איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

פשוט_אלון*
הודעות: 1204
הצטרפות: 07 פברואר 2005, 20:38
דף אישי: הדף האישי של פשוט_אלון*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פשוט_אלון* »

ובכן..... :-)

מי מהאתר שמכיר אותי במציאות, אולי לא יאמין שכתבתי את מה שכתבתי.
אני אלון, העדין, והעוזר, והסבלני, והאיכפתי, והתורם..............

קרו לי מקרים בעבר שהבחורה פשוט אמרה לי "אני רוצה שנשאר רק ידידים" "בסוף אנחנו נתחתן אני יודעת"
אז הגעתי למסקנה שכדי שבחורה תמשך לגבר כך שהיא תרצה לתת לו מעבר לשיחות נפש, הוא צריך להיות גם לפעמים בין ברברי לג'נטלמן בעל בטחון עצמי וחזק. בחורות רבות נמשכות במודע או לא במודע לגבר חזק והחלטי בעל כושר מנהיגות (וזה בטח גנטי), אבל יודעות שלהתחתן כדאי עם עדינים עוזרים סבלנים איכפתיים...

אני מודה שהיום בגילי (22 מאתמול) אני לא מחפש בחורה לקשר שיוביל לחתונה (למרות שאם זה מה שייוצר מהקשר בכיף)
וגם הרבה בחורות לא רוצות להתחתן בגיל הזה - אלא להנות - מבחור שמדליק אותן - ומה מדליק אותן? - אני הבנתי שהן נדלקות כשמסעירים אותן.

עוד לא הדלקתי אף בחורה בזה שאני עדין, עוזר, סבלני, איכפתי, תורם.... גרמתי להן לרצות להתחתן איתי בעוד 5-6 שנים (מן הסתם כשהן יפסיקו לרצות להשתולל ויחליטו להתקרקע), לרצות לתת לי חיבוק גדול, ונשיקת "איזה מתוק אתה אני מתה עליך", בזמן שאיזה badboy מסעיר אותן והן נדלקות עליו והן שוכבות איתו והן אפילו מספרות לי על זה עד שאפשר להיקרע!!!
לא אהיה הבחור הטוב שמישהי שאני אוהב פשוט לא נמשכת אליו ולא נדלקת עליו ומחפשת סערות וריגושים אצל מישהו אחר. (בזמן שאני בוודאי משלים לה בעצם את הצד המבין והתומך והעוזר שהיא לא מקבלת מההוא...).

אני החלטתי להיות גם וגם!

בשום פנים אני לא מתכוון להיות מניאק! הרבה הרפתקנות, לתת לבחורה תחושה שהיא מוגנת ובטוחה,
וכן, לפחות בהתחלה כל מיני הסתלבטויות שהגבר איכשהו יוצא מהן מקסים כאשר הוא בא ואומר לאחר מכן את ההפך מההסתלבטות או משהו כזה :-)
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

דליתוש, כל מה שכתבת - כתבת נפלא. מהנשמה. ממש חשוב. מאוד הסכמתי עם הרוב. {@

רק שלדעתי (יותר נכון, די ברור לי) שאלון לא כתב ממקום שוביניסטי, אלא מהאכזבות הפרטיות שלו.

אלון, אני רק לא בטוחה שאני מסכימה עם המסקנות שלך.

אני אמנם מזדהה עם זה שאני רוצה גבר שמשדר חוסן, אך לא במקום רגישות, אלא בד בבד.
אני אוהבת גבר שלא פוחד ליזום. שמרגיש בטוח בעצמו.
אך יחד עם זה קשוב לצרכים שלי.
הווי אומר, ביטחון עצמי אמיתי. גבר שלא חושש שהמעמד שלו ייפגע אם יהיה קשוב אליי, או אם יביע את רגשותיו.

רגישות מאוד חשובה לי. ויחד עם זה, אני מודה, חשוב לי תחושת עוצמה. עוצמה !
בשבילי זה אומר נוכחות. חיבוק אמיץ. תחושה שאני מוגנת. ביטחון עצמי. אומץ ליזום.

אני אוהבת את זה שהגבר יוזם מגע. לפעמים אפילו באסרטיביות. זה גברי בעיניי. (כמובן שלי אין בעיה בעצמי ליזום, ואני גם עושה את זה, אבל נורא עושה לי כיף שהגבר יוזם). אבל חשוב כמובן שזה יהיה מישהו שיש לי משהו אליו. וכמובן שהוא יהיה רגיש למצב: אם אני באמת רוצה. לא כוחנות, אבל ביטחון עצמי.
שהוא יודע שאני רוצה, ולכן הוא מרשה לעצמו.
אבל אם יתברר לו שהוא טעה ואני לא רוצה (באמת לא רוצה, או לא רוצה כרגע), אז הוא ייסוג ברגישות.

אני אוהבת חִיזורים. אני אוהבת שנותנים לי מחמאות.
אבל שוב, חשוב לי שהמחמאות יבואו ממקום של ביטחון עצמי ולא בגלל שהגבר מרגיש נחות ממני, ובאותו זמן הן כמובן צריכות להיות אמיתיות.

לדעתי, זה השילוב המנצח: גבריות וביטחון עצמי - יחד עם רגישות, אכפתיות והקשבה. (אכפתיות והקשבה אמיתית, לא כדי למצוא חן. הקשבה כזו תומכת ומכילה).

כמובן מה שכתבתי זה החוויה שלי. כך שאולי אין ללמוד ממני על כלל הנשים. פשוט שיתפתי במה שאני מרגישה.

