באופן טבעי

לגו לגו,
לשאלתך יש קבוצת מפגשים במודיעין
חפשי בפייסבוק : "חינוך ביתי מודיעין והסביבה"
בהצלחה

אני מצפה בהתאם מאנשים דתיים להכיר בכך שגם דתם, שכל דרכיה נועם ושלום, מניבה לפעמים פושעים, ארגונים ומסדות שדרכיהן מפוקפקות.
זו שאכלוה,
למה "החברה החילונית מניבה..." וכשמדובר בצד השני פתאום זה הדת עצמה מניבה?

<r><s>[u]</s>מקסים מה ואיך שכתבת.<e>[/u]</e> (פרח) ניחוח, היינו בדיוק בדיוק בדילמה כזו במשך שבועות ארוכים עד לפני יומיים. מה שלי עזר זה ששמתי לב שאני (כמוך) כיניתי את הדירה שגרנו בה - הדירה שלנו... ופתאום, כששמתי לב והתייחסתי לזה בשקט עם עצמי (קצת כמו ה"עבודה" אבל משה...

דניאלה,
קראתי מה שכתבת. יש לי מה להשיב לך וגם להוסיף לשאול ואולי לחשוב יחד, אבל זה לצערי לא המקום כי תרבות הדיון ב(חלק ניכר מ) עמוד זה קשה לי מאד.
אני אשמח שנמשיך מתישהו בעמוד אחר או אצלי בדף. אם תרצי גם את, כמובן.

<r>דניאלה, לא סתם הבחנתי בין "להתחתן כמו שבא לי" "מעמד כנשואה". <s>[u]</s>אם הם רוצים להתחתן כחוק, הם חייבים להתגרש ברבנות אפילו אם "התחתנו כמו שבא להם". למה זה תקין?<e>[/u]</e> כי זה מה שקובע החוק. זה למה זה תקין. החוק אינו יאה? יש לשנות אותו. איך? ע"י תהליך חב...

<t>_לרוב הדמוקרטיות יש חוקה או חוקי יסוד שמעגנים את הזכויות הבסיסיות בהן, כך שחקיקה לא תוכל לפגוע בזכויות האלה. זה לא מקרי שלישראל אין_ נכון. ואין לזה שום קשר לדת היהודית, ולא לדתיים בישראל ובטח ובטח לא לדתיים כמו מאי בעלי ראייה רחבה והומניסטית כמשתקף מהדברים שהיא כותבת. כן יש לזה קשר...

<t>_על פי הדת שלי - הפרטית - חירות היא הדבר היחידי שיש להשתעבד אליו. והמפחיד מכל להשתעבד אליו. ולכן, כה מעטים אלה המהינים לעשות כן, באמת. באמת? זו השקפתך? אין לך כמו מיץ חירות טוב לשמחת חיים._ אדייק; השקפתי היא כי רבים האנשים הנשבעים כחפצים לחירות. מעטים אלה שאינם פוחדים לחי...

על פי הדת שלי - הפרטית - חירות היא הדבר היחידי שיש להשתעבד אליו.
והמפחיד מכל להשתעבד אליו. ולכן, כה מעטים אלה המהינים לעשות כן, באמת.

<t>_בדיוק - זו הסיבה שלעולם לא אחשוב כך, ובטח שלעולם לא אגיד את זה ובטח ובטח לא בדיון שמטרתו להתוודע לתפיסות שונות משלי. בכל אופן זו הייתה הכוונה: אני לא חושבת שיש להם ממה להתפכח, ואין לי שום ציפייה שיעשו זאת. אני פפשוט תופסת את העולם בצורה מאוד שונה מהם_ דניאלה, נדמה לי שהבנתי, ...

<r>דניאלה, אם אני מבינה נכון את בעצם טוענת שאין מצד מאמינים פתיחות לסבירות אי-האמונה שלך. נקודה למחשבה: שורש העניין הוא בזה שאי האמונה הוא זה ששולל את האמונה... <s>[u]</s>הם בעצם מתייחסים אליה כאילו היא לא קיימת, כאילו היא טעות.<e>[/u]</e> כמו זה? <s>[u]</s>ש...

