באופן טבעי

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[b]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e> (27.12.2018 22:58): נמאס לי ״להיות שם״ יופי. זו נקודת התחלה מעולה. בתור התחלה, מציעה שתוציאי את עצמך "משם". תתחילי לבחור לא...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> כמה ציטוטים של בשמת מדף אחר (באופן:<PO><s>[po]</s>תמיכה לאחר אובדן הריון<e>[/po]</e></PO>) כדי שיהיו לי זמינים אמא שלך כועסת, כמצב הוויה. הצרכים שלה לא נענים, כמצב הוויה. והיא לא יודעת איך לעשות שהצרכים ש...

אולי חיובי בסהכ

<t>מה עובר עליי? בגדול במצב לא פשוט מנטאלית מכל הבחינות. כמעט מפחדת להתחיל לכתוב כי נראה לי שזה יפיל עליך פשוט פטיש חמש קילו של רחמים עצמיים. יש לי פנטזיות על מוות, שלו ושלי. החבר היחיד שהייתי איתו בקשר כמעט יומי והיווה סוג של תמיכה עבר לחו"ל ואני מרגישה מאוד לבד בעולם. גם ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי שקטה,
אני לעיתים נכנסת לקרוא פה. היום גם ראיתי דיון בבאופן על הורים מרעילים וזה גרם לי לחזור לכאן. היה בהחלט נעים לגלות שאת חושבת עליי

תודה

בגדול לא השתנה דבר. עדיין בטיפול.

:')
תודה

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>אני גם מתנצלת שלא עמדתי יותר ובעוז לצידך, כמו שקטה. אולי גם אני נבהלתי מהעוצמה ולא רציתי להכנס לגוב הזה.<e>[/u]</e> מבקשת שלא תקחי על עצמך אשמה שלא במקומה. ודעי שאני מאוד מאוד מעריכה אותך ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>אם אין לך רצון- זה בסדר גמור. אבל אישית, אף מילה אינה נשמעת לי מושחתת לריק<e>[/u]</e> אני פשוט כרגע לא מאמינה יותר ביכולת של הדף הזה לעזור לי. אני לא מאמינה ביכולת שלי עצמי לעזור לי....

שלומי בסדר. תודה

אין מה לעדכן וחבל להשחית מילים לריק

תודה, גם לך

ובנימה זו, שנה טובה לכל הכותבות באתר

<r><s>[u]</s>אולי בכלל אני המתעללת והוא באמת מסכן שנדפקו לו החיים מאז שהוא הכיר אותי<e>[/u]</e> ממה שכתבת, הדינמיקה ביניכם מזכירה במידה זו או אחרת את היחסים שלי עם הבן זוג שלי. גם אני מגיבה בצורה שהיא חסרת פרופורציות שנראית לי לא פעם כמתעללת ונוראית ואלימה והדבר מעורר בי המון ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי שקטה, סליחה שלא עניתי עד כה.
הכול בסדר. תודה

<r>האמת היא שאני מבקרת את עצמי מספיק על חוסר האונים שלי ועל שנה וחצי של זיוני שכל ולדעתי ממש אין צורך בהערה הזו. את כמובן יכולה שלא להסכים איתי, זכותך חוץ מזה, לספר לעצמי ועל עצמי סיפורים על כמה החיים של בזבל ולבקש עצות באינטרנט לא דורשות ממני להיות בזוגיות עם אדם ש <s>[u]</s>מקלל, משפי...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אפשר להתעלם מהאמירה האחרונה. אני, משום מה, במצב רוח די מחורבן היום...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>לי די קופץ לעין שהתחלת להביע הסתייגות מיחסים איתו בכלל ברגע שקיבלת את הרושם שאולי הוא יילך לטיפול<e>[/u]</e> לא בטוחה שזה נכון ואם אנסה לחדד אז אני לא חושבת שהרעיון שהוא ילך לטיפול פתאום הוריד ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>מצטערת אם זה נשמע מזעזע או מוזר, אבל אני תוהה אם באיזשהו מקום את מפחדת שאם הוא ישתנה ולא יתנהג יותר כך את תאבדי בו עניין. כלומר מה שמחזיק אותך שם זו בדיוק ההתנהגות ההפכפכה הזו שיוצרת ריגוש ועניין עם כל ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אין לי מילים אבל

