פתרון ביניים לחינוך ביתי

[פלונית_אחרת*]

איפה את נמצאת?

[או_רורה*]

חייבת להגיב: המחלות הן לא רק בשנה הראשונה, וזה לא קשור בכלל לחיים.
ההיגיינה בגן (בכל גן) גרועה ואיננה כמו בבית.
הורים שולחים ילדים חולים.
הילד שלי היה חולה נון סטופ כחצי שנה - מצב משברי שהשפיע על המשפחה כולה ועל איכות חייו.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

_ההיגיינה בגן (בכל גן) גרועה ואיננה כמו בבית.
הורים שולחים ילדים חולים._
וגם: ילד בתקופת סטרס (הסתגלות לגן), המערכת החיסונית שלו מתערערת.

מדובר למיטב ידיעתי בעיקר על השנה הראשונה, והוא כבר יהיה בן שנה.
"כבר"? רק בן שנה. תינוק.

הפיתרון האידיאלי מבחינתי הוא למצוא משפחה בחינוך ביתי שתסכים לטפל בו בשעות האלו
למה בעצם לא מטפלת? זה כמובן יותר יקר, אבל ל-3 שעות ביום זה לא סיפור עצום. הרבה פחות פחות מגן פרטי. אפשר גם מטפלת שתחלוק שני ילדים, ואז יהיה פתרון לעניין החברה. אם כי בגיל שנה, החברה הרבה פחות חשובה מאשר הטיפול המסור.

[מרינה_מאוהבת_בים*]

תודה לכולכן,

איפה את נמצאת
בפתח תקוה, יכול להתאים גם איזור נתניה.

למה בעצם לא מטפלת?
זה גם אופציה. האמת מלחיץ אותי הטיפול המסור, אסוציאציה שלי איתו: מטפלת שמחזיקה את התינוק בלול, שלא יפול, שלא יקח דבר לפה...רק אסוציאציה... חשבתי על מטפלת צעירה שתשחק איתו...

החברה הרבה פחות חשובה
אנחנו הרבה יוצאים לגינה, אני רואה כמה טוב לו שם, בין הילדים, אפילו לשחק בצד לבד ולשמוע אותם רצים, צוחקים... אז אני לא כל כך מסכימה, אולי זה רק עניין של הגדרה של מה זה חברה...

מצד שני גםתתישי את עצמך, ובקושי תראי את האיש, לפחות לשנה נוספת
צודקת, אני בכלל לא חושבת על האיש, עלינו, עליי. זה לא נכון. היום אני יותר רגועה בעניין הגן, אולי כי הנוזלת שנורא הפריעה לדניאל לשון אתמול כמעט עברה...אולי נתחיל בגן ואקווה לטוב, אשחרר פחד ואשלח לו הרבה אנרגיה מגנה עליו.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

_החברה הרבה פחות חשובה
אנחנו הרבה יוצאים לגינה, אני רואה כמה טוב לו שם, בין הילדים, אפילו לשחק בצד לבד ולשמוע אותם רצים, צוחקים... אז אני לא כל כך מסכימה, אולי זה רק עניין של הגדרה של מה זה חברה..._
ברור שמעניינים אותו ילדים, ובצדק. ואנשים בכלל, ואינטראקציות, והכל.

מה שהתכוונתי לומר הוא: אם צריך לבחור בין "אמא/טיפול אישי בלי חברה" לבין "חברה בלי אמא/טיפול אישי", בגיל שנה חיונית האופציה הראשונה.
בגילו לא חייבים חברים קבועים לפרקי זמן ארוכים, מספיקות אינטראקציות קצרות וחד פעמיות, ובתוכן יש צורך חיוני בתיווך והגנה של מבוגר צמוד.
גן רחוק מלספק את זה. אז נכון, יש שם ילדים קבועים שבאים כל בוקר. נו, טוב. גם הם ילדים שצריכים את אמא שלהם, או מטפל צמוד, וגם להם לא יהיה. וכולם יחטפו בצוותא צעצועים זה מזה וימשכו בשיער זה לזה ויבכו, והגננת שמופקדת על כולם תנסה לנחם פעם את זה ופעם את זה. גן בגיל שנה זה עצוב בעיניי.

אגב, הטיפול המסור_ זה ממש לא _מטפלת שמחזיקה את התינוק בלול, שלא יפול, שלא יקח דבר לפה...
הכוונה היא לטיפול קשוב, אמפתי, מקבל, מאפשר... ובעיקר אישי.
לגבי הלול, כמובן שיש מטפלות ויש מטפלות. תלוי בך, את מי תחפשי/תמצאי.

[או_רורה*]

גן בגיל שנה זה עצוב גם בעיני....

[אורלי_נ*]

אני רואה שהדף הזה נזנח לאחרונה...
אני אימא לילד בן שלוש וחצי ותינוקת בת שנה וחודשיים שמחפשת פיתרון ביניים לילדים, אני חייבת יומיים שלושה מהבוקר עד הצהריים להתפנות לעבודה באופן קבוע. אני מורה ואין לי אפשרות לא להגיע לכיתה ולתלמידים. מאאאאאאאאאאאאאאאאוווווד אשמח לרעיונות. אני ממש סובלת פה, הצילו.