<r><s>[u]</s>בפועל, זה לא מה שקרה בניסוי.<e>[/u]</e> בעיניי, זו קביעה מאד בעייתית. במובנים רבים. למשל, אין למבצעי הניסוי או למושאיו שום דרך לקרוא לבבות. <s>[u]</s>אם מיישמים כלל כזה בגיל צעיר, אולי בכוחו של כלל כזה לעצור את תחושת העליונות והנחיתות בשלביהן המוקדמים, לפני שהן...

<t>לי מרגיש שזה לא נכון. זו עוד דרך להכתיב/לכפות על ילדים מה נכון או לא נכון במקום לאפשר להם להגיע ל"נכון/לא נכון" שלהם. המשמעות של זה היא שה"מקובלים" מקבלים אישור לתחושת עליונות (מוצדקת או לא) וה"דחויים" מקבלים אישור לתחושת נחיתות (כי מישהו צריך היה להורות לשלב אותם). אגב, זה מה שעמד...

אקראית, לא הבנתי את המשפט האחרון שלך, ואשמח אם תסבירי.
כן יצא מסורבל מאד. (הערה לעצמי: אולי הגיע הזמן שאלמד איך עורכים תגובה ולו כדי לתקן ניסוח או פיסוק קלוקל).
צריכה לנטוש כרגע, אבל אחזור לנסות להבהיר את כוונתי.

<t>_ולי יכולתי והייתי צריכה לקצר ולכתוב כך: התיוג של אדם מסויים כ"קשוב לעצמו ולאהוביו" או לחלופין כ"אחד שלא רואה ממטר" תלוי לא פעם במתייג (ועולמו הסובייקטיבי) יותר מאשר באדם המתוייג או פעולותיו. אקראית, האם אבל היית מסכימה שיש סיטואציות שאובייקטיבית הן אגואיסטיות?_ כן, אבל לא הדוגמאות שאת ...

<r><s>[u]</s>אני חושבת שרוב הבעיות מהסוג של ההיעלבויות שתיארת מתרחשים כששני אנשים לא קשובים נפגשים, ולפעמים כשאדם קשוב נתקל במישהו שבאמת לא קשוב (וכמובן הכל בהכללה גסה כי רוב האנשים נמצאים על רצף וזה לא דיכוטומי). אבל כששני אנשים קשובים נפגשים, לרוב יש כמה דרכים לפתור כל סיטואציה. אבל באמת צריך ל...

<t>_להגיע למצב של ME (מה טוב לי, מה נעים לי, מה אני מוכן לעשות/לא לעשות כדי לא להיעלם בסבך של מחוייבויות ומערכות היחסים עם העולם, להיות קשוב לגוף ולנפש ולפעול מתוך זה, מתוך זה לקחת/לא לקחת על עצמנו דברים ופעולות והתחייבויות יש פה ערבוב בין שני דברים שונים: בין דאגה עצמית נכונה ובריאה, לבין אגוא...

<t>ולא יודעת על מה לבסס את זה, כי זו פשוט תחושה שכזו, יכול להיות שהוא "ילד" מחונן שלא קיבל/מקבל הכרה בכך? (זה יכול להסביר הרבה מהדברים שאת מתארת. וזכור לי גם שקראתי היכן שהוא שמתח שנובע מלחצים כלכליים יכולים להופיע אצל גברים בדמות כאבי גב כרוניים.) שוב, כל זה חשוב או משנה - רק אם זה חשוב ומשנה לך - ...

<t>לא יודעת אם זה המצב במקרה הספציפי אבל עולה לי תהייה; למה בעצם השאיפה של רבים היא להגיע למצב של ME (מה טוב לי, מה נעים לי, מה אני מוכן לעשות/לא לעשות כדי לא להיעלם בסבך של מחוייבויות ומערכות היחסים עם העולם, להיות קשוב לגוף ולנפש ולפעול מתוך זה, מתוך זה לקחת/לא לקחת על עצמנו דברים ופעולות והת...

