משחק החיים

[אור*]

היי ר !
רק עכשיו מצאתי לי סופסוף רגע להיכנס לכאן ולקרוא ..מה שלומך?
לגבי הבקשה שלך .. תפסיקי להתנצל.. תכתבי.. מה שבא לך, איך שבא לך.. אל תקחי אחריות עלי מבטיחה לנסות להפסיק להתנצל (זה קצת באופי) ולגבי השאר - כותבת מה שבא לי ואיך שבא לי, מקווה שגם אתה ...
אני גוועת ברעב אז הולכת לחטוף משהו וחוזרת..אתה בטח כבר לא כאן ממילא...

[אור*]

קופידון יקר
תגיד לי איפה היית כל השנים ?

[מתוקה_מתחילה_מחדש*]

נו יאללה, שניכם, אולי תקבעו כבר להיפגש? - קופידון, הוצאת לי את המלים מהפה

[אור*]

חזרתי..
לצערי אין לי זמן רב לכתוב..ואני שונאת לכתוב בלחץ זמן ועדיין רוצה..
אתה יודע, שמתי לב לעובדה שהתפתח כאן (ובמקומות נוספים באתר) דפוס כתיבה של ציטוט דברים ותגובה, זה דווקא דפוס נחמד אבל קצת מגביל ..לא ? פתאום שאני כותבת מייל לאנשים אני מחפשת את הציטוט ..

הנה זה קורה לי גם עכשיו, אני רוצה לכתוב לך וקשה לי למצוא את נקודת ההתחלה..מכיר ת'הרגשה ? (זה בא בתקופות...)
היה לי יום נחמד בעבודה (ולאור התקופה האחרונה זה מאורע נדיר, אבל זה שייך לסיפור אחר) אני עכשיו בתקופה של שינויים וזה תמיד טוב...גם הכתיבה שלי כאן היא חלק מן השינוי...פתאום הדברים יותר זורמים וזה נעים... כשכתבתי כאן לראשונה הכתיבה היתה קשה לי... זה קשור להרבה דברים שהשתנו בסביבה שלי וגם לשינויים שאני עוברת לאחרונה..
אופפ...רוצה לכתוב לך אבל חייבת לסיים, כל רגע יש לי טלפון..נודניקים כולם...ואני יוצאת עוד מעט לסרט או הצגה עם ת' . . נראה איך יהיה..
אני אכתוב בלילה כשאחזור..
ביי בינתיים
אור.

[אור*]

היי... חזרתי הביתה מערב ארוך, ארוך ארוך... מרגישה הקלה, הקלה מעורבת...
אם היה איזשהו פטנט שיתעד את כל הרגשות והמחשבות שעברו לי בשעות האחרונות זה היה יכול להיות מדהים..כל כך קשה לבטא דברים בשפה שתהיה מובנת לכולם, אין מספיק מילים וגם המילים שישנן לא מספיקות..הרגשה מוכרת ?

נפגשתי היום עם ת' (פגישה שנייה) .. הלכתי "פתוחה" עד כמה שיכולתי בלי להחליט שום דבר... לתת לדברים לזרום, לחלחל, לשקוע..
(תרתי משמע ) קבענו ללכת לסרט או הצגה (למרות שחשבתי שאולי זה לא רעיון טוב לפגישה שנייה כשאנחנו עוד לא ממש מכירים אבל דווקא התחשק לי סרט) הלכנו קודם לאכול..כבר בתחילת הערב הוא היה מאוד קרוב (הכוונה לא מרוחק) והיה מאוד חם, התעניין בשלומי, חיבק בלי סוף, כאילו אנחנו מכירים שנים... אני אישית חושבת שזה מקסים שמישהו מרגיש חופשי ומשוחרר ומתנהג באופן שטבעי לו, בלי משחקים והגנות.. . מאחלת את זה לכל אחד..אבל..בעצם בלי אבל...לא צריך לדחוף "אבל" לכל משפט...נכון ?

ישבנו לאכול...התבוננתי בו והפלגתי במחשבות...(מדהים כמה מחשבות יכולות לרוץ לנו בראש וכמה רחוק הן מתקדמות) ניסיתי להיות ממוקדת בשיחה אבל לא כל כך הצליח לי.., הוא שם לב אבל זה עבר... היו לו מספר טלפונים מהעבודה - הקשבתי לו מדבר עם האנשים, התבוננתי בו אוכל והקשבתי לאופן שהוא דיבר עם המלצרית ... - זה אולי נשמע נורא אבל לא עשיתי את זה על מנת להעביר עליו ביקורת, זה פשוט היה שם ולא יכולתי שלא לחשוב.. (ולא אני לא מתנצלת ) אני פשוט חושבת שאפשר ללמוד המון על בני אדם דרך ההתייחסות שלהם לאחרים ולעצמם.. ולא, לא גיבשתי לי שום דיעה באותם רגעים אבל החלו לצוץ ניצנים של ספקות, מודה...

משם המשכנו לסרט, בדרך לשם הוא סיפר לי מה עבר עליו מאז נפגשנו - אני לא אפרט כאן כמובן הכל אבל רק אומר שהדברים שהוא אמר גרמו לי להתכווצויות בבטן..בחיי, לא מגזימה..הוא חזר ואמר כמה טוב לו ומדהים.. תוך כדי נסיעה הוא "התלונן" שאני לא מספיק מחבקת וגם כשהוא רכן אלי לנשק אותי הייתי קצת קפואה..הוא נעלב והפך להיות קצת מרוחק...הוא זרק לי משפט "את יכולה להיות שחקנית פוקר נהדרת כי כשמסתכלים עליך קשה לדעת מה בדיוק עובר לך בראש.." מאחר והיינו בתחילתו של הערב ועמדנו להיכנס לסרט לא רציתי לפתוח את הנושא.. כל הזמן הידהד לי בראש המשפט שלך :
את לא חייבת כלום לאף אחד, ועדיין את כולך מרגישה מאוימת._ _אל תקחי אחריות גם על הרגשות שלו. הוא יסתדר, אני בטוח
עדיין היה לי קשה לראות שהוא פגוע... רק כשנמצאים בסיטואציה הזו אפשר להבין...כשאני מתארת אותה כאן זה כל כך רחוק ממה שהיה שם... נכנסנו לסרט והוא נישק אותי, התנשקנו, היה לי נעים לרגע ולרגע לא..ניסיתי להבין מה קורה לי...הוא כל הזמן מילמל לי משפטים שרק הקשו עלי יותר להתחפר בעמדה שלי, שמחתי שהסרט מתחיל... הלכנו לסרט "קרוב יותר" - closer ..ראית?
הסרט היה ..אמממ...מחפשת את המילה...לי באופן אישי הוא היה קשה...אמיתי, הסרט מתאר מערכות יחסים בין בני זוג ומה שקורה לרבים מאיתנו, התאהבות בלתי נשלטת,אכזבות,תשוקות, וגם תיאור של החיים עם השקר בצל הבגידה...סרט טעון מאוד, רחוק מאוד מלהיות קיטש... ת' פיהק לכל אורך הסרט והיה משועמם קשות ... אני לעומתו הייתי מרותקת ... אי אפשר היה שלא... במהלך הצפייה בסרט חשבתי גם עליו (על ת') ופתאום הרגשתי שהכל נורא פשוט בעצם... שחוץ מהעובדה שהוא מאוד מרגיש וכמעט כופה עלי להרגיש גם, וחוץ מזה שאנחנו שונים מאוד בתחומים בהם אנו עוסקים ובכלל בהשקפות שלנו בנושאים רבים, וחוץ מזה שהוא לא מבין שאין לאן למהר ושיחסים מתפתחים בהדרגה - שחוץ מכל הדברים הללו אני גם ..לא נמשכת אליו. בכלל. נקודה. יש שיאמרו שזה עניין של זמן...ויכול מאוד להיות שהם צודקים, מבחינה חיצונית הוא גבר מאוד נאה ומרשים אבל מה לעשות משיכה היא שיקלול של כמה דברים, לא רק מראה חיצוני...

