הרהורים על סקס וחיבור רגשי

סקס הוא סוגייה מסובכת בחיים שלי.
אני מרגישה שאני משקיעה בו הרבה זמן, הרבה יותר זמן ממה שצריך...
למשל יש לי הרבה הרהורים שקשורים לחטא ועונש...
רעיונות על עצמי כ"מופקרת", כחושבת מחשבות מיניות מדי שבטח מרחיקות ממני את האור...
לחילופין התנגדות לסקס לעתים..
וצרכים חזקים, תשוקות גדולות שלוקחות אותי לפעמים להכנס למקומות שאני אחר כך תוהה איך הייתי בהם.

יש לי רעיון על מה שצריך להיות נכון..
מין חיבור רגשי לחלוטין עם בן הזוג שלי שמעורר את התשוקה.

אין לי עדיין ילדים אז אין לי את התירוץ של להיות עייפה בגלל...הנקה וכו' אבל,

בשביל להגיע לאורגזמה אני צריכה לפנטז. הפנטזיות שלי הן ברובן אלימות, ולכן אני לא אוהבת אותן, אבל מרגישה צורך מיני לסיפוק. אז כשאני מאוננת אני מגיעה לאורגזמה באמצעות הפנטזיה אבל אחר כך מרגישה מרוקנת רגשית.

הפרדוקס הוא:
בזמן התעלסות אני יכולה להגיע לאורגזמה רק על ידי אוננות או גירוי של הדגדגן, אבל שוב צריכה להתנתק ולפנטז, ואז מרגישה רע, כי מרגישה שלא נמצאת עם בן זוגי. ואת תחושת ה"גועל מעצמי" אחרי כן, וההתרוקנות הרגשית. לכן מעדיפה לא לגמור בכלל וכך נשארת בלתי מסופקת וריקה בכל מקרה.
ניסיתי הרבה פעמים לאונן בלי לפנטז כלום, פשוט לחוש את הגוף שלי. אבל זה כאילו שכל התחושות שלי מתעמעמות.

הרבה פעמים מעדיפה לא להגיע למין בגלל התסבוכת הזו...
אולי אני פריג'ידית?
למרות שיש בי הרבה תשוקה

הדבר הראשון שעלה לי לראש כשקראתי את שכתבת הוא שאולי כדאי ללכת לאיש מקצוע שיודע ויכול לטפל (סקסולוג? פסיכולוג?). ולא בגלל שאני חושבת שמה שכתבת הוא כזה או אחר, אני לא רוצה לחוות דיעה כי אין טוב או רע, נכון או לא נכון- אלא פשוט בגלל שזה מאוד מטריד אותך, שאת מרגישה מרוקנת רגשית, שזה גורם לך לחשוב על עצמך מחשבות לא חיוביות, וזה גורם לך להימנע ממשהו שבבסיסו הוא נפלא, הוא עונג, הוא מעשה אהבה. יכול להיות שמשהו שחווית בעברך גורם לך לעכבו מסוימות או התנהגויות מסוימות- ובעזרת טיפול נכון אפשר להתגבר ולעקוף את המכשול.
>מרב חסידה של טיפולים באשר הם<

ניסיתי הרבה פעמים לאונן בלי לפנטז כלום, פשוט לחוש את הגוף שלי. אבל זה כאילו שכל התחושות שלי מתעמעמות.
תמשיכי לנסות, זה כמו כל תירגול אחר אני מאמינה.
תנסי לעשות מדיטציה תוך כדי, לשבור את הפער הזה בין מיניות לקדושה
זה בטח יעורר בך התנגדויות שיהיה מעניין להסתכל עליהן
אבל זה גם יכול לפתוח לך אפיק חדש...

הלב שלי איתך

אנחנו יצורים מיניים. אין מה להתבייש, אין מה לחשוש,
פנטזיות נראות לי דבר חשוב ומפרה. למה לוותר עליהן? הרי את לא מתכוונת לישם אותן בחיים עצמם. אני חושבת שאם תשלימי עם המקום הזה, תוכלי להנות מהפנטזיות בלי רגשי אשם.

תעבדי עם הפחדים שלך, תתבונני במצוקה הזאת.ממה שאת כותבת את מתמודדת עם רגשותיך בנושא הזה היום. המחסום הזה זה ינשור ממך כמו עלה בשלכת, כמו נשל של נחש.

באהבה.

בנות, בנות..תודה על התגובות. זה מדרבן אותי להמשיך ולכתוב. קודם כל רציתי לספר שזו פעם ראשונה שאני פותחת נושאים כל כך אינטימיים בפני הציבור, ובכלל עצם הוצאתם החוצה..(ולמרות האלמוניות)

מרב א
הדבר הראשון שעלה לי לראש כשקראתי את שכתבת הוא שאולי כדאי ללכת לאיש מקצוע שיודע ויכול לטפל (סקסולוג? פסיכולוג?).
אני כנראה קצת פחות חסידה ממך של טיפולים, לא נראה לי שאלך לטיפול בשלב הזה. אבל אולי לאורך הכתיבה שלי כאן והתגובות שאקבל יתחזק הצורך. תודה

לונדר סגול
תנסי לעשות מדיטציה תוך כדי, לשבור את הפער הזה בין מיניות לקדושה
מממ...מעניין, ההיפוך המחשבתי הזה תוך כדי, דווקא במקום להתאמץ להרגיש תשוקה בתוך הנוכחות בהתעלסות, לחבר אותה לקדושה בתוכי..מדיטציה. אנסה...תודה

ענ בל
פנטזיות נראות לי דבר חשוב ומפרה. למה לוותר עליהן? הרי את לא מתכוונת לישם אותן בחיים עצמם. אני חושבת שאם תשלימי עם המקום הזה, תוכלי להנות מהפנטזיות בלי רגשי אשם.
המאבק הגדול שלי הוא בפנטזיות. יש משהו ברעיון של להשלים עם הפנטזיות שניסיתי לא פעם זה לא עובד. הפנטזיות שלי יוצרות דיכוטומיה פנימית גדולה. מצד אחד אני אדם שמנסה ללכת לכיוון האור, מנסה למשוך רשמים כמה שיותר עדינים לתוך חייו, וזו משימה לא פשוטה. כי חוויתי הרבה אלימות בחיי. אני לא רוצה אותה יותר. ולכן עם סוג הפנטזיות שיש לי (שהן לעתים שחזור של דברים שחוויתי במציאות בוריאציות שונות) אני מרגישה שיש אנרגיה גסה שמניעה אותי, ושמשפיעה אחר כך גם על שאר היום שלי, ועל מקומות אחרים בהם אני מנסה להכניס יותר ויותר אור. תודה

כי חוויתי הרבה אלימות בחיי. אני לא רוצה אותה יותר. ולכן עם סוג הפנטזיות שיש לי (שהן לעתים שחזור של דברים שחוויתי במציאות בוריאציות שונות) אני מרגישה שיש אנרגיה גסה שמניעה אותי, ושמשפיעה אחר כך גם על שאר היום שלי.

אני עם מרב א. יש כאן הרבה קושי בעומק שבא לידי ביטוי בצורה אלגנטית אבל.... בעבוע בעבוע שרוצה וגם לעיתים יוצא.
לדעתי יש לכך קודם כל השפעה שלילית על הקשר האינטימי שלך עם זוגך. ולא יכול להיות שזה לא משפיע.
הייתי מאוד ממליצה לך ליצור קשר עם טל טיבי @}

ככל שאני מסתכלת על זה יותר. אני מתחברת לדברים של לונדר סגול...לא שזה פשוט ליישום. אבל מרגיש לי נכון לנסות להיות "אלוהים" בכל רגע נתון. גם במקומות הכי נמוכים. נכון חוויתי הרבה אלימות בחיי לא רצונית ורצונית, אולם השאלה היא לאיפה אני מסתכלת. פעם פגשתי מישהו שאמר לי "אם אתה עייף אתה צריך לבדוק לאן אתה מסתכל" כי איפה שאתה מסתכל עליו זה מה שגורם לך לעייפות, אז אולי מה שנכון הוא להתעקש על החיבור ללב ברגעים האלה. זאת אומרת להתאמן.

עכשיו זאת האמירה...איך מיישמים אותה.
פשוט במשך שנים לימדתי את עצמי, או שהחיים לימדו אותי להרגיש תשוקה במקומות שהם מאד חזקים, כאילו שאני צריכה ריגושים חד פעמיים כדי להרגיש תשוקה. אז למשל במשך הרבה זמן אלו היו יחסים מיניים חד פעמיים שעשו לי את זה, איפה שהיה חיבור רגשי, שנדרש ממני להעמיק, או שהייתי בורחת. או שהייתי מפסיקה להרגיש תשוקה (כאילו איזה קול פנימי שאומר לי שאם אתה אוהב אותי לא יכול להיות שתרצה ממני גם סקס, ויצרתי בתוכי התנגדות) עכשיו..באמת שזה לא שאני לא מרגישה תשוקה מינית. כי באופן כללי, אני מרגישה שיש בי חלק מאד מיני, ושגם זקוק לזה. כי אם החיבור המיני שלי עם בן הזוג הוא טוב, אני מרגישה מלאה ורגועה אחרי כן.

תשוקה מינית שאינה מחוברת רגשית לאדם המסוים שאיתו זה קורה, היא מעשה ש"בולע" את האדם השני, "מאיין" אותו ופוגע בו. ללא חיבור רגשי, אנו למעשה משתמשים באדם השני. אני חווה כיום שיש בשימוש הזה במין, שימוש שפעם היתה בו באמת קדושה ובאמת כך התקדשו, שימוש כזה במין היום הוא מאד בעייתי.
במלים אחרות, פעם המין היה דרך להתחבר, "לדעת" מישהו. זו היתה דרך רוחנית שבה דרך ההפתחות המינית היה אפשר באמת להכיר את מי שמולך. זה היה קשור לעובדה שה"אני" של האדם לא היה עדיין בתוך גופו.
כיום בשביל להכיר באמת צריך קודם כל להתחבר רגשית, להכיר את האדם האחר, לראות אותו ומתוך זה לקיים יאתו יחסים. בקיצור הדברים השתנו.
נראה לי, אישה מוטרדת, שאיפה שהוא בתוכך את חווה את זה בדיוק, ולכן מרגישה התרוקנות כשאין חיבור רגשי.

תשוקה מינית שאינה מחוברת רגשית לאדם המסוים שאיתו זה קורה, היא מעשה ש"בולע" את האדם השני.
אני חושבת שזה נכון רק אם האדם השני מחובר רגשית או רוצה להתחבר רגשית. יש סקס לשם הסקס בלבד. הרי בחברה שלנו, גיל הנישואין מתאחר, וברור שאין כוונה לאף אחת/ אחד לא לבטא את הצד המיני שלו עד אז. וזה לא חייב להיות עם מישהו שיש אליו איזה רגש. הוא יכול חמוד ומוערך, אך לא "פוטנציאל חיתון " ואם זה מוסכם על שני הצדדים, אז סקס לשם סקס הוא משהו מפרה הדדית, מספק, ומעלה מצב רוח.
כאישה חויתי היטב את הקונפליקט "אנחנו יצורים מיניים, כדי להביא ילדים צריך סקס" לעומת "מי שעושה סקס היא זונה, קלה, נותנת וכו' ". לאחרונה אני מקבלת את המיניות שלי, מבטאת אותה, עד כדי כך שאתמול הייתי בחתונה , ומצאתי את עצמי בסיומו של ערב בסקס עם בחור מ-ד-ה-י-ם שצעיר ממני בערך ב-9 או 10 שנים. היה סקס לשם הסקס, הרשיתי לעצמי להיסחף ונהניתי מכל רגע. התחושות והעוצמה של המשיכה ושל המעשה עדיין בי. ואני עם אנרגיות טובות מאז ומצב רוח טוב. אז למה לא????
אני שמחה שגיליתי את הצד הזה שבי, ששנים לא בא לידי ביטוי כי התבישתי בו. היה סקס לשם האהבה ולחיבור עם האחר, למרות שלא תמיד זה המשיך לאהבה, אבל סקס לשם הביטוי המיני שלי- נתפס בעני שבלתי מוסרי.
בנות- נסו ותהינו!!!

שליחה על ידי שי* » 11 מרץ 2005, 15:11

אני מסכים שאי אפשר לקיים סקס ללא קשר ריגשי, אבל אפשר ליצור קשר ריגשי די מהר אם משדרים על אותו גל. אם מסכימים על נינוחות על מטרה משותפת ועל שיתוף פעולה. ואז הסקס יהיה מתוך הבנה באיטיות תוך שיקוף הרגשה של כל אחד בכל שלב. סקס איטי מעורר גם רגש. טכניקות המזרח- הטנטרה מכינים גם את הרגש בתהליך המגע המיני.

אבל לדעתי, חלק מהן, ואולי חלק גדול, הן כמוני, ורק מנסות לשחק אותה שלא אכפת להן. אני מסכימה איתך לחלוטין. ולכן הפתרון פה הוא ללכת על מישהו נאמר בן 20 או כל תכונה אחרת , משהו שברור לך שאת לא רוצה לקשר רציני. ברור שנוצר קשר כלשהו כי זה דבר מאוד אינטימי וצריך להיות כבוד הדדי וחיבור כלשהו כדי שזה יהיה נעים ולא יעשה הרגשה של לתת סקס כדי לקבל אהבה.

כי חוויתי הרבה אלימות בחיי. אני לא רוצה אותה יותר. ולכן עם סוג הפנטזיות שיש לי (שהן לעתים שחזור של דברים שחוויתי במציאות
אשה מוטרדת יקרה! האם את עדין איתנו?..
קודם כל אני שמחה בשבילך שמצאת את ההזדמנות לפרוק מעליך ולשחרר ולו במעט את המחשבות המלחיצות בעניינים כ"כ אינטימיים.
בעקרון, היופי בפנטזיות הוא זה שבהן הכל מותר. אשה שמרנית יכולה לדמיין שהיא חשפנית מבלי שמשהו בחייה המציאותיים ישתנה, אחת שנחבאת אל הכלים יכולה לפנטז שהיא מתחילה עם מישהו מבלי שתסתכן שהוא ידחה אותה וכו' וכו'. פנטזיות יכולות להיות גם משהו שחווינו באמת (משהו טוב) שאנחנו משחזרות ע"מ להגיע להנאה מינית.
לרוב אנחנו יודעות יפה יפה את ההבדל בין הפנטזיה למציאות. הרבה פעמים אנחנו יכולות להבין כיצד הפנטזיות צומחות מעולמנו הפנימי שלנו. למשל זו שמפנטזת שהיא חשפנית יודעת שיש בה מוחצנות. כל עוד היא לא שופטת את עצמה על זה היא יכולה ליהנות מהפ'.
במקרה שלך את שופטת את עצמך על אלימות שבפנטזיה. האלימות שחווית במציאות כופה את עצמה עלייך. מטפל/ת מיני יכולים לעזור לך- 1.להתייחס לאוננות כלגיטימית. 2. לפתור את עניין האלימות. אולי אם 'יפתחו' איתך מחדש את מה שעברת לאט לאט ובזהירות, תרגישי 'נקייה' יותר.
בינתיים את יכולה לעיין בספר - "נשים מעל" פנטזיות מיניות של נשים/ ננסי פריידי.
אני סקרנית- האם באוננות את אלימה כלפי אחרים או להיפך?! ואת כמובן יכולה להתעלם משאלתי.. בכל מקרה

תמיד קינאתי בנשים שיכלו להיות קלילות כאלה
ובכן- יש חיה כזאת! כשהייתי בסביבות גיל הצבא שלי בהחלט יכולתי. זה לא שהייתי קרה כמו מכונה אבל הייתי חרמנית-מודעת-לעצמה

. רציתי שיהיה לי חבר חבר אבל לא הייתי מוכנה לוותר על הצרכים שלי ולא משנה מה יחשבו עלי. אם היה בחור חתיך בעיני ש'עשה לי את זה' יכולתי לקיים איתו יחסים, אם לא בערב הראשון אז בפעם השנייה או השלישית. לא שמתי לעצמי מעצורים. גם לא כ"כ הצלחתי.
>אני מסמיקה כשאני נזכרת...<
הייתי אמנם רק בתחילת דרכי האסרטיבית אבל כבר אז אם בחור היה מעריך אותי פחות כי קיימתי עימו יחסים אז אוטומטית הוא לא היה נחשב יותר בעיני. וכן נהניתי מאוד! לא תמיד לא מהכל אבל בגדול נהניתי מההתנסות וידעתי שמתישהו יהיה לי חבר חבר
> היום תקרובת נשואה כעשור ומחצה ובד"כ מאושרת ומעולם לא בגדה

<

שליחה על ידי שי* » 18 מרץ 2005, 15:34

אנסה להסביר במלים פשוטות כפי שאני מבין את מושג הטנטרה ונפלאותיה. ואכן יש הרבה פילוסופיה וספרים ומאמרים בנושא אך אנסה להציג זאת בצורה אישית יותר. הבסיס לרעיון הטנטרי הוא שבקשר בין שני בני זוג נוצר איחוד. אגב זה גם נושק לרעיון הקבלה ביהדות. זכר ונקבה יוצרים איחוד קוסמי בליווי אורגזמה "קוסמית". איך זה קורה ? קודם כל אני ובן או בת זוגי מסכימים שאנו על בסיס שיוויוני מוחלט. אין כובש ואין נכבש אין עליון ואין תחתון.שנינו רוצים להפיק את מירב ההנאה מהמפגש ללא תחושת ניצול וללא כל רגשי אשמה וללא ציפיות. הקושי הוא להימצא עם בן זוג או בת זוג בנקודת מחשבה כזו. בתרבות שלנו יש המון מניפולציה שקשה להשתחרר ממנה. השלב הבא הוא המפגש האינטימי שיכול להתנהל במשך זמן ארוך, בעדינות, במגע הפרפר, בהתייחסות לכל נים וניד במחשבה וברגש אם זה נוח או לא יש לשנות או לא. העיקרון לגרום תחושת הנאה גם לך וגם לזולת. בכל רגע נתון אתה וזולתך מספרים על הרגשתם. שותפות הדדית בהנאה. הרגש מתפתח, צריך המון סבלנות לחוש ולשמוע את הגוף שלך ושלה. כמובן שדברים מביכים בגוף, ילובנו יעודנו.
גם שיא האורגזמה של האיחוד נמשך זמן. הגבר לומד לא לגמור מהר. הוא יודע לעצור. האשה חווה מספר אורגזמות במספר מקומות עד לשיא, ולאובדן חושים ולתחושה של אורגזמה חזקה מאוד אולי קוסמית. זהו בערך הבנתי וחוויתי את הטנטרה.

מה יהיה??? כל פעם שאני קוראת על טנטרה משפט וחצי אני מתחרמנת...מעולם לא נהניתי מסקס ללא חיבור רגשי, ובן הזוג שלי מאוד אוהב אבל לא תמיד מבין מה אני עושה עניין ולמה תמיד צריכה להרגיש כל דבר עד הסוף......אולי אני צריכה סוף סוף בן זוג שחושב כמוני?

גילית,
הוא אוהב קפה שחור את אוהבת תה צמחים
הוא אוהב ללבוש כחול את אוהבת ירוק
הוא אוהב לישון מוקדם את אוהבת מאוחר
הוא אוהב לעשות סקס בדרכו את אוהבת סקס אחרת
השאלה- את אוהבת אותו? הוא מספק אותך מינית? זה מה שחשוב
לפי הניסוח שלך אני מבינה שהוא אוהב אותך אבל את צריכה את זה ארוז באופן רומנטי יותר. אני מבינה את החוסר שלך. אבל לדעתי את צריכה להתבונן טוב טוב בהתנהגותו ולראות אם בדרכו שלו הוא רומנטי. לפעמים הרומנטיקה יכולה לעבור לא רק דרך מחוות גדולות אלא במבט-מוקיר-תודה בSMS מגניבים ואיכשהו בתחושה שהוא מעביר לך שאת מיוחדת בשבילו.
יש פה דפים באתר שמדברים על ציפיות רק לכריות או משהו כזה ועוד דפים על ציפיות בזוגיות. כדאי לך לעבור עליהם.
אחת הבעיות זה שאנחנו רוצות אותם רומנטיים לפי מתכונת מסויימת אבל הם לא עברו את התיכנות המתאים...

דבר אחד בטוח- אל תוותרי על ההתבוננות והמחשבה כי אין טעם להדחיק אלא - ללכת הלאה או לבחור מחדש בקיים.
<ענת שונאת הכללות אבל לפעמים הן מתאימות. יש משפט כזה-
נשים צריכות אינטימיות בשביל סקס. גברים צריכים סקס בשביל להרגיש אינטימיות>

את מאוד אמיצה שאת משתפת. זה נראה לי קשה כל כך להגיד את הדברים אפילו בינך לבין עצמך אז בטח לכתוב אותם ולקרוא להם בשם. אז כל הכבוד.

יש לי הרבה הרהורים שקשורים לחטא ועונש...
את מדברת במושגים של חטא ועונש
אני הייתי במקום מאוד מאוד דומה אך לא בהכרח שהסיבה שלי היא גם שלך.
אני חיפשתי עבורי מידע על הנושא של מיניות לא פתורה שהסתובבתי איתה עד לפני שבועיים בערך שאצלי קרה השינוי בין _יש לי רעיון על מה שצריך להיות נכון..
מין חיבור רגשי לחלוטין עם בן הזוג שלי שמעורר את התשוקה._
הרעיון של איך אמור להיות סקס כפי שראיתי אותו מלא באהבה והפיכתו למציאות. וכל זה חייבת לציין לא עשיתי לבד אלא בעזרת טיפול מאוד עמוק אבל שוב, זה המקום שלי ומה שהתאים לי את צריכה לעשות רק מה שמתאים לך ואם לא מתאים לך טיפול כרגע אז לא.

חשוב לי להדגיש כי כל צורה של בחירה מינית גם פנטזיות אלימות היא ממש ממש בסדר ונכונה אם האדם שואב ממנה הנאה. כאשר כפי שאת מתארת את מתרוקנת,מ כ, חושבת מחשבות קשות על עצמיך ועוסקת בכך אזי יש צורך בלהקשיב לעצמיך. לראות מה מתאיםלך. אולי לשים יד על הבטן ולשאול מה אני באמת רוצה ולפעול לפי התשובה.

במסגרת החיפוש מצאתי קטע ממאמר(לצערי אני לא זוכרת את השם של הכותב אבל אם תתעקשי אנסה לחפש)
המאמר עוסק בחיבור שבין עונג, אשמה, צורך בעונש ופניה למקומות של מין אלים שיכול להתבטא רק בפנטזייה כמובן.
אם קשה לך ולא מתאים לך לקרוא אותו את מוזמנת למחוק.

"עונג = אשמה , ואשמה ראויה לעונש.

יחסי מין אלימים, כואבים, בדס"מים - משלבים בתוכם את העונג ואת העונש בו זמנית. כך נוצר איזון שמקל על האשמה המשתקת לגמרי עונג מיני האדם יכולה לההנות מסקס רק אם זה בא יחד עם העונש ,כלומר כאב וסבל מאזנים את העונג ויש כביכול חופש להנות מינית רק תחת תנאים כאלה..
התחושה אח"כ היא של היטהרות, עוצמה, כוח..אבל זה רק משום שנוצר שמקורו בצורך בעונש שמקושר לעונג מיני.

"יש כאן, אם כן, לא רק הענשה עצמית, אלא גם נחמה. אבל הנחמה והעונש אינם נפרדים כפי שנדמה. מפני שבעולם של אשמה, עונש הוא גם נחמה. אשמה היא סוג של כאב שלא מחפש הקלה. הוא מחפש עונש. הוא מחפש דרך לאזן את החשבון. להזדכות. החיתוך העצמי, שחוזר על עצמו הוא בו בזמן גם ניסיון להשתיק כאב נפשי בכאב פיזי, וגם עונש, ונחמה, וטקס היטהרות. הכל יחד."

שולחת המון אהבה וחיזוקים בדרך האמיצה שאת פועלת. את נהדרת מלאת אור ואף פנטזייה מינית לא יכולה להרחיק אותך מהאור כי הוא בתוכך ולא יכול להפגע, להתקלקל או להתרחק

בעקבות הפסקה מהגלולות התחלנו להשתמש בקונדומים, הרגשתי ממש לא טוב עם העניין הזה, ממש לא נעים לי הרגשתי מין דחייה מסוימת לא הצלחתי להתרכז בכלל הייתה לי מין הרגשה של משהו ממש לא טבעי.
השאלות שלי האם זה נורמלי? האם אפשר להתרגל לזה? האם מישהי מכן התנסתה במקרה כזה?

אולי תנסו להחליף זוג להיפואלרגני או דקים במיוחד
לא נראה לי שיש נורמלי או לא בהקשר הזה, תתחברי לצרכים שלך.

שלום לכולם, הייתי רוצה לשתף אתכן ואפילו רק בשביל לפרוק אך אם תהיינה תגובות ,מה טוב. אני ובן זוגי הרבה שנים ביחד רק בשנים האחרונות הגעתי לסיפוק מיני, ועדיין לא כל פעם שאנחנו באינטימיות אני חווה את העניין עד הסוף. אך כל פעם שזה קורה אני כ"כ מתפדחת ,מרגישה כאילו אני לא בסדר שאני נהנית. כאילו אני אישה זנותית פרוצה וחסרת בושה וצניעות טבעית. מרגישה גסה וברברית.עד שבפעם האחרונה באמצע רצף של "תקריות" באמצע כעסתי על עצמי ולא נתתי לזה להימשך .(וזה הרגיש כאילו זה יכול להימשך לנצח.) אני לא מצליחה להתמזג עם ההרגשה, לתת לעצמי להיסחף ולהרגיש נאהבת ונשית. מה לא בסדר בי??

היי בראשית,

מזדהה עם חלק ממה שכתבת... אני מעולם לא חוויתי אורגזמה עם בן זוגי, אני תמיד מתחילה לחשוב יותר מדי ו"לצאת מריכוז" כשזה מתחיל להתקרב... כמו כן קשה לי מאוד עם הרעיון שהוא יביט בי כשאני מגיעה לאורגזמה מאוננות, ואולי גם בגלל זה זה לא קורה.

אני חושבת שכדאי לך לנסות "להחליף תקליט": במקום להגיד לעצמך שאת לא בסדר, לשנן לעצמך יום יום ממש, אפילו אם זה נראה מלאכותי, שמותר לך ליהנות, שההנאה שלך היא הדבר הכי נשי ויפה שקיים. אני מרגישה דרך ההודעה שלך סוג של בושה כלפי העניין הזה, את קצת נמנעת מלהשתמש במילים שאולי נתפסות בענייך בוטות ומבישות "תקריות" במקום אורגזמות וכדומה. אני מניחה שאת לא באמת מאמינה שלא מגיע לך ליהנות ושאת זנותית ופרוצה, נכון? המחשבות האלו באות (או באו בעבר) ממקור חיצוני כלשהו, לא ממך. זה סוג של שטיפת מוח. אז תעשי לעצמך שטיפת מוח חדשה, חיובית, שתגרום לך להרגיש טוב עם עצמך.

אולי אפילו יעזור לך אם תקיימו יחסים קודם בחושך, או אפילו אחרי שקצת שתיתם, כדי שתראי שהשד אינו נורא כל כך ותתרגלי להשתחרר.

אני כאן.. גם כמו מתוסכלת, במקום הזה של כמעט משבריות במין ובזוג בעקבות הפסקת גלולות, אבל אולי אמצא דף יותר רלוונטי...

גלולות
מהחויה האישית שלי , הן מורידות את החשק ויש תקופה של מחשבות מאוד מוזרות בזמן שהגוף מתנקה מהן. זה לוקח הרבה זמן.

קונדומים
מישהי אמרה לי שקונדומים לא מאפשרים חיבור אמיתי בין בני הזוג .שבשביל החיבור הזה צריך לקיים יחסי מין טיבעיים.אבל זה אולי לא אפשרי .פשוט כדאי להיות מודעים לרעיון הזה ולא לכעוס על הגוף שהוא רוצה את מה שהוא רוצה .להבהיר לעצמך שגם ליחסים לא מוגנים יגיע הזמן ושפשוט עכשיו ניתן להנות ממה שיש.
הקונדומים הדקים יקרים מאוד ואולי כדאי להשקיע בהם לתקופה מסויימת.

*****************************
כמו שמחשבות הן עננים בשמים הכחולים של מי שעושה מדיטציה ,
כך נראה לי שפנטזיות הן כמו עננים בשמי הסקס.המחשבות מפריעות להיות בנוכחות מלאה במעשה האהבה.
פנטזיות ושאר מחשבות ,גם אלו שלא גורמות לאושר ושמחה .

אין מה להלחם במחשבות האוימות הללו לדעתי וגם לא בפנטזיות . הן לגיטימיות מעצם הופעתן.
יש אפשרות להיות אישה שמקשיבה לאישה שבתוכה שהפסיקה לך את האורגזמה .להיות קשובה ואמפטית ,להסביר לבן הזוג שנדרשת פה גם האמפטיה שלו והחיבוק שלו .
יש סיכוי טוב שאחרי שהאישה הצועקת והבועטת הזו תגיד את מה שיש לה , היא תעלם.

נינה, גם אצלך הגלולות מורידות חשק מיני בצורה משמעותית?
אני הגעתי למסקנה שהכי טוב לי סקס בצהריים (אני תמיד מגורה בשעות הצהריים, הסקס לא דורש פורפליי ארוך מדי, תמיד משמח את שאר היום...מה עוד צריך?)
אם הייתי יכלה לקחת סייסטה כל יומיים-שלושה רק בשביל סקס וחרופ של חצי שעה הייתי מאושרת.

מתוסכל יקר, גם כאן לא המקום למודעות מסוג זה. תודה.

היי
יש לי חבר מזה ארבעה חודשים. אני בתולה, בת 21, יוצאת בשאלה. הוא בן 28, עם ניסיון כמובן. הפערים בינינו גדולים הן מבחינת גיל והן מבחינת רקע, אך המשיכה בינינו מדהימה והכימיה גם כן
לא תמיד יש הבנה וכשמעלים בעיות לא תמיד הן נפתרות מן היסוד כי תמיד יהיה מישהו לא מרוצה.... אותן בעיות עולות לאחרונה בנושא סקס. הוא לא אומר באופן ישיר כלום ולא לוחץ באופן ישיר,
אבל הוא לא מסתיר את זה שגם קשה לו. ואני באמת מבינה אותו מצד אחד, מצד שני יש את העניין של לא לעשות כשלא מוכנים. לא יודעת עד כמה אני בשלה לכך, לדעתי אני די שם, אבל אני מהצד שלו, אני מצליחה להבין את התסכול שלו. 4 חודשים, שבהם עשינו הכל מהכל ורק לא זה. לא יודעת אם זה חוסר הביטחון שמדבר ממני, אבל לא הרבה גברים היו נשארים ככה,
או שכן?
אני לא מצליחה להבין איפה אני בכל המצב, אם לא לבוא לקראתו ולנסות כי בסך הכל גם אני רוצה, או לחכות לאיזה נס שיקרה ושפתאום יבוא לי לנסות בטירוף
תודה.

באופן טבעי

באופן טבעי