באופן טבעי

<t>סליחה - את יכולה להגיב לכל מה שמתחשק לך, כמובן. נשמע שזה נוגע לך באיזה עצב חשוף, כי את מכניסה כל מיני דברים משל עצמך לדברים שלי, ולסיטואציה שאני תיארתי שאת בכלל לא מכירה... אז בואי ואחדד לך, שתביני עד הסוף: ניסו לדבר, ניסו ללבן, סבלו תקופה ארוכה בשקט, עד שכבר אי אפשר היה יותר. לפחות אצלי, ההבנה ש...

<t>סליחה - אנא ממך, אל תנתחי כל מלה שלי ותהפכי אותה לעיקר דבריי. כן, מותר לא לרצות לשבת ליד מי שלא נעים לידו. זה לא הופך אף אחד ליהיר או מתנשא, ואם לא נעים לך לקרוא הודעות שאת לא מסכימה איתן את יכולה פשוט להתעלם. רק אל תתיימרי להכיר סיטואציות חברתיות שלא היית בתוכן. מנין לך שלא דיברו?שלא ניסו ללבן ו...

<t>סליחה - מה מחשיד אותך? שמפסיקים להגיע למפגש שלא נעים בו? שמשתדלים לא לשבת בדיוק ליד האנשים שפחות נעים לך בחברתם? שמחפשים (ומוצאים) מפגשים אחרים? למה זה מחשיד אותך, ואילו תהיות זה מעלה בך? אני לא נתקלתי במצבים שבהם מנסים בכוונה לגרום למישהו אחר לא להגיע למפגשים, אבל כן נתקלתי במצבים בהם אנשים שהיה...

ממש מבואסת לחזור למציאות של המפגשים.
אז למה את חוזרת? אני שואלת ברצינות. מבינה למה את מתכוונת, כי עמדתי במצב כזה ולמפגש שלא היה לי טוב בו הפסקנו להגיע. מצאנו אופציות אחרות, מפגשים שנעים בהם ואין מתחים (או שיש אפשרות לא להתקל עם מי שגורם את המתח)

<t>האישור נחוץ מבחינה חוקית, משום שיש בישראל חוק חינוך חובה שעל פיו ילדים צריכים להיות רשומים במסגרת חינוכית כלשהיא. האישור נותן לך פטור מהחוק, כביכול. ברור שמבחינת מה שאתם עושים בבית עם הילדים זה לא ממש משנה... עבורי, מלבד העניין החוקי וההרגשה שאנחנו לא מסתתרים או בורחים מאף אחד, אין שום נחיצות או ...

<t>בעקבות דבריך הכתובים עלו לי המחשבות הבאות: נראה לך נכון שהבחירה שלך לחיות מבודדת היוצרת כפיה על ילדיך לנתק מילדים הוגנת? חשבת מה תעני להם והיה ויגידו די רוצים אחרת? רוצים בי"ס? רוצים חיי חברה? והיה וכשיגדלו יבואו איתך בחשבון על פגיעה בשנות ילדותם שלא איפשרת להם "כמו כולם" חשבת כיצד...

<r><s>[u]</s>עכשו קיץ, נצלי את הזמן להרבה ים, בריכה<e>[/u]</e> עכשיו זו לא כ"כ הבעיה, אני מוטרדת ממה יהיה בשנה הבאה ואיך אני משנה את המציאות שנוצרה. <s>[u]</s>אני חושבת שלטווח ארוך זה ממש סיוט להפגש עם אנשים שאתה לא מתחבר אליהם.<e>[/u]</e> בדיוק. אני יכולה להפגש עם...

<r><s>[u]</s>תמיד אפשר להתמקם - יש המון קבוצות והרבה מפגשים שונים , כדאי לחפש עד שמתחברים לקבוצה נחמדה...יש גם כאלה.<e>[/u]</e> אז זהו, שאני מכירה את המפגשים הקרובים והרחוקים. יש בהם הרבה אנשים מקסימים. אין לי בעיה להכיר את האנשים. הבעיה היא בהמשך הקשר או בהעמקתו - או שהם רחוקי...

אני מכירה שתי משפחות שחוו משהו דומה
חוו ויצאו מזה? מצאנו את מקומן החברתי בחינוך הביתי?

