיה.

אוף, הציטוט לא עובד )-:
שרון, כתבת "קראתי את הבלוג באנגלית בגדול היא ממליצה לאתר את הבעיה להעלות למודעות לתקן בדברים קטנים שלא קשורים לסקס".

"לתקן בדברים קטנים" - נכון.
לפעמים מה שנראה כמו "דברים קטנים" לגבר, אלה דברים גדולים לאשה. כל מיני דברים שגברים אפילו לא שמים לב אליהם, הורגים לה את כל החשק ואפילו היא לא יודעת מה השפיע עליה (אז גם לא ממש יכולה להסביר לך).

לא הבנתי מה זה "שלא קשורים לסקס" (-: הכל סקס (-: והכל קשור לסקס. במיוחד אצל נשים. במיוחד, כל דבר שעלול לחרב לה את החשק...

מזכירה לך את הדיון בדף "האם לבוא לקראתו במיטה" (לא זוכרת בדיוק את השם, כתוב למעלה): האם לדעתך אשתך מרגישה איתך "עטופה באהבה" או שהיא לא מרגישה ככה? תנסה להתבונן בזוגיות שלכם מהעיניים שלה, מה היא היתה אומרת? איך החוויה הרגשית שלה?

אחד הנושאים שנידונים בהרחבה בבלוג באנגלית הוא נושא העייפות. נשים רבות פשוט מרגישות עייפות ומוטרדות. זה הורג להן את החשק לכל סוג של סקס. אחד הטריקים להפחית את המוטרדות הזאת (עומס דאגות ומחשבות שלא מאפשר להירגע, הגוף כל הזמן בסטרס, מכווץ, מעוך ולחוץ) הוא באמת - מסאז' ארוך ארוך. במיוחד אם היא מרגישה שאתה רק רוצה לפנק אותה ולהקל עליה ואתה לא עומד עם סטופר ומחכה מתי תקבל גמול-סקס בסוף המסאז' (כי זה ממש גורם לה להרגיש כמו משרתת-סקס-בתשלום ולא כמו רעייה אהובה).

(ראה הסיפור על ההרצאה מהסקסולוגית בהודעה הזאת:
בוא בואי ונתעלס (2001-10-02T18:48:00)
ובכלל יש שם המון חומר רלבנטי. מציעה לך לקרוא גם את הדף הנ"ל ותוך כדי שאתה קורא מה שהנשים שם כותבות, תחשוב גם על רעייתך הפרטית. מאוד סביר שלפחות אחת מהנשים שכותבות בדף, מייצגת גם את מה שאשתך מרגישה, וזה יעזור לך קודם כל להבין אולי מה עובר עליה, ומתוך זה - לחשוב האם אפשר למצוא פיתרון, ואיזה פיתרון.

שרון, כתבת גם שההיא מהבלוג באנגלית ממליצה גם: "לחזור. לעצמיות שלי כגבר.. למקור".
גם פה, לא בדיוק הבנתי למה הכוונה. דווקא קראתי חלקים מהבלוג הזה שלה ממש לא מזמן ואני לא זוכרת עצות בעניין הזה. מה המלים האלה אומרות לך?

טוב, נו, בסוף נסחפתי להתייחס כבר...
כתבת: "המצב הוא כרגע שאני נותן לה ליזום בקושי מציע ובקושי מבקש".
הממממ
לעניות דעתי, זו בדרך כלל שגיאה.
התייחסתי לזה בהרחבה בדף עד כמה ללכת לקראתו במיטה וממש אין לי כוח לחזור על עצמי, אז רק אכוון אותך בקצרה מה לחפש:

לרוב הנשים שהן גם עובדות וגם אמהות, אין חשק. הוא מתעורר בתגובה לדרך שהגבר מתייחס ויוזם. לכן זו כמעט תמיד שגיאה לחכות ליוזמה שלה. דווקא רצוי ליזום. לא "לבקש" אלא ליזום.
רוב הגברים לא מבינים מה זה "ליזום". הם חושבים שהכוונה, שבסוף היום, כשנכנסים למיטה, הגבר פונה לאשה ואומר, נו אשתי, מה בדבר סקס? או לחילופין, בלי מלים, נכנסים למיטה בסוף היום, והגבר מתחיל "לשלוח ידיים" עם כוונה ברורה. עכשיו בחן את עצמך: האם גם אתה מאלה שחושבים שלזה הכוונה ב"ליזום סקס"?

אם כן, אז סליחה שצריכה לאכזב אותך, זה אחד הדברים שהכי גורמים לאשה להרגיש כמו ז***

זו עוד סיבה לזה שכתבתי ש"הכל סקס".
אם אתה רוצה סקס עם --אשה-- אתה צריך להבין איך זה עובד אצל נשים: ה"סקס" לא מתחיל ונגמר בשניה שנכנסים למיטה ואתה רוצה "אקשן". אם אתה רוצה סקס אתה צריך לבנות אותו באמצעים עדינים במשך כל החודש, כל השבוע, כל היום. אתה צריך להשקיע בהמון רמזים קטנים ועדינים לתשוקה שלך, לאהבה שלך, כדי לגרום לה להרגיש נחשקת, אהובה, רצויה, לא רק ברגע שאתה רוצה לשכב איתה אלא דווקא בזמנים אחרים. לדוגמא (רק דוגמא אחת), אם אתה ממש אוהב איזו תנועה שלה, או קווים מסוימים בגוף שלה (את העיניים השקדיות שלה? איך שהיא מחייכת? את גומת החן שיש לה בסנטר? את כפות הרגליים שלה?) - תגיד לה את זה. תבוא סתם ככה בבוקר לפני שאתה יוצא לעבודה, תתן לה נשיקה קטנה על העורף, ותגיד לה "איך אני אוהב את החיוך הזה" שהיא בדיוק חייכה, או "איזה עיניים יפהפיות יש לאשתי". דברים ספציפיים שהם אמת.
רוב הנשים, במיוחד אחרי לידות ועם השנים, מתחילות להרגיש לא יפות, לא נחשקות, לא סקסיות. לפעמים זו הבעיה העיקרית. היא מרגישה לא נחשקת ולא אהובה, אז אין לה חשק. אז אפשר לגרום לה להרגיש נחשקת ואהובה. רק שצריך לעשות את זה לא בשעה שאתה רוצה לשכב איתה אלא אך ורק בעדינות, באופן קבוע, ולא בזמן שקשור לסקס. הרחבתי על זה המון בדף הנ"ל. עם הנחיות ממש ברורות שקל לפעול לפיהן ולנסות.

זה עוזר גם אם הבעיה היחידה היא פשוט הגלולות...

דבר אחרון:
אתה נותן מידע, אבל כמעט כולו לא רלבנטי לשאלה שלך.
המידע שבאמת רלבנטי חסר פה:
מה אשתך מרגישה? מה החוויה שלה? איך הזוגיות בשבילה? נשמע שהיא אומרת שהיא מרוצה מחיי הנישואין שלכם. האם זו האמת? או שאלה דברים שהיא אומרת כדי לנפנף אותך? האם היא יודעת לכעוס? האם היא יודעת לבקש מה שהיא צריכה? האם היא יודעת לבקש ממך עזרה? יש פה עוד הרבה שאלות, אלה רק דוגמאות לדברים שיכולים להיות בעייתיים בזוגיות, בלי שאתה יודע - ולכן, לא יכול גם לתקן.

שליחה על ידי שרון* » 24 מאי 2019, 22:31

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בשמת תודה.
איישם את ההמלצות שלך. לשאלותייך לא אוהבת לדבר לא יודעת לבקש (עושה זאת ההתנהגות סבילה ולא נעימה) אבל עומדת על כך שאוהבת ומרוצה. לא יודעת להסביר לעצמה אך אופטימית. הנישואין בגדול טובים המספקים הסקס נדפק! מרגיש מרומה אבל מבין שהאחריות היא עלי לתקן את החלק שלי כי לה אין צורך ורצון ומודעות שיש בעיה אמיתית. אם אאיים בפרידה אולי תתעשת אבל אני לא משחק פוקר על חשבון הילדים שלי ולא מאיים איומי סרק. מה שמפריע לי שהיא אומרת שהיא אופטימית ומודעת ומנסה אך לא עושה משהו שנראה לעין.
בכל אופן תודה על תשומת הלב

שרון, מזדהה איתך לחלוטין רק שאני אישה.
ובעלי זה שמתנהג לגמרי כמו אשתך. אפילו הנתונים היבשים דומים אצלי ואצלך לגבי משך הנישואים וגיל הילדים.
בשמת - האם יעזור ליישם את כל ההמלצות שהמלצת על עייפות מוטרדות וחוסר חשק, וחיזור הדרגתי על בעלי?
יש מצב שזו הסיבה אצלו?
גם אני כמו שרון כבר לא יוזמת, אחרי שנים של תסכול מהדחיה שלו.
ומחכה להזדמנויות הנדירות (5-6 פעמים בשנה) שהוא יוזם. מבינה שאולי זו טעות.
הקטע שכבר גם כשהוא יוזם, כמו אתמול, זה ממש לא מוצלח במיוחד.
אין לי באמת חשק, כי זה מאוד טכני ולא מורגש שהוא נותן את כולו בתוך החוויה וזה יוצר אצלי הרגשה מוזרה של ריחוק ואפילו התביישות ממנו, במיניות, כשאני במקור שלי מאוד מאוד מינית.
כאילו ממש "זה לא זה". סקס בלי משיכה ותשוקה אמיתית, לא כמו בעבר לפני הגעת הילדים ולא כפי שאני רוצה ומדמיינת.