מה שברור זה שעם כל הגבריות שבעולם, לעולם לא הייתי מוותרת על הרוך הפנימי. וגבר שאין בו את הפנימיות הזו - לא הייתי מעוניינת בו, לא לטווח ארוך ולא לטווח קצר.

מה שנראה לי הכי גרוע, זה לשחק אותה.

אם אתה יכול לבוא עם ביטחון עצמי מבפנים - אז זה טוב. אך אם זה משחק, זה נראה לי לא מוצלח.
בכל אופן, גם אם אתה רוצה 'לשחק' - עדיף דברים לא מזיקים כמו לחזר ולתת מחמאות, מאשר להגיד דברים 'מאצ'ואיסטיים' כמו אין סיכוי שזה יילך בינינו, וכד'.

לדעתי, גם אם אתה 'תשיג' בחורות על ידי שתשחק אותה מצ'ואיסט, זה לא יעשה לך טוב, כי זה לא אתה. באיזשהו שלב אתה תרגיש שאתה חי לא בַּאמת.
אתה צריך להיות אתה, רק למצוא את הנקודות בך שאתה יכול לשכלל, ולא בתור הצגה.
למשל, לתת מחמאות לבחורה, אם אתה באמת מתכוון - זה אמיתי. ואפשר לחזק את הנקודות האלה. שהיא תרגיש שאתה רואה אותה.
או לחזק את הביטחון העצמי שלך.

בהצלחה (())
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

עוד לא הדלקתי אף בחורה בזה שאני עדין, עוזר, סבלני, איכפתי, תורם
מה זה הדלקתי? לא מבינה.

ואלון, לסיום. הקשיים שלך עם בחורות נובעים ממך והאחריות על הקשיים האלה היא שלך.
הקשיים האלה לא נותנים לך את היכולת או הזכות ללמד גברים אחרים על מה בחורות צריכות. ובטח ובטח לא מאפשרים לך לדעת מה בחורות באמת רוצות.
אל תתימר. היוהרה הזו, היא היא השוביניזם שלך.

לך פנימה, תבדוק למה אתה מושך אליך נשים שלא רוצות אותך בצורה מינית.
לא הבנות אחראיות לכך. אתה אחראי. אתה והקשיים שלך. אל תפיל את החרא שלך על נשים ככלל.
אין ספק כי גישה כזו, אכן תמשוך אליך נשים שיעשו לך "בעיות".

ומה אתה אומר לגבי ההודעה, אפשר למחוק?
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

דליתוש, אם תמחקי, אז לא יהיה משמעות לדיון שהתפתח מזה. וזה דווקא חשוב ובעל ערך. אני חושבת שממילא אף אחד לא יקרא את ההודעה ההיא בפני עצמה, אלא כחלק מרצף של הודעות, כך שאם יקרא אותה, יקרא גם את דברייך המחכימים, ולדעתי אין 'סכנה' שמישהו ישתכנע באמיתות ההצהרות של אלון. :-)
(מה גם שנראה לי שגם אלון לא ממש משוכנע בזה.)

ואפשר לדעתי לתת גם קרדיט לקוראים שהם לא לוקחים כתורה מסיני כל מה שמישהו אומר, אלא בוחנים את הדברים.

אלון, אני מסכימה עם דליתוש בקטע של אולי כדאי לך לבדוק למה אתה מושך אליך דווקא נשים כאלה ולא כאלה. למה התנסויות כאלה נמשכות לתוך החיים שלך. וזה לא בגלל שאני מנסה להיות 'פסיכולוגית', אבל זה ברור שיש המון סוגים של נשים בעולם, ויש נשים שונות לחלוטין ממה שתיארת. אז איך זה שאתה פוגש דווקא סוג מסוים של נשים? כנראה זה נובע מהעולם הפנימי שלך, מתפיסת העולם שלך, מהאמונות שלך, מחוויות שעברת בחייך - בעיקר בילדות, וכו' וכו'.
מה שאני אומרת נכון לגבי כולנו בכל התנסות עם אנשים אחרים בחיינו, וכל התנסויות שאנחנו מושכים לתוך חיינו. רק שלפעמים זה קשה לראות את זה, ויותר קל להגיד 'כל הנשים כאלה' 'כל הגברים כאלה' וכו' וכו', מה שהוא רחוק מהמציאות. אולי יהיה יותר קרוב לאמת להגיד: 'כל הנשים שאני פגשתי הן כאלה' (או לחילופין 'כל הגברים שאני פגשתי), ואז לחשוב למה אני פוגש דווקא כאלה?

בכל אופן אלון, זה נכתב עם כל החיבה אליך... (())
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

דבר נוסף לדליתוש, אני מסכימה עם תוכן הדברים שכתבת, אך לא עם הנימה.
את פונה אל אלון בצורה כועסת ותוקפנית (למשל: אל תפיל את החרא שלך על נשים ככלל.), מתייחסת רק למילים שכתב, ולא מתייחסת למה שמופיע בין השורות - הצד הפגוע שבו שגרם לו לכתוב את הדברים כפי שכתב.
במילים שכתב ראיתי יותר הבעת מצוקה (או אפילו צעקה) מאשר 'שוביניזם'.
להרגשתי את לא רואה את האדם שבו, אלא רק את ה'גבר' שכתב כך וכך וזה כבר הופך אותו ל'שוביניסט'. כאילו נפנפו סדין אדום מול עינייך !

