התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
-
ההולכת_באתרים*
- הודעות: 898
- הצטרפות: 21 נובמבר 2005, 11:44
- דף אישי: הדף האישי של ההולכת_באתרים*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
איך אתם מתמודדים עם הביקורת של הסביבה על אורח החיים שבחרתם? עקיצות קטנות למיניהן וכו'.
-
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
- הודעות: 8400
- הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10
-
תמר_א*
- הודעות: 282
- הצטרפות: 22 יוני 2004, 12:56
- דף אישי: הדף האישי של תמר_א*
-
פלוני_אלמוני*
- הודעות: 1182
- הצטרפות: 14 אוגוסט 2001, 19:35
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמוני*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
למרות ההפניות לדפים אחרים אני דווקא חושבת שזו שאלה טובה כשלעצמה.
לי לעיתים מעייף עם הביקורת האינסופית שכל הזמן מופנת אלינו: "בפעם הבאה תלדי בבי"ח" "נוח לה במנשא" "זה לא בריא לגב שלה" "לא כבד לך" "תרגילי אותה לידים" "עד מתי תניקי" "למה היא ישנה אתכם" אתם תצטערו על..." שמרגילים אותה לידיים / למיטה / להנקה לאהבה.... "אתם עושים טעות" ועוד כהנה וכהנה הערות מעייפות, מתישות, לעיתים מרגיזות.
לפעמים מקרובים שדעתם חשובה לעיתים מזרים שהתערבותם לא ברורה.
לי לעיתים מעייף עם הביקורת האינסופית שכל הזמן מופנת אלינו: "בפעם הבאה תלדי בבי"ח" "נוח לה במנשא" "זה לא בריא לגב שלה" "לא כבד לך" "תרגילי אותה לידים" "עד מתי תניקי" "למה היא ישנה אתכם" אתם תצטערו על..." שמרגילים אותה לידיים / למיטה / להנקה לאהבה.... "אתם עושים טעות" ועוד כהנה וכהנה הערות מעייפות, מתישות, לעיתים מרגיזות.
לפעמים מקרובים שדעתם חשובה לעיתים מזרים שהתערבותם לא ברורה.
-
אמא_של_יונת*
- הודעות: 2560
- הצטרפות: 23 דצמבר 2002, 00:39
- דף אישי: הדף האישי של אמא_של_יונת*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
אני דווקא חושבת שזו שאלה טובה כשלעצמה.
השאלה באמת טובה וגם נוגעת לרבים.
אם תציצי בדפים שהוזכרו למעלה תראי שהיא עוררה כמה וכמה דיונים רציניים.
אולי כדאי להעביר את השאלה לדף הכי מתאים מביניהם במקום לפתוח דף חדש.
השאלה באמת טובה וגם נוגעת לרבים.
אם תציצי בדפים שהוזכרו למעלה תראי שהיא עוררה כמה וכמה דיונים רציניים.
אולי כדאי להעביר את השאלה לדף הכי מתאים מביניהם במקום לפתוח דף חדש.
-
שני_צו*
- הודעות: 464
- הצטרפות: 03 פברואר 2005, 00:44
- דף אישי: הדף האישי של שני_צו*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
דף_ למחיקה ?
-
ה_מערוך*
- הודעות: 228
- הצטרפות: 02 מאי 2006, 22:45
- דף אישי: הדף האישי של ה_מערוך*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
איני יודעת אם כבר יש כזה דבר, אבל אם לא, אני מציעה - דף שמאגד רשימה של כל הדפים העוסקים בביקורת של הסביבה על אורח החיים, או שאלות מתקילות (ואפילו תמימות) של הסביבה, דרכי התמודדות עם הביקורת או השאלות האלה, ותשובות אפשריות.
אם זה בנושאים ספציפיים של חינוך ביתי, הנקה, לינה משותפת וכד', או כלליים יותר.
העיקר - דפים שיש בהם הצעות וטיפים איך להתמודד עם הביקורת, או מה לענות על השאלות.
כך, שמי שנתקל בביקורת או שאלות של הסביבה - יהיה לו את מלאי הדפים הזה כדי לקבל רעיונות.
לא בדיוק הבנתי את הקשר של כל הדפים שהזכירה קומה ג' לשאלה שבדף זה.
(למשל ילד איך קוראים לך - איך בדיוק הוא קשור לביקורת של הסביבה?)
(לא את כל הדפים הנ"ל בדקתי)
בהקשר לזה, יש דווקא דף מאוד מוצלח, אבל בנושא ספציפי של שהייה עם פעוטות בבית: פעוט בבית דעי את אשר תשיבי (אשר למרבה הפלא קומה ג' בעצמה פתחה אותו, אבל לא הזכירה אותו פה, כנראה רק משום שהוא נפתח הרבה אח"כ). והוא בהחלט מתאים לנושא הדף הנוכחי.
לא הצלחתי לעבור על כל הרשימה של קומה ג' לעיל ולהבין איזה מהדפים אכן קשורים לנושא, אבל כדאי לבדוק זאת, ולהוסיף שמות של דפים נוספים.
אז, או לשים רשימה כזו בדף הזה ולא למחוק את הדף.
או לשים אותה במקום אחר מתאים יותר ולמחוק את הדף.
(אלא אם כן יש דף שמכיל את כל ההפניות בנושא הזה, אז אנא הפנו אותי אליו).
בינתיים, אנא כתבו כאן שמות של דפים נוספים בנושא התמודדות עם ביקורת ותשובות על שאלות של הסביבה, אם ידועים לכם.
אם זה בנושאים ספציפיים של חינוך ביתי, הנקה, לינה משותפת וכד', או כלליים יותר.
העיקר - דפים שיש בהם הצעות וטיפים איך להתמודד עם הביקורת, או מה לענות על השאלות.
כך, שמי שנתקל בביקורת או שאלות של הסביבה - יהיה לו את מלאי הדפים הזה כדי לקבל רעיונות.
לא בדיוק הבנתי את הקשר של כל הדפים שהזכירה קומה ג' לשאלה שבדף זה.
(למשל ילד איך קוראים לך - איך בדיוק הוא קשור לביקורת של הסביבה?)
(לא את כל הדפים הנ"ל בדקתי)
בהקשר לזה, יש דווקא דף מאוד מוצלח, אבל בנושא ספציפי של שהייה עם פעוטות בבית: פעוט בבית דעי את אשר תשיבי (אשר למרבה הפלא קומה ג' בעצמה פתחה אותו, אבל לא הזכירה אותו פה, כנראה רק משום שהוא נפתח הרבה אח"כ). והוא בהחלט מתאים לנושא הדף הנוכחי.
לא הצלחתי לעבור על כל הרשימה של קומה ג' לעיל ולהבין איזה מהדפים אכן קשורים לנושא, אבל כדאי לבדוק זאת, ולהוסיף שמות של דפים נוספים.
אז, או לשים רשימה כזו בדף הזה ולא למחוק את הדף.
או לשים אותה במקום אחר מתאים יותר ולמחוק את הדף.
(אלא אם כן יש דף שמכיל את כל ההפניות בנושא הזה, אז אנא הפנו אותי אליו).
בינתיים, אנא כתבו כאן שמות של דפים נוספים בנושא התמודדות עם ביקורת ותשובות על שאלות של הסביבה, אם ידועים לכם.
-
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
- הודעות: 8400
- הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
הצעה מצוינת, אבל במקום שיהיה דף מאגד - להכליל דפים כאלה במדור מיוחד. אולי מדור התמודדות עם _ביקורת מהסביבה
-
תזמורת_הים*
- הודעות: 2900
- הצטרפות: 22 אוגוסט 2003, 11:13
- דף אישי: הדף האישי של תזמורת_הים*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
מדור התמודדות עם? _ביקורת מהסביבה?
ארוך מדי בתור שם של מדור, לדעתי. מציעה מדור אני והסביבה.
לב אדום, את בעצם מציעה ליצור _דף אינדקס חדש. רעיון טוב, אבל קודם כדאי:
א. לבדוק שיש מספיק דפים בנושא;
ב. לבדוק אם אין צורך לאחד חלק מהם זה עם זה (לפעמים יש שני דפים או יותר שעוסקים באותו נושא בדיוק).
ארוך מדי בתור שם של מדור, לדעתי. מציעה מדור אני והסביבה.
לב אדום, את בעצם מציעה ליצור _דף אינדקס חדש. רעיון טוב, אבל קודם כדאי:
א. לבדוק שיש מספיק דפים בנושא;
ב. לבדוק אם אין צורך לאחד חלק מהם זה עם זה (לפעמים יש שני דפים או יותר שעוסקים באותו נושא בדיוק).
-
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
- הודעות: 8400
- הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10
-
חוט_השני*
- הודעות: 1307
- הצטרפות: 02 פברואר 2006, 11:34
- דף אישי: הדף האישי של חוט_השני*
-
ה_מערוך*
- הודעות: 228
- הצטרפות: 02 מאי 2006, 22:45
- דף אישי: הדף האישי של ה_מערוך*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
אם כבר מדור ביקורת מהסביבה נשמע לי יותר מ-מדור אני והסביבה. כי העניין הוא התמודדות עם ביקורת מהסביבה, ו-אני והסביבה לא משקף את זה.
השאלה, אם ביקורת מהסביבה זה מספיק משקף. כי יש הרבה דפים שעוסקים בביקורת מהסביבה, אך לאו דווקא בדרכי התמודדות, אלא בעיקר כדי להוציא קיטור. למשל במקום לצעוק (וחלקית גם מעצבן לראות מסביב).
כמובן שגם בדפים אלה יש מדי פעם עצות להתמודדות, אך העיקר שלהם זה הוצאת קיטור.
ולכן, מדור התמודדות עם ביקורת מהסביבה עם דגש על המילה התמודדות זה עוד יותר מדויק ומשקף (בלי להתייחס כרגע לאורך של השם).
