באופן טבעי

<t>לצערי, כמו שאתן רואות, אני בקושי מגיעה לדיון שאני עצמי פתחתי. לקרוא אתכן אני מצליחה, וקראתי את כל מה שכתבתן כמה וכמה פעמים, בעניין רב. לחשוב על מה שכתבתן אני מצליחה, וזה טוב מאוד. אבל אל הזמן והשקט בשביל להמשיך לענות ולשאול ולנסח מחשבות בכתב אני לא מצליחה להגיע, לעת עתה /-: אז כרגע רק תודה מ...

<r><PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO>{{}}, תודה על האכפתיות. <s>[u]</s> דפנה, נראה שיש לך אוצר גדול בבית<e>[/u]</e> [-: בעניין השבלונות, אם הבנתי נכון תפילה הציעה אותן לא כפתרון לתסכול ולא כשיטת פלא ליצור כתב מופתי אלא כהתנסות שיכולה לעורר שיח ובחינה של היתרונות והחס...

אך לא כמצליף
מי אמר נישתי ולא קיבל D-:

{{}}<איזה כיף להתכתב ככה ב"באופן"!>{{}}
לגמרי לגמרי. המקום הכי שווה בעולם |לב|

עצות הזהב שלך לוקטו אחת לאחת. תבורכי בכל מילי דמיטב.

<r>תודה לכן, יקרות. תפילה, רעיון מעולה עם השבלונות, אנסה להשיג אחת. זה לגמרי דבר שיכול להלהיב אותו. <s>[u]</s>אולי אם הילד יסביר מה לא מוצא חן בעיניו בכתב, אפשר יהיה לתת רעיון קונקרטי. למשל, אם הוא רוצה שהאלכסונים הקצרים של אל"ף יהיו באורך שווה, הוא יכול למדוד את אורכו של אחד מהם ...

<r>צילי, התגובה החמה שלך משמחת אותי מאוד. תודה רבה. _אולי זה יכול להיות בסיס לשיחה חמודה על זה שכתב הוא משהו שכל הזמן משתנה ובכלל לא אמור להיות סופר מדויק או קונסיסטנטי כל הזמן. שבגלל שזו פעולה רציפה אז היא משקפת את מצב הרוח שלנו, העייפות או ההתלהבות ושככה זה אמור להיות אם רוצים להנות מכת...

<t>בן השש שלי הרבה פעמים מתוסכל מהכתב שלו, שלא יוצא מספיק יפה לטעמו. אני יכולה להבין אותו שיש לו איזו תמונה של האות בראש וכשהוא רואה על הדף שזה לא בדיוק מה שיצא זה חורה לו. הוא גם שואל אותי הרבה פעמים אם יצא יפה, אם יצא מובן, אם יצא טוב, ואני תמיד מתפעלת בקול, לא מסוגלת אחרת, אבל מרגישה רע עם התפקיד...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כל הכבוד, גיבור ישראל טוב לראות שיש אנשים כמוך במדינתו היפה.

הערב תחנת החלל הבינלאומית תיראה מהארץ בבירור.
https://m.facebook.com/story.php/?[po]story fbid[/po]=pfbid0F3xDaqs9iTWGfpp8Hxi6HhirW4AeDRQwpEC146z9P6EAKbWcG5MYRrie7fZYvk6fl&id=100063728073159

<t>רציתי להגיד לך תודה @} כשאשת הטיפול הסבירה לנו בנועם שבכך שהשארנו את הילדון בבית עד גיל ארבע נמנעה ממנו התנסות חברתית, וזו הסיבה לקשיים שאנחנו רואים כרגע, ועכשיו הוא בעצם לומד את מה שחבריו למדו כבר בגיל חצי שנה, עוד בשלב שתינוק מושיט יד לצעצוע ותינוק אחר מושיט לאותו צעצוע, עכשיו הוא רק מתחיל...