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> הפחד עליו דיברתי אז היה פחות הפחד שלי מבן הזוג אלא יותר הפחד שלי מהפרידה, מההודאה בכישלון, מלהיות רווקה "זקנה", והפחד מלפגוע בו (למרות שגם בהתנהגות שלי כרגע אני מאוד פוגעת בו). הפחד ממנו משחק תפקיד יותר ביום יו...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>עוד נקודה שחשוב לקחת כאן בחשבון, היא שההבדל הוא גם במודעות לעניין. האם יש מכיוונו איזושהי מודעת לכך שההתנהגות שלו וההתבטאויות שלו בעייתיות ומעליבות? כי את כן במודעות לזה אצלך וזה מפריע לך, גם אם קשה לך ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אבל את לא פתאום מחקה אותו, ולפעמים אני מקללת סתם באמצע פעילות יום יומית ונעימה. נכון?
אה...לא

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> רחלה נשמע תהליך לא פשוט בכלל אבל שאת במקום קצת יותר טוב. חוזרת למה שכתבת כבר די ממזמן <s>[u]</s>אני חושבת הרבה על נסיעה לגור במקום אחר, בקצה העולם... אבל לא ממש יודעת איך עושים את זה. והאם הכאב וה...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> משפט שכתבה שקטה כבר לפני כמה שבועות אבל שעכשיו קלטתי <s>[u]</s>אין יום רע שיכול להפוך אותי למישהי מגעילה ומזלזלת ואני בטוחה שגם אותך לא<e>[/u]</e> במקרה שלי דווקא לא בטוחה שזה נכון. אני יכולה להיות ...

<r><s>[u]</s>אוכלת את עצמי: איך הרשתי לילדי להיות חשופים לדיבור כזה ולחיות איתו כאילו זה תקין<e>[/u]</e> כמו שאת חוזרת ואומרת, כל אחת מבינה בקצב שלה וכל אחת מצליחה להניע עצמה בקצב שלה. מה שחשוב הוא שהבנת שיש בעיה, הבנת שאת במקום שבו את לא מצליחה להתמודד לבד, פנית לטיפול, קראת והשתתפת כאן...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> שמחה לשמוע שאת במקום טוב יותר נזכרתי בדף שהיה לפני מספר שנים באתר. דף מעניין ומעורר של מישהי שתיארה את ההתמודדות שלה עם פרידה מבן זוג לאחר מספר שנים, אולי תמצאי השראה ונחמה במילים שלה ובדיון שהתפתח שם.<br...

השאלה נשאלת על ידי האבא או על ידי האמא?

ברור שאני כאן

<t>ואני אומרת את זה כי אני במערכת יחסים מאוד גרועה. אנחנו שנינו תלויים אחד בשני בצורה לא סבירה ואף אחד מאיתנו לא מצליח למצוא את היציאה. כנראה שהוא לא היה שלם עם הזוגיות, אולי הוא לא אהב מספיק, אני לא יודעת מה היה חסר לו אבל אני מאמינה שאת לא רוצה להיות בזוגיות פשרה כשאת תמיד מרגישה שהוא לא באמת...

אם זה לא מתאים אז עדיף מוקדם מאשר מאוחר
פלוני צודק

מצטרפת לכל מה ששקטה אמרה. נשמע חכם ונכון.
חשוב שתנסי לסקור קצת את השוק ולהבין מי יכול להחליף אותו, גם אם לא תעשי עם זה שום דבר אופרטיבי.
סביר שזה יוריד את תחושת התלות שיש לך בו, ואולי ההבנה שיש לך אלטרנטיבות, תעזור לך לשנות משהו ביחסים ביניכם.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> מוזר מאוד...כתבתי הודעה והיא לא עלתה. מנסה שוב ואולי הפעם.... במהלך שיטוטי באינטרנט מצאתי אתר שנקרא Conscious Transitions שמציע קורסים אונליין שברובם מתעסקים עם השאלה "האם הספקות שאני חש/ה נובעים מחרדה או ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> כתבתי לפני כמה ימים אבל נכנסו למשרד שלי באמצע ומהלחץ שהינה תופסים אותי לא עובדת סגרתי מבלי לשלוח <E>:)</E> <s>[u]</s>אני די בטוח שאנחנו צריכים להיפרד. אני לא נמשך אליה מספיק, לא מעריך אותה מספיק, לא מר...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> ומה עכשיו? עזבת או עדיין ביחד? אני במצב די שונה אבל בסופו של דבר נמצאת גם במערכת יחסים ארוכה מאוד שנמשכת כנראה מסיבות לא בהכרח נכונות. במבט מפוכח וכמובן מבלי לרדת לפרטים ובלי לשמוע את כל ה"כן אבל" נר...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חוץ מזה אני קוראת הרבה מאד על גברים מתעללים ועל הפרעת אישיות גבולית (יש גם המון הרצאות מומלצות ביו טיוב).
ש לך המלצה להרצאות ספציפיות ו/או חומרי קריאה מומלצים?