אני במקור חשבתי בעיקר על דפים שנותנים עצות וטיפים להתמודדות, במיוחד לתשובות על שאלות של הסביבה.
מהסוג של:
משפטים מתומצתים
פעוט בבית דעי את אשר תשיבי
להסביר חינוך ביתי
שאלות מתקילות על חינוך ביתי
הנשמות הטובות (יש שם הרבה קיטורים, אך גם עצות לתשובות)
ולסוג כזה של דפים הייתי קוראת אולי: תשובות לביקורת מהסביבה.
בכל זאת השם התמודדות עם ביקורת מהסביבה כולל בתוכו כל מיני צורות התמודדות (למשל, תתעלמי, תזמיני אותה אליכם וכו'.) והדפים שהתכוונתי אליהם זה יותר בכיוון טיפים איזה תשובות כדאי לתת על ביקורת או על שאלות מתקילות או אפילו תמימות.
לסיכום, יש כאן 3 אפשרויות:
השאלה, איזה מה-3 אתם רוצים להכליל במדור המדובר?
אם תבחרו ב- 1 או ב-2, אני עדיין הייתי רוצה שיהיה דף מיוחד שיפנה אנשים לכל הדפים שיש בהם תשובות לביקורת מהסביבה באופן ספציפי (בדגש על תשובות), כדי להקל על אנשים להגיע לזה ישירות, בלי שיצטרכו לעבור על כל הדיונים בנושא הביקורת.
השאלה, אם ביקורת מהסביבה זה מספיק משקף. כי יש הרבה דפים שעוסקים בביקורת מהסביבה, אך לאו דווקא בדרכי התמודדות, אלא בעיקר כדי להוציא קיטור. למשל במקום לצעוק (וחלקית גם מעצבן לראות מסביב).
כמובן שגם בדפים אלה יש מדי פעם עצות להתמודדות, אך העיקר שלהם זה הוצאת קיטור.
ולכן, מדור התמודדות עם ביקורת מהסביבה עם דגש על המילה התמודדות זה עוד יותר מדויק ומשקף (בלי להתייחס כרגע לאורך של השם).
אני במקור חשבתי בעיקר על דפים שנותנים עצות וטיפים להתמודדות, במיוחד לתשובות על שאלות של הסביבה.
מהסוג של:
משפטים מתומצתים
פעוט בבית דעי את אשר תשיבי
להסביר חינוך ביתי
שאלות מתקילות על חינוך ביתי
הנשמות הטובות (יש שם הרבה קיטורים, אך גם עצות לתשובות)
ולסוג כזה של דפים הייתי קוראת אולי: תשובות לביקורת מהסביבה.
בכל זאת השם התמודדות עם ביקורת מהסביבה כולל בתוכו כל מיני צורות התמודדות (למשל, תתעלמי, תזמיני אותה אליכם וכו'.) והדפים שהתכוונתי אליהם זה יותר בכיוון טיפים איזה תשובות כדאי לתת על ביקורת או על שאלות מתקילות או אפילו תמימות.
לסיכום, יש כאן 3 אפשרויות:
- כל הדפים שקשורים לביקורת מהסביבה - בין לשם הוצאת קיטור והתלוננויות, ובין לשם רעיונות להתמודדות, ותשובות לשאלות והערות.
- דפים שעוסקים בדרכי התמודדות עם ביקורת מהסביבה - בין שזה תשובות לשאלות והערות, ובין שזה דרכי התמודדות אחרות.
- דפים שעוסקים באופן ספציפי בתשובות על שאלות או הערות של הסביבה - שאלות והערות ביקורתיות, קנטרניות ומתקילות, או אפילו שאלות תמימות.
השאלה, איזה מה-3 אתם רוצים להכליל במדור המדובר?
אם תבחרו ב- 1 או ב-2, אני עדיין הייתי רוצה שיהיה דף מיוחד שיפנה אנשים לכל הדפים שיש בהם תשובות לביקורת מהסביבה באופן ספציפי (בדגש על תשובות), כדי להקל על אנשים להגיע לזה ישירות, בלי שיצטרכו לעבור על כל הדיונים בנושא הביקורת.
-
ה_מערוך*
- הודעות: 228
- הצטרפות: 02 מאי 2006, 22:45
- דף אישי: הדף האישי של ה_מערוך*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
במחשבה נוספת, שם כמו התמודדות עם ביקורת מהסביבה עשוי להישמע כאילו מדובר על כל ביקורת, גם ביקורת אישית (למשל, 'מה זה התספורת המכוערת הזאת?' 'למה את מדברת כ"כ בקול?' 'למה את כ"כ עצלנית?' וכד').
אבל אנחנו מעוניינים לתת מענה דווקא לאנשים שסובלים מביקורת הסביבה בנושאים באופניים (הנקה, לינה משפחתית, חינוך ביתי, מנשאים וכד').
אז אולי כדי שהנקודה הזו תהיה ברורה משם הדף, אפשר משהו כמו: אנשי באופן מול ביקורת.
מה דעתכם?
אבל אנחנו מעוניינים לתת מענה דווקא לאנשים שסובלים מביקורת הסביבה בנושאים באופניים (הנקה, לינה משפחתית, חינוך ביתי, מנשאים וכד').
אז אולי כדי שהנקודה הזו תהיה ברורה משם הדף, אפשר משהו כמו: אנשי באופן מול ביקורת.
מה דעתכם?
-
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
- הודעות: 8400
- הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10
-
יונת_שרון*
- הודעות: 8089
- הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
- דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*
-
ה_מערוך*
- הודעות: 228
- הצטרפות: 02 מאי 2006, 22:45
- דף אישי: הדף האישי של ה_מערוך*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
_באופן וביקורת מהסביבה
אפשרי בעיניי.
אם כי, שוב, זה מתאים אם מתכוונים להכניס למדור הזה כל דף על ביקורת מהסביבה, גם דף של קיטורים, ולא רק דפי עצות ודרכי התמודדות. אם כן, זה שם ממש מוצלח.
אבל אם זה יהיה מדור של עצות להתמודדות עם ביקורת מהסביבה, אז צריך שם יותר מדויק.
השמות שיונת נתנה לדעתי כלליים מדי. ממש כלליים מדי.
שוני חברתי יכול להיות גם של אדם מפגר.
חיים בחברה זה יכול להיות כמעט כל דבר.
זה לא נראה לי מתאים.
אפשרי בעיניי.
אם כי, שוב, זה מתאים אם מתכוונים להכניס למדור הזה כל דף על ביקורת מהסביבה, גם דף של קיטורים, ולא רק דפי עצות ודרכי התמודדות. אם כן, זה שם ממש מוצלח.
אבל אם זה יהיה מדור של עצות להתמודדות עם ביקורת מהסביבה, אז צריך שם יותר מדויק.
השמות שיונת נתנה לדעתי כלליים מדי. ממש כלליים מדי.
שוני חברתי יכול להיות גם של אדם מפגר.
חיים בחברה זה יכול להיות כמעט כל דבר.
זה לא נראה לי מתאים.
-
ה_מערוך*
- הודעות: 228
- הצטרפות: 02 מאי 2006, 22:45
- דף אישי: הדף האישי של ה_מערוך*
-
ה_מערוך*
- הודעות: 228
- הצטרפות: 02 מאי 2006, 22:45
- דף אישי: הדף האישי של ה_מערוך*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
חשבתי על משהו יותר רחב:
מדור באופן מול המיינסטרים
בתוכו, תחת כותרות משנה, ייכנסו דפים מהסוג שהזכרתי לעיל (תשובות מתומצתות לשאלות וביקורת של המיינסטרים); דפים של הוצאת קיטור על המיינסטרים; ואולי עוד כותרות משנה נוספות, תלוי איזה דפים נמצא.
(יש למשל הדף למה לא נשמע קולכם - שמדבר על הצגת רעיונות של באופן באתרים מיינסטרימיים.
ויש גם הדף איך להציג את האתר - שזה גם בעניין של איך להציג אותו מול אנשי מיינסטרים.
וכו')
דעתכם?
<אם יש כבר משהו דומה, סליחה. לא היה לי כוח לבדוק עכשיו...>
מדור באופן מול המיינסטרים
בתוכו, תחת כותרות משנה, ייכנסו דפים מהסוג שהזכרתי לעיל (תשובות מתומצתות לשאלות וביקורת של המיינסטרים); דפים של הוצאת קיטור על המיינסטרים; ואולי עוד כותרות משנה נוספות, תלוי איזה דפים נמצא.
(יש למשל הדף למה לא נשמע קולכם - שמדבר על הצגת רעיונות של באופן באתרים מיינסטרימיים.
ויש גם הדף איך להציג את האתר - שזה גם בעניין של איך להציג אותו מול אנשי מיינסטרים.
וכו')
דעתכם?
<אם יש כבר משהו דומה, סליחה. לא היה לי כוח לבדוק עכשיו...>
-
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
- הודעות: 8400
- הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10
-
תבשיל_קדרה*
- הודעות: 8851
- הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15
- דף אישי: הדף האישי של תבשיל_קדרה*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
אם כבר, אז _מדור שוני חברתי הוא הכי פחות מיליטנטי.
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
אני חדשה מאוד בדרך, חושבת כבר תקופה איך משנים את החיים, הביקורת סביבי מציקה ומעיקה למרות שאני בטוחה שאני רוצה שינוי
מה עושים ואיך מתמודדים??
מה עושים ואיך מתמודדים??
-
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
- הודעות: 8400
- הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
מספיק תת-מדור לדעתי (בתוך מדור קהילת באופן ). אגש לזה בקרוב.
-
מיצי_החתולה*
- הודעות: 2041
- הצטרפות: 21 פברואר 2005, 22:27
- דף אישי: הדף האישי של מיצי_החתולה*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
דניאלה, בגדול לאט-לאט מתרגלים ולומדים איך להתמודד. אולי תתני דוגמאות ספציפיות של תגובות שהטרידו אותך?