<t>שלום חיים, בגיל ארבע לדעתי כדאי לקבל טיפול של אשת מקצוע, קרי - קלינאית תקשורת. מתחילים מרופא ילדים. מקבלים ממנו שאלונים - אחד עבור ההורים ואחד עבור הגננת / מלמד (לא יודעת מה הנוהל עם ילד בחנ"ב). מזהירה מראש שחלק מהשאלות די משונות... לא משנה, ממלאים תשובות איכשהו. והרופא נותן גם הפניה לבדיקת ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בהקשר הזה, אני ממליצה לקרוא את הספר No-Cry Sleep solutions with toddlers and Pre-schoolers של אליזבט פנטלי
הוא תורגם גם לעברית.

<t>כותבת כדי להביע לך אהבה ותמיכה ולא כדי לייעץ, כי אני לא מקצועית ולא קרובה לזה. רציתי שתדעי שנעים לקרוא אותך. אמנם את בתהייה והתלבטות, אך הרבה יותר חזק עוברת המנגינה של אמא מחוברת, בוטחת, אוהבת, יציבה... זכתה הילדונת. גם לי יש ילד רגיש מאוד, אז הזדהיתי עם הרבה ממה שכתבת. אצלי עם השנים וה...

<t>אני לימדתי בגיל כזה וגם לפני, וגם אחרי... בתהליך ארוך והדרגתי מאוד. זו הייתה שיטת העבודה שלי: בחרתי שעון עגול, בעיצוב הכי פשוט שאפשר, בלי ציורים, בלי ספרה שנראית גדולה מאחרות, בלי שום דבר מבלבל. הדבקתי על מחוג הדקות מסקינטייפ שצבעתי באדום, ועל מחוג השעות מסקינטייפ שצבעתי בצהוב. נרא...

<r>חייבת להגיד לך שממש נהניתי מהפסקה הראשונה, על תפירת הטלאים בשני התחומים. בטח התכוונת רק לפרוק מהלב, אבל על הדרך יצא לך טקסט ספרותי משובח לעילא. והפסקה שאחריה - לגמרי <s>[u]</s>וואו. איזו תובנה<e>[/u]</e> , אבל... אבל... אבל היה לי קשה לקרוא אותה כי כל הזמן הרגשתי שוטים מצליפים ב...

לא ראיתי ש'מחוסן' אמר משהו על כפייה או התייחס לנושא. הוא נימק וניסה לשכנע אנשים שחשוב שיתחסנו.
וכשחיסונים מפחיתים סיכוי להדבקה באחוזים ניכרים, בטח שטובת הכלל רלוונטית.

<r>סליחה שמגיבה בלי לקרוא את רוב הדיון; כשנכנסתי ל{{}}<PO><s>[po]</s>מה חדש<e>[/po]</e></PO> עלה לי גריין מדף הבית של <PO><s>[po]</s>אורנה שפרון<e>[/po]</e></PO> והרגשתי שהוא קורא לי להעתיק אותו לכאן: <s>[u]</s>מבחינתי, שאלה נכונה היא שאלה שלוקחת אותי הלאה. שלא משאירה אותי באותו מקום בו הייתי לפנ...

הייתי משאירה לאחים להתמודד עם העניין בעצמם
המממ... אני מניחה שיש מצבים שבהם זו עצה טובה, אבל ממליצה מאוד לא לקבל אותה כמדיניות גורפת. מניסיון די מבאס בתפקיד האחות הקטנה במשפחה של "נסמוך עליהם והם יסתדרו לבד".

אין לי כל כך איך לעזור, אין לי עמדה מגובשת בעניין, אבל רציתי לכתוב שנהניתי מאוד לקרוא אותך.
בעיקר פסקת הסיום מצאה חן בעיניי, והשורה הזאת מעניינת מאוד: מרגיש לי כאילו בזה שאני מחליטה בשבילה, אני גם מורידה ממנה איזה נטל

מבינה אותך ועצובה איתך מאוד.
אם את רוצה לחוש שותפות בתחושת ההחמצה... מוזמנת לקרוא ב{{}}קינה על תינוקי שלא נולד{{}}. רק אם את בעניין של לקרוא עכשיו

היי,
ראיתי שאת פעילה אז נזכרתי
משום מה לא הגבתי למייל
אבל המילים שלך הגיעו אלי בזמן ושימחו אותי
ועכשיו אוגוסט אז יש לי הרבה יותר פנאי...
אפשר לנסות לתאם ביקור עם הילדים, אני אשמח...