בתוך אלון יש גבר רגיש ועדין, אכפתי ואוהב - שכנראה נפגע.
ונראה לי שלמרות שאת יוצאת נגד שוביניזם והכללות, את בעצמך עושה כאן מין הכללה (אולי לא בכוונה, אלא מתחת למודע). שבמקום לראות אותו, אותו כאדם, אותו עם כל המכלול שבו - את רואה: גבר !
גבר שמעז להגיד דברים כאלה? איזו חוצפה.
את כל כך רגילה להילחם על הדברים האלה שאת מייד קופצת. מיד נכנסת להכללות 'שוביניסט' וכו'.

לדעתי במקרה הזה את טועה בגדול. בחרת בחור צעיר ובסה"כ די תמים להרגשתי, שהיו לו התנסויות לא כ"כ חיוביות ולכן הגיע כנראה למסקנות שגויות. ובמקום להסביר לו בעדינות למה לדעתך הוא טועה, ובאיזה כיוון כדאי לו לחפש או לפעול, את תוקפת אותו ומדביקה עליו כל מיני שמות תואר.

אני בהחלט מעריכה את פועלך בנושאים האלה של זכויות הנשים, וזה מאוד חשוב שיש מי שאכפת לו ועומד על כך ומעורר את המודעות של אנשים אחרים, זה באמת מאוד מאוד חשוב - אך יש מקומות שבהם נראה לי שמרוב שהנושא 'מקפיץ' אותך, את בעצמך נוטה להכניס את האנשים שמולך לתוך 'חבילות' עם 'מדבקות', לתייג אותם ככאלה או כאלה, במקום לראות אותם כאנשים. פשוט אנשים. כל אחד שונה. כל אחד עולם בפני עצמו.

כמו שאת רוצה שיתייחסו אלייך, לא כאל 'אישה' כאילו כל הנשים אותו הדבר, אלא פשוט כאל בן אדם שקוראים לו 'דליתוש', כך נראה לי ראוי שיתייחסו לכל אחד. גם אל אלון, ואל כל אחד. לא כאל 'גבר' ולא כאל 'שוביניסט'. אלא להתייחס לכל אחד כאל אדם שעבר התנסויות מסוימות בחיים שהובילו אותו למסקנות מסוימות (נכונות או שגויות בעינייך). וראוי להתייחס אליו כפי שהוא בפני עצמו.

אם את רוצה לנטרל את האפליה, אז נראה לי יהיה יותר נכון דווקא לבוא לאנשים בלי כל המטען הזה של 'הלוחמה' בין נשים לגברים. אלא פשוט כאל בני אדם.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

ועוד דבר דליתוש,
לטענתך את נתקלת הרבה באפליות בין נשים לגברים.
אני לעומתך לא נתקלת בזה כ"כ הרבה. (לא אגיד בכלל לא, אבל הרבה פחות ממך).

לכן אגיד לך משהו דומה למה שאמרת לאלון: אם את נתקלת בתופעות האלה, אז כדאי לבדוק בתוכך מה יש שם שמושך את זה? איזה נקודה בתוכך משתקפת בסיטואציות האלה שאת פוגשת?

כי אני מרגישה שהנושא מאוד כואב לך.
יש איזו נקודה בתוכך שכואבת. לכן את גם רואה את זה בחוץ.

אני ממש לא אומרת את זה כאילו לתקוף אותך, אלא באמת. זה ממש מורגש מאיך שאת נלחמת על זה, שיש משהו בתוכך, משהו שעברת, שצובע את הכול בצבעים האלה. שגורם לך לראות את זה בכל מקום.

ומרוב שזה כואב לך, את עלולה לטעות בבחירת האנשים שעליהם את שופכת את זעמך.

<דליתוש, אני מקווה שתביני שגם אם אני מביעה כאן דעות שונות משלך, ואולי אפילו בחריפות, זה לא אומר דבר על רגשותיי כלפייך. {@>
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

סליחה,
אלון, בבקשה אל תפיל את החרא שלך על נשים ככלל D-:

במילים שכתב ראיתי יותר הבעת מצוקה (או אפילו צעקה) מאשר 'שוביניזם'.
אשרך. אני ראיתי במילים שוביניזם פתטי.

את תוקפת אותו ומדביקה עליו כל מיני שמות תואר.
לא מצאתי באף מקום שהצמדתי לאלון עצמו שמות תואר.
בשום מקום לא אמרתי שאלון עצמו הוא שובינסט. אמרתי שהדברים שהוא כתב שובינסטיים ושרוח הדברים היא שובינסטיים. (אולי פשוט לא מצאתי?)

אני מבינה את מה שאת אומרת אבל במקרה הזה "בקשתך נשקלה ונשללה".
לו הייתי יושבת מול אלון באופן אישי, כמובן שאת צודקת.
פה זה אינטרנט. אלון כתב הכללות גסות, שגויות, מטעות ומזיקות.
הטון שלי הוא תקיף לא תוקף. הוא נחרץ.
במקרה הזה אין לי עניין להבין את עולמו הפנימי, יש לי עניין להפריך במהירות ובנחרצות את הדברים שלו, כראוי להם.

וטוב שגם את פה, עם העדינות ולראות את הפגיעות :-) אני במקום אחר כרגע.
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

לטענתך את נתקלת הרבה באפליות בין נשים לגברים.
בטח, אני קוראת עיתונים, ספרים, רואה טלוויזיה, סרטים.
אני לא מדברת ברמה האישית, שאותי מפלים לרעה על בסיס יומיומי.