יו...אני נרדמת... אני אכין לי קפה ואחזור.

[אור*]

טוב נראה שהקפה לא ממש העיר אותי...אז אני פורשת כמעט בשיא..אני מתעוררת מחר מוקדם אז אולי אספיק לכתוב לפני שאצא לעבודה...לילה טוב

[אור*]

יוווווווווווווווווווווווווווווווו
אני לא מאמינה מה קרה עכשיו.... אני פשוט לא מאמינה...... אני כותבת כאן משבע בבוקר...אני פשוט לא מאמינה
הכל נמחק לי...פתאום ..יו יו יו איך זה קרה ? אני פשוט לא מאמינה
אולי אני נשמעת אובר דרמטית אבל זה כל כך מתסכל...אופפפפפ מעצבן.... נו באמת...מה קורה פה?
אופפפ חייבת לטוס לעבודה..אני לא אצליח לשחזר את כל מה שכתבתי ...זה היה נכון לאותם רגעים...

[אור*]

טוב לפחות אומר בוקר טוב לפני שאני טסה לעבודה ...אז בוקר טוב... אני אנסה לשחזר חלק ממה שכתבתי אולי בעבודה אם אצליח
אין דרך לגלות לאן כל הדברים שכתבתי נעלמו ?

[ר*]

היי אור,

את די מצחיקה אותי (-: אם היית יודעת איזה בוקר היה לי,אז היית יודעת שלהוציא ממני צחוק עכשיו, זה כמו להוציא הודעה באשמה מזאב רוזנשטיין..
לא ישנתי טוב, התעוררתי מאד מוקדם. המתקין אינטרנט של HOT לקח ברצינות את ההגדרה בין 7 וחצי לתשע, והגיע בדקה לתשע. דבר ראשון שהוא עשה, זה להכנס לשירותים שלי, ואחרי שהוא סיים הוא התקין איזה שעה באיטיות מעצבנת. בסוף הייתי צריך את הססמא להתחבר, ושכחתי אותה בעבודה. אז התקשרתי לאיזה 10 אנשים, אף אחד לא ענה. בסוף הצלחתי להריץ מישהו. וכשכבר ירדתי לעבודה והגעתי בעשר ורבע בערך.. גיליתי פנצ'ר בגלגל האחורי איך שיצאתי מהאוטו.. וישר נסעתי לתקן אותו, ככה התחלתי את היום.. (-: עכשיו אני רגוע, אבל זה היה ממש ממש מרגיז.

אני אשתדל להמנע מציטוטים. אני מסכים איתך, אני גם מרגיש שזה קצת מגביל, וזה יוצר בעיקר תגובות.

לקרוא איך דייט נראה בעולם הפנימי של בחורה זה דבר מיוחד, ובגלל שאין מה לעשות גברים ונשים חווים את זה אחרת, וגם כאן לכל אחד יש את החוויה שלו, ספק אם אני יכול להבין אותך לגמרי..

אבל אני חייב לפתוח בכמה ציטוטים..


חיבק בלי סוף, כאילו אנחנו מכירים שנים...

הוא חזר ואמר כמה טוב לו ומדהים.. תוך כדי נסיעה הוא "התלונן" שאני לא מספיק מחבקת וגם כשהוא רכן אלי לנשק אותי הייתי קצת קפואה..הוא נעלב והפך להיות קצת מרוחק...הוא זרק לי משפט "את יכולה להיות שחקנית פוקר נהדרת כי כשמסתכלים עליך קשה לדעת מה בדיוק עובר לך בראש.."

אני חייב להעביר ביקורת, והיא לא עלייך.. מה זה הדברים האלה ?? מאיפה הוא הביא את זה ? הבן אדם חולה... (-:

מצד שני, יש אותך. וזה מה שחשוב, והשאלה מה הרגשת ומה שידרת. אם שידרת חוסר עניין או שיתוף פעולה, אז הוא חסר רגישות לחלוטין, וזה מה שאני מבין, תקני אותי אם אני טועה... אם פחדת להראות שזה לא מתאים לך הלחץ הזה, אז עדיין הוא חסר רגישות, אבל אולי היית צריכה להיות כנה.. ? ולהגיד שזה מלחיץ ?

יכול להיות שבחרתם סרט קצת כבד, לפגישה כזאת... בלי שום קשר לתוכן ולעניין של הסרט ? אני מאד רוצה לראות את "מחול הפגיונות" של אותו במאי שעשה את "גיבור". סרט סיני.


ופתאום הרגשתי שהכל נורא פשוט בעצם... שחוץ מהעובדה שהוא מאוד מרגיש וכמעט כופה עלי להרגיש גם, וחוץ מזה שאנחנו שונים מאוד בתחומים בהם אנו עוסקים ובכלל בהשקפות שלנו בנושאים רבים, וחוץ מזה שהוא לא מבין שאין לאן למהר ושיחסים מתפתחים בהדרגה - שחוץ מכל הדברים הללו אני גם ..לא נמשכת אליו. בכלל. נקודה

אין מה להוסיף על זה.

זה נורא מעצבן כשכותבים משהו והוא נמחק אני מבין לגמרי, אבל עד סוף היום, כשאת קוראת את זה עכשיו, כבר בטח שכחת..
לא צריך לשחזר את מה שקרה, תחשבי כמה זה מתיש אותך, קודם כל לחשוב את כל המחשבות האלה, וגם לחשוב על המחשבות האלה, וגם להיזכר בהן.. חבל על האנרגיה...
גם באופן כללי, וגם באופן ספציפי, אני מבין לגמרי את ההרגשה שלך, הסברת אותה מצוין..