לסטיבן הוקינג.
בהצלחה @}

<r><s>[u]</s>מעניין אותי אם אביך התערב בהרבה מקרים או שזה היה חריג<e>[/u]</e> הוא לא התערב בהרבה מקרים, אבל זה גם לא היה ממש נדיר. התערב בפעמים שהרגיש שנעשה למישהו עוול. צריכה לציין שהוא גם לא היה נוכח הרבה... ואהבתי את הזמנים שהיה נוכח, מכל הבחינות. לאמא שלי, שהייתה נוכחת תמיד...

<r><s>[u]</s>אני חוששת שהיא הולכת לכיוון המרצה (PLEASE), ואני די חוששת מיזה משום שהייתי במקום הזה<e>[/u]</e> גם אני הייתי במקום הזה, וגם אותי האחים הגדולים התחילו לנצל פעם, ומהר מאוד אבא שלי קלט מה קורה והתערב בדיוק כמו שיעלי אמרה - הודיע להם ולי <s>[u]</s>שעסקאות שמערבות כסף צריכות ל...

<r>ביום ראשון הקרוב בבוקר - ליקוי חמה. <URL url="https://gadieid.blogspot.com/2020/05/Partial-solar-eclipse-June-2020.html?m=1"><LINK_TEXT text="https://gadieid.blogspot.com/2020/05/Pa ... 0.html?m=1">https://gadieid.blogspot.com/2020/05/Partial-solar-eclipse-June-2020.html?m=1</LINK_TEXT></URL...

למה? חצאית רחבה לא מקשה בכלל. אני עושה איתה הכול. יש לי טווח תנועה מלא לגמרי.

ולא ראיתי שזו גם ההודעה מעליי

אין כמוך @}

גן האהבה{{}}, רק משקפת שלי אתה לא נקרא מתוח בכלל.
מעבר לזה אין לי מה לתרום. מכירה את הבעיה...

<r><s>[u]</s>אני ממש מחפשת דרך חוויתית ללימוד אנגלית<e>[/u]</e> הילדים שלי נהנים לקרוא איתי ספר באנגלית. אבל אם הבן שלך כרגע משדר התנגדות ללימוד אנגלית, נראה לי שאין טעם וחבל על הטרחה, עדיף לחכות שתגיע תקופה אחרת וייפתח לזה. אם הוא בכל זאת פתוח לרעיונות חווייתיים, ממליצה על קריאה מש...

ולאט לאט תוכלי לגלות איך הרצונות של שתיכן, לא מושתקים, יכולים לגור בבית אחד
תמרוש רוש מתוך ילדה מרצה

<t>חזרתי. מנסה. אם אני מבינה נכון, את דואגת גם כי הילד משדר שלא טוב לו, וגם כי את חוששת על לימודי החשבון והאנגלית שלו לטווח ארוך, וגם כי מטריד אותך שאת משדרת מסר לא אחיד. אלו הדברים העיקריים, נכון? אם משהו הוחמץ, מוזמנת לחדד. מכל הדברים האלה, הייתי רוצה להקל מעל כתפייך מעט את משא הדא...

קראתי הכול. מבינה מאוד את ההתלבטויות שלך, ותומכת בך @}
לצערי אין לי עצות, אבל רציתי בכל זאת שתדעי שיש מי שמבינה אותך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

(סליחה על הפשלה לעיל. לא מצליחה לערוך.)

נגעת בליבי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

|לב|

<r><s>[u]</s>בשבוע שעבר אנסטסיה בילתה יום עם אמא שלי, והן יצאו לשופינג. הודיתי לה' שלוש פעמים - על המשפט שאנסטסיה אמרה לאמא שלי, על כך שאמא שלי בחרה לשתף אותי בו, ועל ששמתי לב למשמעות שלו עבורי: כשהן בחרו חצאית ירוקה, אמרה אנסטסיה לאמא שלי שבטח אומַר על החצאית שהיא מתאימה לה לעיניים. וכשאמא שלי ס...