-
דניאלה_לה*
- הודעות: 94
- הצטרפות: 25 מאי 2007, 10:36
- דף אישי: הדף האישי של דניאלה_לה*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
בעיקר ליגלוג/זילזול על ההחלטות שלנו ועל דרך הגידול של בננו.
אני חושבת שזה נובע מפחד של אנשים להתמודד מול משהו שהם לא מכירים, אבל זה מפריע וגורם לי להרגיש לא בנוח בחברת האנשים האלו (אני לא יכולה להתרחק מהם, מפני שמדובר באנשים מאוד קרובים)
אני חושבת שזה נובע מפחד של אנשים להתמודד מול משהו שהם לא מכירים, אבל זה מפריע וגורם לי להרגיש לא בנוח בחברת האנשים האלו (אני לא יכולה להתרחק מהם, מפני שמדובר באנשים מאוד קרובים)
-
ארני_ש*
- הודעות: 961
- הצטרפות: 21 ספטמבר 2003, 07:18
- דף אישי: הדף האישי של ארני_ש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
גם אותי הסוגיה הזו מאוד מעסיקה .
אני משתדלת ללכת בין הטיפות לא לקומם ,להיות שלמה עם עצמי ,
יש משהו בתהליך הזה של להתחבר לצרכים ולאמת שלי שהוא מאוד מפחיד
אתמול למשל הייתי באיזו ישיבת הורים בקיבוץ ומישהי שאלה על כך שהבת שלי הולכת לגן רק חלקית
עניתי ל שאני עובדת חלקית , היא שאלה אותי אז את חסה עליה ?
לא הבנתי אם זה בציניות או ברצינות אמרתי לה אני נותנת לה לבחור .
אחר כך חשבתי מה אכפת לי ממנה בכלל, אני לא צריכה להיות מי שאני לא כדי שכולם יאהבו אותי .
ואם היא תחשוב שאני מוזרה , אז מה ?!
למדתי עם השנים שלא נורא לשחר כל מיני חברויות שלא עומדות במבחן הזה ,
הורות היא הזדמנות נהדרת להפסיק לרצות , כי היא נוגעת בדברים מהותיים מדי .
ומדהים הוא שעל כל קשר שהתנתק , והיו לי כאלה , נוצרו שניים חדשים עם אנשים שמקבלים אותי כמו שאני ,
חלקם מהקהילה פה, חלקם מבין ההורים מסביבי .
אני מתארת לעצמי שהבעיה גדולה יותר אם המשפחה לא מקבלת , אצלי יש לפעמים הערות אבל בגדול כשהם רואים ש'מצליח לי' הם מקבלים .
אני משתדלת לא לקומם בכוונה ,לא להרצות לאנשים למה מה שאני עושה עדיף (אפילו שנראה לי שגילית את האור לפעמים ) להחמיא להם ולקבל אותם על הדרך שלהם ובעיקר אם ההורים שלי או החמות שומרים לי על הילדים לתת להם לעשות דברים בדרך שלהם , ולא לכפות את דרכי .
אני משתדלת ללכת בין הטיפות לא לקומם ,להיות שלמה עם עצמי ,
יש משהו בתהליך הזה של להתחבר לצרכים ולאמת שלי שהוא מאוד מפחיד
אתמול למשל הייתי באיזו ישיבת הורים בקיבוץ ומישהי שאלה על כך שהבת שלי הולכת לגן רק חלקית
עניתי ל שאני עובדת חלקית , היא שאלה אותי אז את חסה עליה ?
לא הבנתי אם זה בציניות או ברצינות אמרתי לה אני נותנת לה לבחור .
אחר כך חשבתי מה אכפת לי ממנה בכלל, אני לא צריכה להיות מי שאני לא כדי שכולם יאהבו אותי .
ואם היא תחשוב שאני מוזרה , אז מה ?!
למדתי עם השנים שלא נורא לשחר כל מיני חברויות שלא עומדות במבחן הזה ,
הורות היא הזדמנות נהדרת להפסיק לרצות , כי היא נוגעת בדברים מהותיים מדי .
ומדהים הוא שעל כל קשר שהתנתק , והיו לי כאלה , נוצרו שניים חדשים עם אנשים שמקבלים אותי כמו שאני ,
חלקם מהקהילה פה, חלקם מבין ההורים מסביבי .
אני מתארת לעצמי שהבעיה גדולה יותר אם המשפחה לא מקבלת , אצלי יש לפעמים הערות אבל בגדול כשהם רואים ש'מצליח לי' הם מקבלים .
אני משתדלת לא לקומם בכוונה ,לא להרצות לאנשים למה מה שאני עושה עדיף (אפילו שנראה לי שגילית את האור לפעמים ) להחמיא להם ולקבל אותם על הדרך שלהם ובעיקר אם ההורים שלי או החמות שומרים לי על הילדים לתת להם לעשות דברים בדרך שלהם , ולא לכפות את דרכי .
-
חן_נושי*
- הודעות: 304
- הצטרפות: 08 אוגוסט 2005, 14:29
- דף אישי: הדף האישי של חן_נושי*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
אני משתדלת לא לקומם בכוונה ,לא להרצות לאנשים למה מה שאני עושה עדיף (אפילו שנראה לי שגילית את האור לפעמים ) להחמיא להם ולקבל אותם על הדרך שלהם ובעיקר אם ההורים שלי או החמות שומרים לי על הילדים לתת להם לעשות דברים בדרך שלהם , ולא לכפות את דרכי .
גם אני נוקטת בגישה הזאת.
משתדלת לא להכנס לדיוניםמעמיקים עם מי שמחליש אותי (כלומר - מלגלג, מזלזל, שופט).
בגן השעשועים כששואלים על דבר זה או אחר אני בד"כ עונה תשובה קצרה, עם נקודה בסוף משפט, ועם חיוך.
כשמישהו מהמשפחה הקרובה מביע ספקות או אפילו משחרר עקיצה פה ושם זה יותר קשה לי,
ולפעמים אני מסתבכת עם הצטדקויות. (ואח"כ כועסת על עצמי - למה לא אמרתי ככה או ככה!) או נהיית תוקפנית.
העבודה הכי חשובה שאפשר לעשות על מנת "להפטר" מהתחושות שהביקורת עושה, זה לעבוד על עצמי - לא לשפוט אחרים על איך שהם. לקבל את הדרך שבה הקרובים אלי נוהגים גם אם היא מנוגדת להשקפת עולמי.
אז זה מפסיק להיות "קרב" סמוי - מי צודק... הם ישלחו את הילדים שלהם בגיל חצי שנה למשפחתון. אני לא. זה הכל.
אני חושבת שזה נובע מפחד של אנשים להתמודד מול משהו שהם לא מכירים
אולי הדרך שבה אתם מגדלים את בנכם, דניאלה, משקפת לקרובים את מה שהם לא עשו, את החסרונות של דרכם, את החולשות של ההורות שלהם. זה מאיים עליהם.
תתחברו לאנשים שדרכם דומה לדרככם, אנשים שחברתם תחזק אתכם. שתוכלו ללמוד זה מזה. ובאמת - לאט לאט.
גם אני נוקטת בגישה הזאת.
משתדלת לא להכנס לדיוניםמעמיקים עם מי שמחליש אותי (כלומר - מלגלג, מזלזל, שופט).
בגן השעשועים כששואלים על דבר זה או אחר אני בד"כ עונה תשובה קצרה, עם נקודה בסוף משפט, ועם חיוך.
כשמישהו מהמשפחה הקרובה מביע ספקות או אפילו משחרר עקיצה פה ושם זה יותר קשה לי,
ולפעמים אני מסתבכת עם הצטדקויות. (ואח"כ כועסת על עצמי - למה לא אמרתי ככה או ככה!) או נהיית תוקפנית.
העבודה הכי חשובה שאפשר לעשות על מנת "להפטר" מהתחושות שהביקורת עושה, זה לעבוד על עצמי - לא לשפוט אחרים על איך שהם. לקבל את הדרך שבה הקרובים אלי נוהגים גם אם היא מנוגדת להשקפת עולמי.
אז זה מפסיק להיות "קרב" סמוי - מי צודק... הם ישלחו את הילדים שלהם בגיל חצי שנה למשפחתון. אני לא. זה הכל.
אני חושבת שזה נובע מפחד של אנשים להתמודד מול משהו שהם לא מכירים
אולי הדרך שבה אתם מגדלים את בנכם, דניאלה, משקפת לקרובים את מה שהם לא עשו, את החסרונות של דרכם, את החולשות של ההורות שלהם. זה מאיים עליהם.
תתחברו לאנשים שדרכם דומה לדרככם, אנשים שחברתם תחזק אתכם. שתוכלו ללמוד זה מזה. ובאמת - לאט לאט.
-
אשה_לומדת*
- הודעות: 144
- הצטרפות: 30 יוני 2006, 23:02
- דף אישי: הדף האישי של אשה_לומדת*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
ומדהים הוא שעל כל קשר שהתנתק , והיו לי כאלה , נוצרו שניים חדשים עם אנשים שמקבלים אותי כמו שאני
ארני, כל כך מזדהה עם זה.
ארני, כל כך מזדהה עם זה.
-
ארני_ש*
- הודעות: 961
- הצטרפות: 21 ספטמבר 2003, 07:18
- דף אישי: הדף האישי של ארני_ש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
אז זה מפסיק להיות "קרב" סמוי - מי צודק... הם ישלחו את הילדים שלהם בגיל חצי שנה למשפחתון. אני לא. זה הכל.
זה משפט מעולה אני מגריינת אותו . בעיני זוהי כל התורה (שלי ) על רגל אחת .
זה משפט מעולה אני מגריינת אותו . בעיני זוהי כל התורה (שלי ) על רגל אחת .