אני מרגיש שאין לי הרבה מילים כרגע.. אז אני אתחיל קצת לעבוד. כבר יש לי אינטרנט בדירה !! מזל טוב !

בוקר טוב (-:
ר.

[אור*]

היי ר, מה ניש'? אני כותבת מהעבודה, יום לחוץ מאוד אבל הייתי חייבת להיכנס לרגע לומר שלום.. אני עוברת מחר משרד אז יש סביבי בלאגן שאי אפשר לתאר במילים ומרוב טלפונים וריצות כל היום מתפוצץ לי הראש... גם שכחתי שצריך לשתות ולאכול...
קראתי רק את הפסקה הראשונה שלך וצחקתי... מבינה שהיה לך בוקר נפלא ומשעשע..
והפנצ'ר שהגיע לקינוח שיקף כנראה את מצבך..."הוציאו לך את כל האוויר.."
טוב חוזרת לעבודה..אין לי כאן כל כך פרטיות...מקווה לסיים כאן בקרוב
ביי בינתיים,
מקווה שעשית restart ליום, זה מה שאני נוהגת לעשות כשהיום מתחיל ברגל שמאל
אור.

[אור*]

ואיך שכחתי ...מזל טוב על החיבור לאינטרנט.. !!

[ר*]

תודה !

מעברים זה דבר מעצבן אני מסכים. בתור אחד שעבר עכשיו דירה, אני נזכרתי מחדש למה אף פעם לא הסכמתי לעבוד ב MOVING... סיוט.

אני תקוע פה בעבודה, מחכה שהבוסית שלי תתפנה אלי, כי כמובן שמגיע מייל מלקוח בסוף היום בחמש וחצי אחרי הצהריים, ואני צריך לענות לו, וזה צריך לעבור דרכה. ואני כבר ממש מת ללכת הביתה ולרוץ בחדר כושר, ומתחיל להרגיש את המחסור בשעות שינה..

[אור*]

הגעתי הביתה...כמה טוב להיות בבית..כאילו מתחיל יום חדש..
עכשיו אני הרבה יותר רגועה ונינוחה... הכי כייף להגיע הביתה, להחליף לטרנינג, לפתוח את המקרר ולגלות שאין כלום במקרה הטוב או שאין כלום וגם נגמר החלב במקרה הרע.. העיקר שאני בבית
כמוך גם אני בקושי ישנתי בלילה...חזרתי מאוחר וכשכבר נכנסתי למיטה היה לי מאוד קשה להירדם..אז החלטתי לנסות את השיטה שלך עם המנטרה רק בזמן שחיפשתי איזו מילה לבחור המחשבות התחילו שוב לצוף ...האמת שלא ממש התאמצתי להילחם בהן..נתתי למחשבות לחלחל, היתה לי תחושת עצבות מוזרה... בסופו של דבר נרדמתי... התעוררתי בבוקר ליום חדש ולקח לי כמה שניות להיזכר במאורעות הערב...מכיר את זה שאתה קם בבוקר ולוקח לך כמה שניות להיזכר איזה יום היום ומה קורה איתך....? אני זוכרת שלפני כמה שנים נפרדתי מחבר שמאוד מאוד אהבתי, בלילה בכיתי בלי סוף עד שנרדמתי ובבוקר התעוררתי מקרני השמש שליטפו אותי, חייכתי לעצמי, פקחתי לאט את העיניים ואז זה היכה בי! נזכרתי היכן אני ומה קרה... "המציאות טפחה על פניי" ותוך שניות חזרתי לבכות..מכיר את ההרגשה הזו של השניות הראשונות בבוקר, רגע לפני שממש מתעוררים ? אבל למה אני מספרת לך את זה ...שכחתי למה..

לקרוא איך דייט נראה בעולם הפנימי של בחורה זה דבר מיוחד, ובגלל שאין מה לעשות גברים ונשים חווים את זה אחרת, וגם כאן לכל אחד יש את החוויה שלו, ספק אם אני יכול להבין אותך לגמרי.. אתה צודק, גברים ונשים אכן חווים דברים אחרת (בהכללה כמובן) וזה מעניין איך ת' למשל חווה את הערב אתמול ובכלל מרתק לדעת מה עובר לכם הגברים בראש בסיטואציות שונות...

ולגבי הסרט, יכול להיות באמת שזה לא היה רעיון כל כך מוצלח..ועדיין הסרט רק חידד לי דברים...אני חושבת שעברתי איזשהו תהליך תוך כדי הצפייה בסרט...אני לא יודעת מה בדיוק היה שם אבל חשתי שדברים אט אט מתבהרים לי... הבנתי שאין שום סיבה בעולם שאחוש כזו מועקה ושבעצם כמו שאמרת הכל נורא פשוט.
את לא חייבת כלום לאף אחד, ועדיין את כולך מרגישה מאוימת. כאילו דוחקים אותך לאיזה פינה. זה כל כך נכון, כך בדיוק חשתי אתמול והחלטתי לשנות את זה. ידעתי שזה לא הולך להיות לי קל אבל החלטתי להתמודד עם זה ולא לוותר לעצמי.
הסרט נפתח והסתיים בשיר מקסים של DAMIEN RICE ונקרא The Blowers Daughter ... השיר מאוד ריגש אותי בתוך ההקשר של הסרט ובכלל. הסרט הסתיים ויצאנו החוצה, בתוך תוכי כבר החלטתי לסיים את מה שרק התחיל, פשוט להיות כנה איתו ועם עצמי...רק מה...מישהו שם החליט להקשות עלי...מכיר את זה שאתה מחליט לעשות איזשהו צעד ופתאום קורים כל מיני דברים שמקשים על המצב (כאילו שהוא לא קשה גם ככה) ? אז זה בדיוק מה שקרה.. הוא חייך אלי כל הזמן, צוטט לי משפטים מן השיר ואמר כמה טוב לו מהרגע שנפגשנו, סיפר שמזמן לא הרגיש ככה והוסיף שהוא פשוט יודע כמה הולך להיות לנו טוב ביחד..היה לי עצוב כי ידעתי מה שהוא עוד לא יודע, וכי בעצם כבר החלטתי... היה לי עצוב בשבילו וגם בשבילי...החלטתי שהדבר הטוב ביותר שאני יכולה לעשות זה להיות עדינה, ברורה וכנה.. אמרתי לו שהדברים שהוא אומר מלחיצים אותי ושאני מצטערת אבל אני ממש לא במקום שהוא נמצא.. הוא מיד התגונן ואמר שהוא יודע...ושאולי הוא היה צריך להתנהג אחרת אבל הוא התנהג ממש כמו שהוא הרגיש..
מה זה הדברים האלה ?? מאיפה הוא הביא את זה ? הבן אדם חולה... זה נכון ולא נכון, סה"כ התנהג כמו שהרגיש, יכול להיות שהוא קצת נסחף אבל אם הרי זה היה הדדי זה היה מרגיש אחרת..לא ?
הוא אמר לי שאני מקיפה את עצמי בחומות ולא נותנת לו לשבור אותן... הוא אמר שהוא מרגיש שאין לו חומות איתי ושאל מה לא בסדר בזה... לא היה לי מה לענות לו... הזכרתי לו שוב ושוב שאנחנו עוד לא ממש מכירים ושדברים מתפתחים אצלי בהדרגה..הוא אמר שהוא מבין את זה ומקבל את זה..(אבל זה לא ממש נכון כי הוא קיוה שאתנהג אחרת ולא הסתיר זאת)
אבל למה אני משחזרת , אין טעם נכון ? אז דיי.
אבל השאלה הפשוטה היא האם היה לך כיף ? בא לך לפגוש אותו שוב ? יופי. לא בא לך ? אז לא, הוא ישרוד אני בטוח
אני חושבת שהוא ישרוד, זה הסתיים והוא נפגע מאוד (אמרתי לו שאני לא חושבת שאני ארצה לראות אותו שוב) הוא אמר בסוף שהוא חושב שזו תהיה טעות גדולה מצידי לא להתקשר אליו יותר. .. הלכתי..תחושת הקלה מעורבת..ועכשיו?

