דף הבדיחות הגדול

אני רק השליח

אין לי כשרון להמציא כאלה בדיחות

עדיין...
אבל תודה בכל מקרה ושמחה אנוכי ששימחתי את הזולת

חייל יושב במחסום,בודק רכבים, ובודק שאף אחד לא מבריח שום דבר. יום אחד עובר טרקטור, עם הכף מורמת למעלה. החייל קולט,וזה נראה לו חשוד..."הוא בטוח מבריח שם משהו"... עוצר את הטרקטור, ומבקש מהנהג להוריד את הכף. הנהג מתחנן "נו, בח'ייאת,זה רק חול,עזוב אותי" והחייל מתעקש "תוריד ת'כף!" הוא מוריד,ובאמת יש בה חול. החייל לא מוותר,מתחיל לחפש בחול-חופר בו בידיים, הופך, ממשש,מחפש,כלום.רק חול. טוב,מוותר, ומשחרר אותו לדרכו. אחרי יומיים-אותו סיפור. טרקטור, עם הכף מורמת. הפעם הוא בטוח-"הבחור הזה מבריח משהו,אני חייב למצוא את זה!" שוב- מבקש ממנו להוריד את הכף, ההוא מתחננן,החייל מתעקש,הופך ת'חול, לא מוצא כלום, ונאלץ לשחרר אותו. אחרי יומיים, שוב, אותו סיפור! החייל כבר ממש מתחרפן.חייב לגלות מה זה...הופך את החול, כלום. בפעם הבאה כשהטרקטור מגיע, החייל מתיאש, ואומר לנהג-"תשמע, אני נשבע לא להסגיר אותך, אבל אתה חייב לגלות לי מה אתה מבריח!"
"אני? אני מבריח טרקטורים..."

דובה

בגלגול הזה אני אישה.
בגלגול הבא הייתי רוצה להיות דובה.

בתור דובה את יכולה לחרופ. את לא צריכה לעשות כלום חוץ מלישון במשך שישה חודשים תמימים.
אני יכולה לחיות עם זה.

לקראת שנת החורף, את אמורה לזלול בטירוף.
אני יכולה לחיות עם זה.

בתור דובה את ממליטה את הגורים שלך (שכל גודלם כאגוז קטן) מתוך שינה, ומתעוררת לפגוש דובונים חמודים ותמימים, שגדלו קצת וכבר יודעים ללכת.
אני בהחלט יכולה לחיות עם זה .

בתור אמא דובה, כולם יודעים שצריך לקחת אותך ברצינות. את מעמידה במקום את כל מי שמציק לילדים שלך, ואם הילדים מציקים לך את מעמידה גם אותם במקום.
אני יכולה לחיות עם זה.

בתור דובה בן הזוג שלך מצפה שתתעוררי בבוקר זועפת. הוא אוהב אותך עם רגליים שעירות ועודפי שומן.
כן, אני אהיה דובה

בעלה של פולניה שוכב גוסס ברגעיו האחרונים ומריח את השטרודל שהיא מכינה. "תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש, והיא עונה "השתגעת? זה בשביל השבעה..."

פולניה אומרת לבעלה "זושה אתה יודע צריך לשים וילונות בחדר שינה" "למה?" שואל הבעל?" "אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי את הציצים!" "אם הוא ראה לך את הציצים, הוא כבר ישים וילון" עונה הבעל.

אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני , ודיברנו על כל מיני דברים .

השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות .

אמרתי לה: אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח, תלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.

אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.

פתאום היא קמה, ניתקה את הטלויזיה ניתקה לי את המחשב וזרקה לי את הבירה לפח

בת כלבה.... הרגה אותי...

כן, אני אהיה דובה

מכירה כמה שעונות על רוב קריטריוני דובה כבר בגילגול הזה וחיות עם זה מצויין

מכירה כמה שעונות על רוב קריטריוני דובה כבר בגילגול הזה וחיות עם זה מצויין

אחלה דף, חוץ מהגסויות, כפי שכבר כתבו לפניי... תודה~

הגיע הזמן להחיות קצת את הדף

A man arrives at Ben Gurion International Airport with two large bags. The customs agent opens the first bag and finds it full with money in different currencies.