ומרוב שזה כואב לך, את עלולה לטעות בבחירת האנשים שעליהם את שופכת את זעמך.
אני לא מקבלת את התיאור הזה :-). לפעמים שאישה מדברת בנחרצות (ועוד על סוגיות נשיות) יש נטייה להצמיד לה תווית של זועמת. זה לא מדוייק.
לא רק עובדתית, נסי לקרוא את ההודעות שלי בכמה טונים שונים. יש כמה בהם לא תראי ולו שמץ של זעם.

וברור שאני לא נעלבת ואני אוהבת אותך גם |L|
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

ולא רק לא נעלבת, אני תמיד (באמת, תמיד) שמחה לשמוע ממך מה את חושבת בלי צנזורה ו"לא נעים"..
לא תמיד אני מסכימה :-) (לפעמים קצת יותר מאוחר, אני רואה דברים אחרת, לפעמים לא)..
(())
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

אני שמחה שאנחנו מתדיינות באופן נעים ומכבד.
{@ (())
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

דליתוש, כתבתי:
לטענתך את נתקלת הרבה באפליות בין נשים לגברים.
וענית:
_בטח, אני קוראת עיתונים, ספרים, רואה טלוויזיה, סרטים.
אני לא מדברת ברמה האישית, שאותי מפלים לרעה על בסיס יומיומי._
אני מבינה, אבל אני לא התכוונתי להגיד שזה לא נמצא שם בחוץ, שזה לא קיים. העניין הוא לדעתי מה אתה רואה. כי בעצם הרבה דברים קיימים, השאלה מה מהם אני רואֶה?

אני רואֶה רק את מה שמאיזושהי סיבה יש לו שיקוף בתוכי, אני שומע רק את מה שיש לו הד בתוכי.
אם משהו מזה לא קיים בתוכי (הדבר עצמו, או הפחד ממנו, או איזושהי חוויה שקשורה אליו) - אין סיכוי שאני אראה את זה בחוץ. אני פשוט אהיה כמו עיוורת לזה.
כלומר, זה שאת רואה את זה כ"כ הרבה, בכל זאת לדעתי אומר שיש שם משהו בתוכך שמחפש את זה.

('מחפש' לא בהכרח במובן של רוצה את זה, אבל בגלל שזה משהו מוכר, משהו שמחפש שיקוף, הדהוד, או אפילו הצורך להתעמת עם זה, וכו'...)
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

כן, בהחלט.
יש לזה הדהוד בחיים הפרטיים שלי, באיך אני תופסת את עצמי, את הגוף שלי, את ההתנהלות של הקרובים אלי.
תמיד היתה לי משיכה לנושא, בשנה האחרונה אני מעמיקה בעניין מאוד. עם כל הקושי, זה שחרור הכרחי מבחינתי..
פשוט_אלון*
הודעות: 1204
הצטרפות: 07 פברואר 2005, 20:38
דף אישי: הדף האישי של פשוט_אלון*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פשוט_אלון* »

דליתוש ב
אני באמת נפגעתי בעבר וקל להבין אני חושב שממש הראתי את זה.
איך שזה נקרא את גם מלאה בפגיעות, ממש נראה שאת כל הזמן במגננה, מנסה להיות בעמדה שאת חזקה בה. לעמוד מאחורי כל מילה שלך, לא להתבייש להגיד חרא וכו'.
ברוכה השם? :-)

את האמת אני ממש אשמח אם תצטטי את הדברים הכלכך מחרובנים שאמרתי כי נראה לי שאת רוב הדברים שלא נראים לך יצרת לעצמך בראש.

בנוסף מה שכתבתי היה בכוונה לעזור לאלמוני שם למעלה.... וזה היה גם בהומור ועם חיוכים.. :-)

"
אני אמנם מזדהה עם זה שאני רוצה גבר שמשדר חוסן, אך לא במקום רגישות, אלא בד בבד.
אני אוהבת גבר שלא פוחד ליזום. שמרגיש בטוח בעצמו.
אך יחד עם זה קשוב לצרכים שלי.
הווי אומר, ביטחון עצמי אמיתי. גבר שלא חושש שהמעמד שלו ייפגע אם יהיה קשוב אליי, או אם יביע את רגשותיו.

רגישות מאוד חשובה לי. ויחד עם זה, אני מודה, חשוב לי תחושת עוצמה. עוצמה !
בשבילי זה אומר נוכחות. חיבוק אמיץ. תחושה שאני מוגנת. ביטחון עצמי. אומץ ליזום.
"

גם אני מצאתי שחשוב (רק בדרך כלל אוקיי? :-) ) לבחורות שגברים יראו עוצמה, וזה מה שעדיין חסר לי ולפלוני למעלה.
השילוב בין עוצמתי לאיכפתי הוא השילוב המנצח גם לדעתי.

האם לרצות להיות בעל עוצמה בשביל מישהי זה לא מתחשב?!

אני תמיד משתנה ותמיד יכול להשתנות, אם אני מאמין פתאום במשהו חדש,
אז אשנה את ההתנהגות בהדרגה עד שהפעולות האוטומטיות ישתנו גם הן.
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

אני באמת נפגעתי בעבר וקל להבין אני חושב שממש הראתי את זה.
קודם כל צר לי שנפגעת, קבל (()).
אבל, לא ממש הראית את זה בהודעה המדוברת.. (אולי תראה לי איפה, אני לא מצאתי פגיעה שלך, מצאתי בעיקר התקפה על המין הנשי. האם זה בגדר ההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה?)



ממש נראה שאת כל הזמן במגננה
מענין, למה אתה רואה את זה כך? איפה הגנתי על עצמי?