-
ארני_ש*
- הודעות: 961
- הצטרפות: 21 ספטמבר 2003, 07:18
- דף אישי: הדף האישי של ארני_ש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
לא מצליחה לגריין אבל מבקשת רשות להשתמש בו כמוטו .
-
עודד_המחפש*
- הודעות: 3030
- הצטרפות: 19 יולי 2003, 21:25
- דף אישי: הדף האישי של עודד_המחפש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
יש משהו בתהליך הזה של להתחבר לצרכים ולאמת שלי שהוא מאוד מפחיד
ארני, אני ממש מתפלא שאת כותבת את זה. את ממש לא נראית כמישהי שההתחברות שלה לעצמה מפחידה אותה. להיפך, את משדרת כזאת שלמות רגועה...
אני לא זוכר מתי נתקלתי בתגובות עוינות על הבחירות השונות שלנו. לפעמים אנשים "יורדים" עלי, אבל זה תמיד בצחוק. אולי זה שאני גם יכול לצחוק איתם על עצמי ("עד מתי תישנו עם הילדים?" "עד הצבא") מנטרל עוינות. מצד שני, זה שהם יכולים לצחוק איתי, זה כבר אומר שלא היתה עוינות מלכתחילה.
אני חושב שזה שאני שלם עם עצמי לגמרי בבחירות שלי, וזה שאני לא פותח ב{{}}"קרב" סמוי - מי צודק , עוזר לאנשים לקבל את זה כמו שזה, וגם להתעניין, לשאול, לאתגר, ולהסכים או לא להסכים אבל להניח לי.
ארני, אני ממש מתפלא שאת כותבת את זה. את ממש לא נראית כמישהי שההתחברות שלה לעצמה מפחידה אותה. להיפך, את משדרת כזאת שלמות רגועה...
אני לא זוכר מתי נתקלתי בתגובות עוינות על הבחירות השונות שלנו. לפעמים אנשים "יורדים" עלי, אבל זה תמיד בצחוק. אולי זה שאני גם יכול לצחוק איתם על עצמי ("עד מתי תישנו עם הילדים?" "עד הצבא") מנטרל עוינות. מצד שני, זה שהם יכולים לצחוק איתי, זה כבר אומר שלא היתה עוינות מלכתחילה.
אני חושב שזה שאני שלם עם עצמי לגמרי בבחירות שלי, וזה שאני לא פותח ב{{}}"קרב" סמוי - מי צודק , עוזר לאנשים לקבל את זה כמו שזה, וגם להתעניין, לשאול, לאתגר, ולהסכים או לא להסכים אבל להניח לי.
-
עודד_המחפש*
- הודעות: 3030
- הצטרפות: 19 יולי 2003, 21:25
- דף אישי: הדף האישי של עודד_המחפש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
לא מצליחה לגריין
גיריינתי בשמך...
גיריינתי בשמך...
-
סיפורי_פוגית*
- הודעות: 377
- הצטרפות: 23 אוגוסט 2006, 22:37
- דף אישי: הדף האישי של סיפורי_פוגית*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
אז את חסה עליה ?
אני הייתי עונה, לא אני גזר
הדיון הזה יכול להשתלב יופי ב חברים במיין סטרים. הוא מתאים שם בול
אני הייתי עונה, לא אני גזר
הדיון הזה יכול להשתלב יופי ב חברים במיין סטרים. הוא מתאים שם בול
-
סיפורי_פוגית*
- הודעות: 377
- הצטרפות: 23 אוגוסט 2006, 22:37
- דף אישי: הדף האישי של סיפורי_פוגית*
-
אפ_רוח*
- הודעות: 45
- הצטרפות: 12 אפריל 2005, 18:08
- דף אישי: הדף האישי של אפ_רוח*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
סליחה אם אני חוטאת לרוח הדף -
ריבוי הדפים שעוסקים באיך אנחנו נראים ל"חברה הרגילה/מיין סטרים/הסביבה" רק מעידה כמה הרבה תשומת לב ניתנת על ידי הכותבים למחשבות ודעות של אנשים שמביעים השקפה שונה.
לא חבל ? זה לא אקולוגי לבזבז אנרגיה על ריק. אלא אם כן יש ניסיון הדדי לשכנע או סתם להבין.
אני מוצאת שאם מישהו ממש עובר את הגבול ומנסה לפגוע הכי קל לזרוק את הכדור אליו שהוא יתמודד,
מתי תשימי אותו בגן? - למה, מפריע לך שהוא איתי?
את לא חושבת שהוא צריך חברה? - הוא לא נראה לך לא חברתי? הוא נראה לך מתוסכל?
הוא לא נחנק ככה במנשא? - הוא נראה לך סובל?
וכך הלאה.....
כשהביקורת מקפיצה סימן שהיא נפלה על קרקע פוריה של איזשהו חוסר ביטחון או ספק.
מודה למערכת החינוך שבזכותה גיליתי שאני לא טיפשה, פשוט לא מענין אותי מי היה אנטיוכוס השלישי ומתמטיקה דיפרנציאלית.
ועוד היד נטויה...
כשאורח החיים מתנהל בהתאמה לי, כל הסובבים לא משפיעים , כנות היא המפתח.
נוטה להתפלסף בשעות הלילה - סליחה אם אני מובנת רק לעצמי.
ריבוי הדפים שעוסקים באיך אנחנו נראים ל"חברה הרגילה/מיין סטרים/הסביבה" רק מעידה כמה הרבה תשומת לב ניתנת על ידי הכותבים למחשבות ודעות של אנשים שמביעים השקפה שונה.
לא חבל ? זה לא אקולוגי לבזבז אנרגיה על ריק. אלא אם כן יש ניסיון הדדי לשכנע או סתם להבין.
- אני מעיזה להגיד בקול שככל שיש יותר ביקורת על נושא שמהותי לנו זה נותן יותר הרגשה של שונות/יחודיות/הבדלה
אני מוצאת שאם מישהו ממש עובר את הגבול ומנסה לפגוע הכי קל לזרוק את הכדור אליו שהוא יתמודד,
מתי תשימי אותו בגן? - למה, מפריע לך שהוא איתי?
את לא חושבת שהוא צריך חברה? - הוא לא נראה לך לא חברתי? הוא נראה לך מתוסכל?
הוא לא נחנק ככה במנשא? - הוא נראה לך סובל?
וכך הלאה.....
כשהביקורת מקפיצה סימן שהיא נפלה על קרקע פוריה של איזשהו חוסר ביטחון או ספק.
- כל מי שבועט בממסד/מערכת/הורים וכו' הוא בעצם סוג של מורד, אם כולם יתנהגו ויחשבו כמונו במי נמרוד?
- אז אני מודה להורי שנתנו לי הרבה סיבות למרוד ע"י חינוך ילדי (לינה משותפת בקיבוץ היא אחת מהן)
מודה למערכת החינוך שבזכותה גיליתי שאני לא טיפשה, פשוט לא מענין אותי מי היה אנטיוכוס השלישי ומתמטיקה דיפרנציאלית.
ועוד היד נטויה...
כשאורח החיים מתנהל בהתאמה לי, כל הסובבים לא משפיעים , כנות היא המפתח.
נוטה להתפלסף בשעות הלילה - סליחה אם אני מובנת רק לעצמי.-
בר_עדש*
- הודעות: 992
- הצטרפות: 31 אוגוסט 2004, 15:16
- דף אישי: הדף האישי של בר_עדש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
עודד,
אני לא זוכר מתי נתקלתי בתגובות עוינות על הבחירות השונות שלנו.
זה לא חוכמה. אתה בן. ועל בנים הרבה פחות מקובל למתוח ביקורת בהקשר של אורח חיים, גידול ילדים וכו'.
הבדלים בחברה גברית בתחומים האלו מתפתחים בדרך כלל לדיון ולא לביקורת.
גם הביקורת שנשים מקבלות (לפחות זו שבאה מחוץ למשפחה) באה לרוב מנשים אחרות ולא מגברים.
אני לא זוכר מתי נתקלתי בתגובות עוינות על הבחירות השונות שלנו.
זה לא חוכמה. אתה בן. ועל בנים הרבה פחות מקובל למתוח ביקורת בהקשר של אורח חיים, גידול ילדים וכו'.
הבדלים בחברה גברית בתחומים האלו מתפתחים בדרך כלל לדיון ולא לביקורת.
גם הביקורת שנשים מקבלות (לפחות זו שבאה מחוץ למשפחה) באה לרוב מנשים אחרות ולא מגברים.
-
חן_נושי*
- הודעות: 304
- הצטרפות: 08 אוגוסט 2005, 14:29
- דף אישי: הדף האישי של חן_נושי*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
_ועל בנים הרבה פחות מקובל למתוח ביקורת בהקשר של אורח חיים, גידול ילדים וכו'.
הבדלים בחברה גברית בתחומים האלו מתפתחים בדרך כלל לדיון ולא לביקורת.
גם הביקורת שנשים מקבלות (לפחות זו שבאה מחוץ למשפחה) באה לרוב מנשים אחרות ולא מגברים._
כל כך נכון!
הבדלים בחברה גברית בתחומים האלו מתפתחים בדרך כלל לדיון ולא לביקורת.
גם הביקורת שנשים מקבלות (לפחות זו שבאה מחוץ למשפחה) באה לרוב מנשים אחרות ולא מגברים._
כל כך נכון!
-
חן_נושי*
- הודעות: 304
- הצטרפות: 08 אוגוסט 2005, 14:29
- דף אישי: הדף האישי של חן_נושי*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
בתור אחת שעדיין מגבשת את דרכה ומחפשת ובודקת ומשנה ומשתנה ומוצאת וממציאה - הדיון על הביקורת של הסביבה עדיין מעסיק אותי.
אני מתארת לעצמי שבבוא היום שבוא אהיה שלמה עם כל הבחירות שלי (אם יהיה יום כזה אי פעם... אולי בכלל עדיף שלא), אז לא יעניין אותי כלל וכלל מה חושבת הסביבה.
