באופן טבעי

בשעה טובה!!!
הרי את מותרת....

מקסים. עדין ומרגש.

היי יקירתי,
מה שלומך ?
גיליתי שאת מתעניינת ברמת גן ורציתי להזכיר לך שאני גרה כאן (-:
אם את מגיעה לכאן, אשמח להיפגש...

_כל כך מרגש. וכל האהבה שזורמת ממך ומקיפה אותך זה פשוט נפלא לגמריי.
תודה ששיתפת.
מחבקת גם._

<r>יקירה, בכל שינוי יש קושי, פרידה ואבדן. נראה לי שהאתגר הוא לתת מקום לקושי, שלך ושלה, לאבדן שלך ושלה, ולפרידה מתקופה שעומדת להסתיים, לקראת תקופה אחרת שעומדת להתחיל. ממליצה לך לעשות הרבה הרבה עיבוד <s>[b]</s>בינך לבין עצמך<e>[/b]</e> כדי אכן להוציא את אלמנט האשמה מהמשוואה. מסכימה שה...

החלמה מהירה

נפלא!
ונפלא שאת כותבת על זה ועוזרת לי להאמין שזה אפשרי!
תודה

תודה על ההכרות שעשית לי עם המוזיקה של שי בן צור (-: הוא עורר בי זכרונות טובים מהודו...

וואו! את מדהימה!
נפלא שאת מצליחה לפרגן לו את החיים החדשים
ונפלא שהוא מכיר במאמץ שאת עושה!
פשוט תיאור מעורר השראה.
תודה.

<r>יואו. קראתי את מה שכתבת והרגשתי שאין לי אוויר. התיאור שלך את בעלך מזכיר לי את האקס שלי. אז לקחתי לי כמה דקות הפסקה, כדי להתייחס לדברים שלך קצת יותר ממרחק ופרספקטיבה של 4 שנים אחרי פרידה, שגם לי הייתה ועדיין מסע של ריפוי וגדילה. _התשובה ברורה לי ועכשיו גם לו ומתחיל מסע שא...

התחלתי לספר לו בבעסה. אבל אז צפה לי הארה (שמבוטאת באינספור קלישאות-אמיתיות) ואמרתי לעצמי, קיבינימט, עכשיו זה זמן עונג. לי ולילד. והקראתי לו את הסיפור בכייף. ונישקתי אותו אחר כך באהבה אין קץ. ככה שילחתי אותו לישון.

וואו! מרגש ומקסים! תענוג לקרוא!

למה-ככה יקרה, כל המשפחה מתחילה דרך חדשה,
שיש בה עליות וירידות, עצב ושמחה, כאב והקלה ועוד ועוד...
מברכת אותכם בהרבה סבלנות ואורך-רוח לדרך.
עו"סית שנפגשתי איתה פעם סיפרה לי שמחקרים מראים שזה לוקח בין 3 ל-5 שנים לעכל את השינוי...
לי זה עזר לשאת את התקופות הקשות.
בהצלחה @}

_אז החלטתי לתעד גם את התקופה הזו. במילים האלו.
שמחה בחלקי._
כמה טוב שאת מציינת לעצמך את הטוב ומברכת עליו.
בטוח שזה יביא עוד טוב.
{מציינת זאת גם לעצמי ...)

אם יתקלקל נעשה ממנו פשטידה או משהו
חחחח
את גדולה! מה היינו עושות בלעדייך?!

עופרי, כתבת דברים כ"כ יפים!
במיוחד אוהבת את האמירה: אין דרך חזרה באותו מסלול בדיוק. אם כבר חזרה- אז במסלול אחר לגמרי.
מסכימה איתך מאוד!

<r>אני מסכימה מאוד עם ההבנה של <s>[b]</s>פלונית<e>[/b]</e> לגבי הסבבה. שם שהוא כ"כ הפוך ממה שהוא באמת. ובעיניי השאלה היא מהי התגובה הנגזרת מההבנה הזו. לדעתי, התשובה היא אכן להבין שכל האחריות למהלך של השינוי הוא אך ורק אצלך, למה-ככה. זה מבאס, זה מרגיז וזה קשה. אך זאת המציאות.<br...

וואו, יקירה! איזה יופי שיהיה לך גם בן! הכי טוב זה משני המינים.
אני בטוחה שתהיי אימא נהדרת גם לו.
מרגש לקרוא על השינוי החיובי בחיים שלך ועל ההתמודדות הנפלאה שלך גם עם הקשיים.

<r><s>[u]</s>הוא ענה - אני עצמי צריך פסיכולוג.<e>[/u]</e> וואו! כל-כך הרבה פעמים רצית שיילך לטיפול והנה הוא עצמו אומר את זה. אולי דווקא בזכות זה שהרפית מזה ועסקת בלשים את הגבולות למה את מוכנה לסבול בבית ומה לא. כמה נפלא שהוא מבין שהוא צריך עזרה. שהוא מבולבל. <s>[b]</s>ה...

ואלה, השקטים והקטנים, יהיו המאהבים והבעלים הכי טובים והכי מסורים והכי אבות מצוינים והכי חומר טוב. הם לא יאכזבו אותך כי מראש לא ניסו להרשים אותך בכלל
וואו! תמרוש! איזה יופי של התבוננות!
לוקחת בשתי ידיים!
תודה@}

שנה טובה!
מאחלת לכולנו ובמיוחד לחד הוריות שבינינו, שנה של רווחה כלכלית ורגשית!
(זה מה שאני הכי רוצה לעצמי השנה...)

<r><s>[u]</s>תגידו, אלו מכן שמבינות: במסגרת ההסכם בינינו, הוא ממשיך לשלם מחצית מהמשכנתא, ואני והילדים ממשיכים לגור בדירה. אבל מה יקרה בעתיד, כשאני ארצה לעבור עם הילדים מהדירה (הקטנה)? נניח נמכור את הדירה הזאת ונתחלק חצי-חצי. האם הוא יהיה מחוייב להשתתף ברכישת או בשכירת דירה חדשה עבורנו? (היום הגדר...

ברכות!
אכן התחלה טובה לשנה חדשה!

מימה יקרה,
אכן הפוסט שלך היה אופטימי ושלי מבואס.
מקווה שזה בסדר שנכנסתי לך ככה לבלוג...

גם אני לפעמים מצליחה להנות עם הילדים,
במיוחד כשאני נמצאת עם הילדים ועם עוד חבר/חברה...
תודה שהזכרת לי לקחת על זה אחריות (-:

<t>מימה יקרה, כל-כך מזדהה )-: מרגישה שכמה שאני מתאמצת להיות אימא טובה, את הדבר שבעיני הכי חשוב באימהות, אני לא מצליחה: להינות מהילדים ועם הילדים, ובכלל מהחיים. האינטנסיביות התמידית הזו, המעברים הקיצוניים מלהיות רק עצמי, ללהיות לגמרי איתם, הם קשים לי....

בדיוק עכשיו עמותת גרנית נלחמת על חקיקת חוק לחלוקת הפנסיה בין זוגות שמתגרשים.
בדיוק כדי שזה לא יהיה נתון לרוחב ליבו של הגבר...
הם מחתימים עכשיו עצומה בעניין. מומלץ להיכנס ולחתום.
אם הייתי יודעת איך, הייתי מוסיפה קישור...

באחת מהבריכות ששחיתי גב ראיתי מעלי ענן בצורת דרקון. היתה לו בטן גדולה וכנפיים קטנות והוא חייך.
סופרת אמיתית את (-:

מצאתי לי אביר שיהרוג לי דרקונים
מקסים. אהבתי.. (-:

את אמיצה, עוצמתית וחכמה!
מסכימה עם עופרי - ככל שפחות תגיבי לפרובוקציות שלו, כך זה יקבל פחות מקום ויתמוסס יותר מהר.
עוד מעט תהיה ההפרדה בין "זמן אימא" ו"זמן אבא" ויהיה לך מרחב שבו תוכלי להרדים אותם בשקט ובזמן המתאים.
עוד מעט

זה נכון אבל נורא קשה. מאד מאד קשה לעשות את ההפרדה שאתן מציעות כאן.
נכון. מאוד קשה. אני לא עשיתי את זה בזמנו.
עם זאת, לא ממש הייתי מודעת למחיר היקר של ההרסנות, והסביבה שלי רק ליבתה את האש כל הזמן וחיממה אותי להיכנס בו.

<t>_היו לכם רגעים יפים. חלקתם רגעי אושר גדולים. אהבה, אינטימיות, שותפות גורל. פני לזכרונות מקום להקל עכשיו._ וואו! איזו יופי של עצה. דווקא בגלל שעכשיו הכי קשה לזכור את זה. דווקא בגלל הכעס שמשתלט על הכל. צריך משהו שמאזן. לא בשביל לא להיפרד. אלא כדי למתן את ההרסנות שיש במצבי פרידה כאלה....

<r><s>[u]</s>והשבוע פתאום הבנתי. הוא לא ישתנה לעולם. הוא לא יוותר על השליטה לעולם. הוא לעולם לא יראה בי מישהי ששווה לו...<e>[/u]</e> קודם כל ההבנה שהוא לא ישתנה היא הבנה מאוד חשובה. מקווה שלא בשביל זה הלכת לטיפול. אם את תשתני אז אולי, אולי הדינאמיקה תשתנה. יש באתר הזה נשים שהצ...

הודעתי לו שאני רוצה להכניס הביתה כלב, ושנראה לי שאעשה זאת בראשון ליולי.
חכי עם הכלב. אין צורך לחמם את הגיזרה. תישארי רגועה ועניינית.
טוב שעמדת על כך שיהיו לך ימים פנויים אחה"צ, לצורך עבודה או מנוחה. את תזדקקי לזה.

הגישה לפיה הוא בנאדם מגעיל ואלים ולכן אין לי מה להתייחס לדבריו היא פשוט לא רלוונטית עבורי
וואו! כל הכבוד!
איזה מזל שקפצתי לבקר (-:

יש לי חלום, שביום שאבא יצא מהבית אני אפסיק לצעוק. אני פשוט אתנהל איתם ברוך ובסבלנות, ללא כעס.
החלום הזה יתגשם ביום שבו תשלימי עם זה שאבא יצא מהבית

לא מתאים לי חברה ש"ככה היא", אני רוצה מערכות יחסים טובות והדדיות יותר.

עוד סימן מרגש לחוסן הפנימי שמתפתח אצלך. כיף לקרוא!

_אני לא באמת חושבת שזה מה שצריך, אבל אני רוצה , בשלב הזה, לקבל איבחון ואז להמשיך לחשוב.
צודקת לחלוטין. זו בדיוק הגישה הנכונה._
ומה אומרת הפסיכולוגית שלו?
וגם לא ממש הבנתי את המשפט של אחותך (שמה שאני עושה לא עובד). היא יצאה מודאגת מהשיחה איתו?

וואו!
מרגש לקרוא וגם נותן תקווה.
מאוד הזדהיתי עם האמירה על כך שלשותפות שיש בין הורים ביולוגיים ביחס לילדים אין תחליף.
זה משהו שמאוד חסר לי היום.
תודה ששיתפת

העובדה שהוא חזר, ושהוא יודע שאצלך לא השתנו הדברים (מבחינת הרצון לילד), זה סימן טוב לבאות.

<r>יקירתי, קודם כל חיבוק גדול וחזק! אולי העייפות היא ביטוי לאיזה מאמץ גדול שאת עושה. נשמע כמו מאמץ פנימי להתמודד עם זה: <s>[u]</s>וכאילו הכל מושלם אבל מרגישה גם שאני זהירה, ולא בטוחה, והכל לא ממש יציב לי. אני כל הזמן מפחדת מההתהפכות שלו שתתבוא. ששוב יגיע משום מקום - "אני לא ב...

<r>_קבעתי פגישה בשבוע הבא עם פסיכולוגית של ילדים, בשביל להתייעץ כיצד להציג להם את הפרידה. אני צריכה לעבוד על עצמי על מנת להניח את הכעס והתסכול העצומים בצד, ולדסקס באופן ענייני את פרטי הפרידה. זה אפשרי בכלל?_ כמה שתצליחי לעשות זאת זו ברכה. ברור שלא תמיד ולא לגמרי. כמה שתצליחי. העיקר הה...

יקירה,
תודה על התשובה המהירה!
מה שלומך את?

את מוזמנת להמשיך לכעוס עליי! -איך עושים אייקון של מוציא לשון??>

כל הכבוד!

יקירה.

<r><s>[u]</s>ואני לא יכולה לוותר על עוד ילדים. זה מה שאני רוצה בחיים. רציתי את זה יותר משרציתי בן זוג.<e>[/u]</e> את רוצה זוגיות שמולידה ילדים. אל תעמידי אותם "בתחרות". יש לי תחושה שאת אכן תזכי לשניהם (-: בהצלחה בשיחה <E>(())</E> [והמרגיעון מעודד באמירה עם פרספקטיבה:...

אם למישהי שעברה את זה יש רעיונות פרקטיים איך להדוף את ההתעללות אחרי פרידה מהמתעלל אני אשמח לשמוע
נראה לי שאת פועלת בדיוק כמו שצריך.
תמשיכי לענות לו בצורה כ"כ מדוייקת וחכמה כמו שענית לו.
ככל שתתחזקי המשפטים שלו פחות יחדרו אלייך ואז לא תהיה התעללות...

<r><s>[u]</s>אני כל כך כועסת על הפרידה הזאת<e>[/u]</e> יקירה, קודם כל חיבוק <E>(())</E> אם את רוצה, מציעה לך להתחבר למה שעומד <s>[b]</s>מאחורי<e>[/b]</e> הכעס הזה. אני קוראת שיש שם פחד גדול, מהשינוי, מהעתיד, מהאי-ודאות ואולי עוד. הצורך הגדול שעומד מ...

<r><s>[u]</s>היא הרי לא רוצה להיפרד. ומתנהגת כאילו היא כן. ומאשימה אותו בזה שהוא רוצה להיפרד. אבל לא עושה דבר כדי לתרום לאיחוד מחדש.<e>[/u]</e> מסכימה עם כל מילה. ולכן, <PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO>, אני שואלת אותך שוב: מה את רוצה להשיג? אם מה שאת רוצה זה שהוא יו...

הילדים עצמם הם הוא ואת, שני היסודות, וברור שעדיף להם לראות ששני היסודות, מהם הם עשויים, יכולים להסתדר. יכולים לכבד את השני.
קוראת בצער מחכימה את כולנו. מתוך אבא סבבא אמא קרציה.

<r>ממ, מבחינתי זה בסדר שאת מזכירה את "שמי" פה. כמו שזיהית וכתבת לי בדף הבית, אני עדיין בתהליך הוצאת המתעלל מחיי. עם זאת, בעיניי, אישה שחיה עם מתעלל, זקוקה לא לתהליך חינוך, אלא לתהליך <s>[b]</s>ריפוי<e>[/b]</e> שבו היא עוברת משפיפות לזקיפות, מבלבול לבהירות, מפחד לעוצמה, מספק לבט...

האם היא מוטרדת בגלל שאנחנו רבים? לא פנויה?
אני לא ידעתי שאתם רבים.
סיפרתי לך על מה שמטריד את הבן הפרטי שלי.
האם ייתכן שבתך לא פנויה, רגשית, לענייניה, להיות ילדה כמו כולם?

<t>ללי יקרה, גם לבן שלי יש קשיים חברתיים. פעמים רבות מרגיש שאין לו עם מי לשחק. הרבה זמן לא הבנתי את זה. היום אני מבינה שזה קשור לכך שהוא לא מספיק "ילד". עסוק יותר מידי בעניינים של מבוגרים. בעצם, בעניינים של ההורים שלו )-: הדבר המרכזי שאני עושה על מנת לעזור לו זה לנסות להטות את הכ...

תודה על התמיכה בדף שלי

בעלי אומר שאני מנסה לחיות לבד.
תבדקי את זה עם עצמך. לפעמים אנשים מבחוץ רואים עלינו דברים שאנחנו לא יודעים על עצמנו.

הילדים עלולים להפוך לתחמושת.
וואו!
ב-4 מילים ניסחת מה שהילדים שלי עברו )-:
עכשיו פחות (-:

<r><PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO> יקרה, רוצה להציע לך, מניסיוני, הצעה לא פשוטה ליישום, אך שעשויה לתרום ליציאה מהמצב ה"מוזר" הזה: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> להחליט, בעיקר בינך לבין עצמך, אם את רוצה לסיים את המערכת יחסים שלכם, או לשקם אותה.</LI> <e>[/l...

ברור לי גם שהוא חייב טיפול פסיכולוגי.
ואת? את הולכת לטיפול? זה יכול לעזור לך לחיות יותר בשלום עם המתרחש...

[והמרגיעון מזכיר: כולנו זקוקים לחסד]

<r>מה שהכי חשוב זה מאיזה מקום פנימי, מנטלי, <s>[b]</s>תצאי/לא תצאי<e>[/b]</e> לחופשה הזו. כל החלטה שתקבלי ממקום שפוף, אכול אשמה וייסורים, תביא למלחמה והשפלות. ככל שתצליחי לקבל החלטה ממקום זקוף, שלם ומעובד וכך תודיעי לו עליה, כך זה יתקבל יותר בכבוד. קודם כל תכבדי את עצמך. ואח"כ ...

כתלמידה חילונית של אביטל ברעם כבר שנתיים, יכולה להעיד שעברתי בעזרת השיעורים איתה תהליך עמוק ומשמעותי.
התאזרי בסבלנות.

זה די פשוט האמת. שמתי פתק בכותל וזה עובד, בחיי.
וואו! איזה קשר טוב יש לך עם ההוא שלמעלה (-:
כיף לקרוא! נותן תקווה!

בן זוגי הוא גנן...

ברכות יקירתי

<r>ועוד משהו, כשחזרתי וקראתי את מה שכתבת לפני שנה ושנתיים, ראיתי שכדאי לך לעבוד גם על עצמך <s>[b]</s>פנימה<e>[/b]</e> ולא רק על הפרידה מבעלך. לי מאוד עזר להיות בטיפול הומיאופטי, שעזר לי להתחזק מבפנים. גם לי היה קושי גדול עם השמת גבולות, שהתבטא גם במע' היחסים עם אבי ילדיי. היום ...

<r><s>[u]</s>אני חושבת שזה חשוב שלא פתאום ביום אחד אבא יעלם לגמרי. נתחיל מעניין השינה ונמשיך הלאה לסידור המגורים.<e>[/u]</e> יקירתי, זה נשמע שבסיטואציה הנוכחית זה אכן רעיון טוב להעביר את הילד לישון במיטה משלו. עם זאת, כמו שאליה כתבה לך : <s>[u]</s>הכי חשוב לזכור, שמה שלא תעשי, י...

חייבת למצוא גַרוש לפני שמוצאת בעל! D-:

לכמה זמן האבא הגיע לביקור?

עם הרבה אהבה...

<r>כואבת יקרה, קודם כל התנצלות: עדיין לא הגבתי למייל שלך כי משום מה אני לא מצליחה לפתוח את המייל שלי בגוגל. מקווה להתגבר על הבעיה בקרוב. בקשר לילד - אני ממליצה לדבר איתו רק <s>[b]</s>אחרי<e>[/b]</e> שאבא מצא דירה. לדעתי, ההסבר הראשוני שנותנים לילד פחות חשוב מהליווי הרגשי...

<r>כואבת יקרה, אני כ"כ מכירה את מה שאת עוברת ): תהיי רחמנית עם עצמך <E>((-))</E> לוקח זמן עד שמוצאים את הדרך לצאת מהדינאמיקה הקשה הזו. מתוך ניסיוני עם הסיטואציה הזו אני יכולה להגיד שני דברים: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> פסיכולוג/ית רגיל לא...

טונטי, ממה את בשוק?! על איזה "דברים" את מדברת ?

שבוע טוב.

חג שמח, יקירה!
נשמע שממש חווית את היציאה ממצרים, מהמיצרים.
תודה לך השיתוף שלך, שמזכיר לכולנו כמה אנחנו משועבדים לרגשות שלנו, להרגלים שלנו, ובו זמנים כמה יש לנו אפשרות לצאת לחרות...
שולחת לך

חם ואוהב.

משום מה זה מעלה לי דמעות.
מדהים איך הילדים שלנו יודעים להציף את המחשבות הכמוסות שלנו...

וחג שמח.

גדול גדול. נשמע ממש סרט אימה )-: טראומטי. טוב שאת מעבדת את זה.
אגב, מה עם הילדים? הם עיבדו את זה ? בטח גם הם פחדו נורא. איזה מזל שהוא רחוק מכם עכשיו.

היי, תתחדשי! באמת נושבת כאן רוח של התחלה חדשה.

(איך עשית את הסוויץ'? גם אני רוצה...)
בהצלחה @}

<r>וואו! מימה יקירתי. אני כ"כ נרגשת לקרוא את מה שכתבת! אלו מחשבות שכבר מסתובבות להן הרבה זמן בראשי. אפילו רציתי לכתוב אותן בבלוג שלי, אבל פחדתי מתגובות ביקורתיות )-: אולי בגלל שאני כ"כ ביקורתית כלפי זה בעצמי. אני כ"כ מזדהה ומסכימה עם מה שכתבת. גם אצלי, כאשר אני <s>[u]</s>מאוד מסופקת, רגשית ו...

הי ענת!
גם אני שמחה לראות שאת בחיים (-: זוכרת לך 'חסד נעורים'... איזה כיף להיזכר בשיחתנו מלפני 3 שנים ולראות שאני במקום כ"כ הרבה יותר שפוי.

מזדהה כ"כ ומברכת על הדף הזה. צריך מקום שבו אפשר לתת פשוט ביטוי לצער, לכאב ולקושי. לא כל הזמן חייבים להתמודד ולהתגבר...

טמפסט יקרה,
קודם כל

.
בנוסף, אולי תספרי קצת מה גורם לך דכדוך ? איזה משברים את עוברת ?

היי! איזה כיף "להיפגש" שוב.... רציתי להתקשר והתביישתי...[-:

איזה כיף שגיליתי את הבלוג שלך. הכתיבה שלך מרגשת אותי. נוגעת עמוק.
תודה. @}

<r>קודם כל חיבוק. אני הרגשתי כמוך. יתומה. לקח לי הרבה שנים לשחרר. לוותר על המשאלה שיום אחד אימי תראה אותי. תאהב אותי. ואז, במאי האחרון, אימא שלה נפטרה ופתאום נולדה לי אימא. פתאום היא הציעה לבוא לשמור לי על הילדים. התחילה להתקשר לשאול לשלומי. כששמרה לי על הילדים בישלה, ניקתה, עזרה לי לנוח.<...

חוה,
תודה על התשובה המפורטת והברורה. @} אני אנסה לאמץ את הגישה...

<r><s>[u]</s>כשהפסקתי להרגיש לבד כשאני עם הילדים בלי עוד מבוגרים איתנו גיליתי שאני הרבה פחות כועסת והרבה יותר רגועה.<e>[/u]</e> <PO><s>[po]</s>חוה ש<e>[/po]</e></PO>, האמירה הזו שלך מעניינת אותי כי אני רוב הזמן "לבד" עם הילדים בלי עוד מבוגרים. וגם לי זה מאוד קשה. תמיד כשעוד מבוגר נמצא אי...

"על ה*ין שלי: זוגיות בלי חיתולים"
D-:
נשמע מסקרן...

כשאני מבקשת משהו מהיקום, אני מזכירה לעצמי השכם והערב לחפש את זה בכל פינה, לראות בכל דבר (בכל דבר!!) הזדמנות למשהו הזה
תודה. אימצתי. @}

יופי שכתבת אצלי. גם לי נעים מאוד. (-:

השיחה איתך נתנה לי השראה טובה לשיחה עם ע'
תודה

<r><s>[u]</s>ומהן ההשלכות הפסיכולוגיות על הילדה שלי? האם אנחנו לא פוגעים בה? איך מסבירים לה למה אבא ואמא חיים בנפרד? האם היא לא תרגיש רע בבתים של חברים שלה שבהם יש שני הורים?<e>[/u]</e> ההשלכות הפסיכולוגיות על הילדה מאוד מושפעות מאיך שאתם מרגישים לגבי הפרידה. אם אתם מקבלים את זה כעדיף על...

לפני כמה חודשים עשיתי קורס בנושא ניהול תקציב משפחתי (חינם, מסובסד).
עוד נתמכת,
לא בדיוק הנושא, אבל איפה/איך אפשר לעשות קורס חינם מסובסד ? תודה.

אני מזמנת לחיי קשרים חברתיים חדשים וטובים.
עבודות פרטיות מהנות ומכניסות,
ואהבה, המון אהבה

<r><s>[u]</s>את בונה לך חוט שידרה וזה דבר שצריך להתרגל אליו, אז מגיע כאב.<e>[/u]</e> וואו. איזה יופי שאת מציעה לכאבי הגב פירוש חיובי ואופטימי! (אני פירשתי זאת כחולשה )-:). מאמצת את האופטימיות שלכן: <s>[u]</s>נראה שאת אכן פורצת מהמקום שהיית בו למקום אחר טוב יותר<e>[/u]</e></U...

<r>עוקבת, תודה על ההתעניינות. לקחתי לעצמי פסק זמן כדי להתבונן על עצמי ולהבין מה אני רוצה. בשבוע שעבר, חדורת החלטה לבטל את התלות שלי בשעות ביקור שלו ולבטל את היכולת שלו להשתמש בזה כדי לכפות עליי דברים, מצאתי מישהי ששמרה על הילדים ביום שלישי אחה"צ. אפילו לא הסכמתי לחכות לתשובתו ביום שני. כשה...

לרונית, אני ממליצה, מניסיון אישי, על יעל דגן מתקשרת את לבן.
אזהרה: היא לא זולה.

החיפוש הניב 167 תוצאות