בניגוד לשרון אני כן ניסיתי לרעות בשדות זרים, וזה אכן היה מסעיר וממלא לתקופה, אבל גם מאוד מסובך לי רגשית, כי אני טיפוס נקשר ומהצד השני זה היה רק סקס, וגם זה מאוד מבלבל, ולא התאים לי השקרים לאן אני נעלמת מהבית וחוסר העומק.
אני כן אוהבת את בעלי רק שבדיעבד הוא שונה ממני 180 מעלות, וכנראה שהייתי צריכה לבחור בשותף לחיים שהרבה יותר דומה לי כדי שגם הסקס יעבוד. אצלנו הוא בצורה יומיומית עייף מותש, מתוסכל מהילדים ועצבני, מה שלגמרי לא משאיר לו מקום לרצות סקס. היו שנים שחשבתי שהוא הומו. גם זה כנראה לא הסיבה לחוסר הרצון שלו לסקס. יש לו איזה מחסום מיני וכבר מההתחלה הצהיר לי שהוא לא טיפוס שמאוד אוהב סקס. אבל עדיין היתה משיכה וכן שכבנו בצורה קבועה ומספקת.

אחרי שנים שנאבקתי וניסיתי בכל צורה להכריח אותו לעשות סקס או לבוא לטיפול שהוא סירב בעקשנות, שיחררתי. אני סוג של מקבלת את המצב כמו שהוא. כן שמה לב שבימים שאני מצליחה להיות יותר מכילה כלפי הקושי שלו עם הילדים ובעבודה ולא נגררת לשפוט אותו בשעת כעסו על שהוא צועק על הילדים או עלי, אז הקשר האישי משתפר.
אבל גם אז זה נשאר בגדר ליטוף, חיבוק, נשיקות קטנות שטחיות בלי לשון.
יש לי דיסוננס גדול עם האישה המינית והחייתית שאני כשאני באמת מביאה את עצמי לידי ביטוי (לרוב לבד או עם מישהו אחר, לא איתו) לבין זו שחיה שגרה ללא מין קבוע ומסודר המון שנים, וזה כיביכול פחות מפריע ומעניין אותי, כי תמיד ידעתי לספק את עצמי לבד באוננות. וכשכבר שוכבת עם בעלי זה לא מרגיש כמו משהו מיוחד, סתם עוד משימה על הפרק.

שליחה על ידי שרון* » 25 מאי 2019, 10:16

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא הייתי שנים באתר מזדהה. גם אצלנו זה טכני ועצור . בעיקר עצור אין מקום לאקסטזה לכיוון ... אני מתמקד בטוב ומקווה לטוב ולומד לחיות לבד ולא להיות תלוי בבת הזוג בתוך הזוגיות. זה משדר עוצמה ומוריד ממנה לחץ. דבר שיכול להניע את הגלגל לכיוון השני.. לא התחתנו סתם. האתגר הוא להמשיך גם כשמתסכל

שרון, בלט לי מה שכתבת על התדירות.
״כשכבר יש פעם בשבוע או אפילו שבועיים...״

אתה כותב ״שבועיים״ כאילו זה המון זמן.
ברור שככה אתה מרגיש, אבל בשבילי, נניח, סקס פעם בשבועיים-שלושה נשמע לי כמו חיי מין אינטנסיביים להפליא, משהו בלתי נתפס כמעט. מאיפה יש לכם את האנרגיות לפעם בשבועיים??.
ולי יש רק שני ילדים ועובדת רק במשרה חלקית מאוד....

מה שכן, כשכבר יש לנו סקס (פעם בחודשיים, אפילו פחות) זה נעשה בכיף, בחשק ובהנאה, ואני מגדירה את חיי המין שלנו כטובים ומספקים.

אני לא רוצה לבטל את הצרכים שלך - רק לספק זוית אחרת.

ובהקשר הזה, מאוד מסכימה עם בשמת ש״הכל סקס״. הכל אינטימי, כולל כל ההערות והמחמאות הקטנות כשנכנסים הביתה, או בין רחיצת כלים לחיתוך בצל, או סתם ככה באמצע יום עבודה, מקבלת סמס ״אהובה!״
כך שמשגלים יש לנו קצת, אבל אינטימיות - המון.
ולדעתי גם זה נספר.

אבל ממה שאתה מספר נשמע של אשתך יש באופן כללי חסימות רגשיות ניכרות. קשה לב לדבר, קשה לה לבקש, קשה לה להיות נוכחת ולהביע את עצמה. היא ״לא מאמינה בטיפול״ שזה בעיני משפט מפתח. אני שומעת אותו הרבה מאנשים שסובלים מקשיים רגשיים אבל מתקשים / מפחדים / נמנעים / לא רוצים / לא יודעים איך לפגוש את הקשיים האלה, לפגוש את עצמם, להחלים ולהשתנות.
בדרך כלל יש הרבה פחד מעורב בעניין.

אני גם ממליצה לקחת הפסקה מהגלולות ומכל אמצעי מניעה הורמונלי. אצלי הגלולות הרגו חצי מהחשק וייבשו לי את הוואגינה.

משגל נסוג יכול להיות אמצעי מניעה טבעי ומאוד יעיל - כשמדובר בגברים מעל גיל 25-30.

ועוד: לנסות, אם אתם יכולים, חופשה של סופשבוע בלי הילדים. יכול לביות שמקום חדש, נקי ממטלות ודאגות מיידיות, בתוספת התנהגויות מתאימות שלך, יעזור לה להרגיש רעננה, צעירה ונמוכנה.

עוד משהו: לתת לה הרבה מגע אישי-אינטימי מהסוג שנעים לב ושהיא רוצה. מה רע בחיבוק כפיות, למשל? אולי זה גורם לה להרגיש מוגנת ובטוחה רגשית והיא מאוד מאוד זקוקה לזה?

או אם נשיקות פה לפה לא נעימות לה, אולי היא תרגיש מאוד נעים אם תנשק לה את הכתף או הצוואר?
אני, משום מה, פיתחתי עם השנים סלידה לנשיקות פה. אבל אני משתגעת על דברים אחרים.

"בשמת - האם יעזור ליישם את כל ההמלצות שהמלצת על עייפות מוטרדות וחוסר חשק, וחיזור הדרגתי על בעלי?"
לא הייתי באתר כמה שנים - אין לי מושג. אני לא מקבלת תמונה ברורה ממה שכתבת. יזיק לנסות?
מה שכן, מהמעט שכתבת, עולה שיש ביניכם חוסר התאמה בסיסי מההתחלה בתחום הזה. כשהתחתנת איתו פשוט לא ידעת עד כמה זה קריטי לך ועד כמה חוסר ההתאמה הזה יפגע בך. בכל אופן, המצב שבו הגבר הוא זה שלא מעוניין בסקס אינו המצב השכיח. המצב ההפוך (שהאשה איבדה עניין) שכיח מאוד. לכן, עקרונות כלליים אינם משהו שאפשר להסתמך עליו במקרה שלך. צריך ממש להבין לעומק את בעלך, מה מניע אותו ומה עובר עליו.
מה שכן, יש רמז במה שכתבת לעומס של ביקורת, אכזבה ואי שביעות רצון מצדך כלפיו. זה מכבה גברים. לפעמים באופן קטלני. (גם לנשים זה מחריב כל חלקה טובה. שני המינים רואים את עצמם דרך העיניים של בן/בת הזוג, ואם העיניים האלה מביעות שיפוט, ביקורת ואכזבה, זה אסון).

שליחה על ידי שרון* » 25 מאי 2019, 15:38

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה למגיבות. עצם התגובה עוזרת. מחזקת אותי נתינת תשומת הלב שווה לי המון. זה אחד הדברים שחסרים לי הזוגיות תשומת לב ושיחות עומק כנות . בכל אופן תודה שוב אשמח לעוד תגובות (גם ואולי בעיקר) ממי שכבר הגיבו... תודה,,

שרון, ההודעה שהעברתי מדף האינדקס "מפתח נושאים" נקראת כמו עוד הודעה שלך.
מה הקטע לפזר הודעות בדפי אינדקס באתר (שהם לא דפים לדיונים אלא דפים של "תוכן העניינים" בנושא מסוים), במיוחד כשכבר יש דיון במיוחד עליך ובשבילך בדף הדיון הזה? 0-:

שליחה על ידי שרון* » 25 מאי 2019, 15:46

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מחקתי בשמת

שליחה על ידי שרון* » 25 מאי 2019, 23:29

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מבקש את עזרתכן נשים נשואות. מה גרם לירידה בחשק המיני שלכן (אנא העלו כל גורם) וכיצד אם בכלל נפתרה הבעיה האם על ידכן או עלי ידי בן הזוג תודה

חחח אם מישהו יקנה לי ויברטור במתנה, נראה לי שזה יוציא לי את החשק לשנה... וגם יהיה חבל לי שהוא סתם זרק כסף בלי לשאול אותי.
במלים אחרות:
זהירות עם מתנות בהפתעה. זה יכול להיות מוצלח, וזה יכול להיות כישלון מזעזע...
ובמצב המתואר, אני ממש לא הייתי מבטיחה בבטחון כזה ש"זה אף פעם לא יוכל להחליף אותך". אין לך מושג מה הבעיה שם, ואני ממש לא הייתי חותמת על הבטחה כזאת.

