האישה ככלי לסיפוק צרכי בעלה

אז אם כל אחד יצעק שהוא ורק הוא צודק ורק בו צריך להתחשב איך אפשר לקיים ככה קשר?
מה פתאום לצעוק? ואיך בכלל מתקשר הצדק לתוך מערכת יחסים בין איש לאישה?
את מתארת את מערכת היחסים הזוגית כמשא ומתן, בו לכל אחד יש מטרות שונות. אני רואה אותה כמסע ועבודה של שני אנשים אוהבים להשגת מטרות משותפות. גם הנאה מינית היא מטרה משותפת, אף אחד לא צריך לחכות לשניה. הרעיון הוא להתארגן ביחד על מנת ליצור לעצמנו את ההזדמנות, להשרות את האווירה ולעורר את החשק.

קשה לי לתאר יחסי מין בהם רק צד אחד נהנה. הנאה ההדדית והענקה ההדדית הן המהות של יחסי המין. בלעדיהם מה שנשאר זו אוננות בעזרת הגוף של השני.

בר עדש ממש כיף לקרוא אותך.@}

אנונימי

הי, שימו לב, שאם אין מתי לקיים יחסים זה אומר שאין שום זמן שאתם בעצם ביחד רק אתם!
אז סתם רעיון פשוט ששיפר אצלינו ת'ענינים:
גם אני הולכת לישון לפני נשואי וזה הוביל לכך שלא היה מתי להכניס את זה ביומן:-P כי הוא לא יעיר אותי מתוך שינה ולא משנה עד כמה הוא חרמן (בצדק). אז פשוט החלטנו שאחרי שהילד הולך לישון, יש שעה שלנו ביחד לבד, ברמת העקרון בחדר השינה,פשוט כדי שלא נתפזר, אבל לא מוגדר כזמן סקס. אחרי זה, הוא הולך לעיסוקיו ואני הולכת לישון. למה לא מוגדר כזמן סקס? 1- כי יש עוד דברים שכיף וצריך לעשות ביחד לבד (כמו לדבר לדוגמא...). 2- כי זה לא מלחיץ את הצד הנשי (הי, זה אני). 3- כשנעים ביחד זה גם יגיע לסקס. וסקס ספונטני יותר כיף מאשר משהו שמתוכנן מראש.

בהצלחה

רעיון מעולה, הילה. גם אנחנו עושים ככה.

הנה משהו שאני רציתי לכתוב, אבל חשבתי שישמע קיצוני מדי:
מבחינת האינטימיות קיום יחסי מין "כי צריך לספק את האיש שלך" בלבד נמצא גרוע מאוננות (אוננות זה גם נערת לווי או זונה).

אנונימי

יש דבר אחד משמעותי שאני לא מסכימה איתו והוא ההנחה הבסיסית שלגברים ולנשים אותו צורך במיניות. לא נכון. גם נשים אוהבות סקס, נכון. לא צריך לעשות טובה, נכון. אם האשה לא רוצה באופן קונסיסטנטי, צריך לבדוק מה הבעיה מעבר, נכון. אבל הצורך הבסיסי שונה ומנגנון ההתעוררות שונה. מדובר בענין פיסיולוגי שונה.לא סתם כתב בר עדש "גבר שמסרב להצעה כזאת - זה אומר דרשני !!! " אם הגבר מעיר את האשה באמצע הלילה כדי לקיים יחסים, או "מפריע" לה כשהיא בעצמע משהו, זה מרגיז. אם אשה תעיר גבר באמצע הלילה רוב הסיכויים שיקפוץ על המציאה. בקיצור, גבר (הכללה כמובן, במצב בריאותי/ נפשי תקין) מוכן לפעולה תמיד.
מזכיר לי את ההרצאה של דר' צחי בן ציון

אם אשה תעיר גבר באמצע הלילה רוב הסיכויים שיקפוץ על המציאה. בקיצור, גבר (הכללה כמובן, במצב בריאותי/ נפשי תקין) מוכן לפעולה תמיד
הלואי וזה היה נכון אצלינו.

אנונימי

אשה יקרה,
אולי יש על מה לדבר?
וכמובן שיש יוצאים מין הכלל.

אני חושבת ששם המשחק הוא איזון. היה לי בן זוג חרמן ומרוב שהוא היה כל כך נזקק, כל כך צריך, בענייני מין, זה כיבה לי את התשוקה כלפיו. שמתי לב שגברים מאד חרמנים הם גברים עם בעיות ביטחון עצמי או שלא אהבו אותם בילדות. הם יחפשו במין הוכחה שאוהבים ורוצים אותם ויתקשו מאד לקבל סירוב בלי לנפגע קשות. אמי לא הייתי מסוגלת בסוף לגעת בבן זוגי מרוב החרמנות האדירה שלו.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני בהריון ובגלל שלייה נמוכה הרופא הורה לנו להמנע מקיום יחסי מין. בן זוגי שקצת חושש מהעניין של "שפיכת זרע לבטלה" הנהיג נוהג שהוא מאונן וכשהוא רגע לפני שפיכה הוא נכנס ממש רק עם הקצה וגומר בתוכי. מחד זה מרגיש לי בסדר ואפילו מתחשב ועדין, מאידך אני חשה קצת מנוצלת וכמאמר הכותרת בעמוד זה- "כלי לסיפוק צרכי בעלה".

בן זוגי שקצת חושש מהעניין של "שפיכת זרע לבטלה" הנהיג נוהג שהוא מאונן וכשהוא רגע לפני שפיכה הוא נכנס ממש רק עם הקצה וגומר בתוכי.
אם את בהריון אז זה בהחלט שפיכת זרע לבטלה, לא?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

למשתתפת האלמונית, אני הייתי מתיעצת עם רב ליברלי בנושא הזה. לא נשמע לי שאת צריכה לפתור לו את בעית שפיכת הזרע לבטלה. המיוחבות של הבעל לספק את אשתו ולא להפך (עונתה) . שלא לדבר על כך שמדובר בפיקוח נפש של התינוק.

הוא נכנס ממש רק עם הקצה וגומר בתוכי
להבנתי זה בעייתי, בגלל חומרים מכווצי רחם שיש בזרע.
אם את בהריון אז זה בהחלט שפיכת זרע לבטלה
לא לפי ההלכה. זרע לבטלה אין פירושו זרע שלא מכניס להריון.
אני הייתי מתיעצת
מצטרפת. פנו להדרכה במכון פועה. פרשו הכול - גם את מצבך הרפואי וגם את רגשות שניכם בנושא.

שליחה על ידי נינה* » 11 יולי 2016, 22:42

מבחינה הילכתית בעלך צודק. (וגם לפי מה שאני יודעת אין עם זה בעיה של סיכון ההריון)אבל מבחינה זו שאת מרגישה מנוצלת זאת בעיה. את יכולה להגיד לו שזה לא עושה לך טוב.אמרת לו? ומה הוא אומר?

משתתפת האלמונית, אני הייתי מתיעצת עם רב ליברלי בנושא הזה.

מה פתאום להתייעץ עם רב בנושא? אין לאלמונית שכל משלה, רגשות שהיא מבינה אותם, חברות, אמהות, חברים? למה לפנות לגבר זר? ואם הרב יגיד שזה בסדר, זה יהפוך את זה לנעים ומרגש בשבילה?
די כבר עם השוביניזם הפגני הזה.

מסכימה עם קור את. מה רב מבין באיך אישה מרגישה?

הזוג הזה הוא דתי, ומבחינתם פנייה לרב אינה שונה מפנייה לרופא או לפסיכולוג.
ואם הרב יגיד שזה בסדר, זה יהפוך את זה לנעים ומרגש בשבילה?
הרב יוכל להגיד להם מה אומרת ההלכה -- שהם עצמם בחרו לחיות לפיה -- ואולי יוכל, מתוך היכרות מעמיקה יותר עם ההלכה, למצוא פתרון ששניהם יוכלו להרגיש בו טוב.
זה, כמובן, אם מדובר ברב עם אישיות ופתיחות מתאימה.
יש, כמובן, מספר רב של רבנים שאינם כאלה. אבל הוא הדין גם ברופאים, פסיכולוגים, מגשרים, מטפלים מיניים ויועצים זוגיים.
במקרה הזה שלילת רעיון הפנייה לרב נראית לי פטרונות.
>יובהר בזאת, כי הכותבת אינה דתיה וגם לא קרובה לזה<

די כבר עם השוביניזם הפגני הזה.
הדתות הפאגאניות של ימינו לא שוביניסטיות. ברובן פמיניזם זה חלק מהדת, והן בצורה ברורה יותר פמיניסטיות מהאוכלוסייה הכללית, שלא לדבר על היהדות, הנצרות והאיסלאם. גם דתות פאגאניות מקוריות הרבה יותר פמיניסטיות מהדתות המונותאיסטיות.

די לזרוק על הפאגניזם את כל התכונות השליליות של הדתות המונותאיסטיות.

)O(

שליחה על ידי יערה* » 12 יולי 2016, 23:11

ונסכם ש...
די !!!

הרב יוכל להגיד להם מה אומרת ההלכה – שהם עצמם בחרו לחיות לפיה – ואולי יוכל, מתוך היכרות מעמיקה יותר עם ההלכה, למצוא פתרון ששניהם יוכלו להרגיש בו טוב.

אני מבטיחה לך שהבעל לא היה מסכים ללכת לרבה להתייעץ בעניין. כך שהאפשרות פה היא רק גבר שייתן ייעוץ בעניינים אינטימיים.
פלונית, אם את מרגישה לא נוח עם מה שבעלך עושה, דברי איתו, קבעו ביניכם מה מתאים לכם. שום הלכה לא יכולה להיכנס לעניינים האינטימיים שלכם, ובטח שלא רב. שום רב לא יגרום לך להרגיש לא מחופצנת אם את מרגישה שכן. אבל יכול להיות שאחרי שיחה עם בעלך תוכלו להגיע להבנות שיהיו טובות לך.

די לזרוק על הפאגניזם את כל התכונות השליליות של הדתות המונותאיסטיות.

קיבלתי. אכן לא מבינה בפגאניזם.

אישה, סקרנת אותי: מה הסימן הזה )O( אומר?

הדרך האינטרנטית המקוצרת לסמן את הסמל של האלה המשולשת. זה מסמן את הירח בשלושת הפאזות שלו.

http://www.symbols.com/gi.php?type=1&id=376&i=1

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה על התגובות והאמפתיה וסליחה על ההעדרות- האינטרנט לא היה זמין לי כמה ימים.
האמת היא שאנחנו לא זוג דתי, בעלי גדל והתחנך בחינוך דתי ועזב,לגמרי,אלא שהצליחו להחדיר להם כל כך חזק
ששפיכת זרע לבטלה זה רצח שבפעמים הנדירות שהוא כן מאונן או שאני עושה לו ביד הוא אכול יסורי מצפון אחרי זה.
אולי יש לכן איזה רעיון איך ניתן לשחרר אותו מהתחושות הקשות האלה?
לגופו של עניין, הגעתי למסקנה שלי אין בעיה עם הסוגיה בה פתחתי,אני לא מרגישה מנוצלת ואפילו יש בזה משהו מדליק(אני אוהבת לראות אותו מאונן)
אבל הוא אחרי זה מרגיש דפוק,לא כאן ולא כאן,לא מדובשו ולא מעוקצו-הוא חש צבוע וזה באמת פתרון די דפוק.

שליחה על ידי .* » 17 יולי 2016, 06:55

סליחה אבל אם את בשמירת הריון אסור שתהיה חדירה של זרע לרחם כי יש בזרע חומרים שעלולים לגרום לרחם להתכווץ וליצור לידה מוקדמת/לחץ על השלייה הנמוכה.
זה לא צחוק, פשוט אסור.
ובן זוגך שימצא פתרון, לא מבינה למה כל ההתעסקות עם היצרים שלו בזמן שלך אסור בכלל להנות ממין...
אתם לא הזוג הראשון שנאלץ להימנע מיחסי מין בהריון, זה לא פשוט אבל זה חסר התחשבות לא רק להשתמש בך ככלי טכני אלא בכלל לעסוק בסיפוק היצרים שלו כשאת מנועה מלהנות הנאה מינית.

אולי כדאי לזכור שוב שבני אדם קודמים לכל עניין עקרוני כזה או אחר, ואני מגיעה מבית דתי לא שאני מזלזלת אבל יש כאן בעיה מתחום אחר בכלל. שיילך לרב ויתמודד עם ענייניו ותתרכזי בהריון ובשמירה עליו.

אולי יש לכן איזה רעיון איך ניתן לשחרר אותו מהתחושות הקשות האלה?
אולי להזכיר לו שבמקור, שפיכת זרע לבטלה פירושה גמירה בחוץ במטרה מוצהרת של הגבר לא למלא את חובותיו לאשה והימנע מלהכניסה להריון.

ובמקרה שלכם, הרי בזכות הזרע שלו את כן בהריון, וכל עוד את בהריון - כל שפיכה של זרע שלו היא כביכול "לבטלה", כיוון שממילא אי אפשר להשתמש בזרעים לשום דבר - כי את לא יכולה להיכנס להריון נוסף כרגע - ומצד שני, כל שפיכת זרע שהיא היא גם לא "לבטלה", כי זה לא שבשפיכה הזאת הואמתחמק מלמלא את חובותיו לאשתו. הוא כבר מילא אותן, היא כבר בהריון.
אז מה זה משנה אם יגמור בפנים או בחוץ?
ומצד שלישי, הפיזיולוגיה מחייבת שהזרעונים ייצאו החוצה מהגוף.
זרעונים מיוצרים באלפיהם, כל הזמן, ושאיפתם הטבעית היא לעזוב את הגוף. אי-שחרורם כרוך בסבל פיזי. לאסור על עצמך לשחרר אותם רק כי מילאת את חובתך, אשתך כבר בהריון ואין לה כרגע שימוש בהם, היא - לדעתי - עונש שלא מגיע לשום גבר.

אלא שהצליחו להחדיר להם כל כך חזק ששפיכת זרע לבטלה זה רצח
ולמה באמת ירדו עליהם כל כך חזק בנקודה הזאת?
כי הסבל הכרוך בהתאפקות זרעית הוא ממשי ואמיתי, וכי סתם איסור בלי איומים והפחדות לא היה מחזיק מעמד שבוע.
וכי הרבנים והחברה שסביבם, בנקודה הזאת, מתנהגים כטיפשים. היו צריכים כבר מזמן להבין שאין תוחלת לאסור גורף כזה, לא בסיטואציה בה אנשים מתחתנים רק בשנות העשרים המאוחרות, לעדכן את האיסור הזה על שפיכת זרע, ולהחיל אותו אך ורק על גברים נשואים.
ולהפסיק עם ההפחדות ההיסטריות.
הרבה ניצול מיני היה נמנע אם היו מעדכנים את האיסור

אני מביעה דעה בנושא הלכתי, שנסמכת על היכרות עם הסיפור התנכי של אונן, ששפך זרעו לבטלה כדי לא להכניס את אלמנת אחיו להריון.
משם התחיל כל האיסור.
זכותי להתבטא בנושאים הלכתיים, כולל לפקפק בשיקול דעתם של רבנים, שווה לזכותו של כל יהודי באשר הוא יהודי.

שליחה על ידי אור* » 17 יולי 2016, 10:28

_אני מביעה דעה בנושא הלכתי, שנסמכת על היכרות עם הסיפור התנכי של אונן, ששפך זרעו לבטלה כדי לא להכניס את אלמנת אחיו להריון.
משם התחיל כל האיסור.
זכותי להתבטא בנושאים הלכתיים, כולל לפקפק בשיקול דעתם של רבנים, שווה לזכותו של כל יהודי באשר הוא יהודי._

פלונית, זה גם לא ממש ברור מצידך אם את מביעה דעה או שואלת שאלה.
אם את חושבת שנאמר משהו שגוי עובדתית, אני חושבת שיהיה עדיף לדיון אם תגידי את זה בבירור (ועדיף עם מקורות).
את את רק שואלת כדי לברר זה כמובן לגיטימי, אבל כאמור זה פשוט לא ממש ברור.

מחקתי את ההודעות שלי. זה לא הדף המתאים.

זו אני הפלונית, רק נכנסתי עם כינוי שאוכל למחוק.

_בן זוגך שימצא פתרון, לא מבינה למה כל ההתעסקות עם היצרים שלו בזמן שלך אסור בכלל להנות ממין...
אתם לא הזוג הראשון שנאלץ להימנע מיחסי מין בהריון, זה לא פשוט אבל זה חסר התחשבות לא רק להשתמש בך ככלי טכני אלא בכלל לעסוק בסיפוק היצרים שלו כשאת מנועה מלהנות הנאה מינית._

איזו תפיסה לא טובה של מין והנאה בין בני זוג. למה לא לענג את בן הזוג כשהיא לא יכולה? מה זאת התפיסה של תן וקח? אולי היא נהנית לראות אותו נהנה? ובכלל, מניסיון, כשמענגים בן זוג אהוב זה כיף, והוא/היא אסירי תודה וזה מאוד מקרב.

לראיה:

אני לא מרגישה מנוצלת ואפילו יש בזה משהו מדליק

כמובן, רק אם זה מתאים גם לה, ונראה שכן (בניגוד, אגב, לפותחת הדף, ששם זה לא התאים).

זכותי להתבטא בנושאים הלכתיים, כולל לפקפק בשיקול דעתם של רבנים, שווה לזכותו של כל יהודי באשר הוא יהודי.
לגמרי לגמרי לגמרי

אין ולא צריך להיות שום איסור הלכתי בין בני זוג לענג זה את זו. להיפך, יש אפילו חובה על הגבר לדאוג לאשה. אבל תמיד יימצאו רבנים שהשכל משתבש להם, והם מנפקים כל מיני פסקי הלכה הזויים. כמו התקונעס שגרמו לאסתי וינשטיין (ואחרים) להתאבד.
כדי להמחיש, כדאי שכל אחד יחשוב כמה עיוורים פסחים חיגרים חירשים ואילמים יש בעולם, וכמה היו אמורים להיות לפי מלאכי השרת של הרב "רבא בריה דרב עילאי"

סליחה. זה רבי יוחנן בן דהבאי

_זכותי להתבטא בנושאים הלכתיים, כולל לפקפק בשיקול דעתם של רבנים, שווה לזכותו של כל יהודי באשר הוא יהודי.
לגמרי לגמרי לגמרי_

בהחלט!!

בכלל, הדת לעתים הורגת לאנשים את המימוש האנושי הפשוט והנורמלי. כמה איש שאוהב את אשתו ונמשך אליה והיא נדלקת מזה צריך לסבול בגלל איסורים מטופשים. למה לא להפעיל את השכל הישר ואת תחושת הזוגיות והמשיכה הטבעית?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יש לי אולי פתרון וסליחה שבאיחור של 10 שנים. הסיפור שלי דומה, גם אני כועס כשמעיר אותה באמצע הלילה והיא לא מסכימה אבל לרוב מעדיף לספק את עצמי בלעדיה כי העלבון קשה יותר מהסרוב. גם היא מזמינה אותי לבוא למיטה אבל אני אומר שעסוק במחשב או באמצע הסרט. האמת שאני לא מכונה ואין לי חשק אוטומטי ברגע שהיא מזמינה אותי. אם יוצאים לבלות ונהנים ונראים טוב ומרגישים טוב אז ההמשך הוא טבעי ואנחנו ממש נהנים אבל לא כשעיפים בסוף היום. בימים רגילים כשהיא יוזמת ומזמינה אותי למיטה אני נבהל אומר לה שאני מיד מסיים לכתוב את האימייל אבל האמת שאני מיד פונה לאתרי אינטרנט פונוגרפיים כדי להתגרות ואז בא למיטה רק שהיא כבר מזמן נרדמה. הייתי שמח אם היא היתה יוזמת בצורה אקטיבית יותר ולא מחכה במיטה שאבוא ואתן עבודה. אז מה הייתי רוצה כגבר? שאשתי תהיה יותר אקטיבית, ממש הייתי שמח אם היא היתה אונסת אותי בזמן צפיה בטלויזיה, ושתקנה לי ויברטור ללילה בזמן שהיא ישנה. בקיצור הבנה והתחשבות אחד בשני בלי דעות קדומות. לצערי עדיין לא הגעתי לכזאת רמה של פתיחות עם אשתי. קניתי לה וברטור אבל היא לא חשבה לקנות לי משהו למרות שהיא משתמשת בו מידי פעם.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שאלה קצת מביכה- כשאני לא במצב או בלי חשק בעלי נוהג לספק את עצמו והוא נהנה(ולי זה בדרך כלל לא מפריע) לגמור עלי.
הבעיה היא שהוא רוצה לפעמים לגמור לי על החזה ואני עדיין מניקה.
אני מסרבת כי זה נראה לי מגעיל אך הוא טוען שאם מנקים אחרי זה אין שום בעיה.
בכלל הערבוב הזה בין יחסי אם תינוק ליחסי אשה בן זוג הוא מבלבל וקשה,מה דעתכן?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לחלוטין מבינה אותך ומזדהה. יש כאן השגת גבול כי את מניקה. אל תתני לזה לקרות אם את מרגישה לא טוב עם זה.
הוא יצטרך להבין ולקבל, או שלא, אבל את תמנעי מעצמך את אי הנעימות והבלבול. בהצלחה.

אני בעד שלא תעשי דברים שמגעילים אותך, אבל גם בעד לחקור קצת לפני שאת מסרבת למשהו שמשמח אותו.

את יכולה לשאול קצת את עצמך מה בעצם מגעיל ולמה זה מגעיל? אולי נתקע לך משהו בראש אבל עם קצת חקירה ודיבור תגלי שאת יכולה לשחרר את זה? לדעתי כל שחרור של תווית לא נחוצה ממשהו הוא מועיל, קודם כל לך, ובטח לבן הזוג שהזרע הזה הוא שלו.

זה משהו מאוד עדין, ומאוד קל לעשות בזה שימוש לקוי שבסופו את מוצאת את עצמך עושה משהו שאת לא רוצה. אבל העדינות עובדת לשני הכיוונים, ואולי אפשר בעזרת זה לשחרר משהו שאין בו צורך (כמו המחשבה שיש פה משהו מגעיל...).

לעצם העניין, ולמקרה שחשובה לך פרספקטיבה של אחרות, אז אני אישית לא הייתי נגעלת מזה ואני מרגישה שזרע זה דבר ממש ממש בריא לכל הנוגעים בדבר (תרתי משמע?). זה לא מלוכלך אלא מייצג בעיניי בריאות וחיוניות, בדיוק כמו חלב אם.
אני מעריכה שאחרי דבר כזה הייתי שוטפת את עצמי כי לא היתה מתחשקת לי הדביקות או הריח של זה לפני ההנקה הבאה, אבל לא בגלל שזה מגעיל.

איזה דף מדכא