אהבה וירטואלית

[מעדיפה_לא_להגיד*]

לבעלי יש רומן, וירטואלי.
הוא סיפר לי על כך אתמול.
הוא סיפר שהוא התחיל לדבר עם אשה באי.סי.קיו והם מדברים כבר חודשים.
גם היא נשואה ואמא לילדים.
הוא אומר שהוא מרגיש שהוא קשור אליה, והוא לא רוצה לנתק את הקשר.
הוא אמר שהם לא ניפגשו אלא רק שלחו תמונות אחד לשני, והיא מאוד יפה בעיניו.
הם מדברים על הכל, על דברים סתמיים ועל דברים אישיים.
גם על סקס, ועל היחסים שלו ושלי, ושלה ושל בעלה.
אמרתי לו שאני צריכה לחשוב לפני שאני מגיבה.
לא יודעת מה לעשות.
איך להגיב?
מה אני חושבת על זה?
אני עצובה וניסערת, איך קרה שבעלי מוצא עניין באשה אחרת.
אשמח לתובנות בעניין.

[מת_ביישת*]

גם לי יש רומן וירטואלי עם מישהו, נשוי. ואני לא.
אנחנו נמנעים מלהכנס לעניין הסקס.
גם נפגשנו 3 פעמים (הוא בחו"ל והיה בביקור מולדת קצר) ונמנענו מהפגישה הרביעית
כי סכנת הלא לעמוד בפיתוי כבר היתה חזקה מידי.
אני עכשיו מנסה להגמל. זה לא פשוט.

זה לא המצב שאת מתארת, כי שם שניהם נשואים,
אבל אני יודעת שאהבה וירטואלית היא דבר מאוד חזק
וזה אכן לא פחות מטריד.
אז אני מצטערת אבל לא יכולה לעודד אותך...
הפרפרים בבטן, האהבה, לא ממש מבדילה בין המימדים.

כדאי שתבררי איתו מה הגבולות שלהם
אם הם על דעת שניהם
עד כמה הם חזקים

איך קרה שבעלי מוצא עניין באשה אחרת
כמה זמן אתם יחד?
מה מידת הקרבה, האינטימיות? (אני מתכוונת לנפשית, אבל בעצם לא רק...)
זה נראה לי טבעי בכל מצב להיות פתוח לאהבה
מכל מין רמה ודרגה, למה לא?
אהבה זה טוב.
השאלה היא הגבולות...

[מונו_נוקי*]

נראה לי שאת צריכה לשאול את עצמך ואותו מה הקשר הזה בשבילו. וגם מה גרם לו לספר לך עכשיו. יכול להיות שזה לא כל כך נורא. יכול להיות שהם מנהלים שיחות חולין.תביני מה האופי האמיתי של השיחות ומהן בשבילו. יש לו חברים? יש לו ידידות? יש הרבה אנשים שבורחים מהמציאות שקשה להם להתמודד איתה ומוצאים חבר וירטואלי כזה. האם הוא השתמש במילה"רומן"?
גם לי יש אנשים שאני בקשר איתם וירטואלית בלבד ובן זוגי לא מוטרד, כיוון שמעולם לא הסתרתי אותם וזה ממש לא בכיוון של רומן. מה שמטריד כאן זו ההסתרה. אם זה תמים מדוע הסתיר? האם הוא מבלה שעות ארוכות ליד המחשב על חשבון הזמן המשפחתי?

[אם_הבנים_שמחה*]

האם הוא מבלה שעות ארוכות ליד המחשב על חשבון הזמן המשפחתי?
זו שאלה מאד חשובה.
גם לי היה קשר עם גבר. קשר וירטואלי מאד אמיץ. לא היה בו מין בכלל, אף שנושא המין כן עלה בשיחות.
גם נפגשנו פעם אחת.
התייחסנו אל הקשר כאל קשר אחוה, אבל חברה טובה שלי ששמעה כמה שיחות אמרה לי שאני תמימה ושבטח זה יתפתח ליותר מזה.
הקשר נגמר גם בגלל חוסר זמן וגם בגלל שהספק שזה כן יתפתח לא היה שוןה מבחינתי ניסוי.
אבל מעולם לא בו השיחות איתו לפני אינטראקציה עם בן זוגי.
יכולנו להיות בעיצומה של שיחה. אם אישי הזמין אותי ללמוד או לראות סרט יחד, העדפתי אותו.