אנחנו כרגע באזור ירושלים עם ילדים באותם גילאים-אם זה רלבנטי-אשמח להיפגש!
אנחנו באזור ת"א. תודה

<t>אני קצת בבעיה/אתגר/דילמה. אין לנו מספיק חברים להפגש איתם. הילדים שלי בני 7 ו-5. לגדול קשה יותר חברתית הקטנה משתלבת בקלות. לכאורה, יש המון משפחות בחינוך ביתי סביבנו, יש גם מפגשים (כרגע הרבה בפגרת קיץ), אבל בתוך המפגשים אנחנו לא מתחברים לאף אחד באמת. שום מפגש לא הופך לחברו...

גם לי היה מעניין לקרוא.
נגיד שהיית רוצה להיות בחינוך ביתי, יש לך אפשרות כזו?
כי אם כן, אני חושבת שעד שלא תנסי את לא באמת יכולה לדעת מה יותר מתאים לך. כמובן שאין סיבה לשנות משהו שטוב לך בו, אבל בכל זאת.

אני לא יודעת אם הטענה של חוה נכונה לגבי ילדי בי"ס, או אפילו אם היא נכונה לגבי ילדי בי"ס במהלך שיעור אמנות, אבל אני יודעת שהיא לא נכונה לגבי הילדים שלי.
כך גם לגבי ילדיי.

<r><s>[u]</s>בה"ס מקנה ערכים חברתיים שאין אותם בבית.<e>[/u]</e> האם תוכלי לפרט לאילו ערכים את מתכוונת? <s>[u]</s>זה שהוא ילמד בחינוך ביתי רק יחריף את העוצמה שאין לו חברים.<e>[/u]</e> על מה את מבססת טענה זו? <s>[u]</s>הילד צריך להתמודד עם כל מיני מסגרו...

תודה לשמש ושיבולת על מה שכתבתן , יש פה עוד מי שמפיקים מזה תועלת...

<t>הדף הזה אתי הרבה במחשבות. היום חשבתי, שאנחנו צריכות ללמוד להתאהב בעצמנו מחדש. במשך שנים האהבה היתה החוצה, אל הדבר הנפלא בעולם, ילדים, בן זוג, בית. זה ביטוי מופלא לאהבה עצמית, הרחבה שלה עד אין קץ, ופתאם אנחנו מגלות ששכחנו את עצמנו, והניצוצות נעלמו. על אחת כמה וכמה בחינוך הביתי. שם כל מעיינינו נתונ...

אני מרגישה שמה שקורה בדף הזה קורה לי גם בחיים האמיתיים. כשרוצה לדבר על הבעיות האלה , נוכחת שאצל אחרות אין בעיות. אצל אחרות בחינוך הביתי אני רואה המון שלמות, וויתור מרצון על "הניצוצות" כי עכשיו עושים משהו אחר. מקדימה מחשש שזה מה שאורנה תכתוב....

<r><s>[u]</s>מה אומר לצפריר - בוא שעשע אותי?<e>[/u]</e> לא, אבל אולי אפשר לשאול את אורנה איך היא מתמודדת עם כל מה שהעלית. האם חוותה את זה גם? אולי יהיו לה הארות? <s>[u]</s>ממש לאחרונה הוצאתי את הילדים מהמיטה שלנו, והעניינים לא שבו מעצמם למחזורם הרגיל.<e>[/u]</e><b...

<r>בשמת, אשרייך. לא הייתי ממהרת לשלוח את ניקוסיה לייעוץ. אני חושבת שאת וניקוסיה חיות שונה מאד. אם אינני טועה את נשארת פעילה מאד מחוץ לבית בעזרת מטפלת צמודה שבאה איתך לעבודה, והשארת לעצמך תחומי פעילות רבים שמאפשרים לך לא להיות עשרים וארבע שעות לבד עם הילדים ועם הבעל . זו דרך נהדרת בעיני, אב...

נו באמת, בחיי שיש עומק. די באמא שלי, הרגע היה פה.

<t>איזה כיף שחזרת. מפתיע אותי שהדף הזה לא יותר שוקק חיים. כתבתי לך תשובה אתמול, והמחשב פתאם לא העלה יותר את האתר עד עכשיו. קוראת אותך בעניין ובהזדהות רבה. (אני פלונית מלמעלה) רק רציתי להוסיף, מתוך ההזדהות עם הקושי שבבילוי בחוץ יחד ולבד, שמה שעובד עבורינו לעתים זה לשלוח את הילדים ...