ארני ש
לכבוד הוא לי לנסח משפט מוטו... (-:
אני מתארת לעצמי שבבוא היום שבוא אהיה שלמה עם כל הבחירות שלי (אם יהיה יום כזה אי פעם... אולי בכלל עדיף שלא), אז לא יעניין אותי כלל וכלל מה חושבת הסביבה.
ארני ש
לכבוד הוא לי לנסח משפט מוטו... (-:
-
פלוני_אלמונית*
- הודעות: 43441
- הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
מצד שני, יש כאן (באתר ומחוץ לו) אנשים שכ"כ ביקורתיים כלפי מי ש לא בוחר כמוהם, (חינוך ביתי, שינה משותפת, אוכל אורגני או צמחונות) שהם מקבלים כבומרנג ביקורת מהסביבה. חגית נובק כתבה פעם שכשהיא הפסיקה להתייחס בביקורתיות לאחרים, פתאום הביקורתיות כלפיה נעלמה.
-
ארני_ש*
- הודעות: 961
- הצטרפות: 21 ספטמבר 2003, 07:18
- דף אישי: הדף האישי של ארני_ש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
ההתחברות היא לא מה שמפחיד אלא התחושה שלא להיות שייכת או משהו כזה .
העניין הוא שאתה שונה אתה לא אוטומטית מקובל , אתה לא חלק .בודקים אותך .
כמו שכתבתי קודם - הורות היא הזדמנות נהדרת להפסיק לרצות , כי היא נוגעת בדברים מהותיים מדי .
אפ רוח מאוד מאוד מצאו חן בעיני התגובות שמחזירות את השאלה לשואל , אני אנסה את זה .
מצד שני אני לא מהמורדים :
אני בעצם ממשיכה את דרך ההורים שלי , אני לא מחפשת להיות מיוחדת או אינדוידואליסטית אלא רק אחת מכולם ,
הכי מיין סטרים , ורגילה שיש. שייכת . (אני החברה שלכם מהמיין סטרים ...)
גם הבחירות שלי לא טוטאליות אלא כל הזמן על הגבול .
אני לא גרה במושב או עיר שלא מכירה אף אחד ונפגשת רק עם מי שבוחרת אלא בקיבוץ , ומאוד חלק מהקהילה .
גם רוב חברי הם לא באופנים, (אבל רובם הגדול מקבל אותי על דרכי כמובן ואני אותם ...)
גם הבת שלי בגן , חלקית. אני עובדת , חלקית... ככה שהחיכוך הוא כל הזמן. אפילו למפגשי חינוך ביתי אני מגיעה חלקית ונחשבת מוזרה באי השייכות שלי , וזה מחיר שאני משלמת על לעשות מה שבא לי וגם במסגרת זו להשתייך לסביבה המיידית .
וגם אני כל הזמן בוחרת מחדש ומוצאת איזונים ווכמו שחן כתבה בוחנת את עצמי מול הסביבה כחלק מהמדדים .
העניין הוא שאתה שונה אתה לא אוטומטית מקובל , אתה לא חלק .בודקים אותך .
כמו שכתבתי קודם - הורות היא הזדמנות נהדרת להפסיק לרצות , כי היא נוגעת בדברים מהותיים מדי .
אפ רוח מאוד מאוד מצאו חן בעיני התגובות שמחזירות את השאלה לשואל , אני אנסה את זה .
מצד שני אני לא מהמורדים :
אני בעצם ממשיכה את דרך ההורים שלי , אני לא מחפשת להיות מיוחדת או אינדוידואליסטית אלא רק אחת מכולם ,
הכי מיין סטרים , ורגילה שיש. שייכת . (אני החברה שלכם מהמיין סטרים ...)
גם הבחירות שלי לא טוטאליות אלא כל הזמן על הגבול .
אני לא גרה במושב או עיר שלא מכירה אף אחד ונפגשת רק עם מי שבוחרת אלא בקיבוץ , ומאוד חלק מהקהילה .
גם רוב חברי הם לא באופנים, (אבל רובם הגדול מקבל אותי על דרכי כמובן ואני אותם ...)
גם הבת שלי בגן , חלקית. אני עובדת , חלקית... ככה שהחיכוך הוא כל הזמן. אפילו למפגשי חינוך ביתי אני מגיעה חלקית ונחשבת מוזרה באי השייכות שלי , וזה מחיר שאני משלמת על לעשות מה שבא לי וגם במסגרת זו להשתייך לסביבה המיידית .
וגם אני כל הזמן בוחרת מחדש ומוצאת איזונים ווכמו שחן כתבה בוחנת את עצמי מול הסביבה כחלק מהמדדים .
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
הורות היא הזדמנות נהדרת להפסיק לרצות , כי היא נוגעת בדברים מהותיים מדי .
וואו איך ניסחת את זה יפה.
אני מצאתי שבמקומות שבהם קודם "חיפפתי" (במובן של רימיתי את עצמי), התפתלתי בנסיונות להסביר לסביבה, התנצלתי על בחירות וויתרתי על מה שנראה לי נכון מפחד "מה יגידו" וכו' -
עכשיו כשאני אמא, אני לא מתפשרת על הדברים האלה.
אני מרגישה אחריות לעשות את הבחירה הנכונה בעיני בשביל בתי - ומרגישה שאם אוותר, זה לא פייר כלפיה.
חיצונית, כלפי הסביבה, מאז שהיא נולדה - אני אכן נחשבת "קיצונית" יותר
וואו איך ניסחת את זה יפה.
אני מצאתי שבמקומות שבהם קודם "חיפפתי" (במובן של רימיתי את עצמי), התפתלתי בנסיונות להסביר לסביבה, התנצלתי על בחירות וויתרתי על מה שנראה לי נכון מפחד "מה יגידו" וכו' -
עכשיו כשאני אמא, אני לא מתפשרת על הדברים האלה.
אני מרגישה אחריות לעשות את הבחירה הנכונה בעיני בשביל בתי - ומרגישה שאם אוותר, זה לא פייר כלפיה.
חיצונית, כלפי הסביבה, מאז שהיא נולדה - אני אכן נחשבת "קיצונית" יותר
-
עודד_המחפש*
- הודעות: 3030
- הצטרפות: 19 יולי 2003, 21:25
- דף אישי: הדף האישי של עודד_המחפש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
_הבדלים בחברה גברית בתחומים האלו מתפתחים בדרך כלל לדיון ולא לביקורת.
גם הביקורת שנשים מקבלות (לפחות זו שבאה מחוץ למשפחה) באה לרוב מנשים אחרות ולא מגברים._
זו נקודה מעניינת שלא חשבתי עליה.
אז אולי שווה לחשוב רגע למה זה ככה (אם זה באמת נכון). כי דווקא מקובל לחשוב שבין גברים אין דיון ובין נשים יש, ושגברים הם יותר כוחניים ונשים יותר משתפות. אז למה פה זה אחרת?
יחד עם זאת, גם זוגתי לא זוכה להרבה ביקורת, יחסית למה שאני שומע כאן (ואני גם חושב שלא יותר ממני). אז אני לא משוכנע שזה באמת כזה הבדל חד וברור.
גם הביקורת שנשים מקבלות (לפחות זו שבאה מחוץ למשפחה) באה לרוב מנשים אחרות ולא מגברים._
זו נקודה מעניינת שלא חשבתי עליה.
אז אולי שווה לחשוב רגע למה זה ככה (אם זה באמת נכון). כי דווקא מקובל לחשוב שבין גברים אין דיון ובין נשים יש, ושגברים הם יותר כוחניים ונשים יותר משתפות. אז למה פה זה אחרת?
יחד עם זאת, גם זוגתי לא זוכה להרבה ביקורת, יחסית למה שאני שומע כאן (ואני גם חושב שלא יותר ממני). אז אני לא משוכנע שזה באמת כזה הבדל חד וברור.
-
סוף_מעגל*
- הודעות: 642
- הצטרפות: 14 יולי 2002, 18:09
- דף אישי: הדף האישי של סוף_מעגל*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
שווה לחשוב רגע למה זה ככה (אם זה באמת נכון).
לדעתי זה נכון.
למה ?
משם שהתא המשפחתי ברוב המשפחות מנוהל בפועל על ידי נשים.
הציידים (אה, סליחה, הגברים) יוצאים להביא פרנסה, והמורות (אה, סליחה, הנשים
) נמצאות רוב היום בבית.
גם אם הן לא בחינוך ביתי, הן מ- 13 בבית.
איזה סיבה יש למתוח ביקורת בנושאים של הורות וחינוך על מי שבא הבייתה כשהילדים כבר ישנים ?
אתמול ב"עובדה" של אילנה דיין הייתה כתבה על ספי ריבלין שחלה בסרטן.
הוא סיפר שלאחרונה נאסר עליו לעבוד (להופיע) עקב המחלה.
הוא תיאר את השינויים שחלו בחייו בעקבות זאת :
"פתאום יש לך הרבה זמן פנוי... אתה מתחיל לשים לב שיש עוד אנשים שגרים פה בבית... ואחד מהם אפילו קורא לך : אבא..."
מצחיק-עצוב, מציאות החיים של רובינו, גם פה בבאופן, למרות המודעות.
לדעתי זה נכון.
למה ?
משם שהתא המשפחתי ברוב המשפחות מנוהל בפועל על ידי נשים.
הציידים (אה, סליחה, הגברים) יוצאים להביא פרנסה, והמורות (אה, סליחה, הנשים
) נמצאות רוב היום בבית.גם אם הן לא בחינוך ביתי, הן מ- 13 בבית.
איזה סיבה יש למתוח ביקורת בנושאים של הורות וחינוך על מי שבא הבייתה כשהילדים כבר ישנים ?
אתמול ב"עובדה" של אילנה דיין הייתה כתבה על ספי ריבלין שחלה בסרטן.