The agent asks the passenger, "How did you get this money?" The man says, "You will not believe it, but I traveled all over Europe, went into public restrooms, each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, "donate money to Israel or I will cut-off your b***s."

The customs agent is stunned and mumbles: "well...it's a very interesting story... what do you have in the other bag?"

The man says, "You would not believe how many people in Europe do not support Israel"...

ברוח הסיכסוך עם הפלסטינים.
האופטימים: לומדים ערבית.
הפסמים: לומדים אנגלית.
הראלים: לומדים לישחות.....

מכירה כמה שעונות על רוב קריטריוני דובה כבר בגילגול הזה וחיות עם זה מצויין
איפה? מי? בטח לא פה ב"באופן"...!

סוס: היי סוס אתה יודעה פעם אשיתי מירוץ עם כמה חברים סוסים שלי וכשרצתי כיבלתי צביתה ברגל וכל כך ניבהלתי ורצתי מהר מהר!! ואז ניצחתי את כולם.סוס שני: אה זה גם אני ישתתפתי במירוצ הזה וגם כיבלי צביתה ברגל וכל כך ניבהלתי ורצתי מהר מהר!! וניצחתי את קולם.כלב: היי אתם יודעים אני העיתי במירוץ הכלבים וכיבלתי צביתה בגב ואז רצתי מהר!! וניצכתי את כולם.סוס: היי תראה הנה כלב מדבר

איש'חד חוזר הביתה מהעבודה. אישתו פותחת את הדלת בלינז'רי מושחת ולוחשת לו:
"חיכיתי לך… היום אני מרשה לך לקשור אותי ולעשות כל מה שאתה רוצה…"
אז הוא קשר אותה והלך לראות משחק של מכבי אצל חברים.

אשה מחנה את האוטו בחריקת בלמים ונכנסת הביתה בריצה תוך צעקה:
"מותק, יאללה, לארוז מזוודות, זכיתי פרס ראשון בלוטו!!!"
הבעל מרים את הראש מהטלוויזיה (מכבי...) בחיוך ענק ושואל –
"מה לארוז – קייצי כזה לפאלמה דה-מיורקה או אלגנטי לפריז?"
"מה זה חשוב", היא עונה, "העיקר שתעוף מכאן מהר".

זוגיות היא מערכת יחסים המתאפיינת באדם אחד שתמיד צודק, וגבר.

קשיש מפולניה נכנס אל האופטומטריסט לבדיקה.
האופטומטריסט מציג מולו לוח עם האותיות C Z W I X N O S T A C Z ושואל את הקשיש אם הוא יכול לקרוא אותן.
"לקרוא אותן?" עונה הפולני, "מ'ז'תומרת, אני הכרתי את הבנאדם."

בכניסה למועדון כושר נראתה מודעה עם תמונת אישה צעירה שזופה ורזה ומתחת הכיתוב:

" הקיץ הזה, האם את רוצה להיות בת ים או לוויתן?"

אישה, שלא נראית בדיוק כמו הנערה במודעה בחרה לענות לשאלה, וזהו נוסח תשובתה:

לכל מאן דבעי,

לווייתנים תמיד מוקפים בחברים (דולפינים, אריות ים, אנשים סקרניים). יש
להם חיי סקס פעילים, הם נכנסים להריון וממליטים לווייתנים גורים מתוקים
להשתגע.

הם עושים חיים משוגעים עם דולפינים, ומפוצצים עצמם כל היום עם שרימפס,
משחקים ושוחים בימים, ורואים מקומות נפלאים כמו פטגוניה ושוניות אלמוגים
בפולינזיה. הם זמרים נפלאים שאפילו הקליטו CD .

הם יצורים נפלאים כמעט ללא טורפים ותוקפים, פרט לאדם. הם אהובים, מוגנים ונערצים.