שליחה על ידי שרון* » 26 מאי 2019, 07:06

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי תודה על תשובתך
קניתי ויברטור במתנה לפני השנתיים היתה מאוד נבוכה וטענה שלא רוצה את זה בבית ( מילא בחופשה זוגית או כמשהו חד פעמי במלון אך ממש לא בבית) אמרתי שזו מתנה ולכן לשיקול דעתה. לאחר מספר חודשים שאלתי מה עם הויבאטור וענתה שזרקה. לא מתאים להחזיק בבית שאולי הילדים ימצאו..
אבל אהבתי את הכיוון של התשובה תודה. בגדול הגיבה כמו שבשמת תיארה הביעה הפתעה מבוכה וסוג של דחיה מלנסות או להודות שמסקרן אותה.
אשתי אכן סגורה ועצורה קשה לה עם אינטימיות בכלל קשה לה לשוחח גם עם הילדים. קשה לה עם חיבוקים גם עם הילדים . כל זה מותר או התעצם לאחר הלידות. או שהלידות הן הגורם או שהיא שקשה לה והיא לא מרגישה צורך להתאמץ לתקשר מינית אינטימית מילולית וכו'..
בעבר כשהצעתי לגוון הסכימה לכל דבר ומיד. היום כמובן שלא מסכימה כמעט לכלום (אני כבר זמן רב לא מבקש לגוון כשהבנתי שאין טעם). הבהרתי לה שמה שמפריע לי זה לא הירידה בכמות ובאיכות אלא ממש ובעיקר חוסר הענין שלה בתחושות שלי היא טוענת שהיא מודעת ושישי לה ענין וכרגע אין לה מה לעשות יותר ממה שעושה אבל שהיא אופטימית הילדים יגדלו וכו' ולאט לאט.. .אני מסתכל על העתיד ומנסה לשפר את החלק שלי ..
אציין שהטיפים שלכן לדעתי עושים משהו.. אני מחמיא יותר (לא. סתם אלא ממוקד ולאחר מחשבה והשקעה )

שהרבה יותר נשים צעירות רואות משחקים מיניים כדבר טבעי, מנשים מהדור שלי או שלך

הביעה הפתעה מבוכה וסוג של דחיה מלנסות או להודות שמסקרן אותה

יש הרבה מאוד סיבות לתגובה של דחייה. למשל, אצלי זה לא עניין של דור וממש אין לי כלום נגד "משחקים מיניים", אבל אני לא סובלת שנוגעים בי מכשירים על חשמל/סוללות ובמיוחד אם הם רוטטים, ונתקלתי כבר בכמה כמוני.
אשה יכולה להיעלב ממתנה כזאת מהגבר שלה, היא תראה בזה מסר לא נעים (פה יש כמה אפשרויות).
או, שזה ממש לא מעניין אותה. כשיש לה כבר עניין במין, אולי הוא קשור לקשר עם אדם אחר, ולא למשהו "עצמי". למשל, בקשר עם ויברטור אני מניחה שאין אפשרות לקבל חיבוק או ליטוף או התכרבלות או מילות אהבה או לישון כפיות אחרי? מי שאלה התמריצים העיקריים שלה לסקס, מה שווה לה ויברטור? אם החשק שלה נמוך, היא ממש לא תבין למה זה כל זה, אין לה בכלל רצון ליזום, זה לא מעסיק אותה, זו טירחה מיותרת בשבילה.

כל אלה אפשרויות.
ושוב, יש אפשרות שהפגיעה ההורמונאלית שנגרמת מהגלולות היא אחד הגורמים המרכזיים. זה לא ייאמן כמה הנשים הן יצורים הורמונאליים, ועל כמה דברים זה משפיע. אם זו הבעיה העיקרית, כל השאר יעזור רק בשוליים. אולי שווה למשך זמן מה להפסיק את הגלולות ולנסות אמצעים מכאניים.

מה גרם לירידה בחשק המיני שלכן (אנא העלו כל גורם)
הנה כמה דברים שעשויים לגרום לירידה רגעית, זמנית או ממושכת בחשק:
הטרדה מינית בילדות
ניצול מיני בבגרות
גלולות למניעת הריון
ניסיונות להיכנס להריון
הריון, לידה, הנקה
גידול תינוקות וילדים, עבודה, חיים ולחצים מיוחדים.

סיטואציות ספציפיות:

תינוק שמתעורר
ילד שקם לשירותים
תינוק שנאנח מתוך שינה
החשש שהתינוק יתעורר או שהילד יקום לשירותים
יום עבודה של 8 שעות
הידיעה שמחר יש לך יום עבודה של 8 שעות
הידיעה שסל הכביסה עולה על גדותיו
בנזוג שחזר מהעבודה עם פרצוף של תשעה באב
אי התאמה בקצב ההתנהלות של בני הזוג: את הגעת למיטה מוקדם וחיכית לו, ואז הוא לא בא כי דיבר עם ההורים בטלפון, וכשבא את כבר עייפה מדי
מחשבה על האיש הלא נכון ברגע הלא נכון
מחשבה על הנושאים הלא-נכונים (ויש די הרבה כאלה)
כשהבעל מתחיל ללטף ועובר מהר מדי לאזורים הארוגניים
חדירה טיפה מוקדמת מדי, או חדירה שמכוונת נמוך מדי, לתחתית הנרתיק במקום לחלק האמצעי-עליון
צפצוף הנייד המודיע על סמס
"האם שמתי את הנייד על mute? האם לקום ולעשות את זה עכשיו?"
להיזכר במשהו מצחיק שהפעוט אמר היום, לספר עליו לבעל ולהיסחף לשעה של ריכולים על הילדים. זה מחזק את הזוגיות אבל משבית את הסקס.
ריח לא נעים של הבנזוג
תגובה של בעלי: כשבאתי למיטה בפרצוף חמוץ, ובאמצע השיחה שלו עם הילד התלוננתי על ההתנהלות שלו בנושא אחר.
כאב רגעי בזמן המשגל: אולי הבעל תפס זוית לא נכונה לרגע, זה כואב, הכאב מייבש את הנרתיק מיידית, והחשק נופל לקאנטים

וכמובן:

נעלי הבית של הדוד קלמן. אבא שלי קיבל אותם בירושה והן הורידו את אמי ביגון שאולה. מכוערות היו, כמו תחת של גמל

אז איך אפשר לפתור דברים כאלה?
הייתי יכולה לכתוב לך מה עזר לי, אבל גדול עלי, בייחוד כשאני רואה את המשפט הזה:
"אשתי סגורה ועצורה. קשה לה עם אינטימיות בכלל. קשה לה לשוחח גם עם הילדים. קשה לה עם חיבוקים גם עם הילדים"
אוי.

אשתך פגועה ופצועה רגשית.

ברור שהבעיה המרכזית פה היא הרבה מעבר למין.
אז במצב כזה, הייתי עושה רשימה של כל גילויי החיבה, המגע והאינטימיות שנעימים לה ושהיא מרגישה נינוחה ושמחה אתם (מחמאות ממוקדות, ליטופים ספציפיים, חיבוק כפיות, מסאז' וכו') ומציפה אותה בהם, במינונים קטנים אבל תכופים, כל יום כל יום, כמה פעמים ביום.
במקביל, להקפיד מאוד לא להזכיר במילה אחת ולא ליזום בכלל בכלל מין, נשיקות צרפתיות, או את כל מה שקשה או לא נעים לה.

עוד טיפ: להקפיד לדבר אתה בקול רך וצלילי.
תתחיל "לשיר" את השם שלה במקום "להגיד" אותו.
נגיד, במקום להגיד "שרה", יבש כזה, לשיר אותו בשני צלילים, אחד גבוה והשני נמוך יותר: "ש--רה"
אותו דבר כשאתה פוגש אותה ואומר לה "שלום".
או לברך אותה לשלום במילה או משפט מתוך שיר ששניכם אוהבים.

ולשים לב לקול שלה. אם היא עוברת מקול רך לקול צורם - זה הזמן לקום ולתת לה חיבוק כפיות, מחמאה, או כל דבר שמרגיע אותה.
לשים לב גם לעיניים שלה: האם יש רגעים שבהם העיניים נפערות, ורואים לה את הלבן שמסביב?
ברגעים כאלה היא זקוקה להרגעה ולטון רך במיוחד.

ככה, לתת לה טיפול מתקן שקדני ומתמיד של חמישה-שישה חודשים, שייצור התחלה של מסד של בטחון ואמון פיזי.
זה לא יפתור את הבעיות העמוקות, אבל זה כן יעזור לה להרגיש יותר נינוחה אתך, כאן-ועכשיו, ופחות תחת מתקפה ואיום.

עכשיו, שים לב, אני לא מאשימה אותך שאתה מאיים.
אבל אני מתערבת אתך שבגלל שהיא פגועה, היא כן מרגישה איכשהו מאוימת. יותר מדי פעמים ביום.
והדברים שאתה מבקש ולא נעימים לה - מלחיצים אותה וגורמים לה להרגיש רע.

בעבר כשהצעתי לגוון הסכימה לכל דבר ומיד. היום כמובן שלא מסכימה כמעט לכלום
על פניו זה נשמע כמו נסיגה ביחסים, אבל אני רואה בזה משהו חיובי.
ה"מסכימה לכל דבר ומיד" הזה לא נשמע לי כמו דפוס בריא.
אולי היום היא יותר זהירה, מרגישה יותר בטוחה לסרב, ויותר מודעת לתחושותיה ולמגבלותיה. זה טוב, לא להסכים באופן אוטומטי.

=============
פטנט קטן אחד שכן בא לי להזכיר פה, למרות שזה אולי לא רלוונטי לשלב הזה:
לאשה, לעשות קודם כל סקס עצמי (סלפי

), ורק אז להצטרף לבנזוג.
אם הגוף (הנשי) חווה כבר אורגזמה ראשונה, הוא הרבה יותר מוכן לסבב ב'. רטוב יותר, פתוח יותר, מגורה יותר, רגוע ושמח יותר.

בכלל, לעודד אותה לענג את עצמה, לפרגן לה את הזמן והפרטיות. אולי להזכיר לה את זה פעם אחת, לא בקטע של "אולי תשתפרי" אלא הכי בנימה של "בא לי לפרגן לך שתהני ממיניות בקצב שלך ובאופן שבא לך", ואז מדי פעם לקחת את הילדים לאנשהו ולתת לה שעה-שעתיים בבית לבד. שתהיה לה הזדמנות.

אולי שווה למשך זמן מה להפסיק את הגלולות ולנסות אמצעים מכאניים.
שווה בלי אולי.

שליחה על ידי שרון* » 26 מאי 2019, 16:42

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זבובונית יקרה
נראה לי שאת בכיוון הנכון ואיכשהו מכוונת גם אותי לשם. בשמת תודה שוב גם לך..
אני בנזוג אוהב נמצא תומך וכו' וכו' אבל כנראה שנתתי ליאוש להשפיע עלי .. כמו שאומרים בחבד חושך מגרשים באור לא במקל... נראה לי שניסיתי לגרש במקל..תודה
חוסר הרצון שלה לטפל בבעיה והכחשת הבעיה העליבה אותי ואולי העיבה על שיקול הדעת

חוסר הרצון שלה לטפל בבעיה והכחשת הבעיה העליבה אותי ואולי העיבה על שיקול הדעת
זה טבעי ומובן.
עכשיו שאתה יודע שהקושי הוא פנימי שלה, יהיה לך יותר קל להבין ולאהוד אותו, ולא להרגיש מאוים ממנו.
באמת קשה להיות עם אדם שמשדר דחייה ורתיעה.
אבל הדחייה שלה היא לא נגדך. זה נגד השדים הפנימיים שלה.