[אור*]

מקווה בשבילך שהגעת הביתה ו/או שאתה מתזז לך בחדר כושר..
אני עשיתי היום רכיבה של שעה, כמעט עפתי ברוח וחזרתי כחולה (מהקור..)
והמחסור בשעות שינה...עכשיו שהזכרת את זה זה מתחיל להיות מורגש...

[ר*]

היי אור, אני בבית !!!

חזרתי מחדר כושר מזמן,והיה ממש כיף, אבל לצערי הייתי צריך לשבת עכשיו איזה שעה לכתוב מייל לעבודה לאיזה לקוח.. וזה היה ממש מעצבן... אבל זה נגמר, ועכשיו אני מת מרעב, ואין לי אוכל בבית !! אולי אני אצא לקנות משהו... אני מאד רוצה לכתוב, אבל קשה לי על בטן ריקה,

אז אני עוד מעט אחזור..
ר.

[ר*]

חזרתי .. ואני אתחיל לקרוא

[ר*]

היי,

עדיין מטרידים אותי עם המייל הזה, אבל עכשיו לפחות אני מחכה ל review של הבוסית שלי.

בטח שאני מכיר את התחושה שמתעוררים בבוקר, ולא יודעים איפה הראש ואיפה הרגליים, מה מחובר למה, באיזה כיוון הגוף בכלל. בטיול הארוך הראשון שלי, זה היה קורה לי הרבה, הייתי מתעורר, והיה לוקח לי זמן להבין באיזה ארץ אני, איזה אכסניה, מה אני רציתי לעשות היום... שם זה עוד יותר מתחדד..
וכן זה סימן שישנת טוב..

אני חצי צוחק וחצי רציני לגבי הדברים שהבחור אמר. השאלה היא תמיד שאלה של קונטקסט, הקשר ואם בגלל שלא הייתי שם אני לא יודע. הם יכולים להיות מאד יפים בקונטקסט מסוים ויכולים להיות טפשיים ומופרכים לחלוטין בקונטקסט אחר. אבל ממה שאת מתארת לי, זה היה נשמע שזה לא קשור לכלום, וזה היה חסר פרופורציה לגמרי למצב. אז בגלל זה הגבתי ככה (-:

אני לא מכיר את הסרט. אבל זה עשה לי דה ז'ה וו לסרט "שמש נצחית בראש צלול", שיש שם את החידוש של בק ל everybody's gotta learn sometimes, שהוא די מדהים, ואני שומע אותו הרבה. מסוג השירים ש "מפלחים" אותך, ומחלחלים עמוק.. יש עוד כמה שירים כאלה שאני יכול לחשוב עליהם, ואם ממש תתעקשי אני אזכר.

אני חושב שהכי טוב שעשית מה שנכון בשבילך, ואי נעימות היא דבר מאד הגיוני בסיטואציה הזאת, ולא צריך להלחם בה.

עכשיו ? עכשיו הכל בסדר (-:

הספקתי לאכול בורקס, לא רחוק מכאן, ואני לא כל כך אוהב את האוכל הזה, ואני אוכל די בריא, אבל פשוט הייתי כלכך רעב.. והייתי צריך לאכול משהו קרוב. הגוף שלי הסתגל לאוכל דל שומן, ואני כבר לא מסוגל לאכול את האוכל הקיבוצי ושל המטבחים התעשייתים.. האוכל הזה פשוט עושה לי רע, ואני מרוצה מזה..

[ר*]

אגב...
איך רכבת בקור היום ??? משוגעת (-:
מאד יכול להיות שכבר נרדמת...
חלומות נעימים ולילה טוב

[אור*]

בוקר נפלא!
ישנתי ממש טוב...הלכתי לישון מוקדם יחסית והתעוררתי כמעט באופן טבעי (כלומר הייתי ידידותית לשעון המעורר)
לא ייאמן שיום רביעי..השבוע פשוט טס לו, זו תחושה שמלווה אותי בחודשים האחרונים, שהשבועות טסים..לפעמים הייתי רוצה שהם יעברו לאט יותר..
מקווה שגם אתה ישנת טוב, היה נשמע שאתה עייף לפחות כמוני אם לא יותר..
והיום אני עוברת למשרד חדש...זו הרגשה נפלאה, התחלה חדשה..חכיתי לרגע הזה המון זמן...
שייט ..קיבלתי עכשיו טלפון שמחכים לי שם מוקדם מהצפוי...אופפפ ...טוב אני אכתוב מהר ואטוס לי ..

יש עוד כמה שירים כאלה שאני יכול לחשוב עליהם, ואם ממש תתעקשי אני אזכר. ממש מתעקשת
חייבת לטוס..
שיהיה לך יום מקסים!
אור

<ואני כבר לא מסוגל לאכול את האוכל הקיבוצי ושל המטבחים התעשייתים ...אתה קיבוצניק לשעבר ?>

[ר*]

היי אור,

כן אני קיבוצניק בעברי הלא רחוק.. ואני שמח שנכון לעכשיו אני כבר לא. אני מאד אוהב את האיכות חיים בקיבוץ, אבל אני לא אוהב את הביצה שבה חיים הקיבוצניקים.
תקופה מסוימת עכשיו גרתי בשכירות בקיבוץ ונסעתי כל יום לעבודה ועכשיו עזבתי ושכרתי את הדירה בחיפה. וזה שינוי מצוין, והוא עדיין בהתהוות, ככה שאני עוד לא יכול לתת מסקנות סופיות. לוקח לי זמן להתרגל, ושינויים זה לא דבר קל. וזה שינוי גדול, כי הוא גם שינוי תפיסתי לגבי החיים שלי, וסוג של לקיחת אחריות מלאה, לא רק במובן הכלכלי, והוא טוב, אני מרגיש את זה.