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>אני אוהב אותך כמו שאיש לא יכול!<e>[/u]</e> <s>[u]</s>והבחורה כמובן חזרה אליו. היא אומרת- כי היא פוחדת שאף אחד לא יאהב אותה כמו שהוא אוהב אותה (אבל מי אמר לה את זה? הוא עצמו!).הוא מספר שקרא ל...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> גם למתעללים יש חלקים טובים. לא סתם התחתנת איתו. את יודעת לבד ש <s>[u]</s>נכון, אני יודעת שיש לו אינטרס כי מעוניין לחזור אלי, ואני גם מתארת לעצמי שהבסיס שלו לא השתנה ואם היינו חוזרים כנראה היה חוזר לסורו<e>[/...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> _מי אני, שאפו על המודעות._ <s>[u]</s>אני מתבוננת על זה כמעט בסקרנות מקצועית. איך בן אדם יכול לספר לעצמו סיפור שלם, להרגיש קורבן ופגוע, אבל הכל המצאה. לא "תפיסה אחרת", לא שוני במבט. פשוט המצאה.<e>[...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה על התשובה ליאת

<r><s>[u]</s>ובעיניי - זה ערך. להצליח לחיות יחד עם אנשים רבים ומגוונים. לא להתרחק ולהסתגר בקבוצות קטנות של הדומים לי.<e>[/u]</e> <PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO>, אני מזדהה כל-כך עם מה שכתבת כאן ובכלל בדף. גם אני מייחסת לזה ערך. אפילו קצת נעלבתי לעצמי כשקראתי מישהי שכתבה למעלה ש...

<r><s>[u]</s>אני ואישתי תורמים לגרינפיס מדי חודש כבר עשור ומרוצים מכל רגע<e>[/u]</e> ממה יש להיות מרוצים? ועוד מכל רגע... יש להם שיטות נלוזות להתרמה. את בתי החיילת הם תפסו בתחנה מרכזית והחתימו אותה בלי שהיא הבינה שזה כל חודש לנצח. חטפו ממני צעקות וביטלו. יש מספיק אנשים ובעלי חי...

<t>ממליצה בחום על צימר מנתור בערד. יפה, מצוחצח, מחיר זול יחסית לצימרים שאני מכירה והכי חשוב- בעלת בית מלאת רצון טוב ותודעת שירות מופלאה. נורא כיף לשוטט בדרכי העפר שעל גבול ערד עם המדבר, יש גם מצפור נאה ואזור אמנים ואת יער יתיר בסביבה והכביש שיורד למצדה. היינו שם לפני חודש בערך והמדבר התחיל להתי...

<r><s>[u]</s>גם אני זוכרת דברים שלך משש השנים האחרונות. מה לעשות, יש לי זכרון טוב מאוד ודרך ההתנהלות שלך מאוד עקבית.<e>[/u]</e> <PO><s>[po]</s>מיכל בז<e>[/po]</e></PO>, מנסיוני כדאי להצטנע קצת עם המחשבה שיש לי זכרון טוב מאד. הזכרון שלנו הוא תעתוע ויש הרבה מחקרים בזמן האחרון על כך. מ...

<r><s>[u]</s>גם אני זוכרת דברים שלך משש השנים האחרונות. מה לעשות, יש לי זכרון טוב מאוד ודרך ההתנהלות שלך מאוד עקבית.<e>[/u]</e> <PO><s>[po]</s>מיכל בז<e>[/po]</e></PO>, מנסיוני כדאי להצטנע קצת עם המחשבה שיש לי זכרון טוב מאד. הזכרון שלנו הוא תעתוע ויש הרבה מחקרים בזמן האחרון על כך. מ...