לעומתם בנות ים לא קיימות. אם היו קיימות, סביר להניח שהיינו מוצאים אותן
סביב קליניקות פסיכואנליטיקאים בגלל משבר זהות חמור: דג או בת אנוש?

אין להן חיי מין היות והן הורגות כל גבר המתקרב אליהן, ( מבלי להיכנס
לסוגיה כיצד הן יכולות בדיוק)

הן לא יכולות לעשות סקס.. ולכן גם ילדים אין להן.

כל זה עוד מבלי להזכיר את הריח שלהן, מי רוצה להתקרב לנערה המריחה כמו חנות דגים??

מבחינתי הבחירה ברורה לחלוטין – אני מעדיפה להיות לוויתן.

נ.ב. אנחנו נמצאים בעידן בה התקשורת מכניסה לראשינו שרק אנשים רזים הם
יפים. אבל אני מעדיפה ליהנות מגלידה עם הילדים שלי, ארוחת ערב משובחת עם
גבר שיודע לעורר בי צמרמורת, וקפה עם חברים. במהלך השנים אנו מעלים במשקל
מכיוון שאנו אוספים ואוגרים כל כך הרבה מידע בראש שכבר אין שם מקום,
והמידע מתפזר על פני כל הגוף, כך שאיננו כבדים. אנו פשוט גדולים מתרבות,
חינוך, ושמחה. החל מהיום, אסתכל במראה באחוריי ואחשוב לעצמי "וואו, תראו
כמה שאני חכמה.."

"מ'ז'תומרת, אני הכרתי את הבנאדם."
מעולה.

_האופטימים: לומדים ערבית.
הפסמים: לומדים אנגלית.
הראלים: לומדים לישחות....._

הגרסה הרוסית (ובמקורית) גורסת:
האופטימים: לומדים אנגלית,
הפסימיים: לוצדים גרמנית,
הראלים: לומדים להשתמש בקלץ'.

איש אחד הלך על פסי רכבת ושמע מרחוק טו טו ממש חלש לא הבין מה זה והמשיך ללכת שמע אוד טו טו יותר חזק ולא הבין מה זה אד שהרגיש שה שביל(פסי רכבת) שהוא הולך עליו מתחיל לרעוד ואז הסתכל אחורה וראה את הרכבת! הוא לא הספיק לרדת ונפצע קשות כשגילו מה קרה פינו אותו לבית חולים באו הבנים שלו שאל הבן הבחור : אבא מה תרצה שנביא לך? ענה האבא : קפה . הלכו הילדים למכולת וקנו לא קום קום ואבקה של קפה הם הכינו לא את הקפה כש הקפה היה מוכן הקומ קום שרק טו טו טו קם האיש ממיטטו לקח פטיש וודפק אל הקומ קום שאל הבן הבכור: אבא אבא לא זה קומ קום יקר אל תעשה את זה .אמר האב את אלה צריך לה רוג כשהם אוד קטנים (-:

זקן אחד בן 90 מאוד עשיר רצה להיות עם בחורה לפני שהוא מסיים את חייו. אמרו לו שיש מישהי במנהטן מומחית לזקנים
אבל זה עולה 5000 $ . הזקן אמר אין בעיות אני משלם. הוא הגיע בטיסה במחלקה ראשונה, הגיעה לימוזינה לאסוף אותו
הוא נכנס למלון מפואר בו הגישו לו ויסקי בן עשרות שנים בהמתנה וסופסופ הגיע הרגע המיוחל:
הוא נכנס לסוויטה המפוארת, נוף מדהים מהחלון, ניגשת אליו האישה ומורידה לו את הבגדים ןלבסוף זורקת אותם מהחלון.
שואל הזקן : מה את עושה? עונה לו האישה : כשאסיים איתך , אתה תהיה 5 קילו פחות- יש לנו פה בגדים חדשים בשבילך אל תדאג
מפשיט אותה הזקן , מוריד לה את השמלה הפרחונית וזורק אותה אף הוא מהחלון, שואלת בתדהמה האישה :מה אתה עושה?
עונה לה הזקן :" עד שתצליחי להעמיד לי אותו, השמלה כבר לא תהיה באופנה...."