שליחה על ידי שרון* » 26 מאי 2019, 17:26

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מסכים וחווה את זה כך זה גם מה שהיא אומרת

בגדול הגיבה כמו שבשמת תיארה הביעה הפתעה מבוכה
אז טעיתי, או לא לגמרי. הייתה דחייה, אבל לא כעס ושינוי קיצוני בחייהם בעקבות ההצעה הזו.
בגדול מסכימה מאוד עם זרבובית. בעיקר אהבתי
לאשה, לעשות קודם כל סקס עצמי (סלפי ), ורק אז להצטרף לבנזוג.
אם לאישה יש בעיות עם הנושא, יש צורך ללמוד את הגוף. חוץ מזה שאני חושבת שיש את העניין שקשה להחזיר את זה, וצריך להכניס אותו לכושר. האמת פתחתי על הנושא הזה דף מיוחד ומחקתי אותו עם הזמן.
אחרי תקופה של מעצור בגלל כל מיני גורמים, החזרתי את גופי לעניינים ורק אז גיליתי כמה יתרונות המין הביא לי לחיים בלי להיות מודעת לכך. מה שכן בגלל התקופה של מעצור הייתי צריכה מעבר לשינוי במחשבה להחזיר את גופי את היכולת להנות כמו פעם.

אם ילדה

וואו זבובונית, איזה טקסט מכונן. כל מלה מלמיליאן (-:
איזה יופי שהשקעת וממש פירטת.
לגבי הגלולות, אני לא אוהבת להגיד לאנשים מה לעשות, אני מעדיפה להציע... ירצו יאכלו, לא ירצו לא יאכלו (-:

_והדברים שאתה מבקש ולא נעימים לה - מלחיצים אותה וגורמים לה להרגיש רע.

בעבר כשהצעתי לגוון הסכימה לכל דבר ומיד. היום כמובן שלא מסכימה כמעט לכלום
על פניו זה נשמע כמו נסיגה ביחסים, אבל אני רואה בזה משהו חיובי.
ה"מסכימה לכל דבר ומיד" הזה לא נשמע לי כמו דפוס בריא._

פה רציתי להוסיף משהו.
ראשית מסכימה שזה שיש שינוי והיא כבר לא "מסכימה לכל דבר ומייד" זה דווקא ממש טוב.
ושנית, אני בטוחה שחלק לא מבוטל ממה שמלחיץ אותה ועושה לה רע הוא - רגשי אשמה כלפיך. היא היתה רוצה לתת לך יותר את מה שאתה רוצה, אבל היא פשוט לא מסוגלת. והיא מודעת לפער הזה. והוא מכאיב מאוד. והיא לא יכולה לפתור אותו. אז זה מוסיף עוד לחץ וסטרס, ומה אמרנו עליהם? כמובן. דבר ראשון מורידים אצל האשה את החשק לסקס...

כשהיא מרגישה טוב עם עצמה, יפה, מלבבת, אהובה, נחשקת, מוצלחת, טובה ולא אשמה בכלום - יש לה יותר חשק.
כשהיא מרגישה עייפה, מוזנחת, לא אהובה, לא יפה, לא סקסית, לא מוצלחת, אמא לא טובה, רעייה לא טובה ואשמה בכל מה שהיא לא מסוגלת לספק - אין לה שום חשק.

שליחה על ידי שרון* » 26 מאי 2019, 21:31

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי שוב ומנסה לאמץ את ההמלצות ובעיקר את הרוח שלהן. סקס עצמי ואוננות לא באים בחשבון . אבל כשתפתח מעט אציע לה. אכן כשאני חושב על הארותכן אני מרגיש שננעלה ועצורה. באופן פרדוקסלי ומאחר שהיא סומכת עלי כנראה שאיתי לא עושה שום הצגות הכל טבעי ולפנים. אני רואה כעת גם את הצד החיובי. תודה..אשמח לעוד שיתופים של כולכן כיף לשוחח אתכן..
יש מה וממי ללמוד

מגיבה גם:
החשק המיני מאוד מושפע מהמצב הרגשי. כשאני מרגישה חוסר באינטימיות וביטחון עם בן הזוג אני מרגישה רע מאוד ומתקשה מאוד להגיע לגירוי, וזה מעצבן כי לגבר הסקס הוא דרך לפתור בעיות מסוג כזה...ואני צריכה את זה כתנאי בסיסי כדי להרגיש בנוח.
בנוסף, מגע שגולש במהירות למגע מיני, בלי תחושה של מגע לשם הבעת חיבה נטו, גם עושה לי רע. זה חסר לי מאוד מאוד להרגיש אהובה ולא רק נחשקת.

שליחה על ידי שרון* » 27 מאי 2019, 21:00

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה על תגובתך מהיום. אקח אותה לתשומת לב למרות שאני מודע באופן טבעי לנאמר בה...

האתגר להבין את הנאמר על ידי כולכן מתעצם כי הן במערכות יחסים ברווקות והן בתחילת הנישואין זה לא היה אישיו ..

המסקנה שלי שהמורכבות הנה ה לידת של הילדים ..
השינויים הם לא רק הורמונליים אלא ממש אישיותיים..

צריך להבין את זה ולקבל את . זה לא פשוט

א כי התחושה שזה לא הוגן
ב כי אשתי לא ממש הסבירה שיתפה למרות שאני מאוד רוצה לדעת ומנסה לתקשר ..
רק לאחר הבנה והפמנה והתגברות על הפגיעה האגו וכו אפשר להתחיל לנסות לפתור
גם ה פתרון (שנראה לי הגיוני וישים) ארוך ולא מבטיח בודאות תוצאות . בכל אופן שווה לנסות תודה

תשמע, אם יש לך שלושה ילדים והכי צעיר בן 7, אז אתם נשואים לפחות 10 שנים?
זה עשור.
הרבה שינויים יכולים לקרות בעשור... ובוודאי אם מדובר נגיד ב-15 שנה מאז שרק נהייתם חברים ועד עכשיו (-:

ויש עוד דבר שגברים הרבה פעמים שוכחים לקחת בחשבון:
לא רק הגלולות משפיעות. השינויים האדירים שגוף האשה עובר בכל הריון ולידה, אחרי שלושה הריונות ושלוש לידות אתה מצפה שהיא תהיה אותו דבר מכל הבחינות?
זה קשה לגבר להבין, כי כל הדברים האלה לא עוברים אצלכם על הגוף. לא גדל אצלכם עובר בפנים (ומועך את כל האיברים הפנימיים ומזיז אותם...), אתם לא יולדים, לא עוברים שינויים הורמונאליים כל כך גדולים, לא חודשית ובטח לא כתוצאה מהורמונים (גלולות) או הריונות, לידות והנקה. אבל אצלנו הנשים, זה הכל בגוף. זה משנה אותנו באופן עמוק מאוד. להיות רווקה ולהיות "אמא" זה פשוט לא אותו בן אדם (ואם כן, אז אוי ואבוי S-: ).

שליחה על ידי שרון* » 27 מאי 2019, 22:25

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

השינויים שקרו הם לטובה .. הבעיה היחידה חוסר התיאום בכמות ובאיכות..

אז גם לי יש משהו להוסיף.
בנאדם שנפגע בשנים המוקדמות לחייו, עשוי להתאושש חלקית בשנות העשרה והעשרים, להתמקד בחיים ובהווה ולשמוח במה שיש לו.

אבל אז באים הילדים.... וילדים הרבה פעמים מציפים את הדברים הלא פתורים מהילדות שלנו.

וכבר ראיתי כמה מקרים של אמהות שכשהילדים שלהם הגיעו לגיל מסוים או לשלב התפתחות מסוים שרגיש אצל האמא, פתאום (או לא כל כך פתאום) כל הפצעים הישנים נפתחים.

אז מה שאתה מספר לא מפתיע בכלל, מהזוית הזאת.
(אם אכן יש לה פצעים ישנים, ואם ואם...)

שליחה על ידי שרון* » 28 מאי 2019, 11:15

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זבובונית את נראית לי ממש ממש ממש לגמרי בכיוון .. נראה לי שזה מה שהרגשתי בתת המודע שלי מזה זמן רב. ראיתי אותה סוג של מאומת לעולם בהדרגה אחטית ממש בסמוך לחתונה..ולאחריה ועם לידת הילדים. ככל שהרגישה יותר נוח ובטוח איתי כך נאטמה יותר. בשנים האחרונות החלה להתפתח מקצועית אך ההתפתחות האישית איטית. בכל אופן היא סגורה ועכשיו אני מבין שהמיןמזה רק פאן אחד של הסגירות...
בכל אופן אני מנסה את הטיפים שלכן ויותר חשוב אני מבין "מאיפה אתן באות""..

שליחה על ידי שרון* » 08 יוני 2019, 15:07

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום חברות מנסה את ליישם את הצעותיכן בעיקר מלטף ומכיל מקשיב בסוף יום עבודה ומנסה להיות חיובי.. מרגיש מתוסכל מאוד מינית אבל כך גם הרגשתי לפני כן.. בגדול כותב כדי לשתף בתסכול.. זוועה .. עם זאת ממשיך לנסות במלוא הכח והאנרגיה אני חייב את זה לפחות לעצמי ולילדים..

שליחה על ידי שרון* » 08 יוני 2019, 15:09

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום חברות מנסה את ליישם את הצעותיכן בעיקר מלטף ומכיל מקשיב בסוף יום עבודה ומנסה להיות חיובי.. מרגיש מתוסכל מאוד מינית אבל כך גם הרגשתי לפני כן.. בגדול כותב כדי לשתף בתסכול .. זוועה ..עזבו אתכם מסקס.
..
לא להתנשק שבוע זה זוועה מה אני בעונש,?
עם זאת אופטימי ומקווה לטוב

שלום שרון,

בקריאה של דבריך עלתה בי הרגשה שאולי אתה מפספס בענק משהו שנכתב פה בין השורות בדברי הנשים שמעלי, ולי היה ברור לגמרי (ואם טעיתי בהבנת דבריכן וכוונותיכן אני מתנצלת מראש, ואתן מוזמנות להוסיף ולהבהיר).