<r><s>[u]</s>אם כל יום תצאי ותחזרי מהטיול בשעה קבועה, לא משנה אם הם ערים או ישנים או מה, זה יתחיל לארגן אותם<e>[/u]</e> <s>[u]</s>לא תמיד אני מרגישה שמתפנה לי זמן לדברים הנל אלא לכיבוי שריפות.<e>[/u]</e> האם אתי כולה למצוא מישהו שיקח אותם באופן קבוע לטיול של שעה? כל יום...

רבקה

כל כך עצוב. אני מאחלת לך שמעתה הבחירות שלך יהיו ממקום של מלכה ולא של קורבן של מציאות עגומה שיצרת לעצמך.

מחזק אותי לראות שמישהו קורא ומתעניין במחשבות המבולגנות שלי...
תמשיכי בבקשה, את כותבת נהדר. כמעט כתיבה בודהיסטית. תיכנסי בהזדמנות לקרוא את אלן ווטס ביוטיוב ותביני על מה אני מדברת.

בסוף התהליך תהיה לשונית של דפי התמיכה? כי אם לא, מה ימנע לפתוח דפים חדשים? מצטערת אם פיספסתי משהו בדיון וזה כבר נאמר.

<r><s>[u]</s>אמא (אני) עסוקה כבר כמה שנים ומגיעה למותשות.<e>[/u]</e> ואיך אפשר להיות פחות מותשת מהעבודה? יש לך אפשרות לשנות קצת את שיגרת העבודה כך שיתאפשר לך יותר רווחה נפשית? מותשות יכולה להביא לידי רוגז וקוצר רוח. <s>[u]</s>אני גם אומרת בדיוק מה לעשות וזה לא מתבצע חצי מהז...

<r><s>[u]</s>וגם יוצר מעין תחושה ש"בוחנים" אותך - האם את כותבת מספיק יפה או מעניין כדי שתהיה שווה דף...<e>[/u]</e> או, זה בדיוק מה שאני עושה ממש מתוך אינסטינקט. וכשיש המון דפים <PO><s>[po]</s>במה חדש<e>[/po]</e></PO> שמסווגים אצלי כלא יפים, לא מושכים, לא מעניינים אז אני פשוט פונה לאתרים ...

<r><s>[u]</s>וגם יוצר מעין תחושה ש"בוחנים" אותך - האם את כותבת מספיק יפה או מעניין כדי שתהיה שווה דף...<e>[/u]</e> או, זה בדיוק מה שאני עושה ממש מתוך אינסטינקט. וכשיש המון דפים <PO><s>[po]</s>במה חדש<e>[/po]</e></PO> שמסווגים אצלי כלא יפים, לא מושכים, לא מעניינים אז אני פשוט פונה לאתרים ...

<r>אני מסכימה עם <PO><s>[po]</s>תמי גלילי<e>[/po]</e></PO> לגבי מודעות עצמית, התבוננות פנימית וכו'. כמובן, רק לגבי דפי תמיכה. בדפים אחרים, ואפילו הוותיקים ביותר, יש המון מידע מחקרי וויכוחים (ויכוח הוא בדרך כלל ההפך מהתבוננות עצמית) וזה מתאים למי שמתאים. לכן לא הייתי מכניסה את המילה "ידע" בהקשר של דפ...

<r>אני מסכימה עם <PO><s>[po]</s>תמי גלילי<e>[/po]</e></PO> לגבי מודעות עצמית, התבוננות פנימית וכו'. כמובן, רק לגבי דפי תמיכה. בדפים אחרים, ואפילו הוותיקים ביותר, יש המון מידע מחקרי וויכוחים (ויכוח הוא בדרך כלל ההפך מהתבוננות עצמית) וזה מתאים למי שמתאים. לכן לא הייתי מכניסה את המילה "ידע" בהקשר של דפ...

<r><s>[u]</s>מתנגדת לכל קריטריון שמבחין בין וותיקים וחדשים כי בעיני זה יוצר ריבודיות.<e>[/u]</e> בתור אחת שנמצאת פה כבר עשור ובחרה לשנות את הניק שלה - מסכימה לגמרי עם ההערה הזאת. זה ניסוי תודעתי מאד מעניין להפוך למישהי אחרת, כאילו חדשה, בעלת ניק קבוע שאף אחד לא מזהה את הכותבת הקודמת...