שירים שממש אני אוהב והם יותר מסתם שירים לדעתי, אוקי.. אני אנסה להוציא כמה שאני ממש אוהב, שיש לי פה במוזיקה שיש לי בעבודה..

playground love, ובכלל כל הפסקול של AIR מהסרט the virgin suicide. שיר מדהים, עם קטע סקסופון מדהים, שאין בו אף תו מיותר, ואף תו חסר. ממש מושלם.

The scientist של coldplay, שהוא עצוב עד כאב.

את תצחקי : kool and the gang - get down on it - השיר הזה תמיד תמיד עושה לי מצב רוח טוב.

don't know why של נורה ג'ונס - שיר חורף מושלם, הוא ישר מכניס לאווירת חורף. כיף איתו בחורף. לא הייתי מגדיר אותו כשיר "עמוק", אבל הוא בהחלט משרה אווירה מאד ספציפית.

וגם שיר של blur שנקרא tender, שהוא תמיד נותן לי איזה תחושה של עוצמה ואופטימיות. אני לא יודע להסביר למה.

השיר של בק כבר אמרנו..

זהו. אני בטוח שעוד יש הרבה שירים ששכחתי, אבל אלה העיקריים שאני רואה כאן כרגע שאני זוכר.. והיה לי משהו שרציתי לכתוב ועכשיו אני לא זוכר אותו והוא היה כאן לפני שניה, וזה ממש מרגיז שאני לא מצליח להזכר מה רציתי לכתוב.. אז אני מתקתק את המחשבות שלי בתקווה שהוא יעלה, וכמו שאת יכולה או לא יכולה להסיק שאני מקליד ממש מהר.. (-:
טוב, אני פשוט לא מצליח להזכר, אז אולי אם אני אזכר בהמשך אני אכתוב.


אני אחזור לעבוד..
שיהיה לך מעבר קל, והתחלה חדשה ונעימה (-:
ר

[ר*]

נזכרתי !!!

ידעתי שאיך שאני אסיים לכתוב אני אזכר !

אני יושב עם עוד בחור בחדר, ואנחנו אוהבים את אותו סוג מוזיקה שזה אחלה. ויש לנו משחק מדי פעם, שנקרא משחק האוירה. אנחנו מתקילים אחד את השני, כשיש שיר פתאום, איזה אווירה הוא משרה, ואז אם הוא שאל אותי למשל, אני צריך לתאר את האסוציאציה של האווירה שהשיר משרה עלי..

דוגמא :
השיר של נורה ג'ונס משרה עלי אווירה של חורף. תמיד כשאני שומע אותו, כמו עכשיו.. כדי להכנס לאווירה.. אני מדמיין חורף ניו-יורקי כזה, עלי שלכת, אנשים עם מעילים ארוכים, כובעי צמר וצעיפים. תינוק על אמא שלו עם פרצוף אדום מקור מתחת לכובע צמר קטן. הכל במין התנהלות איטית חורפית כזאת. מכוניות חולפות לאט, ויש באויר איזה נקיון של אחרי גשם... וכו.. וכו... (-: (-:

ר

[אור*]

היי ר, (הפעם אני כמעט רשמתי את השם)
הגעתי הביתה אבל רק לגיחה קצרה... היום עוד לא הסתיים ..המעבר למשרד עדיין בשלבים אבל העיקר שעוברים.
הסתובבתי חצי יום עם כאב ראש בגלל שדיברתי עם כל העולם ואישתו...אבל החצי יום השני היה ממש כייף..נסעתי לשפיים לבחור ציוד למשרד ... התחלה חדשה מרגשת..
ועכשיו חייבת לטוס לירושלים..אירוע משפחתי, אגב אני ירושלמית במקור (עוד פרט נחשף..בסוף עוד יזהו אותי:-) )
אז איך עובר עליך היום..? מקווה שלא היו עוד פנצ'רים מכל סוג..

וזה שינוי גדול, כי הוא גם שינוי תפיסתי לגבי החיים שלי, וסוג של לקיחת אחריות מלאה, לא רק במובן הכלכלי, והוא טוב, אני מרגיש את זה. אכן שינוי גדול אבל רק מהתיאורים שלך אני מרגישה שהולך להיות לך ממש טוב איתו.. לא חייתי בקיבוץ תקופה ממושכת (רק חודשיים לפני הצבא) אבל אני חושבת שאני יכולה קצת להתחבר למה שתיארת.. ויש לי חברים שחיו בקיבוצים שונים ותיארו תחושות דומות... מקווה שהשינוי ייעשה לך רק טוב ויזמן לך חוויות חדשות ..


playground love, ובכלל כל הפסקול של AIR מהסרט the virgin suicide. שיר מדהים, עם קטע סקסופון מדהים, שאין בו אף תו מיותר, ואף תו חסר. ממש מושלם יש לי את הדיסק..מסכימה עם כל מילה שלך..

את תצחקי : kool and the gang - get down on it צוחקת צוחקת

don't know why של נורה ג'ונס - שיר חורף מושלם, שיר חורף באמת מושלם וגם השיר come away with me
וגם feels like home היא בכלל מדהימה

וגם שיר של blur שנקרא tender, שהוא תמיד נותן לי איזה תחושה של עוצמה ואופטימיות. אני לא יודע להסביר למה.
לא מכירה... בטוח שזה השם ?

ויש לנו משחק מדי פעם, שנקרא משחק האוירה. אנחנו מתקילים אחד את השני, כשיש שיר פתאום, איזה אווירה הוא משרה, ואז אם הוא שאל אותי למשל, אני צריך לתאר את האסוציאציה של האווירה שהשיר משרה עלי..
איזה משחק נחמד.. לא קורה שאותו שיר משרה עליכם אוירה שונה בימים שונים ..? נשמע שיש לך שותף כייפי לחדר ..כייף לך

כתבתי מהר...הרגשת ? חייבת פשוט לטוס לירושלים הקפואה..
ביי בינתיים
אור.

[ר*]

היי אור,

אז את ירושלמית.. (-: טוב לדעת.. ככה בטוח אפשר לחשוף אותך.. נראה לי שאף אחד לא מכיר אותנו..

היום שלי דווקא עבר בסדר, למרות שהייתי מאד עייף מהמחסור בשעות שינה, והיום לשם שינוי אין שום דבר דחוף, ונראה שהימים העמוסים מאחורי. רק שקר בטירוף..