כל הליטוף, וההקשבה, והפינוק, והחיוביות, והעזרה, והפרגון, וכל השאר- אם אתה עושה את כל הדברים האלה בשביל להתיידד עם אשתך, בשביל לעזור לה להיות יותר בטוחה ומאושרת- אז כנראה בסבלנות תקטוף את הפירות בצורה זו או אחרת, והאוירה בינכם ובכלל בבית תשתפר.
אבל אם אתה נחמד ומפרגן ביום בשביל לקבל שירותי נישוק ומין בערב כתשלום על המאמץ שלך- אז תשכח מזה. זה לא ילך. זו אהבה שתלויה בדבר. אתה לא באמת לטובתה. וזה מורגש.
זה שאתה לא מתנשק שבוע - זה זוועה? לא הגזמת במלה? זוועה זה ילדים מרוטשים, אנשים גוועים ברעב, אסון אקולוגי כזה או אחר. אבל גבר שלא התנשק שבוע???
זה יכול להיות לא נעים, מכביד, מתסכל. אבל קטסטרופות הן עניין אחר לגמרי. שווה לחזור לפרופורציות, אלא אם כן אתה מאלה שצריכים הכל ׳עכשיו׳, כלומר- סוג של תינוק .
כשאתה ׳מקווה לטוב׳ מה זה אומר? זיון?
אבל- אם היא מסכימה למגע עדין ומלטף, מקשיבה לך ומוכנה לפתוח משלה ולשתף (כתבת שאתה מכיל ומקשיב), אז זה אומר שלמרות הפספוס שלך היא מוכנה להתקרב מעט, לבדוק אם אתה אמיתי ולטובתה.
כשמתבגרים ביחסים לרוב מגיע שלב שבו העומס (שתמיד מגיע בגידול ילדים, אבל לא רק) גורם לירידה בפניות ליחסי מין, וגם הגיל קשור לירידה הזאת. בשביל לטפח את הביחד הכלים שהציעו לך בדיוק מתאימים. הילדים יגדלו, ויהיה לשניכם יותר כח לזוגיות שלכם, אם תשכילו לשמור, בעזרת פרגון וחברת אמיתית, את האהבה בוערת.

בקריאה של דבריך עלתה בי הרגשה שאולי אתה מפספס בענק משהו שנכתב פה

ובכלל לא בין השורות.
אני באופן אישי כתבתי לך את זה בצורה גלויה ומפורשת לגמרי.
אני מתחילה לתהות אם אתה אמיתי.

שליחה על ידי שרון* » 08 יוני 2019, 23:09

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יוליקו יקרה
אני פועל בחוסר ודאות כי אשתי לא כל כך מתקשרת . איבדה חשק בלי סיבה נראית לעין בשנים הראשונות הכל זרם בכיף. איבדתי משהו מהותי בלי. לקבל הסבר אך עדיין מנסה להתמודד ולבד.
לא מתנצל בפנייך מרגיש זוועה ועדיין מקווה לטוב תקשורת טובה ובריאה להבין מה ואיך יש לשפר. לא מפספס כלום יש לי ילדים ולכן לא עושה שום דבר שיטלטל את המשפחה. בא להתנשק ולהתחבק ואין לי עם מי ואין סיבה אז אני מבקש לא לשפוט אותי על ההרגשה. וההשוואה לילדים מרוטשים לא לענין. בכל אופן לא הרגשתי מגע אוהב של אשתי מיום חמישי שעבר ולפני כן חמישי לפני כן. בזמן שלי מתחשק כל יום ולפעמים פעמיים ביום. ולפעמים סתם להתנשק..ושוב לא מתנצל בפנייך על זה.

בשמת יקרה לא מובנת לי הערתך לגבי האמיתיות שבי. שיתפתי בתסכול וכן אני מאוד אמיתי . ואם יורשה לי גם רגיש... ודאי יותר ממך.
בשביל הספק בלבד היה ראוי שלא תגיבו כפי שהגבתן..

בשביל הפרוטוקול : אני מרגיש בעונש.. ועכשיו אתן אומרות שאני צריך להוכיח שאני אמיתי ושאני לטובתה.. אתן אמיתיות???

שרון,
אני אמיתית, וגם לא רוצה לפגוע.
אני מבינה שקשה לך. זה ממש עובר מסך.
אני לא מבינה מה זה אומר בשבילך כשאתה כותב ׳מגע אוהב׳. גם חיבוק או ליטוף קליל נכנסים להגדרה הזאת, או רק יחסי מין מלאים?
אני יכולה לשתף שגם בלי קשר ליחסי מין אפשר לחלוק מגע אוהב. היום לדוגמא בעלי שמט את המברג שלו (הוא בדיוק תיקן משהו) והתמכר בעיניים עצומות לעיסוי צואר-עורף-שכמות שנחת עליו בלי אזהרה. אני לא ניסיתי לפתות אותו. רק להראות לו שהוא יקר לי. והוא לא קפץ עלי לאיזה חפוז אחר כך, וזה ממש היה טוב להרגיש אותו ככה נהנה, ולהמשיך באלף הדברים שהיו לי לעשות.
כתבתי בניסוח בוטה קודם. אני לא רוצה להעליב. אני כן רוצה, לפי בקשתך, לעזור לך להבין מה שבקשת.
אתה לא חושב שהגזמת בשימוש במלה ׳זוועה׳? אתה מבין מה מרתיע ברצון שזה ׳יגמר טוב׳, כשמשמעו בשביל הצד השני יחסי מין וחדירה כשאין תשוקה לזה?אני חושבת שהיא לא אחראית לסיפוק המיני שלך. אני מרגישה שעיפות, תחושת ריחוק, עומס, ואפילו רתיעה, הן סיבות מספיקות לאי קיום יחסי מין. אתה רוצה להכנס לגוף שלה! יחסי מין הם לא תשלום על חביבות מצדך.

תראה, יש חוסר התאמה מוזר במה שאתה כותב.

אני לגמרי מבינה את רגשות התיסכול. משהו שהכי חשוב לך בעולם ואתה ממש זקוק לו, לא ניתן לך.
אבל הצורה שאתה מדבר על מה שאתה עושה, לא מובנת. זה נראה כאילו אתה קושר בין הדברים. כאילו אתה כותב "אני עושה ועושה מה שהצעתן אבל זה לא עובד", כשמה שאמרנו הכי במפורש זה שזה "לא יעבוד" במשך הרבה זמן.
כמו כן יש עוד בעיה, קשה לי לשים עליה את האצבע, אבל אנסה:
עצם זה שאתה מתרכז בתיסכול ובמה שאתה לא מקבל, מכשיל את מה שאתה עושה. אי אפשר להיות בעת ובעונה אחת מתוסכל, "בעונש" וכל זה - וגם לנסות להחזיר את אשתך ליחסי אהבה איתך. זה לא יכול לעבוד. זה לשדר מסרים סותרים בעת ובעונה אחת, נראה לך שתצא אמין כשמה שאתה מרגיש בפנים הפוך ממה שאתה מנסה לעשות?

אתה מרגיש בעונש - ובאותו זמן
מלטף ומכיל מקשיב בסוף יום עבודה ומנסה להיות חיובי

?
איך זה יכול לעבוד?
אתה חושב שאפשר להעמיד פנים של בעל אוהב (מלטף, מכיל, מקשיב וכדומה) ובאותו זמן להיות מתוסכל, כועס ו"בעונש"?
כי לפי מה שאתה מתאר, אתה לא עושה מה שהצענו. אתה מנסה מניפולציות. סליחה, אבל מניפולציות לא עובדות. מה שצריך להשתנות הוא כל הגישה שלך.

איבדה חשק בלי סיבה נראית לעין

לא. היא איבדה חשק אבל זה לא בלי סיבה. יש לפחות סיבה אחת. אתה פשוט לא יודע למה. זה לא אותו דבר כמו "בלי סיבה". האם ניסית למשל להציע לה הפסקה מהגלולות? האם כשאתה "מקשיב לה בסוף יום עבודה" אתה באמת שומע מה היא אומרת? איך היא מרגישה? מה עובר עליה? מה מטריד אותה? איפה קשה לה?

בא להתנשק ולהתחבק ואין לי עם מי ואין סיבה

שוב: יש סיבה.
יש סיבה.
רק מפני שאתה לא יודע מה הסיבות שלה, זו לא סיבה לזלזל בה או ברגשות שלה או במה שעובר עליה ולהגיד שזה "בלי סיבה"!
כל צורת החשיבה הזאת, שזה "בלי סיבה" או שזה "עונש" מציגה אותה כמו איזו מפלצת שסתם ככה נהנית להיות מרושעת כלפיך!
אם זו האמת, אז תתגרש! מה פתאום אתה נשוי לאשה שרוצה בכוונה לגרום לך לסבול?
ואם זו לא האמת, אז תתאפס!
תגיד את האמת לפחות פה, שאתה כותב בניק ואף אחד לא יודע מי אתה בכלל! והאמת היא, שאין לך מושג. אתה לא יודע. אתה לא מבין. אתה לא מצליח לפענח אותה. אתה לא יודע איך להקשיב לה. אתה לא מצליח להבין מה עובר עליה, איך היא מרגישה, מה מניע אותה, מה מציק לה, מה מפריע לה, למה היא לא רוצה יותר מגע, נשיקות, סקס.
אבל זה אתה שלא מבין!
זו לא היא שאין לה סיבה!
אין ספק שיש לה סיבה, הרבה סיבות!
זה מה שאתה חייב להתחיל להתייחס אליו!
כל הטיפים שלנו לגבי הדברים שאתה יכול לעשות כדי להציל את המצב בנישואין שלך מבוססים על הניחושים שלנו לגבי הסיבות הנפוצות למה שקורה לאשתך! כל טיפ הוא תגובה לניחוש לגבי מה שמציק לה. לעשות כל מיני דברים בצורה מכאנית בלי להבין שיש מולך בנאדם שיש סיבה לכל דבר שהיא עושה, זו מניפולציה שלא תעבוד לך.