[רוני.של.4*]

אורלי נ - לא מנסיוני האישי, אך ממה שראיתי סביבי, יש אמהות שפשוט לוקחות בייביסיטר/מטפלת בימים הללו. אחרות נעזרות בבני משפחה שיכולים ורוצים לעזור. גם המטפלת/סבתא יכולות לקחת את הילדים למפגשי חינוך ביתי, או פשוט לבית של חברים כדי להיות ביחד. לפעמים יש התארגנויות של אמהות שכל פעם מישהי שומרת על הילדים, באופן קבוע או שלא... כמובן שיש את אופציית המסגרת תמיד, השאלה היא אם זו אופציה שמקובלת עליכם (אני למשל מעדיפה בשלב הזה לא לעבוד בכלל, כי יש לי בבית ילדים קטנים שזקוקים לי ואני לא מעוניינת להביא מטפלת או להכניס למסגרות... עניין של העדפה אישית ויכולת שלנו כמשפחה).

אגב, ממה את סובלת? אולי נוכל לעזור גם עם זה?

[ההולכת_באתרים*]

אמנון ותמר, אולי גן אימהות? מכירה את זה?

[מיטל*]

פותחת קבוצת משחק \ משפחתון חלקי בביתי שבמושב אומץ ( עמק- חפר)
החל מספטמבר 2011

מתאים לאמהות שכן רוצות לגדל את ילדן בבית אבל זקוקות לסידור חלקי וגמיש .
ולילדים החל מגיל שנה .
מסגרת קטנה , חום אהבה , אוכל בייתי ואיכותי , הקשבה וכבוד לילד
לפרטים נוספים -מיטל - 052-3848586

[אימא_שחם_לה*]

קצת מניסיוני האישי - אני ואימא נוספת ניסינו השנה להקים מסגרת גמישה בהתאם לצרכים, היו כמה כיוונים ומחשבות, בסוף אנחנו חלקנו מטפלת ואימא נוספת הצטרפה עם הילד וכך נוצרה קבוצה מדהימה ומגובשת והמון קשרי חברות. עד שזה קרה עברנו המון תהפוכות ונאלצנו להשקיע הרבה מאוד אנרגיה. המסקנה שלי בדיעבד היא שלא מספיק רקע אידיאולוגי או צרכים דומים והכימיה/תקשורת בין האמהות היא הגורם המהותי. עוד מסקנה - לבנות את המסגרת בצורה דינמית עם הקבוצה שנוצרת ולא להתקבע על רעיון או קונספט (ככה הפכנו מסידור שאמור היה לכלול חילופי אמהות למעין קבוצת משחק). מקווה שתרמתי

[עדי_א*]

ראיתי את הדף במה חדש וציפיתי למשהו קצת פחות טכני. אני יודעת שיש מדור שלם של חינוך ביתי, ואם אני כותבת במקום הלא נכון אשמח להפניות.

אני מחפשת פתרון ביניים בשני מובנים:

1. של זמן - אני לא יודעת לכמה זמן אני רוצה את ההרפתקאה הזאת.
2. של תוכן -הבת שלי בת 9 חודשים. בשנה הבאה היא לא תהיה במשפחתון או משהו כזה, אבל להגיד על זה חינוך ביתי נשמע לי קצת זילות של המושג.

אז אני מחפשת משהו, לא יודעת מה, אולי חברים לה, אולי חברים לי. טוב, בטח שניהם.

אני גם לא ממש מרגישה בנוח לכתוב בדף של מפגשים כי קראתי כאן באיזה דף שיש רגשות קשים סביב כאלה שבאים לרק עד גיל 3, ואחר כך הקבוצה מתפרקת. הדבר האחרון שאני רוצה זה להגיד דברים שאני לא מתכוונת לעמוד מאחוריהם, או חלילה להשתמש בבאופן בדרך שלא אמורים להשתמש.

אשמח לשמוע חווית של של ביניים כאלו, וגם הצעות למהם פתרונות ביניים לחינוך ביתי.

[אילה_בשדה_הדגן*]

עדי , הכל בסדר.טוב שכתבת .
אם אני פוגשת אנשים שמנסים לארגן את כל החיים שלהם סביב האפשרות שתהיה לילדיהם בח"ב חברה , אני ישר מנסה להסביר להם שאני לא חושבת שאנחנו זה חברת ביטוח.
זה נכון שזה עצוב שקבוצה מתפרקת,אבל זה גם לא עצוב, כי כל אחד פונה לדרכו במטרה שיהיה לו יותר טוב,לא כי חס וחלילה קרה אסון.אז נכון, זה שינוי.

אני יכולה להגיד לך מניסיוני האישי וגם אמהות רבות שפגשתי- אתן אולי לא נחשבות אצלי בלקסיקון 'חינוך ביתי',אבל כן 'אמא ותינוקת'.ובעיני זה לגיטימי מאוד שלא תשלחי אותה למשפחתון /פעוטון .אמא ותינוקת זה מצוין ומאוד משמח שמצטרפות לקבוצה כאלו חברות חדשות.לפחות תנסי ותראי איך מרגיש לך.

לכן יעזור להיות כמה פעמים במהלך השבוע עם אנשים .עם נשים שמבינות אותך, שכיף לך לשוחח איתן.אני יודעת שלשבת בגינה ציבורית בבדידות יום אחרי יום- זה לא משהו מחזק.

יש פה באתר כמה אמהות מהסוג הדרוש לך,אני בטוחה.
לפעמים זה ילד שני או שלישי שהוא התינוק ,אבל האחים הגדולים בח"ב /בגנים אנטרופוסופים/דמוקרטי וכ'-לא משנה לך.העיקר שיש חיבור ושנעים.

בקיצור, את יכולה לפרסם במדור מפגשים היכן אתן יכולות להפגש ,את יכולה לבוא למפגשים שמפורסמים פה ,לפחות להתקשר לאמא שמארגנת ולברר .

שיהיה בהצלחה ואללה הוא אכבר,נחיה ונראה.

[עדי_א*]

וואו.
תודה על התגובה המהירה.
ואללה הוא אכבר, נחיה ונראה.
מאמצת.