אני שמח שהמעבר שלך עבר בקלות, לפחות ככה זה נשמע, ואני שמח שהוא כיף לך. השינוי כבר זימן לי חוויות חדשות וטובות, ההתכתבות הזאת היא חלק מהן.. (-: סיפורי קיבוץ יש בלי סוף, וכל אחד חווה את הדברים אחרת, בסך הכל אין לי רגשות טינה מיוחדים כלפי אף אחד. אם תרצי אני יכול לספר לך אבל בערוץ אחר ובזמן אחר (-:

השיר של BLUR הוא אמיתי וזה שמו. הוא לא מוכר, אני יודע. אבל הוא אחלה. בקשר למשחק, כן, לפעמים אותו שיר עושה אווירה שונה במקצת, כלומר אני יכול לתאר כמה אווירות שמתאימות לאותו שיר. והשני חבר'ה שאיתי בחדר (יש שניים), הם אחלה וכל הזמן יש צחוקים, מבחינה חברתית, אני באחלה מקום עם אחלה אנשים וזה כלכך חשוב לעבודה..

לא הרגשתי שכתבת מהר, אבל כן יש לי הרגשה שאת במצב רוח טוב (-:

חבר שלי וחברה שלו בדרך אלי ואנחנו יוצאים לאכול, אז אני הולך להתארגן, אני אכנס יותר מאוחר לראות אם חזרת.

תהני בירושלים, (תעשי בובת שלג, אם יש..)
ר. (כמעט חתמתי..)

[אור*]

היי חזרתי.... אתה לא מאמין מה עבר עלי..צריכה להתאושש..מקלחת תהיה רעיון מצוין רק לא נראה לי שיש מים חמים

[אור*]

בוקר טוב
לילה כזה כבר מזמן לא היה לי..פשוט עינוי..
נכנסתי למיטה סחוטה מעייפות... מכיר שמרגישים את העייפות בכל הגוף..? כך הרגשתי אתמול..אפילו חששתי שלא אתעורר בבוקר בזמן... לא ייאומן אבל לא הצלחתי להירדם...ניסיתי בכל דרך (גם עם המנטרה - רק שאפילו לא היה לי כוח להתרכז במילה) עייפות כבדה כזו כבר הרבה זמן לא חויתי...מה שמוזר שעכשיו אני דיי עירנית... מרגישה שכל הלילה הייתי ערה..(למרות שנרדמתי לפרקים קצרים) ומה שהכי מרגיז זה שחשבתי כל הלילה על העבודה, על דברים שאני צריכה לעשות...ממש עד לפרטים הקטנים ביותר, זה היה בלתי נשלט.. פשוט שכבתי במיטה וחיכיתי שהבוקר כבר יגיע...שהשעון יצלצל.. מכיר את זה ? זה ממש לא כייף...

אבל.... למרות התיאור הבכייני שלי פה יש לי מצב רוח טוב...בכל זאת בוקר יום חמישי...סוף השבוע הגיע... ואני הולכת היום להשתלמות עיונית בתה"ש אז אולי אשלים שם קצת שעות שינה... (האמת אין סיכוי...זו השתלמות מצומצמת וכולם יושבים במעגל אז אין מצב לנקר...)
טוב הולכת להתארגן לי...
שיהיה יום נפלא !
אור

[אור*]

מקווה שלפחות אתה ישנת שינה עמוקה... (עכשיו נזכרת ששמעתי כל הלילה רעשים מוזרים..יכול להיות שהם עברו ממך אלי ? )

אני שמח שהמעבר שלך עבר בקלות, לפחות ככה זה נשמע, ואני שמח שהוא כיף לך. השינוי כבר זימן לי חוויות חדשות וטובות, ההתכתבות הזאת היא חלק מהן.. המעבר שלי עוד לא ממש עבר...אבל מקווה שאשלים אותו בסופ"ש..
כייף לשמוע שהשינוי שעשית כבר מזמן לך חוויות חדשות וטובות..אני שמחה להיות חלק מהן..

סיפורי קיבוץ יש בלי סוף, וכל אחד חווה את הדברים אחרת, בסך הכל אין לי רגשות טינה מיוחדים כלפי אף אחד. אם תרצי אני יכול לספר לך אבל בערוץ אחר ובזמן אחר אכן כל אחד חווה את הדברים אחרת..אני אשמח מאוד לשמוע על החוויה שלך אם וכאשר תרצה...

בלילה הארוך שעברתי חשבתי על שיר מקסים של Brian Eno ,אולי אתה מכיר, הוא מתוך הסרט האיטלקי "חדרו של הבן"
ונקרא : "By this River" ... השיר הזה משרה עלי אווירה מרגיעה, מעט עצובה אבל מחזקת... לא יכולה להסביר במילים, צריך לשמוע את השיר...שיר מדהים... יש שירים שמצליחים לגעת בדיוק בנקודה, בתקופות מסוימות יותר ובתקופות אחרות פחות..כבר הרבה זמן לא שמעתי אותו... אולי עכשיו..
אז.. שיהיה אחלה יום... כייף לך שיש לך חבר'ה טובים בעבודה, זה באמת הכי הכי חשוב
להית'
אור.

[ר*]

היי,

הדף חזר, וזה די מדהים הקריאת מחשבות הזאת.. כי כתבתי לך (בערוץ השני (-; )דברים שלא ידעתי שכתבת כאן וכמעט הכל היה כך (לגבי השינה המועטה ).
אני מכיר את זה טוב וגם לי היו הרבה לילות כאלה. בהתחלה הייתי נלחם בחוסר שינה ויכולת להרדם. אחרי זה למדתי לא להלחם בזה. כבר למדתי שבסוף השינה תגיע, יותר מאוחר, יום אחרי, אבל היא תגיע.. כשהגוף יהיה מספיק עייף הוא יירדם. וזה שאת מרגישה עירנית וכאילו לא ישנת כל הלילה דווקא טוב במובן הזה, שלפחות לא תרגישי את הכבדות המעיקה ש 5- שעות שינה מביאות.

אני מכיר את ההרגשה שהמחשבות לא מרפות, ולא תמיד קל להרפות מהן. אז אפשר לנסות.. ולא תמיד זה מצליח (כמו המנטרה). אבל אם תחשבי על המוח כמו רדיו, אפשר להעביר תחנה.. פעם הייתי מאשפז את עצמי מול הטלוויזיה ובוהה בה, קורא ספר, כותב, עושה משהו.. נכון זה שעות קשות ומעצבנות.. איך שלא מסתכלים עליהן..

[ר*]

היי
הדף הקודם היה על המחשב שלי כתוב איזה שעתיים-שלוש, התחלתי לכתוב ואז נכנסתי לשיחה עם הבוסית שלי, שהייתה מאד טובה, ואז עליתי לדירה כדי שאיזה מתקין דודים יבוא לראות מה צריך לעשות. ועכשיו כשחזרתי זה היה נראה לי טיפשי להמשיך אותו ברצף, אז הוספתי אותו והתחלתי את זה החדש..