הוא סיפר שלאחרונה נאסר עליו לעבוד (להופיע) עקב המחלה.
הוא תיאר את השינויים שחלו בחייו בעקבות זאת :
"פתאום יש לך הרבה זמן פנוי... אתה מתחיל לשים לב שיש עוד אנשים שגרים פה בבית... ואחד מהם אפילו קורא לך : אבא..."
מצחיק-עצוב, מציאות החיים של רובינו, גם פה בבאופן, למרות המודעות.
-
בר_עדש*
- הודעות: 992
- הצטרפות: 31 אוגוסט 2004, 15:16
- דף אישי: הדף האישי של בר_עדש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
כי דווקא מקובל לחשוב שבין גברים אין דיון ובין נשים יש, ושגברים הם יותר כוחניים ונשים יותר משתפות.
זה מה שאומרים (יותר נכון: זה מה שאומרות), אבל זה לא ממש משקף את המציאות.
אולי נשים יותר משתפות את האישים שלהן או חברות קרובות, אבל אם תשים כמה נשים אקראיות (שלא הכירו מקודם) ביחד לזמן ממושך, שיתוף גדול לא יצא משם. אם תעשה את אותו ניסוי עם גברים - הסיכוי לדיון ושיתוף הוא הרבה יותר גבוה. (לא מכיר מחקר כזה. כותב רק מניסיון אישי)
אני מסכים עם סוף מעגל, אבל זה לא ההסבר המלא. הדברים אמורים בהבדלים באורח החיים (חילוני מול דתי, מתירני מול שמרני, מונוגמיה מול מונוגמיה חלקית, כסף וקריירה מול משפחה, וכו') ולא רק בהורות וחינוך.
זה מה שאומרים (יותר נכון: זה מה שאומרות), אבל זה לא ממש משקף את המציאות.
אולי נשים יותר משתפות את האישים שלהן או חברות קרובות, אבל אם תשים כמה נשים אקראיות (שלא הכירו מקודם) ביחד לזמן ממושך, שיתוף גדול לא יצא משם. אם תעשה את אותו ניסוי עם גברים - הסיכוי לדיון ושיתוף הוא הרבה יותר גבוה. (לא מכיר מחקר כזה. כותב רק מניסיון אישי)
אני מסכים עם סוף מעגל, אבל זה לא ההסבר המלא. הדברים אמורים בהבדלים באורח החיים (חילוני מול דתי, מתירני מול שמרני, מונוגמיה מול מונוגמיה חלקית, כסף וקריירה מול משפחה, וכו') ולא רק בהורות וחינוך.
-
ארני_ש*
- הודעות: 961
- הצטרפות: 21 ספטמבר 2003, 07:18
- דף אישי: הדף האישי של ארני_ש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
כתבתי לעודד בדף שלו למה לדעתי הם לא מקבלים הרבה ביקורת .
אבל לעצם עניין הגברים נשים באמת יש משהו מרענן ומבלבל בהסתכלות הזו .
לי אישית יש בשנים האחרונות איזו הרגשה שעולם עם ערכים נשיים יהיה עולם צודק יותר , פשוט יותר ...
אבל ...
זה נכון ולפעמים אני נוטה (משום מה ...) לשכוח את הפאן הזה של חברה נשית .
ההשואתיות, הרכילות , התככנות .
לעומת איזו ישירות כזו אצל גברים .
בתכל'ס זה סטריאוטיפ וזה סטריאוטיפ ,
ממש עכשיו נזכרתי שאני נגד הכללות
אז תודה לכם שהזכרתם לי שאין ערכים נשיים או גבריים או התנהגות נשית או גברית
יש סטטיסטיקה ויש בעיקר ערכים אשייים .
אז כאמור עניתי לעודד בדף שלו למה בעיני הוא , לא כגבר אלא כעודד לא מקבל הרבה ביקורת .
אבל לעצם עניין הגברים נשים באמת יש משהו מרענן ומבלבל בהסתכלות הזו .
לי אישית יש בשנים האחרונות איזו הרגשה שעולם עם ערכים נשיים יהיה עולם צודק יותר , פשוט יותר ...
אבל ...
זה נכון ולפעמים אני נוטה (משום מה ...) לשכוח את הפאן הזה של חברה נשית .
ההשואתיות, הרכילות , התככנות .
לעומת איזו ישירות כזו אצל גברים .
בתכל'ס זה סטריאוטיפ וזה סטריאוטיפ ,
ממש עכשיו נזכרתי שאני נגד הכללות
אז תודה לכם שהזכרתם לי שאין ערכים נשיים או גבריים או התנהגות נשית או גברית
יש סטטיסטיקה ויש בעיקר ערכים אשייים .
אז כאמור עניתי לעודד בדף שלו למה בעיני הוא , לא כגבר אלא כעודד לא מקבל הרבה ביקורת .
-
עודד_המחפש*
- הודעות: 3030
- הצטרפות: 19 יולי 2003, 21:25
- דף אישי: הדף האישי של עודד_המחפש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
_בתכל'ס זה סטריאוטיפ וזה סטריאוטיפ ,
ממש עכשיו נזכרתי שאני נגד הכללות_
בדיוק.
מה שכתבת, בר עדש, נשמע לי הכללה לא מבוססת (כפי שאתה עצמך כתבת).
בסופו של דבר, הכל תלוי באישיות של האדם האחד והמיוחד בכל רגע ורגע.
ממש עכשיו נזכרתי שאני נגד הכללות_
בדיוק.
מה שכתבת, בר עדש, נשמע לי הכללה לא מבוססת (כפי שאתה עצמך כתבת).
בסופו של דבר, הכל תלוי באישיות של האדם האחד והמיוחד בכל רגע ורגע.
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
והרי רב אנשי באופן נורא רוצים להיות מיוחדים ,אינדבידואלים ואחרים, הויכוחים הקטנים רק מחזקים את האגו שרוצה כל כך להיות שונה.
לא רוצה להרגיז אבל בכל-זאת המשפט הזה דיבר אלי - יש תחושה כאילו הביקורת של אנשים מסביב נופלת על קרקע פוריה, כמו שמישהו כתב כאן, אצל אנשים שמשחרים לסוג של ויכוח או התרסה.
תעשו מה שמתאים לכם, תחיו כמו שנכון לכם, תהיו מספיק שלמים עם עצמכם
בשביל שהביקורת/לגלוג/התפעלות/השתאות או כל דבר אחר מסביב, פשוט לא ישנו לכם.
יש כל מיני התנהלויות, אידיאות, בחירות וצורות חיים - ואף אחד לא צריך להתנצל על שבחר, או להסביר לזולת, וגם לא להטיף לאחרים לשנות דרכם כך שתתאים לראייה שלו.
ובקיצור, חיה ותן לחיות.
לא רוצה להרגיז אבל בכל-זאת המשפט הזה דיבר אלי - יש תחושה כאילו הביקורת של אנשים מסביב נופלת על קרקע פוריה, כמו שמישהו כתב כאן, אצל אנשים שמשחרים לסוג של ויכוח או התרסה.
תעשו מה שמתאים לכם, תחיו כמו שנכון לכם, תהיו מספיק שלמים עם עצמכם
בשביל שהביקורת/לגלוג/התפעלות/השתאות או כל דבר אחר מסביב, פשוט לא ישנו לכם.
יש כל מיני התנהלויות, אידיאות, בחירות וצורות חיים - ואף אחד לא צריך להתנצל על שבחר, או להסביר לזולת, וגם לא להטיף לאחרים לשנות דרכם כך שתתאים לראייה שלו.
ובקיצור, חיה ותן לחיות.
-
בר_עדש*
- הודעות: 992
- הצטרפות: 31 אוגוסט 2004, 15:16
- דף אישי: הדף האישי של בר_עדש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
מה שכתבת, בר עדש, נשמע לי הכללה לא מבוססת (כפי שאתה עצמך כתבת).
כמובן, כמובן.
זו הכללה שמשעשע אותי להעלות מפעם לפעם. בכל זאת, עוד לא נתקלתי במישהי או מישהו שטענה שיש לה ניסיון שונה מהאמור.
(אם רוצים להמשיך את הקו הזה אפשר להעמיס גם פרשנות פרהיסטורית: הגברים גברים כציידים היו צריכים לשתף פעולה, בעוד הנשים דאגו כל אחת לביתה ולמשפחתה.... שטויות מוחלטות כמובן.)
<ההודעה הזו וההודעה הקודמת שלי ממש לא שייכות לנושא הדף. למחיקה בעוד מספר ימים.>
כמובן, כמובן.
זו הכללה שמשעשע אותי להעלות מפעם לפעם. בכל זאת, עוד לא נתקלתי במישהי או מישהו שטענה שיש לה ניסיון שונה מהאמור.
(אם רוצים להמשיך את הקו הזה אפשר להעמיס גם פרשנות פרהיסטורית: הגברים גברים כציידים היו צריכים לשתף פעולה, בעוד הנשים דאגו כל אחת לביתה ולמשפחתה.... שטויות מוחלטות כמובן.)
<ההודעה הזו וההודעה הקודמת שלי ממש לא שייכות לנושא הדף. למחיקה בעוד מספר ימים.>
-
חן_נושי*
- הודעות: 304
- הצטרפות: 08 אוגוסט 2005, 14:29
- דף אישי: הדף האישי של חן_נושי*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
בכל זאת, עוד לא נתקלתי במישהי או מישהו שטענה שיש לה ניסיון שונה מהאמור
בר עדש, לי יש נסיון שונה מהאמור. בכל מסגרת שהייתי חלק ממנה והיו בה הרבה (או רק) נשים (טירונות, קורסים בצבא, סמינר לחינוך, לימודי המשך), הרגשתי מהר מאד אוחווה, פתיחות ושיתוף. די מיד.