לא יעבוד לשדר מסרים סותרים.
שלא תחשוב שאתה יכול להסתיר ממנה את הרגשות שתיארת כאן. מה נראה לך?

כשכתבתי שאני תוהה אם אתה אמיתי, הכוונה לכך שהתחלתי לחשוד שיש פה מישהו שלא באמת בא להתייעץ לגבי מערכת היחסים שלו אלא סוג של טרול.
ראשית כי כבר כמה פעמים כתבת בכמה ניקים שונים את אותם הדברים בדפים שונים (התנהגות טרולית בדרך כלל, ולא הסברת אותה אפילו פעם אחת. ואחרי שזה כבר עלה בדיון, עשית את זה שוב, ושוב - בלי להסביר את עצמך).
ושנית כי אתה כותב שוב ושוב כאילו לא הבנת מה הצענו לך.
עוד דבר שגורם לתחושה שאתה טרול הוא שהתייחסתי בצורה ספציפית לדברים שכתבת ושאלתי אותך שאלות, למשל, למה התכוונת כשכתבת XYZ. ואתה לא הגבת.
עוד דבר שגורם לתחושה שאתה טרול, הוא שאתה חוזר שוב ושוב על אותם דברים שכתבת בהתחלה.

בשמת, כל מלה. יאללה, לכי לישון.

שליחה על ידי שרון* » 09 יוני 2019, 09:59

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בשמת ויוליקו יקרות
ראשית אני ממש לא טרול (לצערי במצוקה). האתר מעט מסובך וניקים שונים מקובלים. כעת משהבנתי את המערכת לא שיניתי ניק. מעבר לכך מי שחושב פה את עצמו גם אם באנונימיות זה אני..

כפי שאמרתי מספר פעמים פרידה וגירושין לא על הפרק יש לי ילדים.

לענין הסיבה ציינתי ובידקו זאת לעיל כי מדובר בלא סיבה נראית לעין ברור לי שיש סיבה לאשתי לא סומכת עלי או על עצמה מספיק על מנת להציף ולנסות לפתור

אתן בוטות ומעליבות אבל ט י מפריד את המרוץ מהתבן

נכון שאני מנסה אך באותה מידה כנראהמעו מריר ומתוסכל.. יתכן שיוליקוצודרת ומדובר במסרים סותרים

לתשומת ליבי .. אני אנסה בכנות ובכל הכוח לרתום גם את האגו שלי (בהחלט לא אנסה למחוק אותו) לטובת המטרה ..

בכל אופן תודה רבה על תשומת הלב והזמן שאתן מקדישות

שלום שרון,
תודה על הניסוחים העדינים שלך (ואפילו על המלה ׳יקרות׳). כנראה הטון עבר, והבנת שאין לי שום רצון לפגוע. באמת אני מקדישה זמן ומאמץ להבהיר נקודה שנראת לי מהותית, ממש לב העניין.
אני אגיב ואז אעלם כי אני בהשתלמות של כמה ימים. זה לא אישי ולא נגדך. זה בשביל להסביר לך מה אולי עובר על אשתך, בלי בכלל להכיר אותה. רק מהאינטראקציה איתך.
אני מקווה שזה יעזור, ואם זה פוגע או מרגיז אתה מוזמן למחוק את ההודעה שלי, אבל לא לערוך אותה.

כשאני קוראת שוב את ההודעה שלך מה8/6 15:09 עולות בי תחושות גופניות לא נעימות בסגנון של: לא הייתי רוצה שאיש כזה יגע בי, גועל מקרבה פיזית, דחיה משיתוף בתכנים אישיים, ממש הסגרות. אני מרגישה את זה מאוד חזק בגוף- כיווץ של בית החזה והבטן, והתכדררות. זה קרה לי פעם עם חבר (בן זוג) שהפך לאקס ואז לידיד מאוד מאוד טוב, ואז רצה להפוך ליזיז (ידיד + סקס), מה שלחלוטין לא התאים לי. התחושה שלו נוגע בי במגע שמבקש מין אבל בלי האהבה העוטפת שאיפיינה את יחסינו המוקדמים היתה כמו דלי של מים קרים על הראש.
מסקס מעולה ומדהים שאפיין את הזוגיות שלנו עברתי לחוויה חד פעמית אומללה ודוחה. הכל קרה בהסכמה, והוא לא הכריח אותי לכלום, אבל יצאתי בתחושת גועל וסלידה, על גבול אונס, כי בכל שניה לא רציתי להיות שם. הרגשתי כמו פרה (מבחינת ׳שוק בשר׳). האמת היא שגם הוא פחות נהנה (אם כי נהנה הרבה יותר ממני), והיה מופתע שלא היו אש וזיקוקים כמו שהוא זכר.
למה אני משתפת בחוויה האומללה הזאת?
כי אני חושדת שאשתך חווה רגשות ותחושות דומים- היא מרגישה שאתה מוכן לשלם (אמנם בהקשבה ופרגון) אבל בשביל לקבל סקס. האם היא בטוחה שאתה אוהב אותה? ממש אותה?לא (רק) את הגוף שלה, לא את התחושה הגופנית שלך כשאתה שוכב איתה או מתנשק איתה, פשוט אותה? לא דיברת אפילו פעם אחת על כך שאתה אוהב אותה, מתגעגע אליה, דואג לה- כל הרגשות האלו מביעים אהבה.
איפה האהבה שלך אליה? היא קיימת? אתה זוכר אם היא היתה שם בעבר?
קראתי רומן מאוד עצוב ואכזרי על איראן, שמתאר את מצב העבדות של הנשים שם בעשרות השנים האחרונות- אשה שמתחתנת, בעלה יכול לעשות בה ככל העולה על רוחו ואסור לה להתנגד- כולל מין, עינויים, התעללות אחרת, ואפילו רצח. המשטרה, כמובן, לא מתערבת ב׳ענייני משפחה׳.
אתה לא במקום הזה. ברור.
אבל יש לי תחושה שאתה מרגיש ש׳קנית את כל הפרה׳ בזה שהתחתנת אתה, ושאתה חש שאתה לא מקבל משהו שנכלל בחוזה העסקי הזה, כלומר שרימו אותך פה.
אז מהתחושה שלי ומהשיתוף של נשים רבות אני פשוט יודעת שלהרבה נשים יחסי מין בלי אהבה מרגישים כמו אונס.

לכן אני חושבת, אולי אתה לא בדיוק מסוג הדברן רומנטי, ויתכן שאתה באמת אוהב אותה. אם כך אז זה הזמן לבטא אהבה כך שהיא תרגיש אותה, ולהערכתי יחסי מין בשלב הזה ביחסים שלכם ישיגו לך רק התרחקות נוספת, בגלל המנגנון שתיארתי פה.
לכן בשביל להוריד לחץ ממנה כדאי שתמצה איך לשחרר לחץ בעצמך (יותר ספורט? אוננות? תלמד משהו שיעסיק אותך ויביט את תשומת לבך? לא יודעת מה, כי אני לא מכירה אותך).

מה שכן, אולי תשקול להזמין אותה לפה, לקרוא את הדיון הזה. לדעתי תוכל להרוויח מזה כמה דברים:
דבר ראשון היא תדע שאיכפת לך מהמשפחה, מהמצב, ושאתה רוצה להתקרב אליה, ושאתה מוכן ללמוד, להתפתח, לאמץ דרכים חדשות, לשפר.
דבר שני היא תוכל אולי, אם לא לנסח בעצמה, אז לפחות לאשר או להכחיש לגבי מה שהיא חשה בהקשר למה שהמשתתפות כתבו לך בניסיון לעזור.
תראה, לדעתי אין לך מה לחשוש מתגובתה, כי אתה מבטא נאמנות ללא סייג, ומחפש פתרונות בתוך המשפחה, והחשיפה פה היא בעילום שם. לדעתי היא רק תבין כמה זה חשוב לך.

מקוה לטוב בשביל שניכם גם יחד, ובשביל המשפחה (והילדים) שלכם. שתמצאו את הדרך שלכם.

שליחה על ידי שרון* » 09 יוני 2019, 16:34

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יוליקו תודה על התגובה .
היום היתה לנו שיחה טובה ולדעתה מדובר הענין הורמונלי שקשור לגלות.
הכיוון.שלך לא כל גך נראה לי.. גם להזמין אותה לקרוא את זה לא נראה לי.

.אני אוהב אותה ומפגין אהבה כלפיה וכלפי הילדים דואג ולה ולילדים ושותף פעיל מאוד בבית בכל כולל הכל.. בענין הילדים אפילו יותר דומיננטי זמן איכות ו אסיפות הורים שיעורים חוגים הסעות לחברים וכו
הזוגיות כאמור תקינה למעט חוסר סיפוק מיני שלי. כרגע כאמור וכבר די מזמן לא יוזם סקס אלא רק מגע. השינוי אצלה לא ברור לי וחוסר ההסבר שלה פוגע . למעט שיחות מזדמנות כמו היום.
גם אם מדובר ההורמונים אכן מרגיש מרוממה כי בחוסר ההסבר שלה ובהיעדר רצון לטפל אני מרגיש שמאבד אותה כחברה..
לנשים נשואות עם ילדים קטנים יש הרבה יותר כח מלגברים נשואים באותו מצב .. וכח משחית ... מפה התחושה שלי.
עם זאת אני אופטימי ומקווה לטוב. לא לסקס. לחיבוק לנשיקה לתשוקה שלה שתפגין אהבה...
(גם בזה יש שיפור קל השבוע שלחה פעמיים נשיקות בווצאפ )

עם זאת מודה לך על תשומת הלב וברור לי שכוונתך טובה. תהני בהשתלמות

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זה שאתה לא מתנשק שבוע - זה זוועה? לא הגזמת במלה? זוועה זה ילדים מרוטשים, אנשים גוועים ברעב, אסון אקולוגי כזה או אחר. אבל גבר שלא התנשק שבוע???
יש פה כל כך הרבה דפים שבו אנשים מתלוננים על קשיים.
האם תגידי לאמא שמתלוננת על קשיים עם ילדיה בבית, שתפסיק להתבכיין כי יש המון אמהות עניות בעולם שאין להם בבית אוכל או אפילו מים זורמים.