<r><s>[u]</s>מתנגדת לכל קריטריון שמבחין בין וותיקים וחדשים כי בעיני זה יוצר ריבודיות.<e>[/u]</e> בתור אחת שנמצאת פה כבר עשור ובחרה לשנות את הניק שלה - מסכימה לגמרי עם ההערה הזאת. זה ניסוי תודעתי מאד מעניין להפוך למישהי אחרת, כאילו חדשה, בעלת ניק קבוע שאף אחד לא מזהה את הכותבת הקודמת...

יונת, רעיון מעולה. אם תהיה לשונית של "דפי תמיכה" באופן קבוע ואנשים יתרגלו לגשת לשם, זה ינקה את מה חדש לטובת נושאי הליבה שדי נזנחו בשנים האחרונות. וגם מה שבשמת העירה.

<t>התלבטתי אתמול אם לצרף לינק לסרטון לשיחה שמתנהלת בכיכר על מדע מול הומיאופטיה. לתרופה, כמו למזון, יש השפעה שונה על כל אדם גם בגלל שונות אישית, חיידקית ונפשית וגם אצל אותו אדם לפי השעון הפנימי שלו על פני היממה ועונות השנה. בקיצור, גוגוס הקדימה את המדע בהבנתה שצריך ליווי אישי לגמרי לכל אחד....

יונת? מוזר שככה את מגרשת.
היא כתבה שהיא קוראת באתר כבר זמן רב אז לא צריך לספר לה מהו האתר. כמו כן היא לא ביקשה עצות בענייני תעסוקה. אבל היא כן כתבה שהיא במצב רגשי לא טוב וביקשה רגישות.

אלמונית, כשפותחים דף חדש אז רצוי למצוא ניק כי אלמוניות יש פה מאות ואת רוצה התייחסות אישית.

<r><s>[u]</s>מה שקניתי בסוף היה חתיכה גדולה שכתוב עליה ללא תוספת מים ופוספטים<e>[/u]</e> קנית קפוא או טרי? את יודעת איזה חלק של הבקר קנית? <s>[u]</s>מתלבטת אם לא פשוט לחתוך חלקית ולבשל הרבה זמן במים ואחר כך לחתוך קטן ולהוסיף ירקות. אני כן רוצה שיצליח ולא יצא לי בטעם של נעל.<e>[/u...

או שסתם יש ביניהם אהבת אמת, שהיא-היא הדבר הנדיר.
כלומר, שאם אין תשוקה מינית אז אין אהבת אמת? זה מה שרצית לומר?

<r><s>[u]</s>את מתכוונת שכל בשר קפוא מיוצר באורוגוואי או שכן יהיה כתוב על האריזה איפה זה מיוצר<e>[/u]</e> יהיה כתוב על המדבקה של המוצר. בכל מקרה, כל מדינה דרום אמריקאית זה מוצלח יותר מאשר כאן. <s>[u]</s>אולי כהמשך לעזרה עם הבשר. האם אפשר רעיונות איזה בשר באמת לקנות בארץ?<e>...

<r><s>[u]</s>גם בארץ הפרות לבשר ניזונות מעשב חלק ניכר מחייהן<e>[/u]</e> השאלה היא איך אנחנו יודעים שהבשר שקנינו רעה במרעה או רבץ ברפת, במיוחד בקשר לגידול בארץ. תנובה ודבאח לא ממש מודיעים לנו על האריזה. הקצביות בטח שלא. כשאני קונה בשר קפוא שמיוצר באורוגוואי (בכל סופר במקפיא), אני יכו...

<r><s>[u]</s>אני לא רואה את עצמי עוברת מאחד לשני ומשכיבה ילדים לישון במשך שעתיים...<e>[/u]</e> אצלנו, 2ילדים, לאחר ההפרדה הייתי מקריאה ביחד לשניהם בחדר של אחד מהם במשך 5-10 דקות. הגדול היה הולך לחדר שלו ואני הייתי שרה לקטנה כמה שירים תוך כדי ליטוף. אחר-כך עוברת לגדול שהיה מחכה בסבלנות וח...

<t>רציתי לכתוב שפרטיות זה צורך שגדל ככל שהילדים גדלים אבל אז נזכרתי שבצעירותי הייתי בת בית במשפחה בדואית ושם לא היה שום צורך כזה. הילדים היו כבר בגיל ההתבגרות וצפונה, אפילו היו נכדים, וכולם ישנו ביחד על המזרונים בחדר שהיה סלון בבוקר ושינה בלילה. אז אולי פרטיות זה צורך בחברה המערבית? הרי אנחנו, ...