שבוע הבא יתקינו לי דוד נורמאלי בדירה. בעלת הדירה הייתה ממש בסדר, כי המתקן אטמור הזה שיש שם שווה לת*ת.. (-: את לא מאמינה איזה סרט זה היה עם הדיירת הקודם שיצאה, אבל אני ממש מרוצה מהדירה היא מאד נעימה. וכשיהיה מים חמים כמו שצריך, אז בכלל יהיה כיף (-:

אמרו שסוף השבוע הולך להיות חורפי, גשום, קר ומבאס... נמאס מהסופי שבוע החורפיים האלה.. אז אני מתחיל להכין את מלאי ה DVD לשבת.

אני אוהב את איך שאת כותבת (-: אבל מה זה תה"ש ?

אני לא מכיר את השיר של בריאן אינו, לפחות לא בשם, אולי שמעתי אותו, אבל לא באופן ספציפי. לכל אחד יש את השירים שמזכירים לו אווירה מסוימת ומחברים אותו לפעמים למקום וזמן אחר.. זה חלק מהיופי במוזיקה.. אני מוכרח להודות שלמרות שיש לי הרבה דיסקים, בבית לא יצא לי עד היום להאזין הרבה, גם בגלל שבקיבוץ היה לי כבלים.
האמת שעכשיו, שהחלטתי שלפחות כרגע אני לא עושה כבלים, גם כי אני לא רואה הרבה טלוויזיה, וגם כי פשוט אין ממש מה לראות, אז אולי אני אשמע יותר.

זהו,
אני אמשיך קצת לעבוד,
מקווה שאת לא מנקרת במעגל (-:
ר.

[אור*]

היי, הגעתי...
עוברת שנייה לערוץ השני

[מתוקה_מתחילה_מחדש*]

היי אור
מה שלומך?
מקוה שאפשר עוד להשחיל פה משפט או שניים, הדף הזה מתמלא במהירות מסחררת
כנראה ששוב לא יצא לנו להיפגש כי עומד להיות סופ"ש גשום,
בכל מקרה שיהיה סופ"ש נעים
דברי איתי

[אור*]

היי מתוקה!
מה שלומך ?
מקוה שאפשר עוד להשחיל פה משפט או שניים, הדף הזה מתמלא במהירות מסחררת בטח שאפשר אני אשמח אם תכתבי יותר, כתבתי לך גם בדף שלך ושמתי לב שקצת נעלמת..
אז המפגש בסופ"ש הזה גם התבטל ? אני נשארת הסופ"ש במרכז ואשמח אם נוכל להיפגש, אפשר גם ללכת לאכול סושי אם תרצי..
הלכת כבר לארוחה עם החברה ?
בכל מקרה אני אשמח שנדבר לנו סופסוף
שיהיה סופ"ש מקסים וחמים
אור

[אור*]

היי ר

כבר למדתי שבסוף השינה תגיע, יותר מאוחר, יום אחרי, אבל היא תגיע.. כשהגוף יהיה מספיק עייף הוא יירדם.
נראה לי שהגוף שלי כבר מספיק עייף היום והגיע הזמן לשינה עמוקה, במחשבה שנייה עדיף שלא אצא בהצהרות, בסוף אני עוד אמצא את עצמי סופרת כבשים או ממלמלת מנטרות...

פעם הייתי מאשפז את עצמי מול הטלוויזיה ובוהה בה מאשפז את עצמך..., אהבתי את התיאור..

מקווה שהיה לך יום נחמד..מה שבטוח ששיחה טובה עם הבוסית ועוד לפני סוף השבוע - זה תמיד טוב...

אמרו שסוף השבוע הולך להיות חורפי, גשום, קר ומבאס... נמאס מהסופי שבוע החורפיים האלה.._ גם לי נמאס... ואני כבר מתגעגעת לרכיבה שלי בפארק, יצאתי השבוע לרכב וזה היה ממש סיוטי, ממש התאבדות... אבל אני מקווה שהחורף הזה עומד להסתיים... < מעדיפה תמיד חום על קור> _אז אני מתחיל להכין את מלאי ה DVD לשבת. זה החלק הכייפי של החורף..

לנו כבר אין כמעט שנה כבלים בדירה...בעצם לא קולטים אצלנו שום ערוץ...חברים חושבים שזו מופרעות אבל התרגלנו..גם כי אין ממש מה לראות וחוצמזה למי יש זמן וכוח לראות טלויזיה...יש כל כך הרבה דברים אחרים לעשות והטלויזיה לפעמים מקרקעת אותך שעות לכורסא... יש רגעים שזה חסר אבל אז רצים להביא סרט

זהו..נראה לי שאפרוש למרות שהכתיבה כאן העירה אותי לגמרי, אבל מה לעשות הכבשים מחכות לי..

לילה טוב
אור

[ר*]

הי (-:

חזרתי מההרצאה
אני אלך למקלחת מהירה
ותיכף אכתוב
ר.

[ר*]

היי (-:

עכשיו שאני לבוש חם וקלוח אני יכול להתיישב לכתוב.
קניתי אתמול גרביים במגה, מהסוג של שלוש בעשר.. עכשיו היה כתוב שזה למידות 42-47, אני נועל 47-48, תלוי בחברה, אבל אמרתי סבבה זה יהיה טוב.
אז, זהו.. שזה יותר נוטה ל-42 מאשר ל-47. אולי הם התכוונו שב-47 זה מכסה את העקב..

חזרתי עכשיו מקריית אונו, ואחרי זה הייתי אצל חברים בתל אביב (יותר נכון רמת אביב). בנסיעה חזרה כבר הרגשתי את העייפות שאני מרגיש עכשיו ויש לי הרגשה ששנינו נישן מצוין הלילה.. לא כבשים ולא מנטרות.. אני מתאר לעצמי שאת כבר עמוק עמוק בשינה.

ההרצאה הייתה סבירה, בעיקר פגשתי חברים וזה היה נחמד, הנסיעה קצת התישה אותי, אבל לא נורא, בשביל זה אני עכשיו הולך לישון.
אני מרגיש את העיניים נעצמות.. (-:

אז שיהיה לך לילה מצוין, שינה עמוקה, והרבה שקט
ר.

[אור*]

בוקר טוב ר
_קניתי אתמול גרביים במגה, מהסוג של שלוש בעשר.. עכשיו היה כתוב שזה למידות 42-47, אני נועל 47-48, תלוי בחברה, אבל אמרתי סבבה זה יהיה טוב.
אז, זהו.. שזה יותר נוטה ל-42 מאשר ל-47. אולי הם התכוונו שב-47 זה מכסה את העקב.._ צוחקת..