גם אם הנישואים והחיים יחד שוחקים את האהבה והתשוקה הם לא צריכים להרוג אותה. כאן, אצלי בבית, הדברים הללו מתו מוות קליני, אבל לא הוכרזה עדיין שעת המוות. אני לא רץ לתרום את האברים עד אשר מנתח הלב יצא מחדר הניתוח ויכריז שלא ניתן להציל את החולה.
מיהו מנתח הלב?

<r><s>[u]</s>בדיוק בגלל זה- הלוואי שהייתי מצליחה לגרור אותו איתי לתוך נקודת המבט שבה הוא אחראי על רגשותיו ועל סיפוק צרכיו, ואני על שלי.<e>[/u]</e> תקראי את המשפט הזה שכתבת. אין "לגרור אותו" ו-"הוא אחראי על שלו ואני על שלי" בו זמנית. פשוט אין. <s>[u]</s>הלוואי שהייתי מצליחה ...

ציל צול,
לא נראה לי = כן גם לגבי הבושה? או לא לגבי שתיהן? או משהו אחר? מאד מסקרן אותי מה את חושבת.
ומאמצת לעצמי להרהר בכך.

הצלחת לכתוב סיפור בהמשכים שהדמויות בו,
כולן שטחיות או מתעגלות לרגע קל לפי צרכי העלילה.
ברכות על כך.
ואם אלה באמת חייך - מסכנים הסובבים אותך.
כי אתה נוהג בהם, בכל אחד ואחת מהם - כאילו היו דמויות שטחיות בעלילה.

אם כך, לא החמצה היא אלא הדרך שעברת עם כל מתנותיה, הדרך שתקדם אותך בסופו של דבר (או בהמשכו של דבר) אל משאת נפשך.
פרח (לא יודעת איך עושים)

אם.ילדה,
נדמה לי שמתלבטת חדשה התכוונה - למה בחרת להמשיך את ההריון תחת להפסיק אותו.
וזו אכן שאלה שתשובתך כמי שכותבת שממש לא רצתה להיות אמא, מסקרנת מאד.
(אם תבחרי כמובן לשתף וכשיהיה לך העת לכך).

ועוד משפט אחד.

אני רוצה לכתוב על זה שאני בלי ילדים, וילדים ביולוגים כנראה שלא יהיו לי.
מאד אהבתי שאת רואה את האפשרויות הקיימות ולא רק את מה שלא.
וזה בלי להיכנס לשיקולים שיש לשקול בעיניי, כשחושבים לאמץ, למשל.

<t>מישהי, המרגיעון כותב "גם כאשר השמים תכולים - אי שם יורד גשם". ומוצאת שהוא כל כך מתאים למה שבאתי לכתוב לך. בהרבה משפחות עם ילדים, הורים חווים בדידות. חיבורים לא נוצרים באופן טבעי. חיבורים נוצרים אם יוצרים אותם. אם משקיעים בכך. הרבה מהחיבורים שנדמה כי נוצרים באופן טבעי...

<t>_התחייבתי לפתוח קורס וזאת פשוט הבטחה שאני לא יכולה להפר משאירה פה סימן שאלה לצד סימן הקריאה שלך. יש דברים אחרים שהיו עשויים לקרות בחייך שהיו גורמים לך לבטל ולהפר את ההבטחה הזו. אלו פשוט החיים. השאלה היא האם הלב הקרוע שלך הוא דבר כזה. כי לפעמים אנחנו שופטים מה שקורה לנו דרך השתקפות בבואת...

אמא'לה,
למה את רוצה שבעלך יצפה אתך בזה?

<r><s>[u]</s>אגב, מרשל רוזנברג פשוט מקסים. והסרטונים שלו מפילים אסימונים בקצב... בעיקר, מקסים. ההבנה שלו מרגשת. איך שהוא רואה את הדברים, מרגש ועמוק ומאלף. לפחות לדעתי...<e>[/u]</e> כשצפיתי בזה בפעם הראשונה, אחרי כמה דקות בן הזוג שלי הצטרף ושאל במה אני צופה. עניתי: באורי גלר פוגש את...

אם כך, אני מבינה שהתיאור היה ברור...