המורה שואלת בכיתה את התלמידים : ילדים, 3 ציפורים עומדות על העץ, זרקתי אבן על אחת מהן, כמה נשארו?
עונה משה :המורה המורה אני יודע. כן משה ? אף אחת לא נשארת! כולן עפות!
עונה לו המורה :"לא משה, התשובה היא 2, אבל אני אוהבת את איך שאתה חושב..."
המורה אני יכול לשאול אותך גם שאלה? כן משה.
3 נשים יושבות על הספסל ובידיהן גלידה. הראשונה מלקקת אותה, השניה מוצצת אותה ואילו השלישית נוגסת בגלידה
----איזו מהנשים נשואה?
נבוכה במקצת המורה ולבסוף עונה....אוקיי - זו שמוצצת אותה.
לא, עונה משה- זו שעונדת טבעת נישואים! אבל אני אוהב את איך שאת חושבת.....

2 לחמניות יושבות על המדף בסופר ולפתע מבחינות באחת ממול קצת מוזרה
מתלחשות בינהן :"מה יש לה....היא נראית קצת מוזר לא?"
עונה להן הלחמניה (במבטא רוסי) "אני חלה..."

היי קטעים אני מכירה תבדיחה כש פעם סיפרתי אותה למישהי רוסיה היא מאוד נעלבה התשובה שלה הייתה כזאת: כן באמת רוסיים לא מתכוננים לשבת )-:

מישו זוכר את הבדיחה על שלושת האסירים שכל אחד מהם לקח סם אחר כדי לברוח מהכלא? 9-:

שלושה יושבים בכלא,
אחד על גראס,אחד על אקסטזי ואחד על אל.אס.די
מחליטים שהם רוצים לברוח.
אומר האקסטזי: " בואו נשתולל,נתפוס ג'ננה ,חזק חזק ,ובום לקיר ,נעשה חור ונברח".
אומר ה אל.אס.די : " למה ככה ,בכוח?, בואו נחשוב שאנחנו ציפורים ,ובשקט נתעופף דרך החלון".
אומר הגראס : " ואללה ,חברה ,אחלה,אחלה רעיונות ,רק מה ,אולי מחר?"

...................................... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! D-: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............................................

אני לא זוכרת את זה ממש אבל היה איזה משהו ששלושה גנבים רוצים לברוח מהכלא (משוגעים מה בית משוגעים) והחליטו שהם יתחזו לחתולים השומר שמע משהו ואמר מיזה ? מיאו מיאו טוב אמר שמע אוד משהו מי שם :מיאו טוב שמע אוד קול מישם: חתול.(-:. והיה איזה משהו עם זה שרצו לברוח מהכלא אחד אמר נתפס על החומה וכולי. ואז כשהם הגיעו לשם הם לא ברחו כי לא הייתה חומה . טוב עם מישהו זוכר אני אשמח לשמוע(-:

why six is afraid o seven?
wcause seven ate(eight)nine

לקוח נכנס למאפיה ומבקש עוגת אהוד ברק,
שואלים אותו: "מה זה עוגת אהוד ברק?"
אז הוא אומר: זה כמו עוגת נפולאון רק בלי הביצים.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מה אמרה הבננה להיפו?
שום דבר בננות לא מדברות

המורה: למה אחרת היום?
תלמיד: כל הלילה ירד גשם והמדרכה היתה כל-כך רטובה וחלקה עד שכל צעד שהלכתי קדימה החלקתי שני צעדים אחורה!
המורה: טוב,אם גם מחר ירד גשם תתחיל ללכת בכוון ההפוך.

זוג אחד בני שבעים עומדים להיכנס למיטה. האישה אומרת: "היי אל תשכח לקחת ויאגרה"
עונה האיש: "היי, תודה רבה שהזקרת לי"

הבדיחה שמעליי גסה.

בוטן א: אתה מכוער
בוטן ב: תיזהר אני אתן לך מכות
בוטן א: בו תן

באופן טבעי

באופן טבעי