<r><s>[u]</s>אני נהנית לחשוב,שאני אדם ברוך כשרונות וסקרן ולכן לא מסוגלת להתמקד בדבר אחד, אבל בסופו של דבר זה נראה לי כמו הפרעת קשב וריכוז פשוטה.<e>[/u]</e> אולי תהפכי את המשפט? זה אולי נראה כמו הפרעת קשב וריכוז פשוטה, אבל אני סבורה שאני כשרונית וסקרנית ולכן לא אוהבת להתמקד בדבר אחד....

<r><s>[u]</s>מצד שני, יש איזה חומר אפור באמצע שאני מרגישה שאנחנו לא נוגעות בו. משהו שמונח בין כישרון ואופי לבין הייעוד. כרגע נדמה לי שהקריאה הפנימית שהתייחסתי אליה היא בכיוון הזה.<e>[/u]</e> מהאנשים שאני מכירה, יש 3 סוגים: האמן, החוקר (וקצת פחות-המטפל). לא בהכרח באותה רמת "ייעוד" ולא בהכ...

<r><s>[u]</s>שלאנשים מרובי פוטנציאלים שלא רוצים להתמחות פשוט קשה יותר להתפרנס.<e>[/u]</e> צילי, איזה נושא נהדר! אני כזאת אבל לא ארחיב כאן. לא היה לי קשה בכלל להתפרנס, לרוב הרווחתי שכר ממוצע וקצת למעלה מזה. אבל אני לא יכולה להישאר במקום עבודה לאחר שמיציתי את כל זוויות הלמידה (או שלא ...

<r>תראי, גם לי היו במהלך השנים פדיחות מהסוג שאת כל-כך מפחדת. למדתי מזה להפסיק לקנות בגדים-שטויות. בעקרון, אם החולצות כבר כובסו לפני כן והן לא חדשות מהניילון, ואם לא היו בעיות קודם- אז גם עכשיו לא אמורה להיות בעיה. אם תכבסי ב-30 מעלות, סחיטה מינימלית (תכנית קצרה) אז זה יקטין את הסיכון אבל א...

<r><s>[u]</s>עשיתי ניסיון כביסה ידני עם סבון רחצה נוזלי ומים קרים וירד צבע<e>[/u]</e> יכול להיות ששיפשפת במרץ? אם כן, אז תזכרי שבגדים עדינים עושים להם כביסה עדינה. בלי למעוך ובלי לסחוט יותר מדי. <s>[u]</s>אפשר לכבס ג'ינסים בהירים וכהים ביחד?<e>[/u]</e> אין בעיה. אם לא נו...

<r><s>[u]</s>הבעיה היא שכולם מורידים צבע בגיגית גם חולצות של יצרנים טובים וזה גורם לדהייה של הבגדים.<e>[/u]</e> יצרן טוב לא מייצר בגד מוריד צבע. זה פרדוקס. אולי התכוונת שבגד יקר יכול להוציא צבע? לא בהכרח יקר=איכותי. אני א מכירה הרבה בגדים מורידי צבע, בעיקר בגדים הודים. לא קונה אותם....

<r>_בכל הדף הזה לא זוכרת שנתקלתי בדברים טובים שאת אומרת עליו. האם יש כאלו? האם יש דברים שאת אוהבת בו? בהתנהגות שלו? מה בעצם הרווחים מבחינתך להישאר אתו?_ נראה לי שאלו שאלות ממש חשובות. מצד שני, הרי פתחת את הדף בגלל שאת כועסת וממורמרת אז די ברור למה הכל נצבע בדף הזה בשחור. <br...

<r><s>[u]</s>קניתי מכונה חדשה ואין לי מושג איך להפריד בין המכונות.<e>[/u]</e> זה לא קשור למכונה חדשה או ישנה. בכל מקרה, אני יכולה להציע את ההפרדות שלי: בגדים עדינים, בגדים שמפחדים שירד להם צבע, כאלה שלבשנו כמה שעות והם לא ממש מלוכלכים, חזיות- כביסה מהירה ב-30 מעלות עם סחיטה קל...