נוטשת זמנית את עניין האדנית, כי התרחשויות חדשות מתרגשות עלינו לטובה, ונראה ונדע רק בעוד כמה ימים באם הפינה הזו ותכניותיי לגביה - יהיו רלוונטיות.
תודה על הטיפים.

<t>אישה במסע, _אקראית וברור לי שזה לא מה שאקראית רשמה, אבל זו לדעתי ההשפעה של המסר (הנכון באופן עקרוני לדעתי) כשהוא נאמר בהקשר הזה_ ביקשתי שתראי לי היכן כתבתי את מה שאת כן מייחסת לי. לא את מה שסייגת. כתבת לא מעט טקסט (בלשון המעטה...) בדף הזה שהפנית אליי או התייחסת לדברים של...

<t>_זה מתנגש קצת עם המשפט הקודם שלך, 'זה עובד בדרך כלל מצוין כשאנחנו פעוטות וילדים' כי גם ילדים צריכים את המבט החיצוני המאשר ואת האנרגיות הטובות מסביב כדי לגדל בתוכם את המקור להעצמה אישית. אני קצת תוהה בקשר לזה - כמה מתוך הצורך הזה של הילדים לחיזוק חיצוני הוא באמת חיוני והכרחי. אני נוטה לחשוב ש...

<r>מיכל, דווקא יש המון שמש ואור ורוח (ים..)!! <E>:-)</E> - זו אמנם דירה וזו אפילו הייתה מרפסת פעם.. המיקום המיועד הוא בפינה שנוצרת מחלונות ענק (אני מקווה שהתיאור ברור). ואין לי שם אדן במובן הרגיל ואם היה והייתי מניחה שם עציץ הוא היה עף (מהבריזות ובטח ובטח בחורף). אז אולי בנתונים האלה בכו"ז...

בן שנתיים.
מזהה ספרות עד 10.
מונה שוטף עד 6, משם מקרטע עד 10.
הערב, ברכב, בדרך הביתה מפגין סימני עייפות - "אמא, לישון לישון".
אני: כבר מתוקי, בוא נספור עד 10 ונגיע הביתה.
(ובאמת היינו ממש קרובים, כן?)
אני מתחילה: א..ח...ד
והזאטוט: ע ש ר !!!

<t>הי, החלטנו לבנות מעין גינונת ירק בתוך הדירה, בעיקר בשביל הזאטוט שלנו. אני חושבת לבנות מעין מסגרת מלבנית מעץ שתשוקע בה אדמה ממשתלה. לא יודעת איך כדאי או מה צריך בשביל ניקוז המים. אם למשל, תהיה מעין רשת שתמוקם בגובה X (מהו הX המומלץ הזה?) מהתחתית ומעליה האדמה ובה השתילים זה יעבו...

<r><PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO>, <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> לוכסן שידוע גם כקו נטוי, הגם שאינו חלק מסימני הפיסוק של האקדמיה ללשון העברית, משמש בד"כ כייצוג של המילה "או" ולא של הסימן "=".</LI> <LI><s>[*]</s> כיוון שזו לא שיחה רבת משתתפים בחדר קטן אלא דיון כתוב, א...

<t>_מתי אחיה מתוך תחושת הנאה צרופה? מתי אצחק בפה מלא ובנינוחות, צחוק כזה שקצת מכווץ את שרירי הבטן? מתי אכתוב ספר? מתי אעשה סקס בלי שיקולים פרקטיים? מתי אוציא לפועל את הרצון שלי שלא לשלוח את הילד לגן? מתי אעבוד עם נוער בסיכון? אני יכולה כמובן לנסות לזמזם לעצמי את המנטרה "שחררי, הכל לטובה, הכל יב...

<r>והנה בדיוק מצאתי תיאור מדוייק כל כך ויפה כל כך בדף <PO><s>[po]</s>ת ו ד ות<e>[/po]</e></PO> _זה מבפנים. לא בחוץ. החוץ לא יעזור. כל האירועים וההבנות והתירוצים למצוא בחוץ את הבעיה או את הישועה הם אך ורק בריחה. ואין שום פסול בבריחה. אלא שכבר בגרת להבין שהבריחה לא יעילה...