מנסה להיות בעמדה שאת חזקה בה
אני אכן חזקה בפמיניזם :-)


את האמת אני ממש אשמח אם תצטטי את הדברים הכלכך מחרובנים שאמרתי כי נראה לי שאת רוב הדברים שלא נראים לך יצרת לעצמך בראש.
האמת, ציטטתי כבר בהודעה הארוכה בה אני הסברתי איפה ראיתי שוביניזם. אתה מוזמן לקרוא אותה שוב, כדי שאני לא סתם אצטט את עצמי מצטטת אותך...


בנוסף מה שכתבתי היה בכוונה לעזור לאלמוני שם למעלה.... וזה היה גם בהומור ועם חיוכים..
מודה, הומור שובינסטי פשוט לא מצחיק אותי :-)

שחשוב (רק בדרך כלל אוקיי? ) לבחורות שגברים יראו עוצמה
יכול להיות שאתה מבלבל עוצמה עם שליטה?


בכל מקרה, מאחלת לך מסע מרגש, מרתק ומסעיר במחוזות הזוגיות והאהבה (())

@}
פשוט_אלון*
הודעות: 1204
הצטרפות: 07 פברואר 2005, 20:38
דף אישי: הדף האישי של פשוט_אלון*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פשוט_אלון* »

תודה דליתוש ב מאחל לך גם כן לחיות בזוגיות מאושרת,
ולזכות לחייך גם מאמירות שוביניסטיות! :-)

< פשוט אלון נקרע מצחוק מאמירות פמניסטיות........ :-) >
אלמוני*
הודעות: 134
הצטרפות: 05 אפריל 2004, 01:52

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי אלמוני* »

האמת שנכנסתי במקרה, ללינק הזה שהיה שמור אצלי במחשב, אחרי שלא כתבתי בדף הזה הרבה מאד זמן. כי לא היה לי צורך, וגם מהסיבה הפשוטה, שעדיין קיימת שהבנתי שיש הבדל בין לדבר על הדברים לבין לעשות אותם. והחלטתי להפסיק לדבר, ולהתחיל לעשות. הכתיבה הייתה מנוע למעשים.

ואתה אלון, ידידי, כך עושה לי הרושם מהדברים שקראתי שכתבת באתר, בעיקר מדבר ופחות עושה. כאן אתה מרגיש את הכוח שלך, בהתנסחות, במילים, מוגן מאחורי המקלדת, אף אחד לא יכול להזיק לך, ותמיד אפשר לצרף איזה אייקון של חיבוק ולהכניס מילים יפות כמו הומור, חיוכים, אהבה, למקרה שהרגזת מישהו..

אז בטוח יקפצו עלי חלק מהכותבים, שקל להעביר ביקורת וכיוצא בזה... אבל כל מה שכתבת לדלית בתכתובת האחרונה הוא לא בוגר,שיפוטי, מתנשא, וסובל מעודף ריח של מישהו שעוד לא עבר כמה דברים.

אז כל עוד הייתה את ההתכתבות בין דלית לבינך, שקראתי אתמול, לא רציתי להתערב. אבל לא הייתי רוצה שתדבר שמי, ולא ביקשתי את עזרתך ואני די בטוח שאתה מאד רחוק מלדעת מה חסר לי...

והאמת אם שמת לב, דווקא פניתי לנשים.

והכל כמובן בהומור וחיוכים (-:
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

תודה דליתוש ב מאחל לך גם כן לחיות בזוגיות מאושרת,
תודה..

יש רק עוד משהו קטן שלא הבנתי-


ולזכות לחייך גם מאמירות שוביניסטיות!
למה אתה מתכוון?
< פשוט אלון נקרע מצחוק מאמירות פמניסטיות........ >
ובזה?

(ראיתי שפלוני גער בך קצת, אני מקווה שזה לא יותר מדי עומס..)
פשוט_אלון*
הודעות: 1204
הצטרפות: 07 פברואר 2005, 20:38
דף אישי: הדף האישי של פשוט_אלון*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פשוט_אלון* »

אלמוני
אני מזדהה כאן בשמי ואני משוטט באתר הזה המון זמן ובכל מיני נושאים, וביטאתי כאן דברים, שיכולים לגרום לאנשים מסוימים לחשוב עליי דברים לא נעימים ואני שלם אם זה כי ככה אני כרגע חושב, ובכל זאת אני מזדהה בשמי. אז מה יש לך להגיד עליי שאני מסתתר?
לא אני זה שמתחבא , אתה זה שקורא לעצמך אלמוני אני בטוח שאתה משוטט די קבוע באתר הזה אבל כנראה אתה לא רוצה להזדהות בגלל מבוכה, שלא יקשרו אותך לשאלה ששאלת בכותרת, שלא יחשבו עליך דברים שלא היית רוצה.

אם מישהו או מישהי חושבים אחרת ממה שאני חושב שיגידו לי, אין לי בעיה להסתדר עם כל דבר כי אני יודע איזה מין בן אדם אני למרות שמנסים להעריך אותי.
לא אמרתי שאני מתנהג בצורה שציינתי, מי שחושב ככה זה בעיה שלו שהוא קישר אותי עם ההתנהגות שציינתי, ממש קשה לי להתנהג בצורה שציינתי, אבל אני רוצה להיות מסוגל להיות כזה שמצליח להלהיב נשים מבחינה מינית.
מי שמכיר אותי אישית יודע שאני אומר בדיוק מה שאני חושב, ושאני לא זורם עם כל מה שאומרים לי, ושאני חושב על כל הדברים שאומרים לי מבחינת "האם יכול להיות שהאדם שמולי צודק" ובכל מקרה אני תמיד מכבד את מי שמולי לא מכליל וגם מרבה לחייך (חיוך אמיתי שבא מהעובדה שאני שמח מהקסם שאני בכלל קיים ושאני לא מבין למה בכלל אני קיים).