הנה, לדוגמא: לימדת את שני הילדים שלך שתי מיומנויות בלבד
אה, לא להגזים. אלו היו רק 2 דוגמאות. ואם את צודקת לגבי השנאה אז למה היא לא שונאת לבשל? למה הוא אוהב לארגן רשימות?
אגב, אני לא באמת שונאת, רק לא אוהבת.

<t>_באמת אחת המסקנות החשובות ביותר שלי היא, שאנחנו חייבות לשתף את הילדים. ללמד אותם את העבודה, ולשתף אותם בצוות שלנו._ אז ככה: הבן הגדול אלוף בטבלאות אקסל כאילו גדל אצל בשמת ולא אצלי. כל דף משכורת נכנס ומפורק למרכיביו וכנ"ל קרנות הפנסיה. הבת אלופה בבישול וכשהיא מתגוררת עמנו (בשנה האחר...

<r><s>[u]</s>את הבסיס הזה שחסר לנו, אנחנו גם לא מעבירים לילדים שלנו.<e>[/u]</e> באמת שלא חסרות עדויות לילדים שגדלו בבית מבולגן ובגרו להיות מסודרים עד הפרט האחרון, וגם להיפך. אל תעמיסי על עצמך רגשי אשמה מיותרים... <s>[u]</s>אני עדיין מרגישה שחסר לי בסיס של "ניהול בית"<e...

למיואשת, אם הטחורים מכאיבים לך כל הזמן, גם בשכיבה, אז יכול להיות שזה משהו אחר. בדקת?

_אז את אומרת שבזה אני לא יכולה להאשים את הקיבוץ.
באסה..._
מצווה להאשים את הקיבוץ ככל האפשר

<r><s>[u]</s>אני למשל יוצאת קיבוץ<e>[/u]</e> גם אני. מכיתה א' שטפנו כל יום את בית הילדים (עבודת בוקר). מאז אני מתעבת שטיפה במים רבים. הגבר שאיתי, גם יוצא קיבוץ, יודע לנקות לא פחות ממני. ואת העבודה המשותפת הזאת למדנו מההורים שלנו. שני זוגות ההורים היו מסוג השותפים לניקוי הבית. <...

<t>תאור והסבר מצויינים לגבי שנות ה-50, בשמת. לי עושה רושם שהסטריאוטיפ הזה בדיוק קיים גם בימינו. מכירה את השאלה: אז מה את עושה כל היום? (כשאת אומרת שאת עקרת בית). ולדעתי, הרבה ממעריצות הזבובה המתוסכלות נמצאות בלופ הזה ומקוות שיום אחד יהיו להן את הכוחות להיות עקרת בית מושלמת מהסוג שתיאר...

ואני חושבת ש"בגוף" אני מרגישה שאם אני אהנה מהבית אז אני מוותרת על החלק ההרפתקני ונווד שבי...
ואוו!! הפלת לי כמה אסימונים עכשיו, מנטה. תודה לך על התובנה הזאת.

את מנסה לעשות הכל בבת אחת במקום להתחיל בקטן ולבנות לאט לאט ובהדרגה מהבסיס...
זה נכון, אבל לא לכל אחד זה מתאים. לי למשל מתאים יותר לארגן לי תכנית יומית, שבועית וחודשית. התנאי הכי חשוב לי שזה יהיה ממש כמה דקות ביום.

<r><s>[u]</s>המוטיבציה השניה היא לגמרי חיצונית - שהבית יראה טוב לאנשים אחרים. זו מוטיבציה שלא כך כך טבעית לי, אבל אני עובדת להפנים אותה<e>[/u]</e> אם האורחים לא באים ללון אז רק צריך לסדר את החלקים המרכזיים של הבית: סלון, מטבח, שירותים ומרפסת. לסדר זה אומר להעיף את כל הפיצפקעס (אפשר ...

_התכוונתי שהסיפור שאני מספרת לעצמי על האוכל ממש משפיע עליו, ברמת החומר.
זה נשמע מטורף?_
הכי הגיוני שבעולם.
כשאני מדמיינת שוקולד, הפה שלי מתמלא בריר כציפייה לדבר עצמו. הגוף משחרר חומרים בפה ובקיבה לפני שאנחנו אוכלים. אפילו לפני שאנחנו רואים או מריחים. מספיק לדמיין.