<r><s>[u]</s>וגם לדעתי חבל על כל ניסיון מהסוג שאקראית מציעה (סליחה, אקראית, אני ממש מתנגדת למסר שלך) להרגיש מצוין בסיטואציה לא טובה. אנחנו יצורים חברתיים. ללא חיבוק אנחנו נובלים. אז למה ליצור מין פיקציה רגשית שיש לנו בלב את החום מהחיבוק שלא קיבלנו? זאת רמיה עצמית שאין לה שום סיכוי. כדאי לעבור למק...

<t>ותוספת קטנה, אם מה שהתכוונת אליו היה בעצם: כשאדם מתבונן לתוך עצמו - הוא לא מתבונן בי. התבוננות פנימה חשובה פנימה קודם כל עבור האדם עצמו. אך למעשה, זה גם הדבר הכי אלטרואיסטי שאפשר לעשות - כי לטעמי, אין מתנה טובה יותר שאדם יכול לתת לסובבים אותו - מאשר להיות מסוגל להתבונן פנימה אל עצמ...

<t>פלונה, את מעלה נקודה חשובה. לטעמי, זה הולך ככה: זה לא שהוא באי תשומת לב אלייך. הוא באי תשומת לב אל עצמו. זה שהוא נמצא בסיפור של עצמו לא אומר שהוא מתבונן פנימה. הוא בסיפור... הוא על אוטומט. כשזה זר - הרי לא תקחי את עצמך לטיפול עם האיש הזה. כשזה קרוב - ואת מצליחה ...

<r><PO><s>[po]</s>קור את<e>[/po]</e></PO>, שאלת אותי אבל ענית בעצמך. התשובה - שלך - היא לא. התשובה שלי היא שאיני זקוקה לאישור חיצוני. וממילא איני מופעלת על ידי אחרים. אך ורק על ידי עצמי. מעשה שמישהו עושה או מילים שמישהו אומר יכולים להוות גירוי למשהו. שיעיר אצלי משהו. אבל לע...

<t>בעיניי, תפיסת מציאות מעוותת היא לחשוב או להרגיש שמישהו אחר, כלשהו אחר, יכול לגרום לנו להרגיש משהו. רגש, כל רגש, הוא בחירה שלנו. שוב, כך זה בעיניי. את ממש לא חייבת להסכים עם זה. גם אמא'לה לא. ואף אחר/ת לא. אך מי שמבין את זה, אז מרגע שהוא/היא מבין את זה - החיים פשוטים ...

_כבר עייפה מלשמוע את עצמי, באמת
תמשיכי לשתף, אל תרגישי שאת מעייפת פה את הקוראות.
זה טבעי שיש לך ספקות ובילבול ותחושה של מטוטלת לגבי כל זה. הכי חשוב שתמשיכי להתבונן בזה ולנסות להבין._
|פרח|

הילה,
השאלה אם אתם גרים יחד או בנפרד מאד חשובה למען ההיערכות ואופייה.

<t>אמא'לה, כוונתי שהמסמרים היו עוד במשפטים שקדמו למה שאת זיהית כטעות. ובכלל, לא הייתי מתייחסת לזה כעשיית טעות. את לא במבחן. זו רק אבן בדרך שאת סוללת שאולי תהפוך לאבן דרך. המודעות לשפה שלנו ובפרט כלפי מישהו קרוב שיש לנו אתו כבר היסטוריה של האשמות (בין חד צדדיות ובין הדדיות) שמרחפו...

<t>_אחר כך תפסתי איזה רגע שקט, וסיפרתי לו בקול נוגה שפגשתי את השכנים שלנו בדיוק בדרך החוצה, אמא-אבא-שלושה ילדים, כולם בבגדי ים, עם צידניות ואוכל עם ריח טוב, בדרך לאחה"צ שישי בים. כל כך התחשק לי גם. כמה הייתי רוצה שנלך לים ביחד, ברגוע. (לבקש ממנו, לספר לו על מאווייך, לתת לו להרגיש שהוא הגיבור שיכול ל...

אישה במסע,
את צודקת, אני אכן מותק.
לילה נעים.