דחיה משיתוף בתכנים אישיים, מ
זהו מהות האתר, לא?
ומדוע אם את מרגישה דחיה מהחשיפה פה, ועדיין ממליצה
אולי תשקול להזמין אותה לפה, לקרוא את הדיון הזה.

שרון

ולפעמים סתם להתנשק..ושוב לא מתנצל בפנייך על זה.
אתה לא צריך להתנצל בפני אף אחת.
לא מזמן מישהי כתבה פה על חשיבות החיבוק. לא סתם חיבוק, חיבוק ארוך של כמה דקות. זה צורך שמחסור בו יכול להוביל למחלות.
זה לא רק רצון, זה ממש צורך.
לנשים נשואות עם ילדים קטנים יש הרבה יותר כח מלגברים נשואים באותו מצב .. וכח משחית ... מפה התחושה שלי.
תזהר רק לא לאבד את עצמך בניסיון להתמודד עם זה. אני מאמינה גדולה מאוד באהבה וזוגיות, כמה זה חשוב לילדים, מצד שני בקלות אפשר להסחף למשחקי כוחות.
אם ילדה

שליחה על ידי שרון* » 09 יוני 2019, 20:36

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם ילדה תודה רבה על הרגישות .. נגעת בדיוק בנקודה הנכונה. ממש נגעת לי בלב.
גם אני מאמין באהבה וזוגיות . יותר מזה אני מאמין בזוגיות עם אשתי.

אני לא מאמין במשחקי כוחות אלא רק ב,win win...

וכן הייתי מסתפק בחיבוק חם חודשים ארוכים ואפילו יות ר מכך אם הייתי מבין את הסיבה..

שרון, אתה יודע מה אשתך צריכה עכשיו? מה היא רוצה? מה יכול לעשות לה טוב?
אם היית פוגש אותה היום לראשונה, איך היית מתקרב אליה?

שליחה על ידי שרון* » 10 יוני 2019, 07:20

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יונת שלום
צריכה? חופש זוגי ארוך .. עם זאת בלתי אפשרי אין מי שישמור על הילדים.
מה שכן אנחנו נוסעים לחופש עם הילדים..
מסעדות סרטים משתדל כמה שיותר.. בדרך כלל זורמת..
מחזר כמו בהתחלה מתנות שוקולדים פרחים בימי הולדת ימי נישואי..
השינוי קרה בעקבות הלידות.
אם הייתי פוגש אותה היום? לא יודע איך הייתי מתקרב.. בעיקר מקשיב שזה מה שאני עושה היום ...

חזרתי.
מצטערת אם אני נקראת לך מעליבה, זו ממש לא היתה כוונתי. גם לא בדיוק "בוטה". כן כתבתי בצורה מאוד ישירה ומפורשת מתוך ניסיון להגיע אליך.

שוב ושוב עולה ערבוב מוזר במה שאתה כותב, לא בטוחה איך להתייחס לזה, אולי אם תהיה לי תובנה אכתוב אחר כך.

הציטוט לא תמיד עובד, אז אשתמש במרכאות:
"בלא סיבה נראית לעין ברור לי שיש סיבה לאשתי לא סומכת עלי או על עצמה מספיק על מנת להציף ולנסות לפתור".

שים לב כמה האשמות יש בניסוחים האלה.
ראשית אתה משתמש בביטוי המאשים "בלא סיבה נראית לעין". אם אתה כבר מבין שהבעיה איננה ש"אין סיבה" אלא שאתה לא מבין, מציעה לך בחום רב ועל סמך הרבה ידע וניסיון להפסיק להשתמש בביטוי הזה. קח את האחריות על עצמך! תגיד באופן גלוי "אני לא מבין". כי זו האמת. לעומת זאת "אין סיבה" - שקר!

שנית אתה מאשים "אשתי לא סומכת עלי". מי אמר לך? מניין לך שזו הסיבה? אולי היא פשוט לא מבינה בעצמה? אם אתה לא מבין אותה ואתה לא מבין מה עובר עליה, על סמך מה אתה מחליט שהיא "לא סומכת עליך"? אתה שוב מאשים אותה, במקום לקחת את האחריות על עצמך ולהגיד: "אני לא מבין".

שלישית אתה טוען שאשתך לא סומכת על עצמה. סליחה? אם יש משהו שכן עולה מכל מה שסיפרת, זה שעל עצמה היא סומכת. אחרת לא היתה מסרבת, אלא שוכבת איתך מתוך הקרבה טהורה ולמרות הדחייה שלה ממין, בדיוק כמו שפחת מין או רעיה איראנית שיודעת שבעלה ירצח אותה ושאין לה זכות בכלל לרגשות משלה או לאוטונומיה על גופה.

רביעית אתה מאשים שאשתך לא מעוניינת לנסות לפתור את הבעיה. אז עכשיו אני הולכת לשיטת ביירון קייטי ושואלת: האם זו האמת? האם היא לא מעוניינת? האם היא אמרה לך בצורה גלויה ומפורשת: "תקשיב שרון, אני מבינה שיש לך בעיה עם המחסור במגע וביחסי מין בינינו, אבל אני לא מעוניינת לפתור את זה?"
ואם היא לא אמרה, אני מעלה פה את השאלה, מה גורם לך להסיק שהיא לא מעוניינת לפתור את הבעיה.
האם יכול להיות שהיא לא מבינה אותך?
האם יכול להיות שלא הסברת לה בעצם מה הבעיה?
האם יכול להיות שהיא ענתה לך אבל אתה בעצם לא הבנת את התשובה שלה?
האם יכול להיות שיש כאן קצר בתקשורת של נשים מנוגה וגברים ממאדים?

כיוון שאתה ממילא אנונימי לחלוטין, אולי שווה לך לנסות לתאר לנו שיחה שהיתה לכם בנושא כדי שננסה לפענח, אולי אנחנו בתור נשים נבין יותר טוב מה היא אומרת לך?
(ואגב, אני דווקא ממש לא בעד לתת לאשתך לקרוא את הדיון כאן, כי לה לא משנה בכלל שזה אנונימי, היא תרגיש חשופה, מנותחת, נשפטת ומועלה על המוקד מעצם מה שכתבת אתה ועוד יותר מזה שאנשים אחרים בוחשים בעניינים פרטיים אינטימיים שלה - אפילו שלא יודעים מי היא).

"לנשים נשואות עם ילדים קטנים יש הרבה יותר כח מלגברים נשואים באותו מצב .. וכח משחית ... מפה התחושה שלי"
פה, שוב, חייבת לומר שהתגובה הזאת שלך גורמת לי לתחושה איומה בגוף.
אילו היה לי גבר שהיה מסתכל בזוגיות שלנו (עם שלושה ילדים משותפים) דרך הפריזמה של "יחסי כוח", ואומר עלי ש"יש לי יותר כוח ממנו" ועוד מוסיף ואומר שזה "כוח משחית", בחיי שהייתי פשוט מתגרשת ממנו. רק בגלל צורת ההסתכלות.
אין פה שום אהבה מצידך, אין פה שום יחס אליה כאל בן אדם, זה נקרא נורא ואיום. בחיי.
אם ההסתכלות שלך היא "למי יש יותר כוח" אז מה הרעיון? אתה מתלונן שהמצב לא הפוך? המצב האידיאלי בעיניך הוא שלך יש יותר כוח? למה "כוח" צריך להיות נוכח בכלל ביחסי אהבה ועוד כשיש משפחה וילדים לגדל? אם אתה מסתכל בזוגיות שלכם כאילו זה "אחד נגד השני ומי שידו על העליונה מנצח, ואני מסכן קורבן מפסיד כי אני כל כך צריך ממנה והיא לא נותנת לי!" - אז סליחה, שוב חזרנו לתמונה של "אשתי המפלצת מענישה אותי בכוונה" ומפה אני לא רואה שום דרך לאהבה ובטח לא לסקס.

להלן עושה לך הגהה, אם טעיתי בפענוח התקלדות תתקן אותי... :
"היום היתה לנו שיחה טובה ולדעתה מדובר בענין הורמונלי שקשור לגלולות"
"גם אם מדובר בהורמונים אכן מרגיש מרומה כי בחוסר ההסבר שלה ובהיעדר רצון לטפל אני מרגיש שמאבד אותה כחברה"

אוקיי, פה העלית משהו אבל בלי להסביר אותו... רבאק, אנחנו נשים (-: אין משמעות למה שאתה כותב בלי הפרטים. האם מה שאתה מתכוון להגיד הוא, שלדעת אישתך חוסר החשק נגרם מהגלולות? והאם בשיחה שהיתה לכם, שבה אשתך העלתה את הסברה שזו כנראה הסיבה, היא סרבה בכל זאת להפסיק את הגלולות למשך זמן מה כדי לנסות לראות אם המצב ישתנה? לא ברור כי אתה כותב "חוסר ההסבר שלה" אחרי שכתבת ש"לדעתה מדובר בעניין הורמונלי שקשור לגלולות", אז יש או אין הסבר? 0-: אחר כך כתבת "היעדר רצון לטפל" - למה התכוונת בזה? מה היא אמרה אחרי שאמרה שלדעתה זה באמת מהגלולות? תנסה לשחזר את המלים המדוייקות כי אנחנו הנשים לא סומכות עליך שהתרגום שלך נכון P-: אנחנו צריכות לקרוא את השיחה בעין נשית כדי להבין מה היא באמת אמרה.

"גם בזה יש שיפור קל השבוע שלחה פעמיים נשיקות בווצאפ "
זה נשמע כמו שיפור רציני!
זה, וגם השיחה המזדמנת, לדעתי עשויים להעיד על שינוי לטובתך. יותר הבנה כלפיך, יותר רצון טוב כלפיך. תמשיך!