ואם התכוונת שבברכות שנתתי ל דליתוש ב התנהגתי באופן לא בוגר,שיפוטי, מתנשא, וסובל מעודף ריח של מישהו שעוד לא עבר כמה דברים אז חבל מאוד כי באמת התכוונתי ובאמת אני יודע לקבל את הדברים שהיא אמרה לי באהבה ובקלילות.

למען האמת נראה לי שהדברים שאמרת עליי: "לא בוגר,שיפוטי, מתנשא, וסובל מעודף ריח של מישהו שעוד לא עבר כמה דברים" הן הסיבות שיש לך בעיות עם בחורות?

תגידו שאני מתנשא, זכותי להגן על עצמי מול התקפה כזאת בה הכותב לדעתי פשוט מחפש תוספת כבוד לעצמו.
פשוט_אלון*
הודעות: 1204
הצטרפות: 07 פברואר 2005, 20:38
דף אישי: הדף האישי של פשוט_אלון*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פשוט_אלון* »

ממש בא לי למחוק את כל ההתכתבות שהתחלתי ב 4.9
הכוונה שלי הייתה שלדעתי גבר צריך להסעיר את האישה ויצא כאילו אני חושב שגבר צריך להתנהג כמו מניאק.
לא אמרתי מעולם שהגבר לא צריך להיות להתחשב להבין ולהקשיב זה ברור.
לא אמרתי שכל הנשים אותו הדבר.

הכוונה שלי הייתה שלדעתי נשים רבות נמשכות לגברים שמסעירים אותן, הם בעלי ביטחון עצמי, והם נותנים תחושת ביטחון, הם בעלי חוש הומור טוב.
זה מה שאני חושב עושה להמון נשים פרפרים בבטן, וגורם למשיכה.
כתבתי זאת בנימה מוקצנת והומוריסטית בכוונה לא חשבתי שאני אזכה לתגובה כזאת.
הגבר צריך להיות מתחשב, מבין, מקשיב - זה ברור! אחרת מי תרצה להיות איתו בכלל!!!??

פשוט שישנם משחקים לפעמים שהם דווקא מהנים לדעתי, מהנים לשני הצדדים - וכוללים בתוכם גם פילרטוטים שמורידים את המתח.

דליתוש ב
כמו שגברים מושפעים מטלוויזיה ופרסומות לא לשכוח שגם הנשים מושפעות - כמה נשים מתנהגות כאילו החיים הם איזו טלנבולה?
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

הכוונה שלי הייתה שלדעתי גבר צריך להסעיר את האישה ויצא כאילו אני חושב שגבר צריך להתנהג כמו מניאק.
זה לא "יצא", אלון, אתה כתבת מפורשות:
  • בחורות נמשכות ל Bad Boys
  • לא להיות צפוי בכלל, אתה צריך להיות זה שיגיד להם "אין סיכוי שזה ילך ביננו", לצחוק בציניות.
  • אני שם לב שיותר בחורים נחמדים ישנים לבד, בזמן שבחורים "רעים" ישנים עם בחורה פצצה
קצת מוזר לכתוב כזאת הודעה ואז להתפלא שמבקרים אותך אליה.

אם אתה לא עומד יותר מאחורי דבריך, זה מאוד לגיטימי ונכון להצהיר על כך..
מבלי לנסות להוכיח שמראש לא התכוונת למה שכתבת.

ההודעה האחרונה שלך מבהירה הרבה יותר טוב מה אתה מרגיש |Y| (בניגוד מוחלט להודעה הראשונה).


כמו שגברים מושפעים מטלוויזיה ופרסומות לא לשכוח שגם הנשים מושפעות - כמה נשים מתנהגות כאילו החיים הם איזו טלנבולה?
כמובן שנשים מושפעות, מעולם לא טענתי אחרת.
זה לא מוריד דבר מהאחריות שלך למערכת יחסים שמבוססת על העצמה הדדית, הקשבה, אמינות וכו' (בניגוד לתיאור הראשון שלך, בו אתה ממליץ על יחס משפיל, שקרים וחוסר הקשבה).
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

דליתוש, אני מאוד מסכימה עם מה שכתבת בהודעה האחרונה.

אלון, אני חושבת שלמרות שהכוונות שלך לא היו כמו שזה נשמע, אבל אתה לא יכול להתעלם מאיך שזה נשמע.

אני מבינה את ההודעה ההיא כמשהו שנכתב מתוך רגע מסוים של תסכול, ולא בגלל שאתה באמת חושב כך. כמו למשל, שאם אני הייתי נפגעת מאיזה גבר, אז הייתי יכולה מתוך התסכול האישי שלי באותו רגע לבוא ולכתוב 'כל הגברים מניאקים. כל הגברים בני זונות'. ברור שאני לא חושבת כך באמת. אבל הייתי יכולה להגיד זאת מתוך סערת רגשות. (נראה לי שפחות היו תוקפים אותי על זה, מאשר כשגבר כותב הכללות על נשים... :-)).

אז יכול להיות שזה גם מה שקרה אצלך. ולא התכוונת באמת למילים שלך כמו שהן נשמעו, אלא זו הייתה מין פריקת תסכול שכזו.
אבל בגלל הרגישות הגבוהה לנושא הזה של שוביניזם, אז קיבלת על זה 'שטיפה'.

ובאמת יש רגישות גבוהה לנושאים האלה, וכנראה בצדק. אז אני מקווה שאתה יכול להבין למה.