<אקראית משמרת אנרגיה שחבל לבזבז כשאין בצד השני הקשבה>

<r><PO><s>[po]</s>קור את<e>[/po]</e></PO>, אנחנו לא מדברות/כותבות באותה השפה. וזה שורש אי ההבנה, לטעמי. אולי, אם תרצי כמובן, תמצאי את זה מעניין או מועיל לצפות בקישור ששמתי לאמאל'ה. <PO><s>[po]</s>תקשורת מקרבת<e>[/po]</e></PO> של מרשל רוזנברג <URL url="https://www.youtube.com...

<r><PO><s>[po]</s>קור את<e>[/po]</e></PO>, חבל. לרגע לא חשבתי או טענתי שאין קשיים מובנים במערכת יחסים מהסוג שתיארת. לאור החופש הרב בשיפוטיות של הגבר של אמא'לה בהודעות כאן, ביקשתי <PO><s>[po]</s>מאישה במסע<e>[/po]</e></PO> את עזרתה להבין את ההשוואה שערכה כדי להבין את דרך ההסקה של אישה במסע....

<r>אישה, <s>[u]</s>בנוגע להשוואה לזוגיות של קוראת - אולי לא כדאי להשוות, ההשוואה ממש לא מוציאה את הבןזוג של אמאלה טוב - הנה, הם חיים בשני משקי בית נפרדים, ובכל זאת בן הזוג של קוראת עוזר לה, עושה דברים מבלי שהיא תבקש, ומבלי להתחשבן, ועוזר, למרות שזה לא משק הבית שלו ולא הילדים שלו. קל וחומר שא...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> <s>[u]</s>לדעתי זה בדיוק המקום המתאים - סוג של מבחן מציאות. איך החיים אמורים להיות, איך הם אם חיים עם גבר ראוי.<e>[/u]</e> אני אשמח (בשיא הרצינות, לא בציניות) - להבין איך מערכת היחסים שתוארה ע"י <PO...

<r>אמאל'ה, <s>[u]</s>הגיע עוד משברון.<e>[/u]</e> מצויין, אחרי האופוריה הקלה שאפפה אותך שתוך שתיים וחצי דקות אפשר היה לפתור את כל מה שקורה בתוכך ובתוכו וביניכם ולידכם, נחתת חזרה למציאות. בעצם, לא למציאות אלא לקרקע מוכרת. עכשיו, הזמן להתייחס ברצינות לכל התובנות - ש ל ך - לכ...

הילה יקרה,
ונגיד שהכותרת של זה היא תירוץ. כמו שאת כותבת בעצמך - היו לך ספקות גם לפני זה. תקשיבי להם.
הדרך תיפתח לך.
בינתיים, למה שלא תסעי לעזור לאחותך כמה ימים?

<r><s>[u]</s>בסופו של דבר אנחנו מתעסקים פה עם אנשים אמיתיים ועם מערכת יחסים אמיתית ועם משפחה אמיתית, עם ילדים קטנים מאוד. כל אחד מהם הוא אינדיבידואל (I'm not) ולכן חבל להתפלסף אם אפשר להתאים לו כל תו ותג באיזו תיאוריה. אולי כן ואולי לא וזה בכלל לא רלבנטי. השאלה הרלבנטית היא, אם זו דרך ששווה לנסות...

<r><s>[u]</s>נראה לי שבעיניהם זה ייתפס כאילו אני אוהבת להיות קורבן לאלימות <PO><s>[po]</s>ו עלובת<e>[/po]</e></PO>? נפש<e>[/u]</e> והמילים האלה לא מצאו חן בעיני כי כנראה הן נכונות._ אף אחד לא אוהב להיות קרבן לאלימות או עלובת נפש. יש אנשים ונשים שבתת מודע (וחלקם לגמרי במוד...

יודעת גם שאם אני אגיד למישהו/י ואז לא אעזוב אני כנראה לא אוכל לסבול להיות בנוכחותם, שהם ידעו את זה עליי ועלינו.

למה?

<r><s>[u]</s>אני פשוט מרגישה אבודה לגמרי.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אבל אני לא יודעת מה לעשות? אני פוחדת שאני מכניסה את עצמי למיטה חולה, חולה מאוד.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אני מנסה להבין אם אני מאכילה את עצמי בקש<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אני מאוד שונאת שי...

<r>הי שקיעה, מה שאכתוב עכשיו עשוי להיראות - כאילו - מנוגד למה שכתבו קודמותיי, אבל מבחינת המהות - נדמה לי שזה לא. רק הנגזרת שונה. מקווה שאצליח להיות ברורה. את כותבת: _אני מנסה בכל כוחי לצאת מהמקום הזה, ומפחיד אותי שהעזרה שלהם תפגע במאמצים שלי. אני לא אימפולסיבית ואני מאד אחר...

<r><s>[u]</s>כן. ועדיין מתקשה לקחת את כל האחריות על זה, אבל בעיקרון כן. מודה. אני, <PO><s>[po]</s>אמאל'ה 2<e>[/po]</e></PO>?, גנבתי את תפקיד הגבר בבית שלי.<e>[/u]</e> אמאל'ה, את כל כך אמיצה! אל תאבדי את האומץ הזה; להביט למציאות בעיניים. להביט לעצמך בעיניים. בזכות האו...

<t>_שימי לב מי כתבו לה את זה: בעלות הניסיון. האמיני לי שהן יודעות על מה הן מדברות. והאמיני לי שהיו רוצות שלא להיות בעלות ניסיון ולהיות העדינות והמקשיבות. אבל במצב כזה, מה שאת מציעה מאוד לא מתאים._ בעלות הניסיון לא מחזיקות במפתח הגאולה. הן מחזיקות בניסיון של עצמן. ואם הן בעלות מזל של ...

<r><s>[u]</s>מה אם אדם שהתעורר יום אחד בגיל 58 ונזכר שלא דאג לעצמו לפנסיה? היו לו חסכונות והוא הפסיד אותם בעסקה כושלת. הוא עצמאי בעל עסק רווחי ויש לא גם משרה חלקית כשכיר. מה כדאי לעשות במקרה שלו?<e>[/u]</e> אדם מטפס במדרגות. יש לו לפניו מאות מדרגות - הוא לא יודע כמה במדוייק. ה...

<t>אישה, המגילה שלך נכתבה לפני המשפט שלי שאותו ציטטת הפעם. ואם להתייחס לגופו, אז הנה: התייחסות פונקציונלית היא לא מבטלת בפני עצמה; ההתייחסות הפונקציונלית כפי שנעשתה במשפט שלך שצרם לי - היא, בעיניי, התייחסות פונקציונלית מבטלת או מקטינה. דיוק או לפחות ניסיון לכזה בעת ציטוט דברי אח...

<t>אישה, קראתי שוב את הדברים והתלבטתי אם ואיך להגיב, והגעתי למסקנה שאצטרך לעבור משפט משפט ולהציב את השקפתי לגביו. זה לא נכון ואפקטיבי עבורי, לכן בוחרת שלא לעשות כן. כן רוצה להדגיש שני דברים: בדברייך שהפנית אליי, את מייחסת לי מתן עצה אותה לא נתתי. זה חשוב, כי את מחילה פרשנות שלך על דבר...

<t>אישה, אני לא מתייחסת כרגע לדברים הנוספים שנכתבו (והם מעניינים ועם חלקם אני מסכימה מאד (תתפלאי לגלות עם אילו) ועם אחרים יש לי בעיה כי הם מהווים בעיניי סתירה. בקיצור, יש לי מה לדון אתך בזה עוד אם תרצי גם). אבל אני בכלל עוד מנסה להתאפק, כי אמאלה ביקשה לישון על זה לילה... אז כרגע, רק ל...

<r><s>[u]</s>כשנמצאים במצב שבו כל הזמן מעניקים, קשה מאוד להתמקד בעצמי.<e>[/u]</e> יש הרבה מערכות יחסים שבנויות על תפקידים סמויים. אני מוצלח/ת ואת/ה הכשלון. במערכות כאלה - הצד "המוצלח" צ ר י ך פעמים רבות שה"כושל" ימשיך וייכשל כי אחרת תתערער הצלחתו או לפחות עמדתו הצודקת והמסכנה כמי שמעניק ...

<t>קוראת, אני חושבת שזה כן משנה. זה משנה בשביל כל מי שרוצה לקחת אחריות על תחושותיה ולהבין את חלקה שלה בתוך כל דבר שקורה בחייה. להתבונן על עצמנו ועל חלקנו בעיצוב התפקידים והדינמיקה הזוגית שלנו, לא גורע מאיתנו דבר אבל יכול להוסיף לנו המון. לשים את עצמנו לרגע בצד השני ולנסות להבין ...

<t>הוא האיש עם מקור המים היחיד אחרי שנים במדבר? הוא איש עם מים אחרי צמאון גדול? אולי הוא רק איש עם כוס מים ואת צמאה. - אמא. את מאמינה לה? (את מתנגדת לה אמנם אבל האם בתוכך את מאמינה לה? ובגלל זה משתדלת כל כך "לא לאבד את זה"?) את, בטוחה שזה געגוע? לא כמיהה, צמאון למשהו שנמנע מ...

ג'סט פור דה רקורד- כנראה שאם הוא היה מספר את הסיפור לא הייתי נשמעת כל כך צודקת.
איך הוא היה מספר את הסיפור?
(הוא לא חשוב יותר ממך. צדקתו לא חשובה משלך. אבל הסיפור של שניים, לעולם יכיל יותר משלושה סיפורים...אם בא לך, שתפי עם זה פעולה).

אני לא יודעת איך לכתוב לך את מה שאני רוצה לכתוב לך - בלי לחטוא.
אז רק שתדעי, אני פה ממשיכה אתך.

<r>_אני פוחדת מביקורת, מהאשמות, מזה שלא ישמעו אותי, שלא יזכרו, שלא יאהבו אותי, מזה שאין שום משמעות לקיום שלי. אני במסע שלי לאשר את עצמי אחרי כל השנים וזה לא קל לי._ <s>[u]</s>כמה אני עייפה. מותשת. הייתי רוצה לכבות את המחשבות לקצת. בסופו של יום, אולי אני פשוט לא מוכנה לכתוב כאן, אב...

שקיעה, הנה את עושה זאת שוב... מבקשת סבלנות הקורא... עזבי! עזבי אותך מאיתנו (כלומר, אל תעזבי) פשוט כתבי בלי לחשוב מה נחשוב אנחנו.

כשקראתי - הרגשתי המון מעצורים. כאילו הקורא/ת חשוב מהכותב/ת. כאילו סגנון הכתיבה חשוב מתוכנה. קראתי בפעם השנייה, מסננת את זה החוצה ומנסה לשמוע את מה שבעצם את רוצה לומר או לשאול. את מרשה לי להציע שאולי תרשי לעצמך? תרשי לעצמך קודם כל לכתוב בלי לחשוב על הכתוב או על הקורא?

<t>אמאל'ה 2, קודם כל חיבוק. שאלה 1 - היה זמן שיכולת לבטוח בו? לסמוך עליו? שאלה 2 - יש אנשים שאת בוטחת בהם? סומכת עליהם? אני לא יוצאת למסע סינגור או משהו. משהו באחת ההודעות שכתבת תפס לי את העין. ומנסה להציע לך לברר (אלא אם את כבר בשלה להחלטה מצדך) - האם יכול להיות שבתוך התפקידים והדינמ...

<t>אולי מהיכן שהם מביטים (או לא) - זה נראה להם שאתה סתם שוחה. מה חשוב לך - להפסיק לטבוע או שאחד מהם יתחיל לשחות אליך במהירות או יזעיק עזרה? אני לא יודעת לגבי קולגות ומפקדים - כי זה תלוי במשתנים רבים. אך לגבי חברים והאשה - יכולה לומר שיתכן שהם שמים לב, ולא יודעים מה לעשות עם זה. נ...

מחפש כיוון, יש סוכת מציל או מישהו על החוף? (ובמילים אחרות, יש מישהו שיכול אבל לא שם לב?)

החיפוש הניב 75 תוצאות