<r><s>[u]</s>אני מסכימה שיש לה צורך לקבל ממני יותר ממה שהיא מקבלת, כנראה יותר ממה שאני מסוגלת כרגע לתת (לא רק לה){{}}<e>[/u]</e> כתבת בדומה גם במעלה הדף, ואני שוב מבינה ומזדהה, אבל אם תרשי לי להציע --- נשמע לי שאולי יש כאן טוטליות יתר בתפיסה. כאילו אם אין מצב מבחינתך ליום כיף בנות פעם בח...

הקטע עם כריכת הסידור, למשל - ממש הזדהיתי. אני לגמרי יכולה לדמיין פרשנות-מציאות כזאת גם אצל המתבגר שלי. אבל בהחלט גם ראיתי שזה בא לידי ביטוי מולי, ולא מול כל העולם. אז הפרשנות של אקטינג אאוט (מושג חדש לי) מסתדרת.

יש לילדה שפע של התנהגויות "מתקבעות" שמבוססות על היגיון אישי ביותר
והיא מפגינה את ההתנהגויות האלה גם בנושאים שלא כרוכים בתקשורת איתך?
למשל, מגיעים אלייך הדים כאלה גם מהקומונרית בסניף?

ועוד - נדמה לי ש{{}}שרה ק חרדית במקור (לא יודעת אם עדיין). אולי כדאי לך ליצור איתה קשר.

למיטב זיכרוני, בספר item]חינוך ביתי id[/po]=42009 יש גם תיאור של משפחה חרדית.
בהצלחה!

האם הילד שלך בן ה8 יודע לקרוא ולכתוב?{{}}
אם אני לא טועה בחישוב, הילדה המדוברת (לא ילד!) אמורה להיות היום בעשור השלישי לחייה.

<r><s>[u]</s>זה נשמע כמו מאבקי כוחות<e>[/u]</e> האמת היא שלי זה לא נשמע ככה. הניחוש שלי הוא שאנסטסיה הייתה אוכלת בשמחה לחם ביתי שנאפה רק בשבילה. כלומר, השאלה היא לא למי המזון הזה הוכן, אלא איזה סוג מזון זה. הגברת משוגעת על הלחם של אמא שלה <E>:-)</E> <s>[u]</s>להפסיק לדבר ול...

<r><s>[u]</s>ומריצים בראש תרחיש של איך מישהו אחר במצב לגמרי אחר היה פותר את הבעיה.<e>[/u]</e> אני אומרת לעצמי - אני אכתוב על זה הודעה בבאופן. יש כמה שעות עד שתהיה לי נגישות למחשב וריכוז לכתוב, אז בינתיים אני מלטשת את ההודעה המתוכננת היטב. ואז מצטיירות לי בראש גם התגובות שאקבל. אני מבינה ...

<r><s>[u]</s>את רוצה להרחיב?{{}}<e>[/u]</e> האמת היא שרציתי לשלוח לך את ההודעה הזאת כבר לפני כמה ימים, ולא יצא. הרצון הזה עלה אחרי שאת כתבת לי את התיאור מעורר ההזדהות הזה: <s>[u]</s>אבל הכול מורכב לי כל כך. אני כועסת עליה, כועסת על עצמי שאני כועסת עליה, מתוסכלת וכן הלאה. וזה כמוב...

אם כבר תמרוש רוש{{}}, ואם כבר לופ, אני ממליצה בחום על ההודעה הזאת: הגיע זמן גמילה הלב דופק חזק (2016-05-10T04:18:58)
השורה התחתונה שלה פקחה את עיניי.

<r><s>[u]</s>אבל הכול מורכב לי כל כך. אני כועסת עליה, כועסת על עצמי שאני כועסת עליה, מתוסכלת וכן הלאה. וזה כמובן מעורב בשאר התמודדויות פיזיות ורגשיות ולוגיסטיות שהיומיום רווי בהן עד להתפקע<e>[/u]</e> אוי, מבינה <E>((-))</E> כשהרגשתי תקועה בלופ כזה, <PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</...

תפילה, כמה שעות אתם שומרים בין בשר לחלב? תוהה אם יש אפשרות לקבל פסק מקל יותר עבורה, מסיבות בריאותיות. אם הידיעה שיש לה אפשרות לארוחת ערב חלבית תעודד אותה לצרוך יותר בשר - אולי זה דבר שכדאי לברר אותו הלכתית? אני חושבת שבדבר כזה, שיש בו שוני בין מסורות, יש לפוסקי הלכה מרחב להקלות.

<r><s>[u]</s>איפה נתקלת בזה?{{}}<e>[/u]</e> לגמרי נתקלתי. לא היום, בשלבים מוקדמים יותר של ההתייעצות. מעדיפה לא להפנות למשפטים ספציפיים. בכל מקרה לא התחושה שלי היא העיקרית כאן, אלא של המתייעצת. אם גם היא הרגישה מוקטנת ונזופה לנוכח חלק מהדברים שנאמרו (מדגישה - חלק; חלק שעטוף בתילי תילים של...

<r>אני מקווה שאני לא מציפה יותר מדי, פשוט נגעת לליבי, תפילה. אם יורשה לי, אני מבקשת לשאול על התיאור הזה: <s>[u]</s>הבהרתי שאין לי תשובות חדשות<e>[/u]</e> האם זה תדר חדש ביניכן, מנגינה חדשה שניסית הפעם, או שאת והיא מורגלות גם לתשובות כאלה? איך הרגשת כשאמרת את המילים האלה? מ...

<r><s>[u]</s>בסוף היא תלמד שהרעב שלה לא מפעיל אותך, ואמור להפעיל אותה, ויבוא לציון גואל בהקשר הזה<e>[/u]</e> ובהנחה שהיא תביע קושי והתמרמרות למול הרעת התנאים הבוטה הזאת, מציעה שתמקדי את המענה רק בעצמך. תגידי שנוכחת לראות שהעמסת על עצמך יותר מדי בתחום ההזנה המשפחתית, וקשה לך להמשיך להחזיק...

יוצאת אמא דואגת ואכפתית שמתמודדת בגבורה עם אתגר מאוד מורכב. הכי הכי הכי לא אמא מזניחה
ברור. ממש ממש ולגמרי.

וכל מה שכתבת. כל מילה זהב.

גם אני רואה המון עומס שלא הייתי מחזיקה איתו לאורך זמן. גם עומס בהכנות וגם בנפש וגם ביחסים
וגם שאת יוצאת בעיני כל המשפחה נודניקית כזאת, ואחר כך בבאופן את יוצאת אמא מזניחה P-:
איזה כיף איך שהחברה שלנו מחייכת לאימהות, הא?

<r><s>[u]</s>למה את ככ רוצה שביתך תאכל תפוחי אדמה? מה טוב יותר בתפוחי אדמה על לחם?{{}}<e>[/u]</e> שאת הלחם היא צריכה לאפות בקצב מסחרר, והיא לא עומדת בעומס האפייה, והלביבות כבר טוגנו, אז מבאס לראות אותן מתיישנות והולכות לפח בעוד הלחם חוסל יומיים לפני הזמן שהיא ציפתה שהוא יחוסל. ותפוח...

אצלי מה שהכי עזר היה פטפוט סתמי עם בעלי על דא ועל הא

<r>היא רוצה <s>[u]</s>לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה<e>[/u]</e> ואז היא מתעוררת משינה, אפופה כולה, רדומה, לא מבינה למה היא כאן. לא כאן היא הייתה אמורה להיות! אני מנחשת שזה יקרה בין אם היא תגיע בעצמה למיטה ובין אם אתם תאספו אותה אליכם כשהיא תתעורר ותבקש את קרבתכם. ככה או ככה, כשהיא...

<t>עוד דבר: כשקשה לי בלידות - ובמיוחד בשלבים הראשונים של הלידה - הרבה פעמים רק נדמה לי שהקושי הוא הכאב, ובמבט קצת יותר מעמיק אפשר לגלות שהסיבה האמיתית למצוקה היא הפחד מהבאות. נדמה לי שאני לא היחידה. אני חושבת שאצל הרבה נשים, מה שבעיקר קשה בלידה הוא הפחד, לא הכאב. ואני חושבת שבהרבה מקרים גם האפידורל ...

<t>ארצה שהמיילדת תעודד אותי לנוח ולאגור כוח בין הצירים. זה סוויץ' מאוד רציני, מהטלטלה של הציר לשקט שאחריו. לי אישית לא פשוט להאמין בזה, לקבל את זה שאין לי מה 'לקדם' בין הצירים, ויש לי חופש גמור לנוח מהלידה. אפילו לעצום עיניים ולנסות להתנמנם. רצוי שהמיילדת תחשיך עד כמה שאפשר, תשמור על שקט, ותציע לי ל...

<r>בשלב האחרון של הלידה, אחרי הפתיחה המלאה, עולה בי צורך חזק להישען על סמכות, לציית באהבה, לתלות את עיניי בדמות מבוגרת כלשהי שתגיד לי מה לעשות ותצדק. אולי האוקסיטוצין שמציף את הגוף גורם לזה? או הורמון אחר של השלב הזה? זה לגמרי מונחת עליי, המצב הזה, ודי רחוק מהמצב הרגיל שלי. אז אני משליכה את יהב...

כל דיון בבאופן משנה משהו באנרגיות ומשהו בבית משתנה.
וואו, לגמרי!

<r><s>[u]</s>האמת, שהחליל עודד: 1. יציאה מהבית לקונסרבטוריון כמה פעמים בשבוע. 2. יותר קשר עם אנשים. 3. פעילות פיזית<e>[/u]</e> זהו, לכן התקוממתי קצת כשקראתי למעלה שאת מייחסת לחוגים יותר נזק מתועלת. נעלבתי בשמם (-; כי אלה יתרונות מעולים שיש לכל החוגים שאני מכירה, פחות או יותר (-: יציאה מה...

תודה מקרב לב על המענה המפורט, על השקעת הזמן והלב. מעריכה מאוד.

געש, תודה מקרב לב על ההבנה והתמיכה. משהו בכתיבה שלך מאוד מחזק.
שקטה, נתת לי נקודות טובות למחשבה. תודה תודה גם לך.

<r>תודה מקרב לב על הפוסט הארוך והמושקע @} ואני צריכה קצת להתנצל... כשאני כותבת על המשפחה שלי, אני תמיד משנה קצת את הפרטים, כדי שמי שמכיר לא יזהה יותר מדי בקלות. אני משתדלת לשנות פרטים שנראים לי חסרי משמעות לעניין שלשמו אני כותבת, אבל תמיד יכול לקרות מצב שלמי שמגיבה הפרטים האלה נראים בעלי משמעות...

<r>תודה לכן, חכמות. אחשוב על כל מה שהצעתן. לגבי <s>[u]</s>אולי הם לא מוציאים מספיק אנרגיה במהלך היום ולא מספיק מתעייפים_ (שקטה) ו{{}}_לצאת החוצה ולאפשר לו להוציא המון אנרגיה. להשתולל, לרוץ, לקפוץ, באוויר הצח<e>[/u]</e> (בשמת) - אתן כנראה צודקות, וזו נקודה כאובה. הוא לא מוציא הרבה אנרגיה....

<r><s>[u]</s>אם הוא ישן רק שעה אחרי ארוחת צהריים זה לא יוצא טוב?{{}}<e>[/u]</e> לא <E>:-(</E> אחרי שעה בצהריים, הוא לא ילך לישון בערב בשעה סבירה. ואם אני מנסה להעיר אותו כבר אחרי חצי שעה, הוא עצבני מאוד ואומלל. <s>[u]</s>באיזה שעה הוא הולך לישון בערב בדרך כלל<e>[/u]</e...

<t>בן שנתיים. אני מרגישה במלכוד לגבי שנת יום. אם הזאטוט ישן בשעות הצהריים ומעלה, הערב אבוד. הוא לא ילך לישון לפני תשע-עשר. חוץ מזה שזה מאוד לא נוח לי, אני מרגישה שזה גם לא טבעי ולא בריא בשבילו. אם אני רוצה ערב סביר, צריך לגרום לו שלא יישן בצהריים. יש שתי דרכים להשאיר אותו ער בצהריים: ...

הלוא אנוכי אנוכי הוא! אני ולא אחר---
כחול וירוק מצטטת את ביאליק בתובנה מפעימה, מתוך תמיכה לאחר אובדן הריון

ולכן אם את בערוץ אוהב של המרכיב הזה בתוכך אז את לא צריכה יותר שום דבר אחר כי ממילא כל מה שיכול להשתנות כבר מטופל היטב, וישתנה בקצב ובזמן שמתאימים לו.
אינשאללה

אולי יבוא היום שאנסה לחולל שינוי.
(כבר עכשיו אני מרגישה שעצם העובדה שהתחלתי לקבל באהבה עוזרת במשהו. ועוזר גם שאני לא מכניסה זבל הביתה. לעת עתה זה מספיק לי. אולי פעם ארצה לחולל שינוי יותר משמעותי.)

<r><s>[u]</s>כרגע האוכלוסיות המערביות או אלו שדומות להן נמצאות במשקלים יותר גבוהים כי יש שפע קלורי והמערכות שלנו מתכוננות לכך שהוא לא יישאר.<e>[/u]</e> כן, הסברת יותר טוב. לזה התכוונתי. <s>[u]</s>זו פשוט אבולוציה שיש לך במקרה חוויה אישית שמזכירה אותה וברורה לך.<e>[/u]</e></...

שאחוז נכבד מחלב האם
לפי מה שאני קראתי - 20% מהסוכרים שבחלב האם.

וברוב הדיאטות והגבלות התזונה - אלו שנכשלים כישלון חרוץ פשוט נעלמים מתחת לרדאר, לא מדווחים יותר ונעלמים, כי בטעות הם מניחים שהבעיה אצלם
צילי מתוך גמילה מסוכר וגלוטן

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

להבהיר:
אני בעיקר מקבלת באהבה - אבל אני בטוחה שיש דברים מועילים נוספים שהייתי יכולה לעשות, לו זה היה לי מספיק חשוב.

ותודה על הפוסט הנהדר, צילי. למדתי. מקווה שגם את תמצאי בו תועלת, שי @}

<r><s>[u]</s>נשנשנות יכולה להיגרם ממגוון של סיבות<e>[/u]</e> מוסיפה עוד סיבה: זיכרון רעב. זה יכול להיות רעב אישי; כך אני מרגישה שזה פועל אצלי. שלילות רבים שבהם רעבתי שעות על שעות כתינוקת (בהתאם לתפיסות בגידול תינוקות שהיו מקובלות אז) הולידו בי חרדה מצמיתה ממצב שבו לא יהיה לי אוכל, ו...

באיחור ניכר, מעבירה לך זר:
אנאסיסטד בביח (2018-02-07T11:02:59)

_{{{}}(אה, מי אני? אחת מרבות שעזרת להן, באחת מרבות מתחפושותיי){{}}}

<r>אבל רגע, אומר לי עוד קול פנימי, מה ההתנשאות הזאת שקפצה עלייך? באמת כל האמת אצלך? נשאל את זה ככה - לאימהות באופניות לא קורה שהן מאבדות את זה לגמרי? קורה, ברור שקורה. יש באתר מאות דפים שיעידו על כך. אלא ש---זה העניין. יש כאן מאות דפים על זה. מאות דפים שבהן אימהות כאלה פנו לעזרה. הצילו, אנ...

גם ברור לי שאני לא רואה את התמונה השלמה, ושהיא כתבה מהצד של הייאוש, ושמזוויות אחרות בטח ההורות שלה יכולה להיראות אחרת לגמרי. בטוח יש דברים שבהם היא מופלאה עם ילדיה. בטוח שיש לי הרבה מה ללמוד ממנה. כל מה שכתבתי פה - בעירבון מוגבל. מתייחס רק לתמונה החלקית שעולה מהטור.

<t>היססתי הרבה אם להעלות את ההודעות האלה, ואני עדיין מהססת אם זה דבר נכון לעשות. זה בסדר לחפור ככה בקישקע של אמא מתקשה, למתוח על הבחירות שלה ביקורת בפומבי? ואם היא תגיע לדף הזה ויתכווץ לה הלב? ובכן... נראה לי שאדם שכותב על עסקיו הפרטיים בפומבי, מקבל על עצמו שאנשים גם יוכלו לעסוק בדברים שהעלה. ק...

אם רק היא הייתה מתייחסת למריבות הקשות כהפעלה חינוכית... לנצל את החופש והזמן הפנוי, לתת להן מקום, להקשיב מכל הלב לקולות הממורמרים, לתמוך, להיות שם בנוכחות, לחיות את הרגע. אבל לא, צריך 'לעשות', צריך ללכת לסדנאות להכנת ממתקים, צריך הפעלות.

"אני לא ילדתי ילדים כדי "להפיל" אותם על מישהו אחר, אבל מצד שני אני גם לא יודעת להפעיל ילדים בגילים שונים שמונה שעות ביום"
כשזאת הציפייה שלך מעצמך... באמת, מה הסיכוי? ברור שתתפרקי.

<t>"וסופגים, ומכילים, מתעלמים, מדברים בשקט. ראש באדמה או ראש מורם. מילים טובות או מילים תקיפות. אבל אז מגיע רגע, רגע לא צפוי, לפעמים הוא על הבוקר ולפעמים בסוף היום. לפעמים בפעילות ולפעמים תוך כדי נהיגה – שאני – אני קורסת. אני מתפרקת מעצמי. אני שוכחת שהם ילדים, אני שוכחת שהם לא לקחו את הריב שהסתיים ב...

<t>"התוצר שקורה בבית בעקבות שישים ימים מוגזמים של חוסר מסגרת. חוסר תכלית. חוסר סדר יום. אין סיבה ללכת לישון כי אין למה לקום בבוקר. תוהו ובוהו וחושך" מתוארת כאן מצוקה קשה של אמא עם ילדים בחופש הגדול. מצוקה לכל הצדדים. המצוקה הזאת מעוררת בי חמלה ואהדה, ובעיקר צער גדול מאוד, כי אוף, זה לא היה...

https://www.makorrishon.co.il/opinion/163449/
זו הכתבה שהעציבה אותי היום. מאוד.

כמה פעמים יצא לי לראות ב{{}}מעצבן לראות מסביב הודעות שמתחילות במילים האלה, בערך: 'טוב, זה יותר עצוב ממעצבן, אבל זה כנראה הדף הכי מתאים'. החלטתי הפעם לא לפתוח ככה את ההודעה, אלא לייחד דף למה שמעציב אותנו, בשונה ממה שמרגיז. מקווה שזה מוצדק.

משתתפת באבלך הכבד

בתמונות הוא נראה כזה בחור חמד...
המקום ינחם אתכם.

עוד דבר, בקשר לנגיעות המרובות שמחרפנות אותך - סליחה, לא קראתי הרבה בדף שלך, האם נאמרו הוזכרו המושגים 'ויסות חושי'? 'ריפוי בעיסוק'? נשמע שכדאי לברר... ניסית?
כי זה הקטע עם הפרעות - הן מפריעות! ממש משגעות את השכל! כמו שאת מתארת. לדעתי יש דרכים טובות לעזור. למען שפיות כל הנוגעים בדבר.

<t>תגידי, בלבוסטה, יש מצב שחלק מהקושי בהרדמה וההתעוררויות הליליות והצחוקים זה שיש להם יותר מדי שעות שינה? יש מצב שדחייה של ההשכבה בשעה תעשה להם שינה יותר איכותית (או הקדמה של ההשכמה)? וגם - קשור - אם את מתה שיישנו כבר כי רק אז תוכלי לעשות אלף ובית וגימל, אז את כנראה מעבירה שדר דרוך שמה-זה לא מש...

וכשהתחלתי לבכות לה בטלפון היא פשוט ניתקה עלי
אוי ואבוי

אז תבכי כאן (-)

מותר לשאול לשמך ולשם אמך? אני יכולה למחוק מיד. ואם זה לא במקום תתעלמי.

החיפוש הניב 656 תוצאות