בכל אופן, בקשר אליך אישית, אני בטוחה ויודעת שאתה לא אחד כזה.

ובקשר להודעה של אלמוני אליך - היא הייתה לחלוטין בלתי נעימה. ברור לי שהוא לא מכיר אותך בכלל בכלל.
וזה חבל לי שכך הוא תקף אותך.

אני מקווה שלא תיקח ללב.

(())
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

נראה לי שפחות היו תוקפים אותי על זה, מאשר כשגבר כותב הכללות על נשים
אם היית כותבת כי גברים אוהבים ומתעוררים מינית כאשר מתעללים בהם, משקרים להם, משאירים אותם המצב של חוסר ודאות ולא מקשיבים להם היו עליך קופצים רבים, כולל קופצות, כולל אני..
כמובן שיש גברים כאלו, אבל אם היית מדברת על גברים באופן כללי (כפי שאלון דיבר על "נשים") זה לא היה עובר.
הגישה הפמיניסטית, בניגוד לדעה הרווחת, אינה מתירה לעשות לגברים את מה שהיא אוסרת לעשות לנשים.
הצביעות היא של החברה, לא של הפמיניזם...

(())
פשוט_אלון*
הודעות: 1204
הצטרפות: 07 פברואר 2005, 20:38
דף אישי: הדף האישי של פשוט_אלון*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פשוט_אלון* »

דליתוש ב אהבתי את העוצמה שלך!
פלוני אלמונית אהבתי את ההבנה שלך את שנינו והיכולת לגשר מזל שהצטרפת לכאן!

האם הנושא סגור?
מה אתן אומרות כדאי למחוק פה הכל?
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

בעיניי לא כדאי למחוק, כי הדיון הוא בעל ערך.
אבל אם אתה מרגיש לא נוח שזה יישאר כאן, אז תמחק.
Mise_en_scene*
הודעות: 30
הצטרפות: 17 אוגוסט 2005, 22:05

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי Mise_en_scene* »

אני לא חושבת שצריך למחוק את הדיון.
יש הרבה שיוכלו להעזר בו.
אני קראתי והחכמתי :)
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

אני גם בעד להשאיר..
אלון, מה אתה אומר?
פשוט_אלון*
הודעות: 1204
הצטרפות: 07 פברואר 2005, 20:38
דף אישי: הדף האישי של פשוט_אלון*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פשוט_אלון* »

אוקיי בואו נשאיר.

Mise en scene
מעניין אותי במה החכמת?
תום*
הודעות: 101
הצטרפות: 29 מאי 2005, 02:53

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי תום* »

המעגלים החברתיים מצטמצמים. וזה נהייה פחות ופחות פשוט להכיר. לדעת להקשיב, זה מאד מאד חשוב

מעגלים חברתיים מצטמצמים זו בחירה, לא גזירה משמיים.
הרבה יותר קל למצוא פוטנציאלים לקשר מסביב לנושא משותף (כך גם תדע שיש לכם משהו משותף, מעבר למשיכה מינית, וגם תפתור את בעיית ה"על מה מדברים"). אם אין לך מסגרת שבה אתה עוסק בנושאים הקרובים ללבך, או בתחביבים ישנים, למה שלא תיזום אחת?
אנחנו עורכים אצלנו מדי פעם מפגשי משחקי-לוח. לא כי אנחנו רוצים לפגוש אנשים, אלא כי אנחנו רוצים להינות. אבל יוצא שהערבים הללו כל-כך מהנים, שאנשים רוצים להביא חברים שלהם. ואז החברים מכירים חברים של חברים, וכולם מרוויחים.
הקמנו קבוצה למשחקי-תפקידים. הכרתי כך יותר לעומק מישהי, שקודם הייתה רק ידידה של ידיד.
ידיד שלי עושה אצלו ערבי סרטים, עם אתר אינטרנט והצבעות מקוונות לסרטים. כולם באים.
ידידה שלי לימדה את כולנו ברידג'.
אני מלמדת חברות שלי קרטה והגנה עצמית. (ואז מדי פעם אנו עושות פיקניק של הקבוצה, עם חברים.)
כל דבר כזה מכיר לי עוד אנשים מיוחדים, שיש לנו כבר משהו במשותף. שיחות מתפתחות יותר בקלות, וכמה זוגות כבר נוצרו כך.

במקומות כאלו יותר קל להקשיב, להכיר וגם לתת לצד השני להתחיל איתך (קורה לבחור אחד אצלנו יותר מדי... אנחנו נהנות לגרום לו להסמיק. מודה.)
מריאל*
הודעות: 4
הצטרפות: 19 אוקטובר 2005, 00:24

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי מריאל* »

"להיות אני" - אף פעם לא הבנתי את זה כשאמרו לי להיות אני.
היום אני מבינה קצת יותר, אז הנה התובנה שלי, שמכוונת בעיקר לכל אלה שעדיין אין להם זוגיות, והם כן מחפשים (כמוני), וכמובן רוצים סוף סוף להבין מה זה "להיות אני" כי זה מה שמושך אליכם.

בקיצור בקיצור (זו הפואנטה, למי שאין לו כוח לקרוא את ההמשך) - אם אתם לא יודעים מה זה להיות אתם, פשוט תסתכלו איך אתם מתנהגים ביומיום - זה אתם. כולל המסיכות. ובזה בדיוק אנשים מתאהבים.
ואם אתם עושים משהו שאתם אוהבים, זה ממלא אתכם אנרגיה, שלווה ואהבה, וזה מה שאתם מקרינים, ואנשים אוהבים את ההקרנה הזו ורוצים להימשך אליה.