ויש לי הרגשה ששנינו נישן מצוין הלילה.. לא כבשים ולא מנטרות.. צדקת! לא כבשים ולא מנטרות, לא הלילה לפחות
מקווה שגם לך היתה שינה עמוקה נטולת רעשים, כבשים, ומנטרות מסוג השמיכות ובכלל מכל סוג

יוצאת לעבודה...תפתח את הערוץ השני - המקורות מדווחים שהגיעה "ידיעה חדשה"

שיהיה יום מקסים
אור.

[ר*]

בוקר טוב !
את עובדת בשישי ??
אני אסתכל (-:
ר.

[אור*]

אהלן
אני רואה שגם אתה התעוררת יחסית מוקדם..
בד"כ לא עובדת בשישי..רק בגלל המעבר..
כל כך קפוא בחוץ ואולי אוותר על רעיון הצביעה...התכוונתי לצבוע את המסגרת של הויטרינה של המשרד, בינתיים הכל מתעכב כי עדיין לא הביאו לי את המפתחות למשרד אז חתכתי הביתה..
אני אחזור עכשיו
ביי בינתיים..

[אור*]

היי.. נפילת מתח ..לא יודעת מה עובר עלי אבל הדמעות פתאום לא מפסיקות לרדת...

[אור*]

כשפתחתי לראשונה את הדף הזה הייתי במקום לא טוב, הרגשתי שכאילו הלכתי לאיבוד לעצמי, הרגשתי מנותקת, הרגשתי ריקנות שאני לא יכולה להסביר במילים, הרגשתי שאני בתוך משחק, לכן בחרתי בשם משחק החיים ... כעסתי על החברים הקרובים שלי, למרות שלכאורה לא היתה לי סיבה לכעוס..כעסתי גם על עצמי, כעסתי על כל העולם
לפתע אני מרגישה באותו מקום... אני יודעת שאני במקום אחר אבל מרגישה כמו אז...
בחודשיים האחרונים הייתי עסוקה מאוד בעבודה, הייתי כל הזמן בעשייה והתקרבתי מחדש לחברים הקרובים שלי ששמחו לראות ש"חזרתי לעצמי" , אפילו חזרתי לכתוב כאן והכתיבה עשתה לי טוב.. ומה קרה עכשיו ? לא יודעת לשים את האצבע מה בדיוק גרם לשינוי עכשיו, אולי בעצם אני יודעת, אבל זה לא משהו שהעליתי כאן, גם לא הרגשתי צורך להעלות כאן..
בלי קשר ועם קשר עוד ימים ספורים יש לי יומהולדת..בדרך כלל אצלי התקופה של לפני היומהולדת היא תקופה של חשבון נפש .. התבוננות על המקום שבו אני נמצאת מכל הבחינות.. השנה חשבתי שזה לא קורה לי...הרגשתי עד היום טוב, לא שאלתי את עצמי יותר מדי שאלות, הייתי עסוקה בכל השינויים הקטנים שאני עוברת וזה מה שהעסיק אותי.. והיום קרה משהו..כנראה נפילת מתח, לא משהו דרמטי ולא משהו שמישהו יבין, זה ביני לבין עצמי, אז למה אני בכלל כותבת עכשיו ?את מי זה מעניין בכלל.. לא יודעת...

[ר*]

אל תכעסי על עצמך, חבל על האנרגיה, תשחררי את מה שצריך לצאת.
זה קורה לכל בן אדם רגיש מדי פעם (-:

תקראי בערוץ השני..
ר.

[אור*]

נכנסתי כדי למחוק את מה שכתבתי קודם ורגע לפני החלטתי להשאיר את זה כאן, ולו כדי להזכיר לעצמי שכך הרגשתי ועכשיו מרגישה אחרת. בשעתיים האחרונות התחלתי לנקות את החדר ולהזיז דברים ממקום למקום (שותפה שלי חשבה שהתחרפנתי בכל זאת אמצע הלילה..)
אני אוהבת את השעות הקטנות של הלילה... רצים לי מיליון דברים בראש אבל אני לא במוזה של כתיבה..לא היום לפחות.
אז פורשת, לילה טוב
אור

[נועה_בר*]

אור, יומהולדת שמח @}
מקווה שאת מרגישה טוב.

[מתוקה_מתחילה_מחדש*]

רק עכשיו ראיתי אז מזל טוב גם ממני

[אור*]

נועה יקרה
תודה ..יום ההולדת "עבר בשלום" ואפילו היה נחמד..
חוצמזה שלומי טוב ומה שלומך ?

[מתוקה_מתחילה_מחדש*]

הי אור
נכנסתי לדרוש בשלומך, מקוה שאת בטוב
מתוקה

[פלוני_אלמונית*]

אני חייב לציין דבר אחד אני יודע שאנשים כותבים כאן על עצמם ועל איך שהם מרגישים ביום יום ושהכל נראה להם צורה של משחק כלשהוא אבל אני היום בפעם הראשונה קראתי כמה קטעים באתר הזה ו.. מה שבאמת הרשים אותי זה מה שאור כתבה ב-2\10 זה באמת יפה.
האמת שאני רק כיתה י'א ואני התחלתי לא מזמן להעביר סדנאות של משחק והחיים הם באמת צורה של משחק זאת אומרת אתה קם בבוקר יוצא לרחוב מתנהג לאנשים איך שאתה מתנהג,כל יום זה שונה אתה מסתכל סביב ואתה רואה סוגים שונים של אנשים שמשתמשים במשחק הם יכולים לשנות את עצמם את הגישה שלהם וכו'.. אם תוכלו לתת לי קצת כלים שאני יוכל להמשיך בדרך הלימוד שלי בסדנא אני אשמח. תודה

[פלוני_אלמונית*]

ובכן נועה תודה רבה לך והשם שלי עידן עזרת לי מאוד לא חשבתי שהתגובה תיהיה תוך יום אבל אני שמח שענית כמה שיותר מהר כי רק ימי שישי אני מעביר את הסדנא למשחק, רציתי רק לדעת אם את למדת משחק ? או שאת לומדת משחק?

[נועה_בר*]

לא. רק משחק החיים

[פלוני_אלמונית*]

הבנתי אותך נועה תודה בכל מקרה

[פלוני_אלמונית*]

מה שלומך נועה?
חשבתי לעצמי שאם כבר קיבלתי עצה ממך אולי אני אוכל לקבל עוד עצה, לפני שנה בערך אפילו קצת יותר משנה התאהבתי במישהי והיינו ביחד אחרי שניפרדנו לא נמשכתי למישהי כמו שנמשכתי ורציתי אותה. אבל פגשתי בחורה שהדהימה אותי ברמות מטורפות. אני לא ידעתי שאני יוכל להמשך אליה ככה יש לה אופי מדהים! בכל אופן אני רציתי אותה היא רצתה אותי ומשום מה... היא התחמקה מלדבר איתי על זה לא יודע למה.. ועכשיו הבנתי שיש לה חבר.
נשברתי.! מה את מציעה לי לעשות? אני אשמח לקבל עצה. תודה