קראתי עכשיו את הקטע שכתב האבא המקסים
גם אני. ובכיתי גם.

<r><s>[u]</s>נשים לא מולידות. הן יולדות.<e>[/u]</e> אולי זה לא נכון בעברית, אבל כן נכון בהרגשה. אנחנו בהחלט לא רק יולדות. אנחנו גם מולידות. <הסבר בהמשך, אם אצליח להביא הסבר> נסיון לתחילת הסבר: אנחנו יולדות כאשר הגוף פועל להוציא וולד מתוכינו. ז"א, יש הבדל בין פעולת היל...

<t>מצד שני, אני יכולה לראות איך ממקום בטוח אפשר לומר בשלווה שזה פשוט לא משנה אם עשו על זה סטטיסטיקה או לא כי תוצאותיה לא נוגעות לי, ולכן העיסוק באם זו שמועה או לא הוא לא רלוונטי. אני לא במקום הזה. כמי שצריכה להוכיח לסביבתה שהחינוך הביתי הוא לגיטימי, אני לא יכולה לשבת בשקט מול מה שנראה כ"היווצרו...

<r>אורנה יקרה, תודה רבה על מה שכתבת. <s>[u]</s>"אולי נכון אבל אנחנו לא מקשיבים לסטטיסטיקות כאלו כי אנחנו אנשים חופשיים"<e>[/u]</e> המשפט הזה לא נכתב בציניות. אבל אני מבינה שהוא יכול להיקרא כך, כאילו מזלזל בבחירה לא להיות מושפעים מסטטיסטיקה. אני מניחה (ומתכוונת לבדוק) שבאמת לא נ...

אחפש ואנסה להביא לפה. בינתיים אולי אפשר לחפש באתר של יונת שרון כבד את ילדיך . לא זוכרת אם יש שם מחקרים אבל יש הרבה מידע.

אין לי הרבה מה להוסיף על הדברים החכמים שנכתבו לך. רק רציתי להביע תמיכה וחיזוק והערכה.

<r>ענת, חס וחלילה, לא חשדתי בך שאת מתכוונת להפיץ שמועות. סליחה שדבריי לא הובנו כנסיון נוסף לפוגג את הדאגה (המובנת) שלך. כתבתי בהומור (השיחה המדומיינת) ואם זה פוגע ומפספס את בהחלט מוזמנת למחוק! אני חושבת שמעבר לצד המעניין של השפעה מסטטיסטיקות, שהוא חשוב בפני עצמו, צריך להבהיר לכל מי שמוטרד,...

<t>אמנם שטויות, אבל ככה בדיוק מתחילה שמועה: "קראתי באיזה אתר באינטרנט שאחוז ה...בלה בלה בלה...בחינוך ביתי...בלה בלה, התאבדויות...." "טוב, מה אתה רוצה, באינטרנט יש הכל" "...כן, אבל זה היה באתר הרשמי של המחנכים מהבית בישראל, בדף של זותי מהטלויזיה, חדווה ציפרון...והגיבה לזה אפילו ה...

שרית, כיף לקרוא. תודה.
(יש המלצות לעוד ספרים? וגם ספרי ילדים על היסטוריה לא רק של ארץ ישראל?)

<r><s>[u]</s>הרי לא הייתי רוצה שילדי"יפגר" בהשיגיו.<e>[/u]</e> (-: אם "הישגיו" זה מה שצריך לעמוד בו מבחינת בית הספר, עם חומר של משרד החינוך ומבחנים בבית הספר הקרוב, אז אולי שפשוט ילך לבית ספר? (-: ועכשיו ברצינות: כל משפחה מחנכת ומלמדת אחרת. יש משפחות עם סדר יום מאד מ...

<r><s>[u]</s>הם נראים משועממים לגמרי.<e>[/u]</e> זה פשוט מרתק, לראות שוב ושוב עד כמה גדול הפחד בחברה שלנו מפני שיעמום. יש לי הרבה מה לומר בזכות שיעמום, ושמחה לומר שילדיי בחינוך הביתי זוכים בשעות שיעמום רבות, למזלם. מודה שיש בלבי איבה לא קטנה לכל הטכניקות המקובלות היום במערכת הח...