טוב, כבר הוסכם פה שמדובר בהכללה... גם בעיני זה עניין פרסונלי.
_תעשו מה שמתאים לכם, תחיו כמו שנכון לכם, תהיו מספיק שלמים עם עצמכם
בשביל שהביקורת/לגלוג/התפעלות/השתאות או כל דבר אחר מסביב, פשוט לא ישנו לכם._
דו, מה שכתבת נכון, אני מקבלת את "המלצתך". יחד עם זאת, מדובר בתהליך (לפחות אצלי).
איזו התבגרות או הבשלה, לאט לאט, החל משנות העשרים שלי, נגיד, שאז עוד היה לי נורא חשוב "מה יגידו" , בין אם זה להיות חלק מהזרם ובין אם זה ללכת נגד הזרם, היה לי חשוב איך זה נראה...
אולי אני טועה אבל אצל רובינו התהליך מתחיל איפשהו. לא מכירה הרבה בני עשרה שמספיק שלמים עם עצמם, ושכל תגובה מסביב פשוט לא משנה להם.
והיום כשאני בשנות השלושים לחיי, עברתי כמה (!) דברים בינתיים, כבר הרבה הרבה הרבה פחות מעניין אותי מה אנשים חושבים עלי.
ובכל זאת, אני עוד לא נקייה מ"דפיקת חשבון". נראה לי שאם אכנס לפה בעוד 10 שנים כבר אהיה במקום אחר בנושא הזה.
בואי נבדוק רגע - באמת באמת
אף אחד לא צריך להתנצל על שבחר, או להסביר לזולת, וגם לא להטיף לאחרים לשנות דרכם כך שתתאים לראייה שלו. ?
זה נכון ברמת העקרון. בפועל - לפעמים מצליחים (לא להטיף או להיות מוטפים - שני צדדים של אותו מטבע) ולפעמים לא.
ומה שבטוח - חיה ותן לחיות גם אני בעד!
בר עדש, לי יש נסיון שונה מהאמור. בכל מסגרת שהייתי חלק ממנה והיו בה הרבה (או רק) נשים (טירונות, קורסים בצבא, סמינר לחינוך, לימודי המשך), הרגשתי מהר מאד אוחווה, פתיחות ושיתוף. די מיד.
טוב, כבר הוסכם פה שמדובר בהכללה... גם בעיני זה עניין פרסונלי.
_תעשו מה שמתאים לכם, תחיו כמו שנכון לכם, תהיו מספיק שלמים עם עצמכם
בשביל שהביקורת/לגלוג/התפעלות/השתאות או כל דבר אחר מסביב, פשוט לא ישנו לכם._
דו, מה שכתבת נכון, אני מקבלת את "המלצתך". יחד עם זאת, מדובר בתהליך (לפחות אצלי).
איזו התבגרות או הבשלה, לאט לאט, החל משנות העשרים שלי, נגיד, שאז עוד היה לי נורא חשוב "מה יגידו" , בין אם זה להיות חלק מהזרם ובין אם זה ללכת נגד הזרם, היה לי חשוב איך זה נראה...
אולי אני טועה אבל אצל רובינו התהליך מתחיל איפשהו. לא מכירה הרבה בני עשרה שמספיק שלמים עם עצמם, ושכל תגובה מסביב פשוט לא משנה להם.
והיום כשאני בשנות השלושים לחיי, עברתי כמה (!) דברים בינתיים, כבר הרבה הרבה הרבה פחות מעניין אותי מה אנשים חושבים עלי.
ובכל זאת, אני עוד לא נקייה מ"דפיקת חשבון". נראה לי שאם אכנס לפה בעוד 10 שנים כבר אהיה במקום אחר בנושא הזה.
בואי נבדוק רגע - באמת באמת
אף אחד לא צריך להתנצל על שבחר, או להסביר לזולת, וגם לא להטיף לאחרים לשנות דרכם כך שתתאים לראייה שלו. ?
זה נכון ברמת העקרון. בפועל - לפעמים מצליחים (לא להטיף או להיות מוטפים - שני צדדים של אותו מטבע) ולפעמים לא.
ומה שבטוח - חיה ותן לחיות גם אני בעד!
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
בכל זאת, עוד לא נתקלתי במישהי או מישהו שטענה שיש לה ניסיון שונה מהאמור
מסכימה עם בר עדש
הרבה פעמים מעל פני השטח יש שיתוף פעולה ומתחת לו תוססים כל ה ההשואתיות, הרכילות , התככנות
שוב, מנסיוני שלי בלבד.
מסכימה עם בר עדש
הרבה פעמים מעל פני השטח יש שיתוף פעולה ומתחת לו תוססים כל ה ההשואתיות, הרכילות , התככנות
שוב, מנסיוני שלי בלבד.
-
ארני_ש*
- הודעות: 961
- הצטרפות: 21 ספטמבר 2003, 07:18
- דף אישי: הדף האישי של ארני_ש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
לפעמים אתה חי ונותן לחיות ועדיין יוצא לך שם של מוזר . אתה הופך למשהו שאתה לא מרגיש .
לא שזה משנה כי פה אני מתייחסת לזרים יחסית , ולא אנשים שאכפת לי מהם .
שזה נראה לי מה שדניאלה התכוונה .
לא שזה משנה כי פה אני מתייחסת לזרים יחסית , ולא אנשים שאכפת לי מהם .
שזה נראה לי מה שדניאלה התכוונה .
-
ההולכת_באתרים*
- הודעות: 898
- הצטרפות: 21 נובמבר 2005, 11:44
- דף אישי: הדף האישי של ההולכת_באתרים*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
ועדיין יוצא לך שם של מוזר
אנשים תמיד ימצאו מה להגיד.
מניסיון אלה ששופטים הם אלה שהכי לא מרוצים מחייהם הם ותמיד יש להם ילדים מוזרים עוד יותר.
_כבר הרבה הרבה הרבה פחות מעניין אותי מה אנשים חושבים עלי.
ובכל זאת, אני עוד לא נקייה מ"דפיקת חשבון". נראה לי שאם אכנס לפה בעוד 10 שנים כבר אהיה במקום אחר בנושא הזה._
אני מרגישה שעם הגיל באמת פחות אכפת לי. אני נהיית שלמה יותר ושמה יותר "פס". זה עדיין לא מושלם (רחוק מזה) אבל הכיוון ברור.
אנשים תמיד ימצאו מה להגיד.
מניסיון אלה ששופטים הם אלה שהכי לא מרוצים מחייהם הם ותמיד יש להם ילדים מוזרים עוד יותר.
_כבר הרבה הרבה הרבה פחות מעניין אותי מה אנשים חושבים עלי.
ובכל זאת, אני עוד לא נקייה מ"דפיקת חשבון". נראה לי שאם אכנס לפה בעוד 10 שנים כבר אהיה במקום אחר בנושא הזה._
אני מרגישה שעם הגיל באמת פחות אכפת לי. אני נהיית שלמה יותר ושמה יותר "פס". זה עדיין לא מושלם (רחוק מזה) אבל הכיוון ברור.
-
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
- הודעות: 8400
- הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
ילדים מוזרים עוד יותר
מוזרים ביחס למה?
מוזרים ביחס למה?
-
רסיסים_של_אור*
- הודעות: 3305
- הצטרפות: 21 אפריל 2004, 20:42
- דף אישי: הדף האישי של רסיסים_של_אור*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
לפעמים אתה חי ונותן לחיות ועדיין יוצא לך שם של מוזר . אתה הופך למשהו שאתה לא מרגיש
אני מתחברת לזה ולעוד הרבה דברים שנכתבו כאן.
אני מגלה לאחרונה שאנשים פוגשים אותי וישר מתחילים לשאול אותי על החינוך הביתי. כאילו אין אני. כאילו כל מי שהייתי ועודני מתנקז רק לשם.
אני צריכה כנראה לעבוד עם עצמי על זה, לא להיות כל-כך חדירה לשאלות. אבל אני חושבת שזה באמת עולה (ושוב, לגבי לפחות, בעיקר מול נשים) בגלל שזה נוגע בהן ובעשייה או אי-עשייה שלהן. תמיד בצד השני יש איזה צורך להצטדק וזה לפני שאני פתחתי את הפה.
אני משתדלת למקד את האמא שמולי ולהזכיר לה שכל אחד בוחר במה שהכי נכון לו אבל די קצתי בשיחות האלה, אין ספק שהן תובעות ממני אנרגיות שכדאי שאשמור לדברים יותר חיוניים...
ואני מגלה גם שלילדים נמאס מזה שכל ילד שפוגש אותם מתחיל לשאול: באיזה בית ספר אתה ? למה אתה בבית ? הם כבר מתחילים לגלגל עיניים ולבקש ממני לתת להם פטור מהסברים...
אני מתחברת לזה ולעוד הרבה דברים שנכתבו כאן.
אני מגלה לאחרונה שאנשים פוגשים אותי וישר מתחילים לשאול אותי על החינוך הביתי. כאילו אין אני. כאילו כל מי שהייתי ועודני מתנקז רק לשם.
אני צריכה כנראה לעבוד עם עצמי על זה, לא להיות כל-כך חדירה לשאלות. אבל אני חושבת שזה באמת עולה (ושוב, לגבי לפחות, בעיקר מול נשים) בגלל שזה נוגע בהן ובעשייה או אי-עשייה שלהן. תמיד בצד השני יש איזה צורך להצטדק וזה לפני שאני פתחתי את הפה.
אני משתדלת למקד את האמא שמולי ולהזכיר לה שכל אחד בוחר במה שהכי נכון לו אבל די קצתי בשיחות האלה, אין ספק שהן תובעות ממני אנרגיות שכדאי שאשמור לדברים יותר חיוניים...
ואני מגלה גם שלילדים נמאס מזה שכל ילד שפוגש אותם מתחיל לשאול: באיזה בית ספר אתה ? למה אתה בבית ? הם כבר מתחילים לגלגל עיניים ולבקש ממני לתת להם פטור מהסברים...