ועכשיו קצת יותר בפירוט בשביל ההבנה:
כשאני מתאהבת במישהו זה בגלל שזה הוא עצמו. אז מה זה להיות אני? מה זאת אומרת "הוא עצמו"? אני יכולה להגיד משהו שקשור: לי קל יותר להתאהב במישהו שאני מכירה, ורואה את ההתנהגות הטבעית שלו בסביבה, בין החברים, ואז אני יכולה לראות: מה הוא מעריך, ממה הוא מתעצבן, איזה שירה הוא אוהב, איך הוא מתייחס לאנשים אחרים וכל הפרטים הקטנים האלה שעושים אותו מי שהוא. אם הוא עוזר לאנשים מתוך הלב, זה ממש ממיס אותי... זה איך שהוא מרים את העט, מתעייף, סתם הולך מהמדף למחשב, כל מיני דברים קטנים כאלה.
אז "להיות אתם" זה בדיוק איך שאתם מתנהגים באופן טבעי, כשאתם לא שמים לב, וכן - זה כולל כל המסיכות שאתם עוטים עליכם בחברה. המסיכות זה וודאי חלק מכם. כן, גם כל הליקוקים לבוס, הפחד מהכישלון, הצחוק האמיתי מבדיחה קטנה, החיוך - אמיתי או מזוייף.כל הפרטים הקטנטנים האלה - גם הגרועים וגם הטובים. זה כולל הכל.

אני יודעת שאת כל הדברים האלה אי אפשר להעביר ברגע שרוצים להתחיל עם מישהו, שלא לדבר על הלחץ והבלבול והדחייה.
אבל אפשר להקרין משהו אחר ויש בינתיים שני דברים שאפשר בעזרתן להקרין משהו טוב:

הראשונה: אל תנסו לשנות כל כך הרבה דברים בעצמכם רק בשביל שיימשכו אליכם. תהיו בטוחים שאנשים אוהבים ממש מה שאתם - את כל הפרטים הקטנים האלה, אפילו אם הם נחשבים מעצבנים ביותר. הביטחון שאנשים אוהבים את כל הפרטים הקטנים שלכם יקנה לכם נקודת פתיחה הרבה יותר טובה בהערכה עצמית ובביטחון עצמי (בעיקר למי שאין, כמוני).

ורק בשביל הדוגמה: אני נחשבת בעיני הרבה אנשים גם ילדה וגם רגישה. אבל מסתבר שאוהבים את כל הדברים הלא מקובלים שאני עושה כמו להדביק מדבקות ולצייר משהו קטן על דוחות ומסמכים, ואפילו להכניס שם איזו בדיחה קטנה. לשים את הרגליים על כיסא אחר ולהמשיך לעבוד על המחשב. זה שאנשים אוהבים את זה, למרות שכל אלה לא מקובלים בחברה נודע לי ממש במקרה. למשל: הרופא שלי לא הניד עפעף כשהוא קיבל את הדוחות, אבל פעם, כשהחסרתי את התוספות האלה הוא שאל עליהן. או חברה שלי: ברגע של אינטימיות היא אמרה לי שהיא קצת מקנאה בי כי אני עושה מה שאני רוצה (כמו לשים רגליים על כיסא) והיא לא יכולה לעשות זאת מבושת החברה. ואני חשבתי שבתוך תוכם הם מבקרים ושופטים אותי לא לטובה...

לכל אחד השיגעונות שלו וזה מה שאנשים אוהבים.

עוד דרך לבנות הקרנה יותר טובה היא: לעשות מה שאתם רוצים, אבל לא במובן של לצפצף על כולם. משהו בשביל עצמך, לנפש שלך. הגשמת האהבות הפרטיות שלכם (כמו תחביב או כל דבר אחר שאוהבים). אם אתם לא עושים בכלל משהו שאתה רוצים ואוהבים, להגשים איזה חלום קטן, אז אתם מאוד מתוסכלים, וזה משפיע על כל התנהלות חייך. הרי הגשמת האהבות הקטנות האלה, לשכוח לרגע מכל החובות והאחריות - זה מה שמטעין את האנרגיה הפנימית שלכם, וזה דבר חשוב מאין כמותו.

בקשר למשיכה מינית אין לי הרבה מה להגיד על זה, כי כל אחד נמשך למי שהוא נמשך מהסיבות שלו. אני למשל לא נמשכת לבחורים ע"פ מה שהחברה החליטה שהם נאים או יפים. החברה למשל החליטה שלהיות מגולח למשעי זה יפה, ומראה על גבר מטופח ונקי ומסודר, שזה דבר חשוב, אבל מצטערת - אותי ממש מדליק חוסר גילוח (לא זקן, אלא רק לא להתגלח יום) בצורה בלתי רגילה, אני אוהבת שיער ארוך אצל גבר, פרוע, שיער על החזה ועל הרגליים (שזה בניגוד גמור למגמה ההפוכה שאותה התחיל כריסטיאן דיור, והיא משתחלת בקצב הולך וגובר בחברה) וממש לא איכפת לי מה הוא לובש.
פלוני_אלמוני*
הודעות: 1182
הצטרפות: 14 אוגוסט 2001, 19:35
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמוני*

איך להתחיל עם בחורה ולהשאר בחיים

שליחה על ידי פלוני_אלמוני* »

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אם מישהו עדיין רואה את הענתיקה הזאת אני חייב להגיד שזה היה פשוט נהדר לקרוא את זה!
שליחת תגובה

חזור אל “מחפשים אהבה”