<r><s>[u]</s>יש רעיונות לגבי פירוט ספיציפי?<e>[/u]</e> יש אפשרות להחליט שכל יום בשבוע מקדישים 15 דק' לחדר מסוים אחד. למשל, חדר שינה- לקפל כביסה ששייכת לחדר ולהכניס לארון. לפנות כביסה מלוכלכת לחדר כביסה. לשים דברים במקום. לטאטא. זהו. או מטבח (ביום רביעי)- לנקות דלתות מקרר, תנור, מיקר...

<t>אם זה מתאים לך אז סבבה. אני מוצאת ברשימה שלך דברים שמניסיוני ברור שפעם בחודש לא יספיק לעומת כאלה שפעם בחודש זה יותר מדי. אם תגלי שגם לך זה ככה, אז תשני את הרשימה כך שחלק מהפעילויות יהיו בשיגרה השבועית וחלק בשיגרה היומית. דוגמאות שקפצו לי לעין: במטבח- יש ארונות שמתלכלכים בתדירו...

<r>מאד יפה מה שכתבת, <PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO>. במיוחד הזיקוק הזה: <s>[u]</s>ובנוגע לדוגמא אישית לילדים - היא נובעת ישירות מהאמונה שלך במה היא משפחה ראויה. אם אתה מאמין שיחסים פתוחים זה טוב, אז זו הדוגמא שתרצה לתת לילדייך, ואם אתה לא רוצה לתת את זה כדוגמא לילדיך, זה פשוט מעיד...

<r>_נראה שכול מה שצפריר רשם פה בשבילך לא מאוד הבנת או בכלל לא הבנת_ באמת נראה כך. <s>[u]</s>מה אתה לא מבין? האישה של הגוזלים שלך לא בעניין שלך יותר..מה שמחזיק אותה זה הפחד מלהיות לבד? יש לך עיניים? תשתמש בהם..<e>[/u]</e> הנה, גם לך יש אגו מנופח ומרושע. מאיפה לך ...

<r><s>[u]</s>זה עדיין לא מפסיק לאכזב אותי ולהעציב.<e>[/u]</e> אולי, ורק אולי, את מאוכזבת כי את עושה השוואות בינם לבין סבים אחרים? אגב, מקריאה חוזרת של כל מה כתבת, נראה לי שלא כל-כך חשוב לך לשמוע מה הציפיות שלהם לגבי מערכת היחסים עם הנכדים. אני טועה? אם לא, אז איך אפשר לעש...

<r><s>[u]</s>תיאום צפיות לא כל כך עוזר. הם לא מבינים מה אני רוצה מהם. לדעתם הכל בסדר.<e>[/u]</e> אז את החלק שלך בתיאום עשית (וכנראה לא מספיק ברור בשבילם). אבל מה עם החלק שלהם? איך הם רואים את הסבאות שלהם, נכון להיום? מה הם מעדיפים? ותקחי בחשבון שזה יכול להשתנות כי כולנו משתנים וגם הנכדים...

<r><s>[u]</s>עצוב לי מאוד שהמצב הוא כזה אבל אני מבינה שאין מה לעשות<e>[/u]</e> חסר קצת מידע כדי להבין את המצב. יש אבא לילדים בתמונה? בני כמה ההורים שלך? מה מצב בריאותם? האם הם מתעייפים מהר? האם הם רגישים לרעש וצעקות? נראה לי שהכי חשוב זה לעשות תיאום ציפיות. תשאלי אותם מה הם מצ...

<t>הייתי במצב דומה לפני שנה, למזלי יצאתי מזה די מהר. אחרי אובססיה קשה והדלקות מעל הראש, שבועות של ייחום קשה. נתקלת בדף הזה, קוראת ומבינה כמה המצב פטתי ילדותי והרסני. לחיות בשביל פירורי התשומת לב והתשוקה. מגיע לכן יותר. ראשית, יותר אהבה עצמית. יותר כבוד לעצמכן, לזמ...

<r><s>[u]</s>מה גם שלא תמיד ברור לאן להעביר את הגבעול החדש של השיח שנוצר<e>[/u]</e> גבעול של מה? של שיחה על מיתלים על הארון? בדף שכנראה מגיעים אליו לא מעט דרך גוגל ועם לא מעט רגשות סוערים? אני חושבת שלפעמים אנשים לא מודעים לכמות העיניים שקוראות דפים מהסוג הזה (ואולי יונת יכולה...

החיפוש הניב 175 תוצאות