איך קרה שבעלי מוצא עניין באשה אחרת
זה מאד פשוט. איתה זה רק כיף. אין להם דאגות, מחלוקות ובעיות. קלי קלות. אלה לא החיים האמיתיים. מאד סוחף וקורץ, מאד מסוכן, מאד לא אמיתי.

[ענת_שן_לוי*]

הו, הרבה דיבורים על "בגידות" כאלו ואחרות עולים כאן בזמן האחרון.
השאלה הראשונה היא אם כל חברות ואף חברות אינטימית (כלומר - הכוללת שיחות על ענינים אינטימיים) עם אשה אחרת היא רומן?
ואם הוא היה מכיר אותה הרבה לפניך וממשיך איתה קשר חברי כזה במקביל לזוגיות שלכם?

אחת ההבחנות היפות שניתנו בדף הווידוי של אישתי , היתה שאם בן הזוג משתף את בן הזוג השני במידע על ה"רומן" (ולדעתי, במיוחד אם ה"רומן" עדיין לא מומש ב"חומר") הדבר מעיד קודם כל על חברות עמוקה ויקרה בין בני הזוג. אחרת לא היה את מי ועל מה לשתף.
ממליצה לך לעיין קצת בדף ההוא. גם שם מדובר על בגידה "וירטואלית".

ועוד דבר שלמדתי בטאי צ'י. בשביל זינוק קדימה, חייבים צעד אחורה...
המפגש עם הפחדים הכי איומים שיכול להיווצר מתקרית כזו, יכול לאפשר בסופו של דבר קפיצה רצינית קדימה בהתפתחות האישית בפרט ובזוגיות בכלל. בברכת: לכי על זה!

[מעדיפה_לא_להגיד*]

קיבלתי תגובות מעניינות ומעוררות מחשבה.
כו, בעלי מבלה הרבה מול המחשב כי הוא עובד מהבית והוא רוב היום מול המחשב.
לכן גם לא חשדתי בכלום כי חשבתי שהוא עובד.
הוא אומר שהוא סיפר לי על כך, כי קשה לו מבחינה מצפונית, אבל גם קשה לו לוותר על הקשר.
הוא אומר שהם לא ניפגשו כי לשניהם חשוב לשמור על המשפחות שלהם, אבל הם לא יכולים להיפרד.
שאלתי אותו אם הוא אוהב אותה, והוא ענה שכן!
אני לא יודעת מה לעשות.
הוא גם אמר את מה שאמרה אם הבנים שאיתה זה פשוט כיף.
אין להם על מה לריב וממש כיף להם ביחד.
ברור שאיתי, שחיה איתו כל יום, יש לו הרבה על מה לריב.
אני לא יודעת אם להגיד לו שאני רוצה שיסיים את הקשר.
אולי עדיף לי שיבגוד בי רק בדרך כזאת ולא "על אמת".
כבר ציינתי שאני מבולבלת??

[תמר_ס*]

חשבתי על זה הרבה. יש לי לא מעט חברות וירטואליות(בעצם גם חברים, אבל קרבה הרבה יותר גדולה לחברות), עם רובן לא נפגשתי אף פעם וגם לא מרגישה צורך. החברות שלנו מספקת אותי כמו שהיא. ואני שואלת אם יכולה להיות חברות כזאת גם בין גבר לאשה. חברות עמוקה כמו שאת מתארת. הוא בעצם קורא לזה אהבה, לא? אז הוא נשאר רק בגלל המשפחה? זאת אהבה או חברות?

[ג'ינ_ג'ית*]

"אהבה" וירטואלית.
ראשית לא מדובר באהבה, אלא בפנטזיה. וזה הרבה יותר גרוע מאהבה. כי היא מתרחשת בין שני אנשים ממששיים, בתנאים סטרילים, דהיינו, המחשב. התחושה היא של אהבה כמו בגיל הנעורים. התלהבות מכל הודעה, הראש רץ לכיוונים מטורפים, ואידיאליזציה של הרומן.
חוויתי את הפנטזיות האלו כבר מס' פעמים. וזו צרה צרורה. כי לרוב מתברר שזו בכלל לא אהבה אלא קשקשת ברשת כשהראש עושה השלמות. ברור שה"אהבה" הזו בנוייה על תשתית של התאמה, של הומור דומה, אינטלקט דומה וכדומה. אבל עדיין, בגלל שזה בחסות המחשב, וניגשים לשיחה כשזה נח ומתאים ורצוי, אז כל הקשר נבנה על בסיס מאוד חזק של נוחות, וחיוביות. אין את כל האילוצים והמראות שהמציאות מחייבת אותנו לעמוד בפניהם.
אני חושבת שהניסיונות פה לתאר חוויה בין גבר לאישה כלאו דווקא בגידה או לא מינית, היא טעות במקרה הזה. האהבות הוירטואליות האלה שמגיעות להחלפת תמונות ולהכרה שאתה אוהב את הצד השני(אמר שהוא אוהב אותה לא?) יכולות להיות גרועוות בדיוק כמו רומן אמיתי מחוץ לאינטרנט.