"צריכה? חופש זוגי ארוך .. עם זאת בלתי אפשרי אין מי שישמור על הילדים".
הממממ.
פה שאלתי הסקרנית הראשונה היא: איך אתה יודע? האם זה מה שהיא אמרה במפורש, או ניחוש שלך? זו לא ביקורת, זו שאלה אמיתית.
אם זה באמת מה שהיא היתה אומרת, אז יש לך כבר שתי תשובות חזקות מאוד ממנה שיכולות לכסות 100% של ההבנה שאתה מחפש:

הגלולות חיסלו לה את החשק.
את השריד שעוד נותר, חיסלה התשישות. היא בעומס יתר, מוטרדת, מעוכה, מתפזרת, לסקס בסוף היום אין סיכוי בכלל, היא רק רוצה שאף אחד לא יגע בה...

במס' 1 מטפלים על ידי הפסקה מהגלולות. לא יודעת כמה שנים רצופות היא לוקחת, יכול לקחת כמה שבועות עד שההשפעה המחרבת-סקס תעבור...
במס' 2 מטפלים על ידי הרבה פינוק, הרבה עזרה, הרבה מאמץ זוגי להוריד ממנה מטלות (למשל, האם יש לה בעיה להגיד "לא"? האם היא עוזרת ותומכת ונענית לבקשות לעזרה ממנה? האם יש לה נטייה לתת ולעזור למי שזקוק לה בלי לחשוב קודם אם בכלל יש לה כוחות לזה?).

זהו בינתיים.

שליחה על ידי שרון* » 10 יוני 2019, 17:14

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בשמת שלום
תודה שוב על תשומת הלב.
יותר קל לי להבין אותך. עברת לשפה של נגה או שאני לשפה של מאדים .
אומר שוב אוהב את אשתי. מבין אותה. צר לי שכאני מעלה בעיה היא טוענת שכך זה ושאין מקום לטיפול ושזה זמני ויעבור והיא אופטימית
אני מבקש ומצפה להסכמה לנסות טיפול זוגי. אם אשתי היתה מבקשת . לו בשביל החברות הייתי מנסה. זהו למעשה מקור האכזבה. הסקס או החוסר שלו הם סימפטום. אי הרצון לטפל לנסות לפתור פוגעים בי. סירבתי ואני מסרב גם היום לקיים יחסים אם היא לא בענין. לא רוצה טובות.
לענין יחסי הכוחות אם אשתי היתה מבקשת אומציעה טיפול הייתי מסכים אך גם אם לא הייתי מאמין בזה לא הייתי מרשה לעצמי לסרב. הסירוב עצמו לנסות טיפול.לא הוגן. ועם זה אני לומד לחיות..
ברור לי שיש לה סיבה ואפילו טובה אבל אני לא מצליח להבין למרות ששאלתי.. אני לא שופט אותה ואפילו לא כועס. מבין אותה אך עומד על המקום שלי בזוגיות רוצה להבין יותר כדי להתגבר בעצמי או כדי לנסות לפתור או לשפר את הדרוש
מקווה שהבהרתי את עצמי

ובענין הייתי מתגרשת ממנו את קיצונית מדי ..ביקשתי הצעות אך לא סגנון מעין זה.
תודה

ובענין הייתי מתגרשת ממנו את קיצונית מדי
דיברתי על עצמי, לא הצעתי לך הצעות. נראה לי שאתה לא תמיד מבין מה אני אומרת...
מה שאני מנסה להגיד פה, שמהדברים שהבעת עולה גישה בעייתית כלפי אשתך.
ההצעה שלי אליך היא לחשוב על דברי.
לנסות להתבונן במה שאמרתי.
לנסות להבין מה הבעיה במה שכתבת.
אם אתה לא מבין מדוע זה חמור בעיני, ולא רק בעיני (עוד מישהי כתבה לך משהו דומה), אתה מוזמן לשאול.
במקום לשאול ולנסות להבין אתה מבטל את דברי בטענה שהם "קיצוניים". אבל אשתך גם היא אשה, ואם גם היא נחשפה לאורח המחשבה הזה, אולי גם עליה זה משפיע רע...

צר לי שכאני מעלה בעיה היא טוענת שכך זה ושאין מקום לטיפול ושזה זמני ויעבור והיא אופטימית

המממ. כתבת שאתה מקווה שהבהרת את עצמך.
אופס. לא הבהרת את עצמך, מבחינתי.
עכשיו נוספו לי עוד תהיות.

פה אתה מדבר על "טיפול זוגי". שיכול להיות שהיא יודעת יותר טוב ממך מדוע זה לא יעזור.
אבל מה "זמני"? כמה זמן זה "זמני"? זה כמה שבועות? ואם היא כל כך בטוחה שזה זמני וזה יעבור והיא אופטימית, אז על סמך מה היא יודעת שזה זמני ויעבור? וכמה זמן זה "זמני" בעיניה? תוך כמה זמן "יעבור"? ממש הייתי חוזרת לשיחה איתה ומנסה להבין.
(לדבר בטון עצוב או ענייני, לא בטון מאשים או ביקורתי, בטון שמנסה שהיא תעזור לך להבין. קשה להעביר באינטרנט...)
להגיד לה, מה שאת אומרת מתסכל אותי מאוד.
איך את יודעת ש"ככה זה"? מה הסיבה למצב לדעתך?
למה את כל כך בטוחה שאין מקום לטיפול?
אני סובל מאוד, וכשאת מתנגדת לטיפול כלשהו בבעייה אני מרגיש שאת מזלזלת במשהו שמאוד חשוב לי. כאילו את בכלל לא רואה את הצד שלי.
את אומרת שזה "זמני" אבל זה כבר X שנים, בעיני זה בכלל לא "זמני", אני הרוס!
את אומרת שזה יעבור, אבל מניין לך הביטחון הזה? את בעצמך יודעת בכלל ממה זה, שאת כל כך בטוחה שזה יעבור? חוץ מזה, אם את אופטימית שזה "יעבור" אבל מדובר בעוד עשר שנים - איך אני אמור לשרוד עוד עשר שנים ככה בתחושה שאת לא אוהבת אותי ולא רוצה לגעת בי?

זה לגבי השיחה שהזכרת פה, שבעיני היא שיחה ממש חלקית ולא מובנת ואני לגמרי מבינה מדוע אתה חש צורך בתיווך של מטפל/ת זוגי/ת בשביל לדבר איתה. כי אלה לא תשובות! זה או חוסר הבנה טוטאלי מצידה, או סירוב מוחלט ללכת לקראתך.
ממה שאתה כותב, אין לי שום אפשרות להכריע אם מדובר פה באי הבנה אחת גדולה, או שיש לה משהו נגדך.

אבל גם אני אישית מתוסכלת בדף הזה מהתקשורת איתך, כי שאלתי אותך שאלות מאוד רציניות על שיחה אחרת שתיארת, ופשוט התעלמת 0-:
אז מה הקטע?
במקום להתייחס לשיחה שכבר הזכרת, שעליה שאלתי אותך שאלות ושהתשובות עליהן עשויות לגלות לנו משהו על מה שאשתך מרגישה - אתה מתעלם לחלוטין, ומתייחס לשיחה אחרת שבה הנושא איננו הגלולות אלא טיפול זוגי.
שים לב, שאם היא בעצמה חושבת שהגורם לבעיה הוא הגלולות, אז הפתרון איננו טיפול זוגי אלא הפסקת הגלולות.
במקרה כזה, ברור שהיא תסרב לטיפול זוגי ולא תאמין שהוא רלבנטי בכלל.

דרך אגב, גם מבחינתי סירוב חד וחלק לטיפול זוגי מהצד השני בזוגיות, אינו הוגן. זו לא התנהגות הוגנת בזוגיות בעיני. זו התנהגות מכוערת של חוסר רצון לשיתוף פעולה, חוסר כוונות טובות, ואני הייתי אף אומרת בזהירות - חוסר אהבה.
אם מישהו לא רוצה טיפול זוגי, מסיבה הוגנת כלשהי, כאשר יש בעיה בזוגיות ובן או בת הזוג מבקשים לטפל בה בדרך זו - תגובה הוגנת אחת תהיה, להסביר מדוע היא (במקרה הזה זו היא, והתעייפתי מלנסח באופן שיתאים לעוד עשרה מקרים תיאורטיים) לא רוצה טיפול זוגי, ממה היא חוששת, לנסות לגרום לך להבין מדוע היא מסרבת לבקשה.
נוסף על כך, תגובה הוגנת תהיה להציע דרך אחרת שכן מוסכמת עליה כדי לנסות לפתור את הבעיה.

אבל גם לסרב להצעה שלך לפתרון, וגם לא להציע שום פתרון משלה, וגם להגיד ש"ככה זה" ולחרטט שזה זמני ויעבור כאילו מדובר במשהו מאוד מוגבל בזמן שבוודאות יעבור תיכף (תוך שבועיים) וש"היא אופטימית" בזמן שלפחות על פני השטח נראה שהמצב בכלל לא מפריע לה אבל מציק מאוד לך - זה נשמע כמו חוסר הגינות ברמות גבוהות.
כמובן יש אפשרות שזה רק נשמע ככה כי אתה מקבל תמונה חלקית ומעביר לכאן תמונה עוד יותר חלקית והאמת היא שיש אי הבנה ביניכם ודו שיח של חרשים.

שליחה על ידי שרון* » 10 יוני 2019, 20:16

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי
תודה שוב על תשומת הלב. אין ספק שאת מאתגרת ומחדדת אני צריך להיות יותר ברור עם עצמי וכך זה ישפיע על היחסים בכלל ובין היתר גם הסקס.. לא ממש מבין ממהאני מתעלם מתייחס ברצינות לכל הכתבות על ידך ולעיתים קורא יותר מפעם אחת
תודה שוב בשמת זה ממש לא מובן מאליו. מעריך מאוד מאוד את האיכפתיות ואת תשומת הלב . מחמם את הלב תודה

שליחה על ידי שרון* » 11 יוני 2019, 10:50

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בשמת
שני דברים שבכל זאת פיספסתי
לענין הצריכה חופש דיברנו על כך ואכן אמרה שזה מה שהייתה רוצה . כאמור לצערנו לא אפשרי טכנית.

לענין הגלולות שוקלת להפסיק אך ההפסקה פוגעת הדברים אחרים..