-
עודד_המחפש*
- הודעות: 3030
- הצטרפות: 19 יולי 2003, 21:25
- דף אישי: הדף האישי של עודד_המחפש*
-
דניאלה_לה*
- הודעות: 94
- הצטרפות: 25 מאי 2007, 10:36
- דף אישי: הדף האישי של דניאלה_לה*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
ארני ש _אתמול למשל הייתי באיזו ישיבת הורים בקיבוץ ומישהי שאלה על כך שהבת שלי הולכת לגן רק חלקית
עניתי ל שאני עובדת חלקית , היא שאלה אותי אז את חסה עליה ?
לא הבנתי אם זה בציניות או ברצינות אמרתי לה אני נותנת לה לבחור .
אחר כך חשבתי מה אכפת לי ממנה בכלל, אני לא צריכה להיות מי שאני לא כדי שכולם יאהבו אותי .
ואם היא תחשוב שאני מוזרה , אז מה ?!_
כל הכבוד על התשובה, אני עוד מנסה להגיע למצב שלא יהיה איכפת לי מה חושבים עליי
עניתי ל שאני עובדת חלקית , היא שאלה אותי אז את חסה עליה ?
לא הבנתי אם זה בציניות או ברצינות אמרתי לה אני נותנת לה לבחור .
אחר כך חשבתי מה אכפת לי ממנה בכלל, אני לא צריכה להיות מי שאני לא כדי שכולם יאהבו אותי .
ואם היא תחשוב שאני מוזרה , אז מה ?!_
כל הכבוד על התשובה, אני עוד מנסה להגיע למצב שלא יהיה איכפת לי מה חושבים עליי
-
דניאלה_לה*
- הודעות: 94
- הצטרפות: 25 מאי 2007, 10:36
- דף אישי: הדף האישי של דניאלה_לה*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
אתמול בעקבות שיחה עם חברה יקרה, הבנתי דבר חשוב על עצמי, שאני בעצם נותנת לאנשים "לגרור" אותי לכל מיני סיטואציות לא רצויות ואח"כ כועסת עליהם.
אין ספק שאני בוחרת את תגובותיי ובאותה המידה יכולה לענות בנועם ובאסרטיביות, לעומת הכעס והתוקפנות שאני עונה.
ואולי ההבנה הזאת תעזור לי לעשות את השינוי המיוחל
קוריוז קטן, אמרו לי שהבן שלי חברותי ולא דומה לי (נאמר בצחוק), עניתי שהוא לא דומה לי ולא דומה לאף אחד הוא אדם בפני עצמו, יחיד ומיוחד:-)
אין ספק שאני בוחרת את תגובותיי ובאותה המידה יכולה לענות בנועם ובאסרטיביות, לעומת הכעס והתוקפנות שאני עונה.
ואולי ההבנה הזאת תעזור לי לעשות את השינוי המיוחל
קוריוז קטן, אמרו לי שהבן שלי חברותי ולא דומה לי (נאמר בצחוק), עניתי שהוא לא דומה לי ולא דומה לאף אחד הוא אדם בפני עצמו, יחיד ומיוחד:-)
-
ארני_ש*
- הודעות: 961
- הצטרפות: 21 ספטמבר 2003, 07:18
- דף אישי: הדף האישי של ארני_ש*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
היום במעגל דיברנו על הקול הפנימי , ולילך אמרה שאין אפשרות להכיר אותו בואקום אלא רק מול אחרים . מאוד מתאים לפה .
דניאלה כתבת שאת נותנת לאחרים לגרור אותך ואז כועסת , אולי זה שלב חשוב בו יש לך הזדמנות לחזק אותו ,להתאמן בלבטא את הקול שלך ,
בהתחלה זה נעשה 'מהבטן ' , גולמי, קשה , בכעס ותוקפנות ,או שמשננים תשובות מראש , אחרי זמן כשמתאמנים בלהשמיע אותו , הוא כבר נהיה טבעי יותר ,
אז הוא יוצא אחרת .
דניאלה כתבת שאת נותנת לאחרים לגרור אותך ואז כועסת , אולי זה שלב חשוב בו יש לך הזדמנות לחזק אותו ,להתאמן בלבטא את הקול שלך ,
בהתחלה זה נעשה 'מהבטן ' , גולמי, קשה , בכעס ותוקפנות ,או שמשננים תשובות מראש , אחרי זמן כשמתאמנים בלהשמיע אותו , הוא כבר נהיה טבעי יותר ,
אז הוא יוצא אחרת .
-
דניאלה_לה*
- הודעות: 94
- הצטרפות: 25 מאי 2007, 10:36
- דף אישי: הדף האישי של דניאלה_לה*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
ארני ש , כתבת מקסים
_אולי זה שלב חשוב בו יש לך הזדמנות לחזק אותו ,להתאמן בלבטא את הקול שלך ,
בהתחלה זה נעשה 'מהבטן ' , גולמי, קשה , בכעס ותוקפנות ,או שמשננים תשובות מראש , אחרי זמן כשמתאמנים בלהשמיע אותו , הוא כבר נהיה טבעי יותר ,
אז הוא יוצא אחרת ._ אין לי מושג איך עושים את זה
_אולי זה שלב חשוב בו יש לך הזדמנות לחזק אותו ,להתאמן בלבטא את הקול שלך ,
בהתחלה זה נעשה 'מהבטן ' , גולמי, קשה , בכעס ותוקפנות ,או שמשננים תשובות מראש , אחרי זמן כשמתאמנים בלהשמיע אותו , הוא כבר נהיה טבעי יותר ,
אז הוא יוצא אחרת ._ אין לי מושג איך עושים את זה
-
סימנים_בדרך*
- הודעות: 103
- הצטרפות: 18 אפריל 2007, 10:52
- דף אישי: הדף האישי של סימנים_בדרך*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
אני מגלה לאחרונה שאנשים פוגשים אותי וישר מתחילים לשאול אותי על החינוך הביתי. כאילו אין אני. כאילו כל מי שהייתי ועדני מתנקז רק לשם. בדיוק מה שאני מרגישה שעובר עלי בתקופה האחרונה... תמיד השיחות סובבות סביב תזונה בריאה, חיסונים, למה לא מעון, לידת בית וכו'.. כבר נמאס לי כ"כ! דווקא בד"כ ממקום מתעניין ולא קנטרני אבל כבר אין לי כח לענות כ"כ הרבה פעמים, אותן תשובות לאנשים שונים. אני מרגישה כאילו אני צריכה לייצג כל הזמן זרם מסויים. וזה בלי להזכיר את העובדה שמצפים ממני לתמצת בכמה משפטים\ דקות נושאים שלמדתי אותם המון זמן.בקיצור, מרגישה ממש מותשת מהעסק הזה ובזמן האחרון אני עונה ממש בתמציתיות ומציעה הפניות לאתרים, מאמרים ואפילו להשאיל ספרים בנושא המדובר. אבל אין ספק שהתחושה המבאסת נישארת 
, ההרגשה כאילו אני כאדם לא ממש קיימת..
[ איזה כיף לשחרר.. תודה על ההזדמנות..
, ההרגשה כאילו אני כאדם לא ממש קיימת..[ איזה כיף לשחרר.. תודה על ההזדמנות..
-
דניאלה_לה*
- הודעות: 94
- הצטרפות: 25 מאי 2007, 10:36
- דף אישי: הדף האישי של דניאלה_לה*
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
ארני ש כתבתי לך בדף הבית שלך:-)
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
לארני, וגם לסימנים
ממש נכון הקטע הזה של "לשנן תשובות" ולהכין מראש תשובות קצרות ותמציתיות.
משהו כמו "נכון שזה לא מתאים לכל אחד. אנחנו החלטנו שככה מתאים לנו. לפחות בינתיים"
גיליתי שבהמון נושאים זה סותם את הגולל על השיחה (גם תשובה על איך ולמה, גם על מי החליט, וגם משהו שכאילו נשאר פתוח ואולי יום אחד, אולי נשנה את דעתנו ונחשוב כמוכם...אולי...)
אחר כך, אם מגלים שזה מישהו שכן כיף לדבר אתו על נושאים כאלה ואחרים, אפשר להתחיל להרחיב, לפתוח דו-שיח.
ואם לא, אז כבר סגרתם את הדלת הזו...
ממש נכון הקטע הזה של "לשנן תשובות" ולהכין מראש תשובות קצרות ותמציתיות.
משהו כמו "נכון שזה לא מתאים לכל אחד. אנחנו החלטנו שככה מתאים לנו. לפחות בינתיים"
גיליתי שבהמון נושאים זה סותם את הגולל על השיחה (גם תשובה על איך ולמה, גם על מי החליט, וגם משהו שכאילו נשאר פתוח ואולי יום אחד, אולי נשנה את דעתנו ונחשוב כמוכם...אולי...)
אחר כך, אם מגלים שזה מישהו שכן כיף לדבר אתו על נושאים כאלה ואחרים, אפשר להתחיל להרחיב, לפתוח דו-שיח.
ואם לא, אז כבר סגרתם את הדלת הזו...
-
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
- הודעות: 8400
- הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10
התמודדות עם ביקורת של הסביבה על אורח החיים
_דעתכם?
דעתי חיובית. האם ה מערוך? עדיין מתנדבת להקים את המדור החדש?_
( הכוונה ל מדור באופן מול המיינסטרים? )
טוב, אני יודעת שהמערוך לא זמינה בימים אלה לעריכה... בכ"ז רושמת כאן שלא נשכח
דעתי חיובית. האם ה מערוך? עדיין מתנדבת להקים את המדור החדש?_
( הכוונה ל מדור באופן מול המיינסטרים? )
טוב, אני יודעת שהמערוך לא זמינה בימים אלה לעריכה... בכ"ז רושמת כאן שלא נשכח