העובדה שיש לו כימיה זוגית, רומנטית, טובה ומתפתחת עם אחרת, העובדה שהוא אומר שהוא לא יכול לוותר על הקשר, העובדה שהיא יפה בעיניו, ושהוא אוהב אותה , מדליקות אור אדום וזועק!
אבל העובדה שהוא סיפר לך מראה שהוא מבין, ולא לגמרי עיוור, להשלכות של הסיפור הזה. הוא כנראה מבין שהוא נכנס לתחום מסוכן, ולדעתי הוא אכן מספר לך בשביל להוריד מעצמו את ייסורי המצפון, אבל אם את לא תעשי משהו, העובדה שהוא סיפר לך ושאת מקבלת זאת, לדעתי עלולה לתת לו אור ירוק לעשות מעבר.

אני באמת, כותבת את זה מניסיון אישי. אהבה וירטואלית איננה אהבה, היא עיוורן שעלול להוביל אותם לעשות שטויות מכאיבות לכולם.
אני חושבת שזה כל כך רציני שכדאי ללכת לייעוץ זוגי כמה שיותר מהר בדיוק כמו שהיה קורה אם הוא היה מספר על הקשר הזה, שמתרחש במציאות.

[מעדיפה_לא_להגיד*]

קראתי את מה שכתבת והרגשתי שאני מסכימה עם כל מילה שלך!
תודה לך שעשית לי סדר בדברים.
בעלי הוא בן אדם טוב, ולא הייתי אומרת שהוא טיפוס בוגדני.
הוא אמר שזה סחף אותו ואני מאמינה לו.
הבעיה היא באמת שהוא לא רוצה לוותר על זה, ולזה אני לא מוכנה.
אני לא מוכנה שתהיה עוד אישה שתהיה חלק מהחיים שלו ושל שנינו.
כנראה שבאמת הגיע הזמן לעשות משהו, כמו ללכת לייעוץ.
תודה!

[ג'ינ_ג'ית*]

זה בטח לא פשוט עכשיו להתחיל ייעוץ, לנסות להבין את כל מה שמסביב ולנתק את הקשר הזה ביניהם.
בכל מקרה, אני מניחה שאם תאמיני בתחושות שלך ותתעקשי על מה שחשוב לך ואיך את מקדמת את זה, תצליחו לגשר על זה.

בהצלחה!

[ענ_בל*]

_הבעיה היא באמת שהוא לא רוצה לוותר על זה, ולזה אני לא מוכנה.
אני לא מוכנה שתהיה עוד אישה שתהיה חלק מהחיים שלו ושל שנינו._

קראתי את הדף שלך מההתחלה. עכשיו אני חשה צורך להגיב.
רוצה לחזק אותך בהחלטה הברורה שלך. טוב שהגעת לבחירה הזאת.
אל תוותרי על המקום שלך גם אם הרומן הזה הוא וירטואלי. יש שם שני אנשים ממשיים, וכמו שטובי כתבה לך, זה עלול לעבור לעולם הממשי.
שמחה בשבילך שאת לא מוותרת על עצמך ועל מקומך כבת הזוג של בעלך.

[לולי*]

מחזקת מאוד את ענבל ואותך,לא לוותר!מה פתאום?הקשר הזה שבעלך צר הוא קשר אשלייתי הוא מכיר את האישה הזו רק 10 אחוז ובגלל זה היא נראית לו מושלמת כזו..האמת היא שהיא ממש לא!היא אשה רגילה שיש לה בעל עבודה ילדיםכמו כולן,אל תתני לה לקחת את החברות ושיחות הנפש שלך יכלו להיות עם בעלך!ושהיא תסתפק בבעלה שלה!

[פלונית_*]

השיחות באינטרנט מתחילות מתוך חסך. כך זה אצלי. איזשהו צורך שלא מקבל מקום בזוגיות. כדאי לחשוב על זה.

[פלוני_אלמונית*]

האמנם?

[סמדר_נ*]

[לוונדר_סגול*]

מעדיפה לא להגיד, את עוד פה?
מה שלומך?
מה נהיה?