<r><s>[u]</s>מזמן כבר לא קראתי רצף כל כך ארוך של הכללות<e>[/u]</e> נכון. אלה הכללות. בבואנו לדון ב<s>[b]</s>כל<e>[/b]</e> הילדים המתחנכים בבית ספר מול <s>[b]</s>כל<e>[/b]</e> הילדים בחינוך ביתי, אין לנו ברירה אלא לדבר בהכללות. כי ברור, פלונית, שילדייך הפרטיים אולי לא ע...

<r><s>[u]</s>את חושבת שהילד ייצא טוב יותר אם יתחנך על ברכיה של אותה אמא ללא כל השפעה חיצונית?<e>[/u]</e> אני יודעת שאת יודעת, ונאמר כאן רבות, אבל בכל זאת רוצה להזכיר, כי קל כל כך לשכוח כשעושים השוואות בין חינוך ביתי למסגרת: <s>[b]</s>בחינוך הביתי לא גדלים ללא השפעה חיצונית!...

<t>_יכול להיות שמשרד החינוך חושב שאמא כזאת לא מתאימה לחנך את הילד שלה בבית, ולכן אולי עדיף שהילד יהיה בבית הספר עד 16:00 אולי שם הוא יקבל ערכים אחרים. כי אם באמת הכל מתחיל מהבית (וזה לא משנה כמה שעות הילד בבית) - אז האם באמת האמא הזאת מתאימה?_ רגע, רגע. משרד החינוך חושב שאמא כזאת לא ...

<r><s>[u]</s>לי זה גורם לחשוב שכל ה'חינוך-חובה' הזה פשוט לא עובד.<e>[/u]</e> בדיוק. וכל הדיבורים סביב זה, זה כסת"חים רגשיים ועוורים של כל מי שמנסה להצדיק או להסביר את הפרטים. ושבי בתפיסה המעוותת הזאת, שמותר <s>[b]</s>למישהו<e>[/b]</e> להכניס כל כך הרבה אנשים יחד למקום אח...

<r>אמנם הסיפור מעורר חמלה על המורה, אבל תחושת הגועל והדחייה שהיא מתארת כלפי הסביבה שלה בבית הספר, מעלה את השאלה עד כמה היא אדם מוסרי, <s>[b]</s>בהסכמתה להמשיך לקיים ולתת אישור לסביבה הזאת.<e>[/b]</e> אז נכון, אפשר להגיד שהיא "קורבן של המערכת" ובלה בלה בלה....האמנם? האם היא לא פשוט עוצמת ...

אפרת, רוצה להגיד לך תודה (שוב) על כל מה שאת כותבת. זה מרגש ומביא דמעות לעיניים. מעבר לתוכן הנפלא, את גם כותבת כל כך יפה. מקווה לקרוא מדברייך עוד ועוד.

<r><PO><s>[po]</s>מרב א<e>[/po]</e></PO> , רציתי רק לשתף ולספר שהפחד הגדול שלי בתחילת הדרך היה להגיד לילדי "אני לא יודעת." זה דבר שהורי נמנעו מלהגיד לי כל השנים. ונוצר ערפל וטישטוש סביב בורות או אי ידיעה. כמובן שכשילדי כבר לא היו תינוקות חששתי מאד מהרגע בו הם יגלו שאני לא יודעת. זה היה שיע...

תודה לאל, תודה לכל מה שהביאנו עד הלום, על שילדיי לא בבית ספר.
הפצת בשורת החינוך הביתי חשובה. אני תוהה לפעמים איך מוציאים אותה אל מחוץ לאתר הזה.
כשאין אומץ להתראיין להצטלם ולהיחשף.

אורנה יקרה, תודה על דברייך. ותודה על העלאת הנושא. ילדיי עדיין קטנים וכבר אני חשה ב"הטעייה" הזו שהם מטעים את סביבתם. מפגינים בטחון ובגרות וכושר שיחה כל כך גדולים ופתאם כאילו "מאכזבים" בתינוקיות.

<r><s>[u]</s>שהילדים בה לומדים בבית ומגיעים להשגים מרשימים<e>[/u]</e> למה יש משהו ממש מטריד במשפט הזה? (חוץ מזה שהוא מלווה במשפט הזה:<s>[u]</s>משרד החינוך רואה בהם 'מופת ללמידה<e>[/u]</e>) אני לא מודדת את ההישגים של ילדיי. הם מרשימים אותי מאד אבל ספק אם ירשימו מישהו מהמע...

ראו גם מפגשים בפארק רעננה

החיפוש הניב 42 תוצאות