באופן טבעי

<r><s>[u]</s>כאמור פחד הוא ההפך מאהבה.<e>[/u]</e> על פני ההפך נמצא הפחד חלק מהאהבה כמו מונח בקצה הסקאלה - צד אחד פחד על כל צורותיו ואז הסקאלה מתעדנת לחשש, או להיסוס ואז לידיעה וקרבה ואינטימיות ואהבה והתפרשות האהבה. עם זאת פחד עשוי לשמש כבלם לאהבה. שללא כוחות בלי...

יש כאן שני צדדים:
יש כאן רק צד אחד.
כל השאר מסך עשן -
הוא לא צד בכלל. זה רק את. אך ורק את.

זה החדשות הטובות.

תודות

<r><s>[u]</s>ובהקשר הזה הצדיק חוטא והחוטא צודק איננה פרשנות שהיא מקובלת עלי. אם אנחנו באמת רוצים להתעלות ולטפס למעלה אל עולם המשוחרר וחף מתבניות ומדפוסים מגבילים.<e>[/u]</e> ראה, זו לא פרשנות, זו קביעה. מעצבנת. אבל מדויקת - נרחיב: אין לך דבר כזה צדיק. אין אף אדם שהוא צדיק. ...

<r><s>[u]</s>אני כן יודעת שאם בסופו של דבר ניפרד, רווקות העולם ירוויחו אדם מדהים ואני אפסיד<e>[/u]</e> החיים הם לא משא ומתן. אינם תמורה בעד הקרבה. החיים הם תמורה מבחינת השינוי, ההשתנות, התמורה היא מובנת מאליה. ולא תמיד היא תועלת מידית או תועלת כלל. את לא יכולה להפסיד ...

כאשר אתה בז לעצמך, זה לא מפליא שיונת השלום האפשרי בינך ובין עצמך - מסרבת לעוף.

<r>איש, זה יהיה ארוך ומייגע, זה ייגע באלף נימים ששייכים כולם אל האנוש. גם אליך בתשובה וגם אליך ואל כל האישונים המתרחבים בתדהמה או מתכווצים בכעס למקרא הדברים. עם זאת, הפעם בקשתי אם ניתן להעלות מהאוב את ההרחבות שיש כאן. עמך הסליחה, עליך הברכה, והחגים לפחות שמחים. צפריר <HR>[hr...

<r><s>[u]</s>מעכשיו אני מחזיק את ההגה בידיים<e>[/u]</e> בעיקר את ההגיה, דיבור. מילים. אין לך לא היתה לך ולא תהיה לך שום שליטה במתרחש. ולא בחייך. זוגתך ככה, וההיא ככה, ולך נדמה שעשית משהו שיש לו תוצאות. מעשיך לא חשובים. לא אתה היית מביא את הסיטואציה לכך? אחר/ת ה...

<r>כאשר מתוך הפדגוגיה השחורה שהיא הבסיס לכל שיטות החינוך הקיימות - האקסיומה המוטמעת אצל ההורה שעליו לעשות הכל על מנת למנוע הרגשה, רגשה או ביטוי עצמי, נמצאים לא מעט שמאמינים בבגרותם שלא רק שזה נדרש, אלא שזה לטובתם האישית, כי כך הפרסומות מהבהבות לנוכח כל ימיהם. אז, נבהלת הנפש מאוד לגלות את ...

<r>כאשר מתבוננת הנפש על גבולותיה יכולה לראות שהעור, נמצא מפריד בין גופה לעולם הפיזי. תחושת העור, או חישת העור בהחלט מרחיבה את עצמה לטווח מסוים מהגוף הפיזי. עם זאת, הראיה מרחיבה את תחושת ההשתייכות כאשר הנפש מפנימה את מראות העולם אל תוך עולמה הפנימי. כך גם השמיעה, חוש הריח ואפילו הטעם ו...

"אהבה נמדדת במעשים"
אין מדד לאהבה.
אין מדיד לאהבה.
אדם בכל מקרה נולד ומת - אהיב.

כל מדידה של אהבה תוביל לסכום אפס.
ולא רק שלא תועיל במצבים מסוימים, נמצאת המדידה ככלי מסרס את האדם מראות אהבה.

תודות

<r><s>[u]</s>מה לגבי הפעמים בהם הרגש כבר קיים, ואז המחשבות האחרות שנוצרות נצבעות בגוון של הרגש הקיים? הרי זה "מרגישה, חושבת, מגיבה" או אפילו "מרגישה, מגיבה, חושבת", תלוי מאיזו נקודה מתחילים את ההתבוננות?<e>[/u]</e> גם תחילת ההתבוננות היא מחשבה. עם זאת ההתבוננות עצמה היא נקיה מחשיבה ...

<r>העניין הוא גם ההסכמה או אי ההסכמה המקומית - הספציפית. העניין הוא בעיקר כוון התנועה - נפתחת ונשארת פתוחה, נפתחת ונסגרת, נסגרת ונשארת סגורה נסגרת ונפתחת. עצם השינוי בתנועה איננו חיובי או שלילי. לעתים הוא עונג צרוף - אז תרגול של שינוי בתנועה עשוי להיות מוטמע בקלות יתירה.<br...

זיהיתי שיש מחשבה שמקדימה את התגובה הגופנית
במובן הזה - מחשבה מניעה רגש.
חושבת - מרגישה - מגיבה.
ברובד אחר כהמלצה
מחשבה - דיבור - מעשה. בסדר הזה.
תודות

גובה העיניים נלמד מתוך התבוננות

כי כשלא מפחדים מהשקט, המילים מרגישות יותר בנוח.
מחליטה מתוך בעל שלא רוצה סקס

<r><s>[u]</s>איך אתה עושה את זה, תודות? ומנין לי המקום להכיל את זה? כל החוכמה, והטוב, והדאגה שלך, אדם זר, לי.<e>[/u]</e> שאם לא יבואו אלה בדרכך הנך עשויה לאבד את אהבתך - אל עצמך. מישהו צריך לפרגן. ומכאן, ממקור המילים האלה נשלחת אלייך קרן של אהבה בדמות קרן השמש המבצבצת וחוד...

<r>המילים לעולם מדויקות. שכן, אותה חברה שמאדירה את הנורמלי - בהחלט דוחפת החוצה את השגעון והטירוף - מגרשת את אלה. ואם לא שמעת לחשושים זה לא כי לא היו. היו בהחלט. חלקם עלייך שמה יש לו לחפש אתך וחלקם עליו שמה יש לך לחפש אצלו. <HR>[hr]</HR> הצלחתו בחוץ לא מסתירה באמת את שונותו. ...

<r>שנדרש האיזון הזה של פידבק חיובי על בחירתך ועל חייך אל מול גחמות החברה - שרואה בכל מה שאינו "תרבותי" - "שטוח" - "פוליטיקלי קורקט" כטעות שאין לשתוק עליה. כך, שכאשר אז, הסכמת אל האהבה הזו אשר הציפה אותך ונענתה אל כמיהת לבך, כבר אז התחילו הלשונות הטובות ללחוש ולרחוש סביבך <b...

<r>עדינה, <s>[u]</s>(- משננת -)<e>[/u]</e> שזה כבר תחילת השינוי. שהשינון במקרה זה נדרש לא על מנת ללמוד איזה עניין אלא להסכים. ואת, נהדרת שכמוך - הרי הסכמת מראש אל האהבה הזו אל נחת הרוח המתקיימת מאליה בלא שימת לב. בפרטים הקטנים, בתשומת לב מ...

עדינה
post]זה הצוף שמציף 8[/po].html

תודות

ואת החסר אנו מביאים בהיותינו אנושיים?
גם.
החסר מובנה בשלם.
אין חוסר שעלינו להביא.
עם זאת בו זמנית, כאשר כאן לילה יש מקום בו תכלת השמיים מחייכת.
את זה לא קל לנו לראות, בעוד השלם בכלל לא מתבונן. הוא סתם שלם.

תודות

<r><s>[u]</s>אין חֶסר הכל שלם.<e>[/u]</e> השלם כולל חסר. האחדות כוללת את הייחודיות. אהבה - יש. בשפע. האהבה נוכחת בכל אירוע דמות או רעיון. אין שום חוסר באהבה. הפחד מאהבה - הפחד מהאמת העגומה המצערת ומרפת הידיים על פיה בכל זאת, חרף ולמרות הכל בתחילת...

<r>גם. הכל גם. דף חדש כשנפתח הוא מחובר לכל הדפים הקודמים. מחברת חדשה כשנפתחת היא המשך ישיר לקודמת. כך ספר מוליד ספר וסיפור מוליד סיפור. <HR>[hr]</HR> את גם צודקת. נורא. ואת גם נורא חסרת אונים מול תחושת חוסר הצדק. לא פייר. לא פייר מה שקרה לך. יקירה ל...

<r>יקירה, זה זמן חמלה. שאלו הן תולדות חייך. ואלה המילים הקשות האלה והאלימות הנוראה אשר יכולת להן כל השנים האלה. ואלה השנים בהם האהבה הכבירה הזו השתלחה בך ובו - במקביל ובהדדיות מרשימה. שכן מילותייך אליו. בתפישתו. בתבניתו. בפרשנותו האישית - לא פחות מאיימות - ממילותיו כלפייך.<...

<r><s>[u]</s>אם השינוי הפנימי מתרחש בכל מקרה - קראתי שכתבת... אז בשביל מה להתאמץ בכלל ולהיכנס לכל החפירה העצמית הזו? אפשר פשוט לחכות. לא?<e>[/u]</e> השינוי הפנימי אכן מתרחש בכל מקרה ובהחלט ניתן לחכות. לעתים, מתבקש השינוי אצל האדם בשל כמה וכמה "הבשלות" של חייו - אירועים חיצוניים...

<r><s>[u]</s>צפריר מדבר על הבוגרת שנמצאת ברקע, מביטה בילדה, מאפשרת לה אבל גם משמשת לה כהורה תומך כדי שתוכל לצאת מהמצב האינפנטלי ולא תסתבך ותשקע בו (לפחות כך אני מפרשת את זה).<e>[/u]</e> על פני הורה תומך – עוגן ומשען. הבוגר לא יכול להיות הורה של עצמו – שכן דמות ההורה אינה בוגרת במיו...

<r>אין שום פסול לומר דברים איומים ונוראים לאדם שהגיע הזמן שישמע דברים איומים ונוראים. אין שום פסול בכל אמירה על אדם, מכל אדם. זה שפלוני כן נראה לו או לא נראה מה שנאמר או איך שנאמר או מתי שנאמר אין לזה שום משמעות אם האומר, או זה שמעביר את המסר - לא רואה או נותן לזה משמעות. כ...

<r>ציפור, במובן הזה של קירבה ואינטימיות, אלא אינן יכולות להיות בכפיה. גם אם הפחדת את זוגתך כהוגן (ושיקוליה הם בעיקר הילדים), וסוף סוף נדמה לך שהיא מקשיבה לך (קשה להקשיב מתוך פחד) הזהר מלכפות את דרישותיך. שאם לא למדת דבר ותמשיך לדרוש, היא עשויה להחליט על פרידה לאחר שתת...

post]עדנה 29[/po].html - וזה נכתב גם בעבורך.

תודות.

<r><s>[u]</s>תודות, אני לא מרגישה שזה הוגן כלפי כאן.<e>[/u]</e> החיים יקרה, אינם הוגנים. האהבה אין בה שום הגיון או הוגנות, בוודאי שהמציאות אינה הוגנת. <s>[u]</s>יש מציאות, יש דברים אובייקטיביים, לא את הכל אני מדמיינת.<e>[/u]</e> יש מציאות, אין דברים אובייקטיבי...

זה שלדאגה יש השלכות והיא מניעה אותנו למעשים, זה לא תמיד שלילי.
טוב להפריד בין דאגה מעשית - לדאוג שיהיה אוכל לקטנים למשל, לבין דאגה שמא לא יהיה אוכל - שהיא דאגה רגשית/נפשית, איזון - מתבקש בעיקר - בשניה.

תודות

<r><s>[u]</s>אבל אתה פותח בכך שהוא מודע לשונותו, ואני איני מרגישה שאכן כך.<e>[/u]</e> הוא בהחלט מודע אך מתכחש לכך. ולכן לא מקבל את שונותו, זו המצוקה, הידיעה מול האמונה. עם זאת - את יודעת שהוא 'פרח נדיר' ואת מודעת לכך וזה בכלל לא חשוב אם הוא מודע או לא. <s>[u...

<r><s>[u]</s>תודות, למה הוא במצוקה?<e>[/u]</e> כי אינו כשאר האדם. לדעתו ולדעתם. <s>[u]</s>אהבתו אלי גדולה מאד. הנתינה שלו לי, לחיינו, למשפחתנו, גדולה לאין שיעור.<e>[/u]</e> אהבתו כל כך כבירה עד שיש לו קושי גדול מאוד להכיל אותה. <s>[u]</s>עם זאת, אני מרגישה ...

<r>ציפור, שזה זמן חמלה שהרי החלטתך לעזוב את הבית ולפרק את הזוגיות ומשפחה נדמית להיות מוחלטת וטוב שכך. הנך נראה שלם עם עצמך עם עזיבת הבית ועם ההחלטה המוחלטת. יישר כוח. עם זאת, כל מה שנאמר לגבי האיזון העצמי תקף. והיות והנך מתפנה מהעומס הרגשי הקשור באם ילדיך - טוב אם...

<r><s>[u]</s>אבל לפעמים ה"כזה הוא" קשה לי כל כך, כי העומס התפקודי עלי הוא גדול מאד. בכל מקום שבו ניכר החסר מצדו, זו אני שצריכה לקום ולמלא.<e>[/u]</e> לא בהכרח. <s>[u]</s>למשל, בכל ההתמודדויות של הילדים בחיים, ובעיקר אלו החורגות מהיומיום ודורשות עצירה ובחינה של המציאות.<e>[/...

אני אוהבת אותו למרות שהוא גם בלתי כל מיני דברים.
והוא גם האדם הזה שלפעמים מתנהג ככה.
ראי אותו בעדו. לא נגדך - כזה הוא.
החליטי בעדו, לא נגדך.

תודות

<t>_ממש לא בטוח. יותר נשמע שהיא טיפוס קר ופרפקציוניסטי. הוא הרי מספר שפחות או יותר היתה ככה מההתחלה. לא פיזית, מעט מחמאות, מרוכזת במטרה מסוימת בלי להסתכל על התמונה הכללית. לא מאמינה שציפור הפך אותה לכזאת. אתה מייחס לו יותר מדי כוח, ולה פחות מדי אישיות._ זה שהוא מספר זה יפה אבל בל נשכח שציפ...

<r><s>[u]</s>צודק. אבל יש תנאי מציאות שבהם אפשר לאהוב ותנאים בהם זה קשה מאד ואולי אף בלתי אפשרי.<e>[/u]</e> יש אמונה שכך הוא. אין שום תנאי שיפריע לך לאהוב, אני יכול לאהוב אותך אפילו אם אתה עושה הכל על מנת שלא אוהב אותך. זה בכלל לא בידיך. . <s>[u]</s>לפני כאלפיים שנה חי בארצינו אד...

<r><s>[u]</s>זה קצת אוטופי לצפות מבני אדם, בשר ודם, לרצות רק את טובת זולתם ולהתמיד בכך ללא הדדיות.<e>[/u]</e> זה הרבה אוטופי לדרוש הדדיות במקום שבו דרישה לא יכולה להתרחש - רק בקשה. בקשה מאפשרת לקבל לא. ציפור לא מסכים לקבל לא. הוא דורש. וכמיטב המסורת מי שדורש - מקבל - סטירה...

<r>_לזה בדיוק התכוונתי. אותו אדם ממש יכול להיות גם זה וגם זה. ורק את מחליטה מה הוא... לא הוא. בבקשה, תוכל לעזור לי להקשיב כאן?_ בהחלט. שהכל בעיני המתבונן. איני יכול לשכנע אותך לראות בי משהו אחר ממה ש <s>[b]</s>את<e>[/b]</e> רואה. אבל את יכולה להחליט להתבונן על א...

<r><s>[u]</s>צפריר, תודות. רק תמשיך ואל תפסיק בבקשה . תודה<e>[/u]</e> איך אוכל להפסיק? _ואיך בכל זאת נוצרו ההתגודדות וחילוקי הדיעות? הטבע דורש תמיד איזון._ הטבע לא דורש דבר. הטבע אינו אדם. האדם דורש ונאה מקיים. האיזון כשלעצמו מתרחש כל הזמן בצורות שונות. שיש...

<r>_כל פעם שמישהו פה שם זרקור על מה שחשוב - הלב, הדימוי העצמי, הכבוד ההדדי, הנאמנות המינית, התשוקה הזוגית, העדר הדיאלוג, העדר ההדדיות - כל אלה - את באה ומיד מפזרת את זה. מסובבת את הזרקור למאה שיקולים אחרים שמרפים ולא מועילים. אני מרגישה שגם צפריר עושה את זה._ עניין ראשון, צפריר לא עו...

<r>הדף הזה, הספור הזה, העלילה והדמויות ודמויות המשנה כלל לא קשורים לציפור. אף מלה ואף עצה לא הזיזו ולו במעט את המגמה והתנועה בה הוא הולך וכך היה צפוי וטוב שכך. עם זאת, הדף הזה נוגע בכל אחד ואחת, לא רק באלה הכותבים כאן, אלא בכל מי שקורא כאן, בכל זוג עיניים מביטות. הכל ...

<r>_והתגובה הראשונה שלי היתה לשאול את עצמי בת כמה את, ובאיזה סרט את חיה לקראת גיל 60. ואני חיה בסרט נפלא אחרי שהרבה מדי שנים חייתי בסרט הרבה פחות טוב. לקח לי הרבה שנים להבין את הדבר הפשוט הזה._ כך הורגש. חכמה עתיקה של דמות צעירה - ברוחה. הקשיבי כאן. ובקשי עוד.. י...

<r><s>[u]</s>אם לסגור באלגנטיות את הפוסט הזה - תודה גם לצפריר. כי מאז המסע בתודעה כל הריקוד שלי השתנה ותפס כיוון מפתיע ומרתק. אליפות העולם בתנועה של שינוי, אני מתה על זה.<e>[/u]</e> שוב ושוב חן חן תודות ופלאי פלאות. שהמסע כולו זה את והשינוי כולו את. קידה והצדעה. <HR>[hr]<...

<r>_אבל במקום שאין לי אהבת אמת, שהבפנים שלי לא מדבר את השפה הזו, רוב הסיכויים שזה יהיה בזבוז. ואני יודעת שזה נשמע יותר קשור לסיפורי האגדות שקצת יוצאים פה נגדם._ ממש לא. זה יותר קשור לידיעה פנימית. וזה כשלעצמו - היגד או הגדה על פני אגדה. זה מבפנים - וזה נשאר בפנים. <HR>[hr]</HR> ת...

<r>חן חן צילי ותודות מיוחדות <s>[u]</s>את רמות ההסבר האחרות אני משאירה לצפריר או לאנשים שיש להם יכולת גבוהה משלי להפוך הבנה אנרגטית למשהו מילולי קוהרנטי.<e>[/u]</e> אין בכך צורך - בהסבר, זה לא קשור להבנה כלל ועיקר. יתירה מכך - תהודות אלה - בכל יישום - כרטיס או תליון/חותמ ...

כן. תוקן. ככה זה כשהמילים באות מהר ואני לא עושה הגהה בטרם שליחה.
תודות

<r><s>[u]</s>לא מאמינה בזה.<e>[/u]</e> זה לא עניין של אמונה. זה עניין שכרוכים בו אלפי פרמטרים אישיים - זה עניין שלמשל תלוי במצב הורמונלי (אצל האשה בעיקר אבל לא רק) זה עניין של מערכת היחסים הכללית - למשל כאשר בת הזוג או בן הזוג תלותי/ת זה יכול לכבות תשוקה. מאידך, וזה כמעט ניתן ב...

<r><s>[u]</s>האם מישהו נטול תשוקה יכול להפוך לבעל תשוקה?<e>[/u]</e> בהחלט. כפי שההפך -. שבעל תשוקה עשוי להפוך לנטול תשוקה. <s>[u]</s>לפעמים גם לי נדמה שוויתרתי על משהו חזק שרציתי מאוד. אני חושבת שבינתיים וויתרתי רק על סיפור האגדה.<e>[/u]</e> בעולמנו זה לא עני...

<r><s>[u]</s>פה אני לא מסכימה. לא מאמינה שהיא נמשכת אליו.<e>[/u]</e> איך תימשך? הוא עושה הכל חוץ מלפתות או לחזר, הוא מרחיק אותה כל פעם מחדש - באובדן העשתונות שלו, בקורבנות שלו ברודנות שלו. יחייה את חייו ללא קשר אליה, ישקיע בעצמו, יבלה, יראה לה חיוניות יראה לה שיש חיים טובים גם...

<r><s>[u]</s>זה נכון שהיה יכול לקבל מאישה אחרת את כל אלה.<e>[/u]</e> יכול היה לקבל את כל אלה - מהאשה שהוא אוהב. לא יכול היה לקבל אקסלוסיביות. זה מה שבעוכריו. שבכל מקרה אין אקסלוסיביות. בכל מקרה - גם כאשר כל הסביבה מקדשת מונוגומיות, ומוקיעה "בגידות" - אלה מתרחשות. האמו...

<r><s>[u]</s>פעם ציפיתי מיחסים בין אישיים להיות קצת כמו באגדות. כך צריך להיות, כך גבר אמור להתנהג ולהרגיש לאשתו...זה הכביד מאוד על היחסים המסויימים מאוד שלי עם בעלי.<e>[/u]</e> ציפור אתה שם. וזה מכביד בעיקר עליך. שכן, <s>[u]</s>חטא או לא זה לא כל כך רלוונטי. ...

<r>_אתמול רעדתי. רעדתי כמו מוכת קדחת קשה, ברעד אלים שאינו יודע רחם, ברעד שמכה את הגוף כנגד הרצפה ושובר שיניים. רעדתי בלי לזוז משולחן האוכל עד כדי כך שבן זוגי הביט בי ואמר - בואי אליי. אז רעדתי כנגדו. הזיית הקדחת הטיחה אותי כנגד סורגי הכלוב, ואני טלטלתי אותם בוערת מחום, בוערת במאבק ובפחד חייתי. והטלט...

<r><s>[u]</s>צפריר, התוכל להסביר מה זה הולך חזק אחורה? אתה מתכוון שאתה חובט את השכמות לקיר? בוקר טוב וסליחה על ההתפרצות בדף עם שאלה לא קשורה<e>[/u]</e> את השכמות, את כל הגב - זו מכה שנעתקת הנשימה ממש. אבל זה תמיד מצחיק אותי כי למרות שאני יודע מה יקרה - אני מופתע מחדש. <HR>[hr]</HR> ...

<r>_מזכיר לי שפעם קיבלתי ממש ברגע הנכון צ'פחה אדירה בין השכמות, שלקחה את החלקיקים המפוזרים שלי ומיצקה אותם בחזרה. זה היה מבורך._ דון חואן מאטוס נהג להוציא ככה את קסטנדה מעצמו אל מסעות בתודעה. כשלעצמי כאשר אני מרגיש פרום מעצמי, התרגיל שאני עושה זה נעמד חצי מטר מהקיר והולך חזק אחורה.<br...

<r><s>[u]</s>יש שיאמרו, למה שלא תנסו נישואים פתוחים? בעיני זה לא דבר שיעבוד עבורי, מאחר ואני מעוניין לגדל את הילדים שלי באווירה משפחתית מאוחדת בה ההורים אוהבים אחד את השני ולא אנשים זרים ומזדמנים. זה מהותי לקיום הבית שבו אני מעוניין לחיות ולגדל את ילדי. אם זה לא מתאפשר, עדיף שכל אחד ימצא לו בן זו...

רק לתפישתי את חיי. בדיוק מה שכתבת. אני לא יודעת איך לעשות את זה.
לכן עלתה ההצעה לעבוד עם פרחי באך.
ותקראי את נוודית היטב. הכל טרי אצלך.
תודות

<r>ראי, הישר מתוך אגדות העם יש כאן ספור אמיתי עד כמה שספור עשוי להיות אמיתי בו נסיך הציל אותך בעוד אהובך - נכנס לשיתוק. היות וזו לא פעם ראשונה שכך נוהג אהובך ועד כה עדיין נותר אהובך - למרות חוסר התפקוד שלו, עולה תמיהה מסוימת אל מול האכזבה שגם במקרה אמת הוא לא תפקד. כעת חיה הנך י...

<r><s>[u]</s>מיהו "לבן", אם אפשר לשאול?<e>[/u]</e> השד יודע. אין לזה תשובה. זה הקול שמדבר מגרונה של יעל דגן ואומר דברים של שכל ישר. הקול שמדבר מגרוני (או ממקלדתי) הוא קרוב משפחה שלו או משהו כזה. כלומר האנרגיה מאוד דומה. אפשר לקרוא לקול שמדבר מתוכי - שלם. <HR>[hr]</HR> <s>[u]...

נדמה לי שיונת ספרה את זה פעם על מישהו מאוד רזה,
שכל הזמן העירו לו על רזונו המוגזם.
"זה מההקרנות" הוא נהג לענות.

וזהו.

תודות.

תודה על היום הארוך שביליתי איתכן. בהפסקות. הוא היה משמעותי לי וההפסקות היו כי קרו דברים טובים. "סדנת המותר" עבדה כל כך מהר שבלי שביקשתי קיבלתי.

החיפוש